解決済み

夫の浮気相手に内容証明を送る

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お礼率 46% (7/15)

29歳の専業主婦。子供2人で夫は33歳です。
昨年の10月から夫が同じ職場の女性と浮気をしていました。
夫はそれを認めています。
「もう2度としない。相手とも手を切る」と言いました。
が信用できません。
相手の女性は職場に派遣社員としてきました。
年齢は28歳。未婚(彼氏あり)
夫が既婚者であることは知っていました。

が確固たる証拠がありません。
あるのは、メールのやり取り。夫の自白のみ。
どれも偽造・虚偽できるので証拠とはいえないでしょう。
安易に内容証明をだして、慰謝料を請求しても
逆にコチラが訴えられたりすることもありえると思っています。
私は、お金が欲しいわけではありません。
謝罪が欲しいのです。

謝罪を要求する、内容証明を送ることはできるのでしょうか?
それとも、そのような物を使わず、直接相手に会いに行って
謝罪を要求することは避けた方が良いのでしょうか?
相手の女性は両親との同居です。

それと昨日付けで相手の女性は職場にこの一件が発覚し
解雇されています。
(私が言った訳ではありません。夫の上司も2人の関係を知り
解雇したようです。)
夫は辛うじて今の仕事にとどまれていますが
厳しい職場環境になったのは言うまでもありません。

相手の女性だけが悪いとは思っていません。
夫にも罪はあります。話し合いもしました。
やり直そうと私は努力しています。しかし何処かで腹の虫が
収まらないのです。人様の家庭をかき乱して
クビになったくらいでのうのうといるのが許せないのです。
それとも気持を切り替えて、やり直す事に専念したほうが
よいのでしょうか?

色々考えると何が得策なのかわからなくなっています。
皆さま、どうかご助言よろしくお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5

ベストアンサー率 45% (166/365)

#3です。
補足拝見しました。

誓約書を書いて貰っても、何の効力もないと言うことを充分理解した上でそれでもあなたにとって必要なものであれば彼女に誓約書を書いて貰えば良いと思います。
でも…おそらくそのうちそれはただの「紙っきれ」になるだけですよ…。
法的な効力なんて期待できませんから…。

あなたの気持ちを静めるためのお守り、って程度に思えるのならご主人と彼女にその旨を伝えてみてはどうでしょう?
まあ、客観的に見ればそういう障害を科せられれば科せられるほど二人は燃え上がると思いますけど…。
彼女も会社を去ったのだし、逆に障害もなくなった訳ですから…。

思うんですが、あなたは仮にこの彼女が謝罪をしても気持ちなんて収まらないと思いますよ?(それが当然だと思います)
ご主人と彼女、あなたに2度もバレながらそれでも続いていたんですよね?ある意味本気の不倫なのでは??
だとしたら、きっとこの先あなたがどんな行動をとったとしても私は関係が続くと思うんですけど…。
私だったら今回は泳がせてがっちりした証拠をつかみ、正々堂々と彼女に慰謝料を要求する道を選びますが…。

もちろん、あなたの人生なのであなたが納得されるようにされるのが一番だと思います。
でも、目先の感情ばかりを優先していては、本当に大切なものを見失ってしまうことがありますよ。
補足コメント
beepakiboo

お礼率 46% (7/15)

>目先の感情ばかりを優先していては、本当に大切なものを見失ってしまうことがありますよ

まったくその通りだと思いました。
今の感情を優先してもダメなのだと。
浮気は癖・病気だと考えています。
投稿日時 - 2007-01-16 18:00:36
感謝経済

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7

辛いですね。これが1回目じゃない上に同じ相手ときたら、信じたくても信じられないですよね・・・。

本当に相手は解雇されたんでしょうか?1回目じゃないだけにわたしの場合、そこから疑ってしまいます。相手の名前がわかるならば会社に電話してみて辞めているかどうか確かめるかも。

疑心暗鬼のままではご主人も質問者さんも居心地悪いでしょうし、わたしだったらですが、わたしはモヤモヤの状態が苦手なので相手の家へ行くと思います。賢い方法とは言えないだろうけど相手の両親も同席してもらった上で二度と主人に近付かない、連絡を一切しないという誓約書にサインさせるかもしれません。

証拠を提示できないだけに相手が事実を認めないかもしれませんが、本当に不倫が原因で解雇されているのならば、それが証拠になると思います。
補足コメント
beepakiboo

お礼率 46% (7/15)

自分でも賢い方法だとは思っていませんが
相手の両親の前で…とも考えました。

それに、「やめてもらう」と上司に言われて
「すみませんでした」と言ったといいます。
それは認めてることになると思いました。



ご助言くださった皆さま読んでください。

ここに書かせていただきます。
今回のこともちろん夫が悪いです。

しかし私は、相手が変わってくれることばかり考えていました。
「どうしてわかってくれないの?」とばかり思っていました。
自分が変われば夫も変わってくれるのでは…。(そう信じたい)
子供にも辛い思いをさせています。

相手への謝罪の要求はしません。
しないことにしました。
そんなことしても私の気持はきっとおさまらないし
相手の顔を見ることできっと怒りが今以上に強くなると思います。
生生しく想像したりしてしまう自分がきっと現れます。

こんな風に書いてしまうと、この質問に真摯にお答えくださった
皆さまには本当に申し訳ないと思います。

けど私は冷静さを欠いていました。
目先の感情だけを優先していました。
今の段階では、打つ手が無い。
証拠もない。
仮に謝罪させても帰って火に油を注ぐ結果になる
気がします。(再燃)

今は静観することが一番だと結論が出ました。
次もしも、もしもしたのならしっかり証拠を掴みます。
必ず。
それまでは油断せず、けど少しは夫を信用し
家庭を再構築できるよう努力します。

皆さま、本当に本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2007-01-16 18:08:56
  • 回答No.6

ベストアンサー率 33% (121/356)

>昨日付けで相手の女性は職場にこの一件が発覚し解雇されています。

 確たる証拠が無い限り、派遣契約を解除はあり得ません。
 これが本当なら、社内で問題になる程のことがあったということでしょうか?
 不倫で解雇は難しいと思うんですが。
 不倫は、相談者さんにとっては不法行為ではありますが、会社では何ら問題はありません。
 それで、本当に解雇だったんでしょうか?という疑問があります。
 実質解雇だけど、自己都合による退職はよくあることです。

 もしおっしゃるとおり解雇されたんであれば、

>クビになったくらいでのうのうといる

 そんな生易しい物ではありませんよ。
『クビ』は、そんなに安易なものではありません。
 この先、まともな会社に就職できない事を意味します。
 サラリーマン、OLには致命的です。
 懲戒免職ならば、一生就職は不可能でしょうね。
 これだけで、十分溜飲は下がると思いますが。
補足コメント
beepakiboo

お礼率 46% (7/15)

詳しく書かせていただきます。
夫は建設現場で監督をしております。
相手の女性は雇われて来た事務員です。

夫の上司の現場責任者(所長)の判断で
クビになりました。
雇われているシステムがどのようになっているのか
私はわかりません。

上司である所長は、ずーっと前から職場で不審な行動をする
2人を見ていました。
「職場での色恋沙汰は困る。君にはやめてもらう。」と
言うと一言「すいませんでした」と言ったそうです。

退職なのか解雇なのか調べようがありません。
だたもし、解雇ならサラリーマン、OLには致命的なのですね。
それは、勉強不足で知りませんでした。
ご助言いただきありがとうございます。
投稿日時 - 2007-01-16 18:02:57
  • 回答No.4

ベストアンサー率 47% (4589/9644)

うーん。とりあえずは手紙で謝罪を求めたいという気持を伝えて見てはどうですか。慰謝料まで請求するつもりがないのであれば、誠意のある謝罪さえあれば請求するつもりはないと書いてもよいですし。
特にこの段階で内容証明郵便を使う必要性はないでしょう。相手が受け取ったかどうかを知りたければ配達証明をつければそれで十分でしょう。

相手に謝罪を求めるのは御質問者の自由なのですから。

あとは相手の出方を見て決めてはどうでしょうか。
相手が謝罪を拒否するなどしたらそのときに考えればいいことです。
今からあれこれ考えてもしかたありませんからね。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 45% (166/365)

いろいろと感情的なものがあるのは分かりますが、確固たる証拠がないのであれば止めておいて方が賢明です。
ご主人も相手の女性も社会的な制裁(解雇や厳しい職場環境)を既に受けているようですし、これ以上騒ぎ立てるとご主人が今以上に苦しい立場に
追いやられることが懸念されます。

あなたのお怒りはもっともです。普通に考えれば相手女性に対する慰謝料請求も正当の権利ですからご自身がしたいと思えばすれば良いと思います。
ただ、ご主人と今後やり直すつもりがあるのだったら、慰謝料の額もかなり減額が予想される(最悪手数料でマイナスになる)上、ご主人の感情にも
かなりのしこりを残すものと思われます。

建設的に考えるのであれば、ご主人との再構築に全力を傾ける方が得策だと思います。
しかしながら、今後もご主人と彼女の間を信用できない、というのであれば、彼女に今回の不倫の謝罪と今後一切ご主人との接触を断つ事を要求する内容証明を
送ってみてはいかがですか?
ただし、これには強制力はありません(=相手に無視されたらそれまでです、逆に言えば内容証明にする必要もないかと…)。
もし、彼女が自発的に謝罪をしてきたら、それで少しは気持ちの切替にはなるのでは?
逆に無視された場合は…そのとき考えたらどうでしょうか(慰謝料を請求するのか、諦めるのか…)?

直接会いに行くのはお勧めしません。
どうしても感情的になるでしょうし、後々裁判等になったときにあなたに不利になる可能性が高いです。

結論としては、「確実な証拠がない限り、慰謝料を取るのは難しい、慰謝料を取るのでなければ内容証明を出す必要があるのか??」です。
お辛いお気持ちをお察しいたします。
ご主人と向き合って前に進むことを選択する方をお勧めします。
頑張ってください。
補足コメント
beepakiboo

お礼率 46% (7/15)

そうです、信用できないのです(夫と相手の女性との間を)
夫が浮気を認め時「まだ好きだ」と言いました。
なにより、以前2回ばれています(メールのやり取りのみでその時点で
肉体関係は無かったようですが)←疑っています
以前の2回とも「もう2度とメールはしない」と頭を下げて謝りました。
しかし、今回で3回目(相手は同一女性です)

誓約書を書かせたいとも思いました(2度と接触を持たないなどの)
そして謝罪をしてもらいたい。
そう思ったのです。
投稿日時 - 2007-01-16 16:00:42
  • 回答No.2

伴侶に裏切られた場合、「腹の虫がおさまらない」のは誰が考えても当たり前のこと。
こういう場合は、会えるのならば会って謝罪を求めても構わないと考えます。
まあ、普通であれば、相手が「スミマセンでした!」と頭を下げることでしょう。
それで、帰路に、『まっ、これでいいか?』と思えたら<しめたもの>です。
『まっ、いいか?』と心を切りかえられないと、修復軌道になかなか乗れないと推察します。
そのために必要であれば、「会う」も一つの手段と私は考えます。
補足コメント
beepakiboo

お礼率 46% (7/15)

謝罪に拘る私はおかしいのかな??と思いました。
けどどうしても悔しいのです。
拘っているのは自分でも解っています。
気持を切り替えるチャンスがほしいと思っているのかもしれません。

しかし、友人にこの件を相談して意見を聞いたところ
「せっかく職場を解雇されて旦那さんの前からいなくなったのに
そんな風に直接謝罪を要求したりしたら、きっと旦那さんに
コンタクトを取るよ。その方が嫌じゃない?」と言われ考えさせられました。

(夫の了解の下夫の携帯から相手の番号を削除いたしました。)
投稿日時 - 2007-01-16 16:07:41
  • 回答No.1

ベストアンサー率 15% (539/3495)

内容証明で謝罪を求めることはできません。
ただ相手に慰謝料は請求できます。しかし、費用からみて割にあいません。
相手は会社を解雇されるという社会的制裁を受けています。
ご主人の会社での立場も考えられて気持ちを切替えられた方がいいと思います。
AIエージェント「あい」

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