友達の旦那が浮気をしています。私は友達としてどうすれば・・

質問

タイトルの通りです。
友達の旦那さんが浮気をしています。
そして旦那さんもその浮気相手も、職場での私の同僚です。

１年ほど前に、私の友人であるその奥さん（元同僚）が２人の関係を怪しみ、修羅場になりかけた事がありました。
その時には私が友人に「騒いで追い詰めても却って良くない」というような事を言い聞かせ、また旦那さんの方も「もう別れる」と奥さんに約束し、一旦おさまっていたんです。

その後しばらくは２人は職場にいても口もきかず、本当に別れたのだと思っていました。（２人は私が２人の関係を知っている事も、奥さんから相談を受けていた事も知りません。）
でも数ヵ月後には再び親密そうな様子を見かけるようになりました。私からは、一旦別れたせいで更に互いの気持ちが深まってしまったように見えました。
でも確証はなく、どうしようもありませんでした。

が、先日、決定的な二人の会話を聞いてしまったんです。
２人が交際を続けている事は、もう疑いようがありません。

お聞きしたいのは、「私は友人としてどうすればいいのか」という事です。
３人ともに近い立場にいますが、一番大切なのは奥さんである友人です。
以前相談を受けた事もあり、またその際に私が与えたアドバイスが間違っていたのだろうかと思ったりする事もあって、責任を感じています。

この先その浮気が発覚したとしたら、友人は多分、「知ってたなら何故もっと早く教えてくれなかったのか」と言うだろうと思います。
しかし、もしもいつか自然消滅したりするなら、このまま知らない振りをしていたほうがいいのかもとも思います。

私自身は結婚していないので、奥さんの立場からどうしてほしいのか、という事がいまいち判りません。

教えてください。私はどうするべきでしょうか？

回答No.9

k_88 · ベストアンサー

友人の旦那さんと浮気相手の職場が一緒なのは、厳しいですねー。
対応としては、NO.8のjyo1136zumeさん、現実問題としてはNO.5のsuper_canさんに全く同意見です。
一貫しないと友人である奥さんは旦那さんの裏切りに加え、友人まで信じられなくなってしまいます。
放っておけず話せば、職場で困ることになりますね…。
もっとも旦那さんと浮気相手の怒りと憎しみは「逆恨み」ですから、「奥さんとは友人で隠すことは到底できなかっ
たし耐えられなかった」事情を公表して周囲の人間を味方に付けられれば別です。
職場で「決定的な会話」を今後も続けるなら、同僚も怪しむでしょうし、浮気しておいて「告げ口しやがって…」と
いう態度は誰が見てもみっともないですから。

黙っている場合の不安は、本当に「奥さんに知らなかったふりをできるか」です。
不倫を続行中なら、今後も「決定的な事柄」を見たり聞いたりするでしょう。
その度に「隠しているんだ…」という罪悪感を感じるような気になるでしょうし、ご友人の奥さまにうまく隠し通せ
るでしょうか。
別れたと見せかけて関係を続行中なら、自然消滅までに時間がかかるでしょうし、その間にばれるかもしれません。
自然消滅まで（質問者さまは悪くないのに）びくびくし、ばれたら友人の奥さんに「嘘をつき通す」ことになります。
かといって、話すのなら「家庭を壊すかもしれない」という可能性があるので、これまた重いですね…。

友人の奥さまのタイプがわからないので、判断は質問者さまが下すしかないのですが、
「再度の浮気がわかったときは離婚して子供を一人で育てられる。ついでに旦那と愛人に慰謝料と養育費の請求もで
きる」だけの気概がある女性なら、教えてもらった方がいいと思います。
私なら、子供や自分といる時間とお金を減らして、他の女を抱いた男なんて生理的に嫌悪して近寄れないですから。
離婚できなくて旦那に縋って生きる女性なら、黙っていてもらったほうがいいのかな…。

ただ、旦那さんは浮気を隠し通せなかったヌケサクなんですよね？
奥さんも夫の言動に敏感になっているでしょうから、自然消滅前にバレると思うんですよ。
その時「知らなかったの？」と追求され、結局「スパイして。できれば証拠を掴んで！」と頼まれる可能性は大です。

今後の対応としては、黙っているか話すかどちらかに態度を一貫すること。
そして奥さんにばれたとき、スパイをするのが嫌ならきちんと断る。
友情のため証拠を掴むなら、職場の周囲の人にうまく事情を漏らし、奥さんの不遇と旦那と浮気相手の非をアピール
することが必要になるのではないでしょうか。

…書いていて、あまりの重さに、こちらがぐったりしました…。

一番悪いのは「不倫中の二人」なのに、微妙な立場に追い込まれた質問者さまは本当にお気の毒です。

どんな方法をとるのであれ、友情や職場がうまくいくよう心からお祈りします。

お礼

お礼をするのが遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。
私の置かれた立場を汲んだ上で丁寧に回答していただき、本当に嬉しかったです。

友人（奥さん）も浮気相手も、これが何というかとても似たタイプで（苦笑）・・とても気が強くてプライドが高い人なんです。
奥さんはおそらく一人でも立派に子供を育てられるとは思いますが、そう決意するまでの修羅場は避けられないと思います。
まぁ、そこまでは私もどうする事もできないのですが。

この質問を書き込んでから数日が経過しましたが、この数日の間にも「明らかな」様子を既に数回、目にしています。
もしかして周囲にバラしたいのかな？と思ってしまうほど、だんだん大胆になってきているようで・・おそらく職場でももう、何人かは気付いているのではないかと思っています。
ほおっておいても近いうちに露見するのでは、という気もしてきました。

ただ、全くの第三者としてそれを待つのが正しいのか、それとも今何か出来ることはあるのか・・あるとしたら何ができるか、そういう事をやはり考えてしまいます。

でも、結局それも「偽善」なのでは・・という気が、とてもしてきてしまいました。

回答No.8

jyo1136zume

知っている事を話すなら話す！
知らないふりをするなら，最後まで知らないふりを通してください！

一番迷惑なのが，知らないふりをしといて，事態がおきてから「実はね・・・私しってたの・・・」と知っていたということを言われるのが，一番迷惑です。
しかも「あなたが傷ついたり，悩むと思ったから～」といい人ぶられるのが一番迷惑です。微妙に屈辱感？さえもあります。経験談です。

言う方がいいか否かは，判断しかねます。他の方のご意見を参考になさってください。

一貫した態度だけはとってください。
よろしくおねがいします！

回答No.7

bluekey

私は既婚者で、二人の子供がいます。
私としての考えですが、奥さんが今現時点でご主人の浮気を知らないで、幸せに暮らしているのなら、友人として黙ってみておいてはどうでしょうか？

私が同じ立場の場合、旦那のことを信用している状況で、浮気してるといわれても、ありがた迷惑です。
知らないことの方が幸せということも…。

ただその浮気が原因で、お友達の結婚生活が破綻した場合に備えて、あなたが今できる範囲のことをしてあげる方がよいと思います。

お礼

既婚者の立場からのご回答、ありがとうございます。

友人にも２人の子供がいます。やはり、そっとしておくべきなのかもしれませんね。

友人にではなく、旦那の方に釘をさす、っていうのはどうでしょうね？
恨まれるのは同じ事なのでしょうけども・・
友人に知られないうちに２人の関係を終わらせる事が出来るならばそれが一番いいように思うのですが、それだけの力量はおそらく私にはないだろうとも思います。

やはり、そっとしておくのが一番なのでしょうね・・。

回答No.6

noname#20425

一番嫌な役回りですよね、心中お察しします…
僕もこのような状況に陥った事があります。この時の結論から言うと、3人から僕が悪者扱いにされました(笑)お互いの腹の探り合いに利用され、丸く収めようと協力してあげたのに「もう友達とは思えない」とか「勝手なこと言わないで」とか…散々泣き付いてきた時の事などどこ吹く風。人間の嫌な一面を見てしまいました…
本題のアドバイスですが
1、何を言われても知らなかった事にする
2、奥さんに「あの2人何か怪しい」程度の話をしておく
3、奥さんには知られないように、浮気している2人とbrancot2005さんが話をつける
でも結局は3人の問題なのであまり悩まないでいいと思いますよ(^^)
この程度の事しか言えなくてスイマセン。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、大変な思いをされたんですね・・。
友人の為に何か力になれないかと思っていましたが、そんな甘いものではないという事がよく判りました。

２、「何か怪しい」程度の・・というのについては、それを告げた時点で修羅場が起こりそうな気がしてしまいます。
友人も浮気相手も、相当に気が強いんですよこれが・・（トホホ）

「結局は３人の問題」という言葉、肝に銘じておきますね。

回答No.5

super_can

放っておくのが最も賢明な選択です。

そもそも「決定的な会話を聞いた」ということですが、こんなことを、確たる証拠（録音してる、とかですよ）もなしにその奥さんに告げ口してしまうと、その同僚の御主人と奥さんの間で当然バトルがあると思います。

しかし、これも当然のように証拠のない水掛け論に終始するはずですよね。しかし、その後ですよ問題は。。。奥さんからはあなたに対して「見張って欲しい」だの「証拠をつかんでそれを残して持ってきて」だの、仕事に支障をきたすような依頼が舞い込んでくると思います。
一方、同僚の御主人とその不倫相手からは、あなたはスパイと思われて敬遠されるだけでなく、職場での立場さえ危うくなるような機会がくるかもしれません。
ましてや、その告げ口が元で「離婚」にでも発展したら後々そのお二人から恨まれることになるかもしれません。

あなたにとっては「友人のため」と思っての行動かもしれませんが、本来は「どうすることが友人の利益になるのか？」を考えて行動されるべきかと思います。離婚するのがその友人のためと考えるなら、確たる証拠（裁判でも使用できる証拠です）を持ってその奥さんのところに持っていって「離婚すべき」と伝えてあげましょう。その覚悟がないようでしたら。。。今回のような場合、何もせず行く末を見守ってあげることが友情だと思います。

不倫、離婚等々、御夫婦間の問題ですから第三者のあなたが余計な口出し、助言をすべき類のモノではないと思います。

少しきつい書き方だったかなぁ。。。？

お礼

回答、ありがとうございます。

具体的に今後の展開が想像できる内容で、正直ぞっとしました。
過去の出来事に多少なりとも関わってしまっただけに「自分を第三者だと思っていいのだろうか」という思いもあったのですが、所詮私は部外者なんですよね・・。
「友人に今告げなければ後で恨まれるのでは」と思っていましたが、告げたところで結局は多方面から恨まれるという事がよく判りました。

きついだなんてとんでもない。
とても具体的に書いていただいて、却って助かりました。

回答No.4

rururu_lalala

お友達の旦那さまも、その浮気相手も質問者さまの同僚ということですので、仕事にも差し支えると思いますから、しばらくは黙っていた方がいいのではないかと思います。
　そして、お友達から何か相談があった時に、アドバイスではなく、ゆっくりと「話を聞く」のがいいと思います。

　私でしたら、たぶん相談が来るまで待って。相談が来たら、離婚の準備のために働いてお金を貯めたり、訴訟で勝つことができるように、メールでも何でも小さな証拠品をのこすようにすることをすすめます。

お礼

回答ありがとうございます。
「話を聞く」のは大切ですね・・。

夫婦の間には２人の子供（上が小学校低学年）がおり、一年前に一度モメた際には友人は「子供もいるのに別れるわけにはいかない」と言っていました。今また発覚して同じ気持ちになるとは限りませんが、離婚するよりも相手と別れさせる事をまずは望むように思います。

でも、「別れるという選択肢もある」という話はできるかもしれませんね。

回答No.3

kuma-ko

当事者同士が解決するべきこと。
友達が大事なのはわかるけど、知らないほうが幸せな場合もあると思います。
「なんで教えてくれなかったの？」と素直に受け止められればいいと思うけど、友達にいうなら、質問者様も、友達を失う覚悟で教えてあげてください。
悪いことをしてるのは、その人のダンナかもしれないけど、直接彼女を傷つけるのは、「あなたの口」になりかねないと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

「直接彼女を傷つけるのは、「あなたの口」になりかねない」という言葉、肝に銘じておきます。

私だったら・・と考えると、とても身勝手ですが「教えてもらった」としたら「そんな事教えて欲しくなかった」と思うだろうし、「知ってて黙ってた」事があとで判ったとしたら「何故言ってくれなかったのか」と思うだろうし・・

難しいです。
やはり第三者が口を出す事ではないのでしょうね。

回答No.2

noname#39202

対象者が全員あまりにも近い場所に居るだけに
大変難しい問題ですね。

あなたが奥さんの味方なら迷わず教えてあげるべき…
と言いたいんですが、それでは会社であなたの立場がどうなるか心配です。
同僚の二人とは、今後わだかまり無く仕事をしていけるのかどうかと。
その覚悟があるのなら、奥さんに教えてあげた方が良いと思います。

ただ、話を聞いただけではのらりくらりとかわしそうな気がするので、何か証拠になるものがあれば…とおもいます。
ぎゃふん！と言わせたいですからね。

お礼

回答、ありがとうございます。

実際、浮気相手の女性（私にとっては職場の後輩）とは今後も協力しあって仕事をしていかなければならない立場ですので、そこも悩みどころではあります。
私自身が何か事を起こしてしまった場合、気の強い彼女とのわだかまりは避けられないように思います。
そうなると私自身が辛くなるだけでなく、職場全体に迷惑が掛かる事になってしまうので・・
うーん、難しい。

証拠・・第三者が入手できる「浮気の証拠」ってどんなものがあるんでしょうねー。

回答No.1

nemutaiazarasi

、奥さんの立場からどうしてほしいのか＞＞
での回答ではないのですが・・・

ご友人があなたにとって大切な人だというのはわかりますが、でも他人の家庭内の問題に入り込むのはどうかと思えます。
仮にその旦那の浮気問題がドロドロ化した場合、あなたにへんなとばっちりが行かないとは限らないではないのでしょうか？
冷たい言い方ですが、問題はそのご友人と旦那・浮気相手の人の３人が当事者です。
それ以外の人が良かれと思ったことや事実を言っても皆良いように取ってくれるとは限りません。
どこで誰かの恨みを買うかもしれませんし、要らぬ事は突付かない方が賢明という場合もありえます。
全然無関係の人間に責任をなすりつけてくる人だっているだろうとも思えます。

事の事実だけを見ておく・・にとどめて置かれた方がいいのではないでしょうか？

お礼

早速回答いただきありがとうございます。

「事の事実だけを見ておく」
・・見て見ぬふりをするっていう事ですよね。

本来私はそういう性質で、友達が何か悩んでいるようであっても、向こうから相談を持ちかけてくるまではこちらからは触れないようにしています。
ただ今回は、前に一度中途半端に関わってしまった経緯があり、友人も私が２人を傍で見ているから安心だと思っているようで、それとなく今の状況を聞くと「旦那ももう（浮気相手が）僕の事を相手にしてくれなくなった、って言ってる」と全然疑ってもいないようなので、彼女は私に見張る事を望んでいるのだとしたら何かしなくてはいけないのだろうか・・などと思ってしまっています。

うーん・・難しいです。