夫の都合で離婚されそうです。

質問

夫とは今年4月から同居をはじめ5月に結婚しました。生活するにあたり「なんでも話し合おう」という提案があったため、何でも言うようにしていました。ところが彼は「自分の内面」について言われるのがイヤだったらしく、あるときそのことに触れるとパニックになり、私を避けるようになりました。

夫は弁論が達者。結婚前は「自分は論破されたことがないのが自慢。自分を変わっているというヤツの思考ほど稚拙だ」と言っていました。自分が「世の中で一番えらい」と思ってきたそうです。ところが初めて他人に論破され、反論の余地もないことから私を怖くなったみたい。もちろん、私は論破などということは全く考えていません。
その後、要求や供述がころころ変わるなど非常に振り回されております。離婚相談のため弁護士のところに連れて行かれたこともありました。「一人になりたいから離婚したい」と訴えていましたが、「あなたのわがまま。裁判をしても相当不利でしょう。」と断られていました。

夫をそっとしてあげたいと、8月28日から一ヶ月間の約束で別居をしておりましたが、最近は「もう自分はだめだ。生きている価値がないみっともない存在だ。最近は仕事も手につかなくなってきた。自殺する」と言い出したため、心配で心療内科へ連れて行きました。２回目の通院後、急に機嫌が悪くなり「自分が悪いのはわかっているけれど、うっとおしいし、しつこいからキミを訴えることにした。」といわれました。

どうも会社の人に入れ知恵をされたようです。夫の訴えはどういった裁判になるのでしょう？裁判として成立するのでしょうか？　私はこの訴えに対し何ができますか？　逆に私のほうから訴えることはできますか？　また裁判となった場合、離婚しなければならないのでしょうか？

回答No.16

ebichu

質問者さんが離婚したくないのは何故でしょうか。
世間体というのが大きいんじゃないですか？

これまでの回答へのお礼などザッと目を通しましたが、
今の質問者さんの精神状態が続くと、
質問者さんまで精神的にまいってしまいそうで心配です。
私は、そんなに質問者さんが悪いとは思えませんでした。

どちらかといえば、ご主人の身勝手のように感じました。
けれども、それは病気のせいなんでしょうね、多分。
ご主人は、鬱との診断を受けたそうですが、
アダルトチルドレン的な要素もあるのかもしれませんね。
アダルトチルドレンは、自分で自分自身の状態を理解するところから、
癒しへ向かいますが、ご主人は認めたくないんでしょうね。
小さな子が親に虐待されていても、自分は愛されている。
自分が悪いことをしたから親にひどいことされても仕方ないのだ。
自分が悪いんだ…と思ってしまうのと似ているのかもしれません。
一方で、親兄弟も他人といってしまうのは、
自分が親や家族に愛されていなかったこと、守られていなかったことを
認めたくないから自分には親兄弟がいなかったのだと
極端な発想になっているのかもしれませんね。
そして、自分は愛など欲しくもなかったから、
みじめでもなんでもないのだと意地をはっているのかもしれません。
とても不安定な心の状態なのでしょうね。
人間関係が不安定なので、やればやるだけ認めてもらえる仕事に
やりがいを感じ、のめりこんでいくのかなと思いました。

どうしてあげるといいんでしょうね。
私は専門家ではないのでよくわかりませんが…。

治療には結構な年月がかかるような気がします。
本来ならば、幸せ一杯の新婚さんな時期ですよね。
愛情や縁があって一緒になられたのだと思います。
だから、この先、ご主人を支えつづけてあげたいと思うならば、
質問者さんも病気の専門家や法律の専門家に相談したり、
自分で書籍などで調べたりしながら、がんばってもいいと思います。
けれど、まだ結婚して間もないので、この先耐えれなくなるようならば、
早くに手を引いてもいいのではないかとも思います。

夫婦間で裁判沙汰を起こして、離婚せず、
円満に夫婦関係を続けられるほど、
気持ちは割り切れないんじゃないかなと思います。
裁判を起こすということは、どちらかが
勝訴しどちらかが敗訴するということですよね。
協力し合うべき夫婦で勝敗を決めて、
その後、うまくいくのかな？と思います。
裁判しなければならない状態であれば、
それは離婚が前提のような気がします。
裁判慣れしているお国柄ならば、
そんなこともないのかもしれませんけれど、
まだ日本人はそれほど裁判慣れしていない気がするし。

離婚にしろ、精神的苦痛にしろ、専門家に相談して訴えを起こせば、
質問者さんが有利にことを運ぶことはできると思います。
ただ、ご主人は現在、通常の判断が下せない状態ととられることもあるかも。

どういった裁判になるのかはわかりませんが、
もしご主人に訴えられても、質問者さんも弁護士に相談すれば、
大丈夫だと思いますよ。
もし質問者さんが不利だというような弁護士であれば、
別な弁護士さんもあたってみるといいかと思います。
質問者さんの気持ちに寄り添ってくれる弁護士さんも
いらっしゃると思うので。

赤の他人がいうことではないのでしょうが、
短い文面からだけ今の質問者さんの気持ちを想像してみたら、
離婚した方が双方のためかもしれないと思いました。
幸いまだお子さんもいらっしゃいませんし。

病気のご主人を見捨てるようで心苦しいでしょうか。
一緒にいて何年も支えつづける覚悟はありますか？
周囲は質問者さんを冷酷だという人もいるかもしれませんが、
質問者さんも幸せになる権利があると思います。
何十年も連れ添った夫婦であれば、
それまでの年月の積み重ねで、この苦境を乗り越えることも
できるかもしれませんが…。

まとまりないくせに長々と失礼しました。
できるだけ冷静に、目の前のこともですが、
これから先のことまでじっくり考えてみるといいかもしれません。

安心して幸せを感じる時間が増えますように…。

お礼

まず、世間体は考えていません。誰かに報告する前にこんなことになったので、誰も知らないんです。

＞人間関係が不安定なので、やればやるだけ認めてもらえる仕事にやりがいを感じ、

そのようです。

確かに別れたほうがいいんだろうなと思います。夫は別れたがっています。

私は両親が不仲の家庭で育ちました。だから、結婚に幸せを求める反面、不幸でも「仕方ない」と割り切れる部分があります。

やさしかった彼がヒドイことを言ったりするのは、本当に鬱のせいなのか。ちょっとした虚言癖もあるようなので、何が本当で何が嘘なのか、惑わされています。

先ほど、来月分の生活費を引きおろそうとATMに行ったら、給与が出た直後なのにお金が入っておらず愕然としました。わざとかもしれません。涙が出ました。