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息子の結婚のお相手のことで
近じか結納ですが、２～３日前息子から（私としては）ショックな事をきかされました。専業主婦になってもらう予定、勿論二人だけの新所帯です。彼女が申しますのに結婚後親(実母）に毎月５万円仕送りをしたいとの申し出があったというのです。今は現役で勤めにでているが、娘の結婚を機に年金開始数年前にして退職し趣味と温泉大好きの友達とのんびり暮らしたいとの事。母子家庭、新築買取マンション暮らしです。 私の周りでは未だ聞いたことのない話で大変動揺しています。 世間では珍しい話ではないことなのでしょうか？親としては今からの二人に極力負担は掛けたくない、男性が安心して家庭、会計も全て任せて社会の第一線で頑張れる家庭であって欲しいと願う一番大事なところとおもうのですが？
- hanayakko
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
お嫁さんへの賛辞賛同の意見がいくつかあったのには、とてもビックリです。 あちらのお義母さんへ仕送りするというなら、それと同じ金額を毎月、質問者様のところへも仕送りするように要求されてはどうでしょうか？ 片方にだけ親孝行（？）しようなんて、偽善もいいとこです。 ほんとうに心優しい親思いのお嫁さんなのか、その答えでわかると思います。
その他の回答 (19)
「専業主婦になってもらう予定」というのは、息子さんの側から頼んで「なってもらう」ということでしょうか。もし、その女性が結婚後も働いて、自分の母を援助するつもりでいたのに、息子さんが頼んで専業主婦になってもらうと言うことで、その引き換え条件に「月5万円の仕送り」が出てきたのなら、 あながち非常識な要求を女性がしているとも思えないのですが。 それと「スタッフ２名と息子、結婚したら４名で経理、家計、お金にまつわる全てのことは彼女に任せる心算でいたようです。」と書いてらっしゃるところを見ると、専業主婦といっても、息子さんの事業を助けるために働くわけですから、5万円くらいしかたがないのではないでしょうか。
ｎｏ．１７です。たびたび、すみません。 もうひとつ、思い出しました。 死別の場合ですが、夫の両親が息子の生命保険をすべて握っていて、妻子は一切もらえなかった知人がいました。（孫と嫁は、一文無しで追い出されました） 婚約者様のご両親が死別の場合、こういう体験をされていると、やはり、金銭への執着が強くなるかもしれません。 何か、相手には相手の事情があって、言ってくることだとは思いますので、否定的に見る前に、いろいろな背景を聞いてみたほうがいいと思います。 ただ、金銭管理は息子さんがした方がいい、というのはどういうケースでも同じだと思います。
息子さんの婚約者のおうちは、なぜ、母子世帯なんでしょうか？ 離婚した結果でしょうか？ その当時、養育費や生活費が、思うように受け取れず、お母様が金銭的に苦労したような経緯はないですか？ だとすると、ちょっと、うがった見方ですが・・・。 年間６０万って、贈与税がかからない金額ですよね？ （ごめんなさい、今現在の法律がわからないので、お暇なときに調べてみてはどうでしょうか？） 母に仕送り・・・と言う名目ですが、婚約者様が、将来もしも離婚するときのための保険かもしれません。 婚約者様の気持ちの中に、どこかで結婚不信な部分もあり、息子さんを好きだけれど、不安な部分もあり、それを婚約者の母親も知っていて、そういう知恵をつけているようなこともあるのでは？ 専業主婦の妻の母親に、月５万の仕送り、というのは、相手の親御さんが生活に窮していれば当然だと思いますが、仕事は現役、趣味と旅行で遊ぶ予定の人に、送る必要はないと思います。 どうしても、送るなら、それは奥さんのお小遣、ということで、あとの家計管理は、息子さんがなさった方がいいような気がします。 生活費を渡すなら、きちんと夫婦で家計簿を確認しましょう。 妻任せ、なんてだらしないことではいけないと思います。 自分の稼ぎは、自分で管理するのが大人として当然ではないでしょうか？ 私があなたの立場なら、息子にはそう伝えます。 あとは、本人の判断に任せます。
補足
お父さんとは死別です。幼い時。 それから年間６０万贈与税免除なんですよね！金額的にある種、何か考えたくなりますよね、ほんと。 仰る通り生活費として渡し（ギリギリのところで）其のなかからやりくりして送るようにしようか、と言う風な事を言っていました。
- aoao99
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こんにちは。 結納前にその話をしたのは、まだ、良いとういか、内容は常識あるとは思えませんが、事前に伝える姿勢だけみれば、礼儀がある？というかで・・、結婚してから、当然のように仕送りすると話されるよりかは、随分、ましだと思いました。 私は主婦ですが、同じ女性の立場で考えますと、お嫁さんは、結婚後、旦那さんだけの収入でやっていくことを前提に５万円を捻出するとことは、どれだけの家計を圧迫するか、解っているのかなあ？と思いました。自分たちは逼迫しても、母が大事というかんじなのでしょうか？ 息子さんの収入は随分多いのでしょうか？ 例えば、手取り３０万から４０万の中から５万捻出するのと、４０万から５０万からの捻出、５０万から７０万とかの中から捻出するのとは、感覚が違うと思うんですね。私なら６０万くらいあれば、５万の捻出はありと感じるかもしれません。 お嫁さんは普段どんな印象を持つ方ですか？なんとなく、自分本位さが見受けられますが・・。 また、向こうのお母さんは、新築買取マンションに住まれている。これは本当に返済は完済しているのですよね？また、現役で働かれていると・・・どのくらいの収入があったのでしょうかね？実は、借金がある・・という話でもないのでしょうね？ 金銭面でイレギュラーの場合（借金があるなど）は、また話は考える必要はありますが、いたって、ノーマルラインの生活を相手方がされているのであれば、月々の仕送りは必要ないと私は思います。
補足
私共夫婦もこの話を聞いてから、本当にマンションのほうは完済されているのだろうか？と疑問に思うようになりました。もしその方えの出費であればかえってスッキリして５万でも８万でも息子が出来ない時は、と応援体制も気持ちよく思うのは、一体何なのでしょうか？ 私の心の内に潜む（ジェラシー？鬼子母神？）判らなくなりました。彼女とは５月一度しか会っていませんので（顔みせの挨拶の時）普通の娘さんと言う印象でした。お母さんがとっても我が儘さんで甘えん坊の方だそうで、彼女御給料全部お母さんに渡し其の内お弁当代として３万もらっていたそうです。ある時お母さんにお金の使途を尋ねたら、あんたにそんなこときかれたくない！と大変怒られ、それ以来、お金のことは聞いたことがないとか。
- sophiasan
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状況が全てわかるわけではないので、アドバイスも難しいと思います。 お嫁さんに専業主婦になってもらう予定、とありますが、あなた（息子さん）のほうからそのように頼んだということでしょうか？もし、そうだとしたらそうしないといけない理由があるのでしょうか？特に理由もないのでしたら、お嫁さんには働いてもらい、その中から仕送りをしてもらうということはできないのでしょうか？ お嫁さんとしては、いままで育ててきてくれたお母さんへの感謝の気持ちから・・・だと思います（お母さんからの希望だとしたら別の話ですが）。私もできるなら親にはそうしてあげたいという気持ちはありますから、分かります。実際、知人も自分の親に毎月8万円仕送りをしている、しかも、家も建ててあげたそうです（もちろん、自分が稼いだお金から出しているそうです）。 どちらにしても夫婦でよく話し合って、お互いが納得のうえでしたら、それで良いと思います。ただし、生活が始まり、子どもが生まれ、成長し、、、となると状況も変わってくると思いますので、決めたことがずっと続くというふうでなく、状況に応じて考え直すようにしたほうがいいかもしれませんね。
- omedeto
- ベストアンサー率14% (136/937)
息子さんがいいと思うならいいのではないでしょうか。 息子が姑に仕送り・・で嫁の不満話はよく聞きますが その反対版だけのことです。 夫婦間のことなので二人が話し合って納得してるのであれば いいと思います。
- gutenbergst
- ベストアンサー率42% (19/45)
私は専業主婦なのですが、夫の収入から私の親に月々５万円仕送りするって事なんですよね？ ありえません・・・ そして私の周りでもそんな話は聞いた事がありません。 ５万円って多くないですか？ これから新所帯を築かれるというのに、生活費が赤字にならないのでしょうか？ 私だったら、もし親がお金に困って仕送りを頼んできたら（ありえませんが）、私が働いてその中から送りますが・・ 母子家庭で今までお母さんに苦労をかけたから、これからは楽をさせてあげたいって思うなら、余計にそう思うと思うんですが・・ 質問を読んでいての印象ですが、先方のお母様はそんなにお金にお困りのようでもないのに。 息子さん、快くこの話を快諾されたんですかね？ もし無理やり押し切られたのだったら、本当にお気の毒に思います。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
あなたに問題があり、先方には何の問題も有りません。 大いに恥じて、学習する絶好の機会だと思います。 世の中の常識には、幅があります。 あなたの価値観も、先方の価値観もいずれも、世間に良く見られる生きかたであり、いずれもストライクゾーンなのです。 重要なことは、異なる価値観を相互に容認し、尊重することではないでしょうか？ ＞ショックな事をきかされました。 ＞私の周りでは未だ聞いたことのない話で大変動揺しています。 自分と類似した価値観だけを正しいと思い込もうとし、多様性を容認できない心の狭さが伺えますね。 「私の周り」だけが、世界ではないし、それだけが、正しいのではないことを学びましょう。 ＞世間では珍しい話ではないことなのでしょうか？ 当然です。到ってノーマルです。 ＞親としては今からの二人に極力負担は掛けたくない、男性が安心して家庭、会計も全て任せて社会の第一線で頑張れる家庭であって欲しいと願う一番大事なところとおもうのですが？ 余計なお世話ですね。夫婦と妻の母の３人が合意していれば、十分で、良いことです。 息子が、あなたと異なる価値観を持つことが、容認できない、心の貧しい親になりたいですか？
お礼
これも人生あれも人生、考え方もいろいろと何時もは思って自分なりに幅は周りからあきれたと言われる位いい加減な人間なのですが、わが身に振りかかってくると取り乱すものなのでしょうか？確かに類似した価値観の人といると寛げますよね。しかし思ってもみない事をみたり聞いたりいはれたりするとナルホドと人生死ぬまで勉強だななんて感動したりおそれいったり受け入れる方ですよ。しかし迷惑、足引っ張り行為これも人生だよねと笑ってあんたのいいようになさいませ、プライドのない人と親子にナルのも何かのご縁でしょうョと言える人には命尽きるまで言えないかも。
ご心配、ご不満とっても良く分かります。成人した息子二人を持つ女です。息子達はまだ結婚はしていませんが。 息子さんの収入や貯蓄額など、ある程度お分かりだからこそ心配なんですよね。こちらとしては、息子夫婦が幸せになってもらいたい一心で応援してるのに、何で自分の遊びの為に息子夫婦の生活を苦しめるの？って事ですよね？ 私も同じように感じると思います。 今現在は５万円は大丈夫かもしれません。でも子供が出来たらその５万円は貯蓄に回したいと考えるのが普通です。 たとえあなたが未亡人になっても遊びのお金を息子夫婦に出せとは言う訳無いですもんね。親孝行とは違う話だと思います。 でも、あなたが全面に出て意見する訳にいかないですし、息子さん夫婦に分かってもらうように話すしかないと思います。 息子さんと色々話すしかないと思うのですが、万一息子さんが、嫁の言うようにすると決めたなら、口出しするのはアウトです。 でも、決めた後でもきっと愚痴や後悔があると思うので、そのときにはちゃんと対応してあげて下さい。 世帯を持つと言うことは息子さんが想像する以上に大変です。今の価値観と世帯を持った後の価値観は全く違う違うかもしれません。いつの時も相談にのるからねってスタンスだけは、息子さんに伝えてあげて下さいね。 息子の人生は息子が決めるものです。でも、いつまでも相談にのれる親でありたいと思ってる母です。
お礼
同じ息子を持つ親の気持ちとして解って頂けた様でうれしいです。 主人にはこの話伏せていましたが、一人では背負いきれず嫁に出した娘に話しました所、お父さんにも話した方が良いと思うといはれオソルオソル話しましたところ、主人申しますにこの後、個人事業者ですのでうまく行ってる時は良いだろうけど貯蓄の底が見えて来だすときもあるだろうし、そんな時二人の間が気まずくなるのではないか？それが心配だといっています。娘は小姑にあたる人だからでしょうか。そう言う事をココに来て平然という人たちだからこの先もっといろいろ要求してくるんじゃないだろうか？と怖いことをいっておりますが。 仰るとうり口出ししてこの話どうこうするつもりは毛頭ありませんのでどうぞ他事ながらご安心下さいますように。もし私がその立場でしたら 公営の小ぎれいなアパートに引越して年金開始まで勤めはまず辞めないとおもいます。（自信あり）。ちなみに主人７６、私６６歳です。 私より１０歳近く若いお母さんです。主人？まだ現役で常勤で頑張っています。
- yungqi
- ベストアンサー率31% (282/905)
こんばんは。 私は結婚して２年目を迎えた者ですが、今時は様々な家庭の形がありますし、常識で考えたら？と思う事はいくらでもありますので、特に驚かれる状況でもないと思われます。質問者様は私の母くらいの世代の方なのではと感じます。おそらくこういった事に対しては、非常識と感じられるとは思いますが、若いお二人の出した答えとして見守っていただけたらと思います。 そのような事を申しますのは、実は私自身も母へ仕送りのような事をしています。特に毎月決まった額というわけではないのですが、余裕のある時や母が必要な時に少しですが渡しています。母には本当に色々と迷惑をかけたから、その恩返しのつもりとして、社会的に安定した立場となった今、母には出来うる限りの感謝を表したいという思いが強いからです。お嫁さんは母子家庭との事ですので、私のような気持ちは私以上に強いのだと思います。実は周りに内緒で親に仕送りしている奥様はけっこういるのですよ。あくまでも内緒の隠密行動なので、表ざたにはしていないのです。質問者様がご存知ないのも仕方のない事なのかもしれません。お嫁さんは旦那様に許可を取っていらっしゃるのですから、その点ではけしておかしな事ではないと思います。素直で良い方だと思いますよ。 娘さんに親孝行させて差し上げて下さい。ただお二人が経済的余裕がないというのなら、それはお断りするべきでしょうね。我が家は子供もいないので、多少の援助が可能なのでしているだけなので。 新婚家庭はお二人の運営にお任せになるのが一番です。もしお二人から助言を求められたなら、是非先輩として助けて差し上げたら良いと思います。 若輩者ですが、失礼を承知で、私なりの回答をさせていただきました。
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sumiregumiさんこんにちは！！ 目を覚ますと昨日までの梅雨が明けてひとっとび、目の前にエメラルド色の海を前にして水着を着てたっているような何とも言えない爽快な気持ちです。 元気ずけられ、すぎて？パソコンの前で一人大声で笑い転げてしばらく爽快な屈託のない時を過ごす事が出来て有難うございました。心からお礼申し上げます。私もSOSを発信している人がいるなら頑張らなくっちゃ！と貴方に感動しました。