再婚相手が子供に冷たく悩んでます。

質問

子供が今中学2年と小学校6年の二人おります。
上の子、下の子共に保育園のときに離婚をし、6年ほど一人で頑張って育ててきましたが今から2年前に知人の紹介で今の主人と結婚しました。
初婚で、2つ年下の人です。
無口で真面目な人で、私には異常に優しいんです。
ですが、子供にはまったく関心がなく、最初は子供たちも新しいお父さんが嬉しく一生懸命喋りかけたりしてましたが、主人があまりにも子供たちの気持ちにこたえてくれないので最近は子供たちも諦めてるように思います。
たとえば、子供の運動会が会った日も（主人は仕事で行けず）「どうやった？」とも聞かない。テストがあった日も関心なく聞きもしない。
自分から必要なこと以外子供に喋りかけたことはないんです。
なのにその子供の前で必要以上に私には優しい言葉ばかりかける。
昨日も子供がガムを食べていて主人が仕事から帰ってきたので子供が「ガム食べるか？（関西弁）」って主人に気を使って言ったのに突然キレ出し「上からものを喋るような言い方気に入らない。」と吐き捨てました。
私もがまんできず「あなたが、普段から全く子供に喋らないから子供が気を使って言ってるのにひどいわ」！」といってしまいました。
私はやはり子供たちがすべてで、命です。
子供たちにお父さんを・・・。と思い再婚した結婚が失敗だったのではと後悔しています。
思春期の壊れやすい心の子供たちを守りたい。
離婚を真剣に考えています。
仕事も真面目にするし、子供たちに暴力を振るう訳ではありませんが・・。このまま私たちが黙って生活していたらよいものなのか思春期の今大切な時期の子供たちを考えたら離婚をしたほうがよいのか真剣に悩んでいます。
文字数が限界なのでこれ以上は今の状況を説明できませんがどうぞよろしくお願いします。

回答No.16

toshipee · ベストアンサー

お礼返答を読んでいるといよいよ旦那さんは「わからないながらに努力している」と見えました。たいしたことない男は撤回します。
　ところで、他の方の回答に「よく結婚決意したなぁ、俺だったら、無理」とありますが、私なら既婚の今でも言いますなぁ。なら、あんたがバツイチになったらどうすんねん? 私(男)がバツイチになったら、相手の女性は絶対初婚の人選びますもんね。逆に私が初婚なら突っ走って多可能性は否定できませんが、以下のことを思うでしょう。いちばん引っかかるのが「新しく生まれた子と連れ子と同等に愛せるか」です。正直自信ない。そう考えるあまり、自分の子に我慢させそうです。それでさらに悩むのが、自分に連れ子がいた場合で相手が初婚。伴侶はほしいし、同等の自信ないし、私なら「ふたりの子供は作らないがいいか」を条件にしそうです。あ゛、再婚は私出来そうにないですかな。
　このことから考えても、あなたの旦那さんは重大決心をして結婚した。現実結婚してみると、いろいろ考えなくっちゃということをひしひしと感じてることは想像できます。でも逃げてはいけない。
　で、「上からものを喋るような言い方気に入らない」「親に対しての言い方じゃないんや」は、無口な人から考えるとかなり思い切った言葉とも思えます。無口なりに「いつかガツンと言って父親をしなきゃ」って考えてたのかなと。１２歳ぐらいまでの育てをしていない見ていないのですから、そこまでの経験がすっぽり落ちている旦那さんには、２年そこらで１２年もの別の世界を生きてきた子供のベタな言い寄りに気づけというのはどだい無理な話です。関西弁では「食べるか」については前後の雰囲気や思春期の少し背伸びしたい部分を掛け合わせると何とも言えませんが、そこは結婚子育て経験の長いあなたが上手くとりまとめをしないと、家族経験２年の旦那と１２年の子供を同等に扱ってはかわいそうに思えます。
　経験未熟の旦那さんを大事にしてあげてください。あなたが間を取り持つ役をしなきゃ、家族が成り立たないと思います。約束だけでつくった家族なのですから、貴重ですよ。本物になるのは、時間がかかりますよね、他の経験者さんの回答から考えても。下の子が父が欲しいと言って始まった形です。上の子にとっては、親が勝手に連れてきた人です。旦那と子供の接点は実はあなた以外にないんですから、それなのに同じ屋根の下でいがみ合いもせずに暮らしてくれてる。離婚てのは早計なようです。感謝の心で旦那にも子供にも接してください。

お礼

ご回答ありがとうございました。今日、下のことゆっくり話をしました。そうすると私が知らなかった信じられない事実が分りました。
私の居ないときに（数ヶ月まえのことらしいけど）下の子に「殺すぞ」と言ったらしいんです！「そのとき○○（子供の名前）はなんて言ったの？」と聞いたら「怖くて黙ってた」と言いました。
涙が止まりませんでした。もうやはり無理です。冗談でも子供に「殺すぞ」なんて言いません。急いで家を出る準備をしようと思います。
両親も居ないので駆け込むところがまったくありませんが、何とか今から考えることにします。御礼もままなりませんが、お許し下さい。
数ヶ月前のことらしいので今すぐの危険はないと思いますが、私も怖いです。何としてもこの家から出ようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

toshipee

元々自分の子でない子供を我が子のように育てられる方を私はそれだけで尊敬に値する人物と思っています。普通に考えて、あなたが自分の子が全てというように、彼にもそれは当てはまります。つまり余程の決心がないと、他人の子をそこまで思い切れない。ましてや彼は結婚経験のない初婚。彼には自分の子でない子供が全てではないまま「あなたと」結婚したのではないでしょうか。「子どもたちの親になれるの?」の確認はどうだったのでしようか。
　対してあなたは、６年ほどひとりでがんばって来てどうして再婚なされたのでしようか。生活の安定のためか、ひとりでは育てられないあるいはさびしいと思ったのか、ただ好きになってしまったのか。このときに考えなければいけないものの重要な用件のひとつとして「彼は父親になれるのか」が子供のことを考えると必要なものであることはおわかりだと思います。考えた上で確認した上で、彼のこの態度だとしたら、相手が一時は「親になれるように努力する」と言ったとしても、経験のない彼では未知数であり、あなたが相手を見切れなかったと言わざるを得ません。今後のことを考え、子どもたちにまた迷惑をかけることを考えると、大いに反省すべき所だと思います。質問文からは、お子さんの方が大人に見えます。すごく微妙な立場を感じているのでしょう。
　離婚を考える前に、(今聞くことにすごく矛盾を感じますが)親になるのかならないのか、彼の立場をハッキリすべきと思います。「俺はふたりの子ならわかるが、この子たち他人の子の親になるのはムリ」と言い切られたら、離婚も仕方がないかと思います。もちろん彼にも非があるのを認めた上で。
　最後に、知人さんも偉くたいしたことない方を紹介されたんですね。責任ないようで、すごくきっかけを作っている気がします。再婚をする方に紹介するって、あなただけでなく子供にも二重に相性ありますから、私なら、ようしません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
離婚をしたときに私は私のわがままで離婚をしました。
子供たちに本当に辛い思いと寂しい思いをさせてしまいました。
今考えると我慢できたことでした。
それから3人で貧しいですが楽しく暮らしていましたが、下の子がお父さんが欲しいというようになり、今の主人を紹介してもらいました。
何度か結婚前に子供と彼を合わせましたがその時は主人も頑張って子供と喋ったり遊んだりしてくれていたので子供もなついていました。
「この子達の親になれる？」確認はしました。
とにかく主人は私のことが好きで「大丈夫やって。なれるよ」との返事でした。どうしても私と結婚したかったんです。でも結婚してからの子供への対応はあまりにも心がなく何度も主人に話をしました。
「私のこと愛してくれてるなら私の愛している子供も愛することはできない？」とまで言ったこともあります。
ちょうど上の子が中学に上がる前だったので苗字がかわるなら入学まえにと焦ったのだと思います。
浅はかでした。
苗字なんてどうでもいいのに・・・。私は馬鹿でした。
すべて私の気持ちでしてきたことにこれから子供たちに辛い思いをさせるわけにはどうしても行きません。
とりあえず今のままではぜったいに駄目だと思っています。
早く良い方向になるよう頑張ります。

回答No.7

satoshilove2

#6さんに近いですが・・
ご主人は「貴女の夫」になったのであって、「子供の父」になったという気持ちが薄いのではないのでしょうか？
貴女はまず「子供の母」であり「妻」が２番目になっているように思います。
６年間の３人の生活があるので、それは仕方がないことではありますが、宙ぶらりんの状態になっていませんか？
今しっかり話し合いをされるのが良いのではないでしょうか？

子供さんも大きいので父を強要するよりも「母の夫」としてみてもらえることはできないでしょうか・・。

今朝ドラで５人の子供を持つ男性(妻と死別）と結婚した女性の話をやってますが、長女(中学生）が父に「お父さんと結婚するって言うことは私たちのお母さんになることでしょ？』聞くと父は「いや違う、お前らのお母さんは死んだお母さん、今度結婚する人はお父さんの奥さんだから・・」。子供たちは「お母さん」とは呼ばず「おばちゃん」と呼んでいます。ドラマといってしまえばそうですが、。

ご主人の家庭内での位置が貴女、ご主人、子供によって微妙に違ってきていると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
再婚した当初は主人と私はもちろん仲良くしていました。
ですが初めて「この人子供にこんなに冷たく関心がないんや・・・」と思ったときから私は「妻」をやめて「母」だけになったのかもしれません。本当は4人で仲良くしたいのに主人は子供と接してくれない。じゃあ私は主人と接する時間より子供と居る時間を大切にしようと思うようになりました。
今まで何度か主人と話をしましたが結局だめでした。たった2年かもしれませんが、子供にしたら大切な2年だったのにもう大人になりつつ子供たちが今まで無理だったのにこれからうまくやっていけるとは思えなくなりました。
再婚を決めて私の行く道に子供たちが着いて行かなくてはならなかった私の責任は重大で、これからどうしたらいいのか本当に悩んでいます。

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）

うーん、質問拝見した限りではさほどひどいご主人には見えないのですよね・・・
ご主人に「あなたが、普段から全く子供に喋らないから子供が気を使って言ってるのにひどいわ」！」と注意してから、どういう反応が返ってきましたか？？

2年前に結婚した、とのことですが、ご主人との交際期間はどれくらいで、その間、お子さんたちと交流する時間はどれくらいあったのでしょうか？
もしかしたらあまりなかったんじゃないでしょうか？
その上ご主人は年下の初婚で自分の子を育てたことがない、そういう男性にいきなり小学生二人の子の親となれ、と言われても果たしてそう簡単にできるのでしょうか？どうしていいかわからないと思いますが。
昔だと実の子でも子供の行事、教育はすべてお母さん任せでお父さんは働くだけ、というご家庭ばっかりだったでしょう？

「子持ちの人を好きになったから子供を引き取るのはしょうがない」程度で結婚を決めたのかもしれませんね。
お子さんも離婚当時保育園児ならお父さんの記憶は残ってるかもしれないのに、いきなり見ず知らずのおじさんを、「お父さん」と呼べといっても、そう簡単に受け入れられないのでは？
お母さんを心配させまいと、気遣って話し掛けたり、お子さん達のことを考えたら心が痛みますね。お子さんの視点から見ると今の環境は良いとはいえませんよね？

だからご主人にも問題はありですけど、「子供が命」とおっしゃってるのに、安易に再婚を決めたatsukomaruさんの責任のほうが重いのではないかな、と感じます。
「子供に新しい父親を」というよりも貴方自身の「新しい伴侶が欲しかった」気持ちのほうが強かったのではないでしょうか？
前回の離婚について、離れたお父さんについて、お子さんはどれだけ真実を御存知なのでしょうか？
「ああ、お母さんは苦労してボクたちを育ててくれてたんだ、幸せになってほしい」と思って再婚を後押ししてくれたのではなく、「お友達の家はお父さんがいるのに、自分の家はお父さんがいない、お母さんも仕事で家にいなくて寂しいからお父さんを欲しがった」というのはありませんか？

ご主人と話しあってみて、単に「どう接していいかわからない」だけなのなら、時間をかけて子供たちとの関係を築いていけばいいかな？と思いますが、「子供のことは知らない」という考えで、それが変わらないようであれば、離婚もありかもしれません。
結婚時自分の気持ちを優先して後悔したのなら、結論を出すときは子供の立場や気持ちを優先してください。

今回の再婚を決めたのは貴女ですから、その責任は重いです。継続するか止めるかすべては貴女の判断にかかっていますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
「そんなんひどいわ！」と彼を非難してから喧嘩になりました。
主人の言い分は「親に対しての言い方じゃないんや！！」です。
私は子供の言い方が多少軽い言い方だったにせよもう何日も会話もしていないのに自分のお菓子を「食べる？」と言って歩み寄った子供がかわいそうでなりません。
おっしゃられるとおり安易に再婚を決めたのだと思います。
その責任は重大でこれから子供たちにどうしてあげるのが一番いいのかを悩んでいます。自分の責任で子供たちの将来が暗いものにはぜったいにさせるわけにはいきません。
明日こどもたちとゆっくり話をしてみようと思っています。
ありがとうございました。

回答No.5

chokipa427

私も再婚です。子供が一人います。

この質問を読んでまず最初に思ったのが、子供が命、全てと言っているならなぜそんなに簡単に結婚してしまったのか…
結婚前の付き合いの中で、旦那さんと子供が接する姿を見れなかったのかということです。

私は再婚を決めるときに、やはり子供の気持ち第一優先で考えました。
何度も一緒に会い、何度も子供に確認しました。
子供にはあなたが嫌なら結婚はしない、正直に言ってと言いました。

幸い子供も相手もお互いすごくうち解けて、子供の方から早く結婚して！とねだられるようになって初めて結婚を考えました。

すみせん。前置き長くなりましたが…
あなたの子供さんがすごく気を遣っているのが分かります。
とてもいい子供さんですね。

私も経験したのですが、まず子供は多少なりとも再婚相手にヤキモチを妬きます。お母さんを盗られたように感じるのでしょう。
あなたの子供さんはそういうことを表に出さず、自分から接しています。
あなたはまずその子供さんの気遣いを大切にして下さい。
子供の味方になって下さい。

過去回答で子供と話し合ってみては？というのがありますが、この子供さんだったら気を遣って本当のことは言わないかもしれません。
そこは本当のことを言っているか、気を遣って言ってるのかはあなたにしか判断できません。

結論としては今の父親では子供さんが可哀想ですね。いい環境とは言えません。
仮にもう一度離婚して片親になったとしても、この子供さんだったら何の心配もいらないと思いますよ。
世の中には片親で立派に育っている子供もたくさんいます。
私は無理に父親を作る必要はないと思います。
あなたが伴侶が欲しいなら別ですが…

もし今後またそういう機会になる時があるなら、今度こそきちんと子供さんと話し合って決めて欲しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
回答者様のおっしゃられる通りです。もっともっと結婚前に子供と彼を会わせて時間をかけたら良かったのだと思います。
子供たちが早くお父さんが欲しいとずっといっていたのと、上の子がちょうど中学に入る前に苗字を変えてやった方がいいのではとも考えました。浅はかでした。
彼も結婚前は子供たちに今よりは頑張って喋ってくれてたし、子供たちも一緒に居る時間を喜んでいてくれてました。
ゆっくり子供と話すことにしましたが、おっしゃられるとおり、子供は私のことをいつも思ってくれ、きっと本音を言ってくれないと思います。それを考えただけでも涙がでます。
もう本当にどうしていいのかわかりません。自分のしてきたわがままで子供に辛い思いをさせました。

回答No.4

mariam

ここに書いたこと、あなたの覚悟を旦那さんに話してみてはどうですか。おそらく、旦那さんはあなたが旦那さんと子供とちらを取るかといわれたら子供を取る、そして離婚も辞さないという覚悟があることを理解していないと思います。話した結果、旦那さんが変わらないようであれば離婚をすればいいのではないかと思います。
お子さんの話を聞くのはとても大切なことです。しかし、離婚をするにしろ結婚生活を続けるにしろ、その決断の責任はすべてあなたにあります。「子供がああ言ったから、こう言ったから」とはけして考えないでください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
離婚も再婚もすべて私の気持ちでしたのだと思います。
その責任は重大で私は今どうしたらいいのかわからなくなっています。
ゆっくり子供と話をしてみることにします。また子供が私を思い、本音を言わないということのないよう今日どんな風に話をするかをじっくり考えてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.3

ossan2006

これは、話し合いなどで解決できる問題ではないと思います。
仮にご主人に理詰めで話をして、お子さんに愛情を持つよう説得したとしても、「よし、解った」と言ってすぐさま愛情を持つようになれるとは思えません。愛は理屈じゃないですから。

お子さんが命であるなら、お子さんから本心を聞いて、お子さんが幸せになれる選択をしてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。今まで何度か主人に話をしたことがありました。「私の事を愛してくれてるなら私の愛している子供も愛することはできない？」とまで言ったこともあります。でもいつもその返事は「分った」でした。でも回答者さまのおっしゃられる通りやはり心は変わらないんだと思いました。明日は土曜日なので学校が休みなのでゆっくり話をしてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

leiposo

私は離婚家庭の子供でした。
離婚後は母側についておりましたので参考としてお聞きください。

すいませんが、経験上私だったらその再婚相手の方は「お父さん」とは思えないし、父として接しないでしょう。
あなたにとっては愛情のある相手ですけど、多分お子さん達には「家族」とか「愛情」とかそういう感情はもてないと思います。赤の他人以外の何者でもないと思います。

正直、お子さんにはいい方ではないし・・・あまり、いい環境ではないと思います。
この状況を打破したいなら、だんなさんが変わるか、やはり一緒に暮らすのをやめたほうがいいか・・・しかないと思います。

最悪の状況を考えたとします。
お子さんが学校で何かあったとき（悪いことを含め）、お子さんが怪我をしたときに、そのだんなさんが誠心誠意を込めて必死に子供を守ろうとしてくれるでしょうか。
そうしないのなら子供に愛情持ててないだろうから、残念ですが「父親」にはなれないと思います。

旦那様はあなたにお子さんが居ることの重大さ、大切さを知らぬまま結婚されたということじゃないかと思います。
血がつながってないから優しくしてあげない、なんて言おうものなら私は確実に別れます。

余談ですが、私が子供だったらそんな状況の家庭に私は帰りたくないなーとか思ってしまうかもしれません。
家族として接した相手に「気に入らない」なんて言われたら、もう。
子供からすれば実の父親に言われるよりつらいですよ。
中学２年生のお子さんなんて、来年受験でしょう？勉強以外に家庭のことでストレスたまったりしたら・・・気の毒ですよ。
子供さんが悲鳴をあげないうちに解決することを願っております。
旦那さんが変わってくれればいいんですけどね・・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。実は私は両親ともいません。子供にはそういう寂しい思いをさせてはいけないと思っていたのに一度目の離婚をし子供へ同じ思いをさせたことを深く反省しました。浅はかな自分でした。理想の家族を求めすぎたのかもしれません。早く子供たちが望んでいるお父さんをあげたかったのかもしれません。子供たちには自分がしてきたわがままで不幸になって欲しくない。そう思っています。
子供たちに辛い思いをさせています。早く良い道になるよう頑張って行きたいと思っています。ありがとうございました。

回答No.1

kyou1024

子供が今中学2年と小学校6年ということでお子さんに相談してみてはいかがでしょうか？もし二度目の離婚になったとしてもお子さんと三人なら素敵な人生は歩めます。だって6年間も三人で頑張ってきたんでしょ。大丈夫＾＾。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今まで何度か子供に相談したことがありました。真剣な顔は出来るだけしないようにしました。そうするとまた子供が私のことを心配するからです。「お父さんと、仲良くやっていけそう？」って。でもいつでも子供は私を気遣い「大丈夫やで」というだけなんです。それを思い出すだけでも涙が出ます。ですがもういちど明日土曜日なのでゆっくり聞いて見ることにします。結論はそれから考えようと思います。
心暖まる回答をありがとうございました。