２歳児の子供がおもちゃ屋で駄々をこねる度に買い与えることについて

質問

二人の子供を持つ父親です。５歳の娘と２歳の男の子がいます。
ほぼ毎日近所のデパートに妻が出かけますが、その中のおもちゃ屋をとおる度に２歳の子供がオオ泣きしてダダをこねるので、欲しがるミニカーを毎回１個買ってあげてるようです。
上の子はそんなことはあまりしません。
私は、甘やかし過ぎるのはよくないと思い、「泣こうが喚こうが買わなければ、そういうものだと覚えるものだ」と妻に言うのですが、妻は「どうせ、欲しがるのはわけの分からない今のうちだけ。幸福感を子供に感じさせたい」と言います。
下の子が、「買って買って」と駄々をこねだしたのは、ここ数ヶ月のことです。
ちなみに、上の子が下の子と同じ年齢のときは、こんなことはあまりなかったです。
また、下の子に毎回買って、上の子に買わないのは上の子にストレスを感じさせているようにも思います（何回かに１回、上の子にも買っているようです）。
物のありがたみを知らない子になっても困ります（既に上の子にはそういう傾向も見えます・・・）。
皆さんはどうすべきだと思いますか？

回答No.23

noname#61064 · ベストアンサー

NO15です。早速のお礼ありがとうございます。
補足を読ませていただいた上で回答します。

客観的に女性の目から見て話をしますので、間違っていたらすみません。
失礼な言い方になるかもしれませんが、普段dotoushiroさんはあまり育児に参加されていないのではないですか？
もちろんここで質問されているように、お子さんのことをよく考えていらっしゃると思いますが、もしかすると奥様にとっては充分ではないかもしれません。

奥様が意地になっているのは、「自分が育児を頑張っているのに、認めてもらえない。文句だけつけられてはたまらない。しかも他人の意見なんて」という感じがします。dotoushiroさんは、一緒に買い物に行かれますか？子供がダダをこねた場合に親がどんな思いをするかご存知でしょうか？どなたかも書かれていましたが、大泣きされて周りからは冷たい目で見られます。子供の泣く姿を見るのもつらいです。ミニカーぐらいで治まるのなら買ってしまおうという気持ちを分かってあげているでしょうか。

私個人としては奥様の意見には反対ですし、ここの回答はみなさんすばらしいものだと思いますが、あくまでも他人の意見は参考でしかありません。
自分達の子供に合った育児をしてあげられるのは親でしかないと思います。奥様は自分が一番子供のことを知っているという自信をもっているので、ネットで他人の意見をハイと見せられても納得できないのではないでしょうか。

dotoushiroさんも、奥様の読まれている育児書に目を通して、奥様の考え方も分かってあげてから、ネットの意見をまとめて自分の言葉で話されてはいかがでしょう。母親は愛情が強すぎて育児が一方通行になることもあります。そこで父親が客観的な意見を出してくれると助かります。それは他人では出来ないことです。ただ、父親が普段から育児に参加していなければ、父親の意見も他人と同じだと思います。

さしでがましい意見ですみませんが、参考までに。
もし気に障りましたら削除してください。

お礼

ご回答有難うございました。
胸が痛いです。
そのとおりかも知れません。
実は事情があって、実質土日しか直接子供に会えません。
ただ、それは私側と事情というよりは、妻側の事情によるところが大きいです。

回答No.19

amoreamore

はじめまして、２児の母です。
私も子育てに悩みは尽きませんし、他人を批判できるような素晴らしい子育てをしているとは言えませんが、あえて奥様への辛口意見を。
（補足を拝見したうえで回答させていただきます）

No.１８さんのご意見ともかぶりますが…
奥様のご意見、
＞ネットから得た回答のようなマニュアル通りの子育てを…
＞「詳しい事情を知らない方の意見を聞くには全くならない」
について。
では、奥様の愛読書は「マニュアルではない」、その本の著者は「質問者様の詳しい家庭事情を知っている」と言えるのでしょうか？
そんなことはないですよね。
世の中には様々な「子育てマニュアル」が存在します（それは育児本かもしれませんし、両親からのアドバイスかもしれませんし、保育園の先生の意見かもしれません）。それらが正しいか正しくないか、受け入れるか受け入れないかは親が判断するしかないのは確かです。ですから私にその本（ごめんなさい、読んだことはありません）そのものを批判することはできませんが、本の中身を鵜呑みにするのはやめたほうがよいのでは？

＞「子育てはこうだからこうしなさいとこどもに押しつけ、言い聞かせることではないんだよ。少しずつ、少しずつ、導きながら、大半のことは待つだけ、見守るだけでいいの。

これはありえません。社会のルール、常識を教える（＝言い聞かせる）のは必須です。家族以外の他人と全く無関係に生きるならともかく、これから学校に上がり大人となっていく子供が他人と関わるために必要なルールを教えるのは当然のことです。社会の中で生きている限りこれは逃れられません。仕事柄（塾講師です）、このようなことを教えてもらえなかったために、当然のことができないでいる小中学生をたくさん見ています。大人の話が聞けない、状況を判断できない（大人同士で話をしているのに割り込む、など）、あいさつができないなど、ひどいものです。

＞ありのままの、昨日と何も変わらない今日の我が子を受け入れ、愛することだけなんだよ。

わが子を無条件に受け入れ愛することは重要です、が、・・・毎日ものを買い与えるのは「受け入れ」「愛する」ことなんでしょうか。

＞親はいつも昨日より今日、今日より明日の我が子の成長を期待する。でもそれは違うんだよ。

え、本当にわが子が成長しなくてもいいのですか？精神的には今のまま小学生、中学生、・・・と年と身体だけ大きくなりますよ。

他人の意見に耳を傾けられなくなってしまうことが一番危険だと思います。その本にどのような成功実例が載っているのかわかりませんが、他人のふり見て我がふり直せの言葉通り、役に立つのは失敗例ではないでしょうか。親は見守っていると言いつつ、実質は放置されている小中学生は結構たくさんいますよ。

お礼

ご回答有難うございます。
ご経験に基づく重みのある回答かと思います。
確かにそんな小中学校生にはなって欲しくないです。

補足

皆さん本当に沢山のご回答いただき有難うございます。
amoreamoreさんのスペースを借りて再度質問させていただきます。

私も妻の意見で全く分からなくもないのが、「あと数ヶ月もしたら今よりも分別がつき、だんだんと頻度が減っていき、いずれは特別な日にだけ買ってもらえることに満足するのではないか」という考えです。
「買って、買って」と言い出したのは、ここ数ヶ月の現象、そして妻が言うには、「ピークは越えてきている・・・」と。
ただ、私は情けないことかもしれませんが、その変化は感じていないのですが・・・。
例えば、明日から、「今日からは一切駄目だからね」と一気に拒絶するより、妻が言うように本当に段々要求度が弱まっているのであれば、
暖かく見守ってもよいのでしょうか。
あと、２、3ヶ月でも様子を見てみるとか？
2歳半なのですが、この年齢での２、３ヶ月の様子見ってもしかしたら
取り返しのつかないことになっちゃいますでしょうか。

別の質問です。本論とは直接関係ないのですが、このサイトは大変有意義だと思います。
妻にもきっちり読んで欲しいのですが、すっかり「いじけて？」しまい、先ほども書きましたが、「事情を知らない他人が・・・」
と拒否ベースです。
自説を捨てないまでも、心を広く持って、皆さんの貴重な意見を真摯に読んでもらいたいと思っています。
どう、妻に声をかけたらよいでしょうか。

回答No.18

noname#25792

No.1、補足を拝見したうえでの再投稿につき。

＞あなたがネットから得た回答のようなマニュアル通りの子育てをして～

これは違うよ。
回答者にしたって「経験談」を元に回答しているんだし。
自分だって「一般人」で回答はしたけれど、実際に子を持つ親として、
質問者さんご夫婦よりは長い間子育ての経験はあるし。

＞子育てはこうだからこうしなさいとこどもに押しつけ、～
そりゃそうなんだけどね。
でも、そのためには親からの「働きかけ」って重要じゃないのかな。
詳しい事情を知らない第三者の目で見れば、
肝心の親がいつも同じ行動をしてちゃ無意味だと思うよ。

＞妻は『こどもを受けとめるコーチング子育て』という本を参考にしているようです。
奥さんこそ「マニュアル」に頼ってるんじゃないのかなぁ？

お礼

ご回答有難うございました。
何度も恐縮です。
特に1点目と2点目は私もそう思います。

回答No.17

genki-mama

子供なんですから、好きなものを見たら欲しがるのは「当たり前」だと思います、自然な姿です。奥様の言う「満たされる想い」は幼少の頃には確かに大切です。我慢はその次のステップの躾です。生まれてからずっと我慢ばかりで満たされない子供は、いつか暴走し、「大人買い」するような子になるでしょうな。戦後の混乱育ちの団塊の大人のように。

　ただ、理解できないのは、奥様の行動です。なぜ「毎日デパート」に？
デパートは遊ぶところではありません、売り場です。購買意欲をかきたてるように、出来ているものです。子供なら尚更、キレイにディスプレイしてあるミニカーを欲しがるのも、無理はありません。子供を遊ばせ目的に連れて行くのなら、その行動を見直し、「ママが」子供と家庭で遊んであげるべきです。子供との遊び方、触れ合い方がわからないなら、母子クラブやサークル、母子でのお稽古事など、知る機会はいくらでもありますよ。私がアナタなら、ママにデパートに出入りするのを禁じます。そして、家族で過ごす休日には、パパが率先して触れ合い遊びをしてやります。平日にも「デパートやだ！　ママ、あれやろう！」と子供から提案できるようになるくらい、盛り上がる遊びを。

お礼

ご回答有難うございます。やはり連れて行くのが問題ですね。家にいて欲しがるわけじゃないし。

補足

沢山のご回答をいただき有難うございます。
genki-mamaさんのスペースをお借りし、改めて御礼申し上げます。
皆さん、お忙しいところ、本当に恐縮です。
さて、皆さんからの回答を妻にも見せました。
すると、
「あなたがネットから得た回答のようなマニュアル通りの子育てをして、本当の意味でみんないい子に育ってるのか疑問です。」
「子育てはこうだからこうしなさいとこどもに押しつけ、言い聞かせることではないんだよ。少しずつ、少しずつ、導きながら、大半のことは待つだけ、見守るだけでいいの。ありのままの、昨日と何も変わらない今日の我が子を受け入れ、愛することだけなんだよ。親はいつも昨日より今日、今日より明日の我が子の成長を期待する。でもそれは違うんだよ。」
という反応と答えが返ってきました。
確かにそれも全く分からないわけではないです。
また、「詳しい事情を知らない方の意見を聞くには全くならない」と
拒否ベースです。どうしたら、妻に分かってもらえるでしょうか。
なお、妻は『こどもを受けとめるコーチング子育て』という本を参考にしているようです。誰か読まれた人はいますか？

回答No.16

pifumama

上の子は駄々をこねないから買わない、下の子は駄々をこねるから買う・・・というところからみると奥様は
＞「どうせ、欲しがるのはわけの分からない今のうちだけ。幸福感を子供に感じさせたい」
というのもあるけど、駄々をこねられるとまわりに迷惑かけてはずかしいし、（車はそう高くないし）何とかやめさせたいから買うと言う意味も入っているような気がします。
下の子は２歳です。駄々をこねれば買ってもらえることはもう分かっています。買ってもらったときの幸福感はそう長く続きません。たぶん買ってもらった車はすぐに忘れ去られているのではないでしょうか。そしてまた条件反射のようにお店の前に行けば駄々をこねている・・本当に車が欲しいのか疑問です。
お姉ちゃんはまだ５歳。本当であればまだいろんなものをねだりたい年頃です。でも弟の駄々を見て少しさめている。お母さんの困った顔を見てお姉ちゃんだから我慢しなきゃと思っているのではないでしょうか。

うちも毎日のようにデパートへ買い物へ行っていました。デパートの地下にしか日常品を買いに行くところがなかったからです。でも絶対おもちゃは買いませんでした。いつも「ママはご飯を買う分しかお金を持っていないから買えないのよ。」と言っていました。子供は結構納得してくれていました。そして「パパと今度来たときに頼んでみようね」と言っていました。
パパとの買いものは週に１度。結構楽しみにしていたみたいです。パパもねだられるとうれしくて買ってあげていました。（うちの息子がねだっていたものは車じゃなくてトーマスのがちゃがちゃでした。）それからたまにパパは会社の帰りおみやげを買ってきました。子供達は喜んでパパの帰りを楽しみにしていました。
おもちゃを買うのはパパの役目とシフトしたらいかがでしょうか。ママは絶対買わない姿勢を保つ必要がありますが、買う頻度は減りますし、パパ大好き度もアップします。

お礼

パパ大好き度アップは魅力的ですね（笑）！
ご回答有難うございます。

回答No.15

noname#61064

奥様の「どうせ、欲しがるのはわけの分からない今のうちだけ。幸福感を子供に感じさせたい」という主張には疑問です。
今は数百円のミニカーでも、大きくなれば欲しいものが変わってエスカレートしていくだけです。

どうしても買ってあげたいのなら、子供がダダをこねた時ではなく、親が先に「～だから（例えば「給料日だから」）買ってあげる」と言った方がいいでしょう。むしろダダをこねた時は買わないぐらいの強さが必要です。次に行った時にダダをこねなければ「今日はいい子にしてたから買ってあげる」と言うことが出来ます。その次には買わなくても「今日もいい子にしてたね。おかげでゆっくり買い物できて嬉しいよ。」だけで子供は満足します。その後も子供がいい子にしていれば、時々「ご褒美だよ」と言って買ってあげればいいと思います。

親にそのつもりがなくても、子供は自分がワガママ（命令）をいった時に親が言うことを聞いてくれると、子供が親を導くことになります。子供は親を正しく導けるほど、まだ常識はありません。ワガママ放題に育った子供が、大きくなって常識に気づいてもちゃんとした行動ができず「こんな自分になったのは親のせい」と逆ギレするのはよくあることです。

あくまでも親が子供の行動を導くことで、子供は親が無理をして買ってくれたと感謝するようになります。

お礼

ご回答有難うございました。子供に逆に恨まれるという話も確かに聞きますね。

回答No.14

satoimokun

奥様の気持ちもわからなくないです・・・
という私は２歳児の母であり、おもちゃではないですがアイス屋さんの前を通るたびに、味をしめたばかりの大好きなアイスを、買って買ってと大騒ぎで、
買わないで通り過ぎれば延々大泣きし、転げ回り、収集がつかなくなってしまい・・・
周りの人からは、ボソッと「あんなに泣かせて・・・買ってあげればいいのにね」なんて言われたりして。
「ああ、周りの目が痛い・・・恥ずかしいし、もう買ってあげてしまおう・・・」
と、その度買ってあげてしまっていました。
しかし、正直反省しました。保育園児なので、預け先の保育士さんに相談したところ、いいことを教えてもらい、それを実践しています。

それは、「お約束」です！
いきなり「あれもだめ、これもだめ、ぜんぶだめ」にするのではなく、
「今日○○買ったから、次来たときは買うのやめようね」
「今日はお買い物しないの。でも、今度来たとき、１個だけ買ってあげるね」
「今日は○ちゃんの好きなコロッケ買おうね。だから、おもちゃはなしね」
などのお約束をとりかわし、約束をしたことはキッチリ親も守るのです。そして本人にも、「お約束したもんね」と守らせます。

お約束といってもいつまでもその場にいると大騒ぎして転がり回ってしまうので、抱え上げてとにかくその場を離れます！！
その場を離れるのが、一番です。

私の場合、これが良い方法かはわかりませんが、
「これを買うにはお金がたくさんいるんだよ。ママお金ちょっとしか持ってないの。
お仕事いっぱいしないと、お金もらえないの。だからいつも買ってあげられないんだよ。ごめんね。」
とお金の大切さもお話ししています。
本人は、わりとすんなり聞き入れて、「お金ないの？じゃ、買えないの？」なんて言っています。

参考にならないかもしれませんが・・・

お礼

いいえ参考になりました。有難うございます。

回答No.13

sen925

知り合いの小学生の話を思い出しました。
A君はお誕生日やクリスマスにおもちゃを買ってもらう子です。
B君はいつも欲しい時におもちゃを買ってもらう子です。
ある日学校でB君の人気キャラクターの消しゴムが無くなったと大騒ぎになりました。
B君はA君が盗んだ！と言っていたのですが、クラスの子の一人がB君がゴミ箱に捨てていたのを見ていたそうです。
A君の親がB君の家に行って理由を尋ねました。
観念したB君は「無くした、盗まれたとか捨てられたとか言えば、親はスグに新しいのを買ってくれるから。」だそうです。
物を大切にしようという心が養われていなかったのです。
２歳といえど子供は賢いですよ。
泣けば買ってもらえるというのを判ってます。
お嬢さんにもよくないですよね。
奥様とよく話し合って、お子様達にどう接するべきか、きちんと決めた方がいいと思います。
断固、買い与えを止めた方がいい派です！

お礼

ご回答有難うございました。参考になるお話です。

回答No.12

miane

大切なのは子供に我慢させる事ではなく、こういう時期におもちゃ屋を通らないといけないようなデパートに、毎日行かない事だと思いますが・・・。
質問者様のお気持ちはごもっともで、ごくノーマルな子育てだと思います。
でも、どちらかというと、私は奥さんの考えに近いと思います。
＞オオ泣きしてダダをこねる
一時の成長の過程ですからねぇ・・・いくつになってもそんなことをする子はいないでしょう～。2歳や3歳なら普通ですよ。
人間、それぞれ個性がちがいますから、お姉ちゃんと成長過程が違うのも当たり前です。
子育てに関する親の対応も、それぞれの考えで色々あっていいと思います。（人に迷惑をかけることや身に危険を及ぼす事で無ければですが）お父さんは厳しくてお母さんは甘い・・でもいいと思います。その反対もあるでしょうし。

私が子供の頃は、親に何かを買ってもらうことをねだるどころか、一緒に遊んでくれるようにねだるとか、話を聞いてもらうことをねだるという事さえ殆どなかったです。
「親の迷惑にならないようにしないといけない」という気持ちが強くあり、親に対して甘える事が、悪い事、迷惑かけること、と思ってしまったんです。
どうしてそうなったかというと、今思えばですが、家が自営業で忙しく、祖母に預けられっぱなしで、完全な愛情不足で、どうせ私の言う事なんかきいてくれる筈が無いと、諦めていたんだと思います。

なので、私は自分の子にはたっぷりの愛情を注いで育てたいと思いました。
その結果、やはり質問者様の息子さんのように、駄々をこねられる経験もしました。毎日ではありませんが、誘惑の多い場所に行ったり、好きなキャラクターのおもちゃのCMを見たりした時です。
その時私は、「あぁ、この子は自分の欲求をストレートにぶつけても、私に嫌われない自信があるんだなぁ」と感じ、妙に嬉しかったです。
で、私はどうしたかというと、欲しがるものは何でも買い与えました。
物欲を我慢させるのは、せめて3歳後半くらいにならないと、本人は意味合いが理解できず、ただ親に「怒られた」という不満だけを残す可能性もあると思ったからです。
2歳でもし我慢するようになったとしても、「むやみに無駄遣いするもんじゃない」と、物のありがたみが理解できているわけではなく、「どうせ親に頼んでも買ってもらえないから」と諦めているだけでしょう。

私の息子は今9歳ですが、その後成長と共に、きちんと我慢すべき時には我慢できるようになりましたし、お金の価値も分かりますから、無駄遣いはしなくなりました。人間ですから、まれにわがままな行動や態度もありますが、2歳の子をしつけるような労力はいりませんね。話せば分かりますから。今のところごくごく普通の小学生に成長したと思ってます。

以上が私の経験ですが、買い与えるにしろ、今から我慢を覚えさせるにしろ、両親が話し合って、悩んで、どうしたら子供のためになるか考えて、頑張って子育てされている質問者様のお子様は、きっと愛情たっぷりの精神の安定したよい子に育つと思います。

お姉ちゃんが本当に何も欲しくないから欲しがらないのならいいですけどね。5歳でしたら2歳の子と同じように駄々をこねるのは恥ずかしいし、悪い事だということは理解しているのでしょう。下の子の方が甘え上手な場合が多いみたいですし。
年齢的に会話で気持ちを聞いてやることはできると思いますから、親子でたくさんお話してあげてください。女の子はおしゃべりは大好きだと思うので。

お礼

ご回答有難うございます。そういう見方もあるのですね。
妻の意見を代弁されてるかのように感じます。

回答No.11

rinaly-k

「どうせ、欲しがるのはわけの分からない今のうちだけ。幸福感を子供に感じさせたい」
確かに幸福かもしれませんが、間違った幸福感のような気がします。このまま大きくなればやはりあまりろくなことにはならないと思います。

ミニカーだって3～400円しますよね。それをほぼ毎日ダダをこねたくらいで買っていたらバカにならない金額ですよね？
質問者さんのお宅は生活にゆとりがあるんだと思いますが、そういう家庭ほど、きちんとしつけないと質問者さんがおっしゃるように物のありがたみのわからない子どもに育ってしまうと思いますよ。

どうすべきか、とりあえず奥様は下のお子さんを連れておもちゃコーナーを毎日通るのは止めるべきではないでしょうか。本当にどうにかしようと思うのなら、少しでもダダをこねない状況に持っていくべきではないでしょうか。
今のうちだけ、と甘く考えているようですが、どうせ今だけだからと言う事を聞いていたら間違いなくずっとその状態が続くと思います。小さいうちにきちんとわからせておかないと、我慢する事を覚える機会を逃して、将来困るのはお子さん自身です。

お礼

ご回答有難うございます。そうですよね。

回答No.10

mon_bali

正直すぐに物を買い与えるのは親の怠慢以外のなにものでもないと思います。育児放棄に近いものを感じます。
幸福感と言いますが、一緒に遊んだり、本を読んだり、2歳であれば自然の中で沢山の発見物もあるでしょう。星を見ていろいろな話を聞かせてあげることもできます。そんなところに幸福感を感じませんか？物欲の海ではなく、知識の海にお子さんをいざなってください。親の仕事です。

教育関係の仕事をしていますが、お子さんよりまず親の教育が必要な人が沢山います。

お礼

厳しいご指摘及びご回答有難うございます。