浮気・キャッシング・・・私のせい？

質問

今年の夏から夫が浮気をしており10月に発覚
浮気は否定しもう私との生活に疲れた・・・と
（うちの事情で私の地元にきてもらいましたがリセットして自分の実家に一人で戻りたい、と）
そして相手については飲み屋の人で既婚者だったためたまに愚痴を聞いてもらっていた。肉体関係はない、ご主人の転勤で今は県外、と言い放ちました。
謝罪はなし。浮気でもすれば気が晴れるかな、と
そして今までのお金の使い方について文句、価値観が違う、と。
わたしは土下座して謝り、いままでの非を出張に行ってる間反省し話し、伝え切れなかった分は手紙で伝えました。
今は用があるときしか話しません。
また相手とも会っています。（転勤はうそだと思います）
またキャッシングの明細も見つけてしまいました。
浮気が本気になり離婚したいけど慰謝料は払いたくないのがみえみえです・・・。
どんなに気持ちを伝えても、反省しても届かないなら離婚しかないかもしれませんがまだ愛しています。
ただ体が持ちません・・・。
過呼吸、不眠、軽度欝、頭痛、不正出血・・・と不調が続きつらいです。今後どのようにして乗り切っていけばいいかわからなくなってしまいました・・・。
離婚したくないけれどこのまま泣き寝入りはしたくありません。
補足することは沢山あります・・・。客観的に見ていただきたく・・よろしくお願いします。

回答No.1

rosavermelha · ベストアンサー

ご主人、あなたのことを軽く見ているし、責任転換していると思います。

肉体関係があろうがなかろうが、他の女の人と二人っきりで会っていたのなら浮気でしょうに、私ならぶちきれますが。
お金のことだって、黙ってした借金を「価値観の違い」と言われては閉口ものです。
自分の問題を薄くするために、あなたの非を持ち上げてるんでしょうね。

質問者さんは、えらいですねぇ。自分の非を謝った、とのことですが、怒ったりけんかしたりはしなかったのですか？
気持ちは伝えたけれど、ご主人が開き直ってこのままだと離婚されそうだったから、別れたくないがために謝った…ということでしょうか。

今は用があるときしか話さない、とのことですが…
ご主人を責める気持ちはたくさんあるでしょうし、あなた自身がつらい気持ちもよーくわかりますが、全て一旦心の奥にしまって、
何事もなかったかのように、「愛してるよ」という気持ちを表現されてみてはどうでしょうか。
相手が無視しようとどうしようと関係なく、「おはよう」「いってらっしゃい」のあいさつをして、帰ってきたら、にこにこして迎えてみるとか…
もし、何か言われたら、「そうだね、ごめんね」とさらっと言うだけにする。お互いの過去のことには、一切触れない。

ご自身の体調不良については、こっそり心療内科（行きづらければ内科でも）に行って、お薬を処方してもらいましょう。
内科でも、「最近良く眠れません」と言えば、睡眠薬を処方してもらえますよ。

つらい気持ちは、余計に自分自身を追い込むし、相手も追い込んでしまいます。私自身も経験があるので良く分かりますが、悪循環ですよね。
自分でどうしようもないときは、一時的に物質的なもの（薬）に頼るのも手です。
あと、私の場合は、仕事に復帰するようになってから、ずいぶん気持ちが和らぎました。
家にばかりいると、気分もうつうつとしてしまいがちです。
仕事でも、趣味でもいいので、外に出る機会を半強制的に作るようにするといいと思います。

そして、投稿をみるかぎり、あなたのせいではありませんよ。
いつか、雲が晴れる日が来るといいですね。

お礼

優しい言葉ありがとうございます。
この質問をした日は実は夫が外泊予定（上司の家で飲み会）
でもうおかしくなる寸前でした。
泊まるホテルは検討ついていたのでいってみたところ偶然にも目撃してしまい（隠れてみてました）その後過呼吸を起こし駆けつけた友達がホテルからよびだしてくれ話し合いをしました。
不貞を認めお互い悪かったことを反省しあいその上で最悪なことをやってしまった、と謝罪してくれました。
お互い感情的になったりもしましたが離婚を決めました。
もうもどれないところまでお互いがお互いを追い詰めあっていたと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

jumpin-r

丁度2年前の10月私も夫の浮気が発覚しました。
その時のこと時間がたっても鮮明に思い出せます。
足元がぐらついて私は立って居られませんでした。
質問者さんが今どんなに心を痛めているか多少なりとも分かるつもりです。
そんなときに責められたら謝ってもしまいますよね。
修復や解決に繋がるなら、どんなことでもしたい藁にもすがる気持ちで・・・。
本当にどうしたら良いのか分からない気持ち分かります。

このページ読んでみてください。
不倫した側の心理された側の心理が書いてあります。
※掲示板もあるので利用しても良いかも知れません。
http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

これによるとまさに旦那さんの言葉はした側の常套句であると判断できます。
私も例に漏れず、そのような責任転嫁をされました。

本やネットを見ていると
「原因は旦那さんだけではない」といった言葉があります。
私もその言葉うなずけます。（今なら）
でもその原因を反省し改修していくのは、ご自分の方向性が決まってからで良いですからね。

とりあえずご自分を責めることはやめた方が良いです。
旦那さんはあなたに謝らせて、儚い優越感が欲しいだけです。
ショックを受けているあなたに、更に傷を負わせて判断力を無くそうとしているのです。
だから、客観的な意見を沢山知って、これからするべき事を
見極めていってください。
（このサイトで同じような方の質問・回答をみてもいいですね。
やりすぎると頭でっかちになって混乱するけど；←私です）
性急に気持ちの整理がつくことでは無いですが、
旦那さんより一歩でも早く冷静に行動できたほうが、勝ったも同然。（ここではあえてそう書きましたが、勝ち負けではないですのでご注意を）

私は1年以上誰にも言えずに心に溜めていたんですが
そのときはどんなことをしてもいい方向には向かいませんでした。
体調面、仕事面、何をとってもパッとせず、心に重石を抱えている気分でした・・・。
心に溜めているドロドロしたものを
外に出せるようになってから冷静になれたり反省したり
先を見て歩こうと思えるようになりました。

外に出せるように・・・とは、私の場合は直接、人に相談することでした。
もし、すぐに誰も頼れなければ、地域の家事相談（無料）やカウンセラーさんを探して、
具体的なこと（精神面、法的なこと・慰謝料・調停、云々）を聞くと
自分が進みたい方向、修復なのか、離婚なのか、修復を頑張ってみて駄目なら離婚なのか
が、見えてくるのと思います。
ことを荒立てたくないからと独りで背負っているとどんどん動けなくなります。
ネットで救われることも沢山あると思いますが、現実に話が出来る人が
居ると数倍、力になります。
一進一退しながらでも、ご自分のペースを掴んでいけばよいと思います。

苦しみすぎて自分の気持ちや身体をないがしろにしないように。
今の旦那さんにあなたの人生を決めさせてはいけませんよ。
決めるのは質問者さんが決めてください。
陰ながら応援しています。

参考URL：

http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

お礼

ありがとうございます。
自分を責め続けてきましたが少し楽になりました。
1.の方のお礼に書いてある結末になりました。
結論は早かったかもしれませんが、私たちには無理だと悟りました。
決して御互いが御互いを遠ざけていたわけではなく、考えすぎて駄目になってしまったんだ、と自分たちに都合よく話してみたり・・・
子供だったと思います。
HPも参考になりました。
だんなに見せたいですよ。
あわただしく大変な日々になりますががんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。