hiroko1009 の回答履歴

現在２０歳の学生です。 就職先の内定が決まり、来年入社です。 緊張のあまり、就職面接の日はずっと吐き気がつらかったです。 もちろん食事はのどを通らず、水だけしか受け付けません。 電車やバスでも同じ状態になってしまいます。 次に、会食についてです。友人とファミレスで食事をするときでも あまり食欲がなく、軽く吐き気があります。友人とならこの程度で済みますが 会社となると、さらに吐き気が襲ってくると思います。 私は無心になるように心がけていますが、変に意識してしまい だめです。 半夏厚朴湯を試してみましたが、特に効果はなかったです。 飲み続ければ楽になるものでしょうか。 また、何か楽になる方法はないでしょうか。 よろしくお願いします。

私は5年間うつ病の薬を飲んでいます。ジェイゾロフト1錠 デパス6錠 サイレース3錠 レンドルミン3錠です。うつの症状がなくなっても薬の依存性に悩まされふえたり減ったりを繰り返し、なかなかたちきれません。辛いことがあるとすぐに薬に頼ってしまい自分で克服する力がわいてこないくらい不安と恐怖と脱力感に襲われます。薬をやめて普通の生活を送りたいのですが、何でもないときでも自分の意志とは関係なくデパスが切れると息切れや動悸など落ち着きがなくなり結局は飲んでしまいます。でも一日量はなるべく飲まないように気を付けています。こんな状況から抜け出せた方、どうかどのようにして抜け出せたのか教えてください。

父母私妹の四人家族で、父は糖尿病です。私は私立大学、妹は高校生。 父は昔からよく食べます。学生時代に野球部に所属していたこともあって学生時代よりは少しは減っているとは思いますが、その生活が今でも抜けきれていない部分があると感じます。 糖尿病になってしばらくたった4月に入院をしました。お腹に管？を通す手術のようです。その時栄養指導を両親は受けたらしいのですが、退院後も、夕食には母が作った料理にプラスで自分で買ってきたお惣菜を一緒に食べたり、お風呂上りには必ずヨーグルトを食べたり(小分けにされているものではなく大きめのヨーグルトを1つを2～3のペースで食べ切る)、炭酸ジュースを飲んだり、お菓子やお酒を食べたり飲んだり(父なりの言い分はこの下で)、わたしが見る分ではそんなに改善されていません。 昔から食べすぎなどと家族で注意はしてきました。もちろん退院後は主に母が口をうるさくして注意はしています。が、父は自分の意見を通します。父の育った家庭環境がよくなく、父の交友関係の狭さなどから、そのような環境で育ったことによって今の強情な性格になってしまったのではないかと個人的には思います。亭主関白という気持ちが強いのか、頭が極端に硬いのか、家族の意見を取り入れることはほぼありません。 注意された時の父は、「うるさい、黙って」、「自分の金で買っている」、「たまにはだったらいいんだ(お菓子、お酒)」、「少量だからいいんだ(お菓子、お酒)」、「今、低血圧起こしてるから血糖値あげないと(お菓子)」などと言います。何度言ってもダメです。私たち姉妹は言い過ぎると暴力を振るわれるので、母がほとんどです。よく口喧嘩をしています。その様子を見るのもいやです。 父は大事なことをあまり医者に話しません。自分の変化が見られたら、ボソッと家族の前では言うのですが、それ先生にも言うべきだというと、酷すぎるもの以外は大丈夫といいます。年末心臓が若干痛いときには流石に定期検診まで待ちはしましたが先生に言って、状態が良くなかったため今入院しています。 入院をするとご飯が今までより質素にはなります。ですが、今まで食べていた同じ種類のヨーグルトを買ってきてと言われます。これをたべることで便がでるということなので、これはいいとしても、流石に某ファストフードの新作のセットを買ってきてと先程メールで頼まれました。体調面もそうですし、病室に匂いがこもり他の入院患者の人にも迷惑になることを伝えたところ、新作の揚げ物だけでもいいからとのことでした。 母に頼むと絶対買ってこないのでわたしにばかり頼まれます。見舞いに行きたくないのですが、母が出張のため、着替えを取替えないといけないので誰かが行くしかありません。1Pなら...と考えている自分もいれば、ダメ！と思っている自分もいます。入院中優しく(？)しないと退院後隣の人はしょっちゅう来てくれたのに来てくれなかっただの、頼みごとをしてもあの時あんまりしてくれなかったから嫌だと断られたり、色々面倒です。 わたしは父とどう接していけばいいのかよく分からなくなりました。父と母に挟まれて頭の中がぐちゃぐちゃです。どうすればいいのでしょう。

お世話になります。 32歳独身男性（精神科通院歴12年　入院歴なし）です。 20歳のころにうつ病、パニック障害と診断されました。これまでパニック障害の治癒はありましたが、現在はうつ病ではなく躁うつ病と診断され闘病中です。ちなみに精神障がい者保健福祉手帳2級です。 高校時代から管理栄養士（できれば栄養指導・相談、健康教室の講師などをしてみたい）として働きたいと考えており栄養学科のある大学に入学することができましたが、大学2年生の時に発症し自殺企図などうつ症状のひどい時を経験しました。また、大学卒業までパニック障害の症状も一通り経験しました。 闘病しながらでしたが大学自体は4年で卒業することもでき、念願の管理栄養士の免許も取得することができました。また、就職先も在学中に決まりました。 就職してからは再びうつ症状の悪化があり退職をすることとなりました。 そして、それまでの症状を踏まえて病名が躁うつ病となりました。指示通りの服薬はしてきましたが、躁鬱の波はあり管理栄養士や調理員として転職（病状悪化による退職・転職）を数回繰り返してきました。この間うつ症状、躁症状ともにあり、フラフラになってまともに立つこともできなことがあったり、急に悲しくなったり、誰かれ構わず怒鳴りつけたりしていました。また、いろんな研修会に参加したり、自己啓発本を読み漁ったり、食育イベントのスタッフとして手伝いをしていました。このような積極的な行動をした後には必ずうつが来ます。それまでの経験から「上がったら必ず落ちる」ということを医師から話を聞くよりも身をもって体験しました。 2～3年ほど前までは頭でそれを分かっていてもつい積極的に行動して上がってしまう→落ちるを繰り返してきました。でも今ではその考えを受け入れられてきているように思います。 しかし、もう一度冷静になって考えてみるとこの生き方は「やりたい事も出来ずただ惰性で生きている」ように感じてしまいます。 今はその方が良いと考えて給食会社で調理員として働いていますが、学生のころの夢を実現して管理栄養士として臨床の現場で栄養指導や栄養相談、健康教室の講師などをバリバリやってみたいです。大学時代の同級生や後輩が活躍しているという情報を目にする度に今の自分と比較して軽く落ちてしまいます。 青春時代と言われる10代も高校までは何もなく、大学に入ってから青春を味わえた感じがありました。しかし、2年足らずで発症し上記のとおりの経過です。もっと青春を楽しみたかったです。ちなみに、社会人になってから躁の時に大学時代の連絡先を知っている同窓生全員に「メル友になって下さい」というメールを送信→うつ転しました。 また、恋愛もしたいです。こちらも行動を起こすにはエネルギーがかなりいるため上がった後の落ち込みが恐ろしく変なことができません。 おそらく主治医からする一番良い生き方は「このまま給食会社の調理員で独身を貫く」になるのだと思います。 でも夢とかは諦めたくない気持ちがあります。 皆さんならどんな生き方を選びますか？ 特に当事者の方はいかがですか? 長文になりましたがご回答お願いします。

お世話になります。 32歳独身男性（精神科通院歴12年　入院歴なし）です。 20歳のころにうつ病、パニック障害と診断されました。これまでパニック障害の治癒はありましたが、現在はうつ病ではなく躁うつ病と診断され闘病中です。ちなみに精神障がい者保健福祉手帳2級です。 高校時代から管理栄養士（できれば栄養指導・相談、健康教室の講師などをしてみたい）として働きたいと考えており栄養学科のある大学に入学することができましたが、大学2年生の時に発症し自殺企図などうつ症状のひどい時を経験しました。また、大学卒業までパニック障害の症状も一通り経験しました。 闘病しながらでしたが大学自体は4年で卒業することもでき、念願の管理栄養士の免許も取得することができました。また、就職先も在学中に決まりました。 就職してからは再びうつ症状の悪化があり退職をすることとなりました。 そして、それまでの症状を踏まえて病名が躁うつ病となりました。指示通りの服薬はしてきましたが、躁鬱の波はあり管理栄養士や調理員として転職（病状悪化による退職・転職）を数回繰り返してきました。この間うつ症状、躁症状ともにあり、フラフラになってまともに立つこともできなことがあったり、急に悲しくなったり、誰かれ構わず怒鳴りつけたりしていました。また、いろんな研修会に参加したり、自己啓発本を読み漁ったり、食育イベントのスタッフとして手伝いをしていました。このような積極的な行動をした後には必ずうつが来ます。それまでの経験から「上がったら必ず落ちる」ということを医師から話を聞くよりも身をもって体験しました。 2～3年ほど前までは頭でそれを分かっていてもつい積極的に行動して上がってしまう→落ちるを繰り返してきました。でも今ではその考えを受け入れられてきているように思います。 しかし、もう一度冷静になって考えてみるとこの生き方は「やりたい事も出来ずただ惰性で生きている」ように感じてしまいます。 今はその方が良いと考えて給食会社で調理員として働いていますが、学生のころの夢を実現して管理栄養士として臨床の現場で栄養指導や栄養相談、健康教室の講師などをバリバリやってみたいです。大学時代の同級生や後輩が活躍しているという情報を目にする度に今の自分と比較して軽く落ちてしまいます。 青春時代と言われる10代も高校までは何もなく、大学に入ってから青春を味わえた感じがありました。しかし、2年足らずで発症し上記のとおりの経過です。もっと青春を楽しみたかったです。ちなみに、社会人になってから躁の時に大学時代の連絡先を知っている同窓生全員に「メル友になって下さい」というメールを送信→うつ転しました。 また、恋愛もしたいです。こちらも行動を起こすにはエネルギーがかなりいるため上がった後の落ち込みが恐ろしく変なことができません。 おそらく主治医からする一番良い生き方は「このまま給食会社の調理員で独身を貫く」になるのだと思います。 でも夢とかは諦めたくない気持ちがあります。 皆さんならどんな生き方を選びますか？ 特に当事者の方はいかがですか? 長文になりましたがご回答お願いします。

妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。 こんにちは。 長文失礼します。 当方３６歳(初婚。自宅にて接客系の自営業)、妻３９歳(バツイチ再婚、専業主婦。現在妊娠４ヶ月)、長女(妻の連れ子。小学校３年生)、長男(私の実子。２歳８ヶ月)の四人家族です。 つい１０日ほど前に、妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。 妻は元々気性が荒く勝気な性格で、交際当初から些細なことで喧嘩が絶えませんでした。機嫌が良い時には私ともとても仲良く生活ができ、他人から見れば元気で明るい良い奥さんという印象の人間です。 現在妻は妊娠四ヶ月なのですが、今回の妊娠を機に気性の荒さが激しくなり、反面体がだるくて起きてるのも辛く一日中ほぼ何もせずに寝ている日も増えてきました。 妻は元々生理痛が酷く、一ヶ月のうち一週間だけなんとなく体調が良い日があり、それ以外はずっと頭痛や腹痛、腰痛、体のだるさなどに悩まされており、特に生理前後は気性が荒くなり、ほぼ毎回激しい喧嘩を繰り返していました。 生理などで怒りっぽくなったり八つ当たりされるのは、女性特有のものなのである程度仕方ないなと割り切って私もなるべく感情的にならないように対応していたのですが、いかんせん常日頃からの勝気な態度、上から目線、自分の意に反する言動に対する激しい叱責などなど、とにかく自分が一番正しい、自分の思い通りに物事が進まないと不機嫌になる、独占欲が強い、細かい浪費癖、揉め事が起こるのは全部あなた(トピ主)に原因があると言う、そんな性格の人間でしたので、私も私で「ホルモンバランスのせいでイライラしてぶつかって来るんだるけど、お前のもともとの性格が根底にあってのものだろうがっ！」という感情が強くなってしまい、結局いつも大喧嘩になってしまうという日々でした。 今回は妊娠したために体調不良が酷くなり、もともとの性格が増長してしまっているんだなと勝手に解釈し、何とか子供が産まれるまでの辛抱だと思い喧嘩しながらも何とか生活していました。 しかし１０日前にまたしても妻の言いがかり的な八つ当たりに耐え切れず、日頃のストレスも限界をむかえ、勢いとはいえ私は酷い暴言を吐いてしまいました。（死ね、クズ、お前なんかと結婚しなきゃ良かったなどなど…） さすがの妻もショックを受けて精神的に参ってしまい、翌日に近所の心療内科を受診したところ、双極性障害II型の混合タイプと診断されました。 その日のうちに妻から病気の詳細を聞かされ、本当はすぐにでも入院したほうが良いと言われた事、妊娠中だから薬は飲めない事、家族の理解が大切だという事を聞かされました。 その後自分でも色々と調べたところ、妻の症状とその病気の症状ああまりにも一致していたので、そこで初めて妻は病気なんだと理解しました。 その日からはなるべく病人を看病するような気持ちで接するようにして、なんとか日々をやり過ごしてきました。 病気発覚からの一週間はうつが強かったので(II型の混合のため、短時間で躁とうつが繰り返しているので、凶暴なときもありましたが)なんとか大丈夫でしたが、その後躁が強い日が２、３日続き、毎日言われなき罪で誹謗中傷、罵倒され理不尽な謝罪を求められ、私も精神的に参りそうになり、翌日妻と一緒に心療内科に行き主治医に話を聞いてもらいました。 私たちの話を主治医が聞いた結果、病気のせいもあるけど妻の元々の性格も原因としてあるから、このまま一緒にいたらお互いに何か間違いが起こる可能性もあるから少し距離を置いたほうが言いという話になり、妻は納得してなかったのですが私の方から進んで家庭内別居をさせてもらい今二日目です。(妻の実家は遠いのと、長女の小学校の都合もあるので妻は実家には行けず、私も自宅が職場なので自分の実家にも行けない為、家庭内別居にしました。) まだ家庭内別居二日目ですが、とりあえず冷め切った空気感が家中を包み込んでおり、喧嘩して罵り合ってるよりはマシですが正直最悪な気分です。 今後いったいどうなっていくか見当もつきません。 妻は妻で昨日から親や友達に電話しまくりで私の悪口を言いまくっています。 病気の妻を支えきれない自分のスルースキルの無さにも呆れますが、妻の元々の性格にも正直嫌気がさしています。 妊婦で精神疾患持ちの妻をほったらかしにしたり、夫婦仲が悪いことで子供達にも嫌な思いをさせたり、私は本当に最悪な夫、父親かもしれません。 なんだか自分も精神的におかしくなりそう、というかもうなっているのかもしれません。 今後私はいったいどうしていけばいいのでしょうか？ 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。 こんにちは。 長文失礼します。 当方３６歳(初婚。自宅にて接客系の自営業)、妻３９歳(バツイチ再婚、専業主婦。現在妊娠４ヶ月)、長女(妻の連れ子。小学校３年生)、長男(私の実子。２歳８ヶ月)の四人家族です。 つい１０日ほど前に、妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。 妻は元々気性が荒く勝気な性格で、交際当初から些細なことで喧嘩が絶えませんでした。機嫌が良い時には私ともとても仲良く生活ができ、他人から見れば元気で明るい良い奥さんという印象の人間です。 現在妻は妊娠四ヶ月なのですが、今回の妊娠を機に気性の荒さが激しくなり、反面体がだるくて起きてるのも辛く一日中ほぼ何もせずに寝ている日も増えてきました。 妻は元々生理痛が酷く、一ヶ月のうち一週間だけなんとなく体調が良い日があり、それ以外はずっと頭痛や腹痛、腰痛、体のだるさなどに悩まされており、特に生理前後は気性が荒くなり、ほぼ毎回激しい喧嘩を繰り返していました。 生理などで怒りっぽくなったり八つ当たりされるのは、女性特有のものなのである程度仕方ないなと割り切って私もなるべく感情的にならないように対応していたのですが、いかんせん常日頃からの勝気な態度、上から目線、自分の意に反する言動に対する激しい叱責などなど、とにかく自分が一番正しい、自分の思い通りに物事が進まないと不機嫌になる、独占欲が強い、細かい浪費癖、揉め事が起こるのは全部あなた(トピ主)に原因があると言う、そんな性格の人間でしたので、私も私で「ホルモンバランスのせいでイライラしてぶつかって来るんだるけど、お前のもともとの性格が根底にあってのものだろうがっ！」という感情が強くなってしまい、結局いつも大喧嘩になってしまうという日々でした。 今回は妊娠したために体調不良が酷くなり、もともとの性格が増長してしまっているんだなと勝手に解釈し、何とか子供が産まれるまでの辛抱だと思い喧嘩しながらも何とか生活していました。 しかし１０日前にまたしても妻の言いがかり的な八つ当たりに耐え切れず、日頃のストレスも限界をむかえ、勢いとはいえ私は酷い暴言を吐いてしまいました。（死ね、クズ、お前なんかと結婚しなきゃ良かったなどなど…） さすがの妻もショックを受けて精神的に参ってしまい、翌日に近所の心療内科を受診したところ、双極性障害II型の混合タイプと診断されました。 その日のうちに妻から病気の詳細を聞かされ、本当はすぐにでも入院したほうが良いと言われた事、妊娠中だから薬は飲めない事、家族の理解が大切だという事を聞かされました。 その後自分でも色々と調べたところ、妻の症状とその病気の症状ああまりにも一致していたので、そこで初めて妻は病気なんだと理解しました。 その日からはなるべく病人を看病するような気持ちで接するようにして、なんとか日々をやり過ごしてきました。 病気発覚からの一週間はうつが強かったので(II型の混合のため、短時間で躁とうつが繰り返しているので、凶暴なときもありましたが)なんとか大丈夫でしたが、その後躁が強い日が２、３日続き、毎日言われなき罪で誹謗中傷、罵倒され理不尽な謝罪を求められ、私も精神的に参りそうになり、翌日妻と一緒に心療内科に行き主治医に話を聞いてもらいました。 私たちの話を主治医が聞いた結果、病気のせいもあるけど妻の元々の性格も原因としてあるから、このまま一緒にいたらお互いに何か間違いが起こる可能性もあるから少し距離を置いたほうが言いという話になり、妻は納得してなかったのですが私の方から進んで家庭内別居をさせてもらい今二日目です。(妻の実家は遠いのと、長女の小学校の都合もあるので妻は実家には行けず、私も自宅が職場なので自分の実家にも行けない為、家庭内別居にしました。) まだ家庭内別居二日目ですが、とりあえず冷め切った空気感が家中を包み込んでおり、喧嘩して罵り合ってるよりはマシですが正直最悪な気分です。 今後いったいどうなっていくか見当もつきません。 妻は妻で昨日から親や友達に電話しまくりで私の悪口を言いまくっています。 病気の妻を支えきれない自分のスルースキルの無さにも呆れますが、妻の元々の性格にも正直嫌気がさしています。 妊婦で精神疾患持ちの妻をほったらかしにしたり、夫婦仲が悪いことで子供達にも嫌な思いをさせたり、私は本当に最悪な夫、父親かもしれません。 なんだか自分も精神的におかしくなりそう、というかもうなっているのかもしれません。 今後私はいったいどうしていけばいいのでしょうか？ 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

私は今年で18歳になりそろそろ高校を卒業します。 母は現在39歳で、精神病になったのは私が小学校3年の時でした。 私が幼稚園、兄が小学生の時に両親が離婚しました。父親は、すぐに手をあげる人で、母に刃物をつきつけたこともあります。働いたお金も家族に使わず、いつも自分のために使う人でした。だから、母はその頃からずっと子育てしながら働き、疲れと過剰なストレスが原因で離婚し実家に戻って4年ほど経った頃急に人が変わりました。その頃会社が倒産し、仕事を失うと家に引きこもるようになり、外部はもちろん、家族とも話さなくなりました。次第に悪化していき、家に帰ると毎日煙の匂いと騒音、怒鳴り声が聞こえました。たばことかそんなんじゃなくて、物を燃やす木の匂い。母がお風呂などでいない隙に部屋を除くと、いろんなものが壊され、燃やされていました。ひどい時は私のランドセルや、体操着が切られ使い物にならない状態で置かれていました。また、母は自分の服を全て燃やし、布団を体に巻いた状態で生活していて、とても友達を家に呼べるレベルではありませんでした。煙の匂い、大きな足音、怒りまかせに閉めるドアの音、幼かった私は精神病だなんて思わずただ毎日その恐怖に耐えることしかできませんでした。いつも母の怒りのほこさきは私だったから。何もしていなくても怒鳴られ、“なんで、うちだけ。なんでこんなことになったんだろ”毎日そう思って泣くことしかできませんでした。 しかし、私が小学生6年になったころ、母の姉や祖父、祖母が病院や警察と協力し、無理矢理母を入院させました。その時言われたことは“この先一生治ることはない。ただ、薬で感情をコントロールしてるだけ”と聞きました。初めは薬の効果があまり見られず、感情に波がありました。優しい母と豹変した母 しかし、通院をしてから6年目の現在、前よりだいぶよくなり、普通の母親らしくなりました。母も少しずつ自分が親である自覚も戻ってきて、毎朝お弁当も作ってくれ、送り迎えもしてくれるようになりました。私も辛かったのと同じように母もきっと苦しんでいたと思います。今では会話もするようになり、私の友達や彼氏とも話してくれます。 しかし、精神年齢が私より若い状態だと医者に言われています。確かに言動や行動が子供っぽく、頼りになる存在ではありません。 そんな現在の悩みは、そんな母に対する接し方がわからないことです。 現在でも仕事はしていません。私のアルバイトと祖父、祖母の専業農家の稼ぎで暮らしています。社会にでれば環境も心もちも変わると思うんです。そしたら、友達もでき、母はもっと楽しい生活が出来るんじゃないか、そろそろ社会にでても大丈夫なんじゃないかって思うんです。でも、何を言ったら、何をしたら気に触るのか、また前のように戻ってしまったらどうしよう、そんな不安で、自分の気持ちは言えません。友達も彼氏も同じような体験をしたことがないので相談しても理解してもらえません。 昔の母に戻れなくても、少しでも良くなるために、私には何が出来るんでしょうか。私はどのように接してあげればいいんでしょうか。教えてほしいです。

ダイソーでアルバイトを始めて半年が経とうとしますが辞めたいです。 原因は店長の高圧的かつキツい言動で、店長の言動に嫌気がさしシフトを土日のみにしてもらったのですがそのときも他の従業員のいる前で攻撃的な言い方をされたので恥ずかしかったのと傷ついたのとで泣きたい気分でした。 これで少しはマシになるのではと思ったのですが最近新人が入ってきたからか私に対する態度が悪化し何を聞いてもキツい言い方をしますます冷たい態度をしてくるようになり、うつ病になってしまいました。 応募から面接時のときは腰が低く優しそうだったのですが今はそのときの面影が全くなくダイソーでアルバイトを始めたことを後悔してます。 出来れば来月にでも辞めてしまいたいのですが面接時に最低一年間は勤務するということが条件でそれを承諾してしまったために辞めたいとは言えないです。 耐えきれず心療内科の先生に話をすると親身になって聞いてくださり、私の話を聞いた上で診断書を書くことができると言い、診断書を出したら辞められるからどうしても耐えられなくなったら言ってきて、できることなら何でもするから。と言ってくださり安心したのですが、最低一年勤務という条件なのに診断書の提出（しかもうつ病で退職を伝えるべき相手である店長がキツい人）で辞めることが出来るのか不安になってきました。 もしダイソーで1年経つ前に辞めた人、またはそういう人を見たという方などがいらっしゃれば教えてほしいです。 また似たような経験をした方や見聞きしたという方でも構いません。 （長文&下手な文章ですみません。）

かなりの長文ですが、読んでいただける方、お答え頂ける方はどうぞ宜しくお願いします。 先日一歳５ヶ月になったばかりの女児の母親です。 周りの子よりも言葉が遅い？と感じます。 こちらの言っている事はわかっている部分もあるのでしょうが、理解なのか習慣なのかわかりません。(とって/ちょうだい/やって/して、はいどうぞ/あげる/おすわりして/立っちして、など) 例えば、お昼寝が終わったあとに「お布団とって」お風呂に行く前に「お片付けして」と言ったら布団もくれますし、転がっている玩具を玩具箱に片付けます。カーペットに髪やビーズくらいの小さなごみを見つけたら渡してくれます。 でもこの時に言葉が出てきません。「んっ！」と言います。 どーじょ(どうぞ)、とは言えなくても「あいっ」(はい)て言ってくれたら嬉しいんですが…。 両親や義両親は、まだなんだね～。女の子なのにちょっと遅いのかしらね？と言われる度焦りますし、周りの子は舌ったらずでも一歳前から元気よく喋っていたりするので、何故うちの子だけ？となります。 今は、テレビで初めて見る動物やお散歩途中枯れ葉を見付けては指さしで「んっ！」や「ほぅっ？」と言います。 他には、普段遊んでいる時などに「マーマ、マンマンマンマ…」「パッパッパッパ…」「ババババー…」「わうわうわうわ～」「たにゃ～たったた～」「ん～ねっ、ん～ねっ、ねねねね～」 その他、言葉になりかけてもいない呪文を喋っています。 実は、これがいけないのかもなのですが、もっと小さな頃からよく寝てくれる事、一人遊びを沢山してくれる事から、一歳５ヶ月前に初めて絵本を買ってあげました。それまでは飛び出す絵本は破るし食べるしで呼んであげたりをしていませんでした。そのせいで言葉が遅いのか、私の怠慢のせいなのか、 私自身神経不安症があり安定剤を飲んでいますが、突然発作が出るのが怖く、中々外の子供達と遊ばせてあげられないのがいけないのか、とか、 両親義両親共々車で５時間以上の所にいる為に家がワイワイしていないのがいけないのか、 なるべく語りかけたり喋ったりしているのに、育て方が悪いのかなと不安になります。 (幼稚園や保育園には主人の転勤の都合で２年保育となりそうなので、四歳までは平日は二人きりなのです) 特に児童館などは私が風邪など移されたら我が家が全滅しかねないので、連れて行きたくないのですが、それでも連れていくべきものでしょうか…。 長々となりましたが、私は子供の為に他に何をしたらいいんでしょうか？こどもチャレンジに入ったりでしょうか？愛情はたっぷり注いでいるつもりなのですが…他にどうすればいいのかわかりません。 今回ここに投稿したのも、アドバイスと、同じように言葉が遅い子？の話を聞いて安心したい気持ちがあります。 駄目母だなと感じてしまいます。自信を持って育児できていないと思います。 私の心境半分、育児の質問半分になってしまいましたが、アドバイスや体験談など頂けたら幸いです。 ※今の所、ばんざーい、(名前を呼んで)はーい、ばいばい、頂きます/ご馳走さま、たっちして、あんよあげて、ぱちぱち、いないいないばー、ハイタッチ、などができるようになりました。ただ、やるだけで口は笑っています。積み木遊びやビジーカーに乗ったり玩具のスマホでもしもししたりで遊んでいます。公園ではかけまわるより、砂場でスコップでざくざくしたり落ちている小石や落ち葉を触ったりしかしないです。 知識については絵本を買わなかったせいか、犬や猫も当然わかりません…。 これまでの成長については、寝返りは四ヵ月、つかまり立ちは六ヶ月半、伝い歩きは七ヶ月、一人歩きは一歳の誕生日でした。 他に書いておくといい情報などありましたら書きますので教えてください。 来月には一歳半の検診があるため、とても不安です。 本当に長々と申し訳ないです。

　2年ほどお付き合いし約1年前結婚しました。 現在主人は52歳私は初婚で47歳になります。姑は79歳です。 主人は1度離婚しています。（別居の娘さんが2人います。） 仕事は舅さんの創業した会社を引き継ぎ、大変な時期ですが一生懸命働き成果をあげています。 夫婦仲はとてもよいです。（お舅さんは3年前に亡くなっております） 私は姉とお店を経営しています。 　お姑さんは家から歩いて15分程に住んでいます。 キツイお母さんだと主人からも聞いておりましたので ある程度覚悟していたのですが、想像以上でした。 　結婚式の翌日に主人の出張に便乗し車で一緒に行くことになりました。 出かけるときは機嫌よく新婚旅行だと思って楽しんでおいでと送り出してもらったのですが、 5時間ほどしたら豹変し女が男の仕事に付いていくな！今すぐ帰ってこいと怒鳴りつけ、言いたい事を言ったら電話を切るを繰り返す。 更に主人の仕事先の会社に”女をつれて出張にいた。今すぐ帰るように伝えてくれ”と電話をかける始末です。 　その日すぐに家に帰りました。夕食を作っていると、家に来られ テーブルの上の揚げたてのかきフライを床にぶちまけました。 私にピンタをしこんな料理を食べさせるな！主人も止めるめてはくれたのですが、姑は息子に暴力をふるわれた。とよけいに大騒ぎです。 私が土下座して謝り、どうにかおさめ、姑をなだめながら家に送って行っていきました。その帰り道、私に怒っていらしゃいましたので、歩きながらどうもすみません。とずっと誤っていました。公園に座り込まれ、昔話をしはじめてので、ずっと聞いていました。 （自分のお陰で主人は出世したとか、洋裁の腕がいいなどだいたい自慢話です。） そうしたら突然涙を流しだし 主人に私は40年以上抱かれていないとか、愛人がいてたとか 聞くに耐えないお話でした。私は一体何が起きたのか、理解が出来ませんでした。 　それから、徐々におとなしくなり。 しばらく平穏な日々を過ごしておりました。基本お姑さんは元気で足腰もしっかりしているので自分の事は出来ます。3日に一度は様子見もかねお掃除をしにいきお話をして、帰っていました。 　しかし数か月したらまた私の非難中傷をしはじめます。 （やくざ言葉でこの”くそったれが！”とか聞くに耐えない感じです。） 夜中は深夜1時まで朝は5時から電話してきて、私と主人に説教します。 ひどい時には私の実家にも深夜とわず何度も電話し、親の教育の仕方が悪いとか、“この貧乏たれが！”と怒鳴りつけます。（お互い歳ですし結婚式を地味にしましょうと言ったかららしいです。） 私のせいで今から自殺をするとか、もう死にたいとか言って脅迫してきます。 直接会い大騒ぎした後、徐々に、普通にもどります。この繰り返しです。 （穏やかになるのでよけいに私が悪かったのかな？と思ってしまいます。） 　しかしあまりにもひどいので、義母をさとし診療内科につれていきました。 そこで初めて、躁鬱性障害だといわれました。先生に母には言わないように言われました） お薬も処方してもらっていますが飲まれてはいません。姑は”精神病院に連れて行かれた！”と怒っています。夫は仕事も忙いので深夜になることも多く、躁鬱病のことをいったら機嫌が悪くなるります。“昔からああいう性格だから仕方がない”と母の事について話し合うことはあまりありません。そして自分の母親が精神科の病気と言われたのが嫌だといいます。 姑ははお舅さんともよくケンカしていたようで、主人は間に入りいつも仲裁してたようです。 　前回は夜中今から”睡眠薬をのんで死ぬ”と電話があり、あわてて行きました。ピンポーンと鳴らしても出てきません。でも奥でごそごそしてる気配があるので、どうしたのかな？と思ったら、救急車がきました。玄関から姑が、でてきてボストンバックを持ち救急者に乗り込みました。症状はと聞かれ”頭が痛い””入院したい”を繰り返します。血圧も脈も正常です。救急隊員さんに躁鬱性障害なんです。と平謝りで説明し姑をさとし家に戻りました。病気だとわかっているのですが、他に本当に救急を要する方がいたのでは？と申し訳ない気持ちと、姑に対する怒りが湧き上がってきました。 　 　今、主人が長期の海外出張で留守にしています。主人にはよけいヒートアップするから、反論するなっていわれていますが、私も人間です神様ではないので反論してしまいます。 今回またはじまりました。姑は毎日何度も電話してきて、私を罵倒します。もちろん実家にも何度も電話します。そして家に来て私に説教します。（自分は掃除が完璧だ、45歳すぎて子供も出来ない嫁をもらってやったなど）言いたいだけ言うと、 次に嫌いにならんとって、私寂しいねんもう死にたいと泣き出します。 雨なので車で送って行くと、子供のように路上にひっくり返って暴れ、息子の車に乗るな！鍵をだせ！など言って何度もピンタされました。 そのうちまた収まるだろう、病気だから仕方ないと思い理解しようとは思いますが、 姑の顔が般若にしか見えず、悪魔に思えてきます。正直大嫌いです。 主人もいないし、どうしたらいいのか限界です。私が死にたいです。助けてください。 躁鬱性障害のお姑さんがいらっしゃる方ご意見お聞かせ下さい （診療内科の先生はよけい刺激を与えることになりよけいに症状が悪くなるので 同居は絶対してはいけないと言われています。）

小学生の時クラスに馴染めず不登校だった時にお母さんから 喧嘩をしていた訳でもないのに真剣なトーンで何々ちゃん死んでと 言われた事がありバカかもしれないけど21歳になった今でも 当時真剣に死んでと言われた事を思いだし涙がポロポロ… この悲しい気持ちを忘れるにはどうしたらいいですか？ お母さんにも死んでの言葉に悲しかったって話をしたけど 昔の話でお母さんは覚えていないそうです。

生活保護と障害年金受給者です。今は精神障害で医師からは働いてはいけないと言われており、当分このまま働けそうにもありません。 生活保護費は毎月家賃を含め６６０００円支給されています。その他に障害年金の厚生年金が２か月に一度１０４０００円支給されています。 私は生活保護・年金を受給しながら就労移行支援B型へ毎日通っており、８年ぐらいになります。 生活保護を受給し始めてから同じく８年ぐらいになります。 そのB型作業所へ毎日通うのに自転車で通ってましたが、自転車では遠いので４年ぐらい前に当時の担当ケースワーカーに原付を持って良いですかと口頭でたずねたところ、良いですよと同じく口頭で言われました。特に申請用紙や何かを調べたりもせずにです。速攻で口頭返事でした。 なので、原付５０ccを中古で持ちましたが、中古なので故障も多く新しい新車を、それも１２５ccを購入しようか検討しています。今は貯金は３０万ぐらいあります。 生活保護を申請時に当時の申請にかかわったケースワーカーに貯金はいくらまでならできますかと聞いたろころ６０万円が上限で、それを超えたら保護費が一旦停止になると言われました。 なので、中古の原付を購入時や次は１２５ccを購入しようと思っていた時は、作業所から支給される毎月の手当てを貯金したり、少ない生活保護費をやりくりして毎月２万円ぐらい貯金にまわしたり、何とかして購入費用を貯めました。 なぜ１２５ccかというと、５０は制限速度が３０Kmでスピードが出なく、今まで２回ぐらい車に当て逃げされた経緯があるからです。５０は本当に危ないです。いくら保険に入っているからといっても事故を起こしてしまったらどうもこうもありません。 しかし、１２５を所有するのも何だか贅沢なようだけれども、１２５cc以下の原付は持っても良いとなっているので、国が認めているならそんなに心配する必要もないかなと思いながら悩んでいます。 現在生活保護を受給している方で、原付を所有している方はどう思いますか？またはどう感じていますか？また、原付をもつ経緯も教えてくれたらありがたいです。よろしくお願いします。 あと、生活保護を受給している方の意見を求めているので、それ以外の方の回答はご遠慮ください。どうせ、税金で飯食っているんだからとか、そういった類の回答しかしない方がおられるので、そういう回答はこちらとしても迷惑なので絶対に回答しないでください。

恥ずかしながら、ここ数ヶ月で2回再就職に失敗してます。 今回、再就職先を2社内定をもらいました。 一社は派遣です。時給は1300円で長期勤務可能。残業も月に20～30時間あり、現在働いてる人は手取24万～26万は貰ってるみたいです。 もう一社は正社員。給料は手取16万～18万くらい。でも試用期間3ヶ月は手取11万～13万くらいになるみたいです。 どちらで働いたらいいか迷ってしまってます。 迷ってる理由ですが、現在、妻が妊娠8ヶ月で年明けすぐに出産予定になってます。来月の半ばには産休に入ります。妻は一応正社員で働いてるので、出産手当金など色々支給されますが、給料の8割なので10万は切ってしまいます。それと、上の子が来年小学校に上がります。それと私の車の車検が3月。妻の車の車検が5月で、年が明けたらバタバタとお金が必要になります。 お金の事を考えたら派遣でしばらく稼ぎ、子供が生まれ保育園に預けてから、正社員で働ける会社を探すかな？と悩んでいるのと、安定している正社員で働いた方がいいのかな？とも考えているのですが、正社員で決まってる会社は、かなり給料が安いです。ただ3ヶ月我慢すれば16万～18万+残金代は貰えます。 でも、目に見えて休まないといけない時がかなりあります。 出産時。退院時(出生届を出さなくてはいけない)。上の子の卒園式と入学式。給料が安いのに休んでしまったら更に給料が安くなってしまいますが、こればかりは仕方ないと思います。ですが、それ以上に気になるのは、入社早々に休んでしまったら印象も良くないと思います。 いつ契約を解除されるか分からないけど、派遣会社でしばらく働くか、給料が安いけど安定している正社員で働くか非常に迷っています。 どちらの会社も今日中に返事を出さなくてはいけないので、アドバイスお願いします。

私は今わからないでいます 私は今精神的にとてもつらいんです 私が物心ついた時から私の母は不倫を繰り返していました 母が不倫する都度、父は母に怒鳴り、ひどいときは母のことを殴っていました それでも私の母は不倫をやめることはありませんでした そんな母にあきれ、父はほかに女の人を作っていたのを小学6年生の時に知りました その時には母は実家へ私たち姉妹を置き去りにして帰っていました そのあと父が免取を食らっているのにもかかわらず何回も無免許運転で捕まり刑務所の方へ3年間行っていました その間は母が叔母の方から出、私と妹を引き取ってくれました 最初のうちは平和でした ですが次第に生活に余裕ができお金にも余裕ができていき母は夜11時までパチンコに行くようになり、妹と母がよく喧嘩をするようになっていきました 父が帰ってきたとき色々とあり、母と妹に「本当にパパそっくり」と言われ、私はしばらく立ち直れないでいました それから数週間後、今まで何も言ってこなかった母が2日にわたり何時間も「ママの言うこときかんこはいらないのよ、ままのいうこときかんのやったらでていって！パパのところにいったらええやん！ここはママのいえなんよ！」 とおなじことを何度も何度も繰り返すので私は母の家を出ていやいや父の家に行きました それから高校卒業までなんともなかったのですが私が京都の大学に出 私が下宿している家の家賃は私が半分父が半分払うようになっていたのですが私は父に毎月ちゃんと家賃の半部を送っていたのにもかかわらず家の管理している会社から家賃が滞納されていますので2か月後に出て行ってもらいますと言われました 10月中に全額払えば大丈夫ですと言われた私は父に電話して今月中に全額払わないと私は家がなくなるんだと何度も言っていると父は 「家がなくなってから言え」 と平然とした声で言ってきたので私は今まで何度も、ちゃんと家賃払っているのか聞いたら払ったといっていた父に対して　払ったっていってだましてきて、なにってんのといった時、父は私が最も言ってほしくない 「そんなこと言うんか、だますって言うんやな、ままそっくりやな」 と言われました それ以来私は家族全員に言われた 「パパそっくりやな」 「ママそっくりやな」 この二言を思い出しては涙が出てきます 最近ではさっさと死んでしまいたいと思ってしまいます 家にいるとずっとそんなことを考えてしまいます 大学では笑うことでしかこのことを忘れていられないので無理に笑っています そんな私を大学のみんなは強いねと言ってくれるのですが家にいるときは本当に荒れに荒れているので私はどうすればいいのかわかりません 時間がたてば気持ちも落ち着くと思っていたのですが落ち着くどころか悪化しているように感じます 私のこの虚無感はどうすればなくなるんでしょう 自分で考えていると死んでしまったほうが楽な気がして仕方ありません 私はどうすればいいのでしょう

主人のことで相談です… 昨日スロットに行って5万負けたとカミングアウトされました。その5万は市民税を支払うためのお金と、子供達のお財布から抜いたお金でした。 うちは恥ずかしながら貯金もなく毎月ギリギリで生活していってます。 もう、腹が立つし許せない気持ちでいっぱいです。 主人は結婚前にパチスロで200万近くの借金をし債務整理しています。債務整理して毎月7万近くの借金を返していました。そのときもパチンコに行ってました。お金がなくなって借金の返済ができなくなり泣きつかれたこともありました。 借金を返済している途中、「子供がほしい」と言われました。私は「借金も終わってないんだしまだ早い。」と言いましたが…結果子供ができてしまい(表現が悪いですが、愛娘です)結婚しました。 結婚してからも借金の返済はありましたがうちの親が毎月5万も援助してくれていました… 主人のパチスロの事、借金があったときの事など見ていて私はギャンブルが大っ嫌いです。 結婚してからも何度か生活費をパチンコに使われたことがあります。そのときも毎回6万とか大きい金額で… その他にも7万近くゲームの課金に使われていたときもあって本当に大変でした。 私は次、家のお金を持ち出してパチンコしたら離婚する！と主人に言っていました。でも行ってしまったようです… なぜ行ってしまったか聞くと、主人はうちの実家で父と一緒に仕事をしています。父が7年前に癌になり仕事も入ってこなくなってしまい今は入院中です。今は実家には収入がなく、主人も同職の知り合いのところでバイトしている状態でした。知り合いのところもそろそろ仕事がなくなってきて先週バイトも終わりました。 そんな時うちの実家に昔から知っている建築屋さんから電話が入り仕事をしてほしいと頼まれたようです。もちろん父は入院中なので主人が行くことになったのですが、仕事量が3日くらいで終わってしまう少ない仕事で自分の給料にはならないだろうと思ったのと、私の実家に収入がないから3日分の給料はもらえない。と考えたそうです。 でも、自分には家庭があるし養っていかなきゃいけない…その時パチンコで少しでも増えれば…と思ったそうです。 主人はいつも私の実家の事を気にかけてくれてとても優しいです。 でも…今回上記の理由でパチンコに行ったのが理解できません。 なぜそれでパチンコ？？それなら夜どこかでバイトするとか考えられなかったのかと私は思ってしまいます。 皆さんはどう思いますか？そして離婚した方がいいのか様子を見た方がいいのか…アドバイスいただけると嬉しいです。 ちなみに子ども3人(6歳4歳2歳)、私も仕事しています。 文章力がないもので乱文ですがアドバイスいただけると嬉しいです。

こんにちは。 20代、女性です。 最初の受験直後からうつになり、自殺未遂を繰り返し、受かった大学にも行けずに引きこもったりしつつ、去年やっと大学に入りました。 ただ、もともと何かをやりたいというわけでもなく、人が話していることを理解するのが困難なのも相まって（聞こえています。言われたことをそのまま繰り返すこともできます。でも、そうして繰り返して時間をかけないと分からないです）、その大学も苦痛でしかありません。 結局もう死にたい、そればかりの毎日です。 現在、かなり改善していたこともあり、治療は受けていません。 もちろん働いていますし、必要なことだと分かっています。でも、じゃあどうしたいのかと言われると、もう何もかも投げ出したい、が本音です。さして目標も無く、趣味も無く、ただ働いて、お金の心配をして、死ぬのを待つだけ。 飼ってる猫たちよりは長く生きてあげないとなあ、と思うくらいです。 病歴があるため、正規雇用してくれるところも見つかりません（かといって、隠せばそれはそれでダメ人間と顔に書くようなものです）。 辛うじて仕事はしていますが、大学のテストも、この前真っ白で提出してしまいました。時間内、自分が何をしていたのか覚えていません。どちらかというとできる科目だったのに。だからと言って、大学に出られるのなら、受けない理由にもなりません。 普通に時間と作業の決まった仕事をして、月々決まったお給料をもらって、目立たず普通に生活していけたらいいのに……。そう思っても、うつ経験者には無理なのでしょうか？ とりあえず、このままではいけないのはぼんやりとでも分かっているので、改善案をお願いします。

こんにちは。 20代、女性です。 最初の受験直後からうつになり、自殺未遂を繰り返し、受かった大学にも行けずに引きこもったりしつつ、去年やっと大学に入りました。 ただ、もともと何かをやりたいというわけでもなく、人が話していることを理解するのが困難なのも相まって（聞こえています。言われたことをそのまま繰り返すこともできます。でも、そうして繰り返して時間をかけないと分からないです）、その大学も苦痛でしかありません。 結局もう死にたい、そればかりの毎日です。 現在、かなり改善していたこともあり、治療は受けていません。 もちろん働いていますし、必要なことだと分かっています。でも、じゃあどうしたいのかと言われると、もう何もかも投げ出したい、が本音です。さして目標も無く、趣味も無く、ただ働いて、お金の心配をして、死ぬのを待つだけ。 飼ってる猫たちよりは長く生きてあげないとなあ、と思うくらいです。 病歴があるため、正規雇用してくれるところも見つかりません（かといって、隠せばそれはそれでダメ人間と顔に書くようなものです）。 辛うじて仕事はしていますが、大学のテストも、この前真っ白で提出してしまいました。時間内、自分が何をしていたのか覚えていません。どちらかというとできる科目だったのに。だからと言って、大学に出られるのなら、受けない理由にもなりません。 普通に時間と作業の決まった仕事をして、月々決まったお給料をもらって、目立たず普通に生活していけたらいいのに……。そう思っても、うつ経験者には無理なのでしょうか？ とりあえず、このままではいけないのはぼんやりとでも分かっているので、改善案をお願いします。

私の交通事故、夫が家にお金を入れない、夫の失業、子供の不登校、私と子供のうつと、 ここ5年の間に立て続けに問題が発生しています。 本を読んで、トイレ掃除や鬼門の片付けもして、私も働いていますが、 家計のために私も子供も習い事をすべてやめましたし、 正直、あまりのお金のなさに絶望を感じる日もあります。 なによりとても孤独で、今まで愛された記憶がないことに気付きました。 今さらですが、、ずっとスポーツをしていたので、落ち着いて考える間もなかったのです。 周りは夫が月40万もらっていても足りないというような裕福な家が多く、 なので、一緒に行けないことも多く、友達とのつきあいも遠のいてきています。 私の責任で、子供にまで影響がでてきた気がして・・毎日がつらいです。 でも、うつの病院に行くにも金銭的に余裕はあまりありません。 市役所に相談しようにも、おそらく夫はお金を入れないだけで、 多分月15万くらいはもらってる気がします。 愛情もありませんし、今まで5年間話し合いを何度もしましたが、もうかかわる気もありません。 夫と子供が仲がいいのでそれだけで一緒にいる感じです。 でも夫は不登校などについて特に興味もないようです。 夫の家族は夫溺愛なので話にならないし、私は親がどちらも亡くなっています。 頼る人もなく、最近は暗闇を歩いている気がします。 仕事はやりがいはありますが、相当しんどくて毎日泣きたいです。 もうどうしたらいいのでしょうか・・ 改善のために、なにか私にとれる手段はないでしょうか？ アドバイスをどうかよろしくお願いいたします。

私の交通事故、夫が家にお金を入れない、夫の失業、子供の不登校、私と子供のうつと、 ここ5年の間に立て続けに問題が発生しています。 本を読んで、トイレ掃除や鬼門の片付けもして、私も働いていますが、 家計のために私も子供も習い事をすべてやめましたし、 正直、あまりのお金のなさに絶望を感じる日もあります。 なによりとても孤独で、今まで愛された記憶がないことに気付きました。 今さらですが、、ずっとスポーツをしていたので、落ち着いて考える間もなかったのです。 周りは夫が月40万もらっていても足りないというような裕福な家が多く、 なので、一緒に行けないことも多く、友達とのつきあいも遠のいてきています。 私の責任で、子供にまで影響がでてきた気がして・・毎日がつらいです。 でも、うつの病院に行くにも金銭的に余裕はあまりありません。 市役所に相談しようにも、おそらく夫はお金を入れないだけで、 多分月15万くらいはもらってる気がします。 愛情もありませんし、今まで5年間話し合いを何度もしましたが、もうかかわる気もありません。 夫と子供が仲がいいのでそれだけで一緒にいる感じです。 でも夫は不登校などについて特に興味もないようです。 夫の家族は夫溺愛なので話にならないし、私は親がどちらも亡くなっています。 頼る人もなく、最近は暗闇を歩いている気がします。 仕事はやりがいはありますが、相当しんどくて毎日泣きたいです。 もうどうしたらいいのでしょうか・・ 改善のために、なにか私にとれる手段はないでしょうか？ アドバイスをどうかよろしくお願いいたします。