人生相談

ショーパブのダンサーさんに夢中になり、昨年から月1～2回のペースで九州から上京してお店に通っていました。 1月末に喧嘩をしてしまい、2月にお店に行った際は無視されたり、目すら合わせて貰えませんでした。 3月にお店に行った際は和解出来て今まで通りに社交的に接してくれました。 昨年の2月にバレンタインのチョコレートをメッセージ(いつも遠くからありがとうございます。励みになります)付きで頂きました。今年は喧嘩もあり貰えていなかったので、先日「今年バレンタインのチョコレートを貰い損ねてしまったので、もしよろしければ次逢う際に頂ければ幸いです。」 予約のDMの際に送信したところ「私お店ではバレンタインチョコレート配っていません。全く訳がわかりません。」と立腹気味のご返事がありました。 確かに4月の今頃にやんわりではあったのですが、催促をした僕も悪いと思いましたが、「高い交通費を出して九州からきて毎回欠かさずチップも渡し、安くもないプレゼントも渡してきました」手作りとは言わないのでせめてコンビニの数百円のチョコレートでも良いと思いましたがそれもダメとのことで完全に愛想がつきました。 ショーダンサーと客ってこんなものですか？

私は喋り方が暗いです。実際暗い気分だから暗い喋り方になる時もあれば、そんなつもりではないけど暗く聞こえます。ストレートにあなた暗いと言われた事はありませんが、もっと笑顔で、もっと元気よく、もうちょっと大きな声で喋って、と指摘された事はたくさんあります。 自分でも自分の喋り方が大嫌いで、ボイストレーニングに通ってみたり、言語聴覚士の方に相談してみたり、「元気」な喋り方を目指して少し頑張ってみたりしていました。 でも最近は疲れてしまって、このままの喋り方じゃダメなのかな、と思うようになりました。 周りから見たらテンションが低く見られるかもしれないけど、無理に笑ったり声を高くしたり喉を意識せずに喋りたいです。 でも私は今まで製造系のお仕事メインでしたが、接客や販売のお仕事に少し興味があります。このままの自分で働きたいのはワガママでしょうか？ アドバイスいただけると嬉しいです。

30代女です。 近頃いろいろな事に対して変な正義感（というか単なる自分のわがままなんでしょうけど）が芽生えて イライラしてしまうようになりました。 例えば公共の場で騒いでいる子供とそれを無視している親や、 歩きたばこを平気でする人、上階の部屋のバカ騒ぎする大学生等… 自分が着実にクレーマーになって行くのが分かります。 イライラしてしまう理由としては、迷惑をかけたもん勝ちというか、正直者が馬鹿を見るというか… 好き勝手やっている人の近くではそれを我慢している人がいる、 マナーを守って真面目に生きている人が損をしているのに我慢ができない感じです。 あと、私はどちらかと言えば相手に気を遣いすぎ(気にしい)な所があります。ちなみに両親もです。 そこまで気遣う？！ってところまで気遣います。常に周りを見ているというか、気になるというか、 尽くして自己満足に浸っている感じです。 ネットで調べてみると、イライラしてしまう原因として、 自分の正義感というのは表向きで裏を返すと自分の思い通りに他人が動かない事に対してイライラしている。 他人は自分(私)の考えていることなんて知る由もない。他人は他人なのだから許容する心が大事。 過度に他人に期待きたいしない事。等々書いてあり「なるほど」と思いました。 しかし解ってはいるのですがやはりどうしても周りが気になってしまいます。 人間生活をしている限り、他人と関わることは避けられません。 傲慢な人を見て自分が損した気分になるなら、これからは自分が傲慢に過ごせばいいのでは？と考えたりしてしまう始末です。 晩年までにどうにかしてこの性格を直したいです。どうすればこのクレーマーじみた正義感をなくせますか？

辛い。年下の才能ある人が芽を出して活躍してるの見ると苦しくなる。焦ってしまう。人と比べない方が良いってのは分かるんだけど、SNSやメディアに出てくると圧倒されてしまう。｢こんなに若い子が活躍してるのに……｣って自分と比べてしまう。嫉妬してしまう。苦しい。 しかも始めたのが2~3年前とか最近すぎるのが余計無理。自分今まで何やってたんだって…… 誰かこのモヤモヤ苦しすぎるどうすればいい？

きっとそうだろう？

自慢して歩いてもいいですか？

学生時代の先輩が個人塾を開業し、誘われて働くようになりました。 私は学生時代の専門は英語であり、大学在学中に留学経験や英語関係のプログラムにも参加していました。難易度の高い資格も持っています。 しかし先輩から専門分野である英語以外の科目を教えるよう求められました。 先輩は私が情熱をもって英語を勉強してきた事を、知らないはずないのですが、英語を教えるようには頼まれませんでした。 もちろん仕事ですので、他の先生との兼ね合いがあることも理解しています。 また、私の実力不足もあるかもしれません。しかし、英語の経歴には全く触れられず、国語を教えるように求められたことは、私にとっては少々複雑な気持ちです。 先輩が私のことを高く評価してくれて、大変感謝しています。職場もアットホームで良い人ばかりです。 しかし、先輩の考えがわからず、何となく納得いかない気持ちがあります。 モヤモヤした気持ちを払拭どうしたらいいでしょうか。

25歳の女です。 高校生の頃に母が不倫して離婚、以降は父に男手一つで何不自由なく育ててもらいました。 母はカッとなりやすく、小学生ごろから何度も暴力を振るわれました。当時は言うことを聞かない自分が悪いのであってこれは躾だと思っていましたが、今思うと虐待されていたと思います。刃物で脅される、孫の手で叩かれる、電化製品を投げつけられる、髪の毛を引っ張って引き摺り回されるなどは日常茶飯事でした。痛いことはもちろん嫌でその時間は苦痛でしたが、それでも母のことは好きでした。 その為、出て行った後も年に2-3回程会っていました。 大人になって、やはり虐待だったと気づき、連絡の頻度はかなり減りましたが今でも連絡は向こうからくれば返してしまいます。 会いたいと言われるたび、自分がしてきたことを忘れたの？どうして仲良し親子がまだできると思ってるの？と悲しみが湧いてきてしまいます。言えませんが。 今度のゴールデンウィークも会いたいそうです。私は会いたくないです。 でもそんなことを言ったら母を傷つけると思ってしまい、言えないです。 どうすればいいんでしょうか。 母を悲しませたくない気持ちは本当です。育ててくれた恩、産んでくれた恩、可愛がってくれた恩は忘れられません。でも虐待も事実だし、不倫という裏切りも事実です。 同じような境遇の方はいませんでしょうか。自分がどうすれば前に進めているのか分かりません。

行けますか？とか聞くと、努力すれば行ける！って言う人多いですが、自分自身も努力すれば行けたと思っているということですか？それとも人にはそう言っているけど、自分は無理だと思っているのでしょうか？だったらそれはちょっと無責任なアドバイスに感じますが、どう思いますか？？

闘病する姿も見ず、亡くなった姿も見ず、葬儀にも行けない。 この場合、現実感が無くて悲しくならずに済んでむしろ幸せですか？それとも後悔から辛くなりますか？？自分がその状況ならどう思うと思いますか？？

学歴コンプをどうすれば和らげますか？私は底辺私立薬学部をうつで二留した挙句辞めて、親の会社に入社です。家族も高校の友達も高学歴や夢に向かって努力しています。この息が詰まる感覚をどうすればいいですか？

底辺大学をうつで二留し、春から挙句親の会社にコネ入社です。家族も高校の友達も高学歴や夢に向かって努力しています。やりたい事や夢や目標もなく自堕落な生活をしています。どうすれば人生を生きている感覚に？

私に何か誇れるものと言えば中学校で1番だったことくらいです。 高校ではただの落ちこぼれで、そこから先もポンコツな人生を送っています。運動も苦手、絵も下手、何も特技も無い。スタイルも悪く、顔はブス。誇って生きて行っていいですか？逆に哀れだと言う回答は分かっているのでいりません笑

私はいつも男性に優しくされます。みんないい人ばかりです。 私はブスです。なぜ男性はブスにも優しくしますか？

男性に質問です。何でも話せる深い関係の女性のことを、ブスだなって思っていることもありますか？？

クルド系でしょうか？ クルド系かどうかを簡単に見分ける方法を教えてください

アラフォーになり、気付けば人生半分が終わり、ふと、死ぬ時に後悔のない人生を送りたいなと思いました。 子宝にも恵まれ幸せなんだとは思いますが、ずっと住みたかったところに移住したいなという気持ちがあります。子連れで思いきって移住したことのある方はいらっしゃいますか？

就活中の友達がクズです。 まだ取っていない資格を、面接日までに資格試験があるからと資格欄に書いているそうです 縁を切るべきでしょうか

自分が惨めで惨めで仕方ないです。 自分のひとつ上で同じ塾、学校の先輩は旧帝大国立大学に進級して本も出版して各方面から注目をされています。それに比べて自分は同じくらいの実力はあったのに高校の時に勉強につまづいて浪人して地方の名もない私立医学部に入学、2留して日陰で地べたを這いずり回るような転落、落ちこぼれ人生を送っています。高校三年間努力しなかっただけでこんなに惨めな思いをしている自分が腹立たしいし絵に書いたような自業自得の転落落ちこぼれ人生で惨めで仕方ないし後悔しかないし早く楽になりたいです。人生リセットしてやり直したい。自分が大嫌いだし惨め。早く消えたい

私は実力より上の大学院に進学しましたが、周りの人たちの優秀さに怖くなって逃げだしました。全く自分がそこでやっていける気がしなかったんです。もう10年以上経ちますが、ずっと自分の中でその劣等感が消えません。 私は一生このままなのでしょうか。今は精神疾患になり、何もできません。私は本当にダメ人間なんだなと悲しくなります。どうしたらいいですか？