- ベストアンサー
子供について
結婚８年目を迎える♀です 私は子供が欲しくありません 結婚する前に主人と話し合うべきでしたが 一緒になりたいという思いの方が強く、今になって考えるべき事が問題になってきました 私自身、歳をとれば子供が欲しいと思うはず。 そう思って自然に任せるつもりでしたが 実際はそうではありませんでした。 ３３になった今でも子供を必要と思いません。 主人のことは愛していますし、仕事を持っておりますがいわゆる主婦の仕事は苦痛でなく、完璧にやっています 私の母親はとても素敵な母でした。子供の為に何でもしてくれました。 しかし私は母のように家族の為に自分を犠牲にはできません。 自分の人生に子供は必要ないと思うのです しかし主人はそうではありません。。。 何度も話し合いましたが、主人は私の気持ちがいづれ変わると思っています。 主人の為に、主人の人生の為に別れるべきでしょうか。。。
- その他(結婚)
- 回答数7
- ありがとう数11
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ご主人は質問者さんの気持ちがいずれ変わるだろうと期待しているようですが、 質問者さんの気持ちがこの先変わらなくて、 こどものいないまま人生を終えることになるかもしれない、それでもいいのか、 ということをはっきり言っておくべきだと思います。 それでご主人がいいというなら、質問者さんはもうしわけないと感じることはありません。 ただ、外でご主人が“こどもが欲しいなぁ”という言動をとったりすると 世間的・親族的に期待されて質問者さんにとって精神的負担が大きくなるので、 謹んでもらうようお願いしたほうがいいですよ。 このことも含めて納得してもらいましょう。 こどもをつくるかどうかの問題は先送りすべきでないと、私は考えます。 いわゆる出産適齢期が過ぎてしまってから欲しいと思っても遅いのです。 そして欲しいと思ってからすぐ授かるとも限りません。 質問者さんも、子育てしている友人に話を聞いたりして、 あえてこどもや出産の情報を目にするようにつとめてみてください。 それでも欲しくないとなれば、確固たる意思としてご主人と話ができますし、 悔いも残らないと思います。今のこの時期によくよく考えてみてくださいね。
その他の回答 (6)
- lime-cafe
- ベストアンサー率22% (21/93)
結婚５年で今年に入って出産した者です。 恋愛期間を７年半経て結婚したのですが、 私達も、ずっと子どもはいらないという考えでした。 その後、主人の病気がひどくなり、仕事もできなくなり より、子どもは無理という環境になりました。 そして、病気がよくなってきたとき、 二人の気持ちが「そろそろ子どもいても…」 となって、無事授かりました。 １２年以上かかって、やっと気持ちが変わってきた という感じです。 私は、もともと子どもが好きではなかったので 心配でした。でも気持ちは移り変わるものでした。 正直二人とも、気持ちが変化した事に驚いてます。 周りから「子どもは？」と聞かれたりしましたが それでも全く気持ちは変わらなかったのに…。 実際、子どもが生まれてからは 生活は思ったより 大変です。すごーーく上手くいっていた夫婦関係も 言い合いしたり、疲れすぎて思いやりが減ったり… トラブル多発です。 私の母も、自分を犠牲にしてでも子どもが大事、 子ども一筋、子どもが全て というタイプです。 でも、私は違います。それはそれでいいとおもうんです。 私は、子どもも大事、夫も大事、自分も大事、 順序はつけられないけどみんな同じくらい大事…。 私には私の子育て、やりかたでいこうと思います。 なんか、取り留めなくてすみません… きっと今の生活にとっても満足されてるんですね！ 愛し合ってるいい状態のお二人が、どちらかのために 別れるというのはお互い後悔してしまうと思います。 ここに質問された内容のこと、だんな様とよく 話し合われて、納得のいく選択をなさってください。 あまり、回答でなくてすみません、 こういうパターンもあるのだと知っていただきたかった ので（＾＾）
お礼
いろんな方の意見をお聞きしたかったのでlime-cafeさん自身の話もとても参考になります。 考え方は変わると思いますし、以後私の考えも子供の方へ移行するかも知れません。今を大切にしたいだけです。。 私の考えが変わらなかったときに主人の人生を変えてしまうことになることがちょっと怖いです。 ありがとうございましたlime-cafeさんが子供に対する気持ちが変わったように、私もそうなってくれれば一番いいんですがね＾＾；
素直に感想を書かせていただきます。きつかったらごめんなさい！ ご主人をそんなに愛しているのなら、二世を望まない気持ちが私にはわかりません。スポットがあなた自身にあたっているような気がします。私はバツ(1)子供二人、再婚して第二子をもうけた主婦です。再婚した主人は子供はいらないといいました。しかし、自分が欲しいだけじゃなく親の為（嫁ぎ先）、主人の為（いい父親に成長して欲しかったから）と思って作りました。あなたは、自分の人生に子供は必要ないといいますが、愛するご主人がいる以上一人の人生じゃないですよ。もっと視野を広く考えるのもいいかもしれません。一人ぐらい産んだっていいじゃないですかって思う。いざ欲しくなってもできないことだってあるんですから・・・ あなたのステキなお母さんがよき協力者になってくれますよ。あ、それから・・・犠牲なんて思わないで（＾＾）
お礼
主人も一人くらいいいじゃないかと言います。。。 そうなんです。yasu3734さんがおっしゃることは何度も考えました。 それと・・・お互いの親も望んでいますから。。。 産んだら変わるよとみんなが言います スポットが自分自身に当たっているということも認識しており、自分の我が儘だということも理解しております。 きついお言葉ではありませんでしたよ(^-^)ただ反対意見もないと自分を美化させてしまいがちです。 ありがとうございました。
- nakaikundaisuki
- ベストアンサー率8% (19/212)
先日もここに似たような質問があり、そのときにも回答させてもらいました。 私は結婚４年目の３４歳。今年３５歳になります。 子供は居ません。出来ないのではなく、作ってません。 どうしても自分の中で「子供が欲しい」と思えないからです。 もちろん経済的な問題もありますが・・・。 私のダンナは、口には出しませんが、もしかしたら子供が欲しいと思っているかもしれません。 でも私の気持ちを尊重してくれているのか？ちゃんとできないように、協力してくれています。 今は二人きりの時間を楽しみたいと思っています。 子供がいないと会話もないような夫婦にはなりたくないのです。 また、子供を産むということは、人１人の人生を背負うことになると思います。 それってすごく責任重大なことです。 私には子供の人生に責任をもつ覚悟がありません。だから産みません。 同じ気持ちを持つ者として、ダンナ様にきちんと自分の気持ちを話されて、いい方向に解決することをお祈りします。 子供の有無に関係なく、最期までいい夫婦でいられることが一番幸せなことだと思います。
お礼
全く同じです。 結婚願望さえなかった私が、パートナーとして選んだ人です。簡単な気持ちでは結婚していません それが故に悩みます。。。 最後まで仲良しで、いつも手を繋いでいられるような夫婦でいたいです ほんとに貴重な意見を頂きました。 ありがとうございました
- hiro-2005
- ベストアンサー率29% (205/705)
子供のいない夫婦はたくさんいます。 私もそのひとりです。 完璧に理解しあい、納得なんてできないと思います。 みんな、心のどこかに、寂しさや罪悪感や矛盾を抱えて、それでも共に暮らしたいという思いがあるから夫婦を続けているのだと思います。 ご主人は、最終的には夫婦ふたりの生活か、子供を得られる別の生活を選択しなければなりません。 あなたも辛いし、ご主人も辛いでしょう。 でも、決め手は「それでも夫婦でいたい」かだと思います。 私は子供が産めないのですが、心の中ではいつも夫にすまないと思っています。 そして、その分夫婦二人だからこその楽しみや喜びを味わえる人生にしたいと願っています。 別れる必要はないです。 あなたにとってかけがえのないご主人であるだろうし、ご主人にとっても同様だと思います。 (愛しているから、子供を産んで欲しいと言うのでしょうから) 心の中の矛盾をバッサリ切捨てられれば、ラクに生きられると思うけれど、矛盾をそのまま内包するところから優しさが生まれるのではないでしょうか。 ご主人は子供のいない寂しさを、あなたは子供を産まない罪悪感を、一生切捨てられることはないと思うけど、だからこその「子供だけでつながっている夫婦」より強くて優しい絆がきずけると信じています。 愛と意志を再度、ご主人にお伝えすることをお勧めいたします。
お礼
そうですね 愛と意志を確認し合いたいと思います 体質的にお子様に恵まれない方から思えば何馬鹿言ってるの・・・と思う方もいるでしょう。しかし優しい言葉を頂き楽な気持ちになってきました 私は一方的に彼の人生の為に別れるべきかと考えていましたが、もっと大切なことはいろいろとがあるようです。。。 常々お互いの意志を確認しながら楽しい人生を送っていきたいと思います ありがとうございました
- sousousou
- ベストアンサー率10% (73/716)
２３歳、女です。 結婚を意識して付き合っている彼氏がいます。 もう３年です。 私も子供は必要ないと思っていて、今後もその考えは 変わらないです。 ただ質問者様と違う点は、彼氏にその事を伝えて了解 してもらっている点です。 彼氏はいずれは普通に子供が欲しいと思っていたので 納得してもらえるように自分の気持ちを話しました。 私は、納得してもらえたけれど結婚して もし彼氏が子供が欲しいと思って私に伝える時は、 それは私の事を必要なくなったと思う時。 子供が欲しいって思ったら、私の事を嫌いになって 二人で一緒に生活は出来ないと思って欲しいって 言っています。 私と子供、二つ両方は無理だということです。 それでも子供をとるなら、自分の存在ってないですよね？ 結婚ってなんでしょうか。子供が欲しいからなのかな・・・。 私はそうは思っていなくて、彼氏の事が好きだから彼氏と さえ一緒に居れればいいです。 彼氏も今はそう思ってくれているので、旦那様に子供が 欲しいっていう事は私の事を必要じゃないという事と 言ってみて下さい。 多分理解は出来ないと思います。 でも、納得してくれるかもしれません。 離婚も考えておられるみたいですが、子供がいなかったら 旦那様は結婚は意味がなかった、子供がいないと質問者様の事が愛せないということでしょうか。 子供って一生ついてきます。子供がいなければ愛して もらえないというなら別れた方が良いと思いますが そうではない選択があると私は思っているので もう一度よく話しあってみて下さい。
お礼
同じ意見を持つ方にアドバイスを頂き、心強く思います。 主人に伝えたことはあります。 しかし子供の必要な人にとって、妻が子供を産まないということは問題ですよね。。。 困る！お願いだから産んでくれ・・・の一本張りです。。それが理由で別れることは考えられず、私の気持ちが変わると信じているようです。。。 もう一度・・・いえ、今まではお互いがこの話しから逃げていました。しかし納得いくまで話しをしなければなならいようです。。。 子供を必要とする人にとって、私の考えは理解できないものだと思います。 しかし私にとっていくら主人を愛していてもそこは引けない気がします。。 貴重な意見をありがとうございました
- omelette
- ベストアンサー率19% (8/41)
心中、お察しします。 相談内容を読んだところ、気持ちが寄り添っているご夫婦のようですね。 あなたがご主人のために分かれるべきかも、と考えていることも相談なさってますか？ ご主人が、あなたの気持ちが変わるのを待っているというのなら、あなたはご主人の気持ちが変わるのを待つ、と宣言してもいいと思います。 まだまだ、時間はあります。 ひどい言い方に聞こえてしまったらごめんなさい。 産む年齢には制限がありますが、旦那さんが産ませたいと思ったら、まだずっと先でもいいんです。 結論を急がないで、今を楽しんでください。 子供がいないからこそできることを、いっぱいしてください。 いつか、あなたも子供が欲しいと思うときが来るかもしれませんよ・・・
お礼
ありがとうございます ひどい言い方には聞こえませんよ(^-^) 子供のいない二人の時間を楽しみたいと思ってやってきましたが、そろそろタイムリミットかな・・・と感じてしまいました。。 優しいお言葉、ありがとうございました
関連するQ&A
- 結婚ってなんなんでしょうか。
専業主婦、二児の母です。 主人は亭主関白で『妻には家を守って欲しい』という思いが強く、私もそれを分かって結婚しました。 が、最近は友達と遊ぶにしても、主人が良いと言った子としか遊べず、何をするにしても制限される事が、すごく狭い世界になってきてる気がして苦痛になってきました。 こうなると『なんで私だけ』という思いにかられます。実際、友人と飲みに行かれ朝帰りされると内心イラっとします。 主人は会社経営をしているので、付き合いもあるのは分かりますが、友人との飲みや遊びも『付き合いだから仕方ない』と悪びれる事なく言ってきて、はっきり言って私だって友人との仲ややりたい事も制限されて、付き合いもへったくりもないのに、なぜそんな自分勝手なのかと腹立たしくなると同時に、『女の結婚なんてこんなもんか』と嫌悪感を抱きます。自営業だから、主人と同等の立場でいられない事くらい分かりますが、私ばかりが我慢するしかないのでしょうか。 確かに、一生を沿い遂げたいと思って結婚をしました。でも、そうして主人の為だけに自分を犠牲にしているこの結婚生活に嫌気がさしています。支える事が私の使命であり、人生ってこの人の為にあるんだと昔は嬉しくあった事も、今では『私の人生なのにこんな事さえもいけないのか』と悲しくもなります。 子供にしても、まだ幼稚園に行く程度の小さい子に『あの子とは遊ぶな』『あの場所には行くな』『知らない人に話しかけられても無視をしろ』などと言います。それぞれ理由はあるのですが、今はそんな風に教える時期ではないと思うんです。 それも私を苦しめる一つで、子供まで制限させ、そうして禁止（主人が勝手に）した事を子供がしてしまうと、必ず私に『なんで見ておかないんだ！』と怒鳴られます。子育てには一貫性が必要なのに、『その程度』の事を制限、禁止されて本当に嫌です。 細かい性格って本当に最悪です。 皆さんは、結婚とはなんだと思いますか？自分を犠牲にしてまで、相手に尽くす事が出来ますか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 病気で子供ができないことについて。
結婚10年のうつ病の主婦です。 38歳です。主人は44歳です。 結婚して一年後にうつ病になり、 家事もまともにできない毎日です。 最近、友達が妊娠したことを知りました。 私はこれからも子供ができるくらいに 治るかわからないし、もう38歳です。 身体の病気で、子供ができないなら、受け入れられるのですが、 うつ病は自分のせいでなっていると思ってしまいます。 自分のせいで、主人が子供をもてない人生になってしまうと 思うと、胸が張り裂けそうに辛いです。 辛くてたまりません。どうしたらいいでしょうか。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- こんにちは。私は結婚して15年、主人と子供と主人の母と住んでいます。相
こんにちは。私は結婚して15年、主人と子供と主人の母と住んでいます。相談とは主人の母の事です。今では仕事をしていたので気にならなかったのですが、仕事を辞め家にいるようになると自分の居場所がないような思いになり最近では最低限の事しかできなくなってしまいました。家にいるのも嫌なのですが、子供の学校や買物に行くのも嫌でほとんど部屋に閉じこもっています。このままではいけないと思うのですが自分をどう変えていけばわかりません。同じ同居生活をしている主婦の方アドバイスを宜しくお願いします
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 子供がほしくないんです・・。
私は結婚２年目の主婦です。子供を作る予定はまだありません。 主人は「まだいらない」と言っていますが本心は２，３年後には 欲しいようです。 私は母との関係があまりよくなく、子供心に愛されていた実感があまりありません。 よく叩かれたりして怒られていましたがそのころは躾だと思っていました。 （今では立派な虐待といえるほどです。） 子供を愛せる自信がないんです。無条件に愛せるものだ、とは聞きますが 私も母のようになってしまいそうでとても怖いです。それに、主人とのこの生活を壊したくないんです。 結婚前、「子供はほしくない」と言ったところ主人は 「出産は女性に大きな負担がかかるから、君が本当にほしくないならしかたないね、子供が欲しくて君と結婚するわけじゃないから。」と言ってくれました。 でも、実際結婚して友達の子供などを見るとやっぱり羨ましいようで・・。 義父母は、はっきりとは言いませんがやはり孫を楽しみにしているようです。 （主人は一人っ子なので当然だと思います。） 私の親は「それはあなた達の家庭の問題だからよく二人で話し合え」との事。 主人や、義父母の想いに応えてあげたい気持ちもすごくありますが、 やはり子供を作ることに抵抗があります。 結婚＝子供、というのが当たり前となっている今の世の中でこのような考えの私は非常識なんでしょうか？ 子供を産む時はみんなに望まれて産みたいと思います。 それなのに母親の私が「まだほしくなかったのに・・」なんて思いながら子育てしたら子供に対して失礼だし、かわいそうですよね。 ちなみに私はできにくい体質のため努力しないと子供はできない、ということもあり子供を意識してしまいます。 私らしく生きたいと思うことは、わがままになるんでしょうか？ 長くなりましたが、お姑さんの立場にいる方やその他色んな方のご意見をお聞きしたいと思いますのでよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 子供を欲しがらない女性
男女問わずいろいろな意見が欲しいです。 結婚して１０年になる主婦です。 主人も私も３０代半ばです。 主人から子供が欲しいから、離婚を考えていると言われました。 主人が子供を望んでいることは何年も前から知っていました。 でも今まで作らなかったのはその都度理由があって 話し合って現在にいたってます。 私は主人の子供を欲しいと思っていないので 離婚をした方がお互いの人生は幸せなのかなと思います。 今現在もケンカをしているわけでもなく、普通に夫婦とは 言えないかもしてないですが一緒に生活しています。 私が子供を望まない理由は長くなりますので、 ここには書くことはできません。 もし離婚しても私はまた再婚をしたいと思っています。 でも子供は作らず夫婦二人で結婚生活を送りたいのです。 子供を欲しがらない私は冷たい女性でしょうか？ また子供を欲しがらない女性は結婚相手として 魅力がないのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 子どもは欲しいが、欲しくない
いつもお世話になっております。 結婚して1年の30代女性です。 結婚するまでは、何も言われないのに、結婚式が終わったとたんに 「子どもは？」と聞かれるものですね。 周りから聞いてはいたものの、驚いています。 私の場合は、友人や職場の人に言われる分には、何の苦痛にもなりません。 （世間話のひとつとしてなので軽く流します） 主人のご両親は、そのことについては、一切、口出ししてきません。 とても配慮あるご両親で、私としてはとてもありがたいことです。 ただ、私の母です。 うちの家庭は、母（15年以上前離婚）と弟（家に引きこもっている）です。 私の結婚に関して、いろいろあった家庭環境だっただけに、とても喜んでいました。 そのことに関しては感謝するとともに、私もよかったと思っております。 ただ、弟がそういう状態なので、私への期待が2人分（それ以上）な気がします。 結婚の次は、子どもというのも分からなくはないのですが、 主人とふたりで帰省したときにも、主人がいる前で 「次は子どもよ！早く、作りなさいよ」と言ったり まったくデリカシーというものがありません。 とりあえず、本気にしても仕方がないので流しますが、 内心は結構むかついています。 時々は、メールや電話で連絡を取りますが、毎回、ふたこと目には 「そんなことより、子どもよ！」で、正直鬱陶しいのです。 私は母の楽しみのために結婚して、生きているわけではないのに。 なので、メールですら送りたくなくなります。 以前、ここで質問させていただいたこともあるのですが、 私は母のことが苦手です。 今までたくさん色々なことが重なり、そう思うようになりました。 （色々ありすぎるので、今回は割愛させていただきます） 最低限の連絡を取る以外は、なるべくあまり関わりたくないと、本音では思っています。 育ててもらった恩などは忘れずにいようと思っていますが、 実家に帰る日などは憂鬱です。 母のこと、母の言ったことを考えると憂鬱になるので、日々あまり考えないようにしています。 前置きが長くなってしまいましたが、 恐ろしいのは、私にいつか子どもができたときです。 きっと、とても喜んでくれると思いますし、可愛がってくれることと思います。 でも、妊娠→出産までは今まで以上に連絡をしなければならない、とか 出産時には帰ってくるように言われるだろうし、そうしなければいけないだろうとか、 子どもの成長も、母のことを考えると今は楽しみな気持ちになれません。 私はもともと、子どもは苦手でしたが、 優しい主人と結婚し、毎日心穏やかに暮らすうち、 「いつかは主人の子どもを生んで育てたい」と思うようになってきたところです。 でも、上記のようなことを考えると、子どもを持つことがおそろしいのです。 それに、うちの家庭は一般の家庭とはだいぶ環境が違ったと思うし 自分の子どもが、私のように、弟のように育ったらと思うと とてもひとりの人間を育てていく自信がなくなります。 主人の子なら、きっと大丈夫と思うのですが、 私の子どもと思うと、自信がないです。 今自分がこういう風に思ってしまうことを、すべて母のせいにするわけではありません。 でも、どうしたらいいのかがわからないのです。 妊娠出産に伴う恐怖も少なからずありますが、私にとってそれよりも恐いのはそのことです。 こういう気持ちでいるうちは、親になる資格がないと思います。 でも、年齢もあるし、その「いつか」は思った以上に早く来るかもしれない。 私は、このことに関してどういう考えでいるべきでしょうか。 お叱りなどでも結構です、ご意見ありましたらよろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 子供のいない人生は・・？
以前「ぬいぐるみを子供のように可愛がっている」の質問をした者です。 私ども夫婦（３０代前半）は結婚して約１年半で共働き、まだ子供はいません。 子供を持つかどうかでいろいろ考え中です。 私の周りで子供を産んでいるのは、専業主婦か育児環境の整っているバリバリのキャリアウーマンのどちらかで、私のようなどちらでもない普通の働く女にはなかなか決心がつきかねます。そういう友人たちは、夫の転勤をきっかけに専業主婦になって子供を産むといったパターンが多いですね。 悩む理由は、子供が出来たら仕事続けられそうにないし、子育てが一段落してから復帰なんて絶対無理。資格をとってなんて言うけど、そんなすぐ取れる資格なんて仕事になるのか？などなど。 子供はかけがえのないものだとか、仕事を犠牲にしてでも産む価値はあるなどのご意見はもっともだと思います。また、子供を持つ素晴らしさは周りを見ても、いろいろな方のお話でも十分わかります。 しかし、子供のいない人生というと、「老後がさびしいよ」とか「不妊じゃないのに産まないなんてけしからん」みたいな意見ばかりです。 長々と書きましたが、伺いたいのは、ズバリ、 「子供をもたなくても充実した人生は送れるよ」といった内容のご意見です。 もちろん、仕事の有無に関わらずです。専業主婦で子供なしといった方のご意見も伺いたいです。 よろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 子供を欲しいと思えません
結婚して一年半になります。 主人は子供が欲しいと言っていますが、私は産みたくありません。 主人の子供だから、と言うわけではなく子供を産みたくないんです。 理由は、子供が嫌いで、子供のために今の生活を変えたくないからです。 よく、犠牲になることも沢山あるけどそれ以上に子供は可愛いから大丈夫、と聞きますが、子供が嫌いな私にはよくわかりません。 どうしてこんなに子供が嫌いなのかわからないんです。 両親にも愛情を持って育てられたし、何かトラウマになるような出来事も覚えていないし。 結婚前に「子供は産みません」と言ったものの 主人は「嫌だと言いつつ産んでくれると思っていた」と言ってます。 主人のことは好きですし、これからも一緒に生活したいと思ってます。 何か意識改革を出来る方法はないでしょうか？？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 子供を諦めきれない夫
結婚１３年、４４歳の主婦です。 流産を何度も繰り返し、可能性がないわけではないけれど子供は諦めました。 元々、それほど子供が好きなわけではなく、でも結婚したら自然にできるだろうくらいの気持ちだったので、高度な治療にお金をかけてまで子供を切望するでもなく・・・・ 主人はそれでも欲しかったようですが、私の流産の苦しみ（精神的な）を理解してくれたと思っていたんです。 そのせいか周りのご夫婦に比べてとても夫婦仲が良く、これからの老後も夫婦２人で仲良く年老いていくと思っていました。 最後の流産から８年が過ぎました。 それが最近になって、私が女性としての機能を終えようかというこの時期に（一応まだ生理はあります）「最後にもう一度だけ可能性に賭けて頑張ってみないか」といってきたんです。 主人は代々続いてきた家系の長男で、それでも諦め半分、捨てられない希望が半分、だったのでしょう。 まだ４０歳くらいまでなら何とかなったかもしれないけど、もうこれからの人生をのんびり生きようというこの歳になって、一から子育てなんて無理です。なぜ今頃になってそんなことを・・・ ４５歳くらいでの高齢出産の話も聞きますが、自分はイヤです。 体力的にも、体質的（流産しやすい体）にも、精神的にも、私は反対。 でも主人の子供を残せなかったという罪意識もあり、主人がかわいそうでならなくて板ばさみになってしまいます。 主人のために、自分の体をかけて、お金をかけて（おそらく顕微受精？）、イヤイヤ子育てをするなんて（授かればの話ですが）変だと思うのですが、子供を作るのも作らないのもどちらも苦痛です。 前向きになれる考え方はないでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 主人に子供はいらないといわれてしまった
２年前に３７歳にしてやっと結婚しました。昨日突然主人から、子供は要らない、もう年だから子供なんか欲しくない。パイプカットする。老後の人生を楽しみたい。子供のために人生を台無しにしたくない。と言われました。 かなりショックで、昨夜はまったく眠れませんでした。今日も胸が痛く、とてもつらいです。失恋したときのような胸の痛みに襲われました。 結婚する前は、子供が欲しいという条件で、作るつもりがないのなら、分かれてほしい。私も年だから時間を無駄にしたくない。という話し合いをし、納得の上で結婚をしました。彼は今年５４歳で、先妻の子供が二人います。 主人曰く、２年もの期間を与えてあげたのに妊娠しなかったんだから現実を受け止めて、今の人生を楽しむように言われました。でも、わたしとしては、子供が出来なかったのならショウガナイけど、子供が出来るチャンスを１００％奪われてしまうのとは心理的に違います。 去年までは仕事で忙しく、１日１２時間とか働いていて、とてもエッチする気にもなれず、今日に至ってしまいました。 今は失業中で精神的にもストレスがなく、やっと妊娠できるチャンスが到来下かと思っていた矢先で、とても悔しいです。子宮筋腫の施術もする予定でした。子供ができる可能性のことはすべてトライする予定でした。 皆さんの中でも私と同じような経験の人はいますか？ 今はとても胸が痛み、いつこの痛みが消えるのか？不安です。 主人とはこのまま一緒にいて楽しい人生がおくれるのだろうか？ 主人と結婚したことが間違いだったんでしょうか？ 私がただ単にわがままなのか？いっそのこと離婚したほうがいいんだろうか？ でも、主人とは子供のこと意外はとても気が合って、うまくいってます。 よいアドバイスがありましたらお願いします。
- ベストアンサー
- 病気
お礼
その通りです。。。 自分の人生、もっと深く考えてみます ありがとうございました