とうとう話し合いの日が決まりました。

質問

http://okwave.jp/qa2651199.html
http://okwave.jp/qa2662693.html
以前の質問内容です。

私は勇気をふりしぼり昨日話し合いをしようといいいました。
そうしたら土曜日子供を預けて話をしましょうと言われました。

ビックリしました。
推測ですが多分子供を預けて話をするのは、
妻は別居かもう離婚の話をする決意なのかと思っております。

なぜかといううと
子供を実家に預けていけば話をした後は荷物だけ持っていけばいいからです。
深く考えすぎなのでしょうか？

私はどうしても離婚はしたくありません。
謝り続けようと思っております。

だけど頑なに妻に離婚の話をされると
その気持ちに負けて、分かったって言ってしまいそうで
話し合いをするのが本当に怖いです。

妻は別れてほしいと言うと思います。
謝ってもダメなら話し合いは平行線が続くと思います。
そうなったら諦めるしか方法がないのでしょうか？
なんて言えば離婚回避できるのでしょうか？
どのように話を進めたらいいのでしょうか？

妻とも子供とも離れたくありません。

こんな状態になってから５歳の女の子が
私に前よりもすごく甘えてきています。
何か気づいているのでしょうか？
なんだか余計にせつないです。

回答No.7

himawarihimawari · ベストアンサー

実は以前の質問、見させて頂いてました。ただ、内容が深刻そうだなぁと感じ、適当なことは言えないと思ったので、解答欄へは書き込みすることができませんでした。

私は結婚して今年６年目で子供が4歳と1歳の2人います。
主人は会社務めです。とても忙しく、平日は子供たちとは顔を合わせることができません。帰宅は終電ですし、朝は7時に自宅をでますから。

子供たちの事、家事、そのほかもろもろ。。。と日々の生活に追われ、とにかくあっというまに1日が過ぎ去ってます。

主人が帰宅してからは、入浴、少しの晩酌、就寝です。

ただ、質問者様と違うところは、お休みの日、私を休ませてくれます。私がお願いしたわけではなく、いつの間にか自然に『いつもお疲れ様』と、朝コーヒーを入れてくれて、昼間はみんなで遊んで、夜は一緒にご飯を作ってくれたり、子供たちをお風呂に入れてくれたり。食後は台所をキレイにしてくれます。

『何を言ってるんだ！』と思われるかもしれませんが、週末だけ、私の
ホッとする瞬間なんです。これで、また1週間、頑張ろう～っていう気持ちになるんです。

1歳の子はまだ食事もままならないので、食事の時間は、とにかく慌しく、ゆっくりしていられません。時間をずらせばいいと言うものでもなく。我が家ではみんなで一緒に食事をすると考えてますから（主人はおりませんが）、１つ１つ場面を大切だと思ってます。

これが、週末は主人が食べさせてくれるので、私はゆっくりと食事が食べれるんです。本当にゆっくり“おいしい”と思いながら食べれるんです。

とても小さなことだと、感じる方もいらっしゃると思うのですが、多分“ソコ”なんです。

気を使って言う『お疲れ様』はいらないんです。

奥様も、きっとご主人が大変だったのはわかってくれているんでしょうね。ただ、自分にも目を向けて欲しかったという、この気持ちは本当に本当に苦しかったと思います。

質問者様は、裕福にもなり、子供の面倒はみているとおっしゃってますが、絶えない笑顔がそこにはありましたか？
何か、奥様がＳＯＳを出していたのを気づく事ができなかったのではないでしょうか？夫婦といえども、やっぱりもともとは他人ですから、話さないとわからないこともあるはずです。

子供たちを預けて話し合い＝離婚

これは、奥様にしかわかりませんが。。。逆に、離婚とばかり頭におかず（ある程度は考えておかないといけないかもしれませんが）、話し合いの結果、2人の時間をゆっくりと過ごせれる久しぶりの時間と考えることも、頭にいれておきませんか？

私なら、たった6年ですが苦楽を味わった家族なので、今からでも十分やりなおせると思います。この先一生いる事を考えると、6年なんてちっぽけなものだと。（←たったなんて、奥様には絶対言っちゃダメですよ！）

奥様にとっては苦しかった6年だったという事を現実として受け入れてください。家事が苦しいんではないんです。子育てが嫌なんじゃないんです。そこらへんは、もうわかっていらっしゃいますよね？

これから先、みんなの幸せを僕が必ず守ると。
6年間、奥様がいて当たり前だと思ってしまった事を悪く思うと。
これからは家族みんなが本当の笑顔でいられるように、最初のころのように、僕をもう一度信じてくれないか？

とにかく離婚を避けたいのであれば、思っている事を自分の言葉できちんと伝えてください。

それから、飲み会へ行くなとはいいません。時々にしてください。そして、手土産を♪忘れないように。我が家では、必ず手土産があります。遅くなってごめんねと。

今年私はだんなサンに、私は少し体が弱いので「今年は風邪をひかないように、みんなで協力するから」と言われました。

コレがどんなにうれしかったか。私は風邪を引くと持病が悪化するので、とにかく要注意なんです。私が気を付けていても、子供が幼稚園からもってかえるし、だんなさんも通勤途中や会社で風邪ひきさんとあいますよね（笑）家族全員が、私を守ってくれているんです。

ギスギスする事だって、けんかする事だってもちろんあります。でも、夫婦ですから。いい所があって結婚したことを思い出すと、人の欠点ばかり見ている自分がつまんなく感じてしまって・・・。

随分と、私事がはいってしまいましたが、どうか、もう一度幸せな時間が戻ってきますよう、お祈りしますね。

お礼

回答ありがとうございます。

いい旦那様ですね。
私の妻もこのような自然な思いやりを望んでいたんだと思います。

本当に皆様の意見勉強になります。

回答No.6

noname#23564

奥様は，子供たちに親の醜い話し合いを見せたくないとお考えなのかもしれませんよ。私はまずそう考えました。やはり，最後まで子供の事を第一に考えるのは，お腹を痛めた母親なのかもしれません・・・。

　私も，旦那と色々あって離婚を言った事があります。その時は，やはりすぐには許せなかったのでしばらく離れて暮らしたし，これ見よがしにいきなり色々されるとわざとらしくて正直鬱陶しかったです。結局離婚はしませんでしたが，こっちが許すと旦那は気が緩んでまた前の旦那に戻ってしまい，「この程度で改心したつもり？！油断しないで！」と喧嘩になりました。その繰り返しです。人間，そうそう簡単に変われるわけはないのですから，一生改心し続けるつもりだという姿勢を見せなければ奥様の心には響かないと思います。それも，相当の時間が必要です。
　それと，以前のご投稿を拝見しましたが，奥様は溜めて溜めて，我慢の限界に達して爆発したという印象ですが，どうですかね？
今後は一切我慢の必要はない。言いたい事は我慢しないですぐ言って欲しい。言ってもらった方が，自分が直すべき所がわかるからありがたい。今まで我慢させてきた分，今度は俺が我慢する。だから，もう一度だけチャンスが欲しい。それでもどうしてもダメと言うならその時は要求を受け入れるから。
といった感じで伝えるのはどうですかね？私は，それで離婚をやめる気になって，しばらく旦那の様子を見てみることにしました。次でダメなら離婚という条件付きで・・・。
奥様がどういったタイプの方かわかりませんが，私は，頑張っている旦那を見て，私の要求を全て飲もうと必死になっている旦那を見て，段々切なくなってきて，自分の要求ばかり押し付ける自分も嫌な人間に思えてきて，徐々に許そうという気になってきました。そこまで必死になってくれるって事は，それだけ私の事を必要としてくれてるって事なんだなと思えたので。でも，それもかなりの長期戦です。旦那は，未だに頑張っています。そして，これからも頑張り続けるでしょう。そして，私もその頑張りにこたえたいと思うようになりました。
今は，あの出来事が「雨降って地固まる」になったな，離婚の話をする前より夫婦関係が良くなっているなと感じています。あの事がなかったら，ただ「離婚はしない」というだけの仮面夫婦になっていたかもしれません。でも，こう思えるようになるまでは相当お互いに苦しみましたが・・・。
　要するに，どれだけの覚悟を見せられるかだと思います。奥様の要求は全部飲む。それができなかったら，その時は離婚に応じるという覚悟を見せましょう。それだけ奥さんの事を失いたくないという気持ちを見せましょう。ただひたすら謝るなんて短絡的な方法で奥様の心を変える事は無理です。具体的な話をしてみて下さい。

　でも私は，例えば「家事をやってくれ」とかそういうお願いは一切せず，「会話を増やしたい」とか，精神的な繋がりのみを要求したように思います。ですから，奥様の要求がどの程度になるかわからないので，ご質問者様が覚悟を見せた事で，今後相当苦しくなる可能性も否めませんが・・・。できそうもない事まで安易に「やる」なんて言うと，後々「口ばっかりじゃない」と逆効果になる事もあり得るので。(ノ_・。)
奥様はそうとう限界のようなので，妥協とか譲り合いとかは難しそうなので，話し合いの覚悟，今後の覚悟両方が必要になると思います。
お子様のためにも是非頑張って下さいね！p(^^)q

お礼

回答ありがとうございます。

本当に今まで感謝の気持ちを忘れていました。
居てくれて当たり前だと思っていました。
反省してます。

一生かけて幸せにしていくという気持ちを伝えたいと思います。

すみません質問なんですけど
aiko-001様が離婚の話をした時は旦那様に対する気持ちはどうでした？
やっぱり絶対許さないという気持ちでしたか？

しばらく離れて暮らしてまた話し合いの場はもてたんですか？

回答No.5

bobo_0827

まだ、離婚話がでてそんなに時間がたっていません。
修復しがたい離婚の理由があるとも思えません。
あなた自身、反省してやり直そうとしているのですから。
ただ、奥様は少しムキになっているものと思います。
ここは、離婚しないというあなたの覚悟を貫いてください。
家庭裁判所の調停に持ち込まれても以上の状況であれば離婚は成立しないと思います。奥様に誠意を見せつづけてください。それには今まで結婚していた期間と同じだけの時間をかけて誠意を見せることが必要です。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね離婚はしないという覚悟はすごく大事ですね

でも毎日無視されているとつらくて・・・
関係は戻れるのかと感じてしまいます。

回答No.4

rosavermelha

前の質問も、ざっとですが拝見しました。

話し合いの前に、お手紙を書かれてはどうでしょうか。
男性は、自分の気持ちを表現するのが苦手かもしれませんが、だからこそ余計に、落ち着いて、自分の気持ちを伝えるための手段としては手紙は有効だと思います。
話し合いだと、お互いに感情的になりがちですし、自分の意見ばかりを主張してしまうかもしれません。
でも、手紙だと案外素直になれるものです。

１　「妻とも子供とも離れたくない」という気持ち
２　今まで冷たくしてきてしまったことの、あなたなりの理由
３　今まで冷たくしてきてしまったことへの、謝罪
４　回復するための、「具体的な」方法を提案（セックスについて、家事手伝いについて、など）

この４点を必ず入れて（２点目は、くどくなりすぎないように）、手紙を書いてみてください。
書いたら、１時間後くらいに、また読み直してみて、おかしいところを書き直します。
今日、寝る前に、奥さんに渡します。「話し合いで、感情的になるといけないから、手紙を書いた。明日までに読んでおいて」と。
そして、土曜日に、「手紙読んだ？」から切り出せばいいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

実は手紙は１週間前にもう書きました。

それからなんだか尚更機嫌が悪くなったような気がします。

まさに内容はrosavermelha様が書いてくれた内容です。

回答No.3

sinnji_ikari

以前のお悩みから拝見いたしました。
まず、結婚も離婚も共通したことは双方の同意の元にあると言う事です。
全てを見て申し上げる訳ではないですが、奥様の方は抑圧的な性格で我慢に我慢をしたと言った感じですよね。
先に申し上げた、離婚も同意の元ですから、このまま平行線であるならば、即離婚ではなく、別居くらいは同意してみてはどうかと思います。
相手が勝手に離婚届を出してしまう可能性もありますから、不受理届を役所にて手続きされると良いかと思います。6か月しか効力はありませんので、その都度、手続きが必要だったと思います。

原因の大元がセックスレス...今現況で、双方に浮気という事はないのでしょうか？
子供を実家に預ける事が出来る奥様もそれは可能ですし、貴方も何故ほったらかしと言われるまでだったのでしょう？
私が気になるところです。

大切な事はお互い被害者意識で話をしないこと。
お互いを変え合おうとする関係では幸せにはなれません。
自分サイドで考えれば、今回の事柄は失敗したと思い、本当に自分を見つめ直す事。

諦めるしかないと言うより、覚悟すること。
そうすれば貴方ばかり卑屈になる必要はありません。

今時の結婚は、昔と比べ、女性の社会進出、地位向上、男女同権からと思える、パワーゲーム...支配、主導権争いが起こるんだと思います。
平等を訴えるより、違いを認め合うことが大切なことでは無いかと私的に思うのですが...。

取り敢えずは冷却期間は必要です。
別居のステップを経て、もう一度冷静に話あう機会を設けることがよいのではないかと思います。
現況は、離婚を切り札に奥様に主導権を取られている状態です。
仕切り直しは必要ですよね。

離婚の決意の固い裏に、男の影が無いか、そちらも気にしてみましょう。

争う覚悟をするなら負けない努力も必要です。
勝ち負けを選びたくないなら、どうすれば良いか、冷却期間を設け、双方にとって良い答えをみつけましょう。

協議しても平行線がなおも続くようでしたら、調停をたてる方が良いとも思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私のほうは浮気はしておりませんが、
付き合いが多く飲みにでてばかりでしたので
疑っていたとは思います。

別居も考えますが、別居して戻れるのでしょうか？

回答No.2

houki1222

今までの質問拝見させていただきました。
人の気持ちはその人にしか分からないので
推測で答えるのはやめます。
質問者様も想像が膨らんでつらいと思いますし。

＞だけど頑なに妻に離婚の話をされると
その気持ちに負けて、分かったって言ってしまいそうで
話し合いをするのが本当に怖いです。

すみませんが
分かったって言ってしまうくらいなんだ、思ってしまいました。
怖いですが、話し合ってください。
自分は話し合いもされずに別れて精神的にきついんで。後々ひびきます。

＞こんな状態になってから５歳の女の子が
私に前よりもすごく甘えてきています。
何か気づいているのでしょうか？

気ずきます。自分もまだ大人になりきれてない部分がありわかりますが、子供は言葉に出来ないですから、態度で示します。
険悪な雰囲気・楽しい雰囲気。。子供は敏感に反応します。
仲直り出来るのを願ってます。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね話し合いをしっかりしないと後悔しますね
落ち着いて話しようと思います。

回答No.1

sno-opy

奥さんはすごく気持ちが高ぶっていてあまり冷静じゃないのではないでしょうか？
とにかくfee-さんが落ち着いて自分の気持ちをきちんと伝えるべきだと思います。
奥さんを愛している事、お子さんを愛している事。

奥さんの気持ちもきちんと聞いて自分の悪かった事は、反省して直す。

とにかくがんばってください！
同じ子を持つ親として、両親のせいで父親と離さなきゃいけないのはすごく辛い事です。
がんばってください♪

お礼

回答ありがとうございます。

そうですねしっかり落ち着いて気持ちを伝えるべきですよね。

妻の気持ちは聞いて反省しています。

そうですね
別れたら自分だけが辛いのではなく、子供達にも寂しい思いを
させてしまうのですね。涙がでてきます。