自然分娩できなかった後悔

質問

5月に初めて出産しました。
　妊娠中はなるべく自然分娩で…と思っていました。しかし実際は、子宮口全開大になってからも微弱陣痛であったため促進剤を使いました。それでも間隔が短くならず、数時間頑張った後、吸引、お腹を押してもらっての出産になってしまいました。
　病院側はその都度「どうしますか？」と聞いてくれました。私は「お願いします」と即答してしまいました。
　自分で産んだという気持ちになれず、出産直後から自分の根性のなさに自己嫌悪になり、罪悪感と後悔でいっぱいです。皆さんの言うように「自分の子は特別かわいい」と言う気になれないのもそれが原因ではないか、とも思えてくるのです。
　満足のいく出産でないと、育児にも影響するのでしょうか？こんな気持ちはこれから先も薄らいでいくことはないのでしょうか？

回答No.17

totomama

はじめまして！５歳の息子と１歳の娘がいます。吸引したり促進剤を使ったら自然分娩じゃないんですか？知りませんでした。でも、ちゃんと産道を通って赤ちゃんが生まれてきたんですよね？私はそれだけで羨ましいです。私はふたりとも予定帝王切開だったので・・・。一人目は子宮筋腫があるのと逆子だったためと赤ちゃんが２３００グラムで小さめだから、帝王切開にしましょうと言われました。（結局、２８００グラムありました）

ふたり目は８ヶ月に上の子と同じように逆子になったので諦めていたら（筋腫のため赤ちゃんが回りにくいので）次の検診で治ったので、自然分娩を希望してました。でも、３８週になっても全然降りてこないので、先生に帝王切開にしましょうと言われました。上の子のときに切迫流産で２ヶ月も入院したため、今回は安静にしすぎたかと思い、これからたくさん歩けば大丈夫じゃと食い下がりました。先生はこんなに降りてこないんじゃ陣痛も起きないと言われ、レントゲンを撮りました。

レントゲンを見るともう入り口の部分からして赤ちゃんの頭の方が大きいので骨盤に頭がはまりさえしない、だから降りてこれない。しかも、仙骨の形がおかしいので、その先がさらにせまいので、もし降りてきたら、赤ちゃんの頭が壊れないかぎり出てこれません、と言われました。そこで、ようやく諦めました。予定帝王切開ですから、陣痛もほとんどなく、前日に入院して「いってきま～す！」と家族に手を振って手術に向かいました。のんきなものです。（手術当日３センチ大にはなっていたので、少～し痺れるような感じはありました。）

でも、charisukeさんは私のように帝王切開にしなければならない事情があったわけではないのに、吸引、押してもらってというのが、余計心残りなのかもしれませんね。私はそれこそ、「産んだ！」というより「出してもらった」です。私の友人はcharisukeさんと同じような状態で、それでも生まれず帝王切開に切り替えになったそうです。ですから、促進剤を使っても吸引しても押してもらっても、産道を通って赤ちゃんは生まれたんですから、「私が産んだ！」と胸を張って良いと思います。

あと、私は妊娠中に見たテレビで言っていたのですが、「育児放棄をする女性やまだ寝てばかりの赤ちゃんをベビーベッドから動かないからと平気で買い物に行ってしまう女性の中には、生まれてすぐになんらかの理由でスキンシップをとらなかったことで、母親に必要なホルモンが出ていない」と。また、普通に接していても、ホルモンが出るかどうかは個人差があって、出にくい人もいるそうです。やはり「特別かわいい」と思えないため、あまり抱っこもしないという女性が何人か出てきました。そして、その何人かに今までよりも意識してたくさん抱っこしたり、話しかけたりしてくださいと指示しました。すると何週間か続けるうちにママの気持ちに変化が出てきたそうです。

帝王切開で赤ちゃんが出てすぐ顔は見せてもらってから全身麻酔になりましたが、赤ちゃんの顔を初めて見ても「ふ～ん」という感じだったし、麻酔が切れたあとに横にきたときも「へえ（嬉）！」（これがそうかあ・・・笑）という感じで「わが子！！」という涙がでるような感激はありませんでした。嬉しかったですけどね。帝王切開だと麻酔や薬の関係ですぐに母乳をあげられません。しかも、初めはお乳に血が混ざっていたため、さらに一日待たされました。その上、切迫流産だったため乳首のお手入れは厳禁とされ、非常にのみにくい乳首でした。

生まれてすぐに哺乳瓶で飲んでしまったせいもあり、母乳をやろうとしても、ものすごい勢いで嫌がりました。お乳もあまり張らなかったので、量も少なく吸っても出ないから更に嫌がるの悪循環でした。結局、１ヶ月検診の時には混合と言うにはおこがましいほど、ミルクオンリーに近かったです。ふたり目も病院にいる間は同じで、すごい嫌がりようでした。でも、ふたり目こそは、母乳で！と思いましたが、３月に出産して翌月には上の子の幼稚園が始まってしまったため、自分の食べ物まで気が回らず、疲れもあってか、やはりすぐに出なくなってしまいました。

それでも、頑張って母乳で育てている人がたくさんいるのだから、根性無いなあと我ながら少し落ち込みました。でも、上の子もミルクでちゃんと育ってるしと割り切りました。すみません、話がずれました。だから、自分でおなかを痛めて産んでもいないし、喜んで母乳を飲んでもらってもないので、すごく不安だったんです。「赤ちゃんをかわいいと思えなかったらどうしよう」と・・・。それで、母子同室になった日から、暇さえあれば赤ちゃんが起きていても寝ていても抱っこしてました。疲れてくるとベッドの背もたれをあげて、ラッコのように抱っこしたまま横になってました。

退院しても、母親に「抱っこばかりしてないで、さっさとやることやっちゃいなさい！」と怒られながらも、出来る限り抱っこして歌うたって、話しかけてとやりました。初めは、半ば強迫観念にかられて義務でした。実際、ホルモンがどうだったのかはわかりません。自然分娩のお母さんよりは少し客観的かなという感じはしないでもありませんが、それは性格や考え方にもよるだろうし、よくわかりません。でも、やっぱり「自分の子は特別かわいい」ですよ♪

もし、charisukeさんが、いま「特別かわいい」と思えないならだまされたと思って、今日から、今から、抱っこして話しかけてスキンシップしてみてください。初めは義務でもいいんです。無理に笑わなくても良いんです。ただ、イライラせず、穏やかに。これから、歩いたり、しゃべったりするようになるともっと楽しいですよ！あまり、考えすぎず、あせらず頑張ってください。これからですよ！長々と失礼しました。

お礼

ありがとうございました。
その、どうしてもそうしなければならない理由があれば、納得というか言い訳できたんだと思います。人のせいにしたかったんだと思います。
義務感で接してはいけないと考えてましたが、それでもいいから少しずつ子供との心の距離を近づけていきたいです。