娘から嫌な話を聞くとすごく気分が落ち込んでしまいます

質問

こんにちは。
どうしようもないこととはわかっているんですが、どうしても考えてしまって気持ちが落ち着かないんです。
小三の１人娘がいます。
娘から友達から嫌なことをされたと言う話を聞くと落ち着かなくなります。

先週、同じ登校班の４年の子に「いじわるされた」と言っていたのですが、今日たまたま娘の登校に集合場所の近くまで付き合ったところ、私たちの後ろからその女の子が来て私には元気に挨拶してずっと先を歩いている娘には声をかけず行き過ぎてしまうところを見てしまいました。
娘は私を振り返り私は手を振ったのですが寂しそうに行ってしまいました。

もともとこの地域は上の子が下の子を良く面倒をみるし、グループも仲良くやっています。
うちの子も一、二年のときはその子にかわいがってもらっているのを見たこともあります。
娘の同級生が登校班に１人いるのですが、その子のほうが大人っぽくて口が立つことから娘のほうに上級生の関心があつまってしまって、同級生の子からいじめられたことがあるぐらいです。

女の子ってこれぐらいになってくると結構残酷なことを言ったりしたりするようになってきますよね。
うちの子だってもちろん気づかないうちに人を傷つけるようなことを言ったりしたりしているんだろうなと思います。
そういうことを繰り返してやっていいこと、悪いことを覚えていくもんだし、いろいろごたごたが起こることは頭では理解しているのですが、自分の目でそういう現場を見てしまうとやっぱり落ち着かなくて・・・。

こういうときって自分の気持ちの持ち方をどうしたらいいのか、といつも悩んでしまいます。
娘には何かあったら私に言ってほしいと思いつつ、それを聞くと落ち込んでしまう私です。

回答No.1

sayapama · ベストアンサー

こんにちは。
小学４年生の娘が居ます。

確かに、娘から嫌な話を聞きますと、親としては良い気はしませんよね。
でもここで親が動揺してしまいますと、娘にもその動揺が伝わって、更に不安になったり嫌な思いをする事になります。
私自身も本当は聞いていて辛いのですが、逆にデンと構えて「そんな事もあるよ！」「そんな事されると嫌な思いをする　って事が勉強になって良かったね！」と切り返すようにしています。

親が不安がりますと、子供も話をしなくなってしまいますので、敢えて気丈に振舞っています。
娘には世間や社会の厳しい風に吹かれても、折れずに腐らずに成長して欲しいとの思いを胸に日々の生活をおくっています。

質問者様も、娘さんの嫌な思いは、いずれは娘の人生のコヤシになる！　と確信して、お互いに子育て頑張って行きましょう！！

お礼

早々の回答ありがとうございます。

＞私自身も本当は聞いていて辛いのですが、逆にデンと構えて「そんな事もあるよ！」「そんな事されると嫌な思いをする　って事が勉強になって良かったね！」と切り返すようにしています
私もまったくそのとおりだと思っています。
聞くときはなるべく「そんな大変なことじゃないんだよ」という感じで聞くようにはしていますが、聞く態度を「いってもお母さんはわかってくれない」と思われないように気をつけつつアドバイスをしてしています。難しいですよね。

私も中学、高校と順風満帆な友人関係を築いてきたわけではないので、わが子にもいろんなことがあるだろうとは頭では理解しているのですが、いざそういう話を聞くとわが子のことだけに動揺してしまいます。
私は親にあまり相談せず、自分でなんとか解決をしてきましたが、親はそういう私を理解していたのだろうか、わかっていながら見守っていたのだろうかと思うようになりました。

娘は１人娘のせいなのか、なかなか思うことを言い返したりできません。見ててはがゆいところです。
喧嘩や争いが嫌いで、自分からそういう行動を起せません。兄弟げんかもしらないので友人からそんなつもりはないきつい言葉を言われると落ち込んでいます。兄弟がいれば日常言い合うようなことぐらいで。打たれ弱いですね。
でも娘も「そこまで言うか？」と思うような言葉を友人に言ったりしていますね。
聞いたらそのときに注意をしていますが、このぐらいの子供ってほんと、残酷なことを平気で言いますね。
私もそうだったのだろうか？と思います。
いずれにしてもいろいろあって成長していくわけですけど、そういう中を上手く泳いで成長して欲しいです。

＞娘さんの嫌な思いは、いずれは娘の人生のコヤシになる！
力強い言葉、ありがとうございます！
まったくそのとおりです。
いつまでもこの状態が続くわけでもないし、私が悩んでいたらいつのまにか子供同士は元に戻っているということも何度もありましたし。
私がデン！と構えているようにがんばります！
私だけじゃないと思うと勇気がでました。
ありがとうございました！！

回答No.7

tomozouzou

お嬢さんは一人娘さんでしょうか。
今小３でしたら、自分よりも小さい１．２年生の子はいないのですか？
いつまでも上の学年の子をあてにせず、下の学年の子をかわいがったら
よいのではないのですか。
自分がされていやだっったことはしないと思うので、きっと
低学年の子に優しくできると思います。
　３年生はもう低学年ではありません。
クラスでもそんなことがいやとあります。
母親にいうだけでかなり気分転換になると思うので、
いつまでも幼児あつかいはやめて、話を聞いてこれをバネに
成長するよう導いていってあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

一人娘で、下級生はもちろんいます。
もともと年齢が下の子と遊ぶことになれているところもあるので、下級生とよく遊んでいます。
妹が欲しいと思っているようなので、とてもかわいがっているようです。

成長できるように導いていきたいと思います。

回答No.6

blackbird2006

こんばんは。my-miさんとは、以前　別の質問でご一緒させて頂きました。とっても素敵な考えだなって思って共感したことを書かせてもらったんですが、今回は大変悩まれているとのこと。何か力になれたらいいなと思い、書き込みしました。
　実は、今日、我が家でも小６の娘から「友だちからキモイって言われた」って伝えられました。「ガーン」と言う落ち込みと「カチーン」という怒りが入り交じっていますが、本日の我が家のことはさておき。

　娘も低学年の頃は、下校途中「先に帰って」と上級生から言われたり、ヒソヒソ話をされたりして、「嫌やなあ」と落ち込んだり「もう、勝手なことばっかして許せん」って怒ったりしてました。その時もぼくの気持ちはガーンとカチーンが入り交じってましたが、「○○（娘の名）の言っていることは間違ってないよ」って話して娘に共感してました。「嫌な思いをしたら人にしたらあかんし、勝手やなと思ったら自分はきちんとしよな」ってアドバイス？もしてました。その時の娘にとっては、そんな話では根本的な解決にはならなかったと思いますが、娘を肯定し続けました。娘の存在を肯定することで、自分自身の気持ちも落ち着いていったなあと思います。
　今、娘は小６ですが、（親ばかですが）上級生らしいことやってると思います。sayapamaさんの回答にもあるように、自分の娘は低学年の経験が肥やしになったようです。

　my-miさんのお嬢さんなら、素敵なお嬢さんだと思います。お嬢さんが落ち込んでいたらお嬢さんに「こんなところがいいよ。」って、お嬢さんの存在を肯定してやって下さい。
　またmy-miさん自身も、知り合いの方や、今回のようにネット上などで、しんどい気持ちをどんどん出されて気持ちを元気にリセットしてほしいなあと思います。

　なんか、具体的な回答になってませんね。いつも無責任な回答ですみません。

お礼

回答ありがとうございます。

実は私も回答者さんの回答を読ませてもらって共感して「参考になった」に投票させてもらっていました（笑）

娘さんといい関係を築いておられるんですね。大変ほほえましく読ませていただきました。

他の方のお礼にも書かせてもらいましたが、娘の話を聞くときはまず同調し、原因をさぐり、解決策を考えるという方法でしています。
娘の存在を肯定する、というのまでは意識していなかったです。次回はしてみますね。

昨日の夜、お風呂でいろいろ娘と話しました。
今の娘の気持ちを聞き、その相手の子の心理を教え、こうしてみたら、とアドバイスをしてみました。
今日は「がんばってみる」と言って学校に行きました。
以前学校の担任の先生に娘がいつも出来ているのに自信なさそうな態度をとります、といわれて、自信をつけることで行動が明るくなるし、意見も言えるようになると気付いたことがありました。
もっと娘を肯定し、自信をつけさせることが解決に結びつくのかもと今回のことで思いました。

私の気持ちもここでいろんな方の回答を読むことで、かなり前向きになってきました。すごい力がありますね。びっくりです。
＃１の方の「こやしになる」は忘れそうにありません（笑）爽快な気分になりました。

回答No.5

piyopiyo145

こんにちは。
お子さんが嫌がらせを受けたら一緒に落ち込んでしまうって良くわかります。
うちの娘も、同じ学年の子に比べると体も小さく行動が遅く、考えも幼い子だったので良くいろんなことを言われたりされたりして帰ってきました。そのたびに「何でうちの子ばっかりターゲットにされるの？」と、情けないやら悔しいやら・・・
でも、他の方もおっしゃっているように親が動揺すると子供ももっと動揺するようです。

そこで私がしていた対応は、
・とりあえず話を聞く（子供が充分話し終わるまで口を挟まない）
・次に共感した意見を言う（そんなこといわれたらお母さんも腹が立つわーなど）
・次に今度同じことがあったらどうしたら良いか考える。（低学年のときは、主に私が考えて教えていましたが、中学年になってからは、子供に「どうしたら止めてくれると思う？」と言ってアイデアを出させるようにしました。）
うちの子は、深刻になる前に言ってくれていたので心中穏やかでなくても聞くときは真剣に聞き、私の意見のときはユーモア交じりで話して、子供に”いじめられている””嫌われている”と思わせないようにしてきました。
いま高学年ですが、今も自分のことだとこんなことあったと気軽に言ってくれます。
また、子供が動じなくなってきたら、いやなことを言われたりされたりがなくなりましたし、担任の話によると、クラスでのいじめが問題になったときに、なぜか、信頼されて頼りにされる存在の一人になっていたそうです。

周りのお子さんの見ていても３,４年ぐらいからグループ化してその中での自分の位置を探るため他のお子さんを攻撃して優位にたとうとしだすことが目についてくると思います。
その”競争”の中でターゲットにされるのは”弱い子”のように思われますので、気にはなりますが親を頼りにしない（友達の前だけでも）で行動できる”強い”子供に育てたほうが後々良い様に思います。（専門家ではないので良くわかりませんが、その頃、だらだらしたり、ボーっとしたり怒りっぽくなったり反抗期のような症状も出てきますし、実際親との距離を保とうとしだします。その中で親離れ子離れしていない子は”子供”＝”弱者”と見られているのではないかと思います。）
ちょっと離れた後ろから見守るつもりで、でも、子供からヘルプ！を出されたら気づいて上げれるような親子関係ができるようにお互いがんばりましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

うちの娘も体が小さく、考え方も子供っぽいです。
そういうところが親から見たらいつまでもかわいいところなんですが、しっかりした、大人っぽい子供から見るとどうやらいじめたい対象になってしまうようですね。

娘もまだ今は「どうしたの」と聞くと答えてくれるのでときどき「学校はどう？」と話を聞くようにしています。私も同感してあげるのは本当に大切なことだと思います。私もほぼ回答者さんと同じような対応をしていますが、アイディアを出させるのはまだしたことがなかったですね。今度してみたいと思います。
いつまでも娘さんといい関係を築いておられるようで大変うらやましいです。私も同じように娘を育てていきたいと思いました。

回答No.4

auntk

こんにちは。私も、高校生、中学生のうちの娘たちのことで、同様の悩みをもったことがあります。親と言うものは、おそらく、子供を育てる上で、どこかで似たような心配を抱きつつ、見守っていかなければならないのかもしれません。（年齢によって多少異なるとは思いますが）おおよそ、そういうことには無縁と思われたお子さんのお母さんから、随分あとになって、同様のことで悩んでたといわれ、びっくりしました。
　今現在の、娘たちは、高校生の方は、随分頼りがいがでてきました。下の娘は、まだ、いじめに悩むこともあるようですが、打たれづよく、それなりの人間関係もできているようです。いまだに過剰反応をする私に、「もう、慣れたよ」と言って、複雑な思いにしてくれます。でも、「多分、もう大丈夫」とも思わせてくれます。私事ばかりで失礼しました。何かの参考になればと思います。

回答No.3

auntk

こんにちは。私も、高校生、中学生のうちの娘たちのことで、同様の悩みをもったことがあります。親と言うものは、おそらく、子供を育てる上で、どこかで似たような心配を抱きつつ見守っていかなければならないのかもしれません。（年齢によって多少異なるとは思いますが）おおよそ、そういうことには無縁と思われたお子さんのお母さんから、随分あとになって、同様のことで悩んでたといわれ、びっくりしました。
　今現在の、娘たちは、高校生の方は、随分頼りがいがでてきました。下の娘は、まだ、いじめに悩むこともあるようですが、打たれづよく、それなりの人間関係もできているようです。いまだに過剰反応をする私に、「もう、慣れたよ」と言って、複雑な思いにしてくれます。でも、「多分、もう大丈夫」とも思わせてくれます。私事ばかりで失礼しました。何かの参考になればと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

経験談をお聞かせいただいてうれしいです。
いつまでも子供ではないですものね。自分で考えて行動をして解決をしていくようになるんだとわかりました。当たり前のことなのに忘れていましたね。

ここで質問したことでけっして私だけではなく、どんなお子さんにでも起こりうることなのだと実感しています。わが子だけではない、みんな同じように経験して成長していくのだとわかったことで、娘に「がんばって」と前向きにエールを送ることができそうです。

大変参考になるご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#22222

「人生の肥やし」
「類は類を呼ぶ」

No１さんの言われるように、「人生の肥やし！」との認識して良いと考えます。
同時に、「類は類を呼ぶ」と考え、娘さんはマッチした安住のグループを見つけるという信頼も肝心です。
ただし、娘さんのベース作りはサポートするべきかと思います。

＜良い類へ参加するベース作りをサポート＞

「あの子と付き合ったらダメ」というやり方では＜社会化訓練＞にとってはマイナスです。
多少の軋轢やトラブルを経験して乗り越えさせることが＜社会化訓練＞の目的です。
ただし、将来的に良い類への参加を志向するベース作りを軽視する訳ではありません。

「フーン！そんなことがあったの！」
「それは、こう考えたらいいね！」
「次には、こういう対応をしてごらん！」
「あらーつ！上手くいったの！よかったね！」

こういう日常の会話が、娘さんを「人生の肥やし」と「類は類を呼ぶ」の両立へと導くかも知れません。
多少、先の会話には、母子関係から大人の関係への軸足移動があることに着目してもらえれば幸いです。
サポートという視点からの対応に関心をおけば、「ファイト！」という気持ちが湧くと思います。

※なお、子供社会への過干渉は仇になります。
※ただし、近頃は過干渉する親への配慮も必要なようです。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者さんは専門家のようですね。

回答者さんのいうとおり、「類は類を呼ぶ」で、似たものが集まりますね。歳が上になればなるほど。
最近では高学年になるとそういう傾向があるようです。
娘もそろそろそういう環境になってきたのでしょうか。昔はだれとでも気にせず気持ちよく遊んでいたのに。大人になったということでしょうか。
中学、高校になるとそういう環境が当たり前でそれなりに落ち着くのでしょうが、小学校はまだまだ不安定要素がいっぱいですね。

そういう現場を自分の目で見てしまったので今日はかなりショックを受けてしまって、ここに質問することで自分の気持ちを落ち着けたいと思いました。
たぶん娘は今は楽しく学校生活を送っているでしょう。帰るときになってまた思い出したりして嫌な気分になったりしているのでしょう。昨日の学校からの帰りに登校班のお姉ちゃんに「チビだから先に帰れ」と言われてプンプン怒って帰ってきていました。上級生たちは寄り道をしていたようです。娘の同級生の子は体が大きいからなのか大人っぽいからなのか、上級生の子に誘われて一緒に寄り道をしているのが娘には気に入らなかったようです。
確かに娘はまだ子供っぽいので上級生の子たちには大人のような会話を楽しむには相手にならないのでしょう。親としては寄り道はしてほしくない、まっすぐ帰ってきて欲しいと思いつつ、仲間に入れてもらえない娘が不憫にも思います。上級生からみたら１,２年のときの娘への気持ちと今では変ってきたのでしょうか。
ただのかわいがる対象ではなく、自分と同じ子供として娘をみるようになってきたのでしょうか。

＞サポートという視点からの対応に関心をおけば、「ファイト！」という気持ちが湧くと思います。
本当にそうですね。そういう気持ちを持って接していきたいと思います。