妊娠5か月の妹について、大至急

質問

妊娠5か月の妹について、至急回答お願いします。(長文)

妹(36歳)がいます。妹は未婚で、交際7年の彼氏がいます。

その彼氏は家族もあったことがあり、性格自体は良い人で妹を想ってくれる人です。ただ気が強めでセカセカしているせっかちな人です。妹の性格も気が強いため、良く2人は大きい喧嘩や小さい喧嘩など度々喧嘩を繰り返してきました。何回も別れ話になり、わたしや実家の母が間に入り調停をしたりしました。(喧嘩になれば激しいですが、普段喧嘩しない時はとても仲は良いらしいので、必ずしも別れた方が良いと私たち家族もアドバイスは出来ません)

そんな喧嘩➡︎別れ話➡︎調停が繰り返されてる矢先、妹が妊娠5か月であることが発覚しました。(初マタニティです)

妹はもともと生理不順で、排卵が3か月に1回しかない珍しい？体質だそうです。したがって妊娠5か月まで、何となく体調悪いなぐらいで、妊娠には気づかなかったようです。

医師によれば、今回の自然妊娠は妹みたいな高齢？女性にとって本当に奇跡に近いというか、中々ないチャンスとの事。したがって産んだ方が良いし、それに今5か月だから堕ろすのにも身体に負担が大きすぎるしお勧めは出来ないと。

妊娠が判明したあと、妹の彼氏や私たち家族は大変嬉しく、妹には産んでいただきたいと皆思っておりました。

ただ妹からしたら、急すぎて(2週間前に発覚)嬉しくないどころか、毎日泣いて情緒がかなり不安定なようです。妊娠中のホルモン影響もあるかもしれませんが、子供欲しくなかった、どうしよう、準備できてないとパニックになっている様子でとても心配です。(排卵が少ないからといって、全く排卵しないわけではないし、彼氏と仲良しをしたんなら出来る可能性は少ないが全く無い訳ではない。だから妹の自己責任ってのはわかっています。母も、自己責任でしょ？子供がかわいそう！欲しくないなんて、いい大人が何やってんの！と何回か妹を責めたが、妹もホルモンバランスの影響もあるのか、母と言い合いになってしまい、全く解決できてません。)

また、妹の彼氏と妹の経済状況ですが、妹がフリーランスで個人事業主として自分で仕事をしています。
彼氏は妹から仕事もらったり、一緒に仕事をして妹を手伝ったりしている状況です。形上、社員ではないが、実際は社員のような感じで大きい出費やお金は妹が出しており、小さい出費やお金はその彼氏が出しています(彼氏だけなら、そんなに稼ぎはないかもです。つまり、妹の仕事次第だと思います。妹の仕事がなくなったら彼氏も共倒れです。。)

妹曰く、貯金は今までの分合わせてある程度はしてきているとの事。子供1人だけなら、頑張って何とか養えなくはないが、、、普通の家庭と違って旦那さんに安定した収入がないため、万が一自分の仕事で何かあったら彼氏と共に途方に暮れるため、責任が非常に重くのしかかるとの事。

また、うちの母や妹の彼氏は産んでほしいあまり、「どちらも在宅ワークだから、むしろ辛いなら俺が見てあげるし、なんでも協力する(お金以外なら)」、うちの母も「昼間はいつでも預かってあげる(夜は無理だが)」と言います。

妹はそんなこと言われてる中、迷っており大変困惑しています。兄としては、赤ちゃんより妹が心配です。

たしかにその彼氏は妹と共に在宅だから、稼ぎは妹がいるから得ているようなものですが、その分うちにいるから赤ちゃんの面倒みたり家事したりは出来るので妹にとっては良いのでは？と思う反面、

大きいお金は全部妹が出すため、将来の子供の教育費や子供がいるから自宅買う時のローンなど、全て妹に負担がのしかかるのを考えれば可哀想だと思ってしまいます。

ただでさえ女性は産むのに身体にダメージ負うし、出産後も産後うつやら授乳やら全て妹が通る道でその彼氏ではありません。それプラス子供の大きいお金はほぼ妹負担になると考えたら、妹のパニックになる気持ちも分からないでもないです。(彼氏が一緒に育てる、子供をみる、家事をやる、母も昼間は預かる、というのは素晴らしい事だとは思いますが、、、) やはり兄としては、妹の負担や将来を考えたら、まだ間に合ううちに、産むかどうか決断すべきだと思います。(17週なため、22週まであと少ししか時間はありません)

さらに、うちの母は性格が凄く気が強く、せっかちな人です。物凄く押し付けがすごい人で、自分の言いなりにしないとかなりシツコイ人です(今でもまだまだありますね)。

妹も気が強いため、母とは折り合いがあまり良くなく、昔から喧嘩が凄かったです。(絶縁してた時期も半年ぐらいありました)

わたしは男性なのと、比較的に穏やかな性格なのもあって、母があのような性格でもあまり気にせずにウザイなーと思いながらも何とか流せてました。しかし妹はうまく流す事が出来なく、母と良くやりあったものです。

母の事もかなり影響してるのか、妹は昔からあまり子供欲しくない感じでした。それでも子供持つなら？と聞いたら、それなら息子が1人ぐらいいてもいいかな、と言っていました。どうやら母との関係性から、女の子は絶対に欲しく無いみたいです。

しかし今回の妊娠で、運が悪く女の子の可能性が7割以上と医師から告げられていました。それも妹の堕ろしたいという気持ちに拍車をかけたようです。

妹を責めたい方もたくさんいるかもしれないですが、それじゃあ母と同じで何も解決はしません。どなたか、以下状況を総合的に判断し、何かアドバイスいただけないでしょうか？　宜しくお願いします。

(1.妹とその彼氏の経済状況(妹が大黒柱という状態
(2. 在宅状況は、2人とも自宅なため子育てには向いてるかも？？
(3. 母との関係で女の子嫌なのに　(赤ちゃんが女の子だという事)
(4. 17週で、堕ろすのにあまり時間がない。また、36歳の高齢なため、いま降ろしたら後悔するかも？

至急、アドバイス宜しくお願いします。
感謝いたします。

回答No.12

yume358

お兄様として心配するお気持ちはわかりますが、これは当事者お二人が話し合って決めるべきことです。

喧嘩ばかりするお二人が、ここで一致して結論を出せるかというところですよね。経済的に安定していない状況で求めていない妊娠では、妹さんがパニックになるのも無理はありません。

私、以前児童相談所に勤務したことがあり、育てられない子どもの相談などを受け、養子を欲しい方などに仲介という業務がありました。その経験からは、予期せぬ妊娠で子どもはいらないと言っていた女性が、お腹の中に生命を感じ始めると、気が変わって産みたい育てたいとなるのをかなり見て来ました。ですから妹さんもそのように変化する可能性もあります。

その場合の経済です。それは彼の方がきちんとした収入を得られる仕事に就くことでしか、乗り越えていけないのではないでしょうか？　堕胎という結論になるのならそれはそれでですが、お兄様としてできるのは、二人の将来設計に助言をする程度しかできないのではないでしょうか。

回答No.11

SPIKE-NLOS

(1.妹とその彼氏の経済状況(妹が大黒柱という状態
将来、困ると思いますよ。タダでさえ、喧嘩が多いのに、将来はお金で揉めると思います。

(2. 在宅状況は、2人とも自宅なため子育てには向いてるかも？？
それは安心しても良いかと思います。
(3. 母との関係で女の子嫌なのに　(赤ちゃんが女の子だという事)
運が悪かったですね。仕方がありません。
(4. 17週で、堕ろすのにあまり時間がない。また、36歳の高齢なため、いま降ろしたら後悔するかも？

総合的に考えて、交際相手の彼氏との結婚及び、お腹の子を出産するのは辞めた方が宜しいかと思います。理由は、経済的な問題もありますが、彼氏と妹さんの関係性も良くない、彼氏と妹さんの家庭との関係も良くない。妹さんと母親との関係も良くない。

何かある事に喧嘩になる。そんな家で無事に子供が育つ訳はありません。きっとお子さんが不幸な目にあります。貴方方の家がもめにもめて、妹さんがメンタル的に潰れてしまうのが目に見えています。

なので、妹さんは折角お子さんが出来た。高齢だったけれど、まだ36歳です。女性としては若い。お子さんを降ろした方が宜しい。何故なら貴方の家が喧嘩だらけで、揉め事が多そうで、将来、お子さんが幸せになるとは言えないからです。

また、このような事は、親族等にも相談されるべし。重要な事です。
最後は、妹さんの反応や意思を見て、妹さんが判断するべきです。
判断できないようなら、家族会議で決めるべきですが、産まない方が宜しい。

お医者さんが生んだ方が良いと言っていても、お子さんが幸せにならないことには、意味がありませんから。

以上。喧嘩の絶えない家でなかったら産んでも良かったとは思います。自己責任でお決めください。

回答No.10

HutsuunoHito

彼氏にガツンと言ったれ！
産んで欲しいと言う前にケジメを付けろ！
籍を入れるなり先にやる事があるだろ
妻抜きで経済的に支えられるだけの稼ぐ覚悟があるのか！
胸を張って両家の家族の前で頑張りぬくと約束して見せろ
ていうか彼氏の両親はどうした！
そうでないなら産まない方が妹さんの為だと思います
もちろん本人の希望が第一ですが、兄として出来る事は本人の希望を優先してあげる事
彼氏と彼氏の両親に気合を入れる事くらいでしょうね

回答No.9

makori

要は彼氏さんはヒモ同然なわけでしょ？
妹さんは出産前後働けませんよ？
その間どうやって食つなぐのかしらね？

というかね、妹さん３６歳、ということはその兄である質問者さんは４０手前、ということになりますよね。
いい年して兄妹そろってグダグダと２０代の甘ちゃんのようなことを言ってんじゃないよ！というのが正直な感想です。

産むかどうかを決めるのは妹さん。
外野は何も言わない。
妹一人に、もしくは彼氏と二人でしっかりと話し合いをさせること。
これに尽きます。

妹さんが言ってることがあなたの文章にある全てなら
妹さんは産まないという選択をしたいのに、周りがそれをさせないという状況なわけですよね。

奇跡だろうがなんだろうが、育てるのは妹さん。
子育ては思うほど甘くありません。

妹さんも気が強い割になにをグダグダ言ってんの？！と思いますよ。
周りに甘えてどうにかしてくれる、とでも思ってるかのように見えます。

最後は自分で決めろ、で突き放してよいと思います。

回答No.8

OKbokujoo

36にもなる気の強い大人の女に今更説得も説教も通じません。
母と同じDNAですよ。それくらい分かるでしょう？
せめてアナタに出来る事は、双方、当事者、親を交えてどうしたいのか？を各確認すべきです。
子供を産むという事は、法的にも認知問題、相続権、保護監督責任が出来るという意味。
それを二人がどう考えるか？であり、仕事、収入は当事者の判断。
周りであるアナタが口出ししても最終的には二人の問題です。

手伝う申し出は良いでしょう。
でも、釘だけは刺しておきましょう。
そもそも産みたくなかった・・これ言い訳に必ず出ます。
産む以上、全ての責任は「お前達にある」という事。

それとこの質問には、当事者である彼の意見、見解がゼロです。
周りであるアナタが暴走してどうなりますか？

回答No.7

eroero4649

気の強い妹さんということですが、質問者さんはその妹さんを説得する能力はお持ちでしょうか。「お兄ちゃんがいうことなら従う」という信頼があるならいいのですが、質問文から推測すると、兄がなにをいっても妹さんはあんまり聞き入れないんじゃないかなという気がします。

もう36歳なのですから、自分の人生は自分に決めさせてあげればいいでしょう。ほぼもう中絶可能な時期は過ぎようとしているのですから、今さらジタバタしても遅いんじゃないかなって思います。

回答No.6

Sakura2568

その彼氏、他の仕事すればいいのに。
実質妹さんの一馬力なんでしょ？
だったら稼げない夫のほうが家庭としては負担よね？
他所で働いてきてくれたほうが助かるんじゃないかしら。

いい年なんだし親とか兄とか関係なしに自分で決めますよ。
ほっとけばいいのよ。
妊娠したと解って母親や兄に相談するっていう頼る気持ちがあるから口出しをさせてしまうのよね。

親と喧嘩するってのはある意味甘えもあるんでしょう。相談して親に頼るから望む結果じゃない時は喧嘩になる。自分で決めて、自分で行動すれば喧嘩にはなりません。反対を受けても結果が自分の決めたことならブレないものです。
強い性格ではなくて甘えなのよ。私の不安をなくして、助けて、私の代わりに責任取ってっていうことでしょ？ちっとも強くないわ。

周りがああしろこうしろといえば言うほど本人も迷いますよ。
妹さん一人で決めるしかないです。
お母さんが面倒見てくれるなら産む。
彼氏が助けてくれるなら産む
は人の親になる理由にはならないでしょう？

今はまだ妹さん本人が迷っているなら周りがセカしても仕方ないです。
本人が心を決めるまで辛抱してください。
本人に決めさせないと後で苦しむのはその人なんだから。

そして本人が決めたなら周りは従うことです。
アドバイスなどしないで信じてあげることです。

回答No.5

kbm00001

原則論でいえば、経済上の理由などで、母親が人工妊娠中絶をするのは権利ですので、実の兄でも、それには関与できない建前ですよね。17週ならば中絶は可能は可能のですし、成人女性で、配偶者がいないのですから、本人意思がすべてだと思います。

さて、

(1.妹とその彼氏の経済状況(妹が大黒柱という状態

→自営というのは、経済基盤ば安定しないから、貯蓄をするし、中小企業への税負担が少ないのですから、本人たち次第ということなんでしょうね。最悪、直系血族の支援や生活保護もあるのですから、お金がすべてでないという気持ちがあれば、関係ないというのが正しいのかもしれないですね。

(2. 在宅状況は、2人とも自宅なため子育てには向いてるかも？？

→子育てと在宅ワークの関係は、曖昧なので、通勤がない以外は、育児は２４時間ですし、自営といえども相手先のあることなので、育児と重なれば困難な状況になるのは避けられないのでしょうね。

(3. 母との関係で女の子嫌なのに　(赤ちゃんが女の子だという事)

→　性別については、なかなか面倒ですが、それが理由で中絶することは、原則論としては間違っているので、コメントするのは不適切だと思います。女子にのみ遺伝する因子での疾病が予想されるのであれば、例外なのでしょうが、殺すという理由には不適切としかいいようがないです。

(4. 17週で、堕ろすのにあまり時間がない。また、36歳の高齢なため、いま降ろしたら後悔するかも？

→後悔するのは、ご本人なので、父親を選ぶなりは、妹さんの判断です。子供が産めば幸せになるという根拠はどこにもないので、母体の精神状態が安定しないという理由で、人工妊娠中絶するというのは、理屈としては正しいのでしょうね。

回答No.4

kano20

妹さんと彼、兄である貴方と母親の存在は理解できました。

彼の親は？
＞その彼氏は家族もあったことがあり
これは家庭があった、つまり離婚歴ありなのでしょうか？
もし、家庭があり子供もいたとなればこちら側の事情だけでは解決しません。

彼が産んでほしい、結婚して支えたいとしても彼の家族は今回の妊娠をどう思っているのでしょうか？
調停までした妹さんとその彼、妹さんの決断と彼の実家家族の意見も貴方がきちんと聞きましょう。

出産するにも必ず結婚しなくてはと思いません。
出産して養子に出す母もいますし、結婚という形を取らずに認知という形もあります。

出産イコール子育てや彼との結婚を考えなくても、選択肢はあると思います。
娘のいる母親の立場の者ですが、不安な人との結婚よりは後悔の少ない方を本人に選択させると母親として決断させると思います。

回答No.3

tzd78886

全ては妹さん自身が判断しなければならないことです。何だかんだ言っても養育は女性にかかってくるのが現実だからです。