- ベストアンサー
離婚すべきか悩んでいます
結婚して約半年です。彼との将来に不安を感じ離婚を考えています。結婚前は「結婚したらお前に、お金の管理は全て任せるから」と言っていました、しかし結婚すると「結婚してすぐに縛られるのは嫌だ」と、財布は別々、子供が欲しいというと「俺が作りたいと思ったら作る！」とキレて外に出て行ってしまうし、何の相談も無く実家のご両親と隣同士で家を建てることを決めてきてしまい、先日は「俺の両親と仲良く出来ないなら、もういらないから」と言われました。喧嘩のたびに家経費をゲームセンターなどで使い込み、止めて欲しいと言っても「お前が喧嘩するからお金を使ってしまうんだ」と悪いのは全て私だと言って、聞いてくれません。このまま好きなら我慢すべきでしょうか？
- みんなの回答 （24）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
♯２２puchisakurannboです HUUPさん別れちゃうんですか？それが答えなら私は応援しますが私としてはまわりは早く別れなというけれど、もう少し待ってみては・・・ 待ってみるというか結論はそう急がなくても・・・ 私も悩んでるときはよくここで質問してるんですよね。 相手ももちろん悪いんだけど自分も悪いところもあって・・・ うまくいえないけど。 現状で子供できると何かと困ることが多くなりそうで私としては反対ですが、私最近思うんです。この先一緒にいて10年後後悔するかもしれない、もしかして今悩んでたことなんてすっかり忘れて夫と幸せになっているかもしれない、今別れて今以上に幸せになれるかもしれない、もっと不幸になってるかもしれないなんていろんな可能性がこの先あると思うんです。なんか大なり小なり人生の選択、その繰り返しじゃないかなって・・・ 本当に我慢できないなら別れることをおすすめします。 ああでもない、こうでもないと悩んでいるうちは今が苦しそうに見えてそこが居場所というか、うーんうまくいえない。 本当に嫌ならもう別れちゃってるんですんよね。 結婚ってお互い好きで一緒になんたんですもの、別れるのって勇気や決断のいることだって思います。 情って厄介ですよね。
その他の回答 (23)
離婚するなら早いほうがいいですよ！幸いな事に子供も居ないようですし・・人間て、そうそう変わらないものです。それが早く分かっただけでも、運がいいんです。私の場合は、８年間の結婚生活でしたが、２人目の子供は、数回しか抱いて貰えませんでしたからね！お金の問題は、結構重大ですよ！我儘そうで、実家べったりの傾向も有りそうだし・・でも、好きなんですよね！それが困るんですよ！でも、半年でなんて、付き合ってた頃からそんな気配はなかったのでしょうか？ 私なら離婚を勧めます。我慢はもっと建設的な事でしましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 pointerさんのおっしゃる通りですね。 早ければ傷も浅くてすみますよね。 我慢も、もっと他の所でします。 これから頑張ります。
- puchisakurannbo
- ベストアンサー率55% (5/9)
すごい！ ほとんど私と同じ環境の人がいるなんて・・・ 私のところは転勤があるため家を建てられることはないですが（現状）一人っ子のため同居がある可能性もあるし、相手の実家の近所に土地を購入したりと不吉な予感はありますが・・・ 私のところも結婚したからといってお金が自由にならないのはおかしいといって自由にお金を使っています。 借金しようがゲーセンにいったりしてます。 そんなお金があるなら家に入れてほしいといいましたが無駄です。 結婚した相手が勝手なのか、そんな男を選んだ自分が悪いのかそんな男にさせた自分が悪いのかと私も悩んでいますよ。 好きなら我慢すべきでしょうか？ 私自身にもいえます。今いろいろ悩んでると思っているけど本当は心の中に答えみたいのがあってその答えに自分じゃない誰かにうんっていってもらえたら安心するみたいな・・・ 最終的な答えは自分にしか出せないんですね。 ここでいろんな人の意見きいたりして安心や納得したり癒されるならひとつの手段じゃないかと私は思っています。 なんか回答になってないですね。 相手に嫌なこともたくさんされるでも好きって気持ちもありだから悩んでるんですよね。嫌なことされなくって嬉しいことや楽しいことばかりならうまくいくし、嫌なことされていっそのこと嫌いになればはいさよならってできるんだろうけど・・・
お礼
回答ありがとうございます。 本当に同じような境遇なんですね。 だからとても私の気持ちを分かっていただけていて、とても嬉しかったです。puchisakurannboさんは、辛くないですか？ 私は、彼の事が好きだから自分さえ何もかも我慢して彼の言う通りの女性でいられれば全てうまく行くんじゃないかと思って頑張ってました。 でも、もう無理みたいです。 puchisakurannboさんの言う通り心の中の答えはずっと、あったんです。それは抑えておこうと思えばできるし、我慢して良いところだけ考えて、好きでいつづけることも、もしかしたら死ぬまで出来るかもしれない。 でも、その逆で10年後20年後我慢できなくなるかもしれない。 そうなった時に後悔するような人生は嫌だと思ったんです。 １００％彼の思うような女性になることは絶対に出来ないし、このまま結婚生活を続ければ現実的に考えて子供が出来ない保証はない。もし子供が出来てしまったら、辛い思いを自分だけでなく子供にもさせなきゃいけなくなるんです。 全ての事を冷静に考えると、私の「好き」と言う感情だけでここに居る事は将来的に誰かを巻き込んでしまうと思うと、私は心の中の答えを表に出すべいだと思いました。 たとえ別れるとき辛くても、それが自分の幸せの為だと信じています。 考えて考えて、こんな結論にたどりつきました。 今からいろいろ頑張ってみますね。
- murasaki1050
- ベストアンサー率22% (2/9)
経験者というか、今も悩んでいるものです。私は2回目の結婚で二人ともＤＶタイプです。 1回目は結婚前から、私の妹の前でも私に暴言を吐いたりする人でした。我慢して結婚、結局新婚2ヶ月目には「別れるなら早い方がいい」と自分と合わないならいらないというような事を言われました。10ヶ月後に勇気を出して離婚しましたが、心に痛手が残ったのか、自分に自信がだんだんなくなり、うつ病になってしまいました。 5年後、再婚しました。（現在）怒ると無視する人です。気にいらないと口をきかなくなり、何日にも突入します。存在まで無視するというレベルですよ（笑）。結婚半年後、自殺未遂まで追い込まれました。しかも舅・姑・義姉もひどく、夫ともども自殺未遂を起こしたせいで、自営業の仕事に穴をあけ、迷惑をかけたと非難されました。それだけでなく、お金目当てとか（普通よりちょっと裕福程度の家ですが）、わがまま女、悪口女、色々言われたい放題です。 人として・・・というレベルの人達です。 でも私は夫と別れられません。もう一度人生をやり直す勇気がないんです。最初は相談していた実家の家族にも、もう大丈夫、自分が悪かったなどと説得して今に至ります。（結婚1年半です） 精神科への通院はもう5年になるでしょうか。一時期よくなっても、周りの感情にひきずられまた悪化するといった感じです。 ＨＵＵＰさんには私のようになってもらいたくないです。離婚できない私が言うのもおこがましいのですが、パワーがあるうちに決められるといいですね。お幸せになれるよう祈っております。
お礼
回答ありがとうございます。 murasaki1050さん自身辛い状況の中、回答頂いてとてもありがたいです。 私も、精神科へ行こうかと迷い悩みながら生活している状況です。 心が空っぽなんです。 結婚してずっと喧嘩し続けて、彼の恐さを嫌と言うほど目の当たりにしてきて、いつからか喧嘩が始まると、私は何も考えられなくなってしまったのです。 何をしたいのか、何を訴えたいのか、どうしたいのか、それどころか喧嘩している事すら分からなくなり頭の中に何も無い状態、いわゆる現実逃避でしょうか。自分で自分が恐くなります。 もうきっと限界です。早く楽になれるよう頑張ってみます。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
おはようございます >彼が変わることは、もう諦めました。 >それを踏まえた上で、これから決断したいと思います。 そこまで覚悟を決められたのなら離婚も辞さぬ覚悟でトコトンお話しされてみてはいかがですか？ それでダメ（向き合わない御主人）なら仕方ない事かと思います やれる事やり尽くしたらどのような結果であれ逆に気分スッキリするかと思いませんか？ 個人的には「縁（えにし）あって結ばれたお二人」なのですから、これを機に御主人が自らの意志で変わってくれる事を願ってます 私４０のオッチャンですけど常日頃思ってる事ですが、覚悟を決めた女性ってホント強い（微妙に恐い。笑）です 楽しい事って頑張るとか我慢って思わないですから、私は頑張れって言いません。 ドチラに転ぼうともHUUPさんにとって人生の良き転機になる事を願ってます
お礼
何度もお返事ありがとうございます。 彼の変化は見られましたが、私の心はほぼ決まってしまったので、もう今更と言う気持ちです。 縁あって結ばれましたが、きっとその縁とは、自分の悪い所を気付かせ、成長させられ、これからいい人生を送る為の「縁」だったように、思います。 これから先の私の人生に彼はもう必要ありません。 そう思いました。 これから前を向いて強く生きて行けそうです。幸せな人生が送れるように頑張ります。
- SABATARA
- ベストアンサー率21% (17/79)
旦那様は わがままと言うか…お子ちゃまですね。 質問者様は、これから旦那様が良い方へ 変わって行くと思いますか? 子どもが出来たら変わるかも? 隣に親がいたら、少しは大人しくなるかも? たぶん、変わらないと思います。 私の別れた旦那がそうでした。(そっくりです) 人間、そう簡単には変われませんよ…。 ますます悪くなる事はあっても、 良くなる事は…難しいと思います。 あとは、質問者様の判断(決断)次第ですね…。 このまま耐えて生活して行くか、 きっぱり別れを決めるか。 旦那様に対して、愛情はあるのですか? 愛情があるうちは別れるのは難しいかな…。 文面を見ている限り、質問者様の為には 離婚し、新しい人生に向かって行った方が 良い様に感じました。
お礼
ありがとうございます。 結婚前は、確かに「結婚したら変わるかも」「子どもが出来たら変わるかも」という気持ちがあって結婚したんです。 今となっては、浅はかな考えだったと後悔しています。 SABATARAさんのおっしゃる通り、彼はきっと変われません。 その事を、しっかりと見つめて決断する時期に来てるのだと思います。 自分の中の彼に対する愛情が一番厄介ですが、頑張ってみます。
- momochan2005
- ベストアンサー率37% (17/45)
ご主人は一言で言いますと、自己中心的なお人柄のようですね。 ＞「結婚してすぐに縛られるのは嫌だ」と、財布は別々、子供が欲しいというと「俺が作りたいと思ったら作る！」とキレて外に出て行ってしまう。 ＞何の相談も無く実家のご両親と隣同士で家を建てることを決めてきてしまい、先日は「俺の両親と仲良く出来ないなら、もういらないから」と言われました。 最悪ですね。 一人の大人として家庭を持つにはあまりにも、精神的に幼すぎます。 育った環境でしょうね。 こういったご主人のご両親も、最悪な方だと思います。 これから50年以上も一緒に生活しなければならない、お墓も一緒になることを考えると離婚した方が良いと思われます。 幸い、まだお子さんがいらっしゃらないようですので、今のうちに離婚をお勧めします。 私の娘や友人がHUUP様の立場だったら、離婚を勧めます。 HUUP様はまだお若いとおもいますので、これから本当に出会うべく素晴らしい男性がきっといますよ！ こんな男のために一生悩み、苦しむことはありません。 たぶん、ご主人はHUUP様と離婚して別の女性と結婚しても、うまくいかないと思います。 是非、幸せな人生を歩んでください。 たった一度の人生でら・・・・
お礼
ありがとうございます。 私も、家族や友人が私のような境遇になったら、間違いなく離婚を勧めると思います。 momochan2005さんのおっしゃる通りたった一度の人生だから後悔しないように生きれるように、考えたいと思います。
＞このまま好きなら我慢すべきでしょうか？ ここで質問する以上、もう、限界が近いのではないでしょうか。 「好きだから我慢しちゃう♪」と、楽しい心持でいられるなら、問題ないと思いますが・・・。 嫌だなあ、と、思うことが多いなら、離婚の考え時でしょう。 楽しくない我慢なら、一生はもちません。 だからと言って、４０過ぎてから我慢をやめたくなっても、人生のやり直しは難しいです・・・。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
残りの人生我慢してて楽しいですか？ 人生の分岐点やもしれませんね ただこういうワガママ（ある意味自己中的？）要素は結婚前から見えてたように思いますが、惚れメガネが見えなくさせてしまってたんでしょうね 「結婚したら治るかも・・・」とか「子供ができたら治るかも・・・」等思わぬ方が確実です 外的圧力が無ければ変われない人物は、自分の「鉄の意志」で変えた訳では有りませんので一時的には改善できても何かのキッカケで逆戻りしてしまいます
お礼
ありがとうございます。 彼が変わることは、もう諦めました。 それを踏まえた上で、これから決断したいと思います。
ここで離婚できる人が幸せになれるんだと思います。 でも、グチグチ言いながらも夫婦関係を続け、妊娠してしまい、 今度は子どものために離婚できないと言って一生ガマンの人生。 離婚するなら今ですね。何のためにガマンするのでしょう？ その問いによい答えが見つかるようだったら、頑張ってみて下さい。
お礼
ありがとうございます。 我慢もそろそろ疲れました。 より良い方向に向かえるように頑張ってみます。
- orientalrose
- ベストアンサー率16% (6/36)
モラルハラスメントの要素が沢山あります。検索したら一杯引っかかりますから、是非あちこちご覧になったらどうでしょう。 残念ながら、彼は結婚するには精神的に幼稚なのです。父親などになれるはずもありません。 とにかく、今の問題点を全て箇条書きにまとめ、可能ならば彼との会話をＩＣレコーダーで保存して、証拠にして下さい。 実家のご両親は味方になって下さいませんか？家のローンも子供の親権でもめる事ない今なら、ご実家に帰って強制的に別居し、離婚に持っていけるんじゃないかな・・・？ とにかく、暴力が始まらないうちに、早く離れて欲しいと思います。
お礼
ありがとうございます。 きっとモラルハラスメント入ってるとおもいます。 実家の両親はもちろん見方になってくれますが、正直あまり心配や迷惑かけたくないです。 できるだけ、自分の力で乗り越えられるよう頑張ってみます。
お礼
puchisakurannboさん 何度もありがとうございます。 puchisakurannboさんの書かれている事、凄くよくわかりますよ。 結婚して、短い間でしたが数え切れない喧嘩をして、ひどい事をたくさん言い合ったし、本当にひどい状況でした。 それなのにお互いに嫌いになれないし、愛情は減ってないんです。 これって、ある意味凄いことなんじゃないかと思ったりもします。もちろん喧嘩している最中は、「もう今度こそ嫌いだ」「別れたい」って思いますけどね。 複雑ですよね。ＤＶの人がよく使う「アメとムチ」に近い状態かもしれません。喧嘩して仲直りする時は、ムチが痛かった分、そのアメはとても甘くとても幸せな気持ちにさせてくれます。そのアメの味だけをずっと忘れることができなくて、彼から離れられないんだと思います。 混乱しています。10年後20年後の私は、一体どっちの選択を望んでいるのか分からなくなってきました。 私は基本的にマイナス思考だから将来を悲観する事しかできず、逃げ出すことで幸せになれると思ってしまうのでしょうか。 きっとpuchisakurannboさんはプラスな考え方のできる方なのでしょうね。私もpuchisakurannboさんのように思うようになれたなら、明るい未来を想像して頑張れるのかもしれません。 もう少し、考えてみてから決めても遅くないかもしれませんね。 あとちょっとだけ頑張ってみます。それと自分の悪い所も見つめてみます。