katyan の回答履歴

横浜市内築7年目、７階５３世帯のマンションです。 管理会社に払う管理委託費が年間1,060万円です。 基幹事務の他の管理事務として、管理員業務、清掃業務、エレベーター保守点検、機械式駐車場整備、10水槽清掃、建物の定期的概観検査などがあります。 なぜか、当初は700万円も行かなかったのに、去年今年は上記の金額。 これまで、気付かなかったというか、スルーしてきた自分自身に対しても腹立たしい思いです。 今年度、役員になり色々と、マンション外の知人に相談したのですが、『それは高すぎる、管理会社の良い、お得意さんだ』との事でした。 今年度は、何も考えず（旧役員との引継ぎ事務の中で）管理会社から説明があり、承認してしまいました。 これまでの事も、明確にしたいのですが、今後はもっと賢く折衝したい気持ちです。 この、金額に関し、ご意見をいただけると幸いです。

私は過去の失敗が忘れられなくて悩んでいます。ほんの小さな失敗で他人が気にも留めないようなことでも、勝手にうじうじして体が動かなくなってしまい、そのたびに行動範囲が狭くなってしまいます。この性格を変える方法を教えてください。

雑談が全くと言っていいほど苦手です。 うまくなりたいとおもってます！ どうすれば訓練できるのでしょうか？ また、インターネットでおもしろいネタが盗めるサイトはありませんか？知っている方でいいので。 おもしろい話もできません。どうしたらおもしろい話もできるのでしょうか？

自分に性格や能力に問題があるのではないかと 思います。 子供の頃から、いつも友達もできなくて 学生時代は孤独でした。そのため社会に出てから 人との距離が持つのが難しかったです。 頑張って話しても空回りや変な目で見られるばかりです。 自分の口下手さや、暗い雰囲気に 自己嫌悪でした。 仕事にしても、中々就職が見つからずやっと 見つかったところで働けると思ったら、 ミスしてばかりで、また先輩からの指導が 悪く怒られてばかりでいました。 気をつけようとしていても、仕事で失敗する 事が多かったです。 今は、その仕事を辞めて負担の少ない仕事をしています。 人間関係も、勉強も努力しているのに 空回りばかりな自分が疲れてしまいました。 そして自分を責めるばかりでいます。 私は本当に、意識をしてないと疲れた表情や 周りから暗い人間だと思われてしまうし、 努力しても空回りで、どうしていいのか わかりません。 妹や、親戚・同僚を見ると大変な事はあると 思いますが、自己主張をして才能のある職務に 就き、友達がいて羨ましいです。 全部が思うようにはいきませんが 努力した結果や、何かが生まれれば頑張れるのですが 私がやることは、思うように行かなくて 悩むばかりです。

心の病気、２つ抱えています。 １つは統合失調症、もうひとつはPTSD。 問題はPTSDのほうです。 ある１５年以上前に起きた、殺人事件がいまだに引きずっています。 その事件のせいで、私は何もしていないけど、加害者が同級・同窓生だったたね、妹から加害者側にされてしまい、いまだにそのような態度を取られています。 その事件の事を医者に相談したら、私の考えが普通ではない（色々なことで、自分を犠牲にしてきた）とか、 親の理解が無いために、治療が出来ないといわれてしまいました。 これからどうすればいいのでしょうか？ 医者を変えたら、どうにかなりますか？ それとも、妹にとって、加害者のまま、妹と接しないといけないですか？ ワーカーさんたちにも知恵を絞ってもらいましたが、結局医者がどうにかしないと、という結論なのです。 でも、医者はどうにもならないし、とても困っています。 親は「事件のフォローは、被害者の担任がやることで、親がなぜフォローしなければいけない」と、私を責めます。

パッションをみて興味が出てきました キリスト教関係の映画教えて下さい

こんにちは。 私は、1991年発行された新共同訳聖書を持っているのですが、 1999年に新しく発行されているんですね。 最新のものに買いなおした方が良いでしょうか？牧師はあまり 内容が変わっていないし大丈夫だとおっしゃっていたのですが、 古い方を使っていて不便だと感じられた方いらっしゃいますか？ ここで皆さんからの意見をお聞きして、不便な事があった方が いらっしゃれば即、新しい方を買おうと思っています。 （今持っている聖書は状態もすごく綺麗なので、ちょっと惜しんでいます）

（カテ違いかもしれませんが） 聖書を読んでみたいのですが、アレって、貰って来るものなんですか？　

ダビンチコード中での疑問を掘り下げるうちに、キリスト教って男尊女卑の価値観を持った宗教だと言う事が、なんとなく分かってきました。 マグダラのマリアを奥さんと認めたくないないとか、「父と子と聖霊の名の下に…」って母親は入ってないのね…みたいな。 こういうレベルでキリスト教の価値観を云々することはもちろん危険だと思うのですが、せっかくなので教えて下さい。 どうして、このようなキリスト教が世界中から支持されているのでしょうか？ 特に女性の方の意見を聞ければと思います。

中１の息子ですが、小学校入学時には、すでにキレてパニックになる事がよくありました。 その当時に助けて下さる機関に行けば良かったのですが、誰にも相談出来ず（両親にも）卒業３週間前になってようやく担任の先生や、児童相談所に話をする事が出来ました。 私が変わることで息子も変わるというアドバイスの他にも納得出来るお話をたくさん頂き頑張っています。 息子も自覚はしていますし、それから卒業までの３週間はホントに顔つきも変わり、キレも自分で押さえる事も数回出来、いつか治ると自分でも言っていましたが、中学に入り（地元の公立）勉強、部活について行くのが精一杯で余裕が無くなり、以前にも増してパニックになることが多くなりました。 昨日は中間テストの勉強が何も出来ておらず、不安から（だと私は思うのですが）泣いてわめいて床を蹴ったりのたうち回ったりしました。 １時間ほどで治まり何とかここだけはと言う所は覚えましたがこの先、又これが繰り返されるのかと思うと息子が壊れるのでは無いかと考えてしましいます。 私は疲れ果てますが壊れません。息子と娘を置いて、壊れるわけには行きません。 ご自身がこのような状態から変わったとおっしゃる方、あるいは、身近に克服された方がいるという方、どんなことがきっかけで克服されたのか、お教え下さい。 どうかよろしくお願い致します。

横浜市内築7年目、７階５３世帯のマンションです。 管理会社に払う管理委託費が年間1,060万円です。 基幹事務の他の管理事務として、管理員業務、清掃業務、エレベーター保守点検、機械式駐車場整備、10水槽清掃、建物の定期的概観検査などがあります。 なぜか、当初は700万円も行かなかったのに、去年今年は上記の金額。 これまで、気付かなかったというか、スルーしてきた自分自身に対しても腹立たしい思いです。 今年度、役員になり色々と、マンション外の知人に相談したのですが、『それは高すぎる、管理会社の良い、お得意さんだ』との事でした。 今年度は、何も考えず（旧役員との引継ぎ事務の中で）管理会社から説明があり、承認してしまいました。 これまでの事も、明確にしたいのですが、今後はもっと賢く折衝したい気持ちです。 この、金額に関し、ご意見をいただけると幸いです。

どうすればいいかわからないんです とりあえず最近学校にも行ってません 今現在、美術科の高校の3年生です 昔のふとしたきっかけからずっと自分はなにもできない生きる価値の無い人間だと思っています こんな自分はおかしいのではないかと精神科などにもかよいましたが結果はどこも特に病気とは診断できないとのことでした 一応通院はしていたもののよくわからないうちに「もう大丈夫でしょう」と言われ何も変わらず通院は終了 世の中がひどく醜いと日ごろから感じています しかしそれなのに人が恋しい でも人が苦手な自分は中学時代に転校してから友人がいない なのに弟は転校してまもなく友人を沢山つくり毎日遊びに行くし部活では活躍するし彼女までいる始末 自分は友人をつくる努力をしていないからしかたがないと頭でわかっていてもやっぱり辛い 弟にひきこもりと馬鹿にされるたび「俺にも友人くらいいる」といいかげんな空想を話してみたところでこの何年間か友人はおろか誰一人として俺に会いに来る人はいませんでした がんばろうと思っていた絵も自分の無力さを知り筆を置いてしまったし 自殺しようにも死ぬ気で死ねなかった自分の無力さにどうすればいいのかと途方にくれています 才能のない自分唯一のとりえが絵だと思ったからこれでプロになろうと思ってずっと死ぬ気で毎日がんばってきたのに評価は平均以下、周りには絵の仕事をうけるようなやつも沢山いるのに できる人間はいくつも特技があるし クラスの女子が絵の仕事をしながら音楽の活動とかをしていて「たいしたこと無い」とか言ってるのを聞くだけでも自分はこんなになにもできないのにと辛くなる 生きる価値の無い自分だし誰かにはなしたってしょうがないけど誰かに聞いてもらいたいし自分の周りにはこんなことを話せる人がいない 母親は俺が死にたいとかいう言葉を使うだけで泣いてしまうから

私は以前こちらでも相談させていただいたものです。 会社でいろいろあり、一日休んでしまったら、もう４日もお休みをしてしまっています。 会社でいろいろあって、悩んでいる人は私だけじゃないって思って、がんばって着替えて準備するのですが、どうしても会社にいけません。 周りに迷惑をかけているって思うともう動悸もしてしまって汗もかいてしまい、最寄の駅に到着して立ってられない状況になっているのです。心療内科に行き、『たいしたことじゃないよ、そんなのみんなあるよ』と言われてそれはわかっているのに、とだれも理解してくれてないんだなぁって思い悲しくなりました。　甘えでしょうか？

中１の息子ですが、小学校入学時には、すでにキレてパニックになる事がよくありました。 その当時に助けて下さる機関に行けば良かったのですが、誰にも相談出来ず（両親にも）卒業３週間前になってようやく担任の先生や、児童相談所に話をする事が出来ました。 私が変わることで息子も変わるというアドバイスの他にも納得出来るお話をたくさん頂き頑張っています。 息子も自覚はしていますし、それから卒業までの３週間はホントに顔つきも変わり、キレも自分で押さえる事も数回出来、いつか治ると自分でも言っていましたが、中学に入り（地元の公立）勉強、部活について行くのが精一杯で余裕が無くなり、以前にも増してパニックになることが多くなりました。 昨日は中間テストの勉強が何も出来ておらず、不安から（だと私は思うのですが）泣いてわめいて床を蹴ったりのたうち回ったりしました。 １時間ほどで治まり何とかここだけはと言う所は覚えましたがこの先、又これが繰り返されるのかと思うと息子が壊れるのでは無いかと考えてしましいます。 私は疲れ果てますが壊れません。息子と娘を置いて、壊れるわけには行きません。 ご自身がこのような状態から変わったとおっしゃる方、あるいは、身近に克服された方がいるという方、どんなことがきっかけで克服されたのか、お教え下さい。 どうかよろしくお願い致します。

カテゴリに迷いましたが、こちらで質問させていただきます。 私は21歳女です。 アルバイトを始めて4ヶ月が経とうとしています。 私はバイト先の店長が大好きです。 恋愛感情ではなく、人間として大好きです。 私がバイトで辛い時、ずっとメールしてくれたり、 閉店後、一緒に話を聞いてくれたりしてくれました。 辛いことも、店長がいるおかげで乗り越えることができました。 そして、この人の下なら働ける、成長ができると思いました。 そんな店長が来月からいなくなります。 悲しすぎて、毎日泣くばかりです。 店長がいない店なんて考えられません。 私を支えてくれていた店長がいなくなるのは、恐怖に近いものがあります。 私はどうしても店長が変わるということを受け入れられません。 辞めてしまおうと今は考えていますが、 こんなことくらいで辞めてしまうのは甘い考えだと思っています。 前に友人に店長のことを話した時、 私の店長に対しての気持ちは信頼ではなく依存だと言われたことがあります。 確かに依存していたのだと思います。 なので、店長がいなくなってしまう今、心が不安定で仕方ありません。 このままバイトを続けて、たくさんの辛いことがあると思います。 店長がいなくなって、その辛さを自分が乗り越えられる自信がありません。 バイトを辞めたとしても、辛いことはたくさんあると思います。 自分に後悔のない選択をしたいと思っていますが、 どうすれば良いのか今の私には考えられません。 最終的には自分で決めないといけないと思っていますが、 助言をお願いします。

前から彼の体調は気になっていました。 ちょっと疲れやすいのかなって。 ただ、仕事でストレスをたくさん抱えているので仕方ないなって思っていました。 でも、来月、同僚が会社を退社することがとてもショックだったようで「軽いうつだ」と言いはじめました。 しまいには「会社を１ヶ月くらい休みたい」と。。 どう返答していいかわかりません。 どう対応したらいいかわかりません。 自覚症状がある場合、それはうつに値するのでしょうか。 それとも心配させたいのでしょうか。 考えあってのことならよいのですが、そこが判断しきれません。 心配でたまらないのです。 だれか、よきアドバイスをお願いします。

対人恐怖症で悩んでいます。対人恐怖症で悩むようになってから一時期は治す事を諦め、人目が気にならないようにもっと格好良くなろうなどと考えファッション雑誌なんか見て勉強しようとしていましたが、派遣のバイトで大阪に行き、人の多さに驚き「いくら見た目を磨いても自分はここを堂々と歩く事はできないだろう」と思い、ちゃんと向き合って治そうと思いました。 治す方法を調べているときにここの掲示板でいろんなヒントを得ました。「カウンセリングは自分と向き合う作業。カウンセラーがあなたを治すのではなく、あなたが自分自身を治す」まさにそうだと思います。今自分がお世話になっているところも同じ様な事を言っていました。 しかし、今の自分は「自分で治す」という意思に欠けています。（お世話になっているところからも少し意思が弱いんじゃないかな？といわれました。）「自分は神経症だから、対人恐怖症だから、人と会うのが嫌、辛くなるから」と心の中で弱音を吐いています。周りには自分が対人恐怖である事を告げていません。なので自分の悩みを知らない人に「甘えてる」などと言われると辛いですが、自分から見て自分は甘えていると思います。ここの掲示板などを見ていても自分と同じ悩みを持っている方と自分を比べると、今の自分の置かれてる状況はさほど苦しくはないかなと思います。 「治したいという意思」を強く持つにはどうすればいいでしょうか？ 長文＆わかりにくい文章すいません。

私は過去の失敗が忘れられなくて悩んでいます。ほんの小さな失敗で他人が気にも留めないようなことでも、勝手にうじうじして体が動かなくなってしまい、そのたびに行動範囲が狭くなってしまいます。この性格を変える方法を教えてください。

当方23歳学生（女）です。 彼は、26歳のSE（入社2年目）です。 彼はとても仕事が忙しく、夜はメールが返ってくるのが大体夜遅いのですが、 珍しく昨日は早い時間にメールが来たので、こちらも返信をしました。 私も本当に無神経なことを言ってしまったなと後でとても後悔したのですが、 いつもの「お仕事お疲れ様」を言うタイミングが掴めず（まだ職場に居ると思ったので）、やり取りの途中で、 「（何か今更みたいな感じでごめんという気持ちで） 　　お仕事お疲れ様（笑）　 　　まだ職場なのかな？」 とメールに書き加えました。 そうしたら、返ってきたメールにはそのことには一切触れず、他に書いた要件だけの返信が来たのです。 遅くまで仕事をして疲れているだろうに、 このように言われたらきっと腹立ちますよね？（汗） マズいと思って謝りのメールを入れたのですが、返ってきません…。 前にもちょっと似たようなことがあったのですが、その時は、 「何気に気疲れちゃんなんだね（笑）」 と全然気にしていないようでした。 私は結構言いたいことズバズバ言ってしまうので、 「直してほしい言動があったら言ってほしい。直したいから。」 と常々言っているのですが、彼は、 「君は君のままで良いんだよ」 と言ってくれます。 今回も大丈夫かどうか不安で仕方がありません。 仕事で疲れている彼の、ストレスや負担の原因だけにはなりたくないのです…。 すみませんが、皆さんのお考えをお聞かせ下さい。

賃貸マンションを借りたいのですが、現在風俗店に勤務しています。 やはり部屋を借りることは厳しいのでしょうか？ 不動産屋で正直に風俗店で働いている事を言った方がいいのか、それとも無職と言うべきか（無職でも厳しいですよね…） 何かアドバイスを頂けるととても助かります。 よろしくお願い致します。