実母の反対と新居への引越時期に悩んでいます・・・

質問

私は母と２人暮らし(１人娘)。父とは事情があり別居中です。
長男の彼と結婚するのに際して、去年の11月に「挨拶に来たい」との話に「会いたくない」「親のことをどう考えてくれているのか？親を捨てる気か！」と言われました。彼は「無理にでも会いに言って俺から話しようか？」と言いましたが、私が止めて、後日私の方から母に少し話をしました。なんとか気持ちを鎮めてもらい、「とりあえず進めていったら？」との言葉が出たので、式場を決めたりと２人で動き始めました。(それでも彼に会う気にはなってくれませんでした)
ところがその準備中にちょっとした問題が起こり、それによって母の彼への印象が最悪のものとなり、「結婚をやめろ！やめないなら鍵を置いて出て行け！」とキレられ、家を出ることにはならずに済みましたが、「結婚式には出ない」と言い出す始末。母と仲の良い叔母に頼んで色々働きかけてもらって、少しずつ快方に向かってる気がしてたのですが、先日叔母家族が遊びに来ている時に彼を呼んで「入籍を8月末(式は11月)でしようと思っている」という話をしてもらった際にまた母が爆発。今度は私に留まらず彼へも直接攻撃が及び、「8月末で入籍するなら勝手にしたらいい！8月末で鍵を置いて出て行け！」と言われました。
彼としては「ここまで言われたら、8月末で引越を」というのですが、彼の気持ちは確かにわかるのですが、私としてはここで出て行くと本当に母が式に出てくれないかとも思い、それはお互いに心残りになるのでは？と踏み切れないでいます。叔母は「子離れできていない。駄々をこねているだけだ」「引越は式後でいいじゃないか」と言いますが・・・
今となっては結婚の挨拶の時から対応を間違えてきたかな？と思いますが、なんだか母も彼もお互いに引くに引けない状況になってしまっています。今後どうするべきでしょうか？読みづらい文章ですみません。回答よろしくお願いします

回答No.3

noname#131812 · ベストアンサー

お礼をありがとうございました。
読んでいて、もう強行突破しかないんじゃないかと思いました。
お母様の性格からすると、落ち着く日というのは永久にこないような気がしてきました。
そうこうしていると、彼や彼のご両親の気持ちが心配になってきます。どんなにいい人でも、やはり限界があるでしょうし、今後の質問者さんの立場も厳しいものになってきます（長男の嫁として、あとあと親戚とか口うるさい人たちがいるかもしれません）。
彼は質問者さんのことを愛しているので、もしかしたら待ってくれるかもしれません。でも、彼のご両親の心情としては、待つことに関しては、かなり心の広い方でないと、頭を縦に振ることはないでしょうね。

ここは、お母様には申し訳ないけど、ご自分の幸せを優先させてもいいのではないですか?

万が一、お母様がごねていることで、質問者さんの人生が狂ってしまっては元も子もないと思います。

お母様は、式や披露宴にもでないということになるかもしれませんが、仕方ないかもしれませんね。
厳しいことを言うようで申し訳ないですが・・・。

苦しいお立場だと思いますが、なんとか、幸せになる方向に歩いていかれることをお祈りしています。
何のアドバイスにもならずすみません。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
父（彼との関係はとても良好）や叔母は「腹をくくって進めていくしかない」と言います。叔母は今後も母にやんわりと働きかけてくれるようですし、式に出なかったら後々後悔するのはうちの母だ、と言います。

彼のお母様はうちの事情に理解を示してくださるだけでなく、私のことを第一に心配してくれるような方で、うちの母のことで彼の家ともめずに済んでいるのも彼のお母様のおかげです。顔合わせもきちんとできていないので本当に申し訳ないのですが。

式は中止・延期するつもりはありません。なんとか母に気持ちを落ち着けてもらって出席してもらいたいですが、もし気持ちの整理がつかないまま無理やり出てもらったとしても、式・披露宴で彼の家・親戚の心象を悪くするような行動に出ないとも限らないので難しいところです。ただ、ギリギリまで諦めないでいようとは思います。みんなが心からの笑顔でいられる式にしたいので。・・・とはいっても私は何をすべきか？？という状態なんですが（＾＿＾；）

色々と考えていただき、ありがとうございました。

回答No.5

nonnoooo

こんにちは。
なにはともあれ、結婚式まではあと少しですね。

お話を拝見していると、結婚までにおよそ一年ぐらい時間をかけてらっしゃいますよね。

それだけをとっても、ご自分の親が気持ちを固めるのに十分な時間かと思いますよ。第三者からすると。

そして第三者からすると、お母さんは大切なおもちゃをとられて泣いているような感じだなあというのが感想です。

でも親だから仕方ないですよね。ある程度付き合わざるをえない。

ところで、入籍を１１月にせよというのがお母さんの望みなら、かなえてあげてもいいかなと思います。
お金のことを気にした挙げ句、お母さんとこじれるほうがもったいないという気がします。
３か月分の家賃の差額、確かにもったいないのでしょうけど、それで自分が一生後悔しなければいいとは思います。
おそらく式のまえにすでに一緒に暮らそうとしているところとか、一刻も早く家が出たいという気持ちの現われのように見えちゃうのかなと思います。
お母さんからすると。

できるだけ、冷静にお母さんに接してみてはいかがでしょう？
相手が無茶なことを言い出せば、冷たい視線だけ向けて、部屋に引っ込むかちょっと買い物にでればいいのです。車でドライブしてくるとかね。
お母さんの暴言とか聞きたくないでしょう？
対等にけんかしていると、お互いエスカレートしてきちゃいますから。

あと３か月の我慢我慢。そう思ってたら耐えられませんか？
その代わりそれ以外の言うことは聞かない。一つ聞いてあげたのだから、結婚式にでないのは親でない、とまでお母さんには言う必要はありませんけど、自分の気持ちで決着をつけたらいいと思います。

結婚式は何だかんだと言って、みんなのものですよね？
彼のご両親も楽しみにしていらっしゃるし、出席してくださった方も楽しんで帰ってもらいたいでしょう？
もちろんお母さんが来ないのは辛いと思うけど、お母さんをムリに引っ張ってきたら監禁罪になってしまいますからね（笑）
もし台無しにされてしまうくらいなら、あなたもできることはやった結果なのだから欠席されても仕方ないとあきらめたほうがいいかもしれません。
世の中、なんでも思い通りになるわけじゃないですからね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞結婚までに一年ぐらい時間をかけて・・・

はい、確かにそうです。だからこそ、「その間に気持ちを落ち着けてくれるかな」という甘い期待があったのですけど、母には「なんとかなると思ったんやろ！？甘いわ！なんでも自分の思い通りになると思って！」と言われました・・・（悲）
言葉は暴力にもなりうる、と私は思います。今まで子供の頃からぶつけられた母の言葉に傷つくことがあり、「今でも忘れられない言葉」もいくつかあります。私自身、今回の件で母に「じゃあこっちも言ってやろうか！？」とキツイ言葉が頭に浮かんだりもしますが、傷つけてやろうという思いから発する言葉は決して良い結果をもたらすとは思えないので、つい言われっぱなしな状態になりがちです・・・
すいません、ちょっと話が逸れましたね。ただのグチです（－＿－；）

新居へは最初から式後に引越、という考えでおりましたので、「一刻も早く家を出たいという気持ちの現れに見えた」のかどうかはちょっとわからないですね。母からもそのような発言は今まで出てきてないので・・・。
入籍に関して気に入らないのは、一つは考え方が古いということ、もう一つは「私が納得してないのに入籍
（結婚）してしまうなんて・・・私の気持ちは無視？？」という想いがあるのかな、と私は考えています。
彼としては「結婚の挨拶拒否」の頃から、ろくろく話もしていないの拒絶されてきて、彼側は結納をしてくれようとしてたのに「するならば両親揃って出てもらいたいから」と私がお断りしてしまったし、勿論顔合わせもできていないし、色々とワガママを聞いてもらっているので、これ以上母中心に動けない部分もあります。私自身８月末でしたいし、入籍を遅らせると今度は彼と私との間でモメることになりそうで・・・

＞あと３か月の我慢我慢。

確かにそうですね。母も私も「人生は思い通りにはいかないもんだ」という勉強になったかもしれません。
お互い相手に期待しすぎた部分もあり・・・
あと３か月、自分なりに頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#142126

何度もごめんなさい、お礼を読ませていただいたので、追記という形で…

＃3様のお礼にも書かれてありますが、
「みんなが笑顔で…」というのが理想というお気持ちよく分かります。
かくいうあたしも来年結婚をするために準備をしているところですから…

変なお話になってしまうかもしれませんが、
質問者様はお母様のこと、好きですか？
もちろん大好きなんだと思います、でなければこんな質問されませんよね。
でもお母様は人より少しだけ、「好き」を多く求める方かもしれません。
ずっとお母様の言うことを聞いてきたご質問者様にとって、「これ以上求めるのか」と思うところまで求めてきてしまうのかもしれないです。

答えられる部分では答えていく。（結婚してもちょこちょこと実家に帰るとか、そういう約束をしてあげる）
答えられない部分では答えない。
（式延期のキャンセル料はシャレになりませんし！！）

それ以上のことは、正直、お母様個人の問題だと思います。
質問者様が全て一人で背負い込む必要はまったくありません。

婚約者様のご家族、また、別居されてるとはいえお父様、叔母様、もちろん婚約者様。
味方は沢山いると信じ、「なるようになれ！」と思ってしまったほうが花嫁はラクだと思いますよ。

幸せになってくださいね。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

＞質問者様はお母様のこと、好きですか？

ドキッとしてしまいました。
正直言うと、大人になるにつれ「大好き」と思わなくなってしまいました。母とは価値観も違うし、気分屋で言うことがコロコロ変るし、家族でありながら気を使うことも多々あり、「付き合うのが大変」と思う気持ちが強いです。以前は「早く結婚して家を出たい」とさえ思っていました。父と別居することになってからは、母を１人で残してはいくのはさすがに気が引けて、自然に時が来るまでは・・・と思うようになりましたが。
ただ、どんなに嫌だなと思う部分があっても、やっぱり私と母は血のつながった親子だし、母にとっては私はたった１人の子供だし、看護婦という重労働な仕事を続けながら私を３０年近く育ててくれた感謝・恩もあるし、「もういいよ！そっちがその気ならこっちも！」とは私にはできないのです・・・そうできたら楽なんですけどね

＞結婚してもちょこちょこ実家に帰るとか・・・

これは最初から母には伝えています。新居は車で３０分～１時間の距離ですし、彼は出張の多い仕事なので、私さえ頑張れば週１ペースで帰ってこれます。しかも土日の出張もちょこちょこありますので、２日間ゆっくり、ということも可能です。ただ、母は「そんなん言ってても、なんやかんやとやることがあるもんや。なかなか帰ってこれへんわ」と、後ろ向きにしか考えてくれません（悲）

色々とあたたかいお言葉・励まし、ありがとうございます。頑張ります！
utacat様も結婚準備頑張ってくださいね！

回答No.2

noname#142126

読んでいて質問者様のつらいお気持ちがとても伝わってきました。変なコトバかもしれませんが、大丈夫ですか…？気持ちが弱ると体も弱ります。
結婚を控えた花嫁さんが弱ってしまっては、結婚式の魅力が減っちゃいますよ！少しだけ、肩の力を抜ける時間を作ってくださいね。

本題。
家庭環境、お母様の考え方、婚約者様の意思、全て同じ経験をする人間はいないと思いますので的確な回答は出来ませんが…
8月末で家を出て、というと後一週間前後ですよね。
そのような短期間で決断を下しても、質問者様の胃が痛くなるだけではないですか？
あたしも、叔母様のご意見同様、入籍と引越しは式前後でもいいのでは、と思います（ナゼ8月末に入籍を、と考えていらっしゃるのかがわからないので勝手な意見ですが）

お母様の気持ちを察して挙げられる質問者様の、
その優しさを婚約者さんにも求めるのは酷かもしれません。そう考えているからこそ板ばさみなのだと思います。
ですが、結婚後も同じようなことが起こらないとも限らないのが家族の縁ではないでしょうか。
そう婚約者の方に話し、わかってもらうことが可能なのであれば、結婚式ギリギリまではお母様の気持ちを優先してあげてもいいんじゃないかな…と思います。

ラインは作ったほうがいいと思います。
11月のお式まで粘り、それでもお母様の気持ちにケリがつかないようであれば、背負い投げてしまいましょうよ。「仕方が無かった」「そのうち写真でも見せてあげよう」と、開き直る（というと語弊があるかも）のも必要だと思います。
それまでは、とことん婚約者様、お母様と話す時間を作りましょうよ。
一生に一度、やれるだけやってみて、それでもダメだったら潔く諦める。
それも大人としての自立の一歩かと思います。

もちろん質問者様ご自身を労わる、リラックスタイムを作ることも忘れずに！

たいした回答も出来ないのにしゃしゃり出てきてしまってゴメンナサイ。
応援しています、頑張って。

お礼

回答、そしてあたたかいお言葉、本当にありがとうございます。幸せのはずの結婚準備がなんだか最近は胃が痛くなるようなことばかりで、事情を知る友人にも色々と心配をかけてしまっています。
入籍を８月末でしたい理由は
(1)私達が付き合った記念日
(2)新居への引越を済ませていますので（彼だけ先に住んでいます）入籍すると住宅手当が早めにつく。彼の給料では、１人用から２人用の部屋へ引越したことにより家賃が高くなり、金銭的に厳しい。（結婚費用の貯金のため）
(3)私は海外旅行の経験がなく、新婚旅行の為にパスポートを新規取得しなければならないので、旧姓でとっていずれ変更しなければならないのならば新姓で。
・・・以上の３点です。
母としては「どうしてもその日でなければならない理由とは言えない」という思いのようですね。叔母はブライダル関係の仕事に携わっているので「最近は先に入籍なんて当たり前よ～」と言ってくれますが。

彼としてはすんなり納得はできないだろうと思いますが（彼と母とは他人なのだから仕方がない、と思います）一応基本スタンスは「式が終わってから引越」で動くよう認めてもらいました。なんとか式に出てもらえるようギリギリまで諦めないつもりでいます。どうしたらいいのか具体策は何も浮かんでませんが（＾＿＾；）

回答No.1

noname#131812

お気持ちお察しします。
つらいですね。お母様も彼もあなたにとっては大事な人ですものね。
母一人子一人ですから、お母様はあなたを彼にとられると思っているのかもしれません。
彼がご長男ということで。

今すぐ結婚をということなら、彼を選ぶしかないと思います。
お母様は、親子です。縁はきれません。いずれまた行き来もできるときが来るでしょう。でも、そんな風な状態で結婚しても幸せでしょうか?お母さんどうしてるかな・・・。と常に気になるのでは?

彼に、お母様が少し落ち着くまで、結婚は待ってもらえないか相談してみてはいかがですか?
そのうち、お母様は自分のせいで、愛する娘が苦しんでいる・娘の幸せを自分が奪っていると分かれば、徐々に落ち着いてくるのではないですか?
無理にことを進めようとしているので、お母様も意地になっていると思います。

彼に少し待ってもらえるようにお願いし、お母様の気持ちが落ち着くまで（娘を嫁にやることを受け入れる）、結婚の話は出さないようにしてみては？
それから、嫁にやってしまった後、自分の老後のことを心配していると思いますので、その心配を取り除くような案があれば予定通り結婚にこぎつけるかもしれません。
「嫁には行くけど、老後のことは自分達が観るので心配しないで」など。

私も同じような感じの境遇で結婚しました。母を一人おいて出て行けず、結婚当初は、主人（長男です）に私と母の住む家に同居してもらい、４年ほど一緒に暮らしました。主人の両親も大変理解のある方でしたので甘えてしまいました。その分、主人の両親には心から、感謝でき、いろんなことをしてこの恩を返さなくちゃと思うようになりました。
私の場合は、姉がいましたので、母はその後姉家族と同居しました。
質問者さんとは、ケースが少し違うかもしれませんが、お気持ちよく分かります。
なんとか、どちらも傷つけることなく、上手くいくことを祈ってます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞無理にことを進めようとしているので、お母様も意地になっていると思います。

はい、確かにそういう状態です。入籍の話で口喧嘩状態になった時、母自身がその言葉を口にしました。でも、私としては「意地とかそういう問題？」と思いますが・・・。
子供の頃の私は、母のいいつけ通りに動く子供でした。あまり反発したことはなかったです。大人になるにつれ徐々に自分の考えを主張し、自分なりに行動するようになり、母にとってはそれがあまり面白くないようでした。この結婚はその「面白くない」の頂点なのかもしれません。母の「寂しい」「１人になるのが不安だ」という気持ちもよくわかりますが、拒否される彼の気持ちは考えてくれないの？というイラ立ちもあります。

＞彼に、お母様が少し落ち着くまで、結婚は待ってもらえないか・・・

もう既に準備はかなり進んでしまっています。母がとある事情から彼に対してキレてしまい「結婚やめろ！」とか「結婚式には出ない！」とか言い出した時点では、「気分屋の母のいつものヒステリーだ」くらいに私が軽くとってしまったのも悪いのですが、一旦中断するとキャンセル料等のお金がかかったり、母の機嫌が直ってから再度スタートすると自分達の希望の時期にできなくなる！？という思いから、そのまま準備を進めてきてしまいました。これが更に母の機嫌を損ねた、といえますが。母は「自分が反対しているのだから中止すべきだったのだ」「あんた達が勝手にしているのだから、こっちも勝手にする」という主張です。ですので、やはり最初が肝心だったのかと、（今頃どうしようもないのですが）対応を間違えてきたかな・・・と途方にくれています。
一応その後も、家では当たり障りのないことならば母と会話はできています。ただ、結婚に関する話は持ち出す勇気がありません・・・情けないです（－＿－;)

hiramatsu様も似た境遇で御苦労されたようで、経験に基づく回答には励まされました。ありがとうございました。自分も母も彼も笑顔で式に臨めるよう、まだまだ努力・思いやりが必要ですね・・・