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努力で、愛せるようになりますか？
どうしても、夫を愛せないことに、苦痛を感じます。 愛せないことが申し訳ないのではなくて、愛せないこと自体が、苦痛です。 私は、現在32歳で、４歳児と２歳児の母です。ACで、メンタルわずらいです。 夫には、かなり依存し、同化していると思います。 夫は、高校の同級生で、25歳の時に交際を始め、27歳の時に結婚しました。 最近気づいたのですが、正直な話、憧憬と、色欲と、支配欲と、所有欲で、結婚しました。 「愛する」というのが、どんな感覚なのか、分かりません。 「尊重する」とか「天然の夫を受け容れる」とか、そんなことが、まるでできません。 「愛される」という感覚も、よく分かりません。 もちろん「分かりたい」から書いているのです。 夫を傷つける意図はないのですが、いつもいつも、勝手に期待して勝手に裏切られて勝手 に傷つきます。そして、ひねくれた形で、野蛮な形で、「愛してください」と（怒りに変換 して）訴えて、それを受け取らない夫を責めて、さらに乱暴に「愛してください」と訴え てしまいます。 平和を求めて戦争を始めるのに、暴力的な言葉ばかり溢れ、「あなたが悪い」「あっちに行 け」というメッセージを送ってしまいます。 夫を変えたいのではなくて、受け容れたいのです。 努力で、愛せるようになりますか？ どんな努力をしたらよいのですか？ 情報が足りなければ補足します。 よろしくお願いします。
- 阿加井 凛悟（@neutral）
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- tabinowanko
- ベストアンサー率18% (2/11)
私は精神医学的なことはわかりませんので、ＡＣの方は専門家にお任せするとして、 その上で考えを述べさせてください。 とくに気になるのは、 ＞「依存しているから」「求めているから」「愛してほしいから」「期待しているから」 そうなうなる・・とも思えるので。 ということは、今の夫に「もっと私の思い通りになって」と願望している というところです。 「愛」＝相手が自分の思い通りになる、ことでしょうか？ 私は違うと思います。 愛とは、相手の長所も短所も全部ひっくるめて受け入れ、一人の人間として認めることだと思います。 欠点のない人間なんてこの世にはいませんし、考え方や嗜好も人それぞれです。 相手が自分の考えや嗜好と違うからといって排除するのではなく、違って当たり前、それがごく自然な事だと考えてください。 ご主人はあなた自身ではなく、あなたの所有物でもなく、別の人格をもった人間なんです。 相手に同化する、依存する、求めるのではなく、 まず、ご自分が相手に何をしてあげたら喜ばれるかを考えてください。 愛を怒りで表現するのではなく、優しい言葉・態度に変えてください。 過去のことはさっぱり捨てて、一から新しく生きてください。
お礼
ありがとうございます。 とても正しいお言葉だと思います。 私は、そうしたいのに出来なくて困っていると言ってるんですけどね。
- chama47
- ベストアンサー率20% (14/67)
努力ではむりだと思いますが、努力したいと思っているだけまだ明るい兆しがあるかと思います。 文面を読んでいる限り、夫を愛してないとは受け取れないのですが。むしろ愛していると感じました。 私の夫もニュートラルさんに近い感じがしました。 身勝手な言動で私を振り回し、疲れさせ、病気にさせ、 それでも「俺を愛してくれ」と訴えるのです。 ニュートラルさんのご主人もとても疲れているのではないでしょうか。 私は、現在、市内のNPOでカウンセリグを受けています。 無料です。 話すだけでも心が楽になれます。 お一人で悶々と悩むよりは、話せる人に相談されたほうがいいのではないでしょうか。 本を読むのもひとつですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。夫はとても疲れていると思います。 私の発する言葉のすべては、どんなに乱暴で野蛮で暴力的に見えても、 本当は「愛してください」という意味なのですが、夫は、それを避ける ために、私の顔色を伺っています。 そこに生まれる距離感に、悲しくなります。 「愛されるべき」「癒されるべき」なのは夫なんですけどね。 だから、私がどうしたらよいのか聞いてみたんですけどね。 第三者の力を借りる、というのは思いつきませんでした。 とてもいいですね。すばらしいですね。 私では、ちょっとむずかしいので。 ありがとうございました。
- projectA
- ベストアンサー率5% (12/222)
＞夫を傷つける意図はないのですが、いつもいつも、勝手に期待して勝手に裏切られて勝手に傷つきます。そして、ひねくれた形で、野蛮な形で、「愛してください」と（怒りに変換して）訴えて、それを受け取らない夫を責めて、さらに乱暴に「愛してください」と訴えてしまいます。 平和を求めて戦争を始めるのに、暴力的な言葉ばかり溢れ、「あなたが悪い」「あっちに行 け」というメッセージを送ってしまいます。 愛しているからそうなるのでしょう？ ＜愛せない＞から悩むのじゃなく＜愛し方が分からない＞から悩んでるのではないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞愛しているからそうなるのでしょう？ そう言っていただけるととてもうれしいのですが、自信を持って「そうです」とも言えないです。 「依存しているから」「求めているから」「愛してほしいから」「期待しているから」 そうなうなる・・とも思えるので。 ということは、今の夫に「もっと私の思い通りになって」と願望している、 つまり、今の夫を「受け容れていない」・・とも思えるので。 ＞愛し方が分からない これは、確かに、そうですね。 ありがとうございました。
努力で夫を愛せるようになるか？ですよね。 正直な話、どう努力しても無理かなと思います。 愛は、努力して生まれるものではないのです。 心の中から自然に湧き上がってくるものです。 また、「受け入れる」についてですが、これはかなり神様みたいな裏技になってしまうかと思います。 聖人君子にはどうやったらなれますか？っていう質問と同義になってしまうので、これも無理かなと思います。 ＡＣとのことなので、その辺りに「愛せない」原因があるかもしれませんね。 治療はしてますか？ あと、子供さんは愛せますか？ 子供さんを愛せて、夫を愛せないとなると、夫が単に嫌いなだけかもしれません。
補足
ご回答ありがとうございます。 子どもは愛していると思います。たぶん。 確信はできません。もしかしたら子どもにも「依存」「同化」してる可能性もあるので。 私は子どもに対しては、存在自体を喜んでいます。 子どもの要求も、感情表現も、受け取ることができます。 子どもは、積み木を投げたり泣きわめいたりして「愛してください」と求めます。 それはそれはかわいいです。子どもの中には、悪意が見えません。 でも、夫は、何のメッセージも発しないので、どうしたらよいか分からない上、 たまに、夫が、子どもと同じように感情を表現しても、私は自分が傷つくのが イヤで、自分を守って、攻撃してしまうのです。 治療はしています。 どうしたら「心の中から自然に湧き上ってくる」のでしょう。
- hamakkotarou
- ベストアンサー率24% (222/908)
『愛する』とはに回答できるほどの文章力がないので、私が読んでいいなと思った本を紹介いたします。 『私がわたしになれる本』 テリー・コール・ウィッタカー（著） 玉置 悟（訳） ＫＫベストセラーズ（ワニ文庫） ９章 あなたは本当の愛し方を知っていますか？ もちろん読んだからといってすぐに愛せるようになるとは思わないでください。 読んで意味がわからなかったとしても投げさないでまた読み返してください。 何度も読み返すことにも意味があります。 理解するためにも時間と根気は必要です。 気持ちよく楽しく読んで、出来そうなことを実行してみてください。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 教えてくださった本、読んでみます。
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