相手は理想の方ですか？一緒に生活をしてギャップを感じますか？

質問

一度に沢山の質問になってしまいそうですが・・・

１、あなたのパートナーは理想の方でしたか？
２、一緒に生活をしてギャップを感じたことありますか？
３、２に慣れましたか？どうやって対処しましたか？

私は結婚を前提に同棲していますが、同棲してもうすぐで２年、最近いろいろと生活のギャップに苦しみます。
もちろん他人なのですから、育ってきた環境も違いますし、価値観も違うのは当たり前、私のやさしさと彼のやさしさももちろん違います。
いろいろ不満をあげればキリがないのですが、

★せめて夕飯時くらいテレビを消して会話をしながら過ごしたい。（彼は絶対テレビをつけたがり、私の話を聞いてても視線はテレビ）
★生活をするという大切さがわかっていない。
　（掃除、洗濯等適当でいいというタイプ。）
★脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなし。
　（多分男家系で育ったのでしょう。母親があまりうるさく言わなかった？）
★私は二人の時間をできるだけ大切にしたいと思うのに、
　それの感覚が違う

もちろん私に完璧を求める部分がありすぎるんだろうし、非は沢山あるんだろうと思っています。わたしはコミュニケーションを大切にするという家庭で育ったのですが、彼はあまりそうでもないようです。
もしかすると今はちょうどマンネリというか、私の倦怠期なのかもしれないな？と思いますし、だからといって別れたいなんて事も思いません。それをカバーするだけの愛を感じています。
だから何かカチンと来ることがあると一度大きく深呼吸して押さえようともしていますが、たまに我慢の限界が来てカッとなることもあります。

みなさんはどうでしょうか？そういうのとうまく付き合って行く方法などありませんか？

回答No.2

ebisu50 · ベストアンサー

これは大げさな言い方をすれば日本の家庭のあり方や
学校教育のあり方とか社会の仕組みにまで掘り下げなければならないことかもしれません。
でもこの限られた空間では無理ですから後回しにして、
とりあえず誰と一緒に生活をしても他人身内関係なくそれなりにストレスを感じるものだと言うことですね。
もちろん身内だとすぐ口に出し問題解決をしますが、
他人はそうは行きません。身内と同じようなことを言えばそれは一緒に暮らしていけない結論に向かうことに発展しかねません。ですから言いたいけれども我慢すると言うことになり、ますますストレスになると言った堂々巡りになるのです。
相手に合わせると自分が疲れるし、自分に合わせようとするとギクシャクします。
結局一緒にいる時間で相手のことを観察しすぎるんでしょうね。それが我慢の限界を超えていないならば見過ごすことが必要ですね。
相当おかしな行儀作法でもない限り生活に支障が出ることでもないし、たとえば今そこに子供が3人いたと仮定します。1歳、3歳、5歳・・・
もう旦那さんのことなど見ようと思っても見るゆとりさえない筈です。
今はたった一人の大きなお子さんと向き合うだけの生活です。
それがいかにゆとりの空間であることをもう少し考えられ、あまり相手を見ないようにしたら長い人生もっと大きな心で過ごすことができるような気がします。
とかく相手の欠点は目に付きますね。
でもそういう気持ちで見る自分も相手にどう写っているのでしょうか。自分に厳しく他人に甘くありたいですね。

お礼

なんかすごく深い意味での回答を頂いたようで恐縮です。私もそう感じることが多々あります。でもキリがないという部分でカバーされます。
＞結局一緒にいる時間で相手のことを観察しすぎるんでしょうね
まさしくそうです。私は何事も深く考えてしまう癖があるようです。いつも彼にもそう言われます。もう少しラフに生きなよ、て言われます。たとえ洗濯がたまっていても明日着て行く服なんか無いわけじゃないし、栄養不足の食事をしてても今すぐ死ぬわけじゃないんだから・・・と。
だけど私の中の固定観念ではそれの延長に病気があって死があるんだから、って思うわけですね。
人間関係には何かしら必ずストレスが発生するものですね。それが面倒な部分もありますが、それが人間ですよね。うまくこういうストレスと付き合って行く方法ってありませんか？よければご教授ください

回答No.13

pupupu58

こんばんは。結婚2年目の27歳女性です。
5年間の同棲を経て結婚しました。(長かったけど、別に結婚に反対されてたわけじゃないですョ。笑）

＞１、あなたのパートナーは理想の方でしたか？
はい。顔も性格も好みのタイプです。

＞２、一緒に生活をしてギャップを感じたことありますか？
あまりないです。
二人とも相手の生活に適応できる性格でもあるけど、お互いの家族の雰囲気が似ているのもあって反発しあうことがありません。
ただ一つだけ言い合いになったのが、「雑煮の餅は焼いてから入れるか、焼かずに入れて煮込むか。」です。(爆笑)私の実家ではお餅を焼いてお雑煮を食べる直前に鍋に入れるのですが、主人の実家では焼かずに入れてとろけたお餅になるんです。今年のお正月は義母が私の分だけお餅を焼いて入れてくれました。優しい義母(^-^)さすが主人の母！

＞３、２に慣れましたか？どうやって対処しましたか？
お餅の件は・・・お互いの実家ではそれぞれの家に従い、2人の住まいではレンジで温めたお餅を好きなタイミングで自分で入れることにしました。(笑)

＞★せめて夕飯時くらいテレビを消して会話をしながら過ごしたい。
うちは2人ともテレビっ子なのでずっとつけています。2人でテレビを見ながら、笑ったり驚いたりしながら楽しく食事をしています。
男性はテレビがついていると集中する生き物です。大事な話や、聞いて欲しいことがあるときは寝る前にお布団の中で話すのが良いですよ。(^-^)
どんな家庭でもそれなりにコミュニケーションは大切にしていると思います。

＞★生活をするという大切さがわかっていない。
男性にはわかりにくいことかもしれません。
でも、結婚して子供ができて・・・となっていくと、だんだんとわかってくれると思います。
私はズボラ主婦なんで偉そうなこといえませんけど。(^-^;)

＞★脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなし。
これは主人に何度言っても治りません。諦めました。
靴下を脱いでポ～イと投げる前に「洗濯機～!」と叫んでいます。そうするとだいたいは入れてくれます。たまに「もうポイってしちゃった。(^-^)ニコ」とされます。しょうがないので渋々私がかたします。
でも、別に嫌と思っていないので、怒ることはありません。

＞★私は二人の時間をできるだけ大切にしたいと思うのに、それの感覚が違う。
それは育った環境も違うし、全く同じ人間なんていないから感覚が違うのは当たり前。そう思えば気が楽になると思いますよ。

私たちは2人が一緒の休みになった日は、（1日中一緒にお出かけする日ももちろんありますが）お昼くらいから主人だけふら～っと散歩や遊びに出掛け、私は家で家事をしたりうだうだしています。夕方に駅前とかで待ち合わせをしてお買い物に行ったり、食事に行ったりします。
一見別々の休日を過ごしているようですが、それぞれの時間を大切にしながら一緒の時間を大切にした過ごし方だと思っています。
あと、寝る前にベッドに入ってからお喋りを良くしています。喋っている途中で寝てしまうこともありますけどね。(^-^)

私は主人に対して我慢の限界とかカッとすることはないのですが・・・
上にも書きましたけど、「育った環境が違う、自分と全く同じ人間ではない。考えも感覚も違って当たり前。」と思うようにしたら、イライラすることも減り気が楽になると思いますよ。
相手に10求めるなら、自分も相手に10与えなきゃ。お互い様って思えばある程度は平気だと思います。
でも、どうしてもこれは我慢できないとかどうにかして!って思うことはきちんと話し合いましょうね。
たぶん、そういうことが「上手く付き合っていく方法」なんじゃないかな?って思いました。

お礼

今お幸せそうな印象が受け、しかも私と同じように（私のあこがれ）で同棲～結婚されたようですね
回答者様のように寛大になれるように努力します
ありがとうございました

回答No.12

noname#8670

結婚１０年です。質問文はうちの主人と私のことか？と思うほどです。
脱いだものを拾うのはわたしじゃなく、二歳の娘です。

結婚って、（もちろん日本人同士でも、）、異文化がぶつかることだと思います。
２０年かそこら　自分の文化こそ常識、と思っているんです。
だから、相手のほうが不合理で、直すべきとかも思ってしまう。

おかずの味付けから、テレビのすき嫌い、毛布は布団の上に載せるか、したに置くか…？
昨日は、わたしが、マヨＱ要る？といったのはつうじませんでした。
（キューピーマヨネーズのことを私はずっとそう呼ぶのが当たり前でした）

それおかしい、とか、そういうことでいちいち対立してしまいます。

１、相手のこれまでの文化を　否定して自分に合わせてもらうか、
２、自分が譲ってばかりでストレス貯めまくるか、
３、はたまた、二人で第三の文化を作るか？

私は女性で、２、で、相手にすべて従うべき（それが彼の望む嫁像）と勝手に思い込んでたので、遠回りしました。

というわけで、だんなは、結婚してからも、生活上は変化が少なく、異文化に自分を合わせていくことができにくかったです。（（その後、家族で海外へ行き、彼は、自信まんまんだった　自分の常識が
全く通じないということで非常にストレスを貯めてましたね。自分を変える事になれていない。
うちの、障害がある子どもがまた、彼独特の　異文化を持っていて、
だんなは、その対応も　下手です。自分の方法を押し付けちゃう。
違うんだ、ってことが分からないみたいです。））

一人一人は、独自の文化を持っていて、人と付き合っていくということは、相手の文化も自分のも、大事にするということだと私は思い始めています。

どっちが正しいか、じゃなくて、どうすれば皆がスムーズに行くか、だと思います。

よく、価値観が不一致、とか、性格の不一致、といいますが、
違う人間同士が　一致するってことありえるのかなあ…と思っています。

お礼

お返事遅くなり申し訳ありません
どこも同じものなのかもしれませんね。
それぞれの世界があって、それを押し付けるということはもしかすると犬に二本足で立てといっているもののようなものなのかもしれませんね
どうもありがとうございました

回答No.11

pikapikabouzu

こんにちは

＞１、あなたのパートナーは理想の方でしたか？

冷静に考えてみると理想に近いと思います

＞２、一緒に生活をしてギャップを感じたことありますか？

ギャップだらけです

＞３、２に慣れましたか？どうやって対処しましたか？

夫も同じだったと思います
若さもあったのでしょうが初めのうちはケンカばかりしていました
（お互い自己主張しかしない）
そうこうするうちに夫・私ともに　お互いの譲れること譲れないことが
ハッキリしてきました
なので今はお互いそのツボには触れないように　気を付けています
幸いお互いのツボは　片方にはどうでも良い事に近かったので
その気になってみると何の問題も無く妥協できました

★テレビについて
夫は起き抜けからテレビに釘付けです
自分が熱中している時に　うっかり私が話しかけようものなら
「うるさいっ！！」って怒ります
でもまぁ私も集中してる時に話しかけられるのはイライラするので
気持ちも分からなくはないかなぁと思って
テレビに集中してない時（単純なので顔を見てると分かる）に話しかけます

★家事・生活について
他はともかく　掃除は元来夫のほうが細かいです
もっとも手伝ってくれたりなんて事は　未だかつてありません
新婚当初はココの掃除の仕方が気に入らないとか文句言ってましたが
「手を出さない者が口を出すのはおかしい」と言って却下してました
今では慣れたのか言っても無駄と思うのか　何も言いません

脱いだら脱ぎっぱなしと言うことは滅多にないですが
出したら出しっぱなしは日常茶飯事です
ただ　私の方が下手に片付けられるとイライラするので
（結構こだわりがある）
それもあっての出したら出しっぱなしです

★夫婦の時間について
友人に言わせると　私たちの会話はかなり頻繁なようですが
（夫婦漫才を見ているようだと言われる）
何処かへ出かけるなどの行動は　完全に別です
休日も　夫は友人と出かけることがほとんどで家にいた例がありません
私も夫が私や子供にベッタリなのは嫌いなので　何の問題もないです

今になって思う事ですが
不満は小出しにした方が良いかも知れません
爆発すると　話し合いの余地なんてなくなりますよね？
でもあんまり小出しにしすぎて　口うるさくなるのも考え物なので
その辺は譲れない部分に関してのみ　口うるさく注意（お願い？）してくださいね
夫の常識は妻の非常識（その逆もあり）ということもたくさんあります
言わないと　いつまでも分かってもらえないと思います

ちなみに我が家はもうすぐ満２０年の結婚記念日を迎えます
お互い「良くここまで持ちこたえたよねぇ
私の（俺の）辛抱の賜物だよね」って言ってます

お礼

ありがとうございます！
どこも同じものなのかもしれませんね。男性というものはもしかしたら平均して子供なのかなあ？？
私達は不満があればすぐに口に出してきました。（関西人だからかしら？）そのたびにお互いストレス！になるのですが、その分たまることはなく、関係は良好だと思っています。反対にあまりお互い口にすることなく、干渉し合わない友人カップルは変にすれ違いになって破局しました
わたしもある程度は口に出すべきかなと思っています
＞ちなみに我が家はもうすぐ満２０年の結婚記念日を迎えます
お互い「良くここまで持ちこたえたよねぇ
私の（俺の）辛抱の賜物だよね」って言ってます
理想ですよね。何年後、何十年後にこう言いあえればと思います

回答No.10

aznawing

こんにちわ。同棲２年をへてこないだ結婚した者です。

１．理想の男性像が無かったからわかりません＾＾；
２．あります
３．慣れられるものとそうでないものがあって、そうでないものは、毎回注意というかお願いしてます
でも、理想論になっちゃうけど、いろいろ細かいこというと男の人の器が小さくなるような気がするので、もうすこし我慢すればよかったかなって思うときあります
あと、たまに、彼のワイルドさ？というか独身男の適当さみたいなのが、前にくらべて減ったなぁ
と思うとうれしいようなさみしいような気分になるので。
だから、彼がもうちょっときれい好きになることを学んだかわりに、私ももうちょっと我慢することを学んだって感じですかね。
ストレスあんまりためないでくださいね！！

お礼

こんにちわ！回答ありがとうございます！
わたしもたまに嬉しくなりますよ。一緒に買い物にいって、どっちが安いもの見つけれるかなんてやってたら、こいつも変わったな・・うししなんて思いますからね
ご結婚おめでとうございました、ですね
同じ道をたどれればな、と思います
お幸せに★

回答No.9

kumanokophoo

こんにちは。既婚女性です。
１と２について。
　理想の人でした。主人は私が物凄く憧れていた人でした。ただ、付き合って、結婚してみると理想が壊れるわけではありませんが、「こんな一面もあったのか」と思うこともあります。　
交際前は８歳年上の人だからさぞかし大人なんだろうと思っていましたが、実際には私に怒られっぱなしです（笑）。
でも、素敵な人ですよ。
夫婦になってよかったなと思います。

３について。
　ギャップは確かにありますが、慣れてきました。
ただ、そのギャップになかなか慣れなかった最初の頃はよく私がブーブー言っていたのですが、怒るだけでは主人には私が怒っている「理由」がわからないので、結局また同じことをします。←主人は悪いなんて思っていないから。
だから私は「こういうことをされると嫌」だときちんと伝えるようにしました。
すると主人は「じゃあ、怒らせないように努力する」と自分なりに頑張ってくれています。

でも、一方的に私の意見だけを通そうとは思いません。「○○したいのも解るけど、私は嫌だなと思うからもう少しこうしてくれない？」とお互いの妥協という感じで話を持っていきます。

＞★脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなし。

　うちの主人もこうですよ〜。そして私は片付けないと気持ちが悪いです。
「自分で使ったものはしまおうね」というと最近ではきちんとしまうようになりました。
服は脱ぎっぱなしです。結婚したばかりの頃は靴下も裏返しに脱ぐ癖があったので、そのまま洗濯してそのまま渡しました。「きちんと脱がないと汚れが落ちないのよ。」と言ったら、今では自分で裏返して脱がないようにしてます（笑）。

自分以外の人と生活するんですから、「言うべきところはきちんと伝える。妥協できるところは妥協する」がストレスにならなくていいんじゃないかな？と最近思います。

お礼

素敵なご主人様ですね。文面を拝見しても、なんとなくこんな感じのお二人かな、と想像がついて、微笑ましく思いました（生意気言ってすいません＞＜）
私の彼は正直に言うと、理想ではないんです。仕事も性格も顔も。でもなぜかフィーリングが合うんですよね。でも生活のことになると別です。それを理想ではないからかな？とも思ってました。
○○するな、○○しろ、というより、なぜそれがいけないのか、なぜそうしてほしいのかそれを伝えないと誰だってわからないですよね。回答者様のように優しく言うことができればと思います。それでも聞いてくれない場合は私も裏返しのまんま洗濯をする、とか、脱いだら脱ぎっぱなしでそのままにして（我慢我慢ですね）、本人がそれでも洗濯機に入れずにそのままだったら、本人の着て行く服がないようになったら気づくはずですね（ちょっと強引ですが）
いろいろマネさせて頂きます
どうもありがとうございました

回答No.8

ebisu50

＞うまくこういうストレスと付き合って行く方法ってありませんか？
ストレスとうまく付き合う方法ということでうまくご回答できるかどうか分かりませんが、私の経験から・・・

難病の同居人は体はあまりうまく動かないのですが、口は達者です。体が動かない分、口が動くと言うような状況です。私がやる家事全般のなかで、彼女には自分ならこうすると言った概念があるのですね。ところが私がそういうふうに動かない場合は彼女に強いストレスがかかるようです。口を出された私にも当然ストレスがかかります。
そのときに私の心の中に、こういう病気の女と一緒にならなければこうはならなかったと言う思いと、自分がやらなければ誰がやるのかなと言う思いがあります。
私の中で白と黒の思いが同時に芽生えていることに私自身嫌悪感をおぼえるのですが、一緒にならなければと言う考えを消すためには、後者の自分しか彼女を支えるものがいないという考えにこだわることなのです。
同時に心の中に芽生える相反する考え方の片方を消し去ることで前向きな行動ができると言うことに気が付きました。
あまり適宜なたとえではないのですが、以前、アメリカのスラム街で婦女暴行が多発したときに、婦人警官がおとりになり、実際に暴行され、チームを組んだほかの警官が現行犯逮捕するというニュース番組がありました。婦人警官のインタビューのなかで「私がやらなければ誰がやる」と言う言葉がありました。誰しもいやなことは避けて通りたいと思いますが、避けてばかりでは解決にならないことはたくさんありますね。大きな心で長い目で付き合う気持ち次第で、日頃の小さなストレスから身を守ることができるような気がします。yukiluvcatsさんの彼の言葉で「栄養不足の食事をしてても今すぐ死ぬわけじゃないんだから・」は、たしかに栄養不足イコール病気とつなげる人にとっては「あさはかな」と思いがちです。でもそれも遠い将来のこと。今日健康にしていたって明日目覚めることの保証はないということを教えてくれるのは毎日繰り返される殺人の報道です。とりとめのない内容になりました。大切にしなければならない彼であると感じたので再度ご回答しました。

お礼

二度に渡りご回答頂いて本当に嬉しく思います。
ebisu50さんの例え話は大変わかりやすく、同時に大変考えさせられる内容で胸を打たれます。
多分私のどこかで彼のできない部分をカバーして何かをしれあげてる、という事に損得を考えてしまっている部分があるのかもしれませんね。私がここまでやってあげてる（あげてるというのがポイントです）のに、なんであなたは○○なの？と思ってる節があります。
まだまだ未熟だなーと痛感しました。まだまだ求めてるなーとも。相手に尽くすということに見返りを求めてるんです。反省します。
他に良いところを同時に洗濯を干しながら考えてみました。やはり彼が大事です、自分のやっていることに誇りと自信をうまくバランスを保ってやっていきたいです
最後に二度に渡り本当にご回答頂いてありがとうございました。これからも何か質問させていただくことがあればお助け下さい。

回答No.7

noname#14042

私のパートナーは理想でしたが結婚して全く違う人間でした。うるさい。神経質人間で自分の思い通りにならないときれまくるタイプでした。もちろん大事な話していてもテレビに視線はくぎずけ。使用済み服はその辺に投げるし。最初は二人の時間ばかり大事にする人だったのにいつのまにか家は考慮に入れなくなりました。・・・しかしなれました。慣らしたんです。

相手に求めるのは良くないです。自分が変わるように
しましょう。テレビくらい見せてあげてください。脱ぎっぱなしなら何度もなにげに注意して脱ぎっぱなしは洗っていいかわからないから洗えないとかいってほっときましょう。あまり神経質になっていたら結婚したら爆発しますよ。このままだと育児も手伝ってくれないって嘆いてる質問者さんが目に浮かぶようです。自分ひとりでやればいいのです。自然に長い目で彼氏を変えていけばいいのです。愛しているのですから、とことん努力し続けましょう。

同棲していた男が過去に二人居ましたが（一年と3年）
最悪でした。暴力は振るうは家には帰ってこず携帯もでないはご飯も食べるかわからないは朝5時に帰ってきて風呂が冷たい！ってきれてるは・・・馬鹿な男もいる物ですね。同棲している男って多くないですか？
どこかルーズなんです。結婚まで踏み込めないわけですからね。惚れたが負けですね。けじめのある男にかわるようにもって行けば良いと思います。まず同棲は止めた方がいいでしょう。二年なら相手が十分見えていますよ。お金ならなくても出来ますし。けじめを優先してみては。同棲は男をダラダラさせ、けじめの無い男にしますよ。

お礼

＞私のパートナーは理想でしたが結婚して全く違う人間でした。
私もたまに言われますよ！付き合い始めた当初はなんでもついてきてかわいかった・・と。でも、沢山小言を言われるようになってからの方が愛に変わってきてくれたそうです。（マゾかしらん笑）
うちはちゃんと帰ってきてくれるし、朝帰り等も全くです。その点で一緒に暮らすという意味は心がけてるつもりなんです。
＞自分ひとりでやればいいのです
そうなんです、自分で勝手にすればいいことなんですよね。片付けたくない人間と片付けたい人間。できない部分をカバーしたらいいことなのに、相手に自分と同じものを求めてしまう。これが一番怖いことですよね　はあ、再認識。この質問してよかったなあ・・。
けじめっって怖いです。私もそういう点では彼を情けないと思いますが、なんだかんだで一緒にいたいと自分に甘い私も情けないです、ケジメをつけたくないのは私の方かもしれませんね　
けど、同棲を辞めようとは思いません。この先後悔することになるかもしれませんが、今の段階では正しい判断だと思っています。（思いたいだけなのかもしれませんが・・）

補足

すいません、お礼の中でお礼を言っていませんでしたね。
再認識するキッカケになりました。本当にありがとうございます！

回答No.6

yow

結婚しているみなさんが悟っていると思うのですが、結婚はゴールではないと。独身時代にもよく聞いた言葉です。『ゴールではなく、スタートです。』と。でも、結婚してみないと実感はないですよね。

子供から大人になるまで、とにかく一人で成長するんですよ。自分の中で試行錯誤しながら、自分を成長させていく。そして、結婚すると、二人で共に成長していくのだと思います。今の主人は、自分と一緒に成長するためのパートナーとしては理想です。学びましたよ、成長しましたよ、、、彼もですけど。

生活習慣にしても、夫婦のありかたにしても、どれが正解、というのはないと思います。夫婦で話し合って、徹底的に話し合って、お互いが納得する点をみつけていく過程というのが結婚なのではないかと思います。この徹底的に話し合う忍耐というのは、愛がなければ存在しえないものではないかと。

最近よくこの本をすすめているんですけど、私はかなり納得しました。

参考URL：

http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4837955967.html

お礼

話し合って妥協して、納得しあうということがただのカップルじゃなくて夫婦になることなんだと改めて認識しました。この彼と今度もやっていきたい気持ちの方が、欠点を見て嘆く気持ちよりも大きいので第１歩として考えます。難しい問題ですよね、こういうのって。
本一度チェックしてみますね。
どうもありがとうございました

回答No.5

W_Wine

ギャップはありますよね。たとえ考え方が共感できる相手でも生活態度も同じとはいきません。何から何まで自分と同じだと逆に怖いかも。

おっしゃっているような状況ですと気に障ることが多いと思います。ですが、彼も気にしている部分があるかもしれません。お互いに我慢していることはあると思います。それ以上に愛情を持っていると思います。それをより深く長くするためにも話し合ったほうがいいと思います。
一方的に責めるような口調でなく、「なぜ」を含めて話した方がわかってもらえるでしょうね。
脱ぎっぱなしだと片付けるあなたが大変だからとか、テレビを見るんじゃなくて話を聞いてほしい・聞きたい、という感じで。
テレビについては時々は見ながら食事してもよいのではないでしょうか?テレビが会話の材料になることもあると思います(個人的な考えですが)。

夫婦(パートナー)は家族といっても親や兄弟と違ってすごした環境も違えば共有した時間も違いますからお互いに寛容にならないといけない部分もあると思います。親・兄弟も初めから寛容だったわけではないでしょうからね。

お礼

私が多分せっかちな性格なんでしょう。
そのせいで彼にもすぐ片付けてもらいたい、片付けてくれなければ私がすぐにしてしまう、そしてそれをストレスと感じてしまう。悪循環ですよね
どうもありがとうございました

回答No.4

g_g

ギャップはありますよ、当然。
私は♂、結婚8年目、子供一人います。

私はきちんと片付ける方なのですが、うちの奥様はやりっぱなし。後から目的の物がないないと騒ぐのですが、不思議ときちんと見つけます。たいしたもんです。
あまりにも気になる時は私が片付けます。

この事に限らず、いろいろ違和感はありました。
やはり、育った家庭の雰囲気が違うのです。私が当たり前と思う感覚が違ったりすることはザラです。
考えると、合う事よりも合わない事の方が多いです。これは当たり前ですね。

で、それを無理に私に合わせるようにさせたくても、やはり生まれてから育ってきた環境によって培われた感覚はそう簡単には変りません。
ささいな事は直りますよ。でも、根本的なところは直りません。直るという言い方もおかしいでしょうね。

細かな事は当然話し合って、お互い歩み寄ることは大切です。
その上で、根本的な事は変えられないのだ、と思っています。

私も最初は口うるさく言ったのですが、何十年もかかって形成された性格・人格・行動はそう簡単に変るものでもありません。
また、それを変えさせようとすることは、相手のストレスにもなります。
ある意味、相手を否定していることにもなります。
それを変えさせると、本来自分が好きなところも変ってしまうかもしれません。

出会った時の相手を好きなったのですから、その好きな部分があれば、その他は相手の好きにさせてあげたいと思っています。
いつまでも、変らずにいてくれた方が、私としてもうれしいですから。
変に性格がひねくれでもしたら、悲しいです。自由にやりたいようにしてくれた方が私もうれしいのです。

私の好きな言葉
「相手のわがままを直したいと思うのは、己のわがままである。」

イラついた時は、この言葉を思い出します。
それと、そういう相手が好きになったのだと、思い出します。
相手を否定しないことが、大事だと思います。
どうしても許せなかったら、それはその出会いが間違いだったのだと思いますから。

今一度言いますが、些細なことは直せます。そういう部分は話し合って歩み寄るのが前提です。
相手のストレスになることは、無理して変えさえたくない、という事です。

お礼

経験者様のご意見、男性からの視点としてありがたく思います。

＞「相手のわがままを直したいと思うのは、己のわがままである。」
このお言葉、自分で手書きで部屋に貼り付けようかと思います。

確かに彼にも一度、ストレスになる、といわれたことがあります。すごくショックでした。生活のパターンというかリズムが違うのを無理に矯正させようとしていたのかもしれませんね。
私は彼を愛していますし、彼も私のこんな部分を長所でもあると言ってくれます（短所でもあるという意味です）
一緒に生活するということになり自分の親も改めて尊敬です。
自分から変えてみようと思います。相手を変えるより自分を変えた方が簡単かもしれませんからね。。。
どうもありがとうございました