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テレビを消してご飯を食べたい(長文ごめんなさい)

うちの父の話なんですが。 壮絶なTVっ子なんです。TVが点いていないと不安らしく、休みの日など、こんなものを見ていて面白いの?というものをじっと観ています。 それは、まだいいです。問題は食事時なんです。 父はタイガースの試合中継か、なぜか明石家さんまの出ている番組を熱心に見ます。「さんまのまんま」「からくりTV」「さんま御殿」…時間が来たら「ああ、さんま御殿『見なくちゃ』」といってTVのチャンネルを変えるのです。見なきゃいけないような番組でしょうか? 私は野球にもさんまにも興味はありません。特にさんまはトークの達人とか言われているようですが内容が無くてものべつ幕なしに喋れるのでテレビ的に重用されているだけで、聞いていても満足感は全くないように思います。 でも父は食事中でもテレビに目を釘付けにし、自動的に食べ物は口に運んでいる感じ。口元には薄笑いを浮かべ、母の料理が泣きそうな食事スタイルです。 テレビは放っておいて母と私で世間話をしながら食事をしていると、父は割り込んできてでもTVの話をします。 正直、私だって食事時に見たいものはあります。でも私はビデオなどで後で見ることにしてもいいんです。食事はきちんしつつ、一家がそろう時間にはきちんと一家で話をしたい。私は精神の病気持ちですので、深刻な話をしたいときもあります。母とそういう話をしているときにさんまの話をされたらムカッと来るときもあります。 父72歳、母64歳、私34歳です。相談内容が幼稚なのは承知していますが、やはり食事という一家の揃う時間には、一家の状況報告をしあうべきだと思いますし、時には人生の先輩としてアドバイスをくれるような父でいて欲しいと思うこともあります。TVはそんな私にとって邪魔だしイラつきます。せめて消して食事がしたい。 もはや老境に入って長い父の生活態度を改めさせるのは、もう無理でしょうか?

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私56歳28歳の軽いうつ病の娘を持つ父親です。 思いつくまま書きますので間違っていたらごめんなさいね。 私もテレビっ子でさんま大好きです。妻は何でも良く聞いてくれる娘にとっても、私にとっても良き話し相手です。食事からおやつまでテレビはあなたの家と一緒でつきぱなしです。3人いるときでテレビが消えたのは、娘の別れるか、別れないかどちらが今後いいかの話し合いのときだけでした。 テレビを消して食事をする。その日のことをお互いに語り合う。素敵な光景に映りますが実際やって御覧なさい。毎日食事の間中語り合える今日の出来事なんて保育園児か小学生しかあり得なく、重い空気が漂い始めること間違いなしだと思います。 夫婦、親子世代が違います。お父さんの性格、生活、習慣は夫婦の問題で貴方の気分が良くなるように直す問題ではないと思います。お母さんが容認されていればそれに従うべきです。だって、貴方はお母さんがお父さんの性格、生活 等許した後に生まれてきた子供ですから。 坊主憎けりゃ袈裟まで憎いのことわざのようにあなたの心にお父さんのすることなすこと気に入らないことを食事の時とかテレビの内容とかに置き換えて言っておられるような気がします。 もっと父親に対して、自分に対してこうしてくれたら私は安らぐのにという行動を探しておかあさんに相談されてはいかがでしょうか。 私の場合は、話の中に入りたいのですが少しでも勝手な自己中心の話が出てくるとその話が聞けなくなってしまいます。したがって、娘との話は母親が間に入って聞くというのがほとんどです。 娘に対する心配もさることながら間にはいいって親身に答えている母親のストレスの方が心配です。

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質問者からのお礼

ご自身の経験からのアドバイス、ありがとうございます。 でも、少なくとも、私と母はテレビが消えた状態で食事しても会話の話題に困ることはありません。母の仕事の話、私の病気の話、他愛もない世間話、その日のおかずの味付けのできばえ、そして凝ったおかずならその料理法を私が教えてもらったり…。 母はこう言います「お父さん、もう72や。いまさらどう変われるものでもない。放っとこう。元気でいてくれるだけでもありがたいやないの。あと何年間かだけの話や。私もお父さんにはもう何にも期待してない。この家で一番頼りになるのは、お父さん違う。あんたやで」。 高卒ながらいろんなことを知ってて話題豊富な母に比べ、大卒の父はテレビの娯楽番組とタイガースのことくらいしか普段話さず、母や私が深刻な話をして「どうしようか」というようなことになると、不機嫌になって「好きなようにしたらいいじゃないか」と責任逃れとしか思えない返事。 一家の長として、70年あまりも生きてきたひとりの人間として、男として、語るべきものが何もないのならば、本当に最低限、私や母を無理やりタイガースや愚にもつかない娯楽番組の話題につき合わせるのはやめてほしいという感じです。 「どちらが今後いいかの話し合い」のような重要なときにテレビを消せるdenkidenkiさんはそれだけでうちの父より数段上だと思います。重要な話し合いのときでも、うちの父はテレビに釘付けですから。それに腹を立てて、母がテレビを消す。そしたら父が不機嫌になる。話し合いでも投げやりな返事しかしない。それがうちです。 今を去ること約20年。中学卒業を控えて進路に悩んでいた私が父に相談していたとき、説明をふと止めて父の顔を見たら、テレビ見て薄笑いを浮かべて、話なんか聞かずに生返事だけしてたときの父の締りのない顔は忘れられません。 ‥‥そう思うと、テレビ云々というより、子供のころから、息子である私よりもテレビと向き合っていた父に対する怒りが、明らかに物理的には父より強くなった今の私の中に湧き上がり、TVっ子であることを標的に怒りが向いているのかもしれませんね。 母の言うとおり、あと何年かの辛抱、と思うべきなのかなあ。

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  • 回答No.6

#2です、お礼ありがとうございました。 積り積った話で、テレビだけがどうのという問題ではないのですね。 性格自体をいまさら変えられません。 とても腹立たしいでしょうが、我慢できないのであれば独立されるのが一番良いようです。 お母さんの事を心配なさっていますが、離婚もせずここまで来たのは子供には分からない夫婦の絆があるはずです。 子供がいたから離婚できなかったのよは、ただの言い訳ですから。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 出来るだけ早く病気を治し(病気のせいで、私はいまだフルタイム勤務が出来ずにいます)独立したいと思っています。 フリーターとして6畳一間みたいなアパートに住むという形でもかまわないでしょう。 先日、ある所で「頭の悪い人の話し方6か条」というのを見ました。 1.スポーツ新聞で仕入れた情報を自慢げに語る 2.同じことを何回も語る 3.文句ばかり語る 4.自慢ばかり語る 5.人の話を聞かない 6.「簡単に」と言いつつ、ぜんぜん簡単でない うちの親父、全部見事に当てはまってます。 両親が2人きりになったら、母はつまらない思いをするだろうなあ、という危惧は拭えませんが、人に全部お膳立てをしてもらわなければ友達にも会わない父と違い、母は行動的に人付き合いをするタイプなので、定年で仕事から解放されればアクティブに友達を作るだろう、と思うことにします。幸い、今いる地方都市は母の故郷ですし、親戚も多いですから。 電車で30分ほどのところに、姉夫婦も住んでいますし。 そうなると、アクティブに人付き合いをして楽しむ母に対し、父は黙ってテレビの前に座って大して見たくもない番組を見る毎日になることが容易に想像され、父がボケやしないかという危惧もありますが、そうなったらそうなったで、母には最後の仕事と思って介護をしてもらいます。 これでこの質問を締め切らせていただきます。皆さんありがとうございました。

  • 回答No.5

72才…もう若くないですよね 80超えたうちのお爺ちゃんは、 好きなTVを見るのさえもままなりませんよ ささやかな趣味を取るのはかわいそうです これも小さな親孝行だと思ってはどうですか? 孝行するような親じゃないと思うのなら、思い切って独立された方がいいですね 小さなお子様が居る家庭なら、 学校でこんな事習った、友達と遊んだ…微笑ましいと思いますが、大人三人だと 仕事で腹たった、お金の話… こんな話も多くなるんじゃないでしょうか お父様は、そういう話の場が苦手なのは 貴方が一番分かってると思います 会話はなくとも、同じ空間で同じ物を一緒に食べてるだけでも交流になります さんまさんが好きなら、明るく楽しい会話は好きなはずです それを努力されてはどうでしょう でも無理せず、真剣な話をしたいならお母様と二人で、 と割り切られた方が私は良いような気がします 長文失礼しました

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質問者からのお礼

TVを見るのも年寄りの仕事のうち…ということでしょうか。 でも、放っておいても勝手に見ているならともかく、「金本はすごいね~」というような「ご機嫌取り」をいつの間にかさせられているのがなんとなく嫌です。 下のお礼にも書いたとおり、同居はしていませんが、小さな甥がいて、その子の話題ならみんな楽しく話して話題は尽きません。親にとっては外孫とはいえ初孫でしたら、楽しいのでしょう。 でも、一人暮らしではないのですから、私の病気のこと、一家の経済のこと、まじめな話も取り合って欲しいのですが、そういう話題が出たら眉間に皺が寄り、好きにしなさい、の類の責任逃れワードが出てくると言う具合で…。 母が、生活費や税金について、自分のパート収入だけではまかなえない、なんて話になったりしたときには、結論として自分が出さないといけないという話になるのがわかっているゆえに、声を荒げて「いくら欲しいんだ!」という話になります。 もう父は蚊帳の外において、固定資産税や家のメンテナンス費など、まとまった支出のときは、振りだけでも頭を下げて金を出してもらい「ありがとうございます」というのが吉なんでしょうか? (本来、家長なんだからそういうことには率先して取り組んで欲しいものですが…) 別のところでも言いましたが、父は無能でしかも遊び人ゆえ家にほとんど金を入れず、母は事務員としてフルタイムの仕事をし、終わったら電車で飛んでいき、祖母の飲食店を手伝い、帰ってきたら病院で皿を洗ってました。そんな生活の中ですら、父は「事情がどうあろうと、亭主の帰ったときに食事と晩酌の用意ができてないのは妻として怠慢だ」と言ってのけました。 独立するのはいいのですが、もうすぐ仕事も辞める母が、父と一緒に一日中家にいるとなると、小間使い扱いでてんてこ舞い、その間父は何にも言わずにテレビをジーっと見てる、なんて状況が容易に想像つくだけに、出て行っていいのかな、という気にもなってしまいます。

  • 回答No.4
noname#161731
noname#161731

そこまで歳が行ってると、改めさせるのは難しいですよ^^; 若い貴方が折れないと。 妥協がいやなら 方法としては― 働いていっぱしに稼いでるなら、自立をする(病気持ちなら、それなりの施設やグループホーム等があります。市区町村の担当部署に相談、ネットで検索してみてください。) いい人見つけて、結婚する。(病気持ってても、全てを受け入れていただける方がいます。病気を言い訳にしないで下さい) 私も光過敏のてんかん患者で投薬してますが、普通に結婚も出来て出産も可能とのコト。 現在の彼と出来たらなぁ~なんて勝手に思っています。 離れる事です。 今、一人暮らしですが、番組が馬鹿らしく。。。どれも似たり寄ったりのワンパターンな番組ばかり。 以前のような面白い番組はどこへやら。。。って感じです。 彼や友達が来てご飯を食べるときも滅多にTVをつけていません。 朝のニュース(みのもんたの朝ズバッ!)見て、週末金曜日にドラえもん(22歳の心のアイドルなので)を見て終わりです。 食卓を楽しくしてみたらどうでしょうか? 花の一つでも飾って、テーブルクロスや座布団を変えてみたりして。 食事中に深刻な話やお母さんオンリーで話をするのは良くないです。 お父様はそれが嫌なのでは? お父様も入れる明るい、楽しい話題を今後の課題と言うことで。

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質問者からのお礼

やっぱり自立が一番でしょうか。 実は、母と私が話している内容というのは、それなりに楽しいことが多いんです。というのも、今の我が家のもっぱらの話題は、結婚して嫁に出た姉が産んだ、私にとっての甥のことなんです。2歳9ヶ月になりますが、話題が尽きることなく、みんなでハッピーな気分になります。この話題なら、みんなで楽しく話せます。 たまに、私の病気や仕事についての深刻な相談になったときの、父の「一ぬけた」的態度が、すごく腹立つんです。 鬱持ちの私に、かつて「根性で乗り切れ」と、考えられる限り最悪の「アドバイス」をした父のことでもありますし…。 やはり、父には深刻な話題はしない、というのを大前提にしたほうがいいのでしょうかね。 ありがとうございました。

  • 回答No.3
noname#32495
noname#32495

私は、テレビの精神的害について思ったことがあって、5年間ほどなしで一人暮らししていました。そのとき、はじめは禁断症状があります。が、何週間かすると、その静寂と自己の存在感が感じられるようになって、家の中が充実した空間に思えてきます。 つまり、質問者様のあこがれる世界です。そして、現代社会ではおそらく少数者の感覚でしょう。 申し訳ないですが、さんまを楽しみに見ているということで、ますます希望は薄いと感じます。 これはやはり、他人に強制することはむずかしいでしょう。

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質問者からのお礼

私も、一人暮らしのとき、テレビというのはなんとつまらないのだろう、と思ったことがあります。と、言っても、物事を肯定的に考えられなくなった病気発症後でしたが。 テレビと言っても、今日日衛星だのケーブルだのを使えば、もっと内容の濃い番組を見られると思うんです。 でも父が見ているのは、ゴールデンの愚にもつかないバラエティか、昼間ひとりで見ているなら奥様向けの情報番組、ピーコのファッションチェックとかそんなのです。 BS、CS、ケーブルを使えば、もっと内容の濃い番組はいくらでもある、無料地上波見ている人は「貧民」と呼ばれることすらあるんだよ、と言っても、「改善したいならお前がやれや」という態度で、全部人任せです。 やはり70余年の習い性はそう簡単には治らないでしょうか…。 自分はでんと座っているだけ、細かい雑事は人任せ。これがうちの父の行動パターンですが、もう治らないですかねえ。 ありがとうございました。

  • 回答No.2

改めさせるのは無理でしょう。 今に始まった事ではないのでしょう? 立派な父親でいて欲しい質問者さんの気持ちは分かりますが、いまさらそんなこと言われてもお父さんだって困ってしまう。 まして、お母さんが不満を言っているわけでもない。 34歳と言う事ですから、独立なさったらいかがです? 独立して新しい家庭を作っては? 質問者さんの御病気では、無理なのでしょうか? 積り積った怒りが爆発したら…そのほうが怖いです。

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質問者からのお礼

独立ですね。 実は、早く独立したいと思っています。お金さえ作れれば、某地方都市のベッドタウンである現住所より、東京23区内に越すつもりです。 新しい家庭と言うのは、相手も必要なことですしすぐには難しいですが、1社会人として普通に自分の暮らしは自分で立てる生活に戻るつもりです。 実は、発症前は一人暮らしでした。病気のため、家に戻って現状があるわけで。症状がほとんど消失した今、改めて一人暮らしの準備を、ぼちぼちですが始めていきたいと思ってます。 老両親2人きりになったとき、うまくやっていけるのかという心配はありますが。 ありがとうございました。

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