彼の貯金が０なんです!

質問

彼３０歳　バツ１
私２８歳　未婚　
結婚を考えていますが・・・彼の貯金が０円なんです。

先日、私の父が
『いつ結婚するんだ?いつまでもズルズルするようならば、遊ばれるからちゃんとしなさい』
と言い出し、何日か悩んだのですが彼に聞いてみました。
すると、貯金が無いとのカミングアウトになってしまい(>_<)
彼曰く、私がそれでも良いならば・・・って話になりました。

彼は、
(1)２年半前に結婚し、結婚３ヶ月目に奥さんが職場の男性が好きだからと出て行ってしまい結果、半年後離婚届に判を押した。（子供無）
(2)ほぼ同時期に親友が、首吊り自殺でこの世を去った。
この２つの事件以降、今を楽しもうという発想になったそうで、２年半の月日を掛けて、貯金も使い果たしてしまったそうなのです。バツ１の経験から、結婚への憧れはあまり無いとの事。　

また、元々は職場恋愛でしたので、お互いの給与は知っており同じでした。（総支給２９万）
彼は、最近転職をしたので定職に付いていない２０日程度の空白が有ります。
新しく就職した会社からの給与は未だ就職したばかりで、１度ももらっていません。
私の預金は２００万程度有ります。

私的にはきちんと結婚式挙げたいし、新婚旅行も行きたい・結婚指輪や婚約指輪も欲しいです。
遠距離恋愛で１５０ＫＭ離れているので取り合えず同棲等は出来ません。
交際暦は１年ほどです。

はっきり言って、その告白を聞いた時はショックでした。貯金などの面からも結婚を意識してくれていれば、貯金０にはならなかったのでは?＝私のことを考えていてくれていない・・・と、悲しくなりました。

父に知れれば、間違いなくやめなさいと言うと思います。
年齢的にそろそろ、私としては落ち着きたいのです。
無駄な時間は、使えない焦りも当然あります。
皆様、宜しくアドバイスお願いします!

回答No.15

excelmania · ベストアンサー

No.4で回答した者です。補足をありがとうございました。

これまでの回答と補足・お礼を見せていただいたのですが、
彼を擁護したり批判したり、彼のために尽くしたり自分の我儘を出したり、目まぐるしいですね。
ご質問者様がどうしたいのか、まだ自分でもわかってないから、揺れ動くのも仕方ないのでしょうが…
いずれにしても、「彼の態度に不満を抱きながらも彼が好きで別れたくない」のはやっぱり変わらないのですね。

ご質問者様はこれまでの彼の言動に、多くの不満を抱えているようですが、
それを直接彼にぶつけたことはありますか？彼の反応はどうでしたか？
そもそも不満を打ち明けることすら出来ないのなら結婚は無理です。
それから、彼に不満を伝えても、彼の方が少しも譲歩する姿勢を見せないのなら、
結婚するにしても、あなたがかなりの我慢をしながら続けることになります。
それでもいい、と言う覚悟が、あなたには出来てないのではないでしょうか。

彼は、自分の家族のために家のリフォーム費用を出したり、親友を大事に思っていたり、いいところもありますが、
そのいい面はあなたに向けてはあまり発揮されてないんですね。
会う時にも、お金がないからと往復七時間もかかる距離をあなたに車で来させて平気だったり、
お金もバイクとパチンコ優先であなたから借りたお金も曖昧にしたり…。
彼はそのことに対して、あなたに申し訳ないという気持ちで接してくれてますか？
それとも彼は全然そんなこと気にしてなくて、あなただけがやきもきしてるんでしょうか。

前回も書きましたが、改めて、あなたと彼は相性が良くないと感じます。
あなたが彼のことを好きだと言うことに彼のほうが甘えていて、
結果あなたばかりが彼に振り回されてしまっている印象を受けます。違いますか？
こういう力関係が一度出来ると、結局彼はあなたの思うようには動いてはくれないと思いますよ。
「別れたくない」と言いながら、なかなか自分を変えようとはしないのではないでしょうか。

あなたが、そういう彼でもいい、普通の結婚なんて望まない、一緒にいられればいい、
私ばかりが彼のために尽くすことになってもそれが幸せ、と思える人なら問題ないんです。
でも、あなたはその割りきりが出来るタイプには見えません。
今後も必ず彼の自分優先な態度に不満を感じることになるでしょう。人はそう簡単に変われませんからね。
それがわかっていて、結婚しますか？他の方も言ってますが、止めた方がいいんじゃないでしょうか。

加えて、彼自身やはり結婚したくないんじゃないかと思います。
するって言うならしてもいいけど、現状維持がいい、これが彼の本音ではないかと感じます。
結婚したら自分で自由に使えるお金は減りますからね。趣味にかけるお金、削ってくれそうですか？
結婚式を挙げたら、それで結婚が終わるわけじゃなく、長い結婚生活が待ってます。
彼は協力してくれそうですか？どうもあんまりそうは思えませんが。

あなたが結婚を強く望む気持ちは十分理解できますが、このままでは結婚しても上手く行かないと思います。
まず、彼が自分を戒める行動を見せてから、結婚を考えたほうがいいです。
パチンコに使うお金に上限を決めて貯金をするなり、趣味のバイクにかけるお金を減らすなり…。
現実に、あなたとの生活のために彼が努力してくれているとあなたが実感できるまでは、
結婚を考える段階にはないのではないかと思いますよ。焦りはわかりますが、
焦って結婚しても必ず失敗します。それから後悔するよりは今慎重になりましょう。
人生は理想どおりには進みません。あなたの結婚にかける夢はわかりますが、その夢のためにも焦りは禁物ですよ。

お礼

ありがとう御座いました!。
たま、遅くなって申し訳有りません。
とっても、ズバ!!っと私の気持ちをそのまま指摘していただけた気が致します。

その通り!!と目からうろこ的な感じも致しました。
私自身の感情もめまぐるしく・・・友達に相談して言われた【彼氏　SWVに甘えすぎ!】ってのも言われたことが有りますし・・・お互いに、本当に好きなの?
とも言われます。

やっと、前回の私の失恋から3年の月日を経て、久しぶりに出来た彼氏だったので、心の中の【あれ?】って感覚に目を背けてきたのかも知れません。

ただ、父が彼を悪く言うと【むっ】としたりするんですがね・・・

取り合えず、結婚だなんて考えずに時を過ごしてみようかな?なんて思いました。

ありがとう御座いました。

回答No.14

chapanese

12のchapaです（＾。＾）
補足ありがとうございました。
そういう事情がおありだったのですね。___ψ(‥ ) カキカキ
いろいろ誤解もあったようで失礼いたしました。m(_ _)m

でも、この事情を拝見してもわたしの当初の意見、「結婚するのは待て」というのは変わりません。むしろ「やめたほうがいいんじゃないの？」というくらい支持できるものではありませんね（＾＾；）

彼が貯金を使い果たした理由もさることながら、実際のお二人の関係を見ていると、swvさんがかなり譲っているようだし、それに対する彼の気遣いがあまり感じられませんよね。あなたに甘えているのでしょうし、あなたのほうが彼のことを好きで気持ちに若干温度差があるような気がします。「人のこと（彼女のこと）にお金をかけないで自分のことばかりにお金を使う。彼女からのお金は自分のもの」のような感覚の彼が許せないのではないでしょうか？
わたしは「人のことにお金を使わず、自分のことには（ふんだんに）お金を使う」人はケチな人だと思っています（＾＾；）どちらにも使ってお金のない人のほうがまだいいですけど。（参考までにある質問を掲げておきますが、ここまでひどくはないですが、金銭面の価値観って重要だなって感じさせられる御質問です。）

そして転職のことは会社の上司の方も彼も存じませんので、なんともいえないのですが、社長にまで退職を伝えることはまずありませんよね？通常は退職の1ヶ月前や2ヶ月前に直属の上司に退職の届けをし、その上司から人事部（長）に届けて認められるというのが普通ですが、あなたの会社では違うのですか？そして同業他社への転職は認められているのか否かでも違います。それに今更辞めたものが会社に言ったって通じないですし、給与の支払いを求めて法律で、となればお金のない彼にはできないだろうし、「ま、給料もらえなくてもしょうがない」とあきらめているのかもしれないですね。

いずれにせよ、彼は綺麗にやめることができなかった。そのことであなたが肩身の狭い思いをしているのもわかるし、このままじゃ結婚の報告も招待もしづらいのもわかります。でも、これは時間をかけないと薄れないと思いますよ。

わたしは眼をつぶるところを間違えてほしくないな、と思うんです。たとえば婚約指輪や結納、結婚式など形式的なものは眼をつぶっていいと思うんですが、実際結婚にあたって、一緒に生活していく上でこれは大事だ、というものがあると思うんです。お金の価値観って重要ですよね？それには眼をつぶるな、と思います。たとえば今の彼が結婚に同意してくれたからといっても、今のようなお金の使い方を続けているととても生活していくことはできませんよね？仕事をやめて専業主婦になっても生活費はいくら出してくれるのか、買い物癖を抑えることができるのか、結婚生活を営む上での基本となることは決して眼をつぶってはいけないと思います。結婚によって環境も変わるのは女性だし、お金の苦労を人一倍しなければならないのも女性のほうです。今独身で味わっているご苦労なんて比じゃないです。結婚してから（お金の）苦労をするほうがもっともっとつらいと思います。結婚って好きな人と一緒に暮らせて、楽しいことも一人のころより2倍味わうことができるけど、哀しいことがあると2倍の哀しみになると思います。二人でそれを分かち合えるような関係であればよいのですが、配偶者から起因する哀しみ（浮気、借金など）は哀しみのどん底に落とされることにもなります。

おそらく親御さんからも、会社の人からも、友人からもみんなから祝福されるような結婚を望んでおいでのことでしょう。でも、今の彼ではそれは難しいですよね。お父さんが古風なお考えの方でなくともその彼との結婚はいい顔されないと思います。何よりも「家族を持つ」「一家の大黒柱」の責任感が全くなく、自分だけが楽しく生きていればそれでいい、恋愛もその延長みたいな彼だととても娘を任せられないから反対されるんですよ。

結婚の話しが出てきているのは二人の関係を見直す良い機会だと思います。今のままだとあなたがストレスを溜めて爆発するのが目に見えています。お互いの思いやりと歩み寄りが必要です。話しあってもそれでも彼がきちんと向き合ってくれないのならあなたから見切りをつけることも考えましょう。結婚は相手に求めるのではなく、自分で決めるものだから、納得のいく相手と納得のいく結婚をしていただきたいなと思います（＾＾）

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1400137

お礼

何度もありがとう御座いました。

みんなに祝福されての結婚が、いつか誰かと出来たらなあ～って思っています。

回答No.13

chester-01

結婚って将来を共にしたいと思った相手と生活を共にしていくことだと私は思っています。
しかし、swvさんの思い描く結婚とは、結婚式や新婚旅行や婚約・結婚指輪など、全て「結婚生活をスタートさせる前のもの」ですよね。
それに「お嫁さんになるのが夢」とおっしゃってますが、それは「専業主婦になることが夢」という意味と理解してよろしいでしょうか？
私を含め最近結婚される方で専業主婦になる女性は極めて少数です。
それだけみんな先の生活に不安を持っているし、「働けるうちに働こう」という考えです。
将来の夫となる今の彼氏さんが非常に苦労されているとご存知なのに、「一緒に苦労をわかちあっていこう」とは思われないのでしょうか？

それでも自分の結婚観を変えられないとおっしゃるのなら、彼と結婚することは難しいのではないでしょうか。
swvさんのお相手は、少なくとも貯金がそこそこあって結婚後は専業主婦を希望している男性を選ばれるのがいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございました。
遅くなってすみません(>_<)

結婚したら1日のうち長い時はAM9時～AM6時まで働くような今の仕事を続けたいとは、思っていませんがパートやアルバイトをして社会との関わりを持って行きたいって思っています。
なので、専業主婦になりたいのではなくて、定時で上がれる仕事をしたいのです。

今の彼の収入では、例え専業主婦希望であってもとても無理だとは思いますしね。

自分でも、今の彼と結婚することは現段階では、現実的ではないと思っています。

かといって嫌いになれれば良いのですが、いきなり別れるのも・・・
でも付き合っている以上、他の異性との可能性はないし・・・わけがわからなくなりますね^^;

とりあえず、今結婚どうこうって言うのは、考えないようにしようと思いました。

回答No.12

chapanese

こんばんは（＾。＾）
御質問とそれについての補足を拝見しました。

読んだ感想ですが、「swvさんは結婚をしたいだけじゃないか？彼とじゃなくても適齢期に結婚できればいいのではないか？」と思いました。
ご自分の希望ばかりあげて彼の言い分を考慮してあげてないな、と感じました。
細かいことですが、「前の嫁」というのは失礼でしょう。あなたにとって彼女は「嫁」ではありませんし、しかもあなたとは関係のない他人のことを「嫁」呼ばわりしてもよいのでしょうか？そういうさりげない言動からもswvさんは彼に対しても思いやりがないと感じました。

彼が貯金がないのは実家のリフォーム等で出してしまったからないのであって、決してお金にだらしがない、お金遣いが荒いからってわけではないんですよね？
わたしはむしろ彼は堅実な人のように思えました。

彼だって実家のためにそのお金を出すのは勇気いったんじゃないのかな？それを気遣ってあげないのですね。しかも離婚もされて（しかも奥さんの不貞が原因）るし、ご両親も妹さんもチョット大変な状況ですよね？
家庭で苦労されている人の苦労は幸せそうな家庭で育たれたswvさんにはわかりにくいのかもしれませんが・・・（わたしは家庭のことで苦労したので彼のご苦労がわかるような気がします）

結婚したい理由も「仕事に疲れた」「出会いがない」「安定したい」ということで、「彼と一緒にいたいから。助け合ってゆきたい」という気持ちが感じ取れないんですけどね。だから彼がお金がないのを責めていらっしゃる。これじゃあ彼だって結婚する気にはなれませんよね。ましてやバツイチなら次の結婚は初婚の人より慎重になって当然でしょう。

たしかにお金がないのはショックだったでしょう。結婚まで考えている人ですからね。でもお金がなくなったのは彼だってやるせなかったはずです。それを「わたしとの将来を考えてない」というのは一方的すぎます。彼だって30にもなって貯金がないというと将来のこと考えたら不安になることだってありますよ。もしも「彼と結婚」したいのであれば「お金は一緒に貯めていけばいい」「指輪はなくていい」「2年でも3年でも待つよ」とか彼をいたわることばを言えると思います。

婚約指輪に結婚指輪、挙式・披露宴、新婚旅行、そして新居の費用、正直あなたの貯金だけではとても足りないですし、今これをすべてするのは無理でしょう。
どうしてもしたいのならお金がたまるまで待つしかないですよね。

ちなみにわたしは4月に結婚したのですが、結納もなし、婚約指輪もありません。式もあげてません。ちなみに夫とは遠距離恋愛の末に結婚しました。（お互い30代です）
わたしが夫と結婚したとき、夫は職場の土地を購入したばかりでその頭金を支払って貯金をほぼ出してしまってました。そしてわたしもお恥ずかしながら年のわりには・・・（￣～￣;）ウーン・・・
しかも当初の予定よりも1年近く早まったので、削れるところは削りました。
でもそのかわり夫は新居にまつわることはすべて出してくれました。わたしの貯金はこれから何があるかわからないのだから使わなくてもいいと言ってくれて、取ろうとしませんでました（＾-＾）

普通の女性からすればわたしのようなないものづくしの結婚なんて不満・物足りなく思うでしょう。
でもわたしはそれで充分でした。お互いお金がないことをわかっていても結婚して一緒にがんばっていこうと決めたし、大変な中でもわたしを気遣って、出す所はきちんと出してくれる夫の態度はそれだけでもうれしいものでした。お金では買えないものを得たような気分ですし今も楽しみながら貧乏生活しています（＾＾）

30過ぎての結婚だったし、わたしも結婚前まではキャリアウーマンでした。（結婚のために仕事をやめざるをえませんでした）
時折寂しくなったり、孤独感を感じることもありましたが、決して焦りから急いで結婚しようとは思えませんでした。わたしの周りでも年齢からくる焦りだけで選ぼうとしても良縁に恵まれずにいる人が多いです。相手のことをちゃんと見ていないし、自分一人だけ焦って相手の方は押され気味、つまり二人の「結婚」に対する意識の違い、そして「いつ結婚するか」という時間感覚がズレているのです。「結婚はタイミング」とはよく言ったもので、それはお互いの結婚への時間感覚が一致したときが結婚のタイミングなんですよね。わたし自身のときを振り返ってもそう思います。今のswvさんを見ているとちょっと結婚するには早いかな？と思います。

長くなりましたが、もういちど「彼と」結婚したいのかということを考えて見られたらいかがでしょうか？

お礼

＞もういちど「彼と」結婚したいのかということを考えて見られたらいかがでしょうか？

最近、そんな感じの気持ちも出てきました。

と言いますか、いざ結婚!って言っても、問題山積みで何処から手をつけていって良いか分かりません。。。ってのが本音です。

問題が、一つずつ解決する為には私だけの考えでは到底無理なので、
半分諦めています。

結婚して幸せな家庭が作りたい!子供も欲しいし、絶対的な味方となる伴侶と巡り会いたい!等、私の結婚に対して求めるものは安らかな気分で過ごせる、精神面の安定なんですが、今の彼と結婚したいんじゃなくて【ただ、そのような結婚生活がしたい】だけなのかも知れないと気付きました。

ありがとう御座いました。

補足

＞「前の嫁」というのは失礼でしょう。
すいません。彼がいつも言っているのでついそう書いてしまいました(>_<)

＞決してお金にだらしがない、お金遣いが荒いからってわけではないんですよね？
＞わたしはむしろ彼は堅実な人のように思えました。
この部分は、彼にも伝えたら『それは違うね（笑）』と言う事でした。お金を使い切ってしまった使い道は、(1)パチンコ(2)バイク・アウトドア用品(3)ロレックスの時計他家財道具等と言った感じです。

＞結婚したい理由も「仕事に疲れた」「出会いがない」「安定したい」ということで、「彼と一緒にいたいから。助け合ってゆきたい」という気持ちが感じ取れないんですけどね。
ここの部分は、一緒に居たいからが前提です。
私が、往復７時間車を運転し出向いて行く事が多いですからね。何故なら『お金が無いから、行けない』って直ぐ言うものですから・・・

本音は仕事を辞めたくは無い気持ちも有ります。なかなか今のような収入の仕事も有りませんからね。
ただ、今の彼氏と結婚するには、免れません。
同じ職場でしたけど、私との交際を会社に黙っているまま、彼は同業他社に転職したため、私の社内ではかなり誤解が生じ『筋が通っていない!』『給与を払わない!』『退社する時社長に挨拶が無かった』等と大騒ぎで、毎日『死人にクチナシ』状態で上司に文句を聞かされていて、とても悲しいのと同時に、その誤解を解こうとしない彼に疑問を感じたりします。自分に碑が無いのに、逃げちゃってる様な・・・今では、前職給与も入金を止められてしまい、『あんな会社最悪!君には悪いけど・・・もっと早く辞めればよかった』と・・・
私は、辞める事もできずにそこの社員ですが、ちょっとやっぱり悲しい言葉?ちょっと冷たいかな?なんて思っちゃいます。

今の状況では、もし、私が結婚の為退社をするとしても、その相手を彼である事も告げられず、お世話になった上司や職場の人を結婚式に呼ぶことも報告も出来ません。
その件も、私の為にも、もう少し考えて欲しいと思ったりしてしまうのもやっぱりおかしいですか?

回答No.11

noname#57092

31歳女性、秋に結婚予定です。
結婚には、愛情も大切ですがお金も大切ですよ。
あと、男性側の「自分たちは結婚したいんだ！」という強い意志もないと、結婚準備も進みません。

ご両親からどれくらい援助があるか分かりませんが、200万では質問者様の思い描くような結婚式や新婚旅行、指輪etcは無理かと思います。
将来、家を購入したりする事まで考えたら、結婚時に二人会わせて1000万くらいないと、不安ですよ。
20代半ばのカップルとは違いますから。

質問者様は、将来の事や人生設計を計画的に考える方のようですね。私と同じです。
そういう人間は多分、刹那的な人より心配性なんだとも思いますが、結婚相手も同様に将来に対して計画的な人でないと、やきもきやきもき…で時間だけが過ぎていきます。

質問者様にとって、今の恋愛と自分の人生設計、どちらが大切でしょうか？

彼を思いやることより、自分の人生設計を優先する事が悪いことなんでしょうか？
私は、別にそれでいいと思いますよ。
転職とかと同じだと思います。ひどいでしょうか？
質問者様の場合、彼も多分そういうあなたを引き留めないと思います…。

あと、自分と同じ人生観（例えば将来について色々と計画しているとか）の人と結婚した方が、ご両親も喜ぶと思います。
私はこの「両親が喜ぶ」というのが、予想外に、こんなに嬉しいことなのか…と今感じています。

確かに30近くなって新しい出会いを探すのは大変ですよね。
私も29歳で結婚相談所に入りましたが、なかなかいいご縁がなく、不安な日々を送っていました。
でも年齢的に、いいご縁があればあとは早いです。

自分勝手な意見のようですが、私は今の彼と別れ、新しい出会いを「意識的に」求める事をおすすめします。

出産、育児を考えると、女性はやっぱり弱者ですよね。男性の経済的、精神的な支えがなければ大変です。だから、エゴイストになってもいいと思います。

お礼

遅くなって申し訳有りません(>_<)
最近、やっぱり私は、結婚なんてまだまだ出来ないなあ↓
と、肩を落としています（笑)

父は、何を考えているんだか?
【お前は遊ばれている】【今の人は辞めたほうがよい】【結婚はお金がどうのじゃなくてその人と一緒になりたいかどうかだ!】
とか言い出しました。

違う悩みも出てきて、また質問してみたいと思います。
ありがとう御座いました。

回答No.10

cocophoo

こんにちは（＾０＾）
読ませていただいたのですが、父からの話や年齢、結婚式がしたいというのが先走っていて彼のことが好きだから結婚したいというのがあまり感じられないのが残念ですね（＾－＾；）
ただ結婚に踏み切るにはなにかしら、きっかけは必要ですが・・。

私は結婚話が出たときに（父からあなたと同じように話が・・）貯金はありませんでした。

でもあなた同様に人並みのことはしてお嫁にいきたいと願ってましたよ！
でも実際にはいろいろ削ることもありました。私の場合は親に援助してもらえたので結婚式は少人数でアットホームなものすることができましたが・・。
高級志向で何もかも思い通りにしたいというなら彼との結婚は諦めたほうがいいですよ。
でもある程度、自分が努力し、我慢ができるなら結婚は出来ます。（＾－＾）

例えば結納、結納金はカットする。（私はそうしました）
指輪はフェアーなどで買う
新婚旅行はシーズンオフに行く（私は国内でしたがとシーズンオフだけにいいことがたくさんありましたよ）
安いですし・・。

なによりあなたの貯金を使えばいいじゃないですか？
もしかしたら私の貯金は使いたくないというのが本音でしょうか？
たしかにその気持ちはわかりますが、彼と結婚したいのならば使うことをお勧めします。
それに彼の貯金がない！これは過去を清算した代金んで、これから2人のために１から貯金をはじめては　いかがですか？
現在貯金がないことにはかわりはないですからね！！

貯金０・・私のことを考えていてくれていない・・・と、悲しくなりました。とありましたが、しかたないですよ！
いろいろ悲しい経験をしている彼に普通のことを望むのは正直難しいです！
あなたが本当にかれのことが好きなら、少しずつその悲しさや女性への不信感などをあなたが少しずつ時間を掛けて、癒していくしかありませんね。
それができないなら結婚は難しいですよ！（￣▽￣；）
普通に結婚しても問題は山ほどでてきたりしますからね
あなたの場合は人より初めは苦労をする覚悟はいりますよ！

結婚がゴールじゃないですよ！！
スタートです（≧０≦）

ゆっくりと彼との生活、今後のことを考えた上で、彼と新しく１からスタートできるなら頑張って下さいね♪
（＠＾０＾＠）V

お礼

回答ありがとう御座います!

文章を拝見しているうちは、なんだか前向きな気分になれました。
ありがとう御座いました。

回答No.9

rain_potrait

こんにちは。
辛口になりますが、お嫌でしたら読み飛ばしてください。

ご質問文や他の方へのお礼を拝見しましたが
私は彼を責めることはできません。
むしろ、swvさんのほうこそ大人としてどうなの?と思ってしまいました。
交際期間が1年で、「いつまでもズルズルいくと・・・」なんて発言が出るお父様にもびっくりです。

1年のおつきあいの中で、彼のことはどれだけ知っていたのでしょうか。
バツイチのこと、前の奥様の境遇、実家のリフォームによるローンのこと。。。
貯金がないことと同時に全部聞かされたのでしょうか。

それにしても、そんな彼の状況をそこまで把握していながら
「結婚式挙げたいし、新婚旅行も行きたい・結婚指輪や婚約指輪も欲しいです」
「貯金などの面からも結婚を意識してくれていれば、貯金０にはならなかったのでは?
＝私のことを考えていてくれていない」
「年齢的にそろそろ、私としては落ち着きたいのです。」
「無駄な時間は、使えない焦りも当然あります。」
「私の貯金２００万円は全額使うつもりは無い」
「また、私が攫んだのはダメ男だったのかな?」
「結婚したい主な理由は、キャリアウーマンに疲れた事と、精神面の安定となにより、子供が３０歳までに生みたいという希望からです。
精神面の安定となにより、子供が３０歳までに生みたいという希望からです。」
って、自分の希望をこれだけ挙げていて、
彼の置かれた状況や気持ちをねぎらう言葉がまったくないのに正直びっくりしました。

少なくとも今彼は転職したばかりで
新しい職場に慣れようと必死になっているのではないでしょうか。
そういう意味からも、今すぐ結婚は考えられないことくらい察してあげなくてどうするのですか。
長年同棲した末に結婚した女性に裏切られた上に親友を亡くした心のダメージは相当なものでしょう。
自暴自棄ぎみになってしまう気持ちも理解できます。
でも、swvさん的には「貯金がないからダメ男」なんですね。

彼とは別件ですが、出会いもなく朝から深夜までの仕事に疲れたなら
仕事のやり方を改善する、上司に相談する、転職する
という選択肢だってあるはずです。
なんだか、「負け犬になるのはイヤだし～、ちょうど今つきあってる人と結婚しちゃおうかな」
というふうに読めてしまいます。
絶対「彼と」結婚したい、という姿勢があるなら
何年かかったって、彼の仕事が安定して結婚したいという気になるまで心の支えとなって待つでしょうし、
家もあることだし彼の家に一緒に住んで
新しい仕事を探して、という方法もあるでしょう。
たとえ結婚指輪や新婚旅行がなくたって、自分の貯金を全部使ったって
一緒になりたいと思うでしょう。

でも、現状のswvさんは彼に不満をぶつけるばかり。
今のまま結婚したとしても彼はますます結婚生活に嫌気がさすでしょうね。

結婚は憧れだけでやっていけるほど甘くありません。
もう少し現実を見て、相手の状況も理解して支えあおうと思えるまで
誰とも結婚しないほうがいいと思いますよ。

長文失礼いたしました。

補足

彼がこの１年に貯金を使い果たしてしまった、一番の使い道はパチンコです。

記念旅行的なことを提案して、格安の１泊２食５千円程度の旅館を提案しても、高い!お金が無い!とご機嫌斜めでも、パチンコや自分のバイク用品などの為ならお金を費やす・・・自分への投資であれば気にしない感じで、パチンコに負けるとその場で私からお金を借りることも何度かありました。

また、４千円程度のお金でも給料が入ろうが返してくれませんし、その件を遠まわしに話してもうやむやにしてしまう為、今回の貯金無しの話がショックだったのです。有る意味、不信感を感じましたし、『お金が無い!』と先に言ったもの勝ちという様な印象を受けたりするんです。補足でした。

回答No.8

sakura244

なるほど、貯金０ですか。でも、元々は貯金をしていたようですし、それほど悲観することもないと思います。まず、次のことを確認してみては？

１．借金はないのか。
２．本当にあなたと結婚したいのか。

特に２については「君がそれでもいいのなら・・・」という受身な答えが気になるので、彼の気持ちをきちんと訊いてみた方がいいと思います。

借金もなく、あなたとの結婚を真剣に望んでいるのなら、結婚費用のために月々１０万円ずつの貯金を始めてくれるように相談してみてはどうでしょう。転職先のお給料は多分以前よりいいと思うので、１０万円の貯金はそれほど難しくないと思いますが。彼がきちんと貯金をするようになれば、あなたも納得いくし、ご両親も理解してくれるでしょう。

彼にお金の制約をする分、あなたも我慢をしないといけない部分が出てきます。たとえば、新婚旅行は近場のところになるかもしれません。婚約指輪も難しいでしょうね。結婚するって形じゃないと思うので、譲れない部分だけ押さえておいたらどうですか？結婚指輪は買ってもらう、地味めになるかもしれないけど結婚式も挙げる。その他はもう少しフレキシブルに、結婚後お金が貯まってから二人で好きなところへ旅行に行ったり、生活に余裕ができてから欲しい指輪を買ってもらうということでもいいのではないでしょうか。

もしあなたが世間体のよい結婚をしたい、他の人と同じような手順で結婚をしたいと考えているのなら、この彼では無理だと思います。少なくとも今すぐは。彼があなたの人生のパートナーとして必要な人かどうか、よく考えてみてください。

お幸せに！

お礼

ありがとうございました。
本人に聞いたら、借金は無いようですが・・・キャッシング（アプラスカード）の返済が書いてある、毎月の利用明細を見たことが有ります。（１０万円程度）

どう考えているの?と尋ねたら、『別れたくない』と言っていました。

毎月の預金は、１０万はまず無理です。
何故なら、前職よりも安い給与の仕事へ転職した結果になったからです。仕事上、携帯電話代がとても掛かるのですが、会社は２万円までしか面倒見ないので、多い月は４万円程度足が出たりします。
また、彼は一人暮らしなので食費が一番掛かっていると思います。

彼は、旅行と指輪は必要だと思うと言う見解です。
私は、式を挙げなくても友達呼んで会費制でもパーティーをしたいのですが、『君は友達が多いからね。でも俺は少ないからどうでもよい』との事でした(>_<)

参考にさせていただきます!

回答No.7

mayuclub

貯金や結婚に対する価値観が少し違うだけですよ。

私も質問者さんの彼と同じような経験というか、数百万もの醵金がだまされて消えてしまいました。
よって、貯金が怖くなってできなくなり、今を楽しむことに専念しており、貯金はありませんでした。

その事情を当時の彼(今の主人)に相談したとき、受け入れてくれたことに感謝しています。
主人も結婚ために貯金は少しもしてくれていませんでしたよ。
婚約が決まっても、貯金しようとしていなくて、婚約後に貯金を始めた私は大喧嘩になりました。

これからは結婚にむけて貯金していきたいという彼の姿勢があればいいと思います。
まだ、トラウマがあって貯金になかなか踏み切れないなら、一緒に支えていきながら、二人で頑張っていけばいいと思います。

経済面の関係上、結婚式や披露宴を挙げられなかった友人を見てきました。
それでも幸せそうでしたよ。
授かり婚で、ご両親が披露宴のお金を全額出したというのもありました。

>私的にはきちんと結婚式挙げたいし、新婚旅行も行きたい・結婚指輪や婚約指輪も欲しいです。

質問者さんは、今の彼と結婚式を挙げたいのか、新婚旅行に行きたいのか、指輪を受け取りたいのか等を考えてみてください。
この辺は私も＃６さんと同じような考えです。

結婚して改めて重要だと思ったのは、結婚後の生活です。
彼と結婚後に生活していきたいか?生活できるか？二人で協力し合えるかはとっても需要なので、是非見極めてみてください。
それが難しそうな人だったら、他の人に目を向けたほうがいいと思いますよ。

>バツ１の経験から、結婚への憧れはあまり無いとの事。

この時点で結婚への価値観が異なるのではないかな？と思います。
よく話し合っても結婚への価値観が合わないなら難しいかも？
質問者さんが決めるというよりは、彼が質問者さんのことを結婚したらどう養っていきたいかなども聞いてみてください。
なので一人で決断しようとしないで、二人で話し合ってくださいね。

お礼

ありがとう御座いました。
価値観が大事ですね。
私は、玉の輿を狙ってるとかではなく、周りの友達がしているような、ごく一般的な結婚に憧れているんですよね。
私の、父は固い・古い人間で、学歴や家柄等を気にします。
出来れば、反対されたくない・文句は言わせたくないので、何も言い返せない様にせめて、金銭面で納得させたかったって言う考えも有ります。
去年の段階で、今年結婚するつもりだと（当時来年って言い方で）両親に話していたのもあって、『どうなっているのか?』『娘が遊ばれているのでは?』『挨拶にも来ない』等の理由から出た、今回の父の台詞でもあると私は考えています。

参考にさせていただきますね♪

回答No.6

noname#11703

２年半の月日を掛けて、貯金も使い果たしてしまったそうなのです

ってことはそれまでは貯金が（使い果たすのに2年半もかかる程！）あったわけだから
根本的にはしっかりお金の管理ができる人だと思います。

それより心配なのはまだ28歳の若さで落ち着きたい、無駄な時間は使えないと
思ってらっしゃるswvさんの意見です。
結婚すれば落ち着けるわけじゃないですよ～
貯金がない人と結婚して落ち着けます？
貯金がきちんとあって落ち着いた結婚ができる人を探すのには
まだまだ十分間に合うと思うのですが。
自分に何が一番必要なのか、彼を思う気持ちなのか
お金なのか世間体なのか、よく一度考えてみては？

補足

＞ってことはそれまでは貯金が（使い果たすのに2年半もかかる程！）あったわけだから
＞根本的にはしっかりお金の管理ができる人だと思います。

でも、その間も働いていたわけなので収入も一定量有りますしそんなに沢山あったわけではないみたいです。

結婚したい主な理由は、キャリアウーマンに疲れた事と、精神面の安定となにより、子供が３０歳までに生みたいという希望からです。
小さい頃からお嫁さんが夢で、２３歳で結婚した人生設計をしてきた私でした。現職業では、出会いも無く夜中・朝方仕事まで有る仕事ですし、県内で私と同じ仕事をしている人は誰も居ないという男性ばかりの仕事で疲れもあります。

回答No.5

chibi4731

こんにちは。

・・・彼とどうしても結婚したいのであれば、
結婚式の費用も指輪も新婚旅行の費用も全て
あなたが出す。
それで結婚は可能でしょう。
それでは嫌だというのであれば、今から彼に貯金を
してもらいましょう。
ただし結婚は数年先になるのではないでしょうか？

思うに・・年齢的な事だけで落ち着きたいとあせるのは止めた方がいいですよ。
いい事ないですから。

お礼

ありがとう御座いました。
参考にさせていただきます。