tora-kana の回答履歴

小学一年女の子の母親をしています。 先日、授業参観のあとに懇談会がありました。 １人のお母様が発言されました。 『いじめはうちの子で最後にしてほしい』 確かに、数日前に本校でいじめがあったと プリントが配られていました。 被害者側のお母様の言い分は、１人の男の子に対し、４人で雪だまを投げつけたのだそうです。これは合計４回に及び、うちの数回は待ち伏せされて投げつけられたのだそうです。 先生がおっしゃるには、加害者側のお子さんは雪だまを投げた事を、認めているがその子に向けて投げたのではなく他の子にもぶつけて遊んでいたのだそうです。 加害者側の親御さんは自宅に毎日謝罪に行ってるようなのですが、今だ許してもらえず、何名かは謝罪すらさせてもらえない状況だそうです。 各家庭で教育方針は違うでしょうから、誰が正しいとかはないとおもいます。 加害者側をかばう訳ではありませんが、 被害者のお母様は少し矛盾している点があり、 話し合いをしないとこれから先仲良くやっていけないといっていますが、他人の意見を聞かないので話し合いになりません。 謝罪を納得するまでしてくださいというわりに、顔も見たくないので謝罪に来ないで下さいといっているそうです。 それから、加害者も被害者も先生は名前をふせて報告したのですが、 被害者側のお母様はよほど気に入らなかったらしく、自分からうちの子ですと名前を出し、そのあと、何故被害者だけ名前を出して加害者のプライバシーだけ守られるのですかと言って、先生の止めを無視して加害者の生徒の名前を連呼しました。 そしてそれに輪をかけるように、他のお母様が聞きたい聞きたい、名前出すべきだと言いました。 両方の話しも聞いていないのに、かわいそうという感情だけで口を出したこのお母様にも私は疑問だらけです。 加害者側の親御さんはただただ下を向いているのみでした。 もちろん、被害者の子は嫌だと思っていたのですから、こういうのはいじめなのかもしれません。加害者の子ももちろん、友達が嫌がる事をしたのですから、きちんと謝るのは人として当然だと思います。 ですが、被害者側のお母様は何に対して納得いっていないのかよくわかりません。 矛盾していますよと言いたかったのですが、さらに怒らせてもと思い黙っていましたが、このままだと他の子の親も、うちの子が何かしたらと思うと気が気じゃないと思っています。 次、話し合いの場があるそうなのですが、発言して良いのか正直迷っています。 静まりかけた怒りを掘り返すこともしたくありません。まして、私は他のお母様達よりも歳がかなり若いので、小娘に言われる筋合いはないと思われると思います。 でも新年度もクラス替えもないので、みんなで仲良くやっていけたらと思います。 私はすごく田舎で、育ったものですからまさか本当にこんなドラマのような問題があるとは恥ずかしながらおもいませんでした みなさまでしたら、どうなさいますでしょうか？ 加害者、被害者、第３者、さまざまな意見を聞ければと思います。 乱文失礼します。

チャゲ＆飛鳥か飛鳥単独かはわかりませんが、この曲のタイトルを教えてください。 歌詞の歌いだしが「目覚まし～」 最後が「今夜も眠れない～」 他にはバイブレーションという歌詞やイエイ、イエイ、イエイ、イエイ、イエイ(この辺りよくわからなかったらすみません笑) かなりアップテンポな曲です。 チャゲアスの中ではそんな有名にはならなかった曲なのかなと思います。

次の数例の（　）の中に相当する数字を記入せよ。

私は今地元で働いています。 今年21歳の女性です。 私には未だに諦め切れてない夢があります。それはパティシエールになることです。 高校卒業後二年間お金を貯めて専門学校へ通おうとしましたが、その前にそれよりしたい仕事がないか探すため色んなアルバイトをしてきました。 ですがやっぱり製菓の仕事がしたいです。 この仕事は朝も早く、体力的にきつい、夜遅くまで拘束される、低賃金などといった悪い点も知っているのですが、それでも諦めきれません。 未経験で入れる場所も探してはいますがなかなかありません。 学校に行くなら来年だと思っています。 今ここで夢を目指さなかったら後悔すると思います。 私には遠距離恋愛をしている彼がいていつかは結婚したいとお互い思っていますが、今結婚に走ったとしても私は きっと後で悔やむことになると思います。 旦那さんの稼ぎに頼ることなく、自分でもしっかり、好きな仕事を辛くても一生続けたいと思っています。 私はこの夢を目指して良いのでしょうか？ 相当厳しい世界だと重々承知しております。 この道以外の仕事を選んだとしてもそれは妥協でしかなく、今現在も全くつまらない思いをしています。 覚悟の上、飛び込んでいくなら大丈夫でしょうか？ 何かアドバイス頂きたいです。

夏休みに読書感想文が宿題に出ました。 感想文を書く時のコツ等を教えて下さい。先生にはあらすじをだらだら書かずひとつ心に残った文章に自分の経験を重ねて書くといいとおっしゃってましたが、いまいち感覚がつかめません・・・ 後、読書感想文で賞をとりやすい(先生受けの良い)本がありましたら教えて下さい。

一年程前から喉に違和感を感じています。 飲み込みにくいというか、浮き輪をはめているような感じがします。 また、半年程前から疲れやすく、体が重いと感じることが続いています。 腕を上げるのも重いなぁと思うことが多いです。 少し出掛けると疲れてしまって、少し横にならせてーと言いたくなります。 また、ドクンドクンと動悸（毎分１００程度）があり、時々トトトトンと噎せるような不整脈があったりもします。（３０秒くらいでおさまります。） 現在、２歳の息子がいるワーキングマザーなので、疲れは仕方がないのかなとも思うのですが。 こんなに体力がなかっただろうかと情けなくなります。 生活のスタイルが変わったわけでもないのに、体重も増えてきたので、自分にがっかりすること続きです。 ふと、上を向いた状態で鏡を見たときに甲状腺？辺りが膨らんでいるような気がしました。 しかし主人や母達に聞いても、別にどうもなってない。 分からないけど？と言われるばかりです。 気になるなら病院に行けば？と言われるばかりです。 仕事は言えば休みを貰えますが、明らかな何かがないのであれば申し訳なくて・・・。 普段子どもの病気等で早退したり欠勤したらもあるので、出来るだけ他のことでは休みたくないのもあります。 気になる膨らみは、日によって違います。 添付した画像は、比較的調子が良くないなぁと思った時に撮ったものです。 この画像で、甲状腺は腫れているように見えますか？ 太っていたりで、首が太いだけなのでしょうか(泣) 検査しなければ分からないのは十分承知していますが、自分の気のせいなのかどうか、第三者の意見も聞きたいと思って質問させていただきました。

中3女子です* 多分私は今いるグループで嫌われてます＞＜ *私の好きな人を他の子にすすめる *前とちょっと態度が違う *グループの中の1人とは一カ月くらいしゃべってない *メールがそっけない *前まで私と一番仲が良かった子が今は違う子とのほうが仲がいい *私と同じ部活の子に最近部活が楽しくないと言われた ↑こんな感じです。多分嫌われてます。 一か月喋ってない子は別に仲良くなくても困らないんですが、他の2人は出来ればずっと友達でいたいです、でも向こうが嫌なら離れてもいいです。 クラスの友達は私の事嫌ってないみたいなので、もしこのグループから追い出されてもだいじょうぶなんですけど、今微妙なんです＞＜ 嫌われた感じはあるけど、いじめられてないし、追い出されてもないんです。 こうゆう時ってどんな態度したらいいんですか? キレた感じだったら、うざいと思われるだろうし 逆に優しく接しすぎても、嫌われないようにって必死な感じがうざそうだし、 普通に接しても、行動にいちいち文句付けられそうだし・・・ 一回嫌われたらもう戻れないんですかね＞＜

結構前のことですが、 スーパーかどこかで身分証明のために免許証を出しました。 そのときに学生アルバイトみたいな店員に 住所が今住んでるのと違いますよね？今住んでる住所を裏側に書いてもらえますか？ と言われ、とりあえずその場で自分でボールペンで手書きをしてしまいました。 後々になって考えてみれば 備考欄に手書きしたらあまりよくない？みたいな話を聞いて・・・ 何か問題はあるのでしょうか。 ちなみに 今自分が住んでるのは、免許証の住所とも住民票との住所とも違います。 でも住民票は移していません。

中学1年生なのですが、本を読むのが苦手で読解力も漢字も苦手です。 どのように勉強したら漢字を覚えられますか？ 読解力の身に付け方も教えてください。 どのような本から始めたらよいかも教えてください。 夏休みの間に身につけたいと思っています。 よろしくお願いいたします。

私は、高校生です。 先月の生理は17日でした。わたしは超がつくほど安定して生理がきます。たまき3日くらい早くきたりするのですが…。先月6月17日に生理がきて7月9日日(ゴムあり)で、行為をしました。排卵の日を忘れてしまったのですが…色も臭いも量もいつもとかわらなかったのを覚えています。 私は、いつも生理がくる１週間前くらいになると胸が張ったり、押すと痛いというかなんというか…みたいな感じになるのですが、今回はその胸の痛みもないし、生理がいっこうにくる気配がありません。いつ生理がきてもいいようにナプキンをつけているのですが、少量でカスタードクリーム色のおりものがでます。たまに生理痛のような痛みがします。それと最近妙にイライラしてしまうし…これはただの生活の環境などの崩れから起きてるだけなのでしょうか？ 最近生理が遅れることはなかったの少し考えてしまいます。 高校生なのでやはり妊娠など考えると不安でいっぱいになってしまい、自分の行為に反省しています。 経験談、アドバイス。少しでも多くのお返事お待ちしております

一週間前の海の日に、数ヶ月ぶりに夫と娘が二人きりで科学館に出掛けたのですが、 その数日後に、娘が体を固くして何か話そうとし、いつもと様子が違うので、すこし私も顔を緊張させてしまい、どうしたの？と聞くと、落ち着かない様子で黙り込み、 結局、「忘れちゃた」と言ったので、思い出したら教えてね。と言って抱き締めました。 抱き締めた時の胸の鼓動がかなり早かったので、忘れたんじゃないことは明白でしたが、話せる時になるまで待とうと思い、ヤキモキしながら待っていました。 そして、その２日後の今日、また娘があの、、と何度も言うので、今回は少しでもリラックスさせるために微笑みながら、「じゃあ、誰にも聞こえないように、内緒話しでお話ししよっか」と言うと、最初は「でもママが嫌な気持ちになるから」などと言っていたのですが、 最終的に聞き出しだのは、夫と一緒にいるときにトイレに行ったが、 トイレが終わった後、自分で拭けるよと言ったのにパパが拭いてきて、その後またおしっこが出る所を指でグリグリされて、凄く嫌な気持ちで、しかもずっとやっていて、嫌がっても止めてくれなくて、凄く怖かった、と話してくれました。 私は怒りと吐き気を抑えながら、それはすっごく気持ち悪くて怖かったでしょう。辛かったね。勇気を出して話してくれて偉かったね。もう二度と嫌な思いしないように、絶対にママが守るからね。と伝えました。 それでも子供は凄く不安な様子で、「ママはどうやって○○を守るの？」と言ったので、 ママがいない所でパパと合わせないし、この家から逃げて、安心できる所に住んでもいいんだよ。と言いました。 これ以上嫌な気持ちをさせたくなくて、追究することをためらいましたが、そう言ったことをするのは今回が初めてと言うので、念のため 触られたのは、ティッシュを持ったまま？と聞くと、 「ううん、ポイッとしてから」 その時パパは、何か言ってた？と聞くと、 「かわいいねっていってた」 と答えたので、子供の勘違いや作り話ではないと感じました。 夫は現在27歳で、これまでは娘がアスペルガーで手が掛かる事を理由に、 「どうせこいつ(私)は１人で娘を育てられないだろう」とたかをくくり、不倫やギャンブル等の横暴を繰り返してきました。 頭に来て突き飛ばしても、やり返して腹を思い切り殴ってきたり、 作ったご飯を何度も連絡いれずに泊まってきて食べないから、頭に来て作らなかったら、 母親に「夕食を作らないから別な女性の家でご飯を食べただけ」と悪びれもせずに言って、逆に私が責められる始末でした。 一度、弁護士を呼んで離婚の話しをしてからは、証拠を残さない様に、 車を仕事場の駐車場に停めたまま、ホテルではなくカラオケなどで不倫をするようになり、弁護士には、証拠がないことには慰謝料は難しいかもと言われ、機会をうかがっていた最中の出来事でした。 たった一回、しかも証拠は無く、証言を言う子供はたった５歳。 夫は、家にラブホのライターや女の会社のファイルがあっても、真っ直ぐな目で「仕事場から間違えて持ってきただけ 」で最後まで通す人間です。 警察に訴えて、逆に私の思いつかないようなとんでもない嘘をつかれて、名誉毀損で訴えられないか、 知的に問題のない(公的な補助金を受けられない)自閉圏の子供を育てるのは２人でも大変なのに、養育費すら払う気がないと言ってるうちの場合、やっていけるのか。不安と混乱で冷静な判断ができません。 明後日から、子供を守る為に、夏休みだからと偽って実家に預けることになりましたが、両親にはこのことを話すべきですか？ 私が子供のトラウマを少しでも減らしてやるために、何か出来ることはありますか？ 夫は家に帰ったり帰らなかったりなのですが、おととい別件で電話した時、四回掛けても出ず、その日は帰って来ませんでした。 今考えると、バレたと思って帰れなかったかもしれないのですが、でも昨日は普通に帰ってきました。何を考えているか全く分かりません。 電話やメールを無視することについて訴えても目をつぶって無視してきます。私をいつも蠅のように扱います。 色々限界なのですが、離婚するだけではなく、警察にも通報しようとしている私は短絡的でしょうか。 タバコをまだ残っているコーラの缶に捨てて、子供が誤飲しそうになった事件の後も、全く気にとめずジュースに吸い殻を入れる夫。今後も職場の色々な人に迷惑を掛け、傷つけ、反省せずに生きていくんだと思います。 そう言えば、もっと小さい時に、娘の体を撫でる手付きが愛撫の様な気持ち悪い触り方の時が何度かあり、おぞましくて手を振り払ったことがあります。 見た目は、芸能プロダクションにスカウトされたこともあるくらい容姿が整っており、更に結婚前まで疑り深い私を騙せた程巧妙な嘘をつく、自分の欲求や気持ちを優先するためなら、他人がどれだけ苦しんでも気にすら留めない、厄介な人間です。 現在の私の収入は七万円です。 保育園も幼稚園も六時までで、更に帰ってから発達障害用の療育をしているので、あと二年たたないとフルはきついなと感じています。 両親は、出戻りは許さないと言っています。 夫と夫の母親は、某新興宗教に入っていて、警察に訴えたり、養育費などで裁判をおこしたら、弁護士や警察の中に潜んでいる信者にひどいことをされないか、怖くて動けません。 混乱し、頭が整理出来ないまま相談してしまい申し訳ありません。 あまりに繰り返されるモラハラに、段々諦めの気持ちが出てしまっているのですが、子供を守るためにも、今回のことは許してはいけないし、養育費についても払って貰いたいと思っています。 証拠のない虚言癖かつ宗教のバックありの名俳優夫にどうすれば灸を据えてかつ養育費を払って貰えるでしょうか。 子供は、昼は大丈夫なのですが、夜は膀胱が限界になって泣くまでトイレに行きたがりません。 私がすべき最善と思われる行動を教えてください。

はじめましてこんばんは。 お目を通して下さったことに、まずはお礼申し上げます。 現在躁うつ病で通院中なのですが、自己判断できないのでここに質問しました。 今、母親と暮らしています。 両親は金遣いの荒い父親が原因で離婚しました。 子供の時から母の兄弟が支援してくれ、それなりに生活できていました。 でも私は、生まれてから現在まで、母から一度もお小遣いをもらったことがありません。 毎月、友達の家ではお小遣いがもらえるのに、どうして私の家はないの？と聞いた時、「貧乏だから。」と言われ、意地悪な同級生から「いつも同じ服を着ている。」と言われて、「新しい服がほしい。」 とそう言われたことを話して強く言えば、「我が家は貧乏だから無理なの！」と泣きながら言われて以来、お小遣いの話は、小学生の時を最後に言ったことはありません。 だから、親戚からもらったお年玉を・・・悪いことだとわかっていましたが、少し隠し持って、それを一年分のお小遣いとして隠し持っていて、毎年そうやってしのいでいました。 母には怪しまれましたが、時々、会える父に買ってもらったのだと、自分で買っていたのに、漫画などはそうやって誤魔化して購入していました。 ただ、友達と遊びに行くという時は、お小遣いをくれたりしたので、まったくくれないわけではありませんでした。 わが家は、代々信仰している宗教がありまして、躁うつ病で何もしたくない、したいこと、出来そうなことだけするという・・・自分でもわがままだと思っていますが、そう言って家にいる私に、「神様のご利益を貰いなさい！助けてもらいなさい！私もそうやって若い頃、あなたと同じ状態だったのを助けてもらった。」と、水をかぶったりして修業したり、お経を読んだりして治したと言いますが・・・・とてもできそうにないです。 今も熱心には母信仰していて、今はどうかわかりませんが、少なくとも私が高校を卒業するまでは、毎月一万円以上は、お布施としてその宗教にお供えとして出していました。 一度お小遣いがもらえないということで、「神様へのお金があるなら私にも頂戴。」と言ってものすごく怒られたことがりました。「神様と自分が同じだなんて、うぬぼれないで！」と、叩かれませんでしたが、怒られました。 大学に合格した際も、「自分の実力で受かったと思わないで！！」ときつく言われ、「神様からのご利益があって、あなたは難関大学に入れたのよ。」とことあるごとに言われました。 私は一言だけでもいいから、頑張ったねって言ってほしかった！！ 現在、まったく何もする気が怒らず、呆然と、パソコンを眺めています。 漫画や小説を書くのが趣味だったのですが、その気力するらなくなり、漫画やDVDを見ても楽しくないです。 勇気がないので、カミソリで首や手首を切ったり、首をくくったりすることはできません。 タオルで首をくくったことは何度かありますが、苦しくなってはいつも断念していました。 それでも・・・・好きなものへの愛着だけはまだ残っています。 好きな漫画の続きが気になって生きているような、完全なダメな人間です。 元のように元気な体に戻りたいです。 いつもは、我慢して気力や勢いで乗り越えてきましたが、今は睡眠薬や食後の薬を何度も変え、血液検査を繰り返す通院生活を半年も続けています。 最近まともにできるのは、パソコンを開くことぐらいです。 使えるお金の残高も少なくなり、せめて心残りがないようにと、大好きです、これからも頑張ってくださいと・・・・健全な内容で、元の以前の私のような文面で好きな漫画家さんにファンレターを書いています。実際は、お別れのつもりの遺書のつもりで、そう思わせないような明るい内容で書いて送っている人間のクズです。 それが書き終わったら、思い残すこともないので死んでもいいと・・・相手に分からないとはいえ、迷惑なことをしています。 パソコンも・・・開いている意味すらほとんど分からず、母に言われれば、嫌だと言いながら言われるがまま、夕飯づくりなどをしています。 それでも・・・私の部屋の日当たりが悪いからと、日当たりのいい風通しのいい部屋をきれいに片づけてくれ、そこを使うように言ってくれます。 私の好きなものを買ってきてくれたり、用意してくれたりします。 それでも・・・何度か鬱状態になって我慢しながら働いてきましたが、今回ばかりは、半年近くも体調も心も元に戻らず、金銭的に困窮しています。 身体か心のどちらかだけでも元に戻ってくれれば働きたい、普通の生活に帰りたいです。 他のカテゴリーでも質問した内容ともかぶりますが、世帯分離をして、金銭的危機を回避した方が良いでしょうか？ 今は、家賃など母が働いたお金で賄われています。 母親は「食べることと住むところは保障するから」と言ってくれましたが・・・私の貯金が０円になった時の話は全くしません。 怖くて私が聞けないこともありますが、０円になったら携帯は使えなくなります。 今は、病気のこともあって友達と連絡を取っていないのでいいですが、人と会うことも外に出ることも嫌です。 医療費など、こちらで授かったアドバイスをもとに何とかなりそうですが、どうせ、お金がなくなるなら、好きなことに使ってしまえという・・・変な話ですが、気持ちが大きくなって使ってしまう自分が抑えられません！ 私の母親の場合、「お小遣いを下さい」など、頼むのは無理でしょうし、恥ずかしいことだと思うので、その話は飛ばして、直接世帯分離をしたいと言った方が良いでしょうか？ 障害年金は避けたいですが、生活保護もそうですが・・・自立して治療した方が良いでしょうか？ こんな状態でも、働ける仕事があれば働きたいです。 担当の先生は、その点に関しては特に何も言われず、はっきり言ってあまり協力的ではないのでなんとも言えません。 不安になり、「母と私は共依存ではないでしょうか？」と相談した際に、「職安で就活する際に、働けるから診断書を書いてと2か月前に行ったよね？」とおっしゃった上で、明るい声で「それはない。」とどこか・・・私が卑屈になっていただけかもしれませんが、馬鹿にするように、笑うように言われました。 その時の診断は、今までで一番後味の悪いもので、退出する時の先生の態度がひどくそっけなくて冷たかったです。悲しかったです。 私の病状に関して、「一緒に付き添った方がいい？」と母から提案されましたが、その時鬱状態だったので同意を断って以来、何も言われません。 健康な時に、昔から一人暮らしをしたくてそう言っていて、お金がたまった時に独立しようとしたのですが、その際母から「自分で炊事選択を完ぺきにできない子は一人暮らしはできない。」と言い、挙句には「一人暮らしするなら、親子の縁を切る。私が死んでから一人暮らしをして！」泣きながら言われて諦めました。 少し前に申し出た際には、「結婚相手もいないのに一人暮らしをしてる間なんてないでしょう？」と馬鹿にされました。 過保護で心配性ですが、優しい母親です。良いところもありますが、落差が激しいので、もうついていけません。 すみません、今ちょっとうつ気味で、乱文になっていて読みにくいかもしれませんが、教えてください。 私の、この親子関係はおかしいでしょうか？ 「（私の）病気が治らないのは規則正しい生活をしないためだから、神様のもとで修業しないさい。私が親切で言ってるのにそれを拒むから、あなたがいけないのよ。」と言われ、「私も若くないから、いつまでも甘えないで。」と言われます。 働けさえすれば、こんなことないです。私は、こんなんじゃないです。 別のカテゴリーで、助けて下さった方から、母と離れた方が良いと言われ、今までのことを思い返しながら、こちらへ質問してみました。 情けない、甘えになってしまいますが、入院して直したり・・・・障害年金、生活保護を、世帯分離してうけた方が、早く元に戻れるのでしょうか？ 甘ったれた質問だと、我がままで怠けているとわかっているのに、ごめんなさい。 少し、うつとそうが現在激しくて、すぐにお礼コメントできませんが、おかしいかどうかだけでも教えてください。 お願いします！！ どうか、どなたかアドバイスをください・・・。 情けないですが、もう自分でもわかりません。

こんにちは 私はS４８．１０．２２生まれです。 実は転職が決まり7月26日より勤務となりましたが自宅から見た方角が南西になり 年盤で的殺　月盤では　月命殺 になります。こちらの会社への転勤話は過去にも出ましたが、決断できずにおりましたが 今回決心し転職をしようと思ったのです。 新しい職場から内定も貰いこれから、とい時だったのですが改めて方位を見ると無残な結果・・・・ これらの方位を犯した場合どのような事になるのでしょうか？ また、回避の方法はあるのでしょうか？ 面接も７月にしています。 どうぞ宜しくお願いたします。

先日、某通販会社に毛布を頼んだら、イメージとは違った色の毛布が届いてしまいました。私のベッドのシーツの色は真っ白なので、それに合わせたいと思っていたのですが・・・。 その毛布は返品しようと思っています。ちなみに返品の期限は17日（木）です。でも、できれば早めに返品して真っ白の毛布を買いたいと思っています。 どなたか真っ白の毛布を扱っているサイトをご存知ないでしょうか。できれば2枚合わせの毛布がいいです。 ご回答、よろしくお願い致します。

明日までの命なら何をする？

以前８月に彼に別れたいと言われて、別れ際にえっちして中出しされ、 中出しは、私は嫌といったのですが彼の欲でやってしまったことです。 その後もし妊娠したらどうするの？と聞いたら 責任はお金以外には取れないと言われ、気持ちはもう戻れないと。。 妊娠している間も体調が悪かったですが それでも、別れた男に頼るのはおかしいといわれ、私はまだそれでも相手にすがりついたり、 思いやりがないとか何度も言ってしまいよけいに怒らせてしまいました。 相手の言い分によると妊娠したのはおたがいの責任だが、 愛情がないのに、傍にいるのはおかしいし、逆に一人で心の自立して 頑張っている女性のほうがよかったらしく、 私は今一人暮らしをしているのですが、妊娠したのは初めてでしたし、 産む産まないでも悩んでたりしました。 親にも相談しましたが、私も２０代後半で彼も２０代後半なので大人だし二人で 決める問題でしょ？と言われてました。 相手には妊娠してもしなくても気持ちが戻るっていうのはないそうで お金の責任は最低限とるから、それ以外は傍に居たり出来ないといわれてました。 あとは私が決めないとと思い産む事も考えましたが自分の精神状況の弱さ 経済的に考えると無理でしたのでおろす方向で考えてました。 本当はでも大好きな彼の子供だったので彼とけっこんしていっしょになりたいとは おもってました。 あれから日がたつにつれて流産してしまいお腹も痛く、体調もあちこち悪くなってしまい 今でも治療をしています。彼には銀行の口座を教えてお金も振りこんでもらうように メールしました。ちゃんと振り込むと約束をしてくれて振り込むとおもったら、 話が直接したいからお金も渡さないとってこともあるし家にもっていくといわれて、 家にきてくれました。 彼には何ヶ月も会ってなかったので来てくれたときは涙がでてしまい でも付き合ってるわけじゃないので悲しい気持ちにもなりました。 私はあれから、彼に言われた言葉、体がガタガタで体重がいっきに 食べてないせいもあり、５キロくらい落ちてしまい食事もとれない感じでいて その姿を久しぶりに見た彼が、心配してはくれました。 元気になるまでは支えてあげるけどずっと傍にいるのは無理だけど それでもいいならメール拒否したりはしないし やりとりは元気になるまではいいといわれました。 それからは具合どう？ちゃんと食べてる？っていうメールがきてくれ 前はそっけいない対応だったのですが今回は愛情ではないですが 同情での心配はしてくれてます。 私は優しい言葉だけでもうれしかったので凄く嬉しさでいっぱいではあります。 ただまだ、体調が全然よくならず、病院通いばかりで 彼からも、じょじょに連絡がなくなってきて、 しまいには、もう俺も精神的に疲れてしまったんだ・・といわれ メールもなくなってきました。 私は何故そんな彼にこだわってるのかといったら、まだ彼に依存してるみたいで 未練も多少あります。。。妊娠して中絶してくれまでいわれたて、気持ちもない彼なのに 未練と依存が混合して、過去の痛い思いとかも忘れる事ができず 前向きに考える事ができません。 忘れるようには努力しようと外にでて、気分転換したり、友達に話したりも したのですが、外でても、心臓バクバクで冷や汗気持ち悪くなるで あと、妊娠してる人や、カップルを見ると、凄く嫌な気持ちになってしまいます。。 体は胃潰瘍、卵巣の異常、ストレスで自律神経もやられてしまってる状態です。。。 正直いいますと、それだけの悩みじゃなく 今すぐじゃなくても、そんな元彼でももう１度やり直したい気持ちと 忘れなきゃいけないっていう気持ち２つでごじゃごじゃになって 毎日辛いのです・・・ 彼は私には早く体よくなって元気になって俺の事はもう忘れてほしいといいます。 過去の妊娠の出来事も辛いだろうが、前に向かって心を元気にして がんばって幸せになってほしいといわれていました。 今はそういう気持ちになれない自分が嫌で辛いです・・・。 彼の事は正直まだ好きなので好きなままでいてはだめでしょうか？ 本当はいつかは復縁したい気持ちはあります。 ちなみに彼は２０代後半で精神的には弱いほうで 言葉は優しくはありません。。 妊娠や流産のとき何もしてあげられなかった俺はクズ男ですまない。。と いってるくらいで、クズ男といっしょにいても幸せにできないし してあげられないともいわれてます。 相談出来る友達が少ないので回答皆様宜しくお願いします。

大学1年の彼女いない歴年齢の男子です。 体育会系の部活に入っていて、そこで生まれて初めて仲良くなった女の子をレストランに誘うことに成功しました！ 全力で楽しんでかつ楽しませてあげたいので、 これだけは注意しておけとか、覚えておけってことを教えてください。

わたしの母は、私が友達を家に呼びたいというと反射的に嫌がります。 掃除が嫌とか家を散らかされるのが嫌とか今そんな暇な時期じゃないとか、色々理由をあげられますが、母は専業主婦で私はもう高３なので自分で掃除くらいでき、友達も小さな子供ではないのですから、やることはせいぜいお菓子の片付けくらいです。 そして、前回家に友達を読んだのは中３の時なのです 家に呼んでいい？ときくといつも否定され、なんでよ！としつこくきくといつも今忙しいからその話は今度ね、と言われます。全く忙しくないのに。 今日久しぶりにきいてみたら、大して仲良くない子を呼ぶ必要がないじゃんと言われました。 確かに今回呼びたいメンバーはそこまで親しいわけではないですが、半年前に私の親友を呼びたいと言ったときも頭ごなしに否定されました。 母はどういう心理なのでしょうか？ 家は普通の一軒家で決して狭くはないし、母はパートはしてますが大して忙しくないのです 考えられるのは 他人を家に入れて日常の殻を破られることが嫌なのと、家族が楽しむのが気に食わない、です 母はあまり積極的に交際する人ではなく、その結果気の置けない友人がいないため家族が全てです。だからか、父がバイク仲間とツーリングに行くのも、姉が遊びに行くのもとても嫌がります。私がたまに遊びにいっただけで遊びすぎじゃないー？などと言ってきます。(勉強をしろという気持ちからではなくただ嫌なようです) でも、私が友達を家によぶ提案をするのも毎年あるかないかくらいですし、母に拒否されてきたので３年も呼んでないのです なので今日強く反論したら お母さんも色々悩みがあるんだからごちゃごちゃ言うなと言われました でも毎回のことなのです。 今とくに家族に処理すべき問題もないので母は極めて不健全だと思います。 そもそも少しメンヘラの気があるとは思っていたのですが最近は眠り病で通院しているようです。 母はどういうつもりなのでしょうか。 ここまで拒否するのは少し異常ではないでしょうか。 私が親ならいくら散らかるのが嫌でも子供がどうしてもというのなら一年に一回くらいは我慢できる範囲だと思うのですが… そもそも友達を呼ぶなんてそんな大げさなことではないと思うのです。 普段は優しい母ですがちょっと理解できません。 母と同じ気持ちになったことがある方教えて下さい。

私の、結婚式と披露宴の話と 結婚式と披露宴の写真を沢山見せて 自慢とおのろけ話を、旦那と一緒にしようと思います これって悪い事？

１１月３日のお昼頃、アマゾンで中古の本を８冊購入しました。 そのうち一番早い出品者の方から４日１３時に発送が完了したとアマゾンから連絡がありました。 そして残りの出品者は４日夕方と５日の本日１２時に発送が完了したとアマゾンから連絡がありました。 全てヤマト運輸の配送だったので、まとめてお問い合わせをしたのですが、一番の４日１３時発送の分が 伝票番号誤り 伝票番号に誤りがあります。 再度ご確認の上、もう一度お問い合わせ下さい。 と出てしまいます。 配送がメール便で、家のポストだと小さく本が入らないので、いつも配達してくれるクロネコさんがわざわざインターホンを鳴らして手渡ししてくれます。 そのためできれば不在届を入れさせたくないので配達情報を知りたいのですが、この場合どこにどう問い合わせればよいのでしょうか？ また問い合わせをすれば教えてもらえるのでしょうか？ アマゾンでの中古本の注文が初めてだったため、どうしてよいのかよく解りません。 ご助言お願いします。