結婚を迷っていると言われました。

質問

３月２日に３回目の顔合わせをどう乗り切ればいいか、と質問をした者です。彼のご両親に会う日が決まってから、彼の様子がおかしかったんです。どうやら親に結婚を止めるよう説得されたようです。電話もかけてこないし、なんだか冷たくて、、、。どうしたのかと聞いてみたところ、結婚を迷っていると言われました。
理由は、
私の父の学歴が高卒ということで彼の親に反対され初めから泥が付いたようで嫌だということ、

もし、結婚して子供が産まれて、その子の出来が悪いと私のせいにしていまい、やはり結婚しなければ良かったと後悔するかもしれない

と言われました。学歴ではなく中身だと言ってくれていた彼を信じて３年半も付き合ってきたのにとても傷つきました。。もう一度話し合いをしよう、と彼から言われましたが、そういう気持ちを持ったと知り、もう止めよう、と言おうと思っています。はっきり言える勇気が欲しいです。ご意見を聞かせて頂ければと思います。

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2001511

回答No.10

nonnoooo · ベストアンサー

私も以前回答させていただいた者です。

重大な決断をしようとしているとのこと、胸が痛みます。でも、やっぱり、私にはお父様が高卒であることがそんなに結婚にとって重大なことだと思えないので、彼の家庭が異常なんでしょう。
きっと彼はこの先、どんな人と付き合っても幸せにはなれないでしょうね。そう思うと可哀想な気もしますが、自業自得でしょうね。
３年半、振り返るとお辛いでしょうけど、自分を輝かしい未来の方に賭けてみて下さい。
３０にもなって自分の大きな決断に責任のもてない、そんな男には幸せにしてもらえないし、幸せにしてあげることもできませんよ。
彼は学歴がいいのか知りませんが、一番怖いのが母親なんて笑わせますね。
まあきっとその勉強好きな母親が勉強ばかりさせて、モノを考える力を奪っていったのでしょう。
ほんとに人って学歴じゃないですね・・・。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。一緒にいた時間が長かっただけに辛いです。。もっと精神的に強くあって欲しかったです。

回答No.12

kirinmino

こんばんは。
未婚　貴方より少し年上です。

３年半の付き合った時間を無駄とは思わないけど
彼のお母さんの反対する理由。
そして彼の言葉を思うと新たな出会いをしてもらいたい・・・と
思います。
同じ女性として　相手のご両親とも仲良く出来る結婚生活をしてもらいたいと思ってるから。
仲良く・・・って言ったってさ　勿論ぶつかることだってでてくると思うよ。
でもね最初から反対されてる状態での結婚とは同じぶつかっても違うってこと。
反対されてる状態で結婚したって
『だから私は反対したのに・・・』
『高卒の親に育てられただけあるわね・・・』
だとか言われるでしょう・・・きっと。
賛成された結婚以上に嫌な思いはすることになると思う。
だから　貴方の気持ち・・・『止めようと・・・』を言うのに背中を押してあげたいです。

大丈夫
別れてもきっとまた素敵な出会いがまってるよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。初めから反対されている結婚は後になっても何か言われかねないですよね。。もっと大事に思ってくれる人と結婚した方が幸せですよね。

回答No.11

raionwozzu

あなたの気持ちはよくわかります。しかし彼の気持ちもわからなくはありません。よく『学歴じゃないよなぁ～何が東大卒だよ～！』なんて言いますが、それなら東大に入ってから言え！って事です。そんな頭もないくせに言うなって事です。例えば東大に入る為にはみんなそれなりに一生懸命努力をしたんです。同級生が遊びほうけている間、懸命に努力したんです。眠い目をこすって懸命に努力した結果なんですよ。それをバカが学歴じゃないだとか東大がなんだとか言う事じたい滑稽です。そう言う事をいう人間に限って仕事ができる人や能力に秀でた人を羨むのです。その裏には努力している事を知らずに・・少し話がづれました。かっと言ってあなたのお父様が高卒だと言う事を理由に結婚できないという事とはまた次元の違う問題です。なにが子供の出来が悪いとあなたのせいにするですが！そんなのは本人の努力の問題です。だから冒頭に努力の重要性を記載したのです。しかしそういう考えの男なら間違いなく別れて下さい。結婚とは本人同士の問題だけでは済まされない部分も多々あります。
もし自分の父をバカにされて結婚して相手の父がこの先倒れようものならあなたは心から介抱してあげられますか？

お礼

私の父は大学に入れなかった訳ではなく、自分の意志で入らなかっただけです。地方にいると父の時代では大学に入った人は少なかったと思います。

回答No.9

gugugugugu324

こんにちは。

３年半お付き合いして気が合う大好きな彼氏なのに、彼氏のご両親のそういった偏見は残念なことですね。

私は質問を拝見して、学歴を重視する彼氏のご両親より、そのご両親に逆らえない彼氏の方に問題があるように感じます。

結婚ってゴールではなく新しい生活のスタートなんですよね。
結婚は彼氏と質問者さんだけの問題ではなく、家族親戚が絡んで来るものです。
特に嫁姑問題は、いまだに深刻です。

現在の結婚は夫婦の同意のもとに成り立ち、夫婦は親の戸籍をはずれ新しく戸籍を作ることで成り立つものなのに、
いまだに夫側が「嫁にもらう」「嫁は夫の実家に従うもの」という考えを捨てきれていないのが現状です。

きっと彼氏のご両親はそういった考え方の方なんでしょう。
そして、彼氏はそんなご両親に逆らえない…。
これは大問題ですよ。

細かいトラブルって結婚後出て来るんですよ。
はたから見たら「何でそんなことで」というような問題でも、当人に取っては真剣な問題であったりします。
例えば、どこに住むか…。妻が働くか専業主婦になるかどうか…。子供は何人。子供の教育方針…。
いろいろです。

そういった問題が出て来るたびに、彼氏は親の顔色をうかがう…。これはいけません。
世代が違うんですから考え方も違います。
夫婦で協力していろんな問題に立ち向かっていかないといけないのに、
その彼氏が親の言いなりであったとしたら…。
結婚生活が危ういものとなる可能性があります。

学歴って何なんでしょうね？
学歴があってもニートになっちゃってたりしたら、意味ないですよね？
学歴がなくても、しっかり生きてる人は輝いていますよね。
そのへん、彼氏のご両親は誤解と言うか、偏見があるんでしょう。

そういう偏見があるご両親に立ち向かっていけない彼氏…。これは結婚そのものを見直した方がいいかもしれません。

彼氏に「親か私か、どっちをとるの？」と迫ってみて下さい。
彼氏の返事次第で、この結婚をどうするかを決められたらいいと思います。
「妻が一番！」と言ってくれない彼氏は今後もいろいろと問題が生じることになると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとございます。そうですね、今から親の言うことばかり聞くようではこの先不安です。。親に私に会って欲しいと３回頼んだようですが、毎回何か言われては凹んでます。私が励ましても励ましても全然ダメです。彼のご両親はとても古い考えの人達です。彼は親を選ぶと言いそうですが、どちらを選ぶか聞いてみます。

回答No.8

noname#34197

こんにちは。
文面を読んで正直、「はぁ！？」としか言葉がなかったです(>_<)
失礼な言葉ですが、とんでもない親子ですね。
早々に分かって返って良かったと思いますよ。

私も、質問者様とは内容が違うのですが、とんでもない親子と遭遇したことありました^^;
２０代の頃に無理やり勧められたお見合いがあり、紹介してきた伯母の顔を立てる意味で仕方なくお見合い話に乗りました。
「釣書」って相手に大まかなプロフィールみたいなものを
渡すのですが、その簡単な「釣書」が原因で一方的に断られました。
写真入りだったならなら分からなくもないんですけど（笑）写真も時間的に入れるのは無理だったし、「なんで？」と理由をしつこく伯母に問いただすと、母子家庭がネックだったようです。

どんどん話を聞いていくとどうやら割と裕福な家庭のご長男だったらしく、バカバカしいですが私達親子が母子家庭なので財産目当てだろうと思ったようでした。

これは後で聞いた話ですが、私は高卒、母は中卒（家庭事情で）そんな奴らがお見合いなんて生意気なとその息子はボソッと漏らしていたようでした。

何だか腹が立つと言うよりも私はその親子が「可愛そうな人」心底思いました。
普通に考えたら腹がたちますよね。
だって、そもそもこちらはお見合いを頼まれた方で、お願いした訳でもないんですもの。

相手を知らないので傷つくことまではなかったですが、本当に後味の悪い結末でした。
そして早く分かって何よりだなとも思いました。
質問者様の彼もそこまで酷くなくてもやはり一生を共にする相手ではないと思います。

どうしてそこまで学歴にこだわるのか？何か両親共々コンプレックスがあるのかわかりませんが、そんなものに左右されている間は結婚はおろか、恋愛も出来ないと思います。
何だか慰めるつもりが私の話にばかりなってしまい恐縮です。
頑張ってくださいとしか言葉がないのですが、一つ何か試練を乗り越えれば、必ず次は幸せがやってくるものです。
そして幸せだと思えれば掴んで離さないで下さいね。

長文、乱文失礼しました。
影ながら応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。私も身上書を出せと言われ、会う前からよく思ってなかったようです。そうですね、今は楽しかった思い出が頭によぎりますが、一生見下されて生きていくのは辛いです。きちんと心の整理をつけたいと思います。

回答No.7

pyonta007

前回、回答させて頂いたpyonta007です。
彼の言葉にとてもショックをお受けになったと思います。信頼していたのにがっかりしますよね。。
彼は完全にお母さんにコントロールされている状態です。お母さんの言葉をそのままあなたに伝えています。原因は彼のお母さんが子離れできていないのに加えて、彼自信が精神的に親離れできていないからだと思います。彼自信がどういう人生を歩みたいのか？何をいちばん大切にして生きていきたいのか？お母さんとあなたのどっちが大切なのか？（最後のはかなりストレートな質問ですが。）そこを改めて考えてもらう必要がありますね。最後に彼に質問を投げかけてみてはどうですか？多分彼に即答はできないと思います。ただ、考えさせてあげればいいんです。そして、あなたが彼と一度別れて距離をとるのも手だと思います。
一度緩んでしまった紐はばっさり切ってみてください。彼が本当に大切なものに気付いて戻ってきたとき、再びがっちりと結び直せばいいんです。そのときは前よりずっと頑強なものになりますよ。頑張ってください。

お礼

今回もご回答くださりありがとうございます。彼に親離れも子離れもできていないと言ったところ、そうだと認めていました。分かっていても親を押し切る力がないそうです。私から別れようと思っているのですが、楽しかった時の事を思い出してしまい、はっきり言えるかどうか少し心配です。励ましのお言葉ありがとうございます。

回答No.6

mikichan-e

学歴だけで、人を判断するのでしょうか？
確かに、学歴も重要なファクターかもしれませんが、
問題は、あなたと彼が長い人生を
共に歩くのに、足りる人か？どうか？ではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃるとおりだと思います。
私は彼とは幸せになれないと思います。勇気を出して自分から
お別れできればいいと思います。

回答No.5

mimi--ko

子供は、生まれてくればみな可愛いものです。

それを今から、出来が悪いだの、学歴のせいだの、あきれてしまって、開いた口がふさがりません。

早いうちに彼の人間性が分かって、良かったじゃないですか。

恋愛はひと時、人生は長いのです。

本当の幸せを掴むための、ちょっとした試練です。

質問者様の、これからのお幸せを、心からお祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、長い人生楽しく暮らしていける人と巡り会えれば言いと思います。頑張って乗り越えたいと思います。

回答No.4

way2go

３年半は痛いロスのように感じると思いますが、この先はもっともっと、更にもっと長い。

私ならはっきりとこう言います。　
「私は私の愛する父を侮辱されたことを許すことはできません」

それとも許せちゃいますか？？

お礼

ご回答ありがとうございます。今までのつき合いはなんだったのかと思います。この先の人生の方が長いですものね。私も父の悪口を言われるのは許せません。。はっきり止めにしようと言おうと思います。

回答No.3

ton1115

本人の学歴ならともかく（それでも現在でははあ？だけど）父親の学歴まで出してきて反対するような方たちとは縁を切られたほうがいいですよ。
うちなんて父親は経済的理由で中卒ですよー。母も高卒。主人の親は両方大卒。そんなこと話にすらあがりませんでしたよ。

そこで結婚を迷う彼も彼です。もっとあなたを愛してくれる人はいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。彼は学歴で人を判断する親を酷いと
思っていると言いつつ、自分もそういう考えだったんです。
今まで付き合っている時は、学歴ではなく人柄だと言ってくれていたん
ですが、親の意見に左右され変わってしまいました。早く自分の気持ちに
ケジメをつけたいと思います。

回答No.2

kiritampo

ひどい話ですね・・・。
質問者さんのお父さんの学歴のことを出してくる先方のご両親も
ご両親だと思いますが、それで考え直してしまう彼も不甲斐ないと思いました。

結婚とは本人同士だけではすまされません。
相手のご両親は元より親戚全体とつながりをずっと持つわけです。

結婚してからも一生このことはあなたの心に残ってしまうでしょうね。

だから、質問者様の今後のシアワセを考えたら・・・・やめたほうがいいのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。一生惨めな思いをするのは嫌なので、
やめようと思います。後押ししてくれてありがとうございます。