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夫実家の墓参り～来なくていいと言われました～
結婚して２度目のお盆を迎えます。夫には弟（独身）がおり、私は一人っ子です。夫実家には祖父のお墓があり、実家には祖父と父のお墓があります。ゆくゆくは実家のお墓は私が守ることになります。 結婚する前から両家とも盆の入りの１３日にお墓参りに行っていました。昨年は、一応夫実家を立てて、１３日は夫実家に行きました。私の母も「そうしたほうがいい。」と言ってくれました。今年は１３日は実家で、夫実家には１２日行くつもりで連絡したところ、「１３日じゃないなら来なくていい」と言われてしまいました。義母にしてみれば長男が来るからもてなしたいという思いがあるのもわかるんです。だけど、結婚して新しい家族をもったからには、いつまでも今までどおりとはいかないことを理解してほしいです。 連絡を受けた夫は義母にあんな言い方されて「じゃあ行くことない！」と言い出して（困）、私的には１４日でもいいなら休みを取って行きたいと思うのですが。それでも来なくていいと言われたら、お墓参りだけ済ませて、夫実家をスルーして帰って来ようと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
私の意見は少数派かもしれませんが、結婚したからといって、必ずしも夫の方を立てる必要はないと思います。 結婚とはあくまで両者の合意に基づくものであり、戦前の家制度や嫁入りというのは今はないのですから。（風習的には残っているかもしれませんが、法的にはありません。） ただ、ちょっとお聞きしたいのですが、質問者さんはご自分の予定をお義母さんにいつ伝えたのでしょうか？ もし、今年のお盆直前に伝えたのなら、お義母さんが怒るのも無理ないかなという気はします。だって、去年は自分達を優先してくれていたわけだから、今年も当然期待していたでしょう。 私が質問者さんだったら、こういう余計な期待をされないように、前もって自分の考えを義母に伝えます。 結婚したからといって夫の実家に嫁いだわけではないこと。親の面倒のことは両方の家を平等に考えていること。 私は恐る恐るでしたが、その考えを結婚前に義母に伝えて理解をしてもらったので安心して結婚することができました。 質問者さんは、自分の実家を優先すべき理由が特にないのなら、今回は折れて自分の家は後回しにして、でも来年は…ということで話をしてみてはいかがでしょうか？（旦那さんに二人の考えとして話を切り出してもらうのもいいと思います。） いろいろ大変でしょうが、頑張ってくださいね。
その他の回答 (18)
- wan-wan-wanko
- ベストアンサー率27% (103/374)
まっ、人それぞれだと思いますが、私なら盆、正月は旦那の実家を優先します。 ちなみに旦那は次男ですが関係ないですね。 私としては旦那の家に嫁として嫁いだ訳ですから。 それが当たり前だと思っています。 もちろん私の父も母も同意見です。 私ならお義母さんのお気持ちが分かります。 貴方の家に旦那様が婿に行ったのなら話は逆ですが。 平等という言葉とは違うような気がします。
お礼
やはり嫁（婿）に行ったという感覚をお持ちの方が世の中には多いんだなと感じました。 ご意見ありがとうございました。
- green88
- ベストアンサー率1% (1/67)
>一応夫実家を立てて 一応って。夫の実家を立てるのが普通なのでは。 質問者が折れて１３日に帰郷すれば、全て丸く収まると思います。冷静になると、ここで質問者が折れるほうが今後を考えてもプラスですよ。
お礼
ご意見ありがとうございました。
- kyujin
- ベストアンサー率31% (83/263)
この事は各家族の問題なので、私の持っている感覚としておこたえしますが、 質問者様の書かれているように、”結婚して新しい家族をもったからには、いつまでも今までどおりとはいかないことを理解してほしいです。” ということは実はご自分に当てはまることなのではないかと思います。 ご主人の”家"はご結婚前から１３日にお盆参りされていた訳で、 そちらに嫁がれた以上、質問者様が今までどおりに行かないことを受け入れて、 対応することが良いのではないかと思います。
お礼
ご意見ありがとうございました。
私だったら例え一人っ子で実家のお墓をみる立場だろうと、結婚したなら夫の家の習慣に合わせますよ。お盆は１３日に集まるものと習慣があるのならそうして、実家は１３日以降にしてもよいのではないでしょうか。 ＞いつまでも今までどおりとはいかないことを理解してほしいです。 それは質問者さんい言えることではないですか？実家の習慣も大事でしょうけど、結婚されたのならまずは夫側をたてるべきだと私は思います。実母は事情をわかってくれるけど、義母はそうはいかないですよ。円満にことを運びたいのなら我を通さずにいたほうがいいと思います。
お礼
＞実家の習慣も大事でしょうけど、結婚されたのならまずは夫側をたてるべきだと私は思います。 こんな嫁だったら義父母も大満足でしょうね。残念ながら私はそうは思えません。できるだけ両家平等にが基本。はじめからどっちかの言いなりになっていたら、後々苦労すると思うので。 貴重なご意見ありがとうございました。
今頃連絡するのは遅いよ ただでさえ忙しいお盆なのに、スケジュールの都合で１２日では、やっつけ感ありありでいい顔できないでしょう あとせっかくの長期休暇をあなたたちのお墓参りにあわせたのに、前もって言ってくれれば別の予定を組めたのに～とかでしょう
お礼
義父の姉夫婦が毎年１３日に来るので、私たちの都合で予定をかえることはないようです。 ただ、連絡は確かに遅かったと反省しています。行けないなら尚更早く連絡すべきですよね。
- goold-man
- ベストアンサー率37% (8365/22183)
＞お墓参りだけ済ませて、夫実家をスルーして帰って来ようと思います 私も「お墓参りだけ済ませて」後で文句を言われないようにしてスルーしたいと思います。
お礼
本音はスルーしたい気持ち山々なんですが、どっちにしても嫌みは言われそうです。墓参りしたならなんで寄らないんだとか（笑）
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
こんにちは。 地域や家によって色々な考え方があります。 今回は、とりあえずご主人を説得して、１３日に夫の実家に行って墓参りをして、その日の晩に義母さんと確りと協議をしましょう。 電話でやり取りしたり、へそを曲げて行かなかったりしたら、溝が深まって修復するのに時間が掛かりますよ。今、有耶無耶にしたり感情的になったりしたら大事になりますよ。 完全にこじれる前に、こちらから相手に合わせて、その代わり言いたい事を主張しましょう。 それが大人のお付き合いの仕方だと思います。 義母さんが義や誠意をもって接しても全く理解を示してくれないのでしたら、その時点で私は切ります。
お礼
一度、ちゃんと私たちの考え方を義父母に話さなくてはなりませんね。理解してもらえるように頑張ります。ありがとうございます。
それなら夫の実家のほうに１３日にいかれたらいいんじゃないでしょうか？ 自分の実家にはどうしても１３日じゃないといけない理由があるなら別ですが。 向こうが意地を張っているなら こっちが折れてあげたらいい そういうことじゃないでしょうか？ 旦那さんの家に嫁入りしたんですし…。
お礼
１３日に遠方から親戚が来るんですよね。去年も来てたんですが、私は夫実家に行っていて会えなかったものですから。 旦那さんの家に嫁入りしたんですし…。＞ その感覚がないんですよね。夫とも夫婦揃って行くようなイベント は両家とも平等に接しようと結婚前に話してたので。 義父母にはおもしろくないんでしょうね。
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