素直な私の気持ち・・・愛しています。

質問

仕事は真面目な旦那３６歳と中２と小４の女の子が居ます。２９歳で戸建を購入し友達を呼んだりしてましが旦那が友達の前で嫌な顔をし電話さえ繋いでもらえない時もありました。友達が減り私も黙っていられず喧嘩が耐えずＳＥＸは強姦状態かお酒の力を借り、暴力も振るわれ苦痛でした。　
子供と２ヶ月実家に帰り離婚の話をしましたが、子供為元に戻りました。ＳＥＸも、自分の欲求の為だけで私が「ダッチワイフじゃないんだから」「苦痛なの！全然濡れない」と言いＳＥＸレスになりました。
ＳＥＸなんて絶対イヤ！と、嫌悪感さえ覚えました。
私がパートに出るようになり、買い物に来る気さくで気持ちが大きくて父親と変わらない様な６０歳の男性（妻子あり）と知り合いました。自営業の方で子供のユニホームを作ってもらい親しくなりました。それから２年経ちドライブ行って最後までしてしまいました。ときめく気持ちと罪悪感が入り混じり嫌だったＳＥＸ抵抗感もなく返って嬉しいと思ってしまいました。今・・・彼に大切にしてもらい、毎日仕事が終わった後に逢い、海外旅行にも３回行きました。
素直な気持ち・・・今は旦那と別れてその彼と老い先短い人生を歩んで生きたいと思っています。
本当に、彼が愛しい気持ちです。　彼も、「私と暮らしたい」「子供もみたい」と言ってくれています。
旦那は最近では「ワイセツなバイトがネットであるからやってみれば」と言われ離婚を決意し「そんな事言うなら離婚して」他に理由も並べました。旦那は私を往復ビンタをし無言です。
彼には迷惑かけたくないので彼の存在は旦那には話してません。
私の思い、成熟するのでしょうか？
この先、彼とは一緒に暮らせなくても、結婚出来なくても私のこの気持ちは、彼を愛しているので旦那とはいえ他の男と暮らしてるなんて嫌なんです。

回答No.5

sin2222 · ベストアンサー

こんばんわ。No.2です。お礼ありがとうございます。
少々過激な事を言いますが、私は愛のある暴力で限度を
超えていないなら時と場合よっては
多少の暴力も必要だと思って居る人間です。。
ですがご質問者様の場合はそれとは違うと思います。
子供の前では良い父親だったとしても
意味も持たぬ一方的な暴力は容認される物ではないですよね。
お子様が傷つかぬよう気を付け離婚は避けるべきだと
お思いの方も多いでしょうが
子供は親から愛されるべき存在であると同時に
自分の環境を理解し受け入れなければ
ならない物だと私は思っています。
子供は親から無償の愛を貰って育つのは当然だとは思いますが
子供が一方的に望む愛の形を主張するのは間違えています。
子供自身は恐らくそんなこと言いませんが
もし仮に自分の幸せのためにお母さんは離婚しないで
殴られ続けて下さい。って言ったとしたら
おかしいとは思いませんか？
自分に暴力をふるい愛し愛されない人と居る事と
離婚するから子供を愛して居ないのか？は全く別問題です。
人は基本的に自分の幸せを考え生きて良いはずです。
少し大げさな表現になりますが、
例え愛する人であろうと子供であろうと
幸せに生きる権利を侵害することは出来ませんよね。
ご質問者様が旦那様を愛して居なくても子供を
思う気持ちに偽りがないと思えばそれだけで
何も間違えてはいませんよ。

＞sexやワイセツな理由なので、子供にどう説明したらいいかも解りません。
とありますが、それ以外の理由の暴力だけで立派な
離婚理由になるのではないでしょうか？
また性的問題は言いにくいかも知れませんし
下のお子様にはまだ少し早いですが
上のお子様などはちゃんとした説明をすれば
理解してくれると思いますよ。
極端な話し本当に真っ直ぐな気持ちでお子様と
接するのであれば性的問題の全てを話したとしても
私は間違えてるとは思いません。
しかしこれはそれまでの考え方などもあると思いますので
何とも言えませんけど。（＾-＾;
嘘偽りなく正直な気持ちで接すれば良いのではないでしょうか。

また自分は基本的に不倫と言う事柄が好きではありませんが
すでに旦那さんとの愛が本当の意味で破綻していると
思われる場合はまた意味が違うと思います。
精神的に弱っているときは誰かの助けが必要な時もあります。
全て何もかも完璧に生きれる人などこの世に存在しませんよね。
ですからご質問者様は何一つ間違えた事は
していないと私は思っています。
ただ一つだけ注意して欲しいのは
この回答はご質問者様の一方的見解を元に想像し書いています。
ですから最終的に何が正しいのか見極められるのは
ご質問者様自身の目で判断するしかありませんよね。
今一度考えてみてそれでもご自身の考えが正しいと
思えたならばそれに向かって進めば良いと思いますよ。
旦那さんと別れる別れないは別としても幸せは誰かが創って
くれたりはしませんよね。今は大変だとは思いますが
頑張って下さいね。(^-^ ) ニコッ

お礼

shin2222様。　度々有難うございます。　何度も何度も読み返させて頂きました。　
私の嘘偽りのない気持ち・・・文面にしてしまうととても奇麗事のようになりますが、子供の事・・・旦那との離婚したい（一緒に暮らせない）気持ち・・・彼への思い・・・どれもこれも私の人生で大切な思いです。　
子供へは、思春期な事もあり真面目な子なので性的なことは私は言えないですが、私の態度や顔を見て伝わっているかも知れませんね・・・ただ、贅沢な悩みと言えば娘たちの父親ですから、旦那の悪事は知らせたくないと思っていました。　
だから、娘達の周りに居て遊んで話して旦那とは必要以外接しなく話さなく素っ気なくしてきました・・・私が、態度を荒立てて子供の前で暴力を振られない様に努力してきたのかも知れません・・・旦那も子供の前では父親だけになり私に対して我慢し家族を演じ我慢してくれているのかも知れません・・・でも、それはモロイと思います。何かが犠牲になるかも解りませんがこれからは、パワーを蓄えながら勇気を持って平穏の幸せに向かいながら子供にとって、私にとって幸せになれる暮らしを一歩一歩歩みだしたいです。
まずは、子供にどうやって話そうか考えていく勇気ですね・・・・
頑張ります。　本当に心に残るアドバイス有難うございます。　また、私の返事を見て何か感じたことがありましたら、アドバイスくださいね・・・・

回答No.18

sin2222

こんばんは。少しお久しぶりですね。taipeiloveさん。
落ち着いて考える事が出来るようになったとのことで
よかったですね。(^-^ ) ニコッ

＞sin2222さんの暖かい励ましがあったからだと思います。有難うございます。
とんでもないですよ。ここはそいう場所でもありますし
また他の人の意見よりも自分の話が多くなりすぎてますので
実際には本当の意味でtaipeiloveさんの参考になる意見を
もしかしたら自分が消してしまったカモしれませんね。（＾-＾；
新たな発想を得られるのもこのサイトの良さの一つだと思いますしね。
今日から台北との事でこの返事を見るのも
帰ってきてからになりますかね。その時のtaipeiloveさんが
何を思いこの文章を読むのか解りませんが
新たな考え方や気分の転換など出来居れば良いですね。

回答No.17

sin2222

こんばんわ。taipeiloveさん。
まず、最初に誤解の無いように申しておきます。（＾-＾;
鬱病の可能性についての発言です。
当然ながら私は精神科医ではありませんし、
taipeiloveさんの状況や合ったことなどを見ている
訳ではなく、ここに書き込まれた内容を見て
色々な事を想像し少しでもアドバイスにでもなればと思い
発言しているに過ぎません。
ただ、極論ですが可能性を言うならば生きている全ての人に
可能性がないわけでなありません。
taipeiloveさんが境界例ではないか？との疑問でしたので
誰にでも可能性があるわけですから、気になるのであれば
早めのケアを心がけると良いのではないか？と
言う意味で発言致しました。
ですからtaipeiloveさんが鬱病であるとは
私は言えませんし思っても居ません。
また境界例と鬱病は出始めの症状がよく似ていると
聞いていますので境界例よりもむしろ一般的な
鬱病の方が発症の可能性が高いのではないか？と言う意味です。
一概には言えませんが初期段階ですと境界例よりも鬱病の方が
直しやすい病気だと思えますのでその意味でした。
少々軽率な発言で誤解が生じて居たならお詫びします。
また鬱病の人がこの発言を見て苦しんでいるのに
直しやすいとは何事だ。と思われるかもしれませんし
私の認識不足でしたらすみません。

私の彼女の方ですが。別れて以来連絡は取っていません。
向こうからは何度か電話がありましたが取りませんでした。
するとメールが来ました、私を非難する内容が
沢山書かれて居ましたね。（＾-＾;
それは違うだろ…と言う無いようから言われたく無い事まで
書いてありましたね。仮に反論しようと思えばいくらでも
出来るのですが、することにもう意味が無いですし
悪意に満ちた？内容のそのメールでも
彼女に取っては今を維持する為には必要な内容なのでしょうし
彼女なりの別れ方なのだろうと受け止めて
返事をすることもなく、それ以降メールも来ていません。
事が事だっただけに今現在も電話が鳴るような気がして
落ち着かない日もあったりしますが…
今は時が癒してくれるのを待ってるだけですね。(^-^ ) ニコッ

さて、taipeiloveさんと彼との事ですが。
お互いの話し方やタイミングの悪さなのでかみ合わない。
との事ですが…少し厳しい事を書きますがお許しください。（＾-＾;
具体的な内容について触れていませんので
どうとか言える事ではないかも知れませんが…
お互いに愛しているのは解ります。
しかしtaipeiloveさんご自身が彼に対して求める気持ちが
少し強すぎはしませんか？
求めるのは心が欲している事ですので仕方ない事ですよね。
しかし繰り返し言いますがtaipeiloveさんは彼を求める前に
すべき事や考えなければならない事がありますよね。
また今の彼にどれほどの事を求める事が出来るのでしょうか。
正直申しまして今の彼に何を求めても
何も手に入らないと思いますよ…
彼に何かを求めるのではなく今一度ご自分が出来ることを
考え明確にして一つずつ小さな事からクリアして行かないと
それこそ本当に大変な事にならないとも言い切れませんよ。
辛いのは解ります。今は何も出来ないのも理解できます。
ですが、そろそろ本腰をあげて問題に取り組む心を
持って行く方向で考えて行くとか
自分の気持ちに折り合いを付けるように考えていけるように
していく等をする気持ちがないと今の状況から抜け出す事は
できませんし。それだけなら良いですが
更に大変な事にならないとも言い切れません…
今はがんばれる時ではないかも知れませんが
彼に求める形ではなく自分の望む未来を思い描くことを
辞めないように意志をしっかり持っては
いけないのでしょうか。

返事が遅くなった事は全然構いませんよ。(^-^ ) ニコッ
早く噛み合い良い時が流れる様になればいいですね。

お礼

今まで、色々あった2週間ちょっと・・・
彼の事は、気持ちを大切にしながら、焦らず彼と歩調を合わせながら進んで生きたいと思います。
やっと、私も落ち着いて考える事が出来ました。
これも、sin2222さんの暖かい励ましがあったからだと思います。　有難うございます。
今日から、台北に行ってきます。
彼と喧嘩することなく、仲良く僅かな５日間ですが幸せに過ごして来たいと思っています。

回答No.16

sin2222

こんばんわ。taipeiloveさん。
女性と思われてらしたんですか、そんなに女っぽいですか？（＾-＾;
自分ではかなり男らしい？方だと思ってたんですけどw
でも褒めて頂いてますのでイイコトですよね。
彼女の事は事件といいますか、ますます容態が悪くなり
もう本当に大変だったのです。
寝ることも出来ず、もう自分のしてあげられる事は
何もないと悟りましたので、彼女に対して非常に申し訳ないですが
別れて貰うこととなりました。
その後も別れたくない彼女の方から婚約破棄だの慰謝料だのと
言う話しがあり、実際婚約してませんでしたのでお断りしたりと
大変でしたが、（向こうが納得してるかは今は解りませんが）
やっとこの数ヶ月に渡る日々に終止符が打てた事に
今はただ休みたいという気持ちだけですね。
もちろん綺麗事になってしまうかも知れませんが
彼女の気持ちは今でも誰よりも分かっているつもりですから
恨む気持ちなんて全くありません。(^-^ ) ニコッ
taipeiloveさんもメンタル的に疲れてらっしゃる様なので
その症状が境界例であるかは解りませんが
カウンセリング等のメンタルケアをしてみても良いかもしれませんね。
鬱病の可能性の方がとりあえずは高そうですし
どちらにしても早めのケアは大事ですよ。
病気の苦しみをボクは嫌と言うほど見てきましたので…（＾-＾;
離婚であるとか彼であるとかよりも、まず自分の健康は
大切だと思いますよ(^-^ ) ニコッ

今回は私の話ばかりになってしまいましたね。（＾-＾;
前の私の質問を読んで頂き答えを頂きありがとう。
ちょっとだけ冷静が少しでも長く続くように
居られる日々が来ると良いですね。

お礼

今日は、仕事休んでしまいました。
堂々巡りなんですよね・・・
私も、彼も・・・・
お互いに愛してるんです。　ただ、噛み合わないんです。　何もかも・・・
shinさんに、鬱病の可能性と言われかなりショックでした。　でも、感情なんですよ・・・
お互いの話し方や、タイミングの悪さに・・・・

shinさんの方は、どうですか?
彼女とは、あれから連絡とってないですか??
そちらも、気になります。
私とダブっているところがありますので・・・

なかなか、返事が出来なくて申し訳なかったですね。

また、ここで逢えたらって思っています。

回答No.15

sin2222

こんにちは。taipeiloveさん。
そしてliililiaさん。（久しぶり？の訪問者なので挨拶を（＾-＾;）
今日はまた事情がありボクは仕事サボちゃいました。(＞▽＜;;
なので早めのレスです。さて…

今日まで返事がかけなかったとのことですが
taipeiloveさんの書きたいときに書きたいペースで
書けば良いのですよ、私も昨日まで本当に大変で
ココを見る事が出来ていませんでした（＾-＾;
メールが来ていないので返事されてないことは
理解していましたが自分もお返事を頂いても
書ける精神状態ではなかったです。誰にでも
そいう時はありますからお気になさらないでいいですよ。(^-^ ) ニコッ
お辛い時に私事で申し訳ないですが
私の↓の方での問題は昨夜一応の決着を見ました…
平穏無事な決着か未来を望んでいたのですが
それは無理でしたし今も心が穏やかな状態ではなく
本当にこれで終われば良いなぁと言う疑心暗鬼もありますが
少しずつ開放に向かっていると思ってます。
（本題と関係ないですが（＾-＾;
以前の質問に答えてくれた方々、本当に感謝しております）

もう消えちゃいたいですか…
色々あったのですね。状況等含めて知り得ない
私が言うのも違うかも知れませんが…
私の好きな言葉で度々ココで使わせて頂いてる言葉ですが…
明けない夜も、やまない雨もない夜もありませんよ。
今は辛いとは思いますがやがてtaipeiloveさんの
夜も雨も晴れわたり心に虹が架かると良いですね。(^-^ ) ニコッ

お礼

こんにちわ。　度々有難うございます。　失礼な事ですが、私は最初shin2222さんって、女の方だと思っていました。　女の気持ちがとても解っている様に思えたからです。　shinさんの前の質問も読みましたよ。　こんなに優しく彼女の事を思っている人は居ないだろうし、彼女の為に悩んでるshinさんの『愛』も見えました。　事件がおこり・・・から、事情の4日まで、短い日にちですが、なにかshinさんのなかに安堵の様な物が見えますが、1分1秒がとても長く感じる日々だったでしょうね・・・また、『情』もあるでしょうから振り向きたくなってしまったりするかもしれないですが、shinさんの言葉を借りて言うなら『心に虹が掛かるといいですね』
・・・私の事ですが、『境界例』私もHPなど見させていただきましたが、同じかな？？　って、思ってしまいました。　死ぬほど苦しくって、気持ちが噛み合わなくなると相手にも都合があるのに苛立ちさえ覚えてしまうんです・・・その結果『消えちゃいたい・・・』って、思い彼を心配させちゃいました。　嫌われる事を解っていて・・・この場合、彼女の気持ちも解るのですが「なりふり構わずの愛の表現」なんでしょうね。彼が去っていくのが怖いから今、少しでも愛されているうちに自分を抹消したいと言う気持ち・・・・重圧です。。
こんなこと、書いたらshinさんには負担かもしれませんが、彼女の気持ちも解ってあげて、怨むような事はしないであげてくださいね。
私は、今ちょっとだけ冷静です。

回答No.14

liililia

私は今のあなたと同じような経験をしているものとして他の方のように優しい言葉はかけて差し上げられないと思います。この間も書きましたが今私たちが置かれている状況を現実的に深刻に受け止めるべきと考えているからです。
もちろん相手の方の思いを確かめたい気持ちはよ～くわかります。不安になる気持ちも痛いほどわかります。でも前に書いたようにまず知らなくてはならないのはあなた自身の覚悟だと思います。
私たちは年頃になる娘を持つ母であること。法的な伴侶がいること。そして相手にも子供も家庭も社会的地位もあること。
今お二人の関係が発覚した場合、どちらも互いの伴侶から慰謝料などの訴えを起こされても仕方のない状況にいること。互いの夫婦の問題があったからという理由はその場合には認められないと考えます。
そういった現実を相手の方は理解していらっしゃるのでしょうか？最悪のケースだとは思いますが、本当に二人のゴールを考えているとしたら、そういった問題を私たちは背負っているのだということを知ってお付き合いをされていくべきだと思います。
落ち込ませてしまうようなアドバイスになるかもしれません。でも現実を捨てて愛に走れるほど私たちは自由でもないですよね。
あなたの純粋な愛の気持ちは大事にしなくてはいけません。でも是非母として女として自信とプライドをもち続けて欲しいと思います。
今の彼との恋愛は不倫という状況を除けば現実よりも夢物語に近いと思います。楽しいのは当然です。でもこれが互いの離婚から再婚に進めば初めて現実になってくるのです。
離婚の話を進めていく前に本来彼との生活を考えるべきではないのです。それが前に回答されていた方の言うように今は恨む事ばかりでも今まで一緒に暮らしてきたご主人への感謝の念だと思います。
理性と本能は別物でもちろん私も二人の将来ばかりを考えてしまうし、それで離婚問題を乗り切っているといっても嘘ではありません。
でもあなたがご主人が問題で今の彼と始まったとしているなら、尚更きちんとご主人との問題に向かい合って差し上げることであなた自身の気持ちにけじめが出来るのではないのでしょうか。私はそう信じています。
人の人生には愛も必要だけど一番大事なのは生き様だと思います。逃げないで一生懸命に生きればその先に何があっても結構乗り切れるのではないかと私は信じて４６年生きているのですが。

お礼

liililiaさん。　お返事有難うございます。　今までの内容も読んでいただいたみたいで・・・
頭で解っている事、心・気持ちが裏目にでてしまいます。　ちょっと、今辛い時なんです。　liililiaさんは、強いですね。　私は、気が強いけど気持ちが小さいみたいで割り切る事がなかなか出来ません。
それが「彼の嘘」「ずるさ」と解っていても・・・
切なく、怖くなるくらい「愛しているんです」。
後悔しても仕方がないですが、どれも私自身なんです。
私の心境はこれくらいしか今は、口に出して言う心境ではありませんが・・・親身になって考えていただきアドバイスしてもらって参考にしています。
ただ、気持ちが穏やかではありません。
また、整理をしてお話しますね。
今、私しゃぼんだまのようです。

回答No.13

sin2222

こんばんわ。taipeiloveさん。

彼が以前の彼に戻ったようで良かったですね。
また話し方を聞いて表情を受け取ってくれたとありますが
taipeiloveさんがおおらかに話すことが出来るように
なったと言うことでしょうか。
それで彼も少し肩の荷がおりた…って事なのかも知れませんね。
難しく考え厳しく人と接するとお互いにギシギシした不協和音を
奏でる時もありますよね。
自分がおおらかで居れば相手もおおらかな気持ちで居られる。
そんな事もありますよね、まぁ時に厳しさが必要なことも
ありますでしょうがご自分の為にも今はノンビリ行けるといいですよね。
また旦那さんとの話し合いもそんな気持ちで進められるかは
わかりませんが、無口で感情表現が苦手みたいなので
責められると逃げ場がないからもしかしたら今まで
手を出して居たのかも知れませんね。
taipeiloveさんが仰る通りムキにならず理解してもらおうと
すれば少しは良くなるかもしれませんね。
とはいえ旦那さんの今の考え方は解りませんが
違う考え方が互いに持っていると双方のカンに触る部分も
あると思いますし大変だとは思いますが
気を長く取り組んで行ければ良いですね。

＞私と環境が似ている様な出来事でしょうか？？
んーっと、とりあえず私は独身ですので
少し違うかも知れませんが、別れたいと願っていると
言う意味では同じかも知れませんね(^-^ ) ニコッ
実は私もその事をココで質問したことがあるのですよ。
自分は質問に答えるとき少し自分に置き換えて
答えを出したりしてる間だに自然と今の悩みとかが
薄らいで行ったりするのでココの質問に答えるのが
好きなのですが過去の質問を検索される方が
いらっしゃったので名前を別の名前にして質問してるのです（＾-＾;
質問をしようと思うまでに答えてた物が自分の性格から少しかけ離れた
回答をしていたり多少事実を変えて答えたりした事もあり
違う！と突っ込まれそうだったので名前を変えたのですw
質問のタイトルは「精神病の彼女と別れたい…」と
言うもので検索すればすぐに見つかると思います。
て、ココで言ったら隠してたこと意味ナイんですけどw
まぁ最近はあまり質問に答えてませんし
ココ自体見てる人は凄く少ないと思いますのでw
良回答を頂きすでに締め切って居ますが
知りたいと思ったら見てみてください。
もしかするとこいう事書くのは規約違反になるかもしれませんね（＾-＾;

彼が今日から実家に帰り奥さんと暮らすそうですが
旦那さんと暮らすtaipeiloveさんの心境と似た思いを
彼もしていると想像すれば少しは気が楽になるかも
知れませんね。ホントに同じ心境だったら今すぐ…
とお思いになるでしょうが彼には彼の責任感と立場が
あると思えば少しは納得出来るかもしれませんね。
「女の部分」までは納得出来ないかも知れませんが
気長に…行けると良いですね。

あと少し気になった部分は、余計なお世話かも知れませんが
少し厳しい事を書かせて頂くと…
＞私は、他の男（旦那）と住んでいる事が…
って所でしょうかね。勿論本音でそう思って居るのは
当然の事かもしれません、暴力を受けていたりその他
色々な酷い事をされたのですから。
でも、今まで旦那さんと最初の頃は少なくとも
幸せな時間を頂いて居た時期もあったと思いますし
旦那さんは酷いことをするものの今まで多少なりとも
家族の為に尽くしてきた部分もあるかと思います。
気持ち的に受け入れられない、これ以上は無理だと
お思いになるのは仕方のないことですが
旦那さまが今までしてくれた事への尊厳までは
失ってはいけないと思いますよ。
旦那様は酷いことをしました、結果愛の通わぬ関係に
なったのは事実かもしれませんがtaipeiloveさんも
ちゃんとした形を取らぬまま旦那さん以外の人を
愛してしまった訳ですから。
その部分をちゃんと理解した上で話を進めて
行かないと結果、思想や話し合いが間違えた方向に
進んでしまうかも知れませんね。
ってそんなこと言われなくても解ってるかもしれませんね。（＾-＾;

彼との夜桜少し気が早いかもしれませんが
実現し素敵な時間になると良いですね。
ちょっと羨ましいです(^-^ ) ニコッ
今回は少し長くなりすぎましたね（＾-＾;

お礼

shin2222さま。　お返事有難うございます。　もらった当日に何度も読んでいましたが、冷静な気持ちになれなくって勝手ですが今日まで、レスできませんでした。　まだ、あまり話をここで出来ないくらい気持ちの整理がついてません。　毎日、彼と逢ってましたが今日初めて逢いません。　それで、私の状況を察して下さい。　辛いです。　もう、消えちゃいたい・・・

回答No.12

sin2222

こんばんわ。taipeiloveさん。

＞不満と不安はありますが、彼には精一杯の答えだったのでしょう・・・私は旦那

の問題を進めながら、もう、彼を信じ重圧を与える事無く彼の様子を見守ってあげ

たいと思います。　結果がどうれあれ・・・

そうですか、とりあえず小さな結論かもしれませんが
少しだけ見通しが見えてきて良かったですね。
この調子でノンビリ進んでいくといいですね。(^-^ ) ニコッ

＞普通の町工場ですが、取引は大物だと思います。彼の身体は大物（１８３ｃｍ）

です。ハートも(*^-^)ニコ

すごいっすね～。なにが凄いかって身長がw
私は162cmしかないちびっ子で小物です。(＞▽＜;;
お仕事の面でも上手くいくとイイですね。

＞shin2222さん・・・大変な出来事って？？

私の事、こんなに心配してくれてるいい人が・・？？
何か、私にでも協力や話を聞いてあげれられればいいんですけど・・・・(;´д｀)

トホホ

そうですね…別に言えない事ではないのですが…
taipeiloveさん聞いたら気分が沈むカモしれませんので
聞かない方が良いかもですねw

＞毎日毎日私も気持ちの変化が激しくて・・・
精神病じゃないかと考えるほど、落ち込んだり彼の一言で嬉しくなったり・・・
shin2222さんには、本当に友達のように色々話を聞いていただいて・・・
まだまだ、アドバイスをいただきたいのですが・・・

そうですね、旦那さんの暴力の件もありますし、また彼の事であったり
子供のことであったり精神的にかなり疲れてしまいますよね。
メンタル面で少しでも疲れを感じたら心療内科等でケアしてみても
良いかもしれませんね。病院、とまでなると経験がないと少し大げさな気も
してしまって腰が引けてしまうかも知れませんが、
結構気軽に行けばイイかもしれませんね。
疲れた心のメンテナンスは大切ですよ。(^-^ ) ニコッ
まぁでもまだその時期じゃないかもしれませんよね。
アドバイスは私は全く構いませんよ。もしかすると返事が送れる事も
あるかも知れませんが、（＾-＾;　
またここ自体は納得いくまで締め切らないで良いと思いますし
また、この質問が古くなってあまり人は見てないかも知れませんが、
他の人からもまた回答やアドバイスがあると良いですね。(^-^ ) ニコッ

お礼

shin2222様。　大事件の中お返事有難うございます。

shin2222さんに話を聞いてもらい、アドバイスを受けながら台北からTELをくれ、私の話し方を聞いて表情を受け取ってくれたようで、以前の彼の戻ってくれました。　今日の夜中帰国して、明日私に逢うのを楽しみにしてくれているようです(*^▽^*)
後は、旦那に離婚してもらうように、ムキにならず理解してもらうように、今後の子供の事、家の事などを話しながら進めて行きたいと思います。
旦那は、普段から無口で感情表現が苦手な人なので、手や、足が出るんです・・・

＞そうですね…別に言えない事ではないのですが…
＞taipeiloveさん聞いたら気分が沈むカモしれません＞ので
＞聞かない方が良いかもですねw

と、ありましたが・・・もしかして？？私と環境が似ている様な出来事でしょうか？？
お気遣いしてくれて有難うございます。
今回の事で、第三者的立場と当事者の受け取り方が違うのと、自分では冷静な精神状態ではいられない感情で、思考回路が自己中になっている事がよくわかりました。。。
特に、shin2222さんのご意見は私の気持ちも女的に理解してくださって感謝しています。

今晩から、彼がまた奥さんと暮らす・・・と、思うと穏やかな気持ちになっていられるか解りませんが、自分が愛している彼を信じ変な憶測を持たないように努力しようと思っています・・・

そんな、小さい事からの歩き初めですが今の私には精一杯なんです。
　もちろん、子供に私が苦しんでいる顔や心情も見せたくありませんし、私は、他の男（旦那）と住んでいる事が彼に申し訳がない理由で、一度はなくなった、暴力を覚悟して無視をしていた「ワイセツなバイト」の話を持ち出し「離婚」を口にしたんですから・・・
彼と少しでも早く、長く短い時間を一緒に居たいんです。　
２月台北で桜が咲く頃、彼と手を繋ぎ夜桜を見に行くんです・・・((* ・・*)

回答No.11

sin2222

こんにちは。taipeiloveさん。
今日は諸事情により会社を休みましたw
なので少し早い時間にお返事いたします。
＞彼は私と一緒ではなくて、そういう相手になってくれるということなのでしょうか？

そうですね～色々考えられますが彼も色々な
現実のしがらみから抜け出したかったのかもしれませんね。
ですから、その時の雰囲気や現実から少し離れた世界で
自分の枠から少しはみ出して居たのかも知れませんね。
どいうつもりで、どう未来を考えて一言一言を発したと言うよりも
色々な意味で現実から抜け出して自分が持つ
尺度以上の発言をなさったのかもしれませんよね。
しかし往々にして男はこう言った甘えは世間一般では
許されていませんよね。
男が上記の様な事を言っても言い訳だって言われるのが世の常ですが
taipeiloveさんと彼とのあいだでは出来るだけ大きな目で
見てあげてはいかがでしょうか。

話は少しズレますがtaipeiloveさんの彼って
工場を購入？して台北に行ったりなんかかなり凄い人なんですね。
taipeiloveさん自身も連れて行って貰ったりして
かなりの大物？なのでしょうかw
本題とはあまり関係ないのですが少し気になっちゃいましたw

＞こんなに私の気持ちを理解・アドバイスしてもらって・・・
イエイエとんでもないですよ。(^-^ ) ニコッ
何処まで理解できているのか、また最近のやり取りは
あまりアドバイスにはなっていませんよねw
多少なりとも救われて良い方向に進めれればいいですし
そうなれば私も少し嬉しいですね。
あと、ちょっと私の方も昨日から少し大変な出来事がありまして
なにか問いかけられても返事が送れてしまう場合が
出てくるかも知れません。その場合はお許しくださいませね（＾-＾;
ため息が毎日少しづつでも減っていくとイイですね。(^-^ ) ニコッ

お礼

今日は、私も仕事休んでしまいました。
脱力感から・・・
朝起きて、台北からTELがありました。「私の希望通りにならないかも知れない」沈黙してTELを切りました。そして今「今朝はああ言ったけど、今寂しい・・・気持ちが確信した・・・すぐには無理だけど私と暮らすようにする」「台北で暮らそう」と言いました。　少々、不満と不安はありますが、彼には精一杯の答えだったのでしょう・・・私は旦那の問題を進めながら、もう、彼を信じ重圧を与える事無く彼の様子を見守ってあげたいと思います。　結果がどうれあれ・・・

＞工場を購入？して台北に行ったりなんかかなり凄い＞人なんですね。＞taipeiloveさん自身も連れて行って貰ったりして＞かなりの大物？なのでしょうか
普通の町工場ですが、取引は大物だと思います。彼の身体は大物（１８３ｃｍ）です。ハートも(*^-^)ニコ

shin2222さん・・・大変な出来事って？？
私の事、こんなに心配してくれてるいい人が・・？？
何か、私にでも協力や話を聞いてあげれられればいいんですけど・・・・(;´д｀)トホホ

毎日毎日私も気持ちの変化が激しくて・・・
精神病じゃないかと考えるほど、落ち込んだり彼の一言で嬉しくなったり・・・
shin2222さんには、本当に友達のように色々話を聞いていただいて・・・
まだまだ、アドバイスをいただきたいのですが・・・

もう少しで、旦那が帰ってきます。
今日もまた、叩かれるのかな・・・こんなに、気持ちがブルーの日々でも・・・

shin2222さん、お返事有難うございました。

回答No.10

sin2222

こんばんは。taipeiloveさん。
＞冷静沈着で居られるのか・・私が感情的なのか悩みました。
taipeiloveさんが今感情的なのはある種当然ですよね。
冷静か？と言いますと自分も色々問題があったときなどは
死ぬほど考えちゃいますね。笑
考えすぎると上手くいく物も上手くいかなくなったり
自分が当事者となるとそいう事もしばしばです。（＾-＾;
彼はtaipeiloveさんとの話し合いを
そこまで真剣に付き合ってくれなくなったんですね。
ちょっと寂しい事を申しますとそれも仕方ないと思います。
彼には今の環境を維持することとtaipeiloveさんの
お気持ちを両方受け止められる事に苦しんでらっしゃるのでは
ないでしょうか。自分の受け止められる力具合って
薄々男は感じるものですよね。ですから
あまり責めないであげてくださいね。どうしようもないこと
責められると何もかも投げ出したくなったりしますよね。
と、それは言われなくても解ってるとは思いますが
ついつい言い過ぎたりしちゃうんですよね。
taipeiloveさんも不安で辛い毎日に折り合いを付けようと
思ってらっしゃるでしょうし。
あと、これは彼の事を容認しようとする意見ではないですよ。
彼の現在の考え方などは、まぁ多少？男らしくないところも
ありますしハッキリしないのは良くありませんが
それをtaipeiloveさんが我慢することで折り合いをつけようと
言っている訳ではなくて、今まで彼のしてくれたことは
世間一般的に許される事ではないにしても
taipeiloveさんにとっては心の支えになってくれた部分も
今まで沢山あったと思います。その部分を今は考慮してあげて
焦って答えを求めようとするのではなく
ちょっとだけ気長に接してみてはいかがでしょうか？
と、まぁこれも、じゃ～そうしようって解ってはいても
なかなか心の奥まで納得するのは難しいですよね。
彼の居ない日々は少し寂しいとは思いますが
なにとぞ焦らず過ごしてみてはどうでしょうか。
って、なんの答えになってませんねw（＾-＾;

お礼

shin2222さん。　甘えちゃうようですけど救われます。
彼の事フォローするわけではないんですけど、工場を最近購入し今落成中で、３月には落成予定です。　そして、毎月台北に１週間程度行きます。忙しい中、私と毎日会う時間を作ってくれ、家族に嘘をつき奥さんを１番怖い人と言い顔色をみて・・それはとても消耗する事だと思います。　もう今年６１歳になります。
私は、自分の希望を言えば彼の１分１秒を大切に「愛してる。幸福だ。一緒に居たい。暮らしたい。」と言う言葉を信じ実行しようと思いました。
もちろん、旦那と暮らしていてもこれから将来嫌な思いをするばかりですし、彼もそれを勧めてくれ、それを埋めてくれると言ったからです。　でも、彼は私と一緒ではなくて、そういう相手になってくれるということなのでしょうか？　最初、「お小遣いをあげる」「何か買ってあげる」と言われましたが「そんな付き合いをするんだったら別れる」と言った私に、彼は「そうだよな。寂しいよな」と「そんなつもりで言った訳じゃないよ」「嬉しいよ」と彼の言った言葉を聡明に思い出します。　プレゼントはもらいました。台北にも毎月後から５日位連れて行ってもらいます。
私も彼に私の働いたお金でプレゼントしました。精一杯、私なりに普通の恋人・夫婦の様に接しています。
焦らず、恋人を続けていたいです。
でも、奥さん（６１）の事をヤキモチ妬くと「言わないで」と言います。私は、奥さんの事「女」として意識して聞いてしまうのが嫌だそうです。
shin2222さんの言うようにしばらく、意識して考慮しようかと思います。　
ほんと・・・shin2222さんからお返事が来るのを楽しみにする様になりました。
逢った事もない人なのに・・・こんなに私の気持ちを理解・アドバイスしてもらって・・・嬉しいです。
まだ、「はぁー」っとため息が自然に出てしまいますが・・・

回答No.9

cyacyako

拝啓 taipeiloveさん(*^^*)

キット、相当辛いンだと思います...可哀想～
けれど、旦那さんではなく、
その彼って男性に惹かれて行った事事態、
既に、taipeiloveの心って、荒んでいたんでしょ
そんな時って、チョットした優しさでさえも染みちゃうって
よくある事ですよねッ(*x_x)
それに、女性って、すがらせてくれるやさしさを、
嘘物だなんて、傷ついているときこそ、
絶対に気づかないもん...
だけに、taipeiloveのご家庭の離婚の話しが、
現実になりそうになればなるほど、
その彼は、引くと思うョ。。。(ノ_・。)
だって、
自営業されてて、それも、家族で営まれてるんでしょ～
もしも、離婚したら、
このご時世、ただでさえ生き残りが難しいのに
離婚というリスクは、信用問題にもなりかねないし、
キット、その彼の奥さまが築かれている仕事もあると思うワッ(＞д＜)
ごめんなさいね...
辛い気持ちに逆撫でするような事を言って…
けれど、ちゃんと冷静になって、
チョット今だけ、自分を遠くに置いてみて、
客観的な感じでtaipeiloveさんて言う人見てみてッ
一人の男性(彼)が、本当に家庭を捨てて
別の若い女性を妻に、本気でしたいと思っていたら、
既に別れてない？２０年以上も前に冷め切っていたら…
確かに、taipeiloveさんとのひとときは、
頼りにされて、男を取り戻したようになって、
彼も酔ってるかもしれないけど、
男の人って、大抵、家庭というものを、
相当な事がないと崩さないョ(--;)
…私は、今のtaipeiloveさんの、本当の安心と幸せを
感じさせてくれる人は、彼ではないと思うョ（ρ＿；)
本当なら、
ちゃんと話し合って、旦那さんがしっかり理解してくれて
人が変わったみたいに素敵な旦那さんになって、
“ギュ”って抱きしめてもらえたら、
taipeiloveさんにとっても、お嬢さん達にとっても
イチバン良い事なんだけどね～...．ρ(＿＿；
けれど、
こうして、回答してくれる人達がいるから、
どうか、落ちこまないでね…

お礼

chachakoさん、お返事有難うございます。日増しに彼の事好きになって、彼の事を考える時間が多くなっています。　最初chachakoさんのアドバイスをみて「そうそう！！そうなのよぉー！！」って同調しちゃいました。確かにお互い家庭がある事を知っていて、二人の家庭が家庭内離婚に近い事もお互いに話してました。　特に最初は、彼の事をお父さんの様に思っていた私に彼の環境や今までの彼の経歴（奥さんや女性の事も・・・）娘のように聞いていました。そんな話を私にするの?って思い彼の昔話や奥さんの話を聞いていくうちに、情になり求められ好きになり愛し合い・・・そして・・・今現在。

＞自営業されてて、それも、家族で営まれてるんでしょ～もしも、離婚したら
＞一人の男性(彼)が、本当に家庭を捨てて
別の若い女性を妻に、本気でしたいと思っていたら、
既に別れてない？２０年以上も前に冷め切っていたら
って、chachaさんのお言葉いつも自問自答しています。だから、凍えるほど不安に駆られるのです。
確かに暴力がこの前までなかった旦那に離婚話を出したのは、彼への愛の引き金です。
証明したいんです。貫きたいんです。こんなに愛しい気持ちになったのは初めてなんです。

＞人が変わったみたいに素敵な旦那さんになって、
“ギュ”って抱きしめてもらえたら
もう、無理です。
今日成田を飛ぶ前の彼に言われました。　「旦那さんが謝ったら、もう一度・・・」頭が真っ白になりました。平静に「言葉で言われた事にも限度で消える事と消えない事があるし、もう何より暴力が・・・ワイセツな言葉が・・・」と話しました。そして彼は「じゃ、後は俺との生活だな」って言ってましたけどどんな意味なのか・・時間もなくフライとしていってしまいました・・・彼と３回夫婦ごっこのように暮らした台北に・・・置いて行かれた気持ちになりました。
もう、とっくに台北に着いているはずなのにTELもありません。