妊娠中 子供をかわいく思えない不安

質問

初めての妊娠５ヶ月（２０週）の２８歳主婦です。
１３歳年上の主人と２年交際、その後半年同棲し妊娠、入籍しました。

妊娠がわかった当初は仕事もしており、喜びよりもとにかく不安だけで泣いてばかり、産むか、中絶するか、大変悩みました。
自分の中では明確な答えが正直出ませんでした。
主人に「今は経済的にも不安だからおろそう」と言われて、訳も泣くますます涙が出てきて、
中絶ではなく、産み育てることを考えたときには涙は出ませんでした。
おかしな話ですが涙の量で中絶をやめました。

中絶しないと決めてからの主人は私の体調を気遣い、家事全般をこなしてくれます。お腹の子供に積極的に話しかけたり、お腹をなでさすったり、私よりも子供をかわいがっています。時々私のことを愛しているとも言ってくれます。
そんな主人を見ると、「はじめはおろそうって言ってたのにどうして」という気持ちが湧き上がってきて、ひとり取り残された気がします。

子供をそれほどかわいく思えないことに罪悪感を感じ、最近は落ち込み何もする気が起こりません。体もだるく、横になるか、泣いてばかりです。私の異変に気づき心配する主人に勇気をもって
「子供があなたほどかわいく思えない」
と言ったところ、困ったような顔をした後、
「赤ちゃんもママにかわいがられるよう努力するから」等、
自分も子供も支えるから一緒にがんばろう、と励ましてくれました。
子供にそんなことをさせてしまう自分にもますます罪悪感を感じてどうしようもありません。
また、主人が困ったような顔をしたのは、「俺が言うとおり、中絶していればよかったのに」と思ったのではないか、とそれも不安です。
生まれたらきっとどうにかなる、と自分に言い聞かせても本当にそうだろうか、と自問自答を繰り返す毎日です。
胎動を感じると母性が目覚めるといいますが、ぽこぽこよく感じますが、お腹で同居している感じです。
正直、育てている植物のほうがずっとかわいく思えます。

どうしたら子供をかわいく思えるのでしょうか。
どうしたら主人と一緒に子供の誕生を待ち望めるようになりますか。

回答No.6

uni816464

私も　第一子が妊娠したときは　はっきりいって　ショックでしたよ。だった一生懸命自分でプランしたイタリア旅行の内金を入れてからの発覚でした。とにかく妊娠したことよりも旅行がいけないことの方が私の気持ちをダウンさせたことは間違えありません。その後　出産したことで営業職を降ろされたりして益々気持ちを落ち込ませました。周りは私の気持ちなどわからず　皆が皆　赤ちゃんできてうれしいでしょうと必ず言います。正直その時の私は　普通にはうれしいが　すごくはうれしいなんて思えませんでした。正直　出産なんて怖かったし　どんどん膨らむお腹も怖かったです。こんなことを思っている自分が今後　本当に出産して子供の愛情をもてるかが心配でした。　出産までは怖いのをごまかすように週に2回マタニティヨガとマタニティアクアを通い。助産婦さんや経妊婦さんから話を聞いて気分転換していました。出産はこんな不安から旦那にも立会い出産してもらいました。　おかげで　出産も無事に終わりました。　でも　赤ちゃんのことは　皆がすごく可愛いと言う中　私は普通に可愛いとぐらいにしか思えませんでした。　よく　天使みたいにかわいい！！という人がいますが　そうとは思えませんでしたよ。　だったて　おっぱい飲んでおしっこやウンチをして寝るぐらいしかしない子に　私自身は　普通に可愛いと思うのが精一杯でした。　私はこんなことを思っているのは自分だけ？？と思っていましたが　私の友人も同じ意見でしたよ。　そんな私でも　日に日に　可愛いと思えることがありました。　もう上の子は5歳　したの子は3三歳です。二人とも可愛い我が子になりましたよ。　とくに可愛いと思えるようになったのは　しゃべりだしてからでしょうか　子供ながらに色々と考えてしゃべってくれます。　あと　私の感想ですが　赤ちゃんってびっくりするぐらい賢いことです。　多分　愛情は急に沸くわけではなく徐々に沸くものだと思いますよ。だから　今愛情をもてなくっても大丈夫だと思います。自分のペースで作ればよいのではないのでしょうか　ちなみに　このことを話したら　結構　廻りのママは自分もそうだったよと言ってくれます。はじめての出産なんて　怖いと思っただけでしたが皆　2人くらいは子供を産んでいます　だから　大丈夫ですよ。　自分を責めなくってもよいんです。　お腹の中にいる子に愛情を感じなくっても大丈夫です。　自分のことを攻めないでください。　私みたいな人でも　大丈夫でした。　あと　妊婦だからと言って　家にこもるのではなく　ヨガなんでお勧めですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も妊娠がわかったのは旅行好きな主人と次の計画を立てた最中だったので旅行その他諸々が制限されると思うと出産の得体の知れない恐怖とともにショックでした。変わっていくお腹や体形も未知の領域で恐怖です。

妊婦雑誌や妊婦さんのHPを見るとかわいい、いとしいとの言葉が並びたてられているので、私のこの気分との差に罪悪感を抱いていた所です。
でも回答者さまの周りにも「とくにかわいい」と思えない方がいらっしゃったのですね。ちょっと安心しました。
私は恥ずかしながら非常にマイペースな性格なので、愛情が沸くのも人より遅いのかもしれません。周りに合わせる必要はないのかなとも思ってきました。

腰痛がしたり体も重いのでなかなか外出する気になれないのですが、
そうですね、暖かくなりますしヨガや他の方がご提案されたカウンセリング等行って見たいと思います。ありがとうございました。