hiroko1009 の回答履歴

母が長年大変お世話になっていて、頭があがらないと言う男性がいます。 その男性の私に対する干渉、世話焼きが度が過ぎていて大変困っています。 10年以上の付き合いですが、私が結婚し夫にとても苦労したこと、更に子供が持病をもって生まれたこと、離婚をしたことなどからここ5年ほどが特に酷いのです。 口癖はいつも”不憫だ””可哀想””なんとかしてやりたい”です。 内容としては、母にいつも私のスケジュールを聞く、知らないと言うとなぜ娘のことも把握してないんだと不思議がられるらしい、あれはどうなった？これは？と私のことを母に根掘り葉掘り聞く、離婚の際の話し合いや引越し先などについても口出しをしてきた、離婚後生活が大変だろうからと、辞めてほしいと再三言ったが毎月私の口座にお金を振り込み、まとめて返したら逆ギレし手がつけられない状態になった、これだけしてあげたんだから自分の母に親孝行しろとか週一で私の娘の顔を見せにきてくれと言い出した、娘の病院選びや治療方針にまで口出しをし、それに従わない私を、娘のことを考えていないと否定、服装や髪の色、車の色にまで口出しをしてくるようになった、私の異性関係まで監視、口出しをしてくる、娘の習い事を勝手に決め強制させられそうになった 一番最近では、娘が長期入院になってしまい仕事をクビにされたことを母がその男性に言ってしまったようで、知り合いに手当たりしだい声をかけ勝手に次の仕事を決められてしまいました。 僕の知り合いにすごくいい人がいてそこが人を募集しているから、そこにもうお願いしたよ、相手も理解してくれているから働きやすいしお前が働けるのはここしかない、○日に面談があるからね、すごくいい人だから裏切らないように、僕の面子もあるから、服装はこんな感じで髪は暗くして行きなさい、ここで働いて損はないし、ずっとここで世話になっていれば安泰だからね、やっと人生が開けた感じだね良かったねと言われました。 確かに、離婚してから就職する際、私はなんの資格もスキルもないし子供が持病ありと言う点で何件も不採用が続いた経験があるので、次の仕事が決まったことは嬉しいのですが、その非常に勝手なやり方に不満があるのです。 母に言っても、結局あなたに一人でやる力がないんだから従うしかない、従っていれば得なんだからと言われ、最終的には私に対する人格否定が始まります。 だからあなたはダメなんだとか どうせ一人じゃなにもできないんだからなど。 その紹介してもらった職場の社長がおばあさんで、これまた非常に人の世話をするのが大好きな方なのだそうです。 私の話を聞いて、とても張り切っているようですでに私のために新しいデスクや備品を準備し、いずれは自分の近くに住めばいいとまで言っているそうです。 入社前から怖くて仕方ないです。 私はとにかく人に干渉されるのが大嫌いで、結婚している時は義祖母の過干渉で鬱になりかけたほどです。 ここまで周りに動かれると今更嫌です！無理です！とも言えず。とは言え私の了解なしに勝手に話を進められ勝手に決められたことなのですが、もう断る勇気もありません。 この男性からとにかく逃れたいのですが、母自体が癒着しているので、どうしようもないです。 母から逃れるために引越しも考えたのですが、経済的な余裕が今はなく、やはり耐えるしかないのでしょうか。 母には、私の顔がつぶれるから下手な行動はしないで。恥ずかしいから。と言われます。

当サイトにて1年ほど前、下記の質問をさせていただきました。 http://sp.okwave.jp/qa/q8658083 交際して2年が経った頃、彼の子どもを妊娠しました。 検査薬が反応した時は頭が真っ白になりましたが、相手のことを本当に愛していたので産みたいと思いました。 父親である彼の答えは、「申し訳ないが諦めてほしい。いつかは家庭に戻るんだろうと思ってる」「認知はいらないから産ませてほしいと君は言うが、それは困る。子どもが産まれてしまえば絶対にそうではなくなる」「父親が堕ろせと言っているのに生まれた子が大きくなった時、どう説明する？」というものでした。 あわせて、別居といっても頻繁に奥様は通ってきていること、子どもが1人いることを打ち明けられました。 彼の嘘については全く責める気持ちはないし私にはその権利もないと分かっています。 むしろ、曲がりなりにも父親として、「今ある」家庭を守りたいのだろうと思いました。 一人で産むか中絶するか迷いましたが、産みたいという気持ちは、彼への未練や中絶自体への恐怖から来ているのだと気づいていました。不倫の末の子を持ち罪悪感に耐えられるか分からず、そんな脆弱な覚悟で人ひとりを生み出す訳にはいかないと思い、中絶を決断しました。 彼には、手術費用の半額を負担することと当日の付き添いを条件として承諾してもらったのですが、手術の数日前になって突然連絡を絶たれてしまい、結局費用は自分で負担し一人で手術を受けました。 不倫の末の妊娠という立場も弁えず、手術前後は絶望のあまり自殺も考えましたが、それこそ子どもに申しわけが立たないと思い踏み止まりました。 手術の数日後に、彼の会社の上司経由で連絡がつき会うことができました。 直前になって逃げた理由については、私に追い詰められるような気がして怖くなってしまったと説明し、号泣しながら何度も謝罪してきました。 仕事の重圧と妊娠の件が重なり、心が折れ会社にも行けなくなっていたそうです。 憔悴した様子と、先の上司との電話から精神的にかなり疲弊しているのは嘘ではないと分かりました。 手術費用については分割で振り込む旨の誓約書を取り交わし面会を終えました。 手術から一か月が経ち自分も多少落ち着きを取り戻しています。昨日、最初の振り込みを確認しましたが、通帳に印字された彼の名前を見て、 仕事に行けなくてお金はどう工面したのだろう。 彼に負担をかけているのは私自身ではないのか。 奥様とお子さんもいるのにあまりにも私は厚かましいのではないか？ すべてなかった事にして、お金の受取りを辞退して彼との連絡を断つのがお互いのためではないのかと思い始めましたが、事情を知る身内は、「自分のした事の責任はきっちり取らせるべきだ。お前の情にかこつけて支払いから逃げようとさせるな」と言います。 はたから見れば、本当に情けない芯から腰抜けな男なのでしょうが、私は今でも愛情があります。 産んであげられなかった子の写真に手を合わせながら、彼は今何を思っているのか、奥様とお子さんは支えになっているのか、私は彼にとって結局どんな存在だったのかと自問自答を繰り返しています。 彼からは、お互いもし都合がつけば、お金を渡すだけ会ってもらえないかと言われました。 恨みや恋愛感情とは違う部分で、胸のつかえが取れずにいます。彼に会い、胸のうちを語ってもらうことは無駄なことなのでしょうか。今も好きでいることは子どもは許してくれないでしょうか。 時間がすべて忘れさせてくれるのですか？

朝起きて淋しくて何もする気になりません。意欲がないのはうつ病のせいもあります。でも時間を無駄に過ごす訳にはいきません。最近仕事をやめ、今は親が生活費を助けてくれ休養させて貰えてる状況です。この機会にうつ病を治す作業を真剣にしないと私の人生は無意味に終わります。四年間仕事しながら通院しましたがうつ病は治りませんでした。だから病院選びを慎重にして今度こそ治したいのです。性格にも難があり友達もいず、親に用事のメールをしても寂しさからラリーをやめれず迷惑がられていることを感じ、あ～やってしまった、と思いました。趣味や楽しい事もないので寂しさを自己解決できていません。皆さんは寂しい時どうやって一人で解決しますか。

共働き夫婦です。 下記のような生活の場合で、妻が居なくなった場合、子どもの世話、家事を外注したら、おおよそどのくらいの金額になるでしょうか。 夫婦の仕事 8時半～17時　勤務妻　土日休み 9時半～22時（残業含む）勤務夫　土日祝休み　たまに宿泊出張あり ４歳児を保育園に送り迎え 朝夜食事作り（朝はパンやヨーグルトやシリアルなど簡単なもの） 洗濯　毎日 食事　後片付け　毎日 掃除　週一回 子供に関すること全て (食事、風呂、寝かしつけ、保育園の支度、予防接種、通院、習い事週2回付き添いなど) 休日の公園や買い物すべて子どもと行動を共にする

初めて投稿します、現在高校生です。 内容は家族の不仲についてです。 家族構成は父、母、兄、姉、私の五人家族ですが、現在兄と姉は大学進学に伴い遠方で暮らしており、普段は父母と、私の三人で暮らしています。 事の発端は母がこれまでの鬱憤を抑えきれなったことです。よくある熟年離婚のケースだと思います。 元々母と父方の家族はあまり仲が良くありませんでした。従って、年が経るにつれて父自身と父の家族を重ね、父に対しても負の感情を持つようになったそうです。 私が高校に上がる頃、母が突然父に対して冷たい態度を取るようになりました。おそらくはこのタイミングが鬱憤の爆発だと思います。母の変化に父も気づき私に相談したり、気を遣うようになりましたが、そのことが反対に母の神経を逆撫でしてしまい、火に油を注ぐ結果となりました。 現在は会話はほとんどなく、たまに一緒に取る食事ではそれぞれの視線はばらばらで同じ方向を見ることはありません。父の仕事関係上、母と過ごす時間の長い私は必然的に母の相談相手となります。父方の家族も母方の家族も薄々気がついているでしょうが、何も言いません。 二人の仲を良くしようと思う気持ちの有無は自分でもわかりません。 しかし、兄と姉が帰ってくると少し前の家族の面影が戻ってきます。昔は仲のいい家族で自慢だったので、嬉しい反面、自分では役不足なのかと、悲しくもなります。 現状に慣れたということもあり、普段は何も思わないのですか、母の愚痴を聞いていて彼氏を作りたいと言われたときは正直ショックでした。[浮気率を考えればあまり変なことではないのかもしれませんが] 自分で言うのも可笑しな話ですが自分の性格はおちゃらけているというか笑わせ係です[家でも学校でも] なので今まで友達にも言いづらく、また、友達の話を聞いている限り友達の家族たちは仲の良い家族のようで[真偽の程は分かりません。]相談ができませんでした。 自分でもどう思っているのか良く分からないので曖昧な質問内容になってしまいますが、親が不仲だった方はどう過ごしてきましたか？[気持ちの整理や、その後など] また、話を聴いて欲しいだけだ、という指摘もあると思いますが、そのような気持ちもあります。どうしても気持ちを吐き出したかったのです。 最後まで見てくださりありがとうございます。 いろいろな意見を聞きたいと思っています。 不備があれば補足や、後のコメントで訂正させていただきます。

２６歳女性です。うつ病で心療内科に通院しています。 アスペルガー症候群の傾向もあると医師には言われています。 表面上は優等生として成績も良い方でしたが、 口頭で人の話を理解するのが難しい、集団行動を取ることが難しく、 どうにも行動と言動が噛み合っていないようで浮いていました。 そのせいで避けられいじめられていたので、 学生時代は黙々と勉強する事によって何とか自己を保っていました。 それが周りにも迷惑をかけないし、一番いいと思ったからです。 自分らしさを否定され続けた人生だったので、 毎日死にたい、生まれてきたくなかったと思っていました。 一人で自分の世界に閉じこもっている時が唯一の安息でした。 ですが、短大を卒業する段階でどうしても社会に出なければならなくなり、 激しい不安感と恐怖に襲われ、そのまま引きこもりました。 バイトでもいいからと親にせかされバイトを始めましたが、 職場にいるだけで言い知れぬ不安と恐怖で頭が真っ白になり、 頭痛、胃潰瘍など身体的な症状まで出て、３カ月ほどでやめてしまいます。 接客、事務、レジ、どれも駄目でした。 そんな生活を３年ほど繰り返して、 今もバイトを辞めたくて辞めたくて仕方ありません。 医師や自治体に相談しても、治らないから努力するしかないと言われ何も解決しません。 親は辞めるなんて許さない、バイトでも続けろと言います。 努力して馴染もうとしました、仕事は真面目にしました。 でももう、こんな人生が続くぐらいならもう死にたいのです。 バイトがつらい。行きたくない。 流れているラジオがうるさい、お客が怖い、話したくない。部屋に引きこもりたい。 でも笑顔で明るい声を演じて接客。無理、もう苦しい。 精神安定剤漬け、心を殺して意思を殺して生き延びている理由？ない。 生きている意味がわからない……いなくなりたい、苦しい、つらいだけ。 今は毒草や自殺方法を検索することしか手に付きません。 何で生まれてきてしまったのでしょうか…

２６歳女性です。うつ病で心療内科に通院しています。 アスペルガー症候群の傾向もあると医師には言われています。 表面上は優等生として成績も良い方でしたが、 口頭で人の話を理解するのが難しい、集団行動を取ることが難しく、 どうにも行動と言動が噛み合っていないようで浮いていました。 そのせいで避けられいじめられていたので、 学生時代は黙々と勉強する事によって何とか自己を保っていました。 それが周りにも迷惑をかけないし、一番いいと思ったからです。 自分らしさを否定され続けた人生だったので、 毎日死にたい、生まれてきたくなかったと思っていました。 一人で自分の世界に閉じこもっている時が唯一の安息でした。 ですが、短大を卒業する段階でどうしても社会に出なければならなくなり、 激しい不安感と恐怖に襲われ、そのまま引きこもりました。 バイトでもいいからと親にせかされバイトを始めましたが、 職場にいるだけで言い知れぬ不安と恐怖で頭が真っ白になり、 頭痛、胃潰瘍など身体的な症状まで出て、３カ月ほどでやめてしまいます。 接客、事務、レジ、どれも駄目でした。 そんな生活を３年ほど繰り返して、 今もバイトを辞めたくて辞めたくて仕方ありません。 医師や自治体に相談しても、治らないから努力するしかないと言われ何も解決しません。 親は辞めるなんて許さない、バイトでも続けろと言います。 努力して馴染もうとしました、仕事は真面目にしました。 でももう、こんな人生が続くぐらいならもう死にたいのです。 バイトがつらい。行きたくない。 流れているラジオがうるさい、お客が怖い、話したくない。部屋に引きこもりたい。 でも笑顔で明るい声を演じて接客。無理、もう苦しい。 精神安定剤漬け、心を殺して意思を殺して生き延びている理由？ない。 生きている意味がわからない……いなくなりたい、苦しい、つらいだけ。 今は毒草や自殺方法を検索することしか手に付きません。 何で生まれてきてしまったのでしょうか…

よく解らないタイトルですいません、、！ 昔から人と上手く話せず人付き合いで失敗ばかりしてました 小学の時は喋る事と笑う事が出来ずクラスの友達0でした、、 中学では部活で沢山の友達が出来ましたが 二年のころ学年の皆に不細工キモいと馬鹿にされ別室登校、、 しかし別室で友達が出来楽しく卒業し別室の友達と同じ高校に行きました 安定してるなと思っていたらクラスに馴染めず男子からきもいって馬鹿にされ 悪口に耐えれずまた2年のころ高校中退 それから自分が大嫌いになり病みまくって 2ヶ月ぐらいNEET生活をおくりました 母にこのままじゃダメだと背中を押されアルバイト始め 最初は人が怖くてたまりませんでしたが段々慣れて上手く笑えるようになりました お客様とも少しずつ仲良くなれて 最近はすっごい明るいなって自分に自信持てていました しかし今日車の教習で先生と男子大学生と私三人で授業を行い 自分でも驚くほど全く声が出ず、ずっと無言で楽しい授業になるはずが私のせいで台無しです 今まで上手くいかなかったのは自分のせいなので 人と上手く関われるよう努力してきましたが 今日の自分を思うとどうしたらいいか解りません 過去にしばられすぎなのでしょうか 出来たら楽しく人と話せるようになりたいです どうしたら変われますか なんか生きてるのしんどいです

毎日が辛い→だんだんどうでもよくなってきました。独り暮らし29歳独身女です。 半年くらい前までは、仕事も趣味も自分磨きも勉強も頑張ってて毎日が充実していました。 しかし、その後仕事量の増加で毎日ろくに睡眠も取れず慢性的な疲労が続き、やがて毎日イライラ、休日はやりたいことが沢山あるにも関わらず疲れて寝るだけで終わり、それでまたイライラ。 また以前のように充実した生活に戻りたくて戻れなくてさらにイライラの生活。 上司は日に日に疲労がたまる私を見て気にかけて下さりましたが、仕事量の多さが原因だと何度も言っているのに、どうしても人間関係が原因だという様に話をもっていきたがります。 そして今は人を入れる余裕はないと言われました。 人がどんどん、どんどん、どんどん辞めて仕事量が増えたのに、です。パートでさえ入れる余裕はないと。 しかし別の部署では人は入っているし、さらに違う部署では募集かけているのです。 ああ、私は毎日死にそうなのにお払い箱の部署にいるんだな、と思いました。 だんだん会社への不満も薄れ、スキルアップに勉強しようという向上心も薄れ、今独り身なのですが恋がしたい綺麗になりたいという感情も薄れ、なんかすべてがどうでもよくなりました。リストカットしてると少し落ち着きます。 なんかもう幸せとか私には縁遠いんだな、橋から川に飛び降りようかな、甘い考えと言われようがどうでもいい。 人なんて信じられない。 みんな信じられない。 笑うのも怒るのも疲れる。 スキルアップとかどうでもいい。 恋人とか結婚とかどうでもいい。 生きてても死んでてもどうでもいい。 毎日そう思います。 昔は好きだった自分が今は大嫌い。 実家の家族のためにもこれじゃダメだとたまに思うのですが、どうでもいいという感情が勝ちます。 また前のように何もかも頑張れる日がくるにはどうしたらいいんですか？ 感情が薄れて涙も出ません。もう人間じゃない。

両親はパチンコ依存症です。 今でいう虐待(暴力、言葉、放置)を受けてきました。 高校くらいから、母との口論が絶えず、その度に言葉で虐待。 小学生の時は妹と二人夕飯待ってたら(勝てばお寿司がくるので、わからないのです。電話もなかったので)、女が二人もおって、何も出来ないのか！と。 父は私達には優しかったですが、借金したり女作ったりととても相談したい相手ではなく。 小学生のころから、私は母から父の愚痴、職場の愚痴、近所の人の愚痴を毎日聞かされてました。それでも、何とか認めてもらいたくて勉強したら口論の度に、賢いと思って偉そうに！と怒鳴られ。夕方も休日もしんどいと寝る母、でもパチンコには行く。私がしんどいなら仕事パートにしたら？と言うとパチンコするお金欲しいからと、家事は私担当。 10年前妹が鬱で、自殺しました。 それまでにも、母は父に、あんたがあの子見てよ、お金もあの子の使ったんやし、私は子育て嫌いやから、と。父が仕事辞めて亡くなる直前までみてました。 子育て嫌いやから、は私が産後実家に帰った時も聞いて、母はほとんどパチンコへ行き産後私は一人で何とかやりました。 二人目は数日いて、すぐ自宅に帰宅しました。 妹が遺した姪(長女と同級生)を2歳くらいから、我が家に預け夜までパチンコ。 いつもいきなりなので、夕飯どうしたらいいかと聞いたことがあり、その時に返って来た言葉が、食パンでも食べさせといて、ていうかあんたは姪やのにご飯やりたくないねんな？！と。 それ聞いてから、つい最近までは旦那も目にあまり始めてご飯買ってきてもらえ、と。そしたら下手したら8時前。子供達お腹空いた～と。 そして、5年前私まで鬱になりました。 さすがに、私が死にたい！と言い出すと、一人しかいない娘なのにと泣く母。 お金で解決させたがるので、姪預けるときもお金、我が子にもお金、私や旦那にまでお金。 確かに助かりますが、私が本当に希望してるのは母との時間でした。 義母が近くに住んでるので、本当に義母には良くしてもらってて、罪悪感も日増しにつのります。その義母が、何も知らないのでうちの母にたまには一緒にお昼食べて話してあげたら？と提案したらしく。その時しばらくは、電車一駅なんで退院後でもあり買い物したり来てくれてました。１週間後、あんたから連絡あったら来るわと。 私も義母ばかり申し訳ないと思ってたので、二日おきくらいに来てもらってました。 そしたら、しんどいから始まり、父や姪の愚痴を小一時間していきなり、韓ドラ始まるから帰るわ(録画して夜も見てる)とか、パチンコ行くわ、と結局私は愚痴聞いて疲れて。 その後やたら夢に小さい頃の私と母が出てくるようになり、私はお茶碗持って外に出されてるんです。その時目が覚めて、いきなり過呼吸。パニック発作で旦那いわく、「お母さんごめんなさい！ごめんなさい！」と言ってたと。私にはその記憶がないのてすが、そこから芋づる式に色んな母から受けた事を思いだし。声聞くのも会うのも嫌悪感で一杯で。 ２週間ほど前に、メールで(話するとすぐ逆ギレして会話にならない)、これからはこちらから連絡するまで、いきなりのメール、電話、訪問は辞めて下さい、これは私の意志です！と。 しばらくなく、鬱も改善してきてるのが実感できた矢先に、母が子供達へ電話。お母さんに代わってと言ってると。恐怖と怒りと悔しさと頭ぐちゃぐちゃになり手で無理と意志表示したら、長女がうまいこと、トイレ入った～と。 私の意志を無視して、かけてきたこと、子供達は関係ないのに察知して巻き込んでしまったことに怒りで一杯になり。でも、元を正せば私が鬱になったから？いや、鬱になったことこそ親が原因なんじゃないかと調べました。ことごとく項目に当てはまり、妹のあのキャラクターも親が原因だったこともわかり。子供達には母を反面教師に育児してきたつもりです。 姪は親が同じ育児してるので、今は不登校寸前です。以前は母から姪の愚痴や相談にものってましたが、姪には罪ないけど私は縁を切りたいくらいです。 遺産も喜んで放棄します。でも現実的には無理。距離を置いてとにかく断り続けるしかないんですよね？ 私の精神状態がそれから日増しに悪くなり、寝たきりで義母に助けてもらってますが罪悪感でもう消えたくて、死にたくて限界です。子供達にも申し訳ない。 長くなりすみません。

長文で申し訳ありませんが、 親が金銭的援助を最近求めてくることについての相談です。 私20代後半、父親は60台後半（年金をすでに受給） 母親50後半です。 父は自営業をしていた（母は専業主婦）ので、退職がいつという明確なのはありませんが、父親が高齢なため私が大学を卒業してからは仕事はほとんどしていませんでした。 収入もないのにどうやって生活していたのだろうと純粋に疑問に思っていました。 うつ病になられても困るし、最悪困窮による自殺なんてされたらたまらないので、もしお金に困ったら相談してねと最初のうちには言ってました。（結果的にはこれが良くなかったのかもしれません。。。） しばらくして知りましたが収入が無くなってどうやって生活していたかというと、実は祖母が残したまま亡くなった貯金を切り崩して生活をしていたようでした。詳しくは聞いておりませんが、葬式代を差し引いても150万円あったそうで、私の計算によると三年くらいで使ったということになる気がします。 私は大学卒業してまだ5年経過くらいですが、親に対して合計200万円くらい都合しています。 最初は、成長した姿を見せたい、収入がなければ贅沢できないだろうからとたまには旅行でもして欲しいという思いからボーナスのたびに15～20万円 位渡していましたが、いつの間にか依存されるようになってしまいました。 祖母の貯金が底をついて金に困ったという連絡が母からあったのが約一年前。。 最初は心配だったし、精神的に圧迫させてはかわいそうだと思ったので、何も言わずに慰めてあげて100万あげました。貸すというと返すのが負担になると思いましたし、母の年金もまだ遠く仮に受給し始めてからも返すなんて無理だと思ったので差し上げる旨を宣言して返さなくていいと言いました。後々考えるとこれが良くなかったと思います。兄弟によると、この時には金回りが急に良くなって洋服などを色々と買っていたようなので、一気に大金を手にしたような気がして危機感がなかったのだと思います。 当然のことながら、私が100万円も出すのは相当な痛手でした。 最初は、100万位あればまぁなんとか母が年金を受給するまでつないでくれるだろうと期待しておりましたが、つい最近 再度お金を貸して欲しいと要請がありました。 計算してみると、私は月10万円くらいの援助を親にしていることになります。 それでキツキツということは、母親は専業主婦が長く月で5万円くらいの年金受給のため、今の生活レベルを落とさなければ5万円定期的に援助しなければやっていけないことになります。 ということはこれからもずっと援助し続けなければならないのかと思うと先が思いやられます。 私もこれから結婚しなければならず、自分の身の都合で金の貸し借りを親といえどもできなくなる身分になるので。。 以下の段落は多少愚痴になりますので、時間がなければ読み飛ばしてください。 もともと私の親は金遣いにも計画性がないのです。たとえば、現在の生活費がいくらだから将来的にもいくら必要。年金では足りないからいくら貯金が必要…普通これくらい考えると思います。父が仕事をしなくなった時点で貯金は200万くらいあったそうです。一般的に非常に少ないとは思いますが、その200万さえ株の投資で損をしてほとんどパーになってしまいました。その後、祖母の貯金に頼って数年生活。。私が子供の時も、父は自分の都合で仕事を辞めたり、新しい商売を始めたり。母親が私の大学進学用に貯金していたお金に手をつけてようとして、その時母に「大学行かなくても仕事は世の中たくさんある。足し算引き算があれば世の中なんとかなるもの。」、「これが成功すれば数千万の金に化けるんだぞ。」と母に言ったそうです。母は離婚をカードにこれをなんとか断ったそうです。（ちなみにこの件は最近、母から聞きました。）と何かと経済的な不安を子供に与える親だったので父親とは将来的にあまり関わりたいとは思いませんでした。社会人になったら距離をおいて付き合えるだろうと最初は思っていたのですが、結局社会人になっても状況はほとんど変わらず。。。私の同世代とそういう話題をすると大抵、真面目に働いていたサラリーマンであって「今の俺よりまだまだ財力あるから ハハハ」なんて笑い話になるのですがなぜ私の親はこうなのだろうと、もっとマシな人だったらとかどいうしようもないことで漠然とした怒りから落ち込んでしまうことがあります。愚痴は以上です。。。 ここで質問です。 ＜＜年金受給されている方の世代へ＞＞ 生活費は最低20万円は必要だねなんて親がいってましたが、持ち家の夫婦の 生活費はそんなにかかるものなのでしょうか？ 持ち家であれば、裕福な生活はできないにしろ切り詰めれば10万円くらいで生活できないこともない気がするのですが。。現に祖母はそうやって生活した上で貯金までしていたわけで。。。 私も一サラリーマンなので親といえども他人に対してそんなに大金を定期的に 援助できる余裕はありません。あまりきついことは言いたくありませんが、次また数十万単位の援助を求めてきたらすぐに援助するのでなく一度親に生活を見直して見るように言った方がいいような気がしてます。 ただ、私の親は親でそのことを悩んでいると思うのでそんなことを子供に言われたら確実に傷つくと思うのです。これから親とどのように向き合ったらいいものか本気で悩んでおります。 ＜＜20～30代の方 見ていらっしゃれば…＞＞ こんな親 正直最低だと思いませんか？割と普通なのでしょうか？ 突然病気して金の工面が必要になったとかならわかりますがうちの親は結局自業自得なので。。別に子孫のために美田を残してくれなくていいですが最低限 自分たちの生活で迷惑かけないで！って思って まだ蓄えのある親を持っている（これが普通でしょうけど…）子供世代が妙に羨ましく感じます。。。 最後までご覧いただきありがとうございました。

うちの母親(62)は言うなればモラハラ親です。 給料はもちろん、人としての意思の自由など全てを奪い吸い付くし家事は一切せずほぼ毎日パチンコに行き、私は会社勤めしているのですが、忙しいときも無理を押して残業せず帰宅し、夕飯の支度やら家事やらをこなします。 私の作る飯は不味いししょっぱいと文句を言うわ、でも母自身が自由に生活出来ないとキレ始めるんです… だから、自分が平穏に静かに生きていくためには、母親の欲求を満たしてあげてないといけない…って、こんな生活にもそろそろ疲れてきた矢先に、昨今の親殺しの連続報道。 本当に、殺したくなる気持ちはよくわかります。 でも、殺すしか離れる方法はきっとないんでしょうか… ちなみに独立すれば？とか、そういうの無理です。 手元にはお金ないんで。 給料は全額回収されますし、月に渡されるお小遣い(笑)は2,000円程度なので。 この現状、どこか相談する場所とかありますか？