心の病気・メンタルヘルス

認知症の母親が外出先で愚図り始めた場合の対応について、お伺いします。 最近、認知症の母親が、外出先で愚図り始める頻度が多くなり悩んでいます。 母親が愚図る時は、大抵朝から何も食べておらず空腹な状態、睡眠不足や体調不良、排泄コントロールが上手くいっていない時です。赤ちゃんがミルクやおしっこ・ウンチを知らせるため泣き叫びますが、それと同じ状態と言えます。 空腹を訴える場合は、お茶などの水分を補給したり、低エネルギーのおやつなどを出すと落ち着きます。 また、このような状態の日は、帰宅後母親の部屋や寝床を確認すると、大抵糞尿まみれにしており大変な事になっています。そして、排泄コントロールが上手くいっておらず、体調不良だった事を思い知らされます。 母親は、異常な興奮や幻覚症状が出やすいレビー小体型の認知症です。脳の病変によって実際には起こっていない事態に興奮して、家でも外出先でも大声を張り上げています。 認知症はかなり進行しており、排泄の失敗も頻繁に繰り返しています。 正直なところ、このような状態の母親を連れての外出をしたくありませんが、所用がありどうしても避けられません。 また、母親は１人ではほとんど外出が出来なくなっており、常に付き添いが必要です。病院や買い物その他所用により、付き添いは避けられません。 母親は見た目や言動から、誰が見ても介護が必要な高齢者だと分かります。 母親が外出先で愚図り出したり問題行動を起こしても、周囲の人達は特異な目で見てくる事はなく皆無関心です。 そういう人だと認識されている儀礼的な無関心なのか、赤の他人故の無関心なのかは分かりませんが、その点では助かっています。中には親切に声を掛けて頂いたり手助けをして下さる方々もいて、そういう時には人の温かさに感動し救われています。 まだ何とか母親が愚図り始めても対応できていますが、こうした事で当初の予定が狂わされたり、しようと思っていた事ができなくなるのはしょっちゅうです。 基本的に、母親が外出先で愚図り始めたり乱暴な言葉を発し始めた場合、どうするのが適切な対応なのでしょうか？ いつまで続くか分からない介護には疲弊しきりですが、親切にして下さる方々もいらっしゃるので、何とか続けています。ですが、介護の悩みも非常に多く生活に支障が出ています。 長くなりましたが、何かアドバイス頂けると助かります。回答宜しくお願い致します。

20代後半女性です。もともと幼馴染で、付き合ってからは2年になる同い年の彼がいます。 彼は昔から学級委員や生徒会長を毎年務めるようなみんなのリーダータイプで、真面目で勉強もでき、普通に大学まで出て一般企業に就職していますが、正社員の仕事に就いてから小さなミスを繰り返してしまうようになったことで、もしかしたらと病院にかかったところADHDと診断を受けました。 私は小さい頃から彼を見ていましたがそのような症状があったとは気づきもしなかったですし、周りが気が付かない程度なのだからそこまで気にすることは無いんじゃない？と私が言うと初めは彼もそうか、と納得していましたが、診断がついて数ヶ月、やっぱり自分には普通の仕事はできないのかもしれない、私には（自分の）働く姿を見てないから分からない、と言うようになり、ついに今年度で仕事を辞めると言い出してしまいました。 今後は就労継続支援で働こうと思うと彼が言うのですが、調べると月収7,8万円とのこと…。私は現在 企業で保健師の仕事をしており、一般企業のOLくらい？の年相応の手取りです。もちろん保健師と一緒に看護師免許も持っているので、夜勤のある病棟看護師に転職すれば今より収入を得ることも可能かとは思いますが…… 私は彼と結婚も考えていたし、将来子供ができたりしても、ちゃんと生きていけるのだろうか…と不安になり、それとなく両親に今の状況を友だちの話に置き換えてしてみると、「あなたはそういう人とは絶対にだめよ。将来苦労するのはあなたなんだから」と言われてしまい、ますます家族にも彼との結婚のことなど言い出せなくなってしまいました。 学生時代、周りが症状に気づかない程度のADHDでも、そんなに一般企業で正社員として働くことは難しいのでしょうか。今の会社での仕事が難しいからと言って、辞めて普通のバイトをするのではなくて就労継続支援A型というのは正直やりすぎなのでは、と考えてしまう私が甘いのでしょうか。彼は今すごくナーバスになっているようで、こういう話をすると不安定になり、私もどうしたものかなと悩んでいます。 ADHDだからといって彼のことは好きですし、私のことを大切にしてくれているのに変わりはないので、将来のこともちゃんと考えたいなと思うのですが…私も保健師という立場のくせにこの分野はあまり得意ではなく扱い方がよく分からないというのが恥ずかしながら本音です。 質問になっていなくて申し訳ありません。なにか意見がありましたらお聞かせ願いたいと思います。

3級なら地下鉄半額で乗れるとか。

抗不安薬は飲んでも大丈夫ですか？ 8歳女の子です。 家ではよくしゃべるのですが学校では気の合う子としかおしゃべりしていないと先生からお聞きしました。

躁鬱病です。 昨日友達と遊び躁状態でした。 今日目が覚めたら動けず、食欲も無く昨日の夜からずっと食べていません。 睡眠薬と抗うつ剤、ピルを使用しています。 周期は安定しておらず 楽しい！からガクンと落ち込みます。 本当にしんどいです。相談サイトなどはまともに取り合ってくれる場所が無く、 友達にも連絡する気力が湧きません。 どなたか反応くれると嬉しいです。 もし出来たらどうやったら少しでも楽になるのか知りたいです。

人と接するのが怖くなって中学校を休んでいます。 人とすれ違うだけでも怖くて、もし今向こう側から歩いてくる人が急にナイフを持って襲ってきたり、殴りかかってきたらどうしようと、 走ってる車が急に突っ込んできたらどうしようと、 「そうはならんやろ」とわかっていても不安で外に出るのが本当に怖くて辛いです。 音楽を聴いたり、別のことを必死に考えて不安な気持ちを押さえ込んでいますが、そこまでしないと自分は外にすら出れないと思うとさらに嫌な気持ちになります。 同じ思いをしている方っていますか……？ また対処法等があったら教えてください。

私には遠距離恋愛中の彼女がいます。私も彼女もodをしているのですが彼女に「odをしないでほしい」と言われた時から私はodをしていません。でも彼女は変わらずodをしていてやめてほしいと言うべきか悩んでいます。 なぜ悩んでいるかというと遠距離ということもあり自分が近くで支えることができないので現実逃避する手段がodかリスカしかない状態だからです。 仮に彼女にODをやめてほしいと伝える場合、どう伝えたらいいですか？ それと何が原因で病んでいるのか聞いてみても良いと思いますか？

就活生です。 私はおそらくミソフォニアで、人の咀嚼音と鼻を啜る音がとても苦手です。 それらの音を聞くと、とてもイライラして、作業に全く集中できなくなります。 中学生頃に発症し、中高の授業はイライラして泣きそうになりながらも、気合いで乗り越えてきました。大学では、常に耳栓かイヤホンをして乗り切っています。 こんな感じなので、人が多数いるオフィスに閉じ込められる事務職は、私には出来ないのかなと思っています。ですが、私は人と話すことがあまり得意ではないので、営業などよりは、1人で作業のできる事務職の方が向いているのではないかと思います。周りの大人からも、外で動き回るような仕事よりも、中で黙々と働ける仕事の方が向いていると言われます。 しかし、オフィス内の鼻を啜る音や咀嚼音を耐えられる気がしません。 ミソフォニアでも事務職ができると思いますか？また、音を気にしないための何か良い対策法があったら教えてください

中学3年生です。 3ヶ月付き合っていた彼女から別れようと言われました。 言われた直後は頭の中がパニックで、なにも考えられない状態でした。 友達に相談したところ、付き合あっていた当初から浮気をしていたらしく、家に行って友達としての一線を超えるような関係まで発展していたそうです。 その後その相手が発覚し、相手も彼女持ちでした。 浮気を教えてくれた友達伝いで相手の彼女と電話しところ、詳しいことを知っていて泣きながら説明してくれました。 今は浮気相手と付き合っているようです。 ですが、このことは誰にも言わないでと念を押されたので友達に言うこともできません。 こういうときのメンタルの保ち方を教えていただきたく質問させていただきました。 些細なことでいいので、少しでも気持ちが楽になる方法を教えて下さい。 よろしくおねがいします。

幾つか質問と相談がございます。長文になってしまったのでお時間ありましたら回答いただけると幸いです。 流行りのmbit診断をしたらINFPだった27歳女です。 約一年半前に双極性障害（躁うつ病）と診断され、現在はほぼニート状態です。 ①仕事について "INFPに向いている仕事"でよくWEBデザイナー、作家、マーケティング、カウンセラー、教師などでてきますが 私は今まで新卒から数えてwebデザイナーを5年間、できる事増やそうと思いデザイナーと同時進行でSNSマーケや運用を3年間、デザイン業では印刷媒体など様々やってきましたが、鬱になって仕事を辞めました。 無職ではいけないと思いアルバイトで幼児教室(塾)の先生やプリント制作の担当を4ヶ月行いました。 他にも様々なアルバイトをしてきましたがどれも長く続かず、また自分の精神状態の波が激しすぎて正社員は厳しいと感じています。 現在はデザイン業をフリーランスで行い月の収入は2万円です… こんな私でも向いている業務はあるのでしょうか… ② 双極性障害である事を家族とパートナーに言えていない 新卒を機に一人暮らしを始めた私は家族とのコミュニケーションが減り、実家に帰った際は私が帰省した事を両親が嬉しく思っているのかテンションが高く相談する心の暇がありません^^; そして今年結婚を予定している彼にも双極性障害である事を伝えられておらず、また伝え方がわからないです。結婚するなら伝えるべきなのは分かっていますし 、どちらに伝えるにもただ勇気を出す事だけだと思うのですが、伝え方に自信がなくその後の対応に変化が起きるのを恐怖と感じています。 伝え方、タイミングなどおすすめがあれば教えてください。 ③将来の子育てが心配 と、感じてます。パニックで過呼吸によくなりますし、私自身だけで済むものならいいのですが、 今後自分に子供ができた時マタニティブルーや子育てにぶつかるのは一般的に普通だと思います。しかし私の場合ネガティブになると本当にダメなので子育てに自信がないです。まだ妊娠すらしていないのに不安です。 ④金銭面 アルバイトの収入では生活が厳しく、今年の3月から実家へ戻る予定です。今は金融機関で借入をし生活を少し楽にしているのですがほぼニートですので返済が厳しくなってくる予想です。低収入でもできるお金管理があれば教えていただきたいです。 ⑤最後に何かおまじないやパニックになった時に自分自身へかける言葉があれば教えてください… 長くなりましたがここまで読んでくださりありがとうございます。 回答いただけると幸いです。

こんにちは。 ここ最近、日中ぼーっとして、ふわふわして、酷い時には自分が生きている心地がしません。（特にここ２日）また受験まで後1ヶ月なので、勉強にも集中できずかなりまずいです。ストレスか疲れですかね？

毎日容姿のために費やす時間が多すぎて１日があっという間に終わってしまいます。 ０か100か思考です。 完璧を求めない、不完全でダメな自分を認めるにはどうしたらいいでしょうか？ 精神病持ちフリーターであまり働いていないのですが毎日自分のやることなすことの時間配分が可笑しいと感じています。 生活リズムが滅茶苦茶です。 過度なダイエットをしていたり、朝昼晩の長時間の歯磨き、長時間のお風呂（脚のマッサージの時間を含めるとかなり長風呂）、長時間の化粧、ウォーキング、定期的なストレッチなどがやめられません。 体力がないからなのかお風呂に入るだけですごく疲れてしまいそれだけで寝る時間が遅くなって翌日起きられなくなってしまいます。 気力がなく遅い時間からお風呂に入って遅い時間に出るし、お風呂でやる工程が多すぎて本当は面倒でたまりません。 入るからには100点を求めてしまいます。 本当はお風呂なんて大嫌いです。 マッサージなんて面倒以外の何物でもないのですが少しでも細くいたい綺麗でいたい一心からやめられず依存しています。 やめたら浮腫んで太ってしまうのではと不安です。 長年毎日欠かさず続けてきたことなので手放すのが怖いです。 歯磨きなども完璧を求め長々と磨いてしまいます。 外出しないときはスッピンですが外出するとなると化粧にも長時間費やしてしまいます。 一つ一つの行動に時間をかけすぎていて、もし週５フルタイムで働いていたら今の生活は現実的ではなさすぎて無理だと思います。 家が裕福で一生働かなくても生きていけるなら今の生活を続けてもいいと思いますが、そうではないのに碌に働けず容姿ばかり気にしていろいろなことに完璧を求め長時間かける生活をやめたいです。 この生活をずっと続けられるとは思えないし生きていけないと思います。 日に日に酷くなりお昼くらいに起きるような生活になってしまいそこからいろんなことに時間をかけるためあっという間に夜になり毎日何のために生きているのかわかりません。 毎日自己嫌悪でいっぱいです。 先週くらいから具合が悪くなりお風呂やウォーキングなど何もできなくなってしまいました。 あれだけ毎日入っていたお風呂に入ることをやめたらいろんなことが急にどうでもよく感じてきました。 最近本当に面倒になり２日に１回くらいしか入っていないのですがこんな汚い怠けた自分、ウォーキングにも行けていなくて太ってしまっている自分が本当は嫌々で憎くてたまりません。 こんなに堕落した自分を見てもう全部どうでもいい…死にたい…とか思ってしまっています。 全てにおいて気力、やる気が喪失しています。 見た目が重要視されるような仕事をしている訳でもないのにこんなに容姿のことで生活が振り回されてしまって苦しいです。 生活を改め人並の社会生活を送れるようにしたいです。 時間配分を正しくしたい、でも何から時間を削ればいいのか改善していけばいいのかわかりません。 兄嫁はとても太っているし職場にも太っている方がいますがとてもキラキラしていて幸せそうで自分らしく生きていて羨ましいです。 痩せていたり容姿が綺麗＝幸せではないとわかっているのに完璧を求めてしまいます。 どうしたらいいでしょうか？ 自己肯定感の低さが原因ですか？ 一つ一つのことにこだわる、長時間かけてしまうのは何かの病気ですか？ 毎日の負のループから抜け出すにはどうしたらいいですか？

20代男です。 僕は様々な事に不安を抱きやすく、かつ孤独感も抱きやすいです。そういう時は泣きそうになってしまいます。 日常生活のふとした時に涙目になります、家に居る時なら良いのですが、電車に乗っている時や仕事をしている時にいきなり泣きそうになってしまいます。 頑張って耐えてはいるのですが、その分泣いた時しばらく止まらなくて困っています。 心療内科には通院していますが、いつも診察時間があっという間で上手く相談出来ていません。 周りに相談してみても取り合ってもらえない事が多いです、それは僕が男だからかも知れません。 男が泣くのは情けない みたいな風潮あります、結構苦しいです。

無職期間が1年を超えてしまいました。 去年の2月に前職を辞め、(事実上、営業不振の解雇。知り合いのお店を手伝っていたので雇用保険等はナシ) 現在まで無職です。 去年の辞めた直後～夏は、早く次の職場を探そうと毎日職探しし、気分転換もかねてほぼ毎日長距離ウォーキングしたり買い物や家事をしていたのですが、秋ごろから朝起きられないことが続き予定がない限りは朝から夜までずっと寝込むことが多くなりました。 現在29歳で実家暮らしのため、家事・炊事全般は私が担っていますが、今まで正社員経験も資格もなく、本当に情けないです。 元々金銭的に豊かな家庭ではないので、働かなければならないことはわかっていますが、今までの苦い経験(仕事や人間関係、家族・親戚関係、人生全般)の悩みから10年以上抜け出せず、ずっと心地よい生き方ができず、辛いです。 この歳で大した職歴もなく、大学まで出してくれた親への申し訳なさ、自分がずっと変われずにいる不甲斐無さで苦しい日々です。 ずっと働きたくない、というわけではなく、働いてお金を稼ぎ自立した生活を送り、毎日自分を責める生活をもう断ち切りたいのですが、なかなか難しく上手くいきません。 自分なりに認知行動療法、相談機関に聞いたりをしていますが、結局自分が何か行動しなければ変わらないのだと実感しました。 過去を忘れて生きていきたいです。 カウンセリングや医療機関にかかるしかないのでしょうか。 どうしたらいいのでしょうか？ 厳しい意見があることは重々承知しています。ですが、現在気分が落ち込んでいるので表現を柔らかくして頂いたり、お手柔らかにお願いできますと幸いです。

今私は統合失調症で、20年位の付き合いです。通院中の病院の主治医から処方してもらった抗精神薬を１日に10錠服用中です。頓服も含めると11,2錠は飲んでいることになります。そのせいか前々から酷い副作用やいくつもの身体の不調に悩まされて苦しんでます。素人判断かもしれませんが、単純に薬の飲み過ぎだと私は疑っています。ですが、主治医の先生にいくら苦しいと訴えても休んで下さいとしか言われず、何も処置してもらえません。病院の決まりで先生を変えることも出来ないし、他に転院出来そうな病院もなくて今の先生にどういう言い方をすれば理解してももらえるかすごく悩んでいます。

私は統合失調症です。統合失調症は薬で治して断薬して再発を繰り返すほど悪化して治りにくくなるらしいです。私は２回服薬で治ったことがあるのですが、また断薬して３回目の再発で、１回目２回目は３ヶ月ほどの服薬であっさり治った（寛解）ですが、３回目は４年３ヶ月薬を飲んでも治りません。統合失調症の方で再発して、または再発を繰り返した末に長期間薬を飲み続けて治った方はいますでしょうか？よろしくお願いします

辛いことが多くて自殺したいと考えてしまうのですが怖くて行動に移せません。 やらないといけないことがたくさんあるのに何もやる気が起きず、だらだらと無駄な時間を過ごしてしまいます。 無理して取り組もうとすると集中できなかったり、文章を読んでも理解するのが難しいです。 また、物事に関心を持てず、楽しいと思えることがありません。 夜も不眠症でなかなか眠れず、毎日４時くらいにならないと眠りにつけません。 精神的にしんどいのですが？

相談です、　生保6年、社会恐怖症統合失調症精神障害2級、社会経験無し(バイトすら一回も無い) 医者からは就労困難の診断を受けていて少しずつできることを増やそうと言われています。 今は散歩や買い物を週2〜3回のペースでやっています。 こんな自分でもできる仕事ってありますか

waisという知能の検査について教えてください。 学生の妹との接し方に悩んでいます。 言語理解指標が突出して高く150弱、知覚推理指標と処理速度指標が130前後、しかしワーキングメモリが110ほどだったそうです。 本人も日常生活で苦労しているようで、少なくとも身内としては理解に努めたいと思っています。 この数値の場合、何が不得意なのでしょうか。彼女も数値は教えてくれましたが、気にしているようでそれ以上は話していません。少しでも私が接する時にできる工夫で苦労が減らないかと思っています。 確かに検査を受けるより前から、「頭の中がしっちゃかめっちゃかになるからノートに状況とかやることを書き連ねて整理している。板書は問題ないけど、座ってじっとしているのが苦痛。いつのまにか何にも分からなくなる」 とのことでした。これもはやり知能の凹凸の結果なのでしょうか？　 もし日常生活で考えうる支障がわかる方いらっしゃいましたら、ご教授願います。

今年の3月に転院をする予定でいます。 転院の理由は、3年以上前から悩まされている、躁鬱みたいな症状で悩んでいます。 具体的に、 鬱状態は、 ・涙もろい ・嫌な出来事がいつも頭をよぎっている ・後悔ばかりする ・表情が暗く、目がうつろだと言われる 躁状態は、 ・衝動買いをする ・友人に無理なことを言う ・チャットでたくさん話してしまう 身体症状は、 ・頭が痛い ・倦怠感 ・睡眠バランスが悪い ・下痢を繰り返す と言う感じです。 また、3年以上も悩んでいる症状のきっかけは、中学生の時にあったいじめや、SNSで不当な扱いをされ、孤立したことでした。そのことを今の主治医に話してみるも、『今そんなことを考えるな』と無理なことを言われ、それから今の主治医を信じなくなりました。 それから3年耐えましたが、転院を図ることになった出来事は、カウンセラーからの手紙を『あのカウンセラーは何も分かってない』と否定されました。 それで今の主治医に失望し、新しい精神科を探しました。 いざ転院することを告示しても、今の主治医は『俺は県で1番の精神科医で手本の医者だぞ？』と傲慢な態度で止めようとしてきました。 親にも散々相談しましたが、なかなか転院先を信じてもらえません。 果たして私は転院しても良いのでしょうか？ アドバイスを込めた回答をお願いします。 【補足】 場所は岐阜県西部です。後ほど口コミなどを確認してみましたが、予想通りの悪い評価でした。 ちなみにあの主治医は発達障害しか対応していない感じです。転院先のクリニックは、家から離れますが精神疾患にもしっかり対応したクリニックですので、ひとまず安心しました。今どき発達障害にしか対応しない精神科はどう思うかご意見もお願いします。 (回答時にクリニック名を出さないでください。)