旦那の浮気相手から訴状が届きました・・

質問

半年前に出産したばかりの主婦です。
子供は二人います。

4月に旦那の携帯に電話がありました。
それは番号のみの登録で、長くコールが鳴ったものですから緊急の用事かと思い電話に出ると女の人でした。

それはなんと旦那の浮気相手からの電話だったのです。
それも旦那はその人と一年近く交際をしており
しかも「独身」だとその人を騙していたようです。

その女性は非常に怒り、旦那と話をさせろ！殴らせろ！！と言ってきました。

旦那と女性が会うのは良くないことだと思い、旦那の携帯は解約させました。
かわりに私の携帯番号を教えました。

その後　女性から旦那に対して慰謝料を請求するとのメールが届きました。
そして、300万請求の内容証明まで届きました。
旦那はこの内容証明に払えないと返事をしました。

すると今度は訴状が届いたのです・・・。
どうしたらいいのでしょうか。
悲惨です。

回答No.6

noname#43169 · ベストアンサー

女性から結婚を匂わして金銭を引っ張っていたか、
或いは堕胎等の事実があり、婚姻を前提としていた場合、損害賠償を提起される可能性はあります。

訴状の内容が不明ですが、弁護士を立てずに訴訟提起とは通常は考えられません。
正規の弁護士が立っているのであれば、訴状が届く前にご亭主と弁護士の間で何らかのやりとりがあったように推量されます。
つまり、勝つ見込みと回収の見込みがあり、訴訟提起したとも考えられます。
言い換えると、弁護士とのやりとりを録音等し、ある程度の証拠を相手が掴んでいる可能性があります。

詳細不明のため、３００万という金額が妥当か否か
わかりませんが、結婚を匂わして相当の金銭を引っ張っていたとすると、詐欺として告訴それる可能性も
ありえます。

弁護士介入の正規の訴状であるとするならば、こちら側も弁護士を立てて交渉する必要があります。

お礼

弁護士ってそう簡単に見つかるものなんでしょうか？
いくらくらいのお金が必要なんでしょう・・・。
市役所でしている無料法律相談に予約してみます・・・。

旦那がお金を女性から取っていたことはないと思います。
ただ相手方が仕事をやめたのが問題になっていると思います。

回答No.27

botabota9

>>私が弁護士さんに依頼することもできるのでしょうか？

依頼人はあくまで訴えられた人＝ご主人です。
ただしあなたを通じて依頼することはできます。
その場合でもご主人から直接事情を確認するでしょう。
わたしの場合は配偶者の同席も遠慮してもらいます。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、訴えられているのは私ではなく旦那ですもんね。

ただ、旦那は弁護士はいいと言っています。

仕事も忙しいのでこのことのために休むわけにもいかないようです。

ただ、期日だって迫ってくるのですから、私が探して無理にでも委任させようと思っています。

旦那が本当に騙していた場合、私たちに都合がいい証拠や言い分があるかどうか分からないですけど・・・。

この場合　旦那が「向こうに既婚者だと伝えていた」と言い張った場合、そのような証拠が必要なのでしょうか？

私たちも弁護士に話す前に　きちんと彼女との出会いから別れまでを訴状にあったように書き綴ったほうがいいのでしょうか？

回答No.26

shinmichishin

一番の被害者は奥さんなんですけどね。
ものすごく同情します。
本来であれば、
裁判を起こすのは奥さんでもおかしくないですからね。

無料の法律相談のあと、弁護士さんに依頼されると思いますが、
弁護士さんに親身になってもらうことはあまり期待しないほうがいいですよ。
あたりはずれがあるものです。
ですが、プロですので依頼を引き受けるからには、
きちんと仕事はやってくれるはずです。

慰謝料については、
だんなさんがおこなった不法行為がどの程度悪質であったかや、
相手の女性にも誤解するにあたって責任が無いか、
などによって決まって行くものと思われます。
代理人同士が話し合えばきちんとした落としどころを見つけてくれるはずです。
そのときに重要なことは、きちんと事実をすべて弁護士さんに話すことです。

ここに書かれてある情報は相手方の訴状内容だけです。
これは事実どうかはまだわからないわけです。
そしてだんなさんが奥さんにすべての事実を話しているのかもわからないわけです。
この状況では、慰謝料はゼロかもしれないし、相手の請求する３００万になるかもしれません。
推測でいろいろ考えましたが、それは所詮推測です。

今回ような件の貞操権の侵害についても慰謝料が認められやすい不法行為ではありません。
だんなさんが普段からいろいろと約束をして破るような行為を女性に対してしていれば、
結婚をほのめかしたとしても普段からうそを言っているわけですから信じるほうにも責任があるとみなされます。
だんなさんが結婚指輪をしていたとか、だんなさんの友人が女性に対して女遊びが派手だと言っていたとか、
女性がだんなさんが結婚しているのを気付かないほうがおかしいというような場合には認められません。
また、女性が頻繁にコンパに行っていろんな男性と交際しているとか、俗に言う軽い女である場合にも貞操権の侵害とはみなされません。

このような場合には、様々な事実を照らし合わせて判断して行くわけです。
当事者同士であれば、言った言わないになります。
相手側の弁護士も少しでも女性にとって不利な事実を、だんなさんの弁護士が見つけてくれば、
女性を説得するはずです。

奥さんや子供には責任の無いことです。
奥さんの行動が相手の女性を刺激したかもしれませんが、
だんなさんが浮気をしたわけですから、
冷静な判断ができなくても当たり前です。

裁判に勝とうというようなことではなく、
子供が幸せになるためにはということで、
奥さん、だんなさん、その両親は団結したほうが良いのではと感じます。

不安でいっぱいだとは思いますが、
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
感情では相手の女性をついつい憎んでしまいますが
理性の面では彼女だってつらかったんだとわかっています。
彼女が軽い女であるとかなどは思いません。
裁判もどうも大金がとれるような額ではないらしいですし（私は安心しましたが・・・）、裁判の手間や先立つ費用を思えば、彼女がそこまでしたのは、やはり旦那に原因があったからだと思います。
そう頭では理解できて、感情ではやはり憎いのですが・・・。

旦那や両親と団結・・・。
今はしています。
どうして浮気された私がこんな男のためにと思いながらも、協力するしかありません。

相手の女性もこのような訴訟をするに当たって
周囲に止められたり、お金や時間がかかったり・・・
彼女は一人で闘うわけで
それでも裁判を決めたということは
強い意思の持ち主だと思います。

私も旦那もこの強い意志と闘う覚悟がいります。

この件について話し合おうとすると
旦那は必ず不機嫌になります。
なかなか一致団結とはいかないですけど
頑張ります。

旦那が今回の裁判での女性や私たち家族に対する態度
どういうものになるか分かりませんが、彼の本質を見るいい機会だと思います。

裁判って怖いですね。
旦那は女性にうちの住所を教えていなかったのに
弁護士に依頼することで、住民票や戸籍など見て調べることができるんですね。
戸籍を見られて結婚日や出産日　私の両親の名前まで・・・全部女性に知られているようです。

怖いです。

人を騙したらこんな恐ろしい目にあうんだって
騙しての不倫の報復を
彼もわかってくれたならいいのですが・・・。

回答No.25

noname#43169

みんなの法律相談所と化してしまったようで…。

最後に色んな揉め事を見てきた元探偵として専門家として一応書かせてもらいますね。
ここは法律カテなので、考え方の相違等でゴチャゴチャ書くのは好きではありません。(^^

最初の方のスレでも書いたとおり、弁護士に委ねることです。弁護士が盾となるので、向こうの雑音も遮断されます。
双方の弁護士が互いの妥協点を見つけ出してくれます。金か謝辞要求がメインか色々と見えてきます。

確かに依頼に金は必要ですが、雑音は遮断されますし、弁護士の立ち回り方次第により、精神的苦痛も軽減されるはずです。

無料コーナーでおよその金額に目処がつけば、弁護士会に得意分野の先生を紹介してもらのも手です。

追伸　みなさんの手厳しいレスにもちゃんと応対してらっしゃるので、少し頑張ってほしく思いました。
もちろん、ご亭主の指導もぬかることなく。。

では。

お礼

ありがとうございます。

みなさんのご指摘通り、弁護士にお任せしようかと思います。
旦那は費用のこともあるので、自分でなんとかすると言っていますが、裁判とはどうもそのように生ぬるいものではなさそうだと説得します。

訴状が来た時、旦那は自分がしたことも棚に上げて「だるい」とか「うざい女」と言っていました。

＞みなさんの手厳しいレスにもちゃんと応対してらっしゃるので

この部分ですが、今回さまざまな意見が聞けてよかったです。
自分の夫がこのようなことで訴えられるなど、私自身の両親をはじめ、友人などに相談できず、大変苦しい思いをしました。
客観的な意見を聞くことができてよかったです。

というのも、私はここでみなさんに指摘を受けるまではどうしても　相手の女性を恨んでいましたし、世間もみんな私の方に同情してくれるんだと思っていました。

でも　そうではないんですね。

全ては旦那が悪いと世間も認識するのですね。

事が発覚してからの女性の態度は非常に私を不安と絶望に陥れましたし、脅迫を受けているような感覚にもなりました。
また住所が戸籍を辿って知られたことも非常に気味が悪く感じました。

お聞きしたいのですが、もし裁判になったときに　女性のこのような行動を提示すれば、慰謝料はさがるということにならないんでしょうか？？
これとそれとは別件なのでしょうか？

全部弁護士に聞けばいいことなんですけど
なんしか法律相談の予約が木曜なものですから、不安で仕方ありません。

弁護士を探してる間に期日にならないようにしなければならないですし・・・・。

ついつい子供にもつらく当たってしまいます。

回答No.24

shinmichishin

だんなさんは大きな勘違いをされているのではないでしょうか。
相手の女性の望みは裁判で勝つことでは無いように感じます。
やぶれかぶれであなたの家族に何としてでもダメージを与えたいと考えているはずです。

ちなみに不倫に関しての慰謝料の請求権を持っているのは質問者である奥さんです。
だんなさんに対しての請求権です。
これは離婚しない場合はかなり小額になると考えられます。
また、離婚した場合でも状況にもよりますが、
１００万から３００万円程度が一般的です。
相手の女性がだんなさんが結婚していることをわかっているのにもかかわらず不倫をした場合、
共同不法行為者として奥さんが慰謝料を請求することができます。
ただし、だんなさんが不貞行為を強制したなどの場合は難しくなります。

推測ですが、
相手の女性の請求の根拠はおそらく結婚をほのめかしてもてあそばれたことによる貞操権の侵害と考えます。
これにより精神的苦痛を伴ったということになると思います。
だんなさんが女性をどれだけ誤信させるような行為を行ったかということ、
女性がそれによってどの程度精神的苦痛や経済的被害を受けたかということなどを争うことになると思われます。
慰謝料を請求しているのは女性ですので原則的にはだんなさんの不法行為の立証責任は女性側にあります。
ただ、だんなさんは実家に連れて行ってるのでこれは相手も誤解しますよね。
その上結婚をほのめかしているわけですから。
女の人は会った日や情交を結んだ日、何を話したかなどを日記や手帳に残すことが多いと思います。
この女性もおそらくそうでしょう。
これは結構な証拠になると思われます。

と推測で詳しい状況もわからずにあれこれ考えてみたのですが、（すいません。）
女性の望みはおそらくダメージを与えることです。

質問者さんには裁判を一致団結をして戦うんだというような考えを捨てたほうがいいと申したいです。
もちろん真っ向勝負をどうしてもしたい場合は別ですが。
もうこじれているので難しいかと思うのですが、話し合いで相手の女性と示談する道を探されたほうが良いと思います。
示談が成立すれば相手は訴えを取り下げると思います。

だんなさんが心から女性に詫び、
奥さんがどうしようもないだんなであるが子供や生活のことを考えると別れられないことや
また慰謝料の支払能力も低いことなどを誠意を持って話せば、
まだ解決できるような気がするのですが。
とにかくだんなさんには、奥さんから家族のためにと言い聞かせて本気で謝罪させたほうが良いと思います。

相手の女性は既に代理人を立てているので相手の弁護士に話さないといけませんよ。
また、だんなさんの謝罪は示談の条件となるはずなので示談が成立してからさせないといけませんよ。
相手の弁護士費用は持たないといけないでしょうけど、慰謝料の請求はなくなるかもしれませんよ、
相手の女性の気が晴れればですけど。

長文で申し訳ありません。

お礼

ありがとうございます。
私も女性の目的は「お金」ではないと思っています。

当初女性は「旦那はきっと自分（女性）のことが好きだろうから、自分を選んでくれたら、自分は奥さんに対して慰謝料も払うし、養育費も払います。」と言っていました。
この女性はそこそこ経済力のある人のようなんです。
その申し出は断りましたが・・・・。
ですからお金目的ではないと思います。
逆にお金に対して執着がないと思います。
だから余計怖い・・・。
お金のことを考えたら、この裁判は足し引き0になる可能性もあるのですから、提訴しないように思います。
でもお金があるからとことん戦ってくる恐れがあります・・・。

訴状を読みましたら、「結婚をほのめかして継続的に貞操権を侵害したことに対する慰謝料の請求」になっていました。
またご回答者さまのお察しのとおり、会った日にちや場所なども記録として残されているようです。

訴状によれば、実家に連れて行ったほかに　出会いが「コンパ」であること。
女性の職場の人の集まりに顔を出していたこと、また旦那の職場の人や友人にも会わせていたことなどが書かれていました・・・・。
旦那の友人などについては　名前も書かれていました・・・。たしかに私も知っている実在する人物です。

救いようのない男です。
でも義父母と共にその女性の文句を言っている旦那・・・。

内容証明の時点で謝罪させるべきでした。

しかしこの場合示談と裁判とどっちが金額的に低く収まるのでしょうか・・・。

女性はお金にはこだわっていないのに　私のほうがこだわっているようですが・・・気になります。

回答No.23

noname#92822

N.18です。本当に書きたいことを文末に書きます。
途中、少しきついことを書きますが、最後まで読んでください。

>私が旦那の代理をしたのが間違っていたのでしょうか・・・。
>今からでも旦那に謝罪させにいったほうがいいのでしょうか・

まだ、謝ってもいないのですか？
旦那は、どういう神経してるんですか？

例えば、良心の呵責から
自分から「実は、既婚者だった」と謝ったり、
ここまでこじれる前に、本人から誠意があれば、
彼女も、ここまで精神を病むことはなかったのではないですか？

たまたま、携帯に妻が出てばれた。
それだけで、かなりのショックは想像できます。

その上、
＞この女性に対する仕返しは「家族が団結していること」を見せ付けることだって思った。

って、その考えが理解できません。

旦那の親も、旦那の味方をしてるんですよね。
この親にして、この子ありですね。
親も、妻も、ろくでなしを甘やかしているから、
自分のしでかしたことの「後始末」も自分でできないのです。

＞相手の女性は有資格者でなかなかの高給取りのようです。女性の実家もそれなりにお金がある様子

相手は、お金に不自由しているわけではないのですね。
それを、ここまで労力を使って訴えると言ってきている意味を
もう少し考えたらいかがですか？
精神科にまで通わせるようなことをした、加害者は旦那でしょう。

＞今までも浮気は何回もされていたので（上の子の時も・・・・）浮気は慣れっこでした。

あなたは慣れていても、そういうことに慣れている女性はあまりいません。
このまま、妻や親の協力で「旦那」ｖｓ「彼女」の戦いに、旦那が勝つと、
これから先も、この彼女のような被害者が出るのでしょうね。

＞弁護士を探すとなればその間に子供を預かってもらわねばならないし

あなたが、弁護士を探したり、相談するのですか？
本人がするべきなんじゃないですか？
あなたは、弁護士を探すくらいなら、仕事でも探して、
旦那に三行半を突きつける道でも探したほうがいいと思います。

＞父親は必要だと思っています。　

そんな父親なら、いないほうが子どもの教育上いいと思います。
裁判だとか、浮気だとか、そういうのって子どもにはわからなさそうに見えても、感じているものです。

少しきついことを書きました。
私は、第3者で、はっきり言えば、あなたのことも彼女のことも
見知らぬ他人です。
この成り行きが、どうなろうとはっきり言えば関係ないです。
でも、あなたのことを本当に考えてくれる人はいますよね。
あなたの両親だと思います。
まだ、両親には伝えていないのですよね。
あなたは、本当のことを親に相談されてはいかがですか？
これまでにも浮気があったこと、
今回、こんな問題になっていること。

旦那の親は、旦那の味方をしているみたいですが、
あなたの親は、たぶん一番にあなたの味方をしてくれます。

その一番の味方が、
「そうだ、一緒にその女と闘え。弁護士費用も任せろ」と
言ってくれるのか、
「そんな男とは、早く別れて次の道を探しなさい。
育児の手伝いくらい任せろ」と言ってくれるかは知りません。
でも、多くの娘を思う親なら、離婚をすすめると思います。

お礼

ありがとうございます。
やはりうちの「旦那が悪い」で間違いないですよね・・・。

確かに旦那はまだきちんと本人に謝っていません。
ただ、事が発覚した日から二人で会われるのが私は嫌だったので、彼女と旦那が直接交渉できないようにしたのは私です。

事が発覚した日に私の携帯電話から目の前で、彼女に対して旦那に「家族が大事、お前は遊びだった。」と言わせました。
これも相手を怒らせたんだと思います。

相手の親に関しては相手の女性に対して「とんでもない女だなぁー！！」と怒っています。
私の機嫌をとるつもりで、私を苦しめる女性の悪口を息巻いて言っているのでしょうが・・・・的外れにもほどがある行為だと思っています。

私が窓口になったことでしばらく「旦那」VS「女性」ではなくて「私」VS「女性」のような構図になっていたのも事実です。
女性は本人を出すことを要求していましたが、刺されるのではないかと不安でしたし・・・また仲良くなられても嫌でしたので応じませんでした。
するとこういう結果です。

弁護士を探すのは・・・・本人にさせるのが本当でしょうけど、弁護士って平日の17時くらいまでしか話に応じてくれないようです。
彼は仕事があるので、弁護士探しは私がしようと思っています。
甘いでしょうけど・・・・。

本当は自分の親にも話をしておくべきだと思うんですよ。
でも親って本当に心配するだろう、その分なかなか言えません・・・・。

回答No.22

t-kuma3

弁護士費用についてですが、現在は自由化されていますので、高いか安いかは弁護士との契約しだいです。ただし、相場はあります。まともな弁護士事務所には報酬基準がありますし、法律事務所のホームページを検索すればけっこう載っていますよ。

　ちなみに、訴訟についてですが、弁護しぬきで戦うのは気力体力知力の面を考えると難しいです。いくら事実関係がこちらに有利であっても、法的に意味のある主張を行なえなければ勝てる裁判も勝てない場合があります。訴状に記載されている請求原因も、相手方弁護士が何らかの法的意図をもって記載したものであるはずです。

お礼

ありがとうございます。
無料相談に行って料金のことも聞きたいと思います。

やはり、裁判するならこちらも弁護士はいるということですね。
旦那にもその旨伝えます（本人は裁判で自分で受け答えすると言っていますが）。

訴状の請求原因には女性と旦那の出会いから別れまでが書かれてありました。
旦那から口説いたこと。女性は騙されていたこと。
実家に連れて行ってもらったこと。
女性が結婚のために仕事を辞めたこと（すでに再就職しているようですがそれは書かれていません）。
現在精神科に通院していることが　難しい文章で物語のように書かれていました。
何月何日に出会って、何月何日にどこでデートしたなど事細かく書かれてありました。

回答No.21

nebel

極端な言い方すれば、相手にお金をたくさんはらうか、弁護士と相手に払うかって感じでしょ。

個人的にも旦那は悪いと思いますが、それでも金額を含めて争点はあるわけです。
法律や裁判で心象含めてやり方もあります。
そういったことを旦那が理解していてい、やり方などもわかり、できるか？と思えば無理だろうとおもいます。

相手の家に１年とか行かないことなんて別に無いわけではないし、無理があることでもないでしょう。
むしろ、実家にまで連れて行って自分の言っていることは正しいと信じるようにし向けていることが悪質だととられかねません。

諦めてさっさと弁護士に相談にいって弁護士やとうほうがよいかと。
無料相談にいったところで、濃い相談に乗ってくれるわけではなく、結局ちゃんと正規に依頼しましょうねでおわるのが落ちです。
むしろ、準備したり対応策ねる時間が減るだけでしょ。

義理の両親がなんというおうと、子供かわいさにかばっているだけだとつっこまれて終わるだけになりかねません。
費用はかかりますが、ちゃんと弁護士立てて相手に対応してできるだけ金額を少なくするように努めたほうが、相手とのことに関してはよいでしょう。

まぁ個人的には質問者さんの今後のほうが心配です。
はっきりいって、今後この一件が片付いたとして、旦那に不信感抱かずにこの一件が発覚する前のようにやっていけるのかとか。
この一件で大変だとは思いますが、今後も旦那とやっていくことも含めてご自身がどうするかも考えたほうがよいかもしれません。

お礼

お気遣いありがとうございます。

5000円の相談料をケチっていてはいけないということですね。
私も上の子が3歳で下の子はまだ赤ちゃん・・・。
なかなか弁護士に相談に行くのも大変な状況ですが、
そうは言ってられないですね。
私の両親にはまだこの事を話していません・・・。
余計に収拾がつかなくなりそうですから。

でも、弁護士を探すとなればその間に子供を預かってもらわねばならないし、話すべきかどうか悩んでいます。

この家庭の壊れっぷり。
相手の女性のシナリオ通りの展開でしょうね。
悔しいです。

旦那とは今後どうするべきか・・・ですが
今までも浮気は何回もされていたので（上の子の時も・・・・）浮気は慣れっこでした。
でもこの展開は初めてです。

私は学校を卒業してバイトくらいならしたことはありますが、きちんと働いたことがありません・・・。
離婚して子供二人育てる自信がありません。
それに父親は必要だと思っています。

そのてん相手の女性は有資格者でなかなかの高給取りのようです。女性の実家もそれなりにお金がある様子。
ですから、弁護士費用も躊躇せずにさっと出せたのでしょう。

こんなつまらない男(自分の旦那ですけど)に執着せずに、早く他の人に目を向けて幸せになってくれれば・・・と思うのですが。

離婚は今のところ考えていません。

回答No.20

noname#62235

＃５です。
無責任といわれるのは、少し心外なので補足させていただきます。
もともとの質問としては「相手の女性に『独身だ』と偽って付き合っていた」というものでした。ですから『結婚する』と約束して付き合っていたのではないと考えられます。そうであれば、慰謝料を払うような事案でないということは明らかです。そういう意味で回答しました。
ですが、回答に対する質問者様の返答の中で、徐々に
・だんなは、女性に『結婚する』とか言っていたのではないか？
という疑惑が出てきたので、やっぱり弁護士に相談するほうがよいかもしれない、とも書きました。
ただ、私は現時点でも、弁護士を立てて争うほどの事案かどうか、私にはなんともいえません。弁護士費用も馬鹿になりませんから。
弁護士を雇ったからといって、早期に解決するともいえませんし、もしだんなが明らかに「結婚詐欺」とも取れる証拠を残していれば、いかに弁護士を立てようが、慰謝料を取られますし、そうなれば弁護士料を損します。また、相手がごね続ける限り、最終的には裁判→結審まで、もつれ込みます。そうなれば、２年弱はかかるでしょうし、精神的なストレスは、受け続けさせられます。
というか、相手のスタンスとしては、後者の「ごね続けてられて、ストレスをかけ続けられるのがいやなら、こちらに有利な条件で示談しろ」というのを、狙っているというのが見え隠れしています。
結局、誰が考えても、相手の弁護士と示談交渉をし、少しでも有利な条件（安い慰謝料）で、示談する以外の選択肢はありません。弁護士を雇っても、そうするでしょう。
裁判所でも、裁判官は間違いなく示談を勧めるはずです。
その際の示談交渉が、決裂して、結審までもつれ込みそうになってから、弁護士を雇っても遅くはないと思いますが・・・。

お礼

示談を持ちかけてきた　はじめの内容証明の時点で話し合いに応じればよかったのかもしれないですね・・・。

結婚の約束については旦那はしていないと言っています。
この事については女性も当初の電話で「結婚の約束はしていない」と言っていました。

でも「実家（旦那が自宅だと偽っていた）に行ったことや　結婚のために退職した」などと言って話が変わってきています。
きっと法的にそうしないと慰謝料を取れないから　筋を書き換えたんだと思います。

示談を進められたら応じたほうがよいということですね・・・。
私の個人的な意見としてはお金なんか渡したくないですけど。

回答No.19

tsururi05

わたしも弁護士事案だと思いますね。

　素人さんが軽々に「この訴訟は勝てる」や、
「この訴訟はＸ円だ」などというものではない
と思います。行列のできる相談所ではあるまい
し。
　相手が本当に弁護士に依頼し、弁護士をたて
てきているのであれば、こちらも相当の対応を
たてるのがスジではないでしょうか。

　まあここに書くのは責任がいらないことなの
で、書き込むこと自体は否定しませんし、それ
を信頼して軽率な行動をしても、何の責任も問
えませんが、実際の事案を詳細に聞いていない
ことに加えて、専門的知識がないにもかかわら
ず、そういうことをいうのは、少し無責任では
ないかと思いました。

お礼

はい。
弁護士さんに相談してみます。
ただみなさんから大よそでもご意見が聞けたのはありがたかったです。
300万という額にはなりそうにないって知れただけでも
随分心が休まりました。

回答No.18

noname#92822

質問の答えに対して、

「それにしても私が相手の女性を訴えることはできないのでしょうか。
精神的にボロボロにされました・・・。」とか、
「彼女は被害者から加害者になった」とか、
「家族を守るため　旦那とその女性に立ち向かうしかない」とか
「私のほうがよほど被害を受けています」とか、

書かれていますが、
全部全部、あなたの旦那がまいた種なんじゃないですか？

恨むのなら、相手の女を恨むのではなく、
旦那を恨むべきじゃないですか?

旦那は、既婚者のくせに女性と付き合ってたんでしょ？
騙してたってことでしょ？

今のあなたの苦痛は、女からもたらされたものでなくて、
夫からもたらされたものじゃないのですか?

家族を守るため・・・ってそれを壊したのはあなたの旦那だし、
被害を受けた・・と思うなら、離婚して旦那から慰謝料請求したらどうですか？
精神的にぼろぼろにされたのは、彼女の方もです。

愛してて、付き合っていたら、いつか結婚したいと思うのは
普通の感情なのに、
既婚者が、未婚者のふりして、女をもてあそんで
「結婚すると言った覚えはない」とかひらき直るのは最低だと思います。

メールを読んでいて、確かに彼女の精神状態は壊れていて、
あなたの家族に迷惑をかけているかもしれませんが、
そんな精神状態にさせられた彼女を、とても気の毒に思います。

旦那の「未婚者のふりした」嘘から始まったことです。

お礼

耳の痛い意見ではありますが、またくその通りだと思います。
電話で初めて彼女と話をしたときに、この人はとても誠実で優しい女性であると思いました。
(数日たって豹変したわけですが・・・・)

彼女が信用できる女性だと思ったからこそ、私は謝罪しましたし、私の電話番号も教えました。

女性から　あなた様のカキコミとまったく同じ内容のメールが届いたこともあります。
それには「奥さんと子供を傷つけるつもりはない。自分は旦那にだけ復讐がしたい。でもあなたが旦那を守るならあなたも一緒に潰れてしまいます。」と・・・。　その後は自分（女性）が何をしたって、それはあなたの旦那のせいです。恨むなら・・・・ということも書いてありました。

この返答が私が馬鹿だったなぁ・・と思うのは
私もこの女性にいい気がしませんでしたので、この女性に対する仕返しは「家族が団結していること」を見せ付けることだって思っちゃったんですよね。
「あなたが何したって家族は壊れない」て態度をとりました。
そうすると「女性だけが不幸な状況になったのが納得できない」と言われたように思います。
だから「意地でも壊す」と。

相手は本気だと思います。
本当は家を燃やしたり殺したりしたいそうですが、それは許されないので訴えるそうです。
（彼女が弁護士を雇うまでは個人的に私とやり取りをしていました。私はそれで彼女の気持ちが落ち着くなら・・と聞いてあげていましたが、余計にこじれてしまたようです・・・。）

私が旦那の代理をしたのが間違っていたのでしょうか・・・。
今からでも旦那に謝罪させにいったほうがいいのでしょうか・