結婚で大事なこと

質問

はじめまして。
現在お付き合いして９ヶ月になる彼がいます。彼とは結婚も考えております。現在、私の両親から大反対（彼の学歴；高卒、一流企業に勤めてない等）を受けており、結婚となれば絶縁する、と言われ、私自身冷静に考えてみようと、親とは連絡をとらずに１ヶ月経つところです。

私は彼のことを尊敬し、学歴関係なく共に生きていける相手と思っているのですが、気になることがあるのも事実です。それは彼の家庭環境。両親ともよい方なのですが、彼の姉の過去が元不良、鑑別所に入ることもあったくらいと聞いています。現在は結婚なさっていますが、しょっちゅうお金のことを口にする方です。また彼女の旦那様も風俗関係の方。私が結婚するのは彼とはわかってるのですが、家庭環境のあまりの違いに時にショックを受けることがたまにあります。

結婚で大切なことはなんでしょう。彼さえ信じられればいいのでしょうか？皆さんのお話しをいただけたら幸いです。

回答No.18

uri123456 · ベストアンサー

はじめまして。文面＆レスから、失礼ながらラブラブモード全開の時期と推測させていただきました。
以下、私の経験を踏まえ、3点ポイントを上げてみました。少しでも参考になれば幸いです。

(1)もっと時間をおいて、冷静になってから結論を考えたほうが良いのではないでしょうか。
―恋愛が全てで結婚がゴールではありません。結婚を続けるのが一番大変です。まだ結婚するには時期尚早なのではないかと思います。それに、結婚するからには、彼の姉夫婦も受け入れる覚悟が必要だと思いますよ。

(2)一旦壊れた信頼関係を修復するには少なくとも3年は必要だといわれていますが、相手の協力なくとも3年努力できるか考えてみてはいかがでしょうか。
―信頼は築くのは難しく、壊すのは簡単です。今は信頼できていても、この先どうなるかわかりませんよ。特に、不安材料が多いならばなおさら最悪の事態は想定しておいたほうが良いです。結婚は、お互い疲れてよくない状態のときでも、我慢や妥協して、協力して乗り越える日々の連続だと思いますよ。もちろん楽しいこともありますが。

(3)実際の彼の行動をよくよく観察したほうがよいと思います。
―相手との家庭環境がかなり違うとのこと。彼が自分と同じ言葉をしゃべっていて、同意しているからといって、必ずしも同じ意味・行動を指しているわけではありません。同じ価値観なんてありえません。相手は宇宙人と考えたほうがいいです。

最悪、離婚や借金地獄というケースを覚悟でき、また子供への影響を考えても結婚してみる価値があると思うなら、自分の決断を信じて、がんばって2人で周りを説得してみてください。自分が納得して、後悔のない決断をするのが一番だと私は思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうおございました。
両親とのこともあり、「結婚するのか、別れるのか」結果を急ぎすぎていたように思います。
結婚する相手として、どうなのか、思いつめず、もう少し考えてみようと思います。
また、彼自身のこと、もっとしっかり見て感じてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.19

kawaiikinngyo

既婚女性です。

まず、結婚したと想定します。

(1)　何か相談があっても実家の親には頼れない。
　　夫婦でトラブルが起きても実家の親には頼れない。

(2)　夫は姉や親と今後も肉親として付き合えるが、あなたは肉親と絶縁。

　　夫とトラブったら、孤立無援は覚悟。

(3)　お金の事ばかりに執着するお姉さんは、何かにつけ、生涯関わってきます。
　　お金に困れば、あなた達から引き出すことしか考えないでしょう。
　　逆に、あなた方が困っても、助けないでしょう。
　　あなた方が裕福になれば、それを妬んでくるでしょう。

以上の心配が特に懸念されます、が、

『愛する彼と結婚できるのなら、そういうことも受けて立つ！』

という意思があれば結婚に突き進むのも良いでしょう。

が、恐いのなら、結婚をあせる事はないです。

９ヶ月の交際で、一生を決める事も無いわけです。

心配なことが特に無ければ、交際期間としては短くはないですが、

心配の種の多い状況で、９ヶ月で一生の大事を決める事もないのです。

『　高学歴、一流会社　』＝『　妻としては楽　』＝『　打算で結婚相手を選ぶ　』　というだけです。

結婚において大切なのは、やはり生い立ちから来る価値観や物事の見方の、お互いの釣り合いです。

生い立ちや家庭レベルの違い過ぎる相手は、もっと慎重にして、避けるべきでしょう。

アナタ自身が、『　高学歴、一流会社の男　』に釣り合う女で、

釣り合う（大差無い）学歴やキャリアがあるのなら、

釣り合う相手と出会い交際する可能性は今後、充分です。

『　高学歴、一流会社の男　』に釣り合う、生活力もキャリアもない女が、

そういう男を求めるのは、単に打算です。

そういう女性ははじめから、そういう男性としか交際しようとはしないものです。

つまり、アナタ自身は打算的ではない女性という事です。

家庭環境＆生い立ちの釣り合いは、学歴などよりも、もっともっと大切です。

『　お育ち・家庭環境　』の不釣合いは、避けたほうが無難です。

お礼

ご意見いただき、ありがとうございました。
そうですね。
私自身、学歴等で人間決まるわけじゃないとの思いが強く、「育ちや家庭環境の違い」を見逃していた部分があるように思います。自分でその部分にギャップや不安を感じていたのに気づかなかったことが不思議ですが。。。
ありがとうございました。もっとトータルで彼を見てみようと思います。

回答No.17

noname#18970

結婚で大切なことは，一言では言い切れないですが，
自分たちや親，親戚などのすべてを含めた環境だと思います．

生活をしていくのは本人たちですが，結局は周りの人たちに
支えられているんだなと実感することが多いです．

ご両親と絶縁になるのは避けたほうがいいと私は思います．
結婚して，つらいことがあったとき，最後に頼りになるのは
やはり親です．
友達も頼りになりますが，やっぱり他人．
家族ほど大切なものはないと思います．

結婚前は，彼さえいれば大丈夫と思いますよね．
私だってそうでした．
でも，生活していれば彼と衝突してしまうことだって
あります．
あかの他人同士が結婚するのですから，
いろいろな部分で気になることが出てくるのは当然です．
でも，それが本当にささいなことかどうかは
よくよく考えてみられる必要があると思います．

回答No.16

koebi

度々、こんにちわ。

妹さんではなくお姉さんでしたね。失礼致しました。。

お姉さんは就職された事があるのでしょうか？

彼はきちんと社会で働いているなら最低限のマナーはわきまえていると思います。

お父さんお母さんは諦めているから娘を注意しないだけかも・・・。

結婚は他人だった男女が一つ屋根の下で同居する訳で、価値観が似ていても生活習慣で違うこともあります。

それが生理的に受け付けないのでなければ、自分が絶対正しいとは思わずにお互いに喧嘩をしながらも話し合って妥協案を出しつつ生活をしていくのが円満の秘訣でしょうか。

あとは旦那の家族の悪口は言わない。
たとえそれがどう考えてもおかしい。と本人も分かっていても、妻から言われたりすると、やっぱり嫌みたいですね。

大変失礼ながらご両親は今時、高学歴一流企業勤めを希望されているようですが、今の世の中三菱自動車・雪印をみていれば一流企業だから安泰って世の中ではないんですけどね・・・。リストラもあるし・・・。
高学歴でも女子高生のスカートを除いたりする人もいますし。。

確かに収入も大事ですが、人柄と本当にその人と喜びも悲しみも分かち合うことができるか。も大切です。
親は大体先に他界してしまいます。これからの人生を長く付き合うのは配偶者です。
その事も相手の家族環境と合わせてよく考えてみてください。

少しでもご参考になれば幸いです。

回答No.15

noname#33894

結婚する際に親の反対はどこの家庭にもあると思いますよ。

問題は、反対されている事に対して彼がどう対応するかだと思います。

うちは母をなくし、昔ながらのカタい父がいます。
最初はもちろんいい顔はしませんでしたし、「そいつはどこに勤めてるんだ？その会社は大きな会社か？年収は？」などと色々心配していました。
そのことを彼に話したら、「会ってきちんと挨拶したい」といって自分で日程を調整して話をしに来ました。

過去に彼氏を家に連れてくると、不機嫌になっていた父でしたが、正面からきちんとコミュニケーションしてくるダンナに対して、対応が変わっていきました。

何回か遊びに来ているうちに、なんと「泊まっていってもいいよ」と言いました。（今までありえなかった事！）

父に受け入れてもらおうという誠意と、結婚後の生活等についての考え方がきちんとしている事をわかってもらえたからだと思います。

それから結婚の許しもすんなりでしたよ。

一番大切なのは彼が直接あなたの親と話をしたり、何回も会うことではないかと思います。

うまくいくことを祈ってますね。頑張れ！

回答No.14

hinata-hinako

既婚女性です。

結婚に大切なこと・・それは
相手も相手の育った環境もこれからの将来も愛せることだと思います。
苦手だな、と感じることはあってもいいんです。
けれどそれが許せるかどうかが鍵になります。

学歴ではありませんが
夫の家や親戚の雰囲気と私側の親族の雰囲気のギャップに
未だにビックリさせられることが多くあります。
最初はすごく不安を感じました。
この雰囲気に慣れるようになるのか、果たして馴染めるのか。

でも次第に「馴染む」よりも
「理解」しようという姿勢になってからはだいぶ楽になりました。
自分が同じように振舞う必要はないし
自分は自分のポリシー、自分と夫のポリシーで生きようって自然と思えたからかな。
プラスして夫が私の方のポリシーを理解して
それをきちんと自分の意見として夫側の家に説明してくれたのも
結婚に踏み切れた理由の一つです。

お姉さんが心配の種で
”この血が彼にも流れている”という点で不安があるのだったら
結婚は止めておいた方がいいでしょう。
この不安は永遠に拭えることはないでしょうから。

でもあなたは彼を信じているんですよね？
あなたが彼を幸せにできるか、あなたが幸せになれるか、それが全てになります。
ただその環境の一つとしてお姉さんという存在は絶対に消えないという覚悟、理解が必要です。
それでもやっていけると自分達の中でイメージがちゃんとつくのだったら
（何とかなる！とか遠くに住むから良い！とかそういう逃避ではダメですが）
結婚したって子供を持ったって大丈夫だと思いますし
今は反対しているあなたのご両親もゆくゆくは説得できるはずです。

幸せになってくださいね。応援しています。
・・ちなみに私の夫は元不良です。

回答No.13

shige_70

高校でも中退ではなくちゃんと卒業しているので、能力はともかくとしても姿勢としては問題ないと思います。今時一流大学卒でも一流企業に入るのは難しい時代ですから、仕事についてもとやかく言うことではないでしょう(いわゆるフリーターということならだめですけど)

しかし、、、
血は争えない、という言葉があります。
それに、よい方であることと、よい子育てができることは全く別のことです。
彼氏さんは、そのどうしようもないお姉さんと同じ環境で育ってきたのです。本質的には同じものをもっているかもしれないのです。
結婚すると豹変する人も多いようですし、今尊敬できる彼氏さんでも、お姉さんのような本性を隠しもっているのかもしれないのです。

あまりにも、あまりにも不安材料が多過ぎます。
はっきりいいますが、この状況で反対しない親は、バカですよ。
あなたの親御さんは、あなたを思うあまり、当然の反対をしているのです。親御さんの気持ちを真摯に受け止め、よく考えていただきたいと思います。

回答No.12

siawase611

私は、高学歴で次男。両親は遠いところに住んでいる。そして就職先も安泰。それが良いと思います。そして、肝心なのが心から愛せて彼も心から愛せる人。尊敬、信頼ができる人が良いと思う。
一番良いのは心から愛した人が、そのような肩書きをたまたま持っていることだと思います。
私の旦那は全てそろっています。しかし、私は初めて愛した男性が全てそろっていた男性だったので、選んで付き合ったわけではありません。私は旦那を尊敬していますし、信頼しています。
でも、将来を考えると一流企業に勤められるような人が良いと思います。一流企業の会社が何故高学歴の人を選ぶか。それは、勉強というたいていの人間が嫌いなことをどれだけ　頑張ったか。嫌いなことを頑張れる人間は会社での仕事が辛くても　頑張れる　だからだそうです。　私はこの話をきいて納得しました。しかし私は未だ学生で世の中の勉強中なので、流し程度に参考にしてください＾＾

回答No.11

dreamplaza

久しぶりの難問です。
今回は全く自信がありません。

う～ん・・・難しい。
賭けてみるか、彼に。
危ないなあ。
これがわたしの感想です。

嫁さんは、
「止めといた方がいいよ。まだ若いんじゃないの。わざわざ冒険する必要なんてないじゃない。」
と言います。
「そりゃ、火中の栗を拾うようなものだけど。」←わたし
「危険、危険。」

お礼文も拝見しました。
どうも曲者ですね、彼のお姉さんが。態度が悪すぎます。
常識をわきまえない不貞の輩とでも申しましょうか。
過去がどうであれ、お客様の前で寝転がっている。それをご両親が注意もしない。
彼がこのクソ姉を振り切ることができるかどうか・・・ここがポイントになりそうな気がします。

さて、結婚で大切なことですが、
(1)お互いの信頼関係
(2)お互いの価値観が大きく食い違っていないこと
(3)お互いの描く将来の夢がほぼ同じ方向を向いていること
以上のようにわたしはとらえています。
うちの嫁さんは、『尊敬できるし信頼できる人だから』わたしとの結婚に踏み切りました。

少しでも参考になれば幸いです。

結婚４年目、４３歳の親父からでした。

回答No.10

marimari1999

凄く難しい決断を強いられていますね。高卒とか、一流企業とかそういったことはまったく問題ないと思いますが、ご親戚に問題のタネとなりそうな方がいるというのは、どうしても結婚にはオススメ出来ない理由となってしまいます。

他の方もおっしゃられていますが、まず本人は当然ですが、ご親戚などの環境も無視してはいられません。もしうちの主人がそのような環境なら、私の両親も大反対しただろうし、私自身も結婚まで決断できたか、正直分かりません。

つき合って９ヶ月との事ですので、もう少し様子を見てはいかがでしょう。様子を見ても何も変わらないかも知れませんが、二人の関係がより前へ進もうとしているか、逆に後退する感じになるか、流れを感じてみてはどうでしょか？

私も主人との結婚をつき合って１年で決めましたが、その時はあまりに弊害が多く、一度白紙に戻すという結果になってしまったことがあります。その後、焦らずゆっくり時間をかけて、回りの流れも感じながら、お互いの気持ちを温めながらタイミングを待ちました。今もいろいろありますが、その時乗り越えたという経験が私たちの絆を強くした気がしています。参考まで。

回答No.9

hkhkhk

＃６です。

少々書き足させてください。

結婚に一番大切なことですが・・・

月20万円に満たない生活費でも幸福な生活をしている方々もいます。
月100万円あっても、うまくいかない方々もいます。

私は、結婚に限らず、人間関係に一番大切な要素は信頼関係だと思っています。