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不倫した夫の言い分
かなり以前に夫の不倫で相談させていただきました。 夫（３２歳）は会社の部下（２７歳）に誘われて１ヶ月ほど家を出て会社の寮で暮らし、部下（彼氏とアパートで同棲中）と不倫状態でした。 すぐにメール履歴で私にばれ、すぐに別れて、親を交えて話し合いし、 ３ヶ月ほど別居した後、今は一応一緒に暮らしてます。 今は大反省し、転職し、償う日々です。 私はうつ病となり、仕事を辞め日々家でボケっとしてます。 私は許したくても許せず日々考えがぐらつきます。 夫は仕事が大変で誰にも愚痴れず、つい近くにいた自分の仕事の辛さの 判る人に逃げてしまったとか。 キスはしたが体の関係はなかった、との事。何度も聞きましたが同じ答え。 しかしメールの内容は「お風呂で（部下が隣にいるような）妄想してます...」と言った内容。 夫は生真面目な性格ですぐ白状したし、目の前で別れの電話もしたし、カウンセラー（夫と直接話した）曰く、「あの言い方からすると本当になかったのでは...？」 このような質問に答えるのは難しいとは思いますが、 １ヶ月も家を空けて体の関係がなかったと信用できるものでしょうか？ 夫が相手と関係しなかった理由は ・忙しかった ・相手に彼がいた ・どこかで罪悪感があった ・しないでよかったと思ってる もし関係があったのなら、別れたいと思っています。 聞きだす方法は無いでしょうか....
- cas6646
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質問者が選んだベストアンサー
一つだけ言える事は、その時期は旦那さんに心の充足がなかったのでしょう。そして、旦那さんが平然として（見える）のは、一つには、その事柄に対して＜やり遂げた＞思いがあってすでに過去として決別が出来ているからでしょう。そしてたびたび責められるにも拘らず、復縁を望むのは、男性としてちゃんと反省し、なにより貴女へ愛情があるからでしょう。 愛が無いのに責められ続けるのは、身から出たサビとしても辛いことですからね。愛情無かったら耐えられません。 何もしてない貴女がなぜ苦しいのか？これは、一つは、貴女ご自身が＜やり遂げて＞いないからに他ならないでしょう。旦那さんへの愛情の表現かもしれないし、現在の怒りの表現かもしれないし・・・。 人間は＜やり遂げた＞と思える時、はじめて決別が出来るのだと思います。 ご自身の行動を振り返ってみて、たとえば、旦那さんへの愛情表現を素直に出来てたかな？自分のプライドの高さから、＜こうしたい＞のに出来なかったりしたこと無い？ たとえば、浮気中、＜帰ってきて＞と言ったことはあったのかな？＜言ってもしょうがない＞なんて、冷静をよそおってなかった？かしこい妻を演じてなかった？ もし、思い当たることがあっても今からその時に戻ることは出来ないの。神様でも時間をもとに戻せないのだから。 人間に出来るのは、＜理解し、次回にもっと良く対処出切るように学ぶ＞だけ。 いまの貴女の状態はたとえて言うなら部屋の鍵もドアも開いているのに外に出ていない状態でしょう。 部屋の中にいて、鏡とばかり見つめ合っていても答えは見つからないでしょう。 まず、少し外に出てみる（実際に）。本を読むなら、精神を癒し、高めてくれるものを厳選して読む。 つい先日、江原啓之さんのステージを見に行ってきました。表面的に悲しく思える出来事が起こっても、それによって魂が＜学ぶ＞事で乗り越えられる。乗り越えられるまで何度も同じ試練が与えられる（輪廻転生で）。 という話でしたが、本当にそうでしょう。 今度の事件で、あなた方夫婦の結びつきが強くなり、お互いが自己表現を素直にできる様になれば、いつか良い経験 と認めることができ、このまま過去に引きずられ、夫婦が お互いの自己表現が出来ないままになってしまえば、悪い経験でしか無かった、という事になりますね。 世の中には心を癒してくれる本も音楽もいっぱいありますよ。私は苦しいとき、迷ったとき、シャーリ－マクレーンの＜アウト・オン・ア・リム＞を読み返し、サラ・ブライトマンのＣＤやフジ子ヘミングのＣＤを聞いたり、猫の背中をなでたり、＜バグダッドカフェ＞や＜フライドグリーントマト＞といった映画を見たり・・・。 そこまでに落ち込む前に、アロママッサージを受けたり して常に心が良い状態にあるよう、気をつけてます。 心も体と同様、気をつけてあげないと風邪をひきます。 元気になるためには、元気になるように努力する事。
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- tamiyo
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こんばんは。 おっ、やっと前向きな回答がもらえたわ。 お(￣○￣)め(￣◇￣)で(￣△￣)と(￣0￣)う(￣ー￣） 心理学なんてあてにならんもんです。 だって、たとえば万引きする人の行動をあーだこーだ いうてもそれは一般論というか、多数決であって 全員が当てはまるわけじゃないでしょう？ そんな、一般論で自分を分析して落ち込んでどーする ちゅうねん。 人とは複雑なもんで、肉体年齢が同じでも 経験や育ってきた環境なんかで精神年齢が違うもの。 まず、体からアプローチする。 散歩もいいでしょう。人の庭に咲いてる花を見るのも よし、私の勧めるアロマもよし。 気分がいいときはホットペッパーなんかで 安いエステとか探して人の手で奉仕してもらうもよし。。 毎日同じことの繰り返しでも、その中にもいろいろと あとから考えれば変化はあるもんですよ。 それを自覚したければ、今日と明日のアロマを 替えるとか、毎日、違う茶葉でゆっくり紅茶を 入れるて飲むとか。 まず、１ヶ月は実行してみてね。ではでは。 ヨシヨシ( ^^)/(・・、)アゥアゥ
お礼
tamiyoさん ありがとうございます。 なぜ夫は不倫したのか、それでまたなぜ夫は復縁を希望するのか、 そして平然と（見えるだけかも）生活できるのはなぜか、理解に苦しみます。勝手というか無神経というか..それでたびたび夫を責めてしまいます。夫は自分がまず立ち直らなければ私を支えられないといいます。 何もしてない私がなぜこんなに悩まなければならないのかと思う一方、 夫の言い分も理解できます。夫はよくやっていると思います。あとは私次第だと思うのですがなかなか前に進めません。 気持ちが前進したり後退したりします。でもここままでもいけないですよね。tamiyoさんアドバイスありがとうございます。まず自分を癒すことから始めようと思います。
- tamiyo
- ベストアンサー率40% (67/166)
No．11さんのおっしゃる通りと思います。 ＜一度失われた信頼は１０回の成果によってのみ帳消しに なる＞とは、私が営業時代の上司の言葉です。 つまりは時間がかかって当たり前ちゅうことです。 （だからミスはすんなよって言われてました） まず、自分を楽しませることからスタートしましょ！ 花を買ってきて飾ったり、アロママッサージを受けたり。 私も経験ありますが、深く落ち込んだ時、本当の癒し というのはまず＜体＞からなんです。 体とこころは切り離せないんで。 マッサージはフルボディとかだととんでもない値段ですが 脚のみとか背中のみならそうでもないです。 人の手で奉仕してもらうと、誰でも気持ちよくなります。 ましてや、プロの手というのはポイントを心得てます。 帰ってきたら、その時の順序やチカラ加減を思い出しつつ 自分でもやってみます。 また、資生堂のＨＰにもありますが、人間は香りによって 気分も左右されます。いい香りのアロマなど部屋で常に 嗅ぐようにするのもいいです。 まず、自分自身を大切に扱い、いい気持ちになること。 自分を受け入れて許してあげないと、人（たとえダンナでも）のことを受け入れられません。 苦しい渦中にあると、それが永遠に続くように思いますが それを変化させていくのはご自身の行動のみです。 まず、自分が毎日一つでも楽しむこと。 それがスタートです。 時がたてば、楽しい記憶で古いことは忘れます。 世の中のみんなが過ぎてきた道です。 安心して。
お礼
tamiyoさん 再度ありがとうございます。 日にち薬という言葉に希望が持てました。まだまだかかるとは 思います...自分が日々変化してるのかどうか不安です。 自分を大事にしてるつもりで毎日何もせず寝てばかりでした。 自分のしたい事がわからないのです。 自分なりに楽になろうと（心理学的な）本を読んだり してましたが、リラックスするというより、自分が病的なのではと かえって落ち込んでしまいました。 アロマテラピー参考にさせていただきます。（どの香りもよさそうで 迷ってます）
- homealone
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浮気したら離婚と決めていて、実際は、離婚をしていないヒトはたくさんいます。結局そのときになってみないと、自分の気持ちなんてわからないですから。だから、あなたは情けなくないです。 むしろ、情の深い優しい方なのです。 9ヶ月もたってまだ、引きずっているとあなた様はどなたかの回答にかかれていましたが、まだ、9ヶ月しかたっていません。 引きずってあたりまえです。 いままで、本当によくやってきてます。 一番大好きな相手が自分を裏切っていたら「女」としての自信もプライドも粉々になったように感じているのではないですか？。 でも、大丈夫です、あなたは女性としてとても美しく、まだまだ「イケテ」ます。 家でぼけっとしているのではなく、必要な休息です。 また、歩けるようになったらゆっくりやってゆけばいいのです。 でもね。 一人でいると過去を反芻ばかりしてしまいます。 どろどろと感情が湧き出てきてどうしようもなくなります。 これから季節がいいので、そういう気持ちになったら散歩にいくのです。 1時間はあるいてみましょうよ。 過去は変えられません。 「あの時どうだったんだろう？」と、思うことはどうしても追求したくなるとおもいます。でも、いつかあなた様に必要なら答えは出てきます。無理やりこじ開けるのはお勧めしません。 今のあなた様は、過去の間違い探しをして現在（がんばっている様子の）ご主人に 「ほら、みたことか、やはりお前は信用できない大嘘つきじゃないか！」と、水戸黄門の印籠のようにかざして、彼を罰したい心があるんじゃないですか？そしたら、もう少し気が晴れて大嘘つきのご主人をさっさと捨てて、人生をやり直せるようにおもえるんじゃないですか？ でも、実際それを確かめてもっと苦しくなるのはあなた様なんです。 夫婦で「○×、どちらが正しいか、間違っているか」これをやり始めると、「離婚」しか出口はなくなるとおもいますよ。 ご主人が不倫をした × あなたはそれを許した ○ 世間を○と×でわけたらおそらく半数以上、あなた様に集まります。 でも、確かめてどうしましょう？ ゆっくり進んでください。 今後、ご主人はあなた様との生活が幸せであればあるほど、自分の犯した罪に苦しみます。あなた様に申し訳なく思うのです。 いつか、本当に心のそこからの謝罪を聞けますよ。 もう、あなた様は十分に苦しみました。幸せになる権利があります。
お礼
homealoneさん ありがとうございます。 涙が出ました。 まだ夫を許しきれず、恨みはまだ残ってます。 たまに責めてしまいます。薬も効きません。 夫や義親は罪人で自分の正しさを証明しようと、そればかり 考えてしまいます。なぜなにもしてない私がうつになって 家で寝てばかりいなければならないのか、 寝てる場合じゃないのに、お前のせいだと考えが毎日めぐります。 被害妄想ですよね。私にも悪いところがあったからこうなったのに。 このまま許してしまうと夫や義親の思う壺なのでは、などと 思ってしまいます。
- tamiyo
- ベストアンサー率40% (67/166)
No.５のTamiyoです。こんにちは！ 旦那に浮気されれば、よほどの人生の達人じゃない限り何年も＜根に持ちます＞よ。。。cas6646さんが特別、根に持つタイプではないので安心して。 体の関係があったにせよ、なかったにせよ、一時はあなたから気持ちが遠のいてしまっていたのは事実なのだからあなたの受けた傷はどっちにしろ大きいと思います。 ただ、私への回答の中でダンナがしゅんとしたり、逆ギレしたり、という記述がありホッとしました。ダンナも後悔しているのは間違いないんだ。 なんか、消費者金融のＣＭみたいになっちゃいますが、 最近、夫婦二人で旅行に行ったり、おいしいものを食べに行ったりしてますか？ 私の言う＜日にち薬＞とは私の郷土の人が良く使う言葉ですが、ただ日にちが過ぎるという意味以外に、新しい出来事が古い出来事を追い出してしまう、という意味に使います。人間、記憶には限りがあり新しい情報が入るほど、古い情報は隅のほうへ追いやられます。時にはフラッシュバックして思い出したくないことを思い出す事もあるでしょうが、大抵は人間は古いことは忘れていきます。 ダンナが仕事が辛くて身近でそれが判っている人に逃げたって話、私も身に覚えがあります。私は取引先の人（男性）と夜１０時位残業中に会社のメールでやり取り（仕事の）していてミョ－な同士意識が芽生えたことがあります。そのころ、私が残業が多くて家には寝に帰っているだけでしたので、夫婦間がビミョーな状態でした（笑） No．９さんもおっしゃってますが、どちらかが上とか下とかでは無く、夫婦は共同体なんです。ダンナさんも辛いこととか嫌なことがあったらあなたに相談できるほうがいいし、あなたも辛いことを包み隠さず話さなければ。 ただ、人間、お互い辛いことばかりじゃ生活に張り合いというものが無くなってしまう。楽しいことを積み重ねて楽しい記憶で嫌なことを飛ばしていきましょう。 共同体は、＜一緒に行動する、経験する、話し合う＞が必要です。同じモノを食べても感想が違ったりするもんです 旅行が無理なら、スーパーに行って買い物して料理を一緒に作るとか（ケンカになったりもしますが）、私なんぞは海釣りに行ってます。海はいいですよ－。精神が落ち着きますし、気が短い私にはストレス解消になります。なぜなら魚とも＜かけひき＞があるから、集中しますしねェ。 エサや仕掛けはダンナにやらせて、こっちは食べ物もぐもぐしながら釣り糸たれて・・・。 こんなことをしながら、最近はすっかり手もつなげるケンカの少ない仲の良い夫婦になりました。 もちろん私たちにも色々ありますよ。ケンカばかりの日々もありました。好きじゃないってお互いに言い合ってたときもありました。今は、お互いに大事な人リストに入ってます。
お礼
tamiyoさん 再度ありがとうございます。 私達夫婦は共同体ではなかったようです。どこかお互いに 遠慮があったと思います。今回のことで夫を見損なってしまいました。 でも人間完璧ではないし、そこを補って夫婦なんだとか、 でも信頼がなくなった以上一緒に居ても..とか、葛藤の日々です。 プライドや見栄も気にしてしまい、夫が好きなのか判らないです。 離婚か継続かのボーダーラインが判らなくなって しまってます。浮気したら離婚と決めていたのに出来ない自分が 情けなくもあります。
- turbo27
- ベストアンサー率40% (166/414)
>夫が好きなのか必要なのか、たんなる依存なのか、乗り越えるのが ＞夫婦なのか、それは単なる世間体や見栄なだけか、 ＞判らなくなってしまいました。 だいじょうぶです。私にも判りませんから（笑）。 ただ夫婦関係でも親子関係でも友人関係でも、当然自分と違う人間ですからその度にトラブルはあり、判らないながらそれぞれが努力して修復していくんでしょうねw。 ＞わがままは一切言わない人です。私は調子に乗ってました。 ＞だから不倫なんてしたのだと思います。 そんな事はないですよ。 ごめんなさい、そんなつもりで書いたんじゃなかったんです。 私が言いたかったのは ”男もそんなに強くはない”し、”甘えたり癒されたかったりする” と言う事です。 あなたがもし今「全てを我慢して、誰にも弱い所を見せず、愚痴も言わず、強い女を演じて下さい」と言われてそれを実践したら、 ”すこく苦しい”し”つらく”なりませんか？ それってストレスがたまりませんか？。 ご主人も ＞不倫したこと意外では出来すぎるほどいい夫です。 ＞わがままは一切言わない人です という事ですが、 「あなたの前で弱い所を見せたり、つらい時には甘えたり癒されたり、愚痴を言ったり」 できたのかなってことです。そう言う時、あなたが受け止めてあげられたかなって。 もしそれができなかったらご主人も ”すこく苦しい”し”つらく”なかったのかなって。ねｗ。 最初に「たんなる依存なのか・・・判らない」ってありましたが、 人間って誰かが誰かに一方的に依存しているんじゃなくて、お互いに依存しているんですよね。みんな弱いから自分がきつい時は支えてもらって、でも相手も支えていってあげればいいんじゃないかな。 んで、たまに今回の事を出してチクチクっといじめてあげればいいんじゃないでしょうか（笑）。 とにかくどうするにしても、ご自分の幸せになる方向で考えてくださいね。
お礼
turbo27さん 再度ありがとうございます。 夫は以前からもっと私に頼って欲しいといってました。 私も同じように夫にもっとわがまま言って欲しいと思ってましたが お互いに素直に出来ないみたいで、お互いに不信感はあったかと 思います。これからは夫婦なんだからもっと信頼しあおうとは 思いますが、今回のことで私は更に不信感が募り、夫もそれを 感じているようです。 夫が不倫相手とどんな話をし、どんなことをしたのか想像しては 落ち込んでしまいます
- turbo27
- ベストアンサー率40% (166/414)
おそらくここでもどちらの答えもあり、その度にあなたも揺れてしまうんでしょうから答えは出ないと思いますが・・・ １ヶ月も家をあけて関係がなかったがどうかについては、私も関係はなかった事はありえると思います。 Ｎｏ．２の方のように「私なら」の話ですが。実際に同じ状況になった事はないですが、もっと自由な状況、（私がフリーで相手が彼氏もち・リゾート住込みバイトで同じ屋根の下の生活）で手を出さなかった事はありますしね。私の度胸がないだけと言われればその通りですが…（笑）。 これが仕事もしないで酒を飲んで暴力を振るうと言う話なら（実際こういう旦那も多々います）すぐ別れなさいと言いますが、今回の話ではやめた方がいい気がします。 以前テレビで離婚の事について女性の弁護士が話してましたが、 「最近女性の側からの相談が多いが、余程暴力などの問題があるのは別としてもう一度よく考え直した方がいいという事も多い」 そうです。女性が言ってるので説得力がありました。 なぜなら「別れた後にすばらしい人生が開けたり成功するような人は一部の話で、一時の感情で『やってやったわ！』と気分がよくても、結局は別れた後にもっと寂しくなったり、虚しさばかりで不幸になる人のほうが多い」 ということでした。 あなたの場合なら厳しいようですが、一人になったらもっとうつに入ってしまう気がします。 もちろん不倫をしたご主人が悪いのは確かです。かばうつもりもありませんが、ご主人がそういう方向にいった過程ではあなたの責任も間違いなくある事も理解しないと、一方的にご主人の責任だけを考えて心がいっぱいになったらあなたが苦しいですし、自分で不幸の方向にもっていってしまう事になります。 今の状況を聞く限り、仕事もせず飲んで暴れるわけでもなさそうですし、必要かどうかはあなたが判断する事ですが、私は「あなたにとっては必要な人」のような気がしますがねぇ。 もちろん我慢をする必要はなく、あなたの気持ちは相手にぶつければいいです。ただ、これはもう他の回答へのお礼を読むとやってるようですし、その上で反省してもらって修復して行くことのほうがいいと思いますよ。 最後に…、今年配のご夫婦、商店街で見かける手をつないで歩いているいい感じの老夫婦、「こんな風になりたいなぁ」と思える人達だって、 結婚するまでは二十数年別の人生を歩んできて一緒になったのですから、過去の結婚生活にもいろんな事があって、それを乗り越えてきて今があるんだと思いますよ。
お礼
turbo27さん ありがとうございます。 不倫したこと意外では出来すぎるほどいい夫です。 私はその出来すぎの所に（勝手ですが）ある意味不信感がありました。 わがままは一切言わない人です。私は調子に乗ってました。 だから不倫なんてしたのだと思います。 夫が好きなのか必要なのか、たんなる依存なのか、乗り越えるのが 夫婦なのか、それは単なる世間体や見栄なだけか、 判らなくなってしまいました。 私も夫も後悔してからでないと判らない人間のようです。
似てるなと思いつい書き込みました 私も６年前に同じ経験してます そして相手の夫となる人に主人が「不貞行為」で訴えられました （最初主人はそんな行為は無かったと私には言ってましたが） 訴えの文面を見たときはホントにショックでした こんなに辛く悩んでいる事をどう主人に分かってもらえるのかと悩みました くやしかったです、自分はちゃんと主人一筋で生活してきたのにと。 でも主人はとても反省してました 決まり事も守ってくれたし ちゃんとそれが伝わってきたのでもう一度信じてみようと思いました。 6年たった今でもほとんど思い出すことなく楽しく生活してます 今はその選択は良かったと思ってます 冗談交じりでたまに主人にあの頃の事を言っておちょくってますしね 主人は苦笑いしてますが・・。 ごめんなさい、話がそれてしまいました ＞１ヶ月も家を空けて体の関係がなかったと信用できるものでしょうか？ 私は関係があったと思います ＞もし関係があったのなら、別れたいと思っています。 聞きだす方法は無いでしょうか.... 聞きたいのであれば直接すぐに聞いたほうがいいと思いますよ 誰でもそうですが時間が経ってから話をぶり返されるとイヤですからね もちろん自分が納得いくまで相手とぶつかり合うことですよ！ がんばって下さい
お礼
kick22さん ありがとうございます。 何度も聞きましたが、関係はないといいます。が、 夫を信じてない私が何を聞いても信用できるはずがないと 気付きました。私の辛さを判って欲しいというのは所詮無理で、 私も夫の辛さは判らないと思います。 分かり合うのは無理なんでしょうね....
ご質問は最後の２行ですね？では、このように読み替えても質問者様の意に添った質問文になりますか？ 「もし関係がなかったのなら、一緒に暮らしていきたいと思っています（後略）」 もし、「これでは違う」と仰るのであれば既に質問者様の中で結論はでているのではありませんか？ ここまで読んで不快感を感じられたのならば以下の文にお目を通されず他の回答者様のコメントをお読み下さい（不快に感じられた際はお詫び致します。） もし、「何か読む価値が有るかもしれない」とお感じになりましたら 以下をお読み下さい。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 問題が一つあるように思います。 「質問者様が今現在の状態で合理的な（もしくは適切な）判断が出来るか？」です。 別れる（離婚届を役所に提出する）のは極端な話いつでも出来ます。 一旦物理的に距離を置く（例えば実家に戻る）ことでお相手の存在について見つめ直してみてはいかがでしょうか？ その上で「許せるか許せないか」ではなく「自分は今の夫を必要とするか否か」といった観点で見直された方がいいように思います。 私の経験しか申し上げられないのですが、うつが一番ひどいときは金銭の支出や地区行事への参加不参加の判断すら出来なくなり、全てパートナーにまかせておりました。 今の質問者様の容態を想像すると「判断することに対しての苦痛」「判断して行動した後の後悔」が以前より多くなっているのではないかと思うのです。 ＃5様の「日にち薬」という表現初めて知りました。いい言葉ですね。 私もこの言葉を質問者様に処方させて頂きたいと思います。 出過ぎた言葉が有ったかもしれません。その際は心からお詫び申し上げます。 以上、うつ経験者からでした。
お礼
number_10さん ありがとうございます。 関係が無ければ一緒に暮らすとはいいきれません。 おっしゃるとおりその点でもう答えはでてるのかもしれません。 ただ色々理由をつけて逃げているだけかと思いました。 まともな判断が出来るまでと今まで暮らしてみましたが、 いつまでたっても出来そうも無く、もうここらで結論を 付けたく、決定的な理由（体の関係）を付けたかっただけかもしれません。 ありがとうございました。
- tamiyo
- ベストアンサー率40% (67/166)
心中お察し致します。 ダンナ様への不信とそれを許せない自分への情けなさ、女性として自信を喪失させるような行為への怒りなど、さぞお辛い事だと思います。 まわりからは、＜許してやれよ＞＜別れれば＞というようなご意見が多いようですが・・。 だんな様がおっしゃるように時間をかけて考えても良いのではないですか？ 日にち薬という言葉もありますし。 まだ９ヶ月くらいでは生傷の状態ですよね。 一番しては行けない事は＜自分の心情を押さえ込むこと＞です。だんなさんへは、爆発して総てをぶつけてみましたか？出来ないのであれば、心療内科やセラピストなどに自分の心の底からさらけ出さないと乗り越えられませんよ。 私の叔母の親友だった方はやはり若い頃に旦那さんに浮気の上、１年近く家出され（自身は身重だったそうです）出産と同時に復縁したものの、やはり躁鬱病を患われ、６４歳の時に自らの命を絶たれてしまいました。 彼女が繰り返し叔母に言っていた言葉は＜何でも言えたらいいのにね＞という言葉と＜寂しい＞という言葉だったそうです。 つらい気持ちを我慢することがえらい訳ではありません。 だんなさんを気遣わず、一度心の底から爆発されることをお勧めいたします。 ちなみに私は包丁を持って主人を追っかけ回したことがあります。些細なことが原因でしたが。 一度そういうアホな事をするとお互いが相手を一目置くようになります。弟の嫁は、酔って帰ってきた弟を玄関で背負い投げしたそうです。 暴れちゃってください。気の済むまで。ただし絶対に怪我させない程度に手加減はして下さい。 家中の皿を投げつけるとか、だんなの服を切り刻むとか。 それでだめなら考え直せば良いのでは？
お礼
tamiyoさん ありがとうございます。 今まで何度も夫に文句を言ったり殴ったりしましたが、 その度夫はしょげてしまったり、逆切れしたりします。 また夫が前向きなことを言うとそれはそれで 「お前がまともなこと言うな」 「私が立ち直れないのはお前のせいだ」などと思ってしまいます。 お互いの両親の前でもぶちまけましたが、私は根に持つタイプみたいで.. 別れるか許すかすっぱり出来ればと思うのですが、 私は夫に依存しているのかもしれません。
- nik660
- ベストアンサー率15% (120/774)
男です。 会社の女性で「旦那が浮気したら絶対に別れる」 っていう人がいました。で、旦那浮気しても実際 別れることできませんでした。 考え方は人それぞれで何が正解か解りませんが 浮気！って離婚したくなるほどそんなにイヤで すか。浮気しちゃったものはもう取り返しでき ないんですよ。消しゴムで消すわけにいかない し・・・・。だったら許して一緒に住むか、許 せないなら離婚するかしか方法無いと思います。 一緒に住んでいるなら、さっさと許してあげれ ばいいのにな！って思うのは俺だけなのかな。 さらにいえば浮気なんですよね。本気じゃまず いですが浮気なら、もう許してあげてもいいと 思うのですが。（旦那がcas6646さんと一緒に やっていきたいならですが） 夫が暴力ふるう！とか黙って借金つくる！とか 子供の面倒みない！とかたくさん悩み事相談 していますが、俺はそれらに比べたら浮気の方 がよほどいいように感じるのですが。あくまで も浮気ならですよ。本気になられて、cas6646 さんと離婚したいなんて言いだしたら酷いと思 いますが。 話変わって、鬱病になったのでしたら離婚する わけにはいかないのでしょうか。旦那が反対す るのかな？ 一度リセットする意味で離婚した方がいいです よ。で、やっぱり旦那が一番cas6646さんじゃ なければダメだ！ってなればまた再婚してもい いじゃないですか。 一番良くないのはこのままズルズルいってしま うことです。そうならないためにも一度離婚し て別々に住む方がよろしいのではないでしょう か。 聞き出す方法は、相手の女性に「旦那が白状し たよ。Hしたみたいだね」って聞き出せばいいと 思います。嘘ついて聞き出す事にはなるかも しれませんが、女性にいきなりあって聞き出せ ば旦那に確かめることもできずに、なんだ、 旦那言っちゃたの！となり白状するんじゃない ですか。
お礼
nik660さん ありがとうございます 一時は相手に本気だったようで、 不倫を秘密にしたまま離婚を私に迫りました。 私にばれて目が覚めたとか。 一番大事な人を傷つけたと反省はしてます。 だったらなぜ最初からこんなことを？と思うと 踏ん切りがつかなくて.....
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お礼
tamiyoさん、返事が遅くなり申し訳ありませんでした。 あれから、江原さんの本を読んだり、今はアウト・オン・ア・リムを読んでます。フライドグリーントマトとてもいい映画でした。あんな友人が欲しいです。意識的に外に出るようにしてみたり、夫と交換日記をしています。今までかなり私に対して遠慮していたようです。夫を責めて責めて、やり直したい気持ちが本当なのか試していた部分もありますが、それではお互いに辛いだけですよね。江原さんの「修行」の話には救われた思いです。私なりに少しずつ進んでいこうと思いました。ありがとうございました！！