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解決済み

娘の家出

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  • 質問No.135794
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お礼率 82% (19/23)

21才になる娘ですが16才頃から悪くなり高校も中退してしまいました。少しは落ち着いてきたように見えたのですが又今年の初めぐらいから素行がおかしくなってきました。先日私と喧嘩になり、つい出てきなさい。といってしまいました。そのまま、帰ってきません。連絡もできず、出ていった後に分かった事ですが、2,3社の消費者金融からお金を借りていた事も分かり、誰かから頭を殴られ通院していたことなど知りました。なぜ、出て行け。と言ってしまったんだろうと、悔やんでもどうにもなりません。主人とは普段より仲が悪く、高校を中退したときより見捨てて相談にもなりません。成人のため警察にも相談できず如何したらいいのでしょうか?娘が自分で帰るまで待つしかないのでしょうか? どなたかいいアドバイス、相談にのってください。お願い致します
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 13% (5/38)

この質問の文章からは完全にy-aliceさんについて、100%理解できるわけではないので、もしかしたらおかしな、検討はずれな、ひどい事を書くかもしれません。それはご容赦ください。もし傷つけてしまったら謝りたいと思います。

お子さんは「悪く」なったのではありません。
SOSを発していたのです。そこを勘違いしないでください。
家庭環境に問題があるみたいですが、
それ以前になにより、お子さんに寂しい思いをさせてませんでしたか?お子さんを心底愛していますか?
見捨てる親なんて親ではありません。悪いけど。
私はそう思ってます。子供がなにしたって親は見捨てることなんて許されないんです。それが子供を作った親の責任というものですよ。
勝手にエッチして作っておいて見捨てるなんて。
親のエゴで生んだわけですから、
「子供に過度に期待を抱かないでください。」
ここが一番重要です。

まずはもっと親として冷静になってください。
「言葉は重要なんです。」思ってもないことを口に出さないでください。お願いだから、不安にさせないでください。

そして戻ってきた時には、
「すっごっく心配したんだぞばかやろう」
ということを表してください。表現してください。
でも決して、どうしてこんなに心配させるの、
こんな子に育てた覚えはありません、
あなたももう大人なのだから・・・うんぬん
といったたぐいの事はくちにしないでください。
ただただ、心配していた、ということを伝えてあげてください。抱きしめてください。

いろいろひどいことかいてごめんなさい。
子供は親のこと好きにはなれないかもしれないけど、
100%嫌いにはなれないんですよ。いつでも期待してるんですよ。そこを理解してください。

あれ?なんのアドバイスにもなってなかったみたい
ですね・・すいません!失礼しました。
お礼コメント
y-alice

お礼率 82% (19/23)

アドバイス有り難うございます。himanattsuさんの言う通りだとおもっています。父親と壁ができて以来、私なりに理解をしてやろうと努力したつもりだったのですが、心の中に期待やなぜこんな風になったのかと言うものがあったと思います。もつと夫婦で話し合いをしなければいけなかったと思います。アドバイス通り言葉には責任を持っていこうと思います。
投稿日時 - 2001-09-15 20:53:16
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その他の回答 (全8件)

  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 13% (5/38)

ちょっと待ってください!おせっかいだと思いましたが、再び私の考えを言うことをお許しください。私の自己満足にちょっとだけ付き合ってください!

>私なりに理解をしてやろうと努力したつもりだったのですが、

この辺がまずいのですよ!「理解をしてやろうと努力したつもりだった」っていったいあなたは神様ですか?もうその努力はやめたのですか?!
理解できるはずないんですよ!でも、理解してやろうとし続けることが重要なんじゃないですか?!
「理解し合いたい」という心はあるんですよね?

努力したつもりでもなんでもいいですから
続けてください!それがお子さんの力になるのですよ!もちろんその方法は変える必要はあるやもしれないけれど。

ごめんなさい。むかつかせてしまいました?あげあしを取るつもりではありません。どうしても気になってしまって。乱文失礼いたしました・・
お礼コメント
y-alice

お礼率 82% (19/23)

率直なご意見有り難うございました。母親として、努力は続けます。理解し合えるまでずっと。himanattsuさんのように、話してくださる方は、私が、心を開かないせいか、周りにはいません。甘えついでに、よかったらご意見下さい。  娘より、メールがあり、自分は、甘えていた。いい大人なのに、何をやっているんだろうと、思う事がある。ママ、心配して身体を壊さないで。など送られてきます。私は、そばにいたら、だまって抱きしめたくなります。  私は、どう接したらいいのか。どう理解すべきかなやんでいます。勝手なことばかり言ってもうしわけありません。許してください。
投稿日時 - 2001-09-16 12:56:15


  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 26% (15/57)

とにかく、娘さんはいずれ必ずおうちに帰ってくると
思いますので、今は娘さんが帰ってくる場所をきちんと
作ってあげることが一番だと思うんです。

家出している若者の多くが家庭に問題を持っていると
言われています。例えば、両親の仲が悪いのが大きな
原因だと思うんです。

興信所などで娘さんの居場所は分かるのでしょうが
それ以前に娘さんが帰りたいと思う家庭を作る事が
先決です。

もう一度感情的にならずにご主人とゆっくり話し合いを
してくださいね。
きっと、娘さんは帰ってきますよ。
お礼コメント
y-alice

お礼率 82% (19/23)

アドバイスありがとうございました。主人とは離婚の話もあり家庭がいけなかったと思います。私自身も良く考えて主人とも話してみます。娘がどんな家庭を願っていたのかわかりません。娘は父親と離婚をしろと言っていたのですがそれが本心か分からずずるずると生活を続けていました。もう一度考えてみます。
投稿日時 - 2001-09-15 12:23:44
  • 回答No.1

21歳の娘さんならしばらく様子を見たほうが(冷却期間をおく)いいと思いますよ。父親に見捨てられ(たと思っている)今又母親から決定的な一言を貰って家出したのであれば、たとえ居所が分かっても素直に帰ってくるとは思えません。一方、娘さんが帰ってきた場合、どのように新たな家族関係をきずくおつもりですか
(彼女の居場所は?)

親として無事なことだけでも確かめておきたいお気持ちは分かります。
手がかりは住民票です。どこかで普通の職を探したり、アパートを契約したり、ローンを組んだりする場合、住民票が必要となります。住民票を移した場合、元住民票があった役所にコピーが送られて来ると思います。住民票からのトレースが出来ない場合は、興信所に依頼するしかないでしょう。
お礼コメント
y-alice

お礼率 82% (19/23)

アドバイスありがとうございました。martinbuhoさんの言われるとおりですね。家族関係が崩れているのだから戻ってこないだろうし、戻っても同じ事かもしれませんね。もう少し考えてみます。
投稿日時 - 2001-09-15 12:04:47
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 12% (83/664)

娘さんの、友人たちには、当たっているんだよね?
「知らない」って言われても、定期的に連絡を入れて
「もし、娘から、連絡があったら、すごく心配なので、
声だけでも聞かせて欲しい」って、
伝えて欲しい。って、頼み込もう。

あなたが、真剣だってわかったら、友達のダレかが
諭してくれるような気がする。
見捨てられる。っていうの、すごく、堪えることだもん。
見捨てたわけじゃない。って、信じてもらえるよう、
がんばってみよう。

子供もつらい。が、親もつらいよね。
でも、あきらめなければ、きっと、歩み寄れるハズ。
お礼コメント
y-alice

お礼率 82% (19/23)

アドバイス有り難うございました。親として、できる限りの努力を続け、まめに、連絡をして理解しあえるようがんばります。有り難うございました。
投稿日時 - 2001-09-16 13:02:53
  • 回答No.6
レベル7

ベストアンサー率 24% (6/25)

21歳の娘さんは、とっくに社会人ですね。(一般的には)
「だから、いたたまれない・・・」

お子さんが家族としての居場所を探していたことは明らかでしょう。
「だから戻ってこない・・・」

そして、何よりも家族愛が足りませんでしたね。

私は、娘さんをどうこう言う前に、ご両親に問題があると思ってます。
あなたがたがもっと、家族について真剣に話し合うことが必要では
ないのでしょうか。お互いのこれまでの生活を、人生をちゃんと理解
して認め合うことでしょうね。

きっとこれまで、夫婦仲があまりよくなかったのではありませんか?
子供の前でいつも喧嘩してませんでしたか?
娘さんはあなた方、両親を信頼(信用)してますか?
これもそれもすべてあなた方に責任があるのです。

思い出してください。まず、あなたが自覚すべきと思います。
娘さんの今は、すべてがご両親の責任です。すべてです。
その上で、どうしたら家族が幸せに過ごせるかを考えなければ、
結局、何の解決にもならないと思います。
まず、あなた方が変わらずして娘さんは戻ってきません。
仮に戻っても同じことの繰り返しです。

娘さんの安否は本当に心配ですね。
でも、帰ってきた娘さんに、あなたは何を話しますか?
また喧嘩ですか?それとも謝りますか?

あなたがたが親としてどのように子供に接してきたかが問われています。
娘さんが生まれた時に感じたように、純粋でまっすぐな愛情を
彼女に与えてください。(今となれば精神的にも体力的にも大変でしょうが・・。)
そうすればきっと彼女にも伝わる日が来るでしょう。
どうするかは、とりあえずその後でもいいじゃないですか。
お礼コメント
y-alice

お礼率 82% (19/23)

アドバイス有り難うございました。もう一度冷静になり、家族とは、親として良く考えてみます。
投稿日時 - 2001-09-16 12:59:16
  • 回答No.8
レベル8

ベストアンサー率 34% (8/23)

 下のアドバイスや回答を読んでどうしても発言したいことがありました。

僕は今、娘さんと同じぐらいの歳です。自分には兄弟が上に二人いて末っ子の次男坊です。上二人は世間的には自慢できるような大学を卒業して、働いております。 自分も大学生なのですが、地方の三流大学に浪人してやっと入ったような感じです。小さな時から親に「自分たちの夢は子供全員を大学卒業させることだ」と言われてきました。
 そして姉や兄が進学卒業して行くところを見て育ってきました。それだけでも僕にはプレッシャーでした。それ以外にも末っ子と言うプレッシャーが沢山ありす。でも自分で思うような成績も取れず、悩んでおります。
 なんか自分のことをたらたら話してしまいましたが、娘さんと自分ではもちろんぜんぜん考えや思いもが違うでしょうがたったひとつ共通してることがあると思うんです。
 それは親の期待を裏切ろうとする子供はいないと思うんです。けっして好きで親のことを嫌いになるような子供はいません。それだけは頭においといてください。お願いします。

 色々勝手なことを言って申し訳無く思います。もしy-aliceさんの気に触れてしまったのならすみません。ただ子供は意外に親の言動には敏感です。だからといって気を使いすぎないでください。y-aliceさんが体を壊されると娘さんも心配してしまいますから。
お礼コメント
y-alice

お礼率 82% (19/23)

アドバイス有り難うございました。BPSTさんの言われる事思い当たる事が多々あります。一人っ子だったので、親が期待を押し付けつづけてきたと思います。やはり、女の子なので、心配です。
投稿日時 - 2001-09-18 08:01:43
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 13% (5/38)

こんばんは。お礼を拝見し、再び書き込みします。
自分勝手なアドバイスかもしれませんが、読んで頂ければ幸いです。

前回のアドバイスでは色々と生意気言ってすみませんです。気を悪くされてなくてよかったです。
やっぱり何も知らない私がちょっと言い過ぎかな?と
後から思っていたので・・・

お子さんからメールがあったのですね。
メールが来るなんて、娘さんはとても親御さんの事を心配して、気にしていらっしゃるのでしょうね。
何回も来るのでしょうか?そのたびに返信してあげてますか?ぜひメールでコミュニケーションしてください。直接言うより素直に正直になれることもあると思います。

>自分は、甘えていた。
甘えてしまうのはしかたない。誰だって、大人になったって、誰かに甘えたいものですよ。甘えないで生きていけるほど人間て強くできてない気がします。あくまでも私の考えですが・・

>いい大人なのに、何をやっているんだろうと、思う事がある。
自分を省みているのですね。きっと。自己嫌悪に陥っているのでしょうか?でも、大人ってなんだろう、と考えると、世の中もっとひどい大人たくさんいますよね。

>ママ、心配して身体を壊さないで。
優しいお子さんじゃないですか。いいお子さんを持って幸せですね~。ほんわか。

お子さんが自分の方からコミュニケーションしたがっている、という事がわかってとても良い方向だと思います。生きている、という証拠ですしね。嬉しいですよね?その正直な気持ちをメールで書いてみてくださいね。

>私は、どう接したらいいのか。どう理解すべきかなやんでいます。
そのままを受け入れてください。それだけで良いのです。やりたいことをやらせてあげてください。
価値観を押しつけたり、他人と比べたりはしないでください。
お子さんの気持ちを決め付けたりはしないでください。
偏見のない、正直な気持ちでメールしてあげてください。

私はお子さんと同じくらいの年です。
だから、お子さんからメールするってことが、
どういうことがすごくわかるんです。
メールを送るってことは、自分のことをわかってほしい、そして相手の気持ちもわかりたい、てことなんです。だから、とことんメールしあってみてください。

私も親とメールするようになって、
いつもは絶対話さないような事とか、
いつもは絶対明かさないような気持ちとかを、
書くことがあります。
たぶん、メールがなかったらわからなかったような
気持ちが、伝えられるし、伝わるのです。

もちろん、直接会って正直に話せれば一番良いのです。
でも、そうもいかない親子関係ってあって当然と思います。
だって、親と子の世代間の隔たり、価値観の違いは、
なかなかわかりあえたり理解できたりするものではないですから。

長々と書いてしまい、申し訳ないです。
最後まで読んでくださってありがとうございました!
何か力になれれば嬉しいです。
お礼コメント
y-alice

お礼率 82% (19/23)

himanattsuさん、何度も私にお付き合い有り難うございます。貴方のアドバイスとても力になります。頭を殴られたようなきがしました。母親として、なんて愚かなんだろう。自分のエゴを押し付けていただけだったんだ。思わず娘にメールを送っていました。返事が来なくてもいい、ただ謝りたい。その返事が前回お話したことです。貴方からの3回目のアドバイス後、素直な気持ちを伝え帰って来てほしいとメールしました。その返事として、そんなに、ママ自分を責めないで、そんなに自分を責めるといつもそうしていつか耐えられなくなっちゃうよ。お互い反省しなくてはいけない点があるのだから。ママの元へ戻るのが一番ベストだと思うの。でも、今戻っても何が変わるのか、変わったのか分からないし。今は戻るべきじゃない気がするんだ。ありがとう。ママのメールでがんばれた気がします。と送られてきました。私は、又気持ちを押付けてしまったのでしょうか? 長くなってしまい申し訳ありませんでした。
投稿日時 - 2001-09-17 00:17:02
  • 回答No.9
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/13)

迎えに行ってあげてください。子供にとって最後の砦は親だということがわかってますか?ほんとに困ったときに助けてあげる事ができるのは親だと思います。居所を知らないならお金をかけてでも調べて迎えに行くべきです。その後はあなたたち次第。ただ、父親が今のままなら状況は変わらないような気もしますけど。父親のほうはどうなんですか?子供を守ってあげられる親になっていますか?
生意気言ってすみません。ただ、ちょうど娘さんと同じ年なもので。
お礼コメント
y-alice

お礼率 82% (19/23)

アドバイス有り難うございました。私も逢って抱きしめてやりたい。がんばってみます。
投稿日時 - 2001-09-18 11:31:22
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