義父母との同居と子育てについて聞かせてください

質問

結婚５年で１歳半の息子がいます。家賃７万円のアパート暮らしから脱出し、一戸建てを建てたいと検討中です。

私（30）が専業主婦、夫（34）の転勤は県内のみです。夫は県内の大学だった縁で、就職もそのままこちらでしました。夫は一人っ子で、夫の実家は神奈川県です。私の実家は現在暮らしているアパートから高速で30分のところにあります。雪深いところです。

夫は両親を呼び寄せて一緒に暮らしたいといっています。
結婚後すぐの同居でないとうまくいかないと聞きますが、みなさんはうまくいっていますか？
義母はいずれは世話になるつもり、いつ頃からは厳密には言いませんが、すぐにでも一緒に暮らしたい様子）

第２子を希望して（不妊治療中）いるので、通院の時に息子を預けやすい、私の実家から車で10分以内のところに建てたいのです。（急病などの時に実母を頼りたい）実家のすぐとなりに土地（所有は実父）があり、土地150坪を貸してくれるといっています。（150坪合っても全部使用するつもりはありません）しかし、義母はその土地に建てることを反対しています。（私が直接聞いた時は「実弟の嫁に来る人が良く思わないと思う。」としかいいませんでした。実弟(28）は結婚していません。）

私の実家は旧家で敷地も広く、隣の所有地（私が建てたいところ）も目の前にありながら木立などで見えない立地です。また、静かで環境も良く、大型スーパーなども近いため子育てするには、大変便利な場所です。他に土地を探すとなると最低でも1500万ほど余計にかかることになります。

老後は雪のない神奈川県に住みたいということで意見がまとまっており、神奈川の実家は築30年で、今後リフォームも必要になると思うので、出費はできるだけ押さえたいと思っています。

経験談も合わせてお聞かせいただけるとありがたいです。

回答No.12

nene42 · ベストアンサー

No.8.9.10です。

変な固定観念だけは持たせない
職業に基線はない
子供に将来のプレッシャーを与えない
人様に迷惑を掛けるような非常識な子にならなければいい

とても良い教育方針ですね、共感しています。
子供は親の言葉をよく聞いているものです。
たとえ義母さんがおかしなことを言ったとしても
子供にちゃんと判断できる知識を親からもらっているのだから
心配しなくていいと思いますよ。
もし、間違った知識を持ってしまったとしても、そのつど親が
軌道修正してあげたらいいんです。
質問者さんなら、それができる親だと思いますよ(^^)ニコ

人は失敗するから成長できるんですよね。
一度間違った知識をもっても
「それは間違いだった」と気付ばそれでいいんすよね。

＞私は帰省中に子供がお腹壊して苦しんだり、かぜひいても、原因がわからないと言う、義母のトンチンカンさがむかつきます。

アハハ、わかります、わかります。
義母も初孫の時にはかなり常識はずれなことをしてたみたいで
まだ歯もはえない乳児にチョコレートをあげてしまい、すごい下痢に。
本人は自分のせいとはわかっていないものだから
孫の親である義兄が義母にものすごい勢いで怒鳴って怒ったそうですよ。
ちゃんと子供の育児をしてきた専業主婦の義母なのに、ですよ。
きっと自分のしてきた育児のことなんて忘れちゃってたんでしょうね。
（何十年も前のことだものね）

初孫で失態を繰り返してくれたお陰で、義母も色々学びなおしたのか
６人目の孫である私の長男は人並みの対応をしてくれてました。
質問者さんの義母さんのトンチンカンな行動も、徐々に学んで
少しはマシになっていくかも？

チャイルドシートのことは、お子さんに徹底して習慣づければ
義母がいいと言っても「シートなしではイヤ」と言うようになるのでは？
(我が家の末娘はシートがないと泣いてあばれてました)
帰省中は携帯できるチャイルドシートを着衣させてはどうかな？

＞一人だと全ての意識が集中しているので恐ろしいです。

そうですね～、もうこれは諦めて受け入れるしか無い事実ですよね。
実は私の義母を不快にまでさせた義兄嫁の母親ですが、嫁さんが一人娘です。
つねに義兄夫婦の引っ越し先の側に部屋を借りて住んでいたし、
最終的には義兄夫婦の家の目の前の部屋に借りかえて住んでいます。
その意識は孫にまで集中してるので、義母もめんくらっていたのでしょうね。
恐ろしいほどの行動力ですが、老後に頼れるのは娘だけですから、しかたがないのかもしれないですね。

お礼

＞間違った知識を持ってしまったとしても、そのつど親が軌道修正してあげたらいいんです

そう、ありたいです。ただ、一緒にいる時間が長いと自分も染められてしまうんじゃないかと怖いです。

チャイルドシートの件も、きちんと帰省するときも持っていってしかも設置もちゃんとしています。（携帯タイプではないものですが）でも、「こんなものに縛り付けられて嫌だよね。くくりつけられてかわいそうだね。狭いよね。ママは怖いね。」って調子で、せっかく付けてもシートから子供を勝手に降ろすんです。「だっこがいいよね。」とか言って、全く悪びれもしません。抱っこが危ないことも口を酸っぱくしていっています。親友が１９歳の時にもらい事故で車外に放り出されて即死したことも話しましたが、義母には通用しません。もちろん子供がずっと抱っこされているはずもなく、車内を動き回らせていて、事故が起こったら間違いなく怪我するはずなんです。

法律でなぜ禁じられているか、考えもしないんです。言い方が悪いですが、義母は死んでも治らないタイプです。（孫が死んだら気づくのかもしれません。私はそうしたくないので、会わせたくないし、一緒に車に乗って欲しくないんです）また、結婚した当時より確実にひがみっぽく、思いこみが激しくなっています。
でも旦那にとっては親な訳で、親のことを悪く思いたくはないんですよね。こんなに夫婦で悩んでいることも、義母に話したところで義母は理解できないでしょうね。

義母は一日中テレビ見ているので、もうちょっと育児や、栄養面について知っていても良いと思うんですが、自分の基準に合わないことは知識として蓄積されないみたいです。義母は料理番組を大好きで見ていますが、いったいどこを見るとあんなアンバランスな料理を良いと思えるのか、私には理解しがたいです。
帰省で１週間行くと私は猛烈な肌荒れをします。体の調子を大きく崩します。同居して同じ食生活を共用されたら、義母より先に死にそうです。

主人が一人っ子なことは変えようがない事実なので、下に兄弟ができることによって意識の分散を測ろうと思います。ただ、女の子が誕生した場合、義母は女の子が欲しかったらしいので、おもちゃにされそうです。
いかに今の自分を変えずに義母に染まらないように、冷静でいられるかが私の課題のようです。

補足

皆さんから色々とご意見をいただき参考になりました。ありがとうございました。
今は実家所有の土地に建てることはあきらめ、同居用の家を建てることで夫と意見が一致しました。また、同居のタイミングについてもできるだけ私の意見を聞いて夫から義母へ伝えると言ってくれました。

どのくらいの土地が必要になるか部屋の構成、大きさを割り出しているところですが、６人用で考えているため、かなり大きな家になりそうですし、土地の広さも当初よりたくさん必要になりそうなため、建物の方にお金を掛けたいという希望はかなわなそうです。
また、希望する場所に手頃な大きさの土地が見つからなそうです。
時間を掛けて探すつもりですが、条件にあう土地が見つかる前に買い時はどんどん遠のきそうです。

アドバイスいただいたとおり、義母の吹き込んだ悪い影響は何とか自分でぬぐえるよう頑張ろうと思います。ありがとうございました。

回答No.11

noname#40257

結婚後すぐに同居して３年になります。１歳の子どももいます。
私は義父母を好き・嫌いどちらの気持ちもなく同居になった為、mamasan001さん見たいに同居に不安はありませんでした。しかし、この３年間いいこともいやなこともたくさんありました。実母に当り散らした事もあります。でもその時言われた言葉は「結婚してそこの嫁になったんだからその土地の人間になりなさい」でした。同居をしてしまった以上もうどうしようもないんだ…と思いました。実母が泣きながらも言ってくれた厳しい言葉は、同居をがんばろうと思ったきっかけにもなりました。

『一度同居して、解消』は絶対にやめたほうがいいです。かなり安易な考えだと思います。新しく建てた家に義父母を呼んで同居し、うまくいかなかったので「解消します」といって前住んでいた家に帰ってください…では義父母があまりにもかわいそうだと思います。

同居して思ったのは「私は旦那と結婚したというよりは、義母と結婚したんじゃないか？」と思うほど一緒にいる時間が長いです。専業主婦ならなおさらです。今家を建てるのが得！というのはわかりますがもっと旦那さんと話あった方がいいと思います。

実家の敷地に新築を建てるのであれば、最初に土地を旦那名義にして、何かあった時は（離婚など）捨てる土地ぐらいで考えないとダメなんではないか？と思います。mamasan001さんのいいとこ取りで物事は進んでいかないんじゃないのかなぁ…

お年寄りは自分の考えを変えません。旦那は自分の親を悪くは言いません。ぜひ納得がいくまで話し合いして下さいね。

お礼

同居頑張っていらっしゃるんですね。

＞「結婚してそこの嫁になったんだからその土地の人間になりなさい」

確かにそのとおりですね。でも犬や猫の子じゃないんだから、人として扱ってもらいたいんです。嫁は奴隷じゃないと・・・。
至らない点があるとは思いますが、私自身はごく一般的な水準にはあると思っています。常識的な人だったら、私も素直に教わりながら一緒に暮らしたいと思っていました。（実際結婚する前は主人に同居の意志を伝えていました。でも、結婚後にどんな人かよく分かったので同居には異論を唱えるようになったのです）

私の考えでは、同居した場合、主人が世帯主としての役目を担い、義父母は敬うべき存在として子供に思ってもらいたいのですが、いまのままでは義母が食物連鎖の頂点に立つライオンみたいに君臨して、子供から見たら父親の存在、威厳等は感覚として薄い認識になるのではと危惧しています。

土地を旦那名義には可能ですし、実父も主人が希望するなら異論はありません。

義母は、息子を婿にとられたような気持ちがしているのでしょうけれど、私の実家は実弟が跡継ぎとしてやっています。家系的にも由緒正しい？２０代目ですから、ポッと出の主人がやっていけるような生やさしい家ではありません。（↑実弟は跡継ぎとして相応しいと周りが納得してもらえるように幼い頃から努力してきましたので、私の実家は主人にそんなことは求めていません。ただ、幸せになって欲しい、家族で仲良くしてほしいだけです。）

同居したら間違いなく主人と過ごす時間より義父母と過ごす時間の方が長いですね。非常識人に自分も染められてしまうんじゃないかと思います。

同居の解消については自分から出てってくれと言うつもりは毛頭なく、九州から逃げ帰ったときのように義母が勝手に出てってくれるのではないかと、淡い期待をしたのです。でも、他の方の回答にあるように、孫かわいさにがまんするかもしれませんね。

回答No.10

nene42

N0.8.9　です。

まだ締め切ってないようなのでもう少し。

＞『一度同居して、解消』は避けた方がいいですかー。全員が納得できる気がしていたのですが、今後にも響きますからダメでしょうかね。

私の友人達の経験からの話ですが、一度同居となってからの解消は嫁の思うようにはいかないと聞いています。
まず、孫が可愛さから義父母が出てきたがらないそうです。
親思いのご主人なら同居の持続を希望するでしょうし、どんなに義理義父母が原因で別居になったとしても夫の心には嫁への不信感が残ってしまいます。
『一度同居して、解消』になった私の友人夫婦は、最後まで一番の嫁の味方であったご主人でしたが別居後は完全なセックスレスになってしまい、今も（４２才）子供はいません。
理由は「妻を愛してるし頭でも妻が正しいとわかっているし、別居の選択は自分達のためには正しいと納得してるけど親を悲しませた後悔がその気にさせてくれない」
だそうです。
『一度同居して、解消』はご主人が傷付く選択だということなんでしょうね。

＞孫の取り合いは激しいものなんでしょうか？

激しいですね(^▽^;)表向きなことばかりでなく
静か～～～に激しいこともあるんです。
私の義母は子供が苦手な人でドライな方だと思いますが
義兄夫婦に子供ができた時、孫達をお嫁さんの両親が片時も離さずじまいで
２０年たった今でも「孫が抱けなかった」と愚痴るんですよ。
そのせいで罪もない兄嫁さんは義母に嫌われてしまってます。
私の実母もすごくドライでおおらかな人ですがこと孫に関しては別。
質問者さんの実母さんも同じってことはないですが
実母さんを不快にさせるような可愛がり方を義母さんがしそうな気がしませんか？(^▽^;)
私の義母が今でも愚痴るのはそういった不快な目にあってるからなんですよ。

＞でも大きくなってからの同居って、意外と子供がなつかない気がするのですが・・・。

私達が同居の時、上から７才、５才、２才でしたが
義母が子供に慣れるより前に、子供達の方が懐いていました。
子供が懐くかどうかは質問者さん次第だと思います。
同居前からおじいちゃん、おばあちゃんを良い印象で
子供達に話し掛けていれば、子供達はそのまま素直に
懐いてゆくと思いますよ。

＞子供にも友達ができ外へ出かけるようになると、同世代との遊びの方が面白くてジジババには見向きもしなくなるかと。

そうですね、そうでなきゃですね。
でも、親が祖父母を大切にしていれば、その姿から祖父母を大切にできる子になってゆきます。
見向きもしなくなるのは中学～高校になってからでしょうね。

＞それに義母は人が家に来るのを極端に嫌います

あら～同じですねえ～。
でも私の義母は掃除が嫌いで汚すことは平気みたい。
ただ、もともと子供が好きで無い人なので「他人の子」はみんな「悪たれ」としか
見ないんです。長男（小５）がいない時に友達が来ると、用件も聞かずに
追い払ってるんです。困ったもんです。
なので、玄関には義母よりいち早く行って子供達を家に上げてしまいます。
何かいろいろ文句も言いますが「あ～遊びに来てるみたいね～」と、聞き流してしまいます。
汚したりしたなら「子供だからあたりまえですよ～」と、これも聞き流し。
こういう部分では強い嫁（図太い嫁？）になっちゃえばいいんですよ(^^)ニコ

まあ、同居してからの心配を今してもしかたがないですから、
ご主人の話し合い、良い方向に相談できるといいですね。

お礼

度々ご助言いただきありがとうございます。

お友達の旦那さんがセックスレスになったことは、重く受け止めました。確かに確執が夫婦間で残る可能性はありますね。
子供の前では義父母のことで悪い話はしないようにしています。変な固定観念だけは持たせないようにしています。
親が心配するほど子は甘やかしてくれる人のことは素直に受け入れてくれるのかもしれませんね。

一緒に住んで先人の知恵を学んでくれればいいのですが、義母は職業差別等も激しく、例えば、道路工事中に交通整理で旗を振っているおじさんとかに出会うと、「勉強しないと、あんな人になっちゃんだよ。貧乏になるんだよ。」など相手がいても平気で言います。
私は我が子には「いろいろな仕事をする人がいてくれるから私たちは快適に生活ができるんだよ。大変な仕事だね、でも誰かがしなければみんなが安全に暮らせないんだよ。」と教えたいのです。子供には自分の好きな仕事を選ばせたいし、口を出すつもりはありません。ただ、相談を受けたら自分の思うところは話すつもりです。
跡継ぎだからと、嫁をもらわなければいけないと教えるつもりもありません。（主人は小さい頃から以上のようなことを言われて育ってきました。よくぐれなかったなあ。でも反抗心から神奈川県から通える大学は１校も受験しなかったそうです。でも通学４時間かかる私立大学に先に合格が先に決まったときは、自宅から通えと言われたそうです。その後国立大学に合格したので今があります）

我が子にも勉強できないよりはできた方が良いかもしれませんが、人様に迷惑を掛けるような非常識な子にならなければ勉強ができなくたってかまわないと思っています。

先のことは分かりませんが、働きに出ている間に悪影響を少なからず受けるのではないかと心配があります。

帰省中の様子はあまりに非常識だったことについては実母に相談しました。実母の前で非常識な行為を見たら、流石に気分は害するでしょうね。
私は帰省中に子供がお腹壊して苦しんだり、かぜひいても、原因がわからないと言う、義母のトンチンカンさがむかつきます。
帰省中だけだからと、命にかかわること以外は目をつぶっていますが、チャイルドシートなしで事故にいつか遭うと気が気ではありません。

兄弟がいるとまた、義母も違うかもしれませんね。一人だと全ての意識が集中しているので恐ろしいです。

回答No.9

nene42

No.8です。

色々と事情がおありだったんですね。
少し厳しいアドバイスでしたね、ごめんなさい。

実弟さんのことは間違った解釈をしてしまったこともごめんなさい。
確かに実弟さんが実家を継ぐのであれば、小姑が実家の側にいて
親を頼る姿はあまりいいものではないですね(^▽^;)
それに、義母さんがそういった方で質問者さんが『我が子第一』と考えるならば
なおさら、実家の土地に家を建てて同居というのは避けた方がいいですね。
（祖母同士の孫の取り合いが目に見える様です）

＞反対に一度同居して、同居が互いに無理があることを納得したうえで解消できたらどんなに楽か分かりません。

ああ～、なるほど～
お礼文を読んでいても同居に対する不安がとてもよく伝わってきますが
これは避けたい選択ですね。
わざわざご自分を追い詰めるような選択を考えなくてもいいじゃないですか。
そのいざこざを見なくてはならないお子さんが一番可哀相ですよ。

まずはご主人に同居が不安であることを伝えませんか？
それでも同居というならば、せめて第２子が授かるまでは
延期してもらいましょう。

住宅が今が買い時だというのなら、実家に近すぎない土地なら
建ててしまってもいいと思います。
そして、治療を理由に「同居は待ってください」と説得してもらってはどうですか？
（同居したら治療に関しても口出ししてくるでしょ？）
そして、お子さん２人が義母の無謀な育児にたえられるくらい大きくなってから
（せめて１～２才過ぎ？）
同居になれば、質問者さんも安心ではないですか？
『子供が大きくなってからなら同居も大丈夫』という同居に同意した希望なら
ご主人も納得しやすいのじゃないかな？

お礼

なるほどの回答です。再度ありがとうございます。
確かに不妊治療中に同居はかなり厳しいです。仲良くできるタイミングについてだけでなく、気苦労ストレスからさらに不妊が深刻になりそうです。第１子も不妊治療で授かったので、もしかしたら今回も時間がかかるかもしれず、ストレス山積です。

実家から少し距離を置いた場所に同居に耐える程度の家を建て、第２子が義母のヘンテコな思いこみに耐えうるまで成長したら同居がいいかもと思えてきました。

孫まで板挟みはかわいそうですよね。
主人には同居に相当の不安があることを伝えています。
でも、基本は親思いなので、最終的には「お母さんの思うとおりさせてやってくれないかな？」となりそうで。私にもいい顔をして、主人自身も辛くなるはずだと伝えています。

『一度同居して、解消』は避けた方がいいですかー。全員が納得できる気がしていたのですが、今後にも響きますからダメでしょうかね。

結婚後すぐに同居せず、新築を機に同居について間取りとか含めて住宅メーカーの人に聞くと、色々考えて建てたのに、ライフスタイルの違いから解消の家族が非常に多いと聞き、不安が大きくなっていました。我が子を守るためには主人と嫁姑問題を軸に再度よく相談してみたいと思います。

孫の取り合いは激しいものなんでしょうか？自分の親がかなりドライで、いつも顔を見ても「３分で帰っていい」と言います。かわいがってくれますが、ベビーギャングな事が理由みたいで、たまに顔が見れればそれでいいみたいです。義父母は独占できると喜ぶのかもしれません。

でも大きくなってからの同居って、意外と子供がなつかない気がするのですが・・・。子供にも友達ができ外へ出かけるようになると、同世代との遊びの方が面白くてジジババには見向きもしなくなるかと。

それに義母は人が家に来るのを極端に嫌います。主人も子供の頃友達は２度しか家に遊びに来なかったと言います。専ら友達の家に遊びに行き、友達は追い払ったと言います。孫の友達にもそうするのではないかと心配です。呼びたくない理由は、『汚される』からだそうです。きれい好きな義母には耐えられないみたいです。私は反対に、汚しても大丈夫だから持ち家が良いと思うのですが、子供って汚すのが当たり前だと思うんですけどね。

参考になりましたありがとうございました。

回答No.8

nene42

結婚１２年目、同居５年目、３児の母をしています。
沢山の質問があるので応えられる部分だけ…

＞結婚後すぐの同居でないとうまくいかないと聞きますが

人それぞれでしょうが、むしろ新婚から同居の方が衝突が多いと思います。
嫁と姑の間ではなく、妻と夫の間にです。
主婦としての苦労、夫婦の絆を深めてからの同居の方が問題がおきても
夫婦で力を合わせ乗り越えてゆけますから、お互いに相手をたてて歩み寄る
気持があれば、何年先からの同居でも大丈夫だと思います。
また、お孫さんができてからの同居の方が、若夫婦と老夫婦の間の共通の話題になり
孫の笑顔が潤滑油になってくれますよ。

＞義母はその土地に建てることを反対しています。

とうぜんかな～と思います。
ご主人のご両親の立場になって考えてみてください。
嫁の実家の土地を借りた家というだけで、とても肩身が狭い思いをするでしょう。
可愛い孫だって可愛がりたいのに、お嫁さんの実家との手前、遠慮しなくてはなりません。
（これは老人にとって、かなり寂しい環境ですよ）
孫の世話を実家にばかり頼る嫁を義両親はどう思うかも考えたことはおありでしょうか？
今のように夫の両親の見えないところならかまいませんが、同じ家にいて目の前で、となると良いこととは思えません。
それに、
ご主人のご両親は、住みなれた土地を離れ、近隣との楽しいお付き合いもたたれ、
友達にも会えない土地で、嫁の両親と息子夫婦に気を使いながらの生活になるんですよ。
ご主人は親孝行のつもりで「両親を呼び寄せて」とお考えなのでしょうが
ご両親は承諾されているのでしょうか？

＞義母はいずれは世話になるつもり、いつ頃からは厳密には言いませんが、すぐにでも一緒に暮らしたい様子

そう見えるだけで、本心は聞いた事がないってことですよね？
いずれ息子夫婦のお世話になるとしてもそれは「神奈川県の家で」というのが
本当の希望のような気がしますし「お世話になる」といっても
「片親になってから」とか「家事ができなくなるほど弱ったら」
という先の考えかもしれません。
「すぐにでも」と見えるのは「世話になりたい」というよりは
初孫可愛さから「孫の世話をしたい」「同居なら毎日会える」
という気持からかもしれません。

同居は自分達の都合（自分達の幸せのため）だけでするものではなく
ご両親の都合（ご両親の幸せ）をもくみとってするのがベストだと思っています。
質問文を読む限り、質問者さんご夫婦は自分達の幸せのことしか頭にありませんよね？
今後の同居や義両親との円滑なお付き合いを考えるのなら、義両親のことを
もっと理解するのが先ではないかな？って思います。

＞「実弟の嫁に来る人が良く思わないと思う。」

そうですね、私は次男の嫁なのですが、
もし仮に夫の実家の土地が兄嫁さんの実家の土地だと知ったら「夫の兄は婿養子なの？」
って疑問に思うでしょうね。
私の両親もまた、同じように思うでしょうね。
その土地に建てた理由を聞いたとしても「兄嫁さんの都合だけで？」「義母さんは反対したのに？」「難しい人だな」と敬遠しそうです。
弟夫婦にしてみれば、その家に両親がいるということは、そこを実家として
正月や大型連休などに顔を出すことになりますが、兄嫁さんの実家の方の視線を意識して、
気軽には顔を出せないでしょうね。
正月の挨拶にしても、兄嫁さんのご実家を無視するわけにもいかず、２重の気遣を
覚悟して実家に行かなければなりませんから。
（気遣い無用と思うでしょうが、そうはいかないもんです）

＞老後は雪のない神奈川県に住みたいということで意見がまとまっており

これは質問者さん夫婦の希望なのでしょうが、少し疑問に思いました。
自分達の老後、というのはご主人のご両親が亡くなった後に、ということですよね？
神奈川の土地はその時点で誰のものになっているのでしょうね？
もし、弟さんが生涯独身で、その家に住んでいたとしたら？
老後になってから弟さんを家からおい出すのでしょうか？
仮に質問者さんの思う通りにコトが運んだとしましょう。
弟さんも結婚されて、どこかを借りて住んでいたとしましょう。
「長男にはもう持ち家があるわけだし」と、残された神奈川の土地や家を弟に譲ろうと
親心が動いても不思議ではないんですよ。
「長男だから親の土地は長男のもの」とは決まっていない世の中です。
「兄弟平等に」と、土地を売って財産を別けてしまう方もいらっしゃいます。
老後の希望は、とらぬタヌキの…ではないですか？

質問者さんご夫婦の将来設計の中に「いずれ神奈川の家で同居」という考えがないのなら
実家の土地では無い場所での新築が良いような気がしますよ。
「いずれ神奈川の家で同居」という考えがおありなら、性急に新築を考えるのではなく
時期を改めてからでもよいのではないですか？
第２子が授かるまでは実家に頼れるよう車で10分以内の場所に部屋を借り
将来のために住宅ローン用にと資金をためるのもひとつの手ですよ。

それにね、色々な事情から、私のように次男の嫁であっても
実家の土地と家に住まい同居している弟嫁もいるんですよ(^^)
もう一度、新築や同居に関して深く考えなおしてみませんか？

それともう一つ！
自分の両親と夫の両親がごく近くに住まうということは
同居の苦労を２倍にすることだと覚悟してくださいね。
自分の両親と夫の両親の間に挟まれた質問者さんご夫婦は
逃げ場のない新居でものすごい気苦労を背負う事になると思います。
老夫婦の嫉妬というものはとてもやっかいですよ。

お礼

老夫婦の嫉妬は確かにやっかいそうです。

主人は一人っ子ですので、間違いなく相続は主人がします。
弟の話は私（妻）の弟のことです。混乱させてしまい申し訳ありません。

確かに今の方が新婚当初より夫婦互いのことをよくわかっているので、かばい合いやすいかもしれません。

時期を改めるのも手だと思いましたが、金利のこと、消費税の増税を視野に入れると今が建て時だと確信しています。同じ金額で３年後に考えるより多少大きな家を今建てることができる。もしくは、３年後に同じ条件で建てるとするなら返済期間が今なら短く替えし終えられるということを重視しています。

義父母のことももちろん考えていますが、私は我が子第一で考えています。食事よりお菓子を喜ぶからとお菓子やジュースばかり与え、寝ないからとチャイルドシートも設置しないで夜中に年寄りがドライブに毎夜連れ出すような義母に安心して子供は任せられないです。５ヶ月の子にご飯食べないのは夏バテしてるんだと言って、２カップぐらいアイスを平気で与えるような人です。言って聞くようなタイプの人ではないです。

主人は外で働くだけが仕事だと思っています。妊娠中だって何度も切迫早流産で入院したのですが、お願いしてもゴミ出しは２回しかしてくれませんでした。家に帰ったら座ったきり、動きません。殿様状態です。同居したら輪を掛けてそうなることが目に見えています。義母は「（主人を）良く育てたつもり」と自慢げです。こう書いていても、主人に良いところはたくさんあり、主人のことは好きです。でも、義母の行動が好きになれないんですよね。義父が随分影で動いてくれているようでそれは助かっています。でも、それでもその行動なの？と疑問に思うことばかりです。

反対に一度同居して、同居が互いに無理があることを納得したうえで解消できたらどんなに楽か分かりません。

質問しながら自己嫌悪になってきました。

現在の所に引っ越してからは住宅用に全く貯蓄ができない状態です。（子供の学資金は貯蓄しています）
持ち家があれば返済後の１０年間くらいは貯蓄もかなりできるかと思います。また１５年の返済予定ですが、実際にはボーナスなどの時に繰り上げ返済を積極的にするつもりなので１５年弱で返し終えるつもりでいます。

補足

夫は一緒に暮らすことが親孝行と決め込んでいたので、必ずしもそうとは限らないから、今後どうしたいのかは義父母に希望を良く聞くように言ってあります。私がいると、言いにくいこともあると思いますので、基本的には義父母とのやりとりは主人に任せています。

新築は元々は２，３年前から義父母が拠点を構えるべきだと言いだしたことです。私や主人もやっと金銭面で今が建て時だと思うようになりましたので、これについて変更するつもりはありません。

田舎なため現在のアパートやマンションサイズより大きな所は探してもなく、７万円以上出すくらいなら持ち家を持った方がよっぽど月々安いという土地柄ですので、不動産屋ももともと大きなサイズのアパートやマンションは建設しないのです。

ですから、初めは和室１間を義父母用として確保しておき、いずれ一緒に住むことになったらそこへ暮らしてもらうつもりで、別居で話を進めていましたが、やっぱり同居という話が持ち上がってきたのです。
もし、同居するなら私は２世帯住宅で完全分離で暮らしたいのです。（ライフスタイルの違いが理由です）

義父は高血圧、義母は高脂血しょうです。
普通に健康食なら良いのですが、義母は思いこみが激しく、脂肪は一切摂らず植物性脂肪もとらないようにしています。周りがいくら言ってもこうと思うと絶対曲げない人なので私が口出しできる状態じゃありません。すべて義母の思うとおりの食事になりますし、私がよかれと作った物も若い人の料理はと言って一口しか食べません。
義母の食事は単色野菜ばかりで緑黄色野菜は週に１度くらいです。ですから、健康のために良くないので自分が作った方がよっぽど楽なのですが、手伝うくらいにしかならず、夫も食事は合わないというので、同居なら、せめて台所は別で食事は週に何回とか決めてみんなでするくらいが良いと思っています。

回答No.7

tr02141210

わたしは、3年前結婚と同時に旦那の家を新築に建て替えて同居しています。現在、わたしたち夫婦・10ヶ月の子供・旦那の両親と5人家族です。わたしは子供が3ヶ月の頃から復職してるので、日中は義母が子供の面倒をみてくれています。

わたしも基本的には＃１、＃２さんと同じ意見です。

やはり、いずれ神奈川で同居なさるならご実家の土地に家を建てるべきではないと思います。
質問者さんのご両親はあなたやあなたのお子さんがが可愛いでしょうし、娘には近くにいて欲しいものだともよく聞きますので土地を提供してくれるとおっしゃっているのだと思いますが、あくまで質問者さんはお嫁に出たんです。

金銭的な面もあるとは思いますが、新築＆同居は旦那様のご両親の意見もよく聞かれたほうがいいですよ。

何をするにも実の母のほうが頼み易いのもわかりますが、質問者さんはまず先に義母さんを頼って甘えてみた方がよいと思います。
同居をうまくいかせるコツは旦那様の両親をたてて甘えることだと思います。

同居はもちろん他人が一緒に暮らすのですから、多少なりとも気は使うでしょうが、悪いことばかりではないですよ。
質問者さんが選んだ人（旦那様）を産み育ててくれた人達なんですから。。。

お礼

おっしゃるように義母に全面的に頼ることもしてみました。例えば、親友の結婚式の日に子供を預けたり、でもいい顔してないみたいでした。（表面的には喜んでくれていましたが）主人が喜んでくれると思うから頼めって言うので、お願いしてみたんですが、あとから実家に頼んだ方が良かったと後悔しまくりでした。

主人が一人っ子で義母は娘を欲しがっていたから、お母さんのつもりで甘えろと主人が言ったのですが、結局は嫁です。ある時は「客が家にいる」と言われました。夫が言うようにするといつも裏目に出ていて、結局の所、自分の親のことを全然分かっていないと言うことが結婚してからよくわかりました。（涙）そのたびごとに私がバカを見る羽目に。

義母は主人が小さいときは義父が出張で留守になったり、遅くなることが多いと言うことで、何年間も実家で実母に頼って子育てしていたそうです。
なのに、私には頼るなって言うならおかしな話です。
私は通院の時にお願いしたいと言っているだけです。

だって同居したら四六時中孫と一緒にいるんですから、月に１，２回実父母に孫を合わせて何が悪い！と思えてきました。

主人のことは大好きですし、尊敬もしていますが、欠点も当然あり、そこは親に似たから仕方ないと思っています。

回答No.6

gogokenta26

no1です。
すみません。よく読んでいなかったのですが、再度質問文を読み直したら所有地なんですね・・・（＾＾;

それじゃー尚更義理父母、もしくは旦那様もイヤでしょう。
下の方も言われている通り、質問者様の死後の問題などもありますしね・・・

今後何が起こるかわかりませんし、もう少し良く考えてみたほうが良いですよ。

お礼

再度ありがとうございます。

主人は、母が反対しているのを押し切ってまでしようとは思わないタイプです。母はすごく根に持つタイプの人ですので、その点では私も怖いです。

ただ、現実問題現在の嫁姑がうまくいってないと思っているのは私の方で、姑は同居しても良いと思っているくらいだから、もしかしたらうまくいっていると思っているのでしょうかね。

当然、健康上の問題が生じたら私も面倒見る気持ちはあります。

結婚前は主人は別居のつもり、自分は同居しても良いと思っていましたが、子供ができて状況が一変し、関係がうまくいかないことは目に見えているので現在は反対しています。

１０年ほど前に義父が九州へ転勤になったことがあったのですが、その際義母も一緒に行ったのに１ヶ月で神奈川へ一人帰ってきたそうで、結局単身赴任になったと聞いています。

知らない土地で過ごすのが苦手だと同居してもまた同じようになるという気もします。

嫁に追い出されたみたいに言われるのはかなわないですが、一般的には「鬼嫁」みたいなことを噂されるかもしれませんね。（苦笑）

回答No.5

yuuka150320

旦那様と結婚んさる時から少なくとも同居なさる覚悟はあったんですよね？
もし、その話が婚前出ていなくとも子供が親の面倒を見ることは一般的なことであり、その可能性はなくはないというのは考えられる事と思います。

旦那さんとその両親は同居を望んでいる。
結婚した以上、彼の両親もあなたにとっても両親です。

no4さんの【実家に使用可能な土地があるのならば、そちらをお勧めします。お姑さんが反対していうるのは表向きは弟さんですが、自分が世話になるときに嫁の実家の土地に住まなきゃいけないからですよね。
これもそもそも勝手じゃないですか？
別に探すとなれば余計にお金は掛かるし、近所にどんな人が住んでいるかもわからないんですよ。
その点、実家の土地ならば子供の頃からの知り合いもいて、子育てもしやすい環境ですよね。」】

確かに言っている事はわかりますが、それは自分勝手というものです。
同居する以上、お互いの気持ちや意見を汲み取って行きどうすれば円滑に話が進むかがポイントです。
この場合、神奈川に最初から2世帯でリフォームが一番お金もかからず良いと思います。
ですが、どうしても実家の近くがいいというなら隣の市とかお互いの両親が通常の生活で顔を合わせることがないであろう距離をとる必要があります。
no4さんの意見は少し身勝手ではないでしょうか？
もう少し、義理父母を立てるではないですけど気遣いが必要かと思います。
お金の大部分を払うのは私達。
だけど、そんな事で胸を張ってどっしり腰据えてりゃ性格悪い嫁って言われても仕方ないです。

ネックは姑さんの反対ではなく、質問者様の実家への固執と周りへの気遣いのなさです。

大事なのは話し合いではありません。
たくさん話し合い、お互い理解してどちらがどれだけ譲歩するかです。
譲り合い精神ってやつですよ。
話し合ったって、折り合いつかなきゃ意味ないですよ。
同居は解消。義理父母との関係もズタズタじゃお話になりませんからね。

でも、この場合お舅さんお姑さんが実家の隣の土地に家を建てるのに良い意見ではない理由が他の方の意見もありますが大方想像できますので、話し合いをするとお舅さんお姑さんのプライドに傷が付くと思います。
「何で実家の隣に土地が空いているのに、イヤなんですか？
弟の嫁の話は口実でほかに理由がありますよね？」
なんて言ってみてください。
普通だったら、惨めになって正直な事は言えませんよ？
絶対こんな話し合いしないでくださいね。。。
それこそ、関係にヒビが入りますので（＾＾;

私自身もこんな嫁さんにはなりたくないです。

お礼

おっしゃることはよくわかります。
正直、良い嫁と思ってもらわなくて良いと思っています。
取り繕っていい人面することに疲れ果てるほど、夫の実家への帰省は嫌で嫌で仕方がありません。
息子を甘やかす姿を見ていたくないので、主人と子供だけで帰省してもらいたいくらいです。
たまにしか合わないんだから良いだろうという人がいると思いますが、その甘えた生活を元に戻すまで何ヶ月もかかるのでうんざりしているんです。
「泣くとかわいそう、泣かせないように泣かせないように」と孫の顔色を見て、ご機嫌伺いみたいな態度は大嫌いです。主人も甘えすぎないように口を出してはくれますが、治りません。

話し合っても無駄というのはもっともだと思います。誰がどのくらい譲歩するかと言うことでしょう。
そして一般的にはそれは嫁がするものというのが、私には納得いかないのです。

当然、反対する理由も察しがついていますので、実弟のことを口実にしているくらい私も分かりますので、それ以上理由を深く追求するつもりはありません。

回答No.4

noname#20345

結婚後すぐに同居した経験者です。

１年で解消して今は夫と子供２人の４人家族で自分のしたいように生活してのびのびしています。

結婚前は物知りで、人付き合いもよく頼りになると思い信頼していました。姑という部分で緊張はしましたが、本当に好きだったんですよ。

でも、、

同居して子供も生まれたのですが、私の場合はとーっても口出しされてストレス溜まりました。可愛がってくれているのはわかるのですが、まだ与えてはいけないお蕎麦を食べさせたり、細かい事を言うときりがありません。

して欲しくない事ははっきりと主張できて、それに姑さんも耳を傾けてくれる人なら、まだいいのですが、気持ちの行き違いはあると思います。
私は何度も思いましたよ。実の母ならって。
確かに姑にもなれない子育てで助けられましたが、私の思う事とは違う事が沢山あって、感謝よりも不満が溜まるばかりでした。

病気で子供を預ける時も実の母親ほど心強い物はありません。仮に意見の違いがあって言い合うことがあっても親子ですからシコリは残らないですよね。。。

実家に使用可能な土地があるのならば、そちらをお勧めします。お姑さんが反対していうるのは表向きは弟さんですが、自分が世話になるときに嫁の実家の土地に住まなきゃいけないからですよね。

これもそもそも勝手じゃないですか？
別に探すとなれば余計にお金は掛かるし、近所にどんな人が住んでいるかもわからないんですよ。
その点、実家の土地ならば子供の頃からの知り合いもいて、子育てもしやすい環境ですよね。

ネックは姑さんの反対だけで。。。

お姑さんとの折り合いも大切だとは思いますが、何よりもご自分が長く住む家のことです。
旦那さんがお姑さんを思ってでなく、自分が嫁の実家の土地は落ち着かないって思わなければ、実家の土地が一番いいのではないでしょうか。

私は同居のルールについても何も決めなかったのでそれも良くなかったと思います。
まずはご家族で十分すぎるほど話し合う事が大切です。
自分が感じるように相手も感じてくれてるとの勘違いから、同居を失敗した私が言えるのはまず、話し合いです。

お礼

経験談が聞けて嬉しいです。

そうなんです。いろいろ助け合える土地柄で、変な住人がいないというのが大きいです。特に冬場は除雪など声を掛けてやってもらえたり、と言う意味では知らないところに土地を探すよりも間違いないと思っていました。また、家族以外に知り合いのないところへ来るよりも、何かあったときに近くに助けてくれる人間がいる方が義理の父母にとってプラスになると私は考えてました。

かといって、私の実家では干渉する気は全くありません。ただ、年齢的にも誰かが入院したときなどに助け合える距離でいたいと思いました。

実父が心筋梗塞で倒れ、手術をしたこともあり、健康上のことも気にかかっています。

実弟は来年くらいに結婚したいと言っており、相手の嫁になる人もそのつもりで、実家自体はすでに２世帯住宅となっていますので、隣の敷地が今後必要になることはありません。実家では、ずっと土地を遊ばせておくよりも貸したいが、知らない人には貸したくないということで今回の件となりました。

我が子の教育方針は、義母にはどうもなじまないようです。「ママはうるさい」くらいにしか思ってません。聞き入れてくれるタイプではありませんので、hikaru31さんのように我慢の限界が来そうです。

実家は実父の定年後に新築しましたが、「後何年住めるか分からない家なら、ローンを組んで若い家に建てたかった。年を取ってからの引越は大変だ。」という言葉も、我が家の新築を考えたきっかけとなりました。

回答No.3

chinarose

うーん…私が義父母でも、嫁の実家の隣に建てた家に住むのはできれば遠慮したいですね…。
親戚付き合いが面倒だし、土地を借りているという事で頭が上がらなくなりそうです。
ご近所付き合いも、嫁の実家の古い知り合いばかりでは息が詰まりそうです。
だから嫌がる気持ちも少しわかってあげて下さいね。

嫁の親から土地を借りて家を建てる…これはうちの実家と同じなのですが、それなりに問題があるので、参考まで。

父は未だに「自分の家という気がしない」と言います。
自分の家という愛着がわきにくいようです。
また、持ち主の祖父が借金をした時は、借金も相続しないと土地がもらえないので大変です。

そして…言いにくいのですが、万が一質問者さんが早くに亡くなられた時…どうされるつもりかは考えておいた方がいいと思います。
相続権はなくなりますよね？（子供にはありますが）
質問者さんがいないのに、質問者さんの実家の土地に住む…なんだか居心地悪そうですが、ローンがあるから簡単には引越しできません。
家を売って引っ越すといっても、土地の名義と建物の名義が違うのでは、売るのも大変そうです。
また、旦那さんが再婚される時も、元妻の実家の土地では複雑でしょう。

縁起でもない事をすみません。ただ、お嫁さんの実家に家を建てる人は、考えておいた方が良い事だと思いましたので…。

悩みが多いでしょうけれど、頑張って下さいね。
私も高度不妊治療経験者です。子育てしながらの通院は大変でしょうけれど、お身体に気を付けて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
居づらいという気持ちは想像していましたが、愛着がわきにくいというのはそうかもしれませんね。

夫の考えによっては、所有者を変更（贈与or格安で譲り受ける）したいと思っています。

確かに何かあったときには複雑になりそうです。

回答No.2

chokipa427

私も基本的には＃１さんの意見と同様です。

将来神奈川に住むのが決まっているのに、今あえて別の土地に新築を考えるのは何故でしょうか？
神奈川の実家の規模にもよりますが、実家を２世帯にリフォームするのが一番早いと思います。
完全同居よりは随分楽ですよ。

まだ一緒に入りたくないというのであればもう少しアパートで様子をみるか、少し広めのマンションに行くとか…
今新築一戸建てを建てて、将来神奈川に戻るまでに借金は完済できますか？中古住宅がすぐ売れるとは限りませんよ。

同居がうまくいかないというのはあると思いますが、今の状況を見ていると、完全に自分の親に頼ろうとしていますよね？
確かに気遣いしなくてよい分楽だとは思いますが、そういうのも旦那さんの親はいい思いはしないと思います。
もっと質問者さんの方から旦那さんの親と接触する気持ちがなければ。

旦那さんの両親にとっても可愛い孫であることは間違いありません。

色々ご苦労もあるかと思いますが、がんばってください。

お礼

回答いただきありがとうございます。
夫は転職するつもりがありませんので、実家での同居はありえません。

現在、一般的なアパートと比較してかなり広いところに住まいしておりますが、手狭です。夫の仕事柄、本の所蔵量が多く、暮らしにくいです。
田舎なので、当然貸家は探してもありません。
どぶに捨てているくらいなら、持ち家にしたいと思うのは変ですか？自己資金1000万を頭金に借り入れの予定で１５年間で返済するつもりでいます。
また、我が子が成人したとき住む気があるならそのまま維持し、そのつもりがないなら借家とするつもりです。

盆と正月が苦痛でたまらず、その時から考えると同居したら夫が家にいる間中、愚痴らないと爆発しそうです。