彼との今後について、迷っています。

質問

大学に進学するために親元を離れて一人暮らしをしていて、現在付き合って10ヵ月の彼(24歳)がいます。
しかし最近、彼は結婚相手を探しているということがわかりました。

私は、たまたま知り合って好きになった人が私との結婚を考えてくれるほど愛してくれているんだとばかり思っていただけに、ショックでした。

両親には、「結婚相手を探しているんだから、自分のいい所しか見せない。就職も結婚もそっちでしなければいけないという相手の条件にハメられていったらいけない。私たちはあなたを結婚相手を探すために大学へやったんじゃないんだから、今はそれよりしなければいけないことがあるでしょう。」そう言われました。

彼はこの4月から就職するので、「うちの父が、結婚前提で付き合っていても、私を捨てて他の人に乗り換えるんじゃないか心配だと言ってた」と話したら、「そんなこと言われてもな…(^_^;)」と言われました。結婚が前提でも、私のことをその程度にしか思ってもらえてないんだと思うと、悲しくなりました。

どうすれば後悔しない結果が出せるのか一人で考えていましたが分からなかったので、投稿させていただきました。
みなさんの意見を聞かせてください。

回答No.13

gyounosuke · ベストアンサー

意見が二転三転して申し訳ないですが、じゃ、彼は段取りをきちんと踏んでますから問題はないと思います。少々身勝手な条件だとしても、あなたに選択の余地を与えて、そしてあなたは選択をして来ているからです。
「キミが就職して2～3年して、そのときまだ付き合ってたら結婚する？」は正式じゃないにしてもプロポーズの言葉です。あなたが頷いたのなら、彼はそのつもりで考えているでしょう。ここで「そんなつもりではなかった」というのは彼に対して不誠実ということになると思います。彼は一貫してますがあなたの方が揺れている状態だと思います。「恋人として甘い」というのはそこじゃないですか？

私からのアドバイスは基本的には＃７の通りです。
＃７の段階で私自身が理解してなかったのですが、一番の問題は「地元で就職も結婚もして欲しい」というご両親の考えとぶつかるということです。今、あなたはその点について腹を括れてない。そうなると彼と別れなければならない。でも、好きだし……というジレンマの中にいるわけですね。しかも、今決断しても実行は２、３年先となれば、そんな未来のことまで保証できない要素もあり……で、決断ポイントが微妙に曖昧なもんだから余計に揺れる……と。

私は、あなたのご両親は「希望」を言ってるだけであって、あなたの決心が固ければ最後には認めてくれるだろうと思うのですが、あなたにも彼にもあなたのご両親の反対を押し切って結婚するだけの気持ちがあるかどうかが別れ道かなと思います。二人共にそれが無いなら、この話を進めることは難しいので別れた方が良いと思います。
まだ最終決定まで猶予期間はありますが、この点だけは今腹を括るしかないと思います。曖昧なままでは先へ進めないですから。

お礼

おっしゃる通り、私の方が揺れていると思います。そんな私を見て彼が不安になったのも、今なら想像できますし。

前に、「このままじゃあキミのご両親もオレの家族も不幸にしてしまうかもしれない。もう別れたほうがお互いのためじゃないかなぁ。」と言われた事がありました。
私はその言葉で、両親に話す決心をしたのです。

振り返ると、自分が振り回されていたような気がします。

回答No.12

saruebi

＃４です。
なんか、あなたが彼に対して不安や不満を持つのもわかる気がしてきました・・・まあ、よくない面しか書いてないからってのはあるけど。

彼のだした条件に対して、私なら、あくまでも「私なら」ですが、こう答えます。
・岡山に住むことについては、あなたの希望なのでかなえてあげたいと思う。
・親の老後をお姉さんが見るのはまったくかまわない。でも、自分にも親がいる。遠く離れてはいるが、私の親には私しかいないので、金銭的な面や、病気のときの応援とか、できることは面倒をみたい。
・家は自分の要望もふまえた家がいい。お金は自分たちでかせげばいいし、借家でもいいじゃないか。自分の家なのに、自分の希望が反映されないなんていやだ。
・料理、片付けは努力する。（共稼ぎなら「あなたも協力して」）

そのうえで、なんだかやたらと親・親戚のいいなりの要求が多いような気がしてならないので
「お嫁に来て、もしあなたの親・親戚と私が揉めたら、あなたはどちらの味方をするのか。原則として、私の味方になってくれるか？」と言ってみて、味方になると即答しなかったら、「私なら」彼とは別れる方向で検討します。

また、親の許しを今すぐもらうのは無理。とこれまでの親とのやりとりを話して、わかってもらえなかったら、やっぱり別れる方向で検討します。親が娘の結婚について、会ってもいない人相手にＯＫだすことを要求するのは、無理があるでしょうが・・・・

なんだかなあ～
まあ、とりあえず結論はださずに付き合いながら、彼に自分の不安を率直にぶつけて、ちゃんと応えてくれるかどうか（自分の要求ばかり通すのでなく、質問者さんに配慮しようとしてくれるか）、確かめてみたら？就職したらまた彼の性格等も変わるかもわからないし。

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。

彼とは今、あまり連絡を取れない状況になってしまいましたが、とりあえず結婚について今すぐ結論を出すのはよくないと思いました。
まず彼とは自分の不安や希望を言い合える仲になること、それが大事ですよね。

回答No.11

gyounosuke

なんか順序が変だなあ。
彼がまず最初に言うべきは「将来、俺と結婚して、岡山に来て欲しい」というプロポーズの言葉であって、それにあなたが応じられるかどうかだと思うんですよ。それがまず最初にあったのなら良いのですが、そうでないなら彼にとっては別に相手はあなたで無くても構わないという意味になりますよね。
そういう条件を満たす人としか付き合えないというのなら、それを最初に言ってくれなきゃ困るって奴ですよ。
私には、ここに至って彼が結婚相手としては「くせ者」のように思えてきました。社会的な体面はそつなく整えるが、裏へ回れば自分と家庭の都合で平気な顔で妻を振り回すタイプです。あなたのご両親に堅実さをアピールして欲しいと頼むところなんかとても胡散臭いと感じましたです。

彼への返事は「そんなこと言われてもな…(^_^;)」が一番適切のように私には思えてきました。
現在のあなたの正直な気持ちとしても「今そのことの決断を迫られても困る」なんですよね？　それを正直に言うしかないんじゃないでしょうか？

お礼

>彼がまず最初に言うべきは「将来、俺と結婚して、岡山に来て欲しい」というプロポーズの言葉であって、それにあなたが応じられるかどうかだと思うんですよ。

付き合って1ヶ月くらいの頃に、別れそうになったことがありました。

彼の言い分は、「キミは恋人としてはまだまだ甘いと思った。」
私は「悪いところは直すから、考え直してほしい。」と言うと、
「一つ決定的なことがある。キミは卒業したら地元に帰るんだよね？結局ずっと一緒にはいられないから・・・。そこが一番つらい。」と。
私は焦って、もし卒業するときまで付き合っていたら岡山に残るつもりだったと言いました。両親の了解も得ずに、別れたくないが為に言った言葉でしたが、そのときは本当にそう思っていました。
すると、「そういうことは早く言ってよ(@_@;)じゃあ・・・もう少し一緒にいてみる(^_^)？」との返事が返ってきました。

それからしばらくして、「キミが就職して2～3年して、そのときまだ付き合ってたら結婚する？」といわれ、私は「うん！」と答えました。
私は結婚したいと思えるほど彼が好きだったし、それにまだあと5～6年後のことだからそう深刻になることもない、と思っていました。

「そのときまだ付き合ってたら」というのが微妙で、正式なプロポーズは5～6年後にしてくれるのかな、と思っていました。あれはプロポーズだったのでしょうか！？
もしそうなら私の対応がまずかったと思いますが、付き合うときに「結婚を前提に」なんて言われてなかったし、ましてや結婚相手を探していたなんて知らなかったものですから・・・。

回答No.10

gyounosuke

＃３＆＃７です。

そっか。「何年かして結婚の許しを請いに行ったときに『やっぱりダメでした、残念でした』じゃあ困る」に対する答えを今出さなければならないということなんですね？　しかも正式に婚約するわけでもないのに。
＃７では「至極まっとう」と書きましたが、これはちょっと変だと思います。それを言うなら、今プロポーズすべきなんだと思います。
正式じゃないにしても二人の間だけで婚約するのなら有りだと思うんですが、彼はそういうことも言わないのでしょうか？

お礼

そうなんです。彼から婚約という言葉は聞いたことがありません。それなのに、彼は私に自分の写真を見せて資格や大学院のことを話し、私の両親に堅実さをアピールしてほしいようなことを頼まれてきました。

いつから結婚相手を探しているのかはさだかではないのですが、彼が以前付き合った方々とも結婚を考えていたようで、そのことや彼女達との肉体関係の事実を知ったことが嫉妬心となって私を苦しめていて、今彼の元へ戻るかどうか踏み切れない原因なのです。

それに、彼がもし誰と結婚するにしても、相手に望んでいる条件が多いんです。
・結婚後は岡山に住むこと。
・長男だが、彼の両親(特に母親)の希望で老後の彼らの面倒は姉がみること。
・彼の祖母がお金持ちなので、家は祖母に建ててもらうため「こんな家がいい」などの要望はできないこと。
・彼の母親が料理・片付け等がまったくできないので父親から「息子にはこんな酷い目にはあってほしくない」と言われていたことから、結婚相手は料理・片付けができる子であること。

今までのみなさんの回答はどれも彼を肯定するものでしたが、こういった点ではどうなのでしょう？

回答No.9

u-u2

話の流れを拝読させていただきましたが、彼の対応には違和感がありません。長男ならば、「墓を守っていこう」とか、「子孫を…」とか、少なからず考えているのではないかと思います。

質問者さんが学生なら、学業を優先するのは当然ですし、その点に関してはお父様と彼氏の意見が一致していますので、あれこれ考える必要は無いと思います。

逆に、「俺の仕事が落ち着いたら二人で住もう」とか、「学生結婚しよう」とか言い出す人のほうが危ない気がします。彼女のことを大切に考えるなら、勉強に差支えがあるようなことはしたくないものです。

また、彼が他の女に乗り換えるかもしれないという心配を解決するために、今すぐに何かしなければいけないということはないんじゃないでしょうか…

彼氏にやましい事が無い状態で、変に束縛したりとか、将来の事を急かしたりすることは、むしろデメリットのほうが多い気がします。

彼のほうが少し年上で大人でしょうから、少し意識して彼の意見を尊重してあげるとうまくいきますよ。

お礼

>逆に、「俺の仕事が落ち着いたら二人で住もう」とか、「学生結婚しよう」とか言い出す人のほうが危ない気がします。彼女のことを大切に考えるなら、勉強に差支えがあるようなことはしたくないものです。

本当ですね。彼が私のことを大切に考えてくれていることが、よくわかりました。

>彼氏にやましい事が無い状態で、変に束縛したりとか、将来の事を急かしたりすることは、むしろデメリットのほうが多い気がします。

私はもっと、彼のことを信頼しなくてはいけませんね。

>彼のほうが少し年上で大人でしょうから、少し意識して彼の意見を尊重してあげるとうまくいきますよ。

そういう考え方をすると良いのですね！私は今までに何度か彼に子供扱いされ、必死で大人になろうとしていました。でも逆に、彼を大人として尊重してあげるとうまくいくのかもしれませんね。

回答No.8

saruebi

＃４です。
付き合って１０ヶ月の彼と、性格の違い等もわかってきて、色々な面でこのまま付き合うべきか別れたほうがいいのか迷ってしまう、て感じでしょうか？
恋愛においては絶対と言うほどほぼ確実に通過する時期です。ここで付き合いを継続してもよし、別れてもよし、悩むこと自体がいい経験だと思いますよ。もし、後悔する結果になったってその後悔もまたいい経験です。

そのうえで、ちょっとだけ。
もしあなたが「一人っ子なので、家を継がなければいけない」と強く思っているのなら、これは「２人で乗り越える」ことは難しいです。「どちらかが折れる」あるいは「公平にするために両方が家を捨てる」しかないと思われますが、彼はすでに地元で就職が決まってますので、もし彼に折れてもらう場合、仕事まで捨ててもらうことになると思います。それはちょっと酷ですよね。「家を継がなければ」と思っているのなら、別れられるうちに別れてしまったほうが、少なくとも彼の時間を無駄にせずにはすむかもしれません。
あと、もう１点。ご両親も心配されているように、肝心の学業がおろそかになってしまっては、恋愛がどう転ぼうと後悔する可能性が高いです。

彼が一人で悩んでいたのは、むしろあなたのことが大事だからこそ、だと思いますよ。自分の立場で自分の都合ばかり話せばあなたを傷つけることになる。何かいい方法はないか？と模索していたのではないでしょうか。・・・結果として、悲観的な方向に考えが進んでしまったようですが、一人っ子であるあなたの立場を思えばこそ、ですよね。

。

お礼

>付き合って１０ヶ月の彼と、性格の違い等もわかってきて、色々な面でこのまま付き合うべきか別れたほうがいいのか迷ってしまう、て感じでしょうか？

まったくその通りなんです。でも、こういう込み入った話はメールですることが多く、本当の彼はどっちなんだろうって思うんです。
もう少し付き合って確かめていくべきでしょうか・・・。

>もしあなたが「一人っ子なので、家を継がなければいけない」と強く思っているのなら、これは「２人で乗り越える」ことは難しいです。

両親に聞いたところ、家は継がなくても(苗字が変わっても)よいとのことでした。
ただ、地元で就職・結婚をと言われました。

>肝心の学業がおろそかになってしまっては、恋愛がどう転ぼうと後悔する可能性が高いです。

そうですね。彼は勉強においても真面目で、24歳で就職というのも大学院に通っていたからなんです。私の勉強も心配してくれていて、励ましてくれました。だから、付き合っていても勉強はしっかりしてきましたし、彼がいてくれたから頑張れたんだと思います。
もし別れたら・・・と思うと、しっかりしないと学業がおろそかになってしまいそうです。

>彼が一人で悩んでいたのは、むしろあなたのことが大事だからこそ、だと思いますよ。

こうやってみなさんの観点から彼を見ていくと、彼の心がだんだん見えてきました。ありがとうございます。

回答No.7

gyounosuke

＃３です。補足説明を読みました。
じゃあ、話はずいぶんと違ってきますね。すんません。

交際としては、至極まっとうだと思います。問題自体が何も無いように思えます。
ご両親の言葉は「相手を選ぶなら慎重に。恋愛よりも学業を」という当然のアドバイスです。
また、「うちの父が、結婚前提で付き合っていても、私を捨てて他の人に乗り換えるんじゃないか心配だと言ってた」に対して「そんなこと言われてもな…(^_^;)」という彼の反応は正常なものだと思います。だって父上の言葉は不信の表明であり、結構失礼な見方なのです。苦笑するしかないですよ。

今、あなたが何か決めるべき事は何もないと思います。
大学へ進学した目的を彼との結婚のために変えないこと。ご両親に求められているのはそれだけでしょう。そして、それは当たり前のことです。
彼にはプロポーズされたも同然ですけど「返事は卒業まで待って」ということで問題ないと思います（彼もそのつもりのようですし）。

補足

私は両親の言葉に押しつぶされていたのですね、気づかせてくれてありがとうございます。

>「うちの父が、結婚前提で付き合っていても、私を捨てて他の人に乗り換えるんじゃないか心配だと言ってた」に対して「そんなこと言われてもな…(^_^;)」という彼の反応は正常なものだと思います。だって父上の言葉は不信の表明であり、結構失礼な見方なのです。苦笑するしかないですよ。

確かに相手にとっては気持ちのよくない言葉だったんでしょうね、正直に伝えなくてもよかったと反省しております。
しかしこのことについてなんですが、私は「結婚を前提にお付き合いしている女性以外にも他の女性も見る」、というふうに解釈しました。それは普通のことなんでしょうか？「結婚前提」と「婚約」の違いでしょうか？

>彼にはプロポーズされたも同然ですけど「返事は卒業まで待って」ということで問題ないと思います（彼もそのつもりのようですし）。

私が一人っ子で彼は長男、という問題で、「何年かして結婚の許しを請いに行ったときに『やっぱりダメでした、残念でした』じゃあ困る」と彼に言われ、私が両親に聞いてくることになりました。

今すぐ結婚という話ではないのですが、両親には地元で就職、結婚をしてほしいと言われてしまいました。

回答No.6

CHIPAPA

あなた自身は、彼との今後をどのようにしたいのでしょうか？
自分の両親からあれこれと言われてしまい、それでどうしたらいいかわからない・・・
と悩むのでしたらまだあなたの(彼と結婚したい？という)気持ちも半端な感じだと思うのですが。

>彼は私との結婚を考えてくれていますが、私がまだ学生ですのでまず卒業・就職し2・3年して、
>そのときまだ付き合っていたら、ということでした。

この時期までお付き合いして、その間にご両親の反対を賛成にかえられる、
または不安に感じているご両親を説得できる自信があるのなら、
あと結婚に関してもご自身と彼とで強い意志があるのならそのまま結婚に向けて
お付き合いを続けてみたらいいのではないでしょうか

お礼

>あなた自身は、彼との今後をどのようにしたいのでしょうか？
自分の両親からあれこれと言われてしまい、それでどうしたらいいかわからない・・・
と悩むのでしたらまだあなたの(彼と結婚したい？という)気持ちも半端な感じだと思うのですが。

実は、最近モメ事があって一度は別れようということになったのですが、私はまだ彼のことが好きだったので持ち直しかけているところなのです。
そんなときに彼が結婚相手を探していたと知ったものですから、困惑してしまって・・・。ですからCHIPAPAさんがおっしゃる通り、今の私の気持ちは中途半端だと思います。

回答No.5

wan-chan

出会いが先か、
結婚したいと思っていたのが先か、ってことですよね？
いいじゃぁありませんか。
どちらにしても、
あなたが彼にとって結婚したい相手なんですよねぇ？
いくら結婚相手を探していた、って
言ったって誰でも良かったわけじゃないだろうし、
そこに偶然あなたと出会って、
この人なら結婚しても良い！って思ってくれた、ってことじゃないんですか？

お礼

そうですよね、私は独占欲が強いのか、相手に求めてばかり・・・。
実は、彼の過去の彼女のことでモメたばかりで、そういうことに対して過剰に反応してしまったんだと思います。

回答No.4

saruebi

えーとですね、彼氏が「お付き合いをするからには、将来結婚できる相手がよい。また、将来地元で暮らしたいので、そのことも考慮にいれている。」と思っているということでしょうか？
お付き合いするからには、将来結婚したい、というのは、何が問題なのでしょうか？誠実なよい態度だと思うのだけど・・・地元にそのままいたい、というのも、そんなに珍しくもないように思うけど。
ちょっと、親御さんの話すことに振り回されすぎなのでは？親御さんにしてみれば、今は恋愛より勉強が大事でしょ！てことだろうし、それはもっともですよね、高い学費をはらっているのだから。
問題なのは、質問者さんが彼氏のことをちゃんと好きなのか（彼が自分と恋愛についての価値観が違っていることがわかってもこれからもずっと一緒にいたいくらい好きか）、将来彼が大学のある地元に残るならついていけるのか、そこじゃなかろうかと思うのですが。

補足

確かに彼は誠実な人で、私も彼のそういうところを頼もしいと思っています。

>問題なのは、質問者さんが彼氏のことをちゃんと好きなのか（彼が自分と恋愛についての価値観が違っていることがわかってもこれからもずっと一緒にいたいくらい好きか）

というところなのですが、一緒にいるとき彼は考え込んで態度が冷たくなることがときどきあるのです。あとで気になってメールをすると、「このままじゃあキミのご両親もオレの家族も不幸にしてしまうかもしれない。オレ達はこのまま一緒にいるべきかなぁ」そう答えが返ってきました。

私は一人っ子で彼は長男、そのことでずっと悩んでいたようです。ただ、メールで聞く前にどうして話してくれなかったのか？そういうことは二人で乗り越えていくものではないのか？
私はそういう気持ちになり、彼のことは好きだけど、一人で考えて心の内をちゃんと話してくれないことに不安もあるのです。

回答No.3

gyounosuke

えーっと、あなたは彼を結婚相手と見ていたのに、彼はあなたを結婚の相手とは考えてなかった。今後彼とはどうしたらいいのか？　ということでしょうか。

結論としては、彼とは別れるしかないと思います。
彼があなたと婚約するなら話は別ですが、そんな気は全く無さそうです。
彼があなた以外に結婚相手を探しているのなら、あなたが邪魔な存在になるのは時間の問題です。

今は、学校やその先の就職に集中し彼のことは早く忘れてしまうべきだと思います。

補足

すみません。最初に入力したときに800文字を超えてしまったので削っていったら、まとまっていなかったのですね。

いえ、違うんです。彼は結婚相手を探していて私と出会い、付き合っていくうちに私を結婚前提に付き合っていきたい相手だと考えるようになったそうです。ただ、婚約という話はでていません。