夫の風俗(長文です)

質問

悩んでます。
今、結婚２年目です。
今回が結婚後初めてなんだと思います。
夫が風俗に行ったきっかけは、私の出産による里帰りです。帝王切開になってしまったため、３ヵ月半家を空けました。
・・・が、私なりに体調が悪いながら、夫を気遣ってきたつもりです。傷の痛みに耐え入院中は消灯前にTEL,退院後も、始めての育児で大変でしたが、夫の仕事のグチを毎日TELで１時間にわたって聞いてあげてました。
いつも夫は「お前と結婚して良かった。支えてもらってる。ありがとう。」と感謝してくれていました。私もストレスを溜めやすい主人のため、結婚以来ずっと一生懸命やってきました。
とにかく私の誠実な気持ちを裏切られた気がして仕方ないんです。思春期に父の浮気を知ったために、元々男女関係には潔癖な方だと思います。こんなことを気にする私が幼いんでしょうか？既婚男性１０人いたら１０人がやってることなんですか？
結局、里帰り出産中ソープ１回、デリヘル３回、行ったみたいです。
知ってからというもの、気持ちが重くて仕方ありません・・・。
男性及び既婚女性のご意見をお聞かせください。

回答No.16

seducer

No3です。何だか方向おかしいですよ。
当初の相談の時点より回答者の男性（私も含めてですが）の「浮気じゃないんだから許し上げれば…」という意見に反発を感じて、女性（あるいは男性少数派）の「許せない。徹底的にやっつけろ」という意見に共感されて、随分と過激なところまで感情が昂ってしまっているようですね。　

私は初めの御相談の最後にある「男性及び既婚女性のご意見をお聞かせください。」という文を見て、本当は女性には口が裂けても言わない男の本音を書いたのですよ。　
それはこう考えられたら良いなと、ここに意見を言ってる男なんかに比べたら、うちの旦那の方が余程ましと思えば安心できるのではとね。

少し落ち着いて下さい。ここで相談されたのは離婚する為ですか？
今の自分の御主人へのやり場の無い憤りを鎮める為ではなかったのではないですか？　傷ついている貴女を煽るのは簡単です。
気持ちがわかると同意してみせて、そんな夫を許しちゃ駄目と怒ってみせれば、我が意を得たりと感情が昂り、御主人に対して新たな怒りが燃え上がるのですから。

いいですか。ここで奥様を煽り焚き付ける方々は、奥様が御主人と決裂して離婚になろうが、別居になろうが自分は何も失わないのです。
もう一度、何故ここで相談されたかのか考えてみて下さい。
風俗へ行った夫が許せない、どうやってこらしめてやるか誰か教えて下さいなんて思っていなかったのじゃないですか？　

風俗で遊んだ夫が良い事をしたなんて誰も思っていませんよ。
私も後からお礼や補足を読んで辛い気持ちは理解できるつもりです。　
「思いっきり怒った後で許してあげて下さいよ」
私はこう言いました。　
すぐに許せとも、そんな細かい事を言うなとも、浮気は当然だとも言っておりません。　
しかし、どんなに厳しく怒ったとしても最後には許してあげてくださいとお願いしたのです。　

本気で離婚まで考えていらっしゃいますか？
ならば後は何も言えません。
しかし、そうでないなら、最後の着地の場所だけは考えておいた方が良いと思われます。　自分の言葉で自分がより興奮する、
これだけは避けないと思わぬ結果に自ら墓穴を掘る事になるのです。
私は回答する時に相談者がどうなれば幸せを感じるのだろうと考えて答えるようにしています。　
決して奥様が御主人を許さないと心を固くしていく事が幸せだとは思えません。

>浮気をしてきた父を今でも許せませんし、育ててくれたことに感謝
>しながらも軽蔑しています。親に嫌悪感を感じることを中学生のこ
>ろから悩んでいました。

中学生の娘が父親の浮気をどうやって知り得たのでしょう。
それは母親と父親の口論や会話で気づいたのか、直接に母親が愚痴などを言ったのでしょうか？　だとすれば、母親は自分では気づかないうちに娘を不幸の道連れにしたのです。
父親を育ててくれた事に感謝しながらも軽蔑するという悲しい嫌悪（憎悪）の連鎖をしてしまったのですから。

御主人が風俗で遊んだ事で傷ついている方に、気になる部分がありながら言葉尻を捉えるみたいで言えないな…と簡単にNo3に書きましたが、どうもこのままでは怒りのあまり行く先が違うように感じましたので遠慮せずに書きますが、お気を悪くなされない様に。
確かに夫が悪いのです、それは重々理解していますが、幾つか貴女の考えで気になる点を指摘させて頂きます。

>始めての育児で大変でしたが、夫の仕事のグチを毎日TELで１時間に>わたって聞いてあげてました。
>私もストレスを溜めやすい主人のため、結婚以来ずっと一生懸命
>やってきました。
もし嫌々やってらっしゃったのなら、やめた方がいいのに。
してあげた事を恩着せがましく言うのは、逆に感謝されなくなる恐れがあります。それに全て当たり前の事ではないですか？

>ずっと一生懸命やってきました。
だから…？　皆どこの奥様も、それぞれ自分なりに御主人の為に懸命に生きていますよ。
しかし、だからと言って夫婦は100％考え方や価値観を共有できるわけではありません。　
貴女が一生懸命やった事と彼が風俗で遊んだ事は全く次元の違う問題なのです。

>理屈(夫と同じ)は知ってますが、人間は動物じゃありません。

理屈は知っておるなら理解できるはずですが。
貴女は理屈が理解できないからこそ、人は動物ではないなんてメチャクチャな論理を展開する羽目になるのです。
人間は動物です。No12さんの意見をスルーされたのは理解できなかったのではないですか？
御主人だけでなく貴女もまた動物なのです。
まだ本当に性衝動に突き動かされた経験がないだけで、そうなればその圧倒的に抗し切れた人がいると思いにくいですよ、経験上。

動物故に動物の限界を越える事は出来ません。
理性で一睡もせずに何日も起きているのは不可能ですし。
理性で食事を制限できても何日も食事をせずにいるのは不可能です。
まず、そこから認識して下さい。

>そういう男性は、結婚せずに子孫繁栄に寄与すればよろしいのでは？
それが出来れば男は皆そうしていますって、喜んで…。
そうもいかないので結婚という形態をとるのですよ、仕方なく。
現在の婚姻制度がベストなんて誰にも分かりません。

>結婚した以上、お互いを思いやることは大切でしょ？
>本能のまま行動し、相手を傷つけることを平気でする・・・理性の
>欠片も無いんじゃないですか？

この論理は完全に破綻しています。結婚する事が、お互いを思いやる事が大切とは限りません。人は結婚に対してそれぞれ個別の希望や事情を抱えています。奥様が今まで幸せだっただけですよ。
思いやりよりも金を持って帰って来いと叫んでいる主婦は多いのですよ。　もはた相手を思いやる余裕さえないぐらいに…。
本能のまま行動する＝相手を傷つける、それは貴女も同じです。
感情のまま言わなくても良い事を結構言っておられますよ、気づかれませんか？
No.9さんの意見には特に過剰な反応を示されたのは何故？
やはり、これも理解できないですか？　
頭では分かっても心は納得しないのですか？
それは現実や真実を前にして「それでも私はこれじゃあ嫌なの」と駄々をこねるのと同じです。
それにこの世の誰も貴女を納得させる必要などないのです。

>そうなんです。男の勝手な理屈。
>性欲の話は、昨日何気なく話を振ったときに夫は口にしていまし
>た。
>じゃあ私が男の人を買って良いのかと・・・。それは許せないそう
>です。男と女は違うのだと。とにかく納得いきません。

本当にはしたくもない話・・・を、もし私が～と言っている仮定の話ですよね。あまりに子供っぽいです。
普通に怒ればいいじゃないですか。風俗行きやがってぇーっと。
理性だの何だの書いておられますが全て自分が傷つけられての感情論なのが見え見えですよ…。　
最初の相談こそ落ち着いて見えていたのに、本当にどうしちゃったのですか？

>こんなことを気にする私が幼いんでしょうか？
その事実を気にするぐらいなら、幼いとは思いません。
しかし異常に固執して一生許せないまで思い込むとなると幼いのでしょうね。

>私を傷つけることを平気でしたことに失望しました。

それが貴女の本音です。私が傷ついた。貴方が傷つけた。
そう繰り返し、ずっと御主人を責めさいなむつもりですか。
たかが風俗で抜いたくらいで大騒ぎする女は愚かです。
それは所有欲と独占欲、そしてプライドの産物でしかありません。
自分で傷ついた傷ついたって言ってるうちは大丈夫です。

男と女が違うのは誰もが分かっているのです。
男女同権ではあっても男女同質にはなりません。
その違いを理解しないと。
この部分を女性蔑視や差別と捉えないで下さいよ。差別ではなく区別なのです。

長くなりました。　私も熱くなり過ぎた所がありました。
最後にもう一度、頭を冷やさないと解決には向かえません。
離婚なんて考えてないのでしょう。ならば、どうやって御主人を許すかを考えてください。許すのも愛の一つの形です。慈愛ですね。
もはや終わった事に対して何故やどうしては無意味です。
これ以上は怒りや悲しみに心を奪われないようにお祈りします。

参考URLを一度読んでみて下さい。

参考URL：

http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary_cont.html

お礼

私のことを色々考えてくださったご回答、ありがとうございました。
もちろん、離婚は考えていません。ただ、今は怒りも悲しみもコントロールできないんです。誰にも言えないグチ、皆さんに聞いて欲しかったのもあります。seducerさんの最初のご回答で「排泄欲」とありましたよね。あの言葉で随分気持ちは晴れたんです・・・が、すんなり「はい、そうなんですか」との気持ちにもなれない。
今まで頑張ってきたのは、全て私の勝手・・・？それを聞くと、なんだか寂しいですね。確かに「私は頑張ってきたのに」を盾に夫を責めると、息苦しい思いをするでしょう。
どんな言葉で、夫に伝えるのが良いんでしょうか・・・。