小５の長男とうまくいきません

質問

男の子が2人いるのですが、長男が反抗ばかりしてくるので、非常に疲れます。
小さい時から年子の為、いつもおとなしい長男を我慢させて、きかない、活発な次男を優先させてきてしまいました。長男が生まれたときは自分も若く、また夫との関係も悪く、いらいらすることが多くて、長男も可愛かったですが、一緒にいても楽しいとは思えず、早く子育てを終わらして、仕事をしたいとそればかり思っていました。
また、私の母が長男をすごく可愛がっていたので、私にはなつかなくなってきて、その後次男を妊娠しましたが、体調も悪くますます子供の関係が疎遠になってしまいました。退院してからも、夜、母の部屋へ行ったり、私の所へきたりと落ち着かず、そういう姿を見て可愛くない子という思いで一杯でした。
次男は私にしかなつかずとても可愛くて、長男の前でわざと次男だけ可愛がったり、落ち着きがなく言うことを聞かない息子を見て、たたいたり、部屋に閉じ込めたりと虐待をしてしまいました。

最近になって、私と同じく長男に対して冷たかった主人がふと長男と積極的に関わるようになり、
夫に対してはとても従順になりましたが、私に対しては相変わらずです。
私が優しく愛してあげなかったのがいけなかったのだと、いつも自責の念にかられますが、
何度もお互いに話し合っても結局何も変わりませんでした。
元はと言えば、私達が子供に対して言っていた言葉なんですが、同じようなことを周りの人や私に言っているのを聞いていると、最近では早くこの家を出て行って欲しいと言ってしまう始末です。
一緒にいて、いつもいらいらしたり、嫌な思いをするのはもう沢山です。
私も実の母がちょっとおかしい人で、幼児期から大人になるまで虐待やいじめに多くあったので、
精神的に問題があると思います。
しかしどうやったら、良い親子関係に戻れるでしょうか？？教えてください。

回答No.13

noname#30427 · ベストアンサー

私自身自分の親との関係が上手くいっておらず、また自分の子供に虐待をしたこともあります。子供は一人しかおりませんが…。

やはり根本に自分が子供だった時のことがあるんだと思います。私は母親から謝罪の言葉を聞いたことはありません。許す・許さないとかはこの年なのでもう関係ないのですが、母親自身も寂しい幼少時代を送っていたため、私にどう接してよいか分からなかったんだろうなと思うとかわいそうになってきました。

お子さんは異性で更に5年生と言う微妙な年頃なので、普通に過ごしてきた親子でも「最近何だか子供が口をきいてくれなくて」という悩みが出てくる頃だと思います。
きちんと過去のことを謝罪し、話し合いもし、今は兄弟の扱いに差をつけてるわけではないということですので、もしかしたらお子さんの心の中ではお母さんに対して悪い感情はすでにないのに、今までの関係から本音を言うのが照れくさいと言う部分も少なからずあるでしょう。

親子関係以外でのお子さんの言動に問題はないのでしょうか？本当に問題がある子供は、親子関係ではなく外の世界の方で何かしらトラブルが多いような気もします。
親子でぶつかりあって、甘えたい時には甘えていい？と聞ける関係は私は逆に理想だと思います。

子供の傷ついた心をなかったことにすることは出来ません。でもその傷を軽くしたり、傷があることを親子とも恥ずかしいことだと思わず、前向きに捉えるということも良いのではないでしょうか。

幸い旦那さんの協力もあるようですし、どんなに子供が反抗期を迎えても1年に1度は家族水入らずで旅行に行くとか、長男だけではなく家族みんなで楽しい時間を過ごすことを考えてみてはどうでしょうか？
子供の誕生日に自分の思いを伝える手紙を渡すなどと言うのも良いかもしれません。これは私がやってほしかったことなんですけどね。そういう家庭があると聞いて、なんて素敵なんだろうと思ったので…。

結果は今すぐではなく、10年後20年後に出ると思いますよ。すぐに結果が出ないからその時はこれでいいのか分からないんですけどね。私も今の育児が先々どう影響するのか不安もありますが・・・。

お礼

色々と考えてみましたが、息子が外の世界で何か問題をおこしたことは、
今まで一度もありません。
どちらかというと、いつも家族に向って、反抗ばかりしていて、外ではいい子と言われていました。お話をよんで、少し安心してもいいのかな？と思いました。
sisyuumishinさんのおっしゃるとおり、反抗期なのかもしれません。

私自身、母とは今でもうまくいかず、いつも満たされない思いがあります。
家族が仲良く生活できれば、それだけで充分幸せですよね。
日々心がけてみます。子供の誕生日に手紙を書くなんて、素敵ですよね。
私も来年は是非そうしてみたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

kabos

私にはどうして自分のお子さんがかわいくないのか、
全く理解できませんので、大したことはいえませんが、

お母さんやご主人にはなついているのに、質問者さんの言うことは聞かないのが、余計腹がたつとおっしゃっているのですね？
でもそれは、普段かわいがっていない質問者さんなのだから当然のことでしょう。
親の言動を子供が真似する。これも当たり前のことですよね。
ご次男ばかり優先してかわいがってきて、＞よい親子関係に戻れるでしょうか？？　というのはちょっとムシがよすぎませんか？

お子さんの行動は全て当然の結果として現れています。
質問者さんのしてきたことは、不条理で、子供さんには理解不能なことばかりです。

これから思春期にさしかかってきますが、どうしますか？
このままでいいわけないですよね？
私がご長男の立場だったら、体が成長して腕力で勝てるようになってきたら、真っ先にお母さんを殴りたいと思うかもしれません。
そうするともう時間がありませんよ。
よい親子関係などもとからないのでしょう？
戻るんじゃなくて壊して作りなおすくらいの覚悟でないと無理ですよ。

話し合いより、謝らないとなけないんじゃないですか？
それで母親の威厳がなくなって、息子さんが質問者さんをなめてかかるようになったとしても、残念ながら仕方ないかもしれません。さんざんひどいことをしてきたんですから。
土下座して謝って、それでその後親子関係がどうなるか、息子さんが主導権を握るのはいたし方ないと思います。

それとも、ご自分のなさってきたことをうやむやにして、
親子関係の修復をお望みですか？息子さんにも非があるとでもいうのですか？生まれたときから、質問者さんが育ててきたんでしょう？

補足

言葉足らずで申し訳ありません。私は息子が夫とうまくやってくれるようになったことが非常にうれしいのです。今まで、あまり家族と積極的に関わらず、何か問題があっても逃げていたところがあったので、こうやって子供の為に何かをするようになって、非常に感謝しています。
多分今のタイミングでよい関係が築けないとその後、息子が辛い思いをするのではないか？と思っていたので、本当に良かったです。あと、下にも書きましたが今現在弟との差別は一切していません。それは小さい頃の話です。あと謝罪とそのときどうしてそうなってしまったのかも、きちんとしてきて、その後は出来る限りのことをしてきたつもりです。私も反省して精一杯努力しています。

回答No.1

ac-sakura

優しく接し続けるしかないでしょう。
そんな簡単な即効性の対策なんかありはしません。

そもそも、あなたは今まで最低の母親だったのだから、
それを忘れさせるくらいの最高の母親になるしかありません。
そうすればいつかは関係を修復できるかもしれません。

補足

確かにそのとおりです。しかし私は即効性を求めているとは一言も書いてはいませんし、800文字では書ききれなかった部分も沢山あります。たしかにひどい母親だったと充分理解していますが、私は子供にもきちんと謝罪もしましたし、その後は弟との間に差をつけたり特別暴力をふるったりは一切していません。