アプリでのコミュニケーション 質問しない人

質問

以前使用していた婚活アプリ内にある会員の相談コーナーでも度々話題にあがっていて、アプリあるあるかとは思うのですが、マッチングアプリでやり取りをしていると、質問に答えるだけで、こちらに質問してこない人が結構います。
なんと言うか、キャッチボールではなく、毎回こちらがボールを投げると、相手がただ打ち返すだけのような感覚になります。
文章だけのラリーなので、やはり相手からも投げ返してくれるとラリーが続けやすいですし、相手にも興味を持てます。

プロフィールにも質問があった方がやり取りを続けやすいと思うと言うことは書いていて、基本的にはそんな感じだとフェードアウトしてしまうことが多いのですが、やり取りの中でも「◯◯さんも何か聞きたいこととがあれば聞いてくださいね。その方がお話ししやすいので」と伝えてみることもあります。
先日マッチングした人もそのパターンだったのでフェードアウトしたのですが、向こうから「色々とお話ししたかったですが難しいですか？」というようなメッセージが来たので、「プロフィールにも書いている通り、お互いに質問し合えるとお話ししやすいです」とお伝えしたところ、わかりましたと言って、その後2回は質問してくれましたが、また答えるだけに戻り再度フェードアウトしました。

もちろんこちらが頑張ればそれでもやり取りは続けられるのですが、全然楽しくもないし、結果相手に興味も持てないので、ただ続けることに意味があるのか・・？という感じでもあります。
アプリで質問攻めもですが、質問しない人って結構疎ましがられるのは、少し検索したら色々出てくると思うので、本人がそういうのを見てくれたらいいのかもしれないですが、何かそういうコミュニケーションを促すような言い方とかやり方など思いつくようでしたら教えていただけますと幸いです。

回答No.5

Paravati

当人がコミュニケーションのやり方を理解していないので、出来ないのは仕方ありません。能力が低い、ないのです。
コミュニケーションの仕方を教えるしかないのですが、難しいでしょう。
出来る方々と関わるしかありません。

お礼

一生懸命良いところを見ようと思ってもコミュニケーションが取れないと好きになりたくてもなりようがなくてお手上げになってしまいます。。
なんでそれで相手が自分に興味を持ってくれると思うのかよくわからないんですよね。
若いアイドルみたいなイケメンくらいしかそれで相手に興味なんて持ってもらえないっていうようなことを、ただの見た目が良いわけでもない一般男性がやっても無理ですよね。。
プロフィールに何も書かず、写真もない人がいいねしてきたりすることもあって、それを見るとマッチングって相手に選ばれてするものと理解していないというか、キャバクラとかと同じでお金払って（アプリに）指名したら女性が相手をするみたいなものだと思っているのかな？とか思ってしまいます。
キャバクラなら全て相手が気を遣って話題を提供したりして話してくれますからね。
そういう一方通行のコミュニケーションしか知らないのかな。

回答No.4

inuusagi_8

>NO.2です。仰ることはよく分かります。
印象と真逆だという方がいることも否定しません。
ですが身近にはアピールが下手なだけで、よく知れば中身ならいい感じの方もいらっしゃいませんか？

>好きになりたいけど、好きになりようがないのが悩みです。
>回答者様はなぜたくさんいる男性の中からその男性だったのでしょうか？
私はたくさんというほど出会える範囲を広げませんでした。
近場、小規模（15人程度）、パーティー。
「例えば職場（小集団の中で）などでその先の部分を垣間見れたり」ができそうな婚活を想定した時、すぐ横にライバルが大勢いる婚活パーティーが最も現実感があるなと思ったからです。
また1対1で会うよりも一度に直接比較できる分だけ、効率が良いこと、感覚のブレが少ないことも理由です。
うまくいきそうかさえ分からない相手と密なやり取りを始めるより、ある程度具体的に絞り込んだ中で選ぶ方がお互いに可能性が高いのではと計算しました。

好きになるにはある程度自分の感覚に従って選ぶということも大事な要素だと思います。

私は誰かを好きになる過程で中身に惚れることが多かったため、
パーティーではリアルに職場の同僚や自分の友達に混ざって違和感がないのはどの人だろうという基準でした。
婚活の場であってもアピールに終始せず、節度があり全体が見えている、もう少し話すならこの人かなと思って選んた相手とマッチングした次第です。

その後もすぐに交際はせず、中身が豹変したり直感が間違っていると分かればすぐに逃げられるよう注意してデートを続け、警戒が薄れていく中で相手の愛情の深さや誠実さに惹かれていたのだと思います。

好きになりたい、好きになってもらいたいという好意に対するプレッシャーが強いと緊張が解けません。
行動や発言に好意があるのかないのかにやたらと気がいくでしょうし、分かりやすい愛情表現に欺かれたり視野が狭まって相手の良さが見つけられなくなったりもします。
相手だって意識し過ぎてどういう質問をすればいいのか、考えすぎて分からなくなっているというケースだってあるかもしれない。

そうした不器用さを頼りないと受け止めればマイナスだし、
愛情深いタイプなんだろうと思うこともあるでしょう。
婚活で出会う異性の行動をプラスかマイナスかだけではなく、よほど嫌な事でない限りは単にこの人はそうなんだなとニュートラルで受け止める方が感情は安定すると思います。
寛容さが心の余裕となって自分や誰かの好きという感情に素直に反応できるようになるかもしれません。

相手を自分に合うように動いてもらうのではなく、
人と出会って知ること自体を楽しめる自分になるのはいかがでしょう。
精神性の高さや包容力に惹かれて釣り合った相手と縁が繋がることもあると思います。
出会いを最悪の経験にするだけでは勿体ないです。

今度こそ間違いのない愛情深い相手を選び、相手に選ばれるために、
ご自分に合う男性の基準とは何か。
愛情を求めるあなたにとって何が本当の愛情なのか、その基準が定まっていればそれほど大きな失敗はしないはずです。

性格によって愛情の表現の仕方に違いはあっても愛情の深さに性格はさほど関係はありません。
自分の求める愛情表現をしてくれる男性が良いのであれば、
まずはそういう男性が多くいるところに出向かなくては見つけてもらえないですよね。

マッチングアプリは単なる一つの手段です。
婚活をうまく活用して、心がちゃんと好きと思える相手に出会えますように。

お礼

再度のご回答ありがとうございます！
私はバツイチになってから婚活をしてみて、若い頃には感じなかったけど、今はすごく感じるようになったことがあるのですが、それは人を愛するとか慈しむとか、育むとか、そういう感情って本能的なものかと思っていたのですが、母性本能と言っても父性本能とはあまり言わないように、男性はどちらかというと本能的に備わっている感覚ではなく、成長過程で身につけるものなのかもと思うようになりました。
若い頃にそう感じなかったのは、成長過程で身につけた人と接することが多く、今はそれを身につけなかった人が残っているからなのかなと感じています。
私が以前会った男性は見た目もそんなに悪いわけでもなく、良い会社にお勤めで、身長も高く、体型もきちんとされていました。
その方はアプリで出会った他の女性とお付き合いしていたそうなのですが、あなたとこの先結婚してずっと過ごしていくイメージができないというようなことを言われて振られたそうです。
男性はそう言われても・・という感じになっていましたが、その男性と接していて、私もその女性の言わんとすることがなんとなくわかりました。
すごく愛が薄いというか、なんかその人の持っている愛情の総量みたいなものがすごく少ないというか、人を愛したりということが備わっていないというか。。
すごくふわふわしていて、付き合ってみるものの、本当にその人のことが好きなのか自分自身もわからないみたいな感じでずっと今まできたみたいな感じの人がすごく多く感じます。
それでも男性は性欲があるから女性に惹かれる気持ちはあって、それゆえに自分がその愛情を持っているのかいないかすらも自分でもわかってないみたいな人が多く感じるようになりました。
人口の25〜30%程度は回避型と言われる人たちとのことなので、今残っている人たちの多くはそうなのかもしれません。

身近にはアピールが下手なだけで、よく知れば中身ならいい感じの人はどうだろう？
いるかもしれないですが、やはり結局は友人から見た顔は表面から10%程度なのかなと、その最悪な付き合いから学びました。
元彼も友達からはそのように慕われていて、親しい友人や周りの人はお勧めするような男性でした。
でもやはりその年齢まで結婚していなかったのには訳があって、それは付き合わないと見ることはできなかったと思います。
だからなんとも言えないです。今までなんでこの男友達は結婚してないのかなと思っていた人もいましたが、その彼と付き合った後は、その男友達の元カノ側からの話を聞いて、なんとなくそういうことかと理解できた人もいます。
その彼ともすぐに付き合ったわけでもなくデートを繰り返してお付き合いしていますが、友人にもわからないのに、良いところばかりを見せようとしているデートの相手には決しても見せることはないですよね。
まあ結婚してから豹変する人もいるくらいですから、もうそうなるとガチャのような気持ちになります。
「その基準が定まっていればそれほど大きな失敗はしないはずです」
これは正直今はもうそういう人に出会ったことがないから言えるだけとしか思えないです。
元彼の話は詳しく書くと長くなるのでやめておきますが、周りの人に話しても、そういう人に出会ったことがない人には全くわからず、そういう人に出会ったことのある友人2人は首がもげそうなほどに頷いていました。
私も彼に出会う前は同じことを言っていたと思います。

婚活パーティーというのは私は行ったことはありませんが、そのように考えられたのですね。
『うまくいきそうかさえ分からない相手と密なやり取りを始めるより、ある程度具体的に絞り込んだ中で選ぶ』というのが、私は逆に誰が来るかもわからない婚活パーティーよりも初めにある程度選別可能なアプリの方かなと思っていました。
でもそのような視点も面白いですね。
今度チャレンジしてみようかなと思いました。直接お話しできるとまた感じ方も違いますからね。
私はアプリでしたので、接する人数が多すぎるのかもしれません。

「リアルに職場の同僚や自分の友達に混ざって違和感がないのはどの人だろうという基準」
これすごくよくわかります！

「よほど嫌な事でない限りは単にこの人はそうなんだなとニュートラルで受け止める」
そうですね。それである程度会ったりはしますが、、、以前お断りした方にどこがいけなかったのか聞かれたことがあるのですが、どこがいけなかったとかではなく、お付き合いって、いけないところがないから付き合うのではなく、惹かれるものがあるからお付き合いすると思うので、そこから私とは前提が違う方も多い感じもします。
感情は安定するというよりは、正直感情は凪のような状態で全く心が揺れ動くことがなく困っています。。。
愛情表現は大事だと思っていますが、そこに至る以前にコミュニケーションが取れなくて、Siriと話してるみたいで、相手に興味を持つ段階に至りません。。。Siriに興味なんて持てないですよね。。

回答No.3

eroero4649

＞どうしたら伝わるのでしょうか？

「やってみせ、いって聞かせてさせてみせ、褒めてやらねば人は動かじ」とは、太平洋戦争で指揮をとった山本五十六提督が残した言葉です。
一から十まで説明して、四くらいが伝わるというのが、私のここでの回答者としての経験からくる感覚です。

お礼

再度ありがとうございます。
よく女が男を育てる的なことを言うのも聞きますが、そう言うのは結局興味のある男性にしかできないですからね。
まず興味を持てないので、そこまでやろうとも思わないのが正直なところかもしれません。

回答No.2

inuusagi_8

既にある宝石レベルの石を拾いたいのか、失敗を含めて原石から宝石にまで仕上げる覚悟なのか、あなたの気持ちしだいで相手に対する印象も変わってくるようにも思います。

地中に埋まっている石の殆どは自分で光るわけではありません。
その素晴らしさに気付く人、取り出して磨く人がいて初めて輝くものでもあります。
あなたがいくら光を当てても、磨かれていなくては光りません。
光が反射しない理由を考えずに次の石に変えるならば、
最初から光る石を見つける以外は簡単には見つからないでしょう。

メールだけでは相手の本質まで見えていないはずです。
原石を見つけられる人かどうかはリスクを取れるかどうかです。
時間がない、予算や労力をかけられないとなれば、見えている部分をだけを掘り、可能性を感じられない場所は掘ることもなく早々に見切るでしょう。

自分が相手に興味があればなるべくやり取りを続けたいものですよね。
なので、あなたの方が「全然楽しくない」と感じて相手とのやり取りを見限ったらこの場合はそこで終わりだと思います。
ですが修行でもなんでもないので、あなた自身が無理をしない方が良いですし、ご自分で楽しめるなら続ける、楽しめそうにないならやめるくらいの感覚でもいいのかなと感じました。

人とのコミュニケーションの取り方にも個性はあり、
コミュニケーション自体を拒絶しているわけではないのであれば、
「この人はそういうもの」と型に当てはめずに踏み込んでみることも一つの方法かもしれませんね。

主人は質問をしてこない人でした。
私は婚活パーティーでマッチングしたのでメールでのやりとりはほぼなく、会話は普通ですが、あなたが言うようにこちらに対しての質問はなかったです。

受け身主体のコミュニケーションの友人が何人かいたので、
そのタイプかもと思って私の方がスイッチを切り替えました。
慣れるまではなかなか自分が出てきません。
ですがうまく気が合って親しくなると、
記憶力はいいし誠実で愛情深い人が多いと思っているので、後になるほど楽しくなる可能性はあります。

一見大人しい人というのは、付き合いの浅い人と親しい人とで評価が大きく変わる人も多いです。

アクションがない＝関心がないと一般的な基準だけで思い込まないことです。関心がなければその手の人はまず関わってきません。誘って乗ってくるなら感触はまず悪くない方です。

あなたが相手から関心を持たれていないと不安になり、基本的に誘いを待ちたいタイプなら、相性はあまり良くないかと思います。

本当に大人しい人という場合もありますので、ご参考までに。

お礼

経験談ありがとうございます。
例えば職場などでその先の部分を垣間見れたり、例えば若い頃などは見た目が好きだったり、そういうことがあれば興味を持ちその先を知りたいと思うかと思います。
ただこう言った婚活サービスの場合、お互いにまずは興味を持てるか問うところかと思います。
見た目も特に良くなくて、話していても楽しくないとなると、その先の見たいと思える興味を持てないです。
好きになりたいけど、好きになりようがないのが悩みです。
男性は見た目が気にいると70~80%くらいはもう興味を持てるように感じます。

もちろんこちらが頑張って繋げて会ったこともありますが、やり取りで感じた違和感は結局大きくなることの方が多いのが肌感です。
そういうタイプとお付き合いに至ったこともあります。
やり取りではそんな感じでフェードアウトしていたらお誘いがあったのでとりあえず会ってみたら楽しくて、その後デートを重ね、お付き合いをしました。
その時はやり取りでフェードアウトしなくて良かったと思いましたが、付き合ったら本当に最初だけで、ずぐに人が変わり、あの時フェードアウトしたら良かったと自分を殴ってやりたいくらい人生最悪の付き合いでした。

質問しないタイプが必ずしも大人しいタイプとは感じていません。
エゴイストタイプで自分の話しかしない人もいますし、どちらかというと共通した印象は「人に興味がない」です。
私は愛情深い人が好きで、一番真逆な印象を持っています。

回答者様はなぜたくさんいる男性の中からその男性だったのでしょうか？
コミュニケーションを取る中で楽しくないというのがアリであれば、選ぶ基準がなくて最早誰でも良いというか、たくさんいる男性の中でどうやって選ぶのだろう？となってしまっています。

回答No.1

eroero4649

質問者さんが女性か男性か分かりませんが、質問文の内容からして女性ではないかと推測しますので、その前提で回答します。

婚活アプリで女性と会話のラリーを続けられるような人なら、割とすぐに相手は見つかるのではないかなと思います。というか、そもそもそういう人なら婚活アプリを使わなくても自分でパートナーを探す能力があると思います。
「女性ときちんとコミュニケーションがとれる人は婚活市場に出てこない」とよくいわれます。自分で相手を見つける能力があるからです。そういうことができない人たちが婚活市場にやってくるのです。

それでも婚活をしている人は、むしろ「頑張ろうとしている人たち」なのだと思います。できないことを一生懸命やろうとはしてるんじゃないかな。ただ、基礎の能力が低いので本人の中では頑張っていたとしてもそれが及第点に達していないのです。
真面目な日本人男性は機転が利かない人が多いですし、日本の教育や社会は機転が利くような教育システムではないので、真面目で不器用な日本人男性が女性のあしらいかたを学ぶ機会っていうのがないんですよね。

お礼

学ぶ機会がなかったようなので、そのやり取りの中で学んでもらえるような言い回しとか何かないだろうかと思っています。
本文に書いたような言い方では伝えてみるのですが、なかなか伝わらないようで、少し検索してみるだけでもなんで自分がすぐに切られてしまうのかわかると思うのですが、なかなかそれもしないようで。もういっそのこと、そういうリンクをコピペして送り付けたくなります笑
どうしたら伝わるのでしょうか？