結婚したくないといわれました。

質問

彼と付き合って８年、同棲生活７年になります。昨日、彼から距離を置きたいと言われました。理由は私の両親に会ってほしいと言ったら、俺は結婚したくないし、子供もいらないと言われました。その結果こうなりました。私はある意味病気なのか好きな人ができると、一途になりすぎてしまい、その人しか見えなくなってしまいます。ひどい事を言われても彼と一緒にいたいと思ってしまうんです。実際今も一緒にいられるなら、結婚しなくてもいいかなと思ってしまっています。いつか彼の気持ちが変わる時が来ると信じて８年も待ちましたがまだ無理みたいでした。でも将来、子供ほしいし、両親のことなど考えてしまうと別れた方がいいのかなとも思います。頭や気持ちではわかっているつもりなんですが、どうしても行動にだせません。自分の楽な道ばかり選んで単にあまえているだけなのかもしれませんが、でも彼のことが好きなんです。自分でもこの先どうしたらいいかわかりません。誰かいいアドバイスがあればよろしくお願いします。

回答No.2

simabito · ベストアンサー

八年ですか？長いし重い年月ですね。私は結婚して12年になり子供は3人います。家族としてはとても楽しく充実していますが、将来のことを考えると父親として物凄い重圧を感じるときがあります。どなたでも経験はあると思います。おそらく貴方の彼氏も同じようなプレッシャーを想像しているのかな？と思います。（断定は出来ませんが）
もっと軽い理由かもしれませんが・・・
　いずれにしても貴方が本当に彼氏が好きであるなら、結婚という形式に囚われすぎないほうが良いと思います。
いずれにしろ、後悔しない決断が大事かと思います。
偉そうなことを書きましたが、私も夫婦関係では悩んでいる毎日です・・・

回答No.11

reira74984

hanararaさんと私って性格が似てるかも？！
私も一途すぎて、その人しか見えなくなっちゃいます。それにひどい事を言われても彼と一緒にいたいって思う気持ち。。。
私もそれでたくさんの失恋をしてきました。゜(゜´Д｀゜)゜。
もっと自分を持たないととか思いながら、前の彼氏にこだわったり。もうダメだ～って思ってるときに、今の彼に出会いました。その人が、私のこと、全てわかった上で付き合って欲しいって言われました。もうすぐ1年ですがその態度はずっと最初の頃と一緒です。
だからこれは私が思う事なんですが、少し外に目を向けることも大切だと思います。自分のことわかってくれる人ってこの世の中に必ずいますよ☆寂しがりやでちょっと電話に出なかって何回も何回も電話しても怒らないような人って♪私は今の彼に出会えて本当に幸せだって思いますよ。だから今の彼にしがみつくのも、外に目を向けるのも大切だよΣd(≧∀≦o)

回答No.10

sakurahotaru

彼から距離を置きたいと言われた理由は、質問者様がご両親に会って欲しいと言ったからだけでしょうか？
昨日まで、全く問題のないお二人でしたか？

私も質問者様と同じ、好きになると一途になりすぎてしまう人でした。
でも、昔付き合っていた人が、その気持ちにあぐらをかく人で、【都合のいい女】にされていました。
身も心も尽くしても、【尽くしがいのない人』っているものです。
あるとき、「自分の親は、私が幸せになるようにと一生懸命生み育ててくれたのに、今の私はどうだろう」と考えた時、彼への執着が消えました。
一途と言えば聞こえはいいですが、ただの執着です。
執着を断ったとき、もっと色んなものが見えてきましたよ。
そして、私と彼の関係は１８０度変わりました。

自分を見直すためにも、彼を見直すためにも、距離を置く事をお勧めします。

回答No.9

sinnji_ikari

私は同じパターンで結婚しましたが、本当はあなたの彼と同じ気持ちでした。
私は結婚しなくても同棲しているから、彼女と一緒にいれるから、それだけでいいと思っていました。
結婚観も家族観も乏しく、境界性人格障害と言う普通の人と精神異常の中間の人間が私でした。

私は彼が同じように思えます。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

回答No.8

toturenzu

質問者様が彼が好きという気持ちは充分分かるのですが、解せないのは彼のほうです。
＜彼から距離を置きたいと言われました。理由は私の両親に会ってほしいと言った
両親にあって、と言うだけで同棲解消ですか？
お二人の気持ちのズレを表しているようではありませんか。
彼に一度たずねていただきたいのですが、
「結婚もしなくていいし、子供もつくらないなら、わたしとずっと一緒にいてくれるの？」
彼はなんと答えるのでしょうか。
同棲って籍を入れてないだけで形式は結婚とかわりません。
八年は長いです。
質問者様は彼と生活をともにするだけが目的でしたか？
せっかく一緒に生活してるのだから、彼の思い、彼の考え、彼の夢、ちょっと一緒にいたぐらいじゃわからない部分にまで踏み込めるのが同棲だと思います。
即解決が必要とも思わないので、この機会に二人の気持ちのズレを確認して、修正可能なのか、今後はどうするのか、喧嘩するのじゃなく、押し付けあうのでもなく二人で話し合ってみて欲しいと思います。

回答No.7

noname#39524

貴女の好き好きが彼にとって「重い」のかもしれません。
そうは思いません？
私は、人は基本は一人だと思っています。
夫婦であろうと、親子であろうと。
誰かが自分にどっしりとのしかかっていれば、辛いのですよ。
夫婦の理想は「愛情」とともに同じ目線でいきていけるひとじゃないとだめなんです。
貴女が彼を愛すことは立派だと思います。
でも、それが「依存」ではいけないのです。
貴女も彼も同じ人間で、人（妻・夫）によりかかれたらやっぱり不安なのです。
結婚してやっていけるかな、どうしよう！こんなに頼られて！と不安になります。
結婚すれば男は当然、妻子を養わなければなりません。
この責任は重いですよ。
さらに父親になって、子の親となり、子が育つその日まで健康で仕事をし自分の趣味をおさえ親として生きることは、相当の「覚悟」が「ないとできません。
貴女は彼が倒れたときに「頼れる妻」ですか？
その「覚悟」を彼にさせられる女性ですか？
彼も弱い人間です。わかってあげてください。
彼がお前となら一緒にやっていける！お互いに頼り合おう！と思えるような人間になることです。
まずは好き、好きを少し抑え、しっかりと精神的に、経済的に自立してみてください。
たしかに女性は子供を産める時間、期間がありますから、その枠に彼がおさまるかは疑問です。
でも貴女が変わろうとする姿勢で、彼も考えをかえると思うのですが？
好き、好きだけじゃ結婚できません。
結婚は生活ですもの、日々の強い精神力と生活能力も大事です。
家事ができるか、育児ができるか、精神状態が安定しているか、実家の親と仲良くやれるか、何より人生のパートナーとして生きていけるか、そういったものも充実しないと「結婚」にはいかないと思います。逆に安易に結婚してもそれは離婚とかになると思いますので。
ですから時間をきめて、行動（自分がかわり、相手がかわる）し、それでも結婚を考えてくれないのであれば「お別れ」することも考えないといけないのでは？
好きだから一緒にいたい、でも貴女は結婚したいし、子供もほしい。親も安心させてあげたい。貴女の願いをかなえてくれない彼はそれでも「貴女を愛していますか？」
貴女が彼を好きなのはわかりますが…。
そのまま、都合のいい女になったら勿体無いですよ。
結婚も出産もある程度、期間限定です。年齢を重ねればその分、厳しくなるのですから。

回答No.6

pink_engel

同棲年にして、この返事ですか・・・（彼）。

どなたかも書かれていましたが、７年間も「美味しい」想いをした挙句、飽きたらポイだなんて、とんでもない男ですね（ごめんね）。
憤りを感じます。

このような男が世の中に存在するから、同棲を反対したくなっちゃうんですよね（私は、です）。。
たまにね、掲示板で、彼との同棲に悩む女性からの投稿に出会い、
「責任を取る気もないのに同棲しようなんて甘い！」と書いたら、
「何で責任を取らなくちゃいけないんだ？」「同棲してみてお互い嫌になったのなら、男性ばかりが悪いわけじゃないだろう？」というような
反論がありました。

確かに、同棲を解消した原因は、
必ずしも男性だけが悪いことばかりではないとは思いますよ。
女性の側に「この女性とは人生を共にしたくない」と思うような原因があったかもしれないし、単に「他に好きな女性が出来た」というケースもあるでしょう。

でもね、それならそれで、もっと早くに決断して、
きっぱりと別れるのが、せめてもの礼儀ではないですか？と
思うのですよ。
同棲って、男性がよほど「家事が得意」でもない限り、
女性側の負担がとても大きいでしょう？
女性には「妊娠」という危険もありますし。
だからこそ、安易にはしてはいけないと思うんですよね。。

と、同棲について語ってしまいましたが、
皆さんも書かれていますが、その彼は一生、あなたを奥さんにすることはないですよ。そこまでハッキリ言うぐらいだから、
「妊娠がきっかけで入籍」ということもないと思います。

厳しい言い方になってしまいますが、
彼にとってあなたは、「古いオモチャ」と同じ感覚なんだと思います。
最初からあなたを利用しようとは思っていなかったのかもしれませんが、長いことダラダラ過ごすうちに、「どうしても、あなたを自分の物にしたい！」という熱意が消えうせてしまったのでしょう。

彼は運命の相手ではなかったということですよ。

一日でも早く気が付いて、あなたを心から愛してくれる男性と
結ばれて欲しいです。

回答No.5

noname#25523

好きとか、嫌いとか
そういう問題ではありません。
貴方が、今、何をするべきかが問題です。
自分の目標はないのですか？
自分のしなければいけないことはないのですか？
相手に期待したり、頼ったりしても
振り回されるばかりです。
自分の足で歩きましょう。

回答No.4

ookuidaore

あなたが一途なのがいけないと思います。
一度冷静にもし結婚して子供ができた生活を
想像してください、子供と彼氏とどっちを選びますか？

気が付いたら子供を虐待してませんか？
もしそうなら、結婚せず彼に一途にこのまま付いていきなさい
近い将来捨てられます
今のうちに家庭を大事にしてくれる人を探すべきです。

もしそうじゃない、この彼となら家庭を築ける
ちゃんと愛して（心）くれてると思うのなら
子供を作っちゃいなさい
きっかけが無いと結婚に踏み切れない男性も多いですから

あとはあなた次第、一途な性格がわかってるなら
冷静に考え判断してください。
幸運を祈ってます。

回答No.3

masiron130

同棲生活７年であれば内縁の妻扱いになり、相手の都合で別れた場合慰謝料も請求できるそうです

でも結婚って１００人が１００人しなくてはいけないことではないとではないと私は思いますよ

彼やあなたの年齢や立場も解りませんが、彼がどうしても結婚したくない理由が「まだ自分はそんな立場ではない」と思いとどまっているのか「あなたに好意は無くそのうち別れたい」と思っているのかでだいぶ違うと思います

子供がどうしても欲しいってなると、産める年齢を超えてしまうのはきついのですが・・・・・

彼が距離をおきたいと言うのであればちょっとお互い相手が自分にとってどういう存在なのか冷静に考えてみてはいかがでしょう？

回答No.1

noname#36252

目を覚ましましょう。彼は、両親と会ってくれといったら断ったということは、結婚の意志は無いということです。あなたと八年付き合い、七年同棲した上ですよ。贈り物があったら、中身を改めて、さんざん使った上に、お店に返したような話です。そんな人格の男と、この上まだ一緒に居ようと思いますか。
結婚詐欺にあっているのと等しいです。子供も要らないなら、家庭を築いていく気は全く無いということです。ひどい人間ですね。
しばらく、ご実家に帰られたらどうですか。まだ結婚していないなら、赤の他人です。自由に帰ることが出来ます。時間と距離を置くことによって、彼が本当に必要な存在か、明白になると思います。
もう必要ない人だと思えば、出直した人生を歩みましょう。
私の感覚では、いくら男女同権とはいえ、ひどいと思います。