今日中に回答が欲しいのです。

質問

先週から夫と喧嘩になりもう我慢の限界です。
原因を作ったのは夫なんです。
でも、夫の性格上謝ってはこない人で今までもこのような状況は多々あり限界がきました。

それで、実家に帰ることはできない為アパートを借りることにしたのですが夫になんて言って出ていいのかまとまりません。
私から話し合いをすればいいのですが、もうそれも嫌です。
なんでいつも私から・・・

夫から話し合いをしたいっと言ってほしいのです。
なんて言ったら効果ありますか？
お願いします。

大雑把ですいません。
てんぱっていますので・・・

回答No.13

nonosayuri

働いているのなら・・・雇用保険住宅めちゃくちゃ安いですよ！！超長期戦の　場合おすすめです！！

回答No.12

promise9

残念ながら、ご主人が話し合いをしたいと思っていないとしたら、
効果的であるかどうかの問題ではないですね。
そもそも自分から謝ってきたり、話し合いをもちかけてくる男性というのはさほど多いようには感じられません。
こういった点においては男性というのは、いくつになっても子供であるというのが私の考えです。

3939393919さんの目的は、事態を解決することなのか、ご主人からのわかりやすい歩みより（口頭による）なのか、どちらなのでしょうか。
覚悟をなさってらっしゃるとのことですので、後者が前提での前者ともうけとれます。

混乱や怒り、悲しみの中でしょうが、効果的な言い方を考えるより、
「いつも私からばかり歩み寄っていて疲れた。
　今回はあなたから話し合おうと言って欲しい。
　それができないのであれば、私は家に戻るつもりはありません。」
と素直に言うのが一番だと思います。

人には出来ることと出来ないことがあると思います。
3939393919さんが出来ることは彼にはできなくて、彼が出来ることで3939393919にはできないことがあるはずです。
そのバランスでどうしても納得できない点があるとしたら、自然と離婚という道に繋がっていくと思います。

回答No.11

rosavermelha

旦那さんが、反省している（けど謝れない）ような様子が見られれば・・・
「何か言うことはありませんか？」
と誘導してあげましょう・・・。

俺は悪くない、謝らない、という態度なら、少し放っておきましょう。お互い、冷静になれば、「自分も悪かったな」と思うものだと思うのです。
ほとぼり冷めたころ、質問者さんから「ごめんね」と言ってみれば、旦那さんも、「俺も悪かった」となるかもしれませんよ。
具体的に話し合うと腹が立つかもしれないので、お互い謝ったらそれでおしまい。

「負けるが勝ち」ですよ・・・。

回答No.10

moon_night

置手紙でも残しておけばいいのでは？

アパートを借りるとある程度の費用がかかるため、長期戦を想定している場合はいいのですが、それ以外だとウィークリーマンションのような短期入居のようなところや、ホテルなどを利用したほうが金銭的にはよいでしょう。

回答No.9

ppu8989

なんでいつも私から・・・私もそうなのでよく分かりますよ。
お気持ちは分かりますが少し冷静になりましょう。
旦那さまと離婚する気なんてないのでしょう？
ただ、いつも私から歩みよるばかり、
仲直りしたいと思ってくれないのだろか、
自分自分で私のことも少しは考えてほしい、
それだけなんですよね。
でも、自分から出て行ったら戻りにくくなるし、
迎えにきてくれなかったらどうするんです？
余計悪い方へ転がる可能性だってあります。
悔しいけど意地を張っても良いことなんてないです。
謝ってこないのも悪いと思っているのに謝れないのか、
悪いと思ってないから謝らないのかで全然違いますよね。
ご主人の性格をよく知ってるわけではないので
何とも言えませんが、ご主人がどうして謝ってこないのか
もう一度よく考えてみて・・・
あなたの言い方一つでご主人の対応も変わってくると思います。

お礼

＞あなたの言い方一つでご主人の対応も変わってくると思います
そうかもしれません。
でも、私も精神的に限界がきているのです。

今回別居してわからないのであれば離婚も考えています。

回答No.8

noname#78404

家を出ることの目的が「ご主人に謝らせるため」「反省させるため」
だとすると少々不安ですね……というのは、それで離婚に至った夫婦
が結構いるからです。家を出た妻側は、そうなることを望んでいたわ
けではなく、半分「脅し」のつもりだったようですが、夫は妻が家を
出た時点で見切ったみたいです。家を出るのは、離婚を決意した時に
限ると思いますが……大丈夫ですか？

お礼

困らせたいですね。
いつも平然とした態度をとっていますから・・・。
離婚も考えての行動です。

回答No.7

aya123aa

アパートを借りるとの事ですが、3939393919さんはご主人と、結局どうしたいのですか？
離婚したいのか？それとも、とりあえず別居したいだけなのか？
それによって、ご主人への言い方は違ってくるのでは？と思います。

関係ない話ですが、私の友達の旦那にも、3939393919さんのご主人の様に、どんなに自分が悪くても、絶対自分から謝らないという人がいます。
その事に関して友達は、『悪い時は悪いで謝ってくれたら、丸く収まるのに！本当に腹が立つし、理解ができない』とよく言っているし、そのせいで幾度となく喧嘩になり、家を飛び出して・・・という事も、何回もあったし、別れようと考えた事もあったようです。
ただ私の友達の場合は、そんなご主人の態度に対して諦めたというか・・・その分、普段の生活の中でネチネチといたぶるというか、例えば、朝食を作らないとか、お弁当を作らないとか、普段している事をしなければ、ご主人は困る訳ですから、そんな風に困らせて、ストレス解消？をしている様です。

因みに、どの様に言えばご主人から話し合いをしたいと言ってもらえるのかという件ですが、3939393919さんが離婚したいとか、離婚を視野にいれてるとかであれば、『このままだったら、離婚したいと思ってる』とストレートに言えば良いのでは？と思います。
先程、話した友達の場合は、『一緒にいても楽しくない。離婚したいと思ってる』と言ったら、旦那の方は、そんな気持は全くなかったらしく、また友達がそこまで考えてた事も、全く気が付いていなかったみたいで、かなりショックを受けてはいたけど、その時はじめて、『自分が悪いと分かっていても、どうしても自分から謝る事ができない。でも努力する』と言ったそうです。（実際には、直ってないみたいですけど）

3939393919さんのご主人がどういうタイプの人なのか、また喧嘩の原因が何なのか分からないから、いちがいには言えないけど、私が思うに、人の性格というのは、根本的には直らないものです。それは、私もそうですし、3939393919さんもそうである様に・・・。
だから重要なのは、お互い何処まで譲歩できるかという事なのでは？と思います。
これ以上、絶対に我慢ができないと思うのであれば離婚するのも一つの方法ですが、もし他の面で良い所であれば、そういう面を見て思い留まるのも、一つの方法ではないのかな？と私は思います。
どちらにせよ、冷静に考えた上で、決断した方が良いのでは？と思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
似たような方がいらっしゃるんですね！
そんな方とお友達になりたい・・・。
共感し合いたいですよ。

とりあえず、置手紙を書く事にしました。
最終決断です

回答No.6

Dr_Ochanomizu

喧嘩の原因を作ったご主人が嫌なのですか？ご主人に謝って欲しいのですか？ご主人に「話し合いたい」とだけ言わせれば良いのですか？本当は違うのではありませんか？自分の性格と違う相手にはイライラする事があります。3939393919さんは「私は何でも話すのに、私には話してくれない。」と思っているかもしれません。その一方でご主人は「言わなくても判ってくれよ。本当は反省しているんだ。そんなに捲し立てて話さなくてもいいじゃないか。」と思ってるかもしれません。相手の表面だけを見て判断すると、自分が意図しない方向（離婚）に進んでしまいますよ。それでも良いのですか？テンパらずに自分の本当の気持ちをご主人に伝えることが大切だと思いますよ。

回答No.5

Reffy

アパート借りるまでいってしまうと、いろいろ諸経費がかかりますよ。
３段落目の感じからすると、どうしようもないというより、反省しないご主人とか、取りあえず謝っても繰り返すご主人に対し、ご自分からきっかけを与えるのが嫌だ……というように受け取れます。
もし離婚をしたいくらいの気持ちで、絶対に話し合いにも応じないというのであれば、家をでてアパートを借りてもいいですけれど、話し合いのために探してきてほしい気持ちがあるなら、置き手紙にどういう気持ちでいるのか、とか、今までのここがどうしても耐えられないとか、どうしてもらえればまだ改善の余地があるのかを書いて、旅行にでも行っちゃいましょう。
てんぱっている＝冷静には考えられないくらい腹が立っている、でしょうから、できれば仲の良いグチを聞いてくれるお友達でも誘って。少しは心配して貰えるように行き先は書かずに（もしくは微妙なヒントだけ残して）旅にでてはいかがかと思います。携帯を持っていれば相手が連絡を取ろうとしてくればわかると思います。

お礼

とりあえず、１Ｗだけ泊まるところを見つけました。
後はまた考えます。

回答No.4

kyoromatu

>夫から話し合いをしたいっと言ってほしいのです。
謝ることをしない、出来ない、知らない人に、それは難しいでしょうね。
喧嘩しても謝ること、引くことを知っている人ならば、普通黙っていても自ら言ってきますよね。

そういう人を伴侶にしちゃった、自分の人の見抜く眼つまり、眼力の無さのツケだと思って、今回は無言の行が一番宜しいのではと思います。

いくら言ったって、仕方のない人には仕方がない・・ということです。
ただ、別居ということは、中途半端な気持ちではなく、最終的には離婚も覚悟という確たる信念でなければ、かえって修復は難しくなり逆効果になるような気がします。

お礼

お返事ありがとうございます。
離婚も考えての最終決断をしました。