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私は３８歳、結婚１４年目、三人の子持ちの専業主婦です。３年間仕事の関係で別居しておりその間はとても仲良しでした。昨春に夫が未体験の営業職に転職、夏休みに同居再開、しかしうまくいかず９月末で退職。最初こそ今までのブランクを埋めるべく一緒におりましたが、元々気ままな夫で（ので別居もうまくいっていた）夫は鬱陶しさを感じたのと、転職が思うようにいかず昼迄寝て起きるとテレビＯＲビールを飲む酔っ払って寝る…悪循環で私もストレスがたまり精神的に不安定になって関係は最悪に。追い詰めるようなこともしましたしもう遅いのかもしれません。１１月中旬に夫より離婚を切り出され、１２月初に双方の親とで話し合い、夫の意思が固いこと、私は離婚する気はないことから、どうしても離婚したいのなら調停にという結果になりました。１２月中はそれでも会話はあったのですが、正月明けから全く無視するようになり生活費も削られ（もともとお金の管理は夫がしていた）、食事もいらない、たまに口をきく時は私を罵倒する時だけ。子供たちとは仲良く話していますが、子供の前でも無視する。私自身は反省し自分を変えようと努力を続けていましたが、夫に無視されることがこんなに辛いとは思いませんでした。自分の言葉だけ響く空しさ。生活費にも難癖つけられ１月２５日にお金が底をついてから貰っていません。自分からでなく私が出て行くように仕向けているのかも。私から調停・別居も考えましたが離婚が決定しそうで躊躇しています。男性の方の気持ちが特に知りたいです（もちろん女性も歓迎）申し訳ありませんが非難は結構です（同情してもらいたい訳ではありませんが）子供たちは離婚してほしくないと。以前の夫は本当に良い人だったので私も以前の夫が本当の姿だと、今は一時のことと信じたい、しかし経済的にも自立するなら早いほうが、子供にも影響が…と悩んでいます。アドバイスお願い致します。

考えがまとまらず、思ったことをそのまま書いているので非常に読みにくい文章になります。 自分２４、相手３２ ３年付き合っている外人の彼女がいます。 生まれて初めての彼女でした。初体験も彼女でした。 付き合って半年後同棲をはじめ、半年間一緒に暮らしていました。 彼女の生きがいは働くことで日本で就職できず母国に帰り、その後２年遠距離が続いています。 ずっと自分に自信がなかった自分は初めて自分を受け入れてくれた彼女にとことんのめり込みました。当時すべてを捧げていました。 しかし一向に自分を好きになることはありませんでした。 本来なら彼女のために一刻も早く自立し、一緒になろうとするのでしょうが、実際はその逆でした。 大学を中退し、現在に至るまでだらけたフリーターを続けています。 常に人の顔色を伺い、本来の自分さえわからず、毎日ただ疲れて、どこにも居場所がないように感じていました。 最近あるひとに、 「君って誰にでも演技できるね」 と言われショックを受けました。でもそこで初めてきづきました、自分は人に依存しているのだと。 自分がないから人に依存して、相手を喜ばせることばかりする、そうやって自分の存在を確かめていたんだと気づきました。なんというか自意識が極端に過剰でした。 少しずつですが最近それを克服しようと努力を始めました。 自分の声をもっと聞くことを意識しはじめました。 その結果、まだまだですが他人に依存しない、一人でも自分を保つことができるようになりました。 周りの視線をあまり気にすることがなくなったように思います。 そしたらもう彼女を必要としていない自分に気づきました。 自分のすべてだった人が必要とか無用とかそんな程度の存在だったということに気づきました。 とても大切な存在には変わりません、ただもう必要ではなくなったんです。 別れようと思っています。ですがまだその勇気が出ないんです。 そんなことを知りもしない彼女は毎日近況メールを僕に送り続けています。 その一歩が踏み出せません。 結局のところ彼女を信用していなかった自分に涙が出てきます。

22歳、療育手帳Cの娘がいます。 今は、平日3時間、就労継続支援B型でお世話になってます。 B型は障害の重い人も多く、 色々ストレスがたまるようです。 だから、早くここを卒業して、一般就労できるようにしていきたいのですが 一般就労はしたくない、人の中には行きたくないと発言・・・ （小学校の時にいじめられ不登校になった経験あり、今もそれを引きずってるところはある） 親がいなくなったらどうするかと問えば 上記のように・・・死ぬと・・・もう死んでもいいと・・・ 障害者と言うレッテルを張ってるわけじゃないが 手帳を持ってることが嫌 福祉を頼ることが嫌 かといって、一般企業にひとりで面接に行けるわけじゃなし・・ こんな状態の娘です。 障害は軽い方で、B型内の作業はほぼできます。 だが、あいさつを含めコミュニケーションができません。 だから、昼の休みを過ごしたくなくて、半日の状態が9カ月ほど過ぎました。 午後もやるようになり、それが定着したら ハローワークへ連れて行ってもらい、就職活動をすると そんな流れになってるのですが、 そろそろ、1日となるのが怖いのか 家の中で荒れまくりです。 親としては、第三者の方にお願いして 就職まで面倒みていただきたい、 いずれ親の方が早く死ぬのだから その後の生活を踏まえ、いまから第三者の方にお願いしたいと思うのですが グループホームも本人が納得してないと入れない 入っても、一人で帰ってきてしまう等と言われて 子供から離れられない状態です。 独り立ち、自立は無理です。 だが、子供から離れたいです。 どこか良い施設、相談機関はありませんか。 PS 手帳は中2の時に児童相談所でとりました。 それから数回の更新は嫌々連れて行き、なんとかできました。 次回の更新は来年です。 医者の診断はありません。 今もどこの医者にも掛かっていません。（障害を認めたくないのか行きたがらない） 高等養護学校卒業後1年半ほど一般就労していたのですが そこが続かなくなった後・・・去年の5月からB型作業所へ通ってます。

見ていただいて、ありがとうございます。 僕の性格や価値観、置かれてる状況をどうお思いになるか、お教えいただければと思います。 ・地方出身。ド田舎の県の都市部で育つ。年齢は現在20代前半。 ・非嫡出子。いわゆる愛人の子です。 ・父は社員数10～30名ほどの会社の社長だったものの僕が高校時代に倒産。養育費が途絶える。 ・母は専業主婦をやめて職業訓練を受けた後に契約社員として働き始めました。 貯金もほとんどなくワーキングプアに近い状態です。 ・僕は父からの養育費が途絶えてから「この世で最も重要なのはお金だ。お金が無ければ、たいていの幸せは崩壊する」と考えるようになりました。ケチになり、浪費は敵だと思うようになりました。 ・高校卒業後、僕は県外の私立大学に進学、一人暮らしを始めました。お金はありませんでしたが、「母の力を借りずに自立したい」と考え、入試で授業料無料の待遇を与えてくれた大学に進学しました。 ・といっても生活費や教科書代は必要なため、アルバイトをし、奨学金を借りました。借りた奨学金の総額は300万円程度です。 ・大学と同じ地域の会社に就職しました。Uターンということも考えましたが、就職活動の移動費用がバカにならず、また地元の景気が良くないこともあり、大学のある県で働くことを決めました。ただ、地元で一緒に暮らしていた母と祖母を思うと、正しい決断だったか今も分からないでいます。 ・大学時代から、周りとの金銭感覚が合わないことが苦痛になっていました。飲み会というものに3000円も費やしたり、何回も旅行に行くことに共感できませんでした。 ---------------------------------- 今の私の趣味はテレビを見ることやYoutubeを見ることなど、お金のかからないことしかしていません。 でも、周りの人はアウトドアの趣味を持っており、飲み会を好むなどアクティブな人が多いです。 そんな人に自分について深く話しても残念な顔をされるし、無理に友人関係を構築しても いずれ金銭関係で行き詰まるので、人と関わるのが億劫になり、周りと距離をとっています。 こんな僕に、感想なりなんなりお言葉をいただければと思います。

始めまして。宜しくお願いします。 私は昔から好きな人や彼氏にものすごく 執着してしまいます。 好きな人や彼氏が出来た時は、 最初の頃は大丈夫なのですが、 段々好きな人の事が頭から離れなくなり ツイッターやFacebookを1日何度も確認 してしまったり、 とにかく気にしてしまいます。 ログイン時間なども毎日確認して しまいます。 誰をフォローしたかされたかを気にし、 相手が鍵かかってると尚更不安になって しまいます。 Facebookも女の子が追加されると 気にしてしまい、 元カノなども検索してしまいます。 彼氏が居る時は執着、依存してしまい 振られそうになったら学校に行けなく なるくらい執着していました。 執着や依存するのが凄く怖く、 また付き合っても依存するのではないか 思い2年彼氏居ない状態です。 今好きな人居るのですが、 昔と同じFacebookやツイッターをかなり 気にしてしまっています。 正直エネルギーが好きな人に向かい、 辛くなってしまいます。 自分のやるべき事に集中できません。 付き合っても振られるのではないか。 もっと執着するのでは？思い、 すごく怖く付き合いたいけど踏み切れ ません。 趣味を持つ、追われる人になる。 自分に自信がないから。自立する。など 頭ではわかっていますが正直好きな人 にまで執着すると辛いです。 趣味をしてても頭から離れません。 もっと恋愛を楽しみたいのですが、 好きな人に執着を手放すにはどのように すればいいのでしょうか。 性格上、感情の起伏が激しく最近は 凄くテンション高い日もあれば、 ずっと家で号泣の日もあります。 (将来や恋愛に対して) ノートに気持ちまとめたり、心理学の本 読んだりしますがその日はよくても 次の日から執着や泣いたり不安になって しまいます。 好きな人とは、向こうに好き言われ、 でもお互い余裕ないから余裕出来たら 付き合おうとの状態です。 不安と言ったら近いうち会おうと、 全然普通なのですが、 そのような事も信じられません。 相手は執着依存しない人ですが、 相手を信じられない、執着、依存、 してしまう自分を変えたいです。 宜しくお願いします

転職の理由について。24歳の女です。 長文ですが、よろしくお願い致します。 私には1年半同棲した彼がいました。お互い結婚も意識しており、彼からのプロポーズ待ちという感じでした。 彼 は正社員で働いていた為、私は家事+週2回のアルバイト。生活費等は殆ど彼が払ってくれていました。 しかし先日、些細な喧嘩がきっかけで彼から別れを告げられました。 アパートは元々彼のものでしたので、私は今は2時間程離れた実家(仮にA市とする)へ帰省しています(荷物はまだ彼の部屋にありますが)。 アルバイトを急に辞める訳にもいかない為、バイトの日には実家からバスを使って通っています。 今後はA市を離れ、彼と同棲していた市内(B市とする)で部屋を借りて一人暮らしをし、正社員の職に就いて自立して生活をしていこうと考えています。 しかしここで問題が… 只今受けようと思っている、B市にある会社があるのですが、履歴書にA市在住、B市で在職と書いた場合「何故B市で働いているのに現在A市に住んでいるのか？」という疑問が当然出てくると思います。 これに対して、「同棲を解消した為だ」と正直に話したら、やはりあまり印象は良くないでしょうか？ 何か上手い言い方を探しているのですが中々見つからず、皆様のお知恵をお借りしたくて投稿致しました。 分かりづらかったと思いますので少々まとめてみます。 ・A市(実家)とB市(県庁所在地。彼と同棲をしていた地であり、今度受ける会社の所在地)は、車で2時間以上離れている。毎日通勤出来る距離ではない ・同棲解消ではなく婚約解消という言い回しでは、また印象が違うのかどうか ・もし男女関係ではない全く別の理由を話すとして、週2回のアルバイトでどうやって生活していたのか突っ込まれると思うので、それに対しての受け答えにも悩んでいる 以上です。 あまり無いケースで、文章もまとまっていない為回答が困難かとは思いますが、どんなアドバイスでも構いませんのでご回答頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。

不慮の事故や災害での死亡以外でこのまま生きていた場合に、寿命はどれくらいになるか大体の予測をお願いします。 母を長生きして欲しいんですが、生活習慣を変えようとしていますがなかなか聞いてくれないので、私の豆知識やネタとして知っておきたいと思ってます。 母のデータ ・57歳 ・喫煙 １日１０本前後 ・飲酒 毎晩日本酒の水割りをコップ２杯 ・歯医者 ２０年位行っていない。何本か抜けてて歯茎黒いです。歯磨き１日１回 ・一人暮らし ・惣菜屋のパート5時間を週３～４日 ・食べ物はほぼ勤務先の売れ残りの惣菜 ・油ものと肉が好きで野菜はあまり食べない ・毎日１リットルの市販の加糖コーヒーを飲む ・運動は通勤の時に往復で30分くらい歩く。休日は外出しない。 ・８年くらい前に乳癌で手術経験あり。その後通院しなかったのでどうなってるかわからないみたいです。 ・母の両親（私の祖父母）は二人共、重度の糖尿病で亡くなっている ・毎年の健康診断で、血圧高い、血糖値が高い、肥満と注意される 思い付くだけでこんな感じです。昔からタバコもやめてくれないし、何を言っても聞いてくれません。 加糖コーヒーやめてお茶にしてって言っても、私はケーキとかお菓子を全く食べないから逆に糖分摂った方が良いの！とか。 タバコ辞めてと言っても、タバコ辞めるくらいなら癌で死ぬとか言うし（乳癌の時泣いていたのに）。 野菜中心でって言っても、あんたみたいにカリカリしてる人の方が死ぬの早いのよって言ったり。 私はこのままいくと、糖尿か癌で死んでしまうのではと考えてしまいますし、私自身も自立してから大改造してとても気をつけてるので、同じようにしてもらいたいのですが、本人はこのままでも長生きできると思ってるみたいです。 病は気からだから、楽しく好きな物だけ食べてた方が長生きする！って言い張ります。 こういう生活をしていても、長く生きたりできるものでしょうか？ また、このままだと大体何歳くらいまで健康に生きられますか？そしてかかる病気の可能性はどんな病気があるでしょうか。 仮定の話ですみませんが、よろしくお願いします！

「～次に掲げる事務のうち都道府県が法律又はこれに基づく政令の定めるところにより処理することとされているものの～」とあるのですが、ということは、「都道府県は、次に掲げる事務（1～15号）以外にも処理することができる事務があり、また、次に掲げる事務（1～15号）の内でも、処理できない事務がある。」ということでしょうか。 ご教示よろしくお願いいたします。 【参考】 第二百五十二条の十九 　政令で指定する人口五十万以上の市（以下「指定都市」という。）は、次に掲げる事務のうち都道府県が法律又はこれに基づく政令の定めるところにより処理することとされているものの全部又は一部で政令で定めるものを、政令で定めるところにより、処理することができる。 一 　児童福祉に関する事務 二 　民生委員に関する事務 三 　身体障害者の福祉に関する事務 四 　生活保護に関する事務 五 　行旅病人及び行旅死亡人の取扱に関する事務 五の二 　社会福祉事業に関する事務 五の三 　知的障害者の福祉に関する事務 六 　母子家庭及び寡婦の福祉に関する事務 六の二 　老人福祉に関する事務 七 　母子保健に関する事務 七の二 　介護保険に関する事務 八 　障害者の自立支援に関する事務 九 　食品衛生に関する事務 十 　精神保健及び精神障害者の福祉に関する事務 十一 　結核の予防に関する事務 十二 　土地区画整理事業に関する事務 十三 　屋外広告物の規制に関する事務 ２ 　指定都市がその事務を処理するに当たつて、法律又はこれに基づく政令の定めるところにより都道府県知事若しくは都道府県の委員会の許可、認可、承認その他これらに類する処分を要し、又はその事務の処理について都道府県知事若しくは都道府県の委員会の改善、停止、制限、禁止その他これらに類する指示その他の命令を受けるものとされている事項で政令で定めるものについては、政令の定めるところにより、これらの許可、認可等の処分を要せず、若しくはこれらの指示その他の命令に関する法令の規定を適用せず、又は都道府県知事若しくは都道府県の委員会の許可、認可等の処分若しくは指示その他の命令に代えて、各大臣の許可、認可等の処分を要するものとし、若しくは各大臣の指示その他の命令を受けるものとする。

今高３で受験生です。進学や夢で悩んでいます。 自分の意志があまりなく友人の意見に 惑わされて、今も少し悩んでいます。 進路相談の先生に話しをするとまだ ゆっくり考えて短大や専門の学校のパンフレットは しまって、自分の夢を見つけてそれから 細かい事を調べなさいといわれました。 悩まなくて最終的にどうでもいいところにいくと 途中でやめてしまったりして、もったいない 事になるといわれました。 色々な職業を調べて今まで自分の趣味や 得意なことを考えて自分に似合うのはなにかと調べました。 将来の事を考えると長続きできて、悔いのないようにしたいです。 中学・高校ではまともに勉強をしてなく評定3.0しかありません。 金銭面も気になってしまいます。入学金や奨学金など 私はコンピュータやパソコンをあたるのが 趣味?とゆうか得意なので医療事務などが いいかなと思っています。 生物のことも気になります。バイオ関係など 勉強も頑張りたいです。 今まで勉強をしてこなかったり、焦らなかった ので今こういう状況になっているのはしょうがない と思っています。 これからちゃんとした意思をもって惑わされたり しないようにしたいです。 ただこの状況を知ってもらいたかったのかもしれません。 ネガティブなのでいい方向に考えられるように したいです。 甘えてる部分があるので自立したいです。 出願日なども締め切っているところがあるので あせっています。 私は推薦入試で受けるかたちになります。 前よりは自分のやりたい事が絞ってきたのですが まだ悩んでもいいのでしょうか? 私自身も諦め半分で行ったところをやめたりして 勿体無いことはしたくありません。 親に迷惑をかけたくありません。 自分で稼いでどこに行っても大丈夫なように なりたいです。 殆ど人生相談みたいになってしまいましたm(._.)m 最終的には結局自分で決めなければならない 事ですが、みなさんの意見も聞きたいです。 厳しい意見はメンタルにくるのでお手柔らかに お願いいたします。 宜しくお願いいたします。

私は双極性障害II型で、ここ1年程はうつ状態と躁が入り混じったような状態です。 今まで一度も休職したことはありません。1回だけ、精神的な不調で休んだことがある程度です。 現在も毎日働いています。 心の調子が悪くて、辛い状況です。 たまには、平日でもパっーと休んで気晴らしをしたいのですが、そうはいきません。 上司や妻は精神的な病気に対する理解はほとんどなく、誤解ばかり抱えている様な感じです。 なので、自分の中で言葉を変換して伝えています。（お腹が痛いとか足が痛いとか） 不幸の源は「依存」であることに気がつきましたので、会社にも妻にも大きな期待はせずに、会社員や夫である体だけは維持するようにしています。 それ以上は与えもせず対価も期待しないという疎な関係を目指しています。 これは自立とはいわないのかもしれませんが、あまりにも心が痛くて、近くにいたら甘えたくなるからです。 病気の理解が薄い上司や妻には甘えることが出来ませんので、 苦しくても、自分の体にムチを打ちながら仕事をしています。 （ちょっと下手をすると犯罪を犯しそうなくらいテンパっています。） 上司や妻からしてみれば、私がテンパっていようが悩んでいようが痛がっていようが何の関係もないことで、私の痛みを上司や妻に押し付けるのはお門違いだと理解しています。 なので、医者に行ったり、こういう質問版で慰めていただいたりと、なんとかかんとかやりぬけてきています。 双極性障害をかんかいした人達の意見を聞くと、「辛いときは無理せずに周りに甘えてください」とおっしゃられています。 どうしたら、うまく甘えられるでしょうか？ 上司や妻は精神的な不調を訴えると、「弱みに付け込む」ようにして怒涛の攻撃を浴びせてきます。 双極性障害の冊子なども読んでもらいましたが、特に変わりはありません。 上司や妻に甘えるのはあきらめたとしたら、他に甘えられる人はいるでしょうか？ ここの回答者様方には甘えさせていただいています。申し訳ないと同時にありがとうございます。

20代女性です。 夫と二人暮らし、子供はいません。 今後も作る予定はありません。 かれこれ、学生時代から5年、摂食障害です。 最初は食べ過ぎた時に調整のために吐いていまし たが、酷い時期はろくに食事できず、毎日過食嘔吐していました。 今の主人と知り合い、普通に食事できるようになり、かなり克服したつもりでしたが、最近まあ段々悪化しています。 主人が夜勤の日、私だけが休みの日には必ず過食嘔吐してしまいます。 主人と出会った頃は152センチ39キロ、今では43キロ… 昔よりふっくらしたと会社の人に言われると、死にたくなります。 昔から外見をちやほやされ、容姿へのこだわりは強いと思います。 年を重ねて容姿が衰えるのが怖くて仕方ないです。 サービス業で、毎日朝6時に家を出て、帰宅は早くて21時、日付が変わるのもザラです。 そんな状態でも、主人は理解してくれて、自分も疲れてるのに、夕食の支度までしてくれています。 休憩時間無しで働いていて、かなりのストレスがあるのも悪影響なのはわかっています。 そして、私が働かなくても主人の収入だけでも生活は出来ます。 にも関わらず、お金を稼げない自分に価値がない、自立したお金を稼げる女性でいなければと考えてしまい、仕事を辞めることも出来ずにいます。 主人は私の摂食障害を知っていますが、敢えて触れないでいてくれます。 時々、「ちゃんと食べられてる？」って、心配されると泣きたくなります。 10代からリストカットや大量服薬をしょっちゅうして、精神科にも通院していましたが、治るどころか摂食障害まで抱え、意味がないと思ってしまい、もう通院はしていません。 主人のために治さなければという気持ちと、もっと痩せて綺麗になりたいという気持ち…自分わからなくなります。 主人と会う前は、同時に数人と付き合ったり、初対面の人と一夜の関係や5Pしたりなど、かなり性的にも無茶苦茶でした。 今は毎晩最低焼酎ロック5杯は飲んでしまいます。 アルコールに依存してると思います。 どうすればら過食嘔吐しなくて済むようになりますか？ 克服された方、その方法を教えて下さい。

現在、社会人2年目の女子です。 私には4年以上付き合っている年上の彼氏がいるのですが、その人とは別に、最近気になる人が出来てしまいました。。 彼氏はとても優しくて、包容力があって、二人きりの時には甘えてきて、おごったりもしてくれるような典型的な100点満点の彼氏です。人の好みにもよりますが、、 でも過去に別れたりくっついたりを何回か繰り返しており、付き合い始めのきっかけも正直勢いでした。 別れるのも付き合うのも全て私からで、よく言えば優しくて一途な人ですが、悪く言えば積極性にはかなり欠ける人です。 デートの行き先も全部私任せ。どこに行くか。何をするか。何を食べるか。いつ会うか。そういう日常的な決め事も、すべて私任せなんです。。 正直、そこがもう嫌になっています。最初の2、3ヶ月は全然耐えられたのですが。。。日々我慢し続けて、もう4年ちょいになります。。 それに対し、気になる人は同い年で、職場の同僚です。 何度かみんなで飲みに行ったり、社員旅行で飲み明かしたりと、ささいな交流を重ねていくうちに、なんだか面白い人だな、自立してて頭のいい人だなと感じています。 頭の回転が速く、絵画に詳しかったりなど、私と趣味やセンスがぴったりハマる感じがします。その人とは、適度な距離感を持って、付き合える気がするんです。 彼氏が若干、依存体質で、束縛が強いんですよね。。 その人と最近ふとしたきっかけから、ずっとメールのやり取りをしています。 なんだか気持ちが傾いていってるのを自分でも感じますし、あっちもさりげなく私に彼氏のことを聞いてくるなど、良い感じです。 この間の飲み会では、人の多い飲みだったせいもあり、肩が何度も触れたり、相手の声を聞こうと近距離で話したりしていました。周りの子にも「なんか、二人すごい仲良いよね」と言われるほどでした。 正直、別れたいです。 でも彼と積み上げてきた年月や、忘れられない想い出もたくさんあります。 同じような境遇の方、そのような経験がある方、友人にそんな人がいた方など、意見をお願いします！

彼氏３０歳、私２４歳お互い会社員です。 この度結婚が決まりましてもうすぐ一緒に暮らす予定です。 私は２４歳で独り暮らし歴６年、自炊もやっておりますし正社員で働いていて自立しているつもりです。 彼は生まれてから３０年実家暮らし、全て家事は親任せですが仕事はまじめにやっており家族想いで私にも優しい誠実な方です。 ただ彼がここ最近年齢のせいか８kgほど太りました。結婚式も控えており本人も痩せたいみたいでダイエットをしていますが中々痩せません。事実、義理母の話を聞いていると義理母の作った料理をかなり食べ完食するようです。少し義理母のいじわるもあると思いますが結婚式に向けてダイエットを頑張ろうね！と私＆彼で決めてから義理母は高カロリーなものを作っているようです。彼自身も料理が苦手なので食卓に並ぶご飯を思いのまま食べているよう。。。 週に２回私の家にご飯を食べにきますがその時はヘルシー料理を私がつくり、彼も文句を言わず食べてくれます。しかし最近そんな彼や彼母にイライラしてきました。私が何をやっても結局意味がないんじゃないかと。一緒に住むマンションも決め近々同棲しますが私が食事管理や運動管理をする予定です。でもそれで痩せても結局は彼の頑張りではなく私の頑張りでは？と少し傲慢ですがなぜ自分でできないの？と最近彼にブチ切れてしまい険悪ムードになりました。なんだかんだ彼は自分に甘いので実家で自分の意思ではダイエットできないのは分かっています。なので私がやるしかないのです。もう決心はできているのですが、心の持ちようや私への励ましが欲しくてここに投稿してしまいました。同じように彼や旦那さんのダイエットを妻として彼女としてサポートした方のアドバイスが頂きたいです。そんな彼とは分かれろ！という批判はいりません。あくまでイライラせず、優しい気持ちで彼のダイエットを応援できる心の持ち方を教えて頂ければ嬉しいです。宜しくお願い致します

20代後半の女性。 いい歳して自分への自信のなさから彼氏等に依存してしまいます。 現在、彼との付き合いがうまくいっておらず、一因は自分の自信のなさから来るものも大きいと思い、この機会になんとか自分を立て直したいと思っているのですが、どうしたらよいのかわかりません。 このような悩み相談を検索していると、「自分の時間を充実させる」「恋愛以外のことで忙しくする」という方法が有効だというご意見が多いようなのですが、それ自体が私にとっては非常に難しく、何かしていてもすぐに不安な思いがよぎってきてしまいます。 仕事は正社員で働いていますが、特別忙しくもなくやりがいもありません。生活の糧のために働いているだけです。資格取得のために勉強をしたこともありますが(1つは資格取得、１つは挫折)、特に目標があるわけでもないので中途半端に終わってしまいます。 友人も結婚や就職で各地に散ってしまい、近くにいる友人も結婚や出産で頻繁に遊べる状況ではありません。彼氏がいないと、一緒に過ごす人がほとんどいない状況です。 元来、ひとり遊びも好きなのですが、恋愛で悩みがある時にはすぐそのことを思い出してしまい、読書や映画鑑賞なども集中できません。買い物やマッサージ、ランニング等、外に出て活動しても彼から連絡が来ないかハラハラして過ごしてしまいます。 こんな自分はまったく魅力がなく、振られてしまうのも時間の問題だと思います。 遠方に住む親や親友に電話して泣く自分がとても情けないです。 見捨てずに励ましてくれる親や友人に対して、こんな卑屈なままでは大変申し訳ないとおもいつつも甘えてしまっているんだとも思います。 現状のままだと暗い未来しか見えず、死にたいとすら思うこともあります。 心療内科等に通ったりもしていますが、あまり効果はありません。 一体どうしたら、何をしたら、どのように気持ちを持ったら、しっかりと自立した精神を持って自分に自信を持つことができるのでしょうか。 厳しいご意見でも構いませんので、アドバイス頂けましたら幸いです。

今日外出から帰ってきましたら、ポストに「生活保護法第78条の2の規定による保護金品等を徴収金の支払いに充てる旨の申出書」と「同意書」いう書類が2枚入ってました。 どうしても気になり、明日から土日で役所に訊ねられないので 質問させて頂きます。 どちらも署名を促す書類なのですが、内容的に 何でこういう書類が届いたのか疑問に思われるものでした。 当方病気(躁鬱病)持ちで覚えがないんですが気になってしょうがありません。 内容を簡単に書きますと 不実の申告など不正な手段により保護を受けた場合は 生活保護法第78条の2に基づき、交付される保護金品等及び就労自立給付金の額から、規定に基づく徴収金のうち貴福祉事務所と協議し定める額について、当該保護金品等の交付期日をもって支払いに充てる旨、次の内容について確認した上で 申し出ます。 (後長いので、省略します。) この文面の下に日付と住所と名前を書き印鑑を押すようになっています。 同意書の方も 氏名及び住所又は居所 資産及び収入の状況 健康状態 他の保護の実施機関における保護の決定及び実施の状況 支出の状況 日付と住所と名前を書き印鑑を押すようになっています。 上記二枚の書類はどのような時に送られてくるものでしょうか？ 全く身に覚えがないので(違反した覚えがない)戸惑ってます。 躁鬱病持ちなので、考えすぎるところがあり気になって眠れません。 これに簡単に署名捺印しても良いものなのでしょうか？ 同意書に限っては書いてしまうとカルテなども 全公表されてしまう内容でした。 デリケートなところまで踏み込まれるのはあまり好ましく思いません。(精神疾患なものですから…) 上記にも記載しましたが、どのような事態でこういう書類が送られてくるものなのでしょうか？ 保護を受けてから1年経ちます。 形式上の書類なのか、何か不都合があって送られてきたのか、詳しい方どうか御教授お願い致します。

何度もここで、質問して自分の中で納得したはずだったのですが。 ３６歳の息子は一年前に人妻と不倫して、息子夫婦は別居しました。 １０歳と５歳の子供の生活のこともあり、うちのお嫁さんが自立できるようになったら離婚するという話らしいです。 その間、二度、不倫した人とは別れたと息子は言いました。 一度目の時は嘘だと分かってても、がっかりもしましたが納得しました。 でも２度目の今回は、嘘をつかれたということが情けなくって悲しくて涙が出ます。 嘘に嘘を重ねた人生でも、仕方ないと思うのでしょうか。。 事実は信じたくありませんが、不倫相手との仲は続いてるようです。 自分の二人の娘より、女の人を選んだらそうなるのでしょうか？？ 息子のことは死んでしまったと思おうと思ったこともありましたが駄目です。 ふたりの娘がパパのことが好きで、まさか不倫したなどと言うことを知ったらどうなるのか・・・胸がつぶれそうです。。 パパは仕事が忙しくってなかなか会えないと思ってるようですが？？？ （月に１～２度は、生活費を入れるためと子供に会うために戻ってきています） 私達夫婦は、息子のお嫁さんと、孫二人と暮らしています。 お嫁さんの本心も分かりかねていますが・・・ 子供の為に元に戻りたい気持ちと、こんな性格の息子とはやり直しても上手くいかないと思う気持ちで揺れてるように思いますが。。 息子のやり直す気持ちがあるようにも思えません。 私達からしても、お嫁さんにも大きな原因があるように思います。 ただ、孫達のお母さんとしてバックアップしなくてはと思います。 息子は自分の非を認めつつも、今となっては何の弁解もしないし、出来ないと思ってるようです。 息子の本心は確かめようも無く、確かめるのは怖い気持ちです。 こんな情けない６５歳の母です。 この落ち込みから立ち上がりたいと思います。 時間は解決してくれるのでしょうか？？ 人生は酷いと思う昨今です。。 人の気持ち、変えることは出来ないし辛抱しかないのでしょうか？？

中3女子です。 親の精神的虐待に耐えられません… もう嫌です。苦しいし、 このままならもう死んで逃げたいです。 でもやっぱり肉体的虐待されてる方が、天秤にかけれないぐらい 辛いですよね。 精神的なら中々理解を得られませんか？ 父親に攻撃されます。 母親は無視か、一緒になってやってきます。 先生に助けて欲しいけれど、 プライベートな事なのでどうかと… 修学旅行もあるのに、 必要なものも揃えれてないし、 精神安定のために自傷行為が止まらず傷だらけです。 こんな気持ち悪い体でいけないです… 担任の先生は男性で、父親の事もあるので男性は抵抗というか、 生理的恐怖があって苦手です。 集団でなら喋れるし近寄れますが 二人きりとか呼吸が乱れて 動悸がします。 連絡帳が助けを求める鍵なんですけど… 我慢とか、嫌なら自立しろって ごもっともなんですが、 違う気がします。 当たり前ですけど、 友達は、親を憎んでません。 友達は、自殺未遂をしてません。 友達は、自傷行為をしてません。 友達は、毎日1人で泣いてません。 大きくなってぐじぐじしてて、 情けないのですが、 どうすれば、いいのでしょうか… 昨日、トイレに行こうとすると 1階から私の存在が、 ストレス、面倒くさい、クズなどと 親が言ってるのを聞いてしまい そこからネガティブになって、 産んだ子供は別の子供だ。 産んで損したんだ。って 親に思われてると考えたら 涙が止まりません。 一日中部屋にこもって、外へ出れません。 お腹が空いたら 親にばれないように冷えたご飯を 貪ります。 お風呂はタイミングが良ければ 湯船 悪ければ水です。 友達のお母さんとお父さんは あったかくて優しくて 羨ましいです。 学校行事も来てくれて… 育児カテとかで、子供の病気とかで質問してるお母さんとか見ると 優しくていいなぁって思います。 こんなはずではなかったんですがね… 悔しくて涙が溢れて止まりません。 ほんと情けないです。 こんな私は社会に出たら不要人です。 長々しくてすみません… 警察とか児童相談所へ行こうと思ったんですが、 ペットと離れるのを考えたら… すみません。 どうすれば打たれ強くなれますか？ どうすればもっとプラスに考えれる人になれるんでしょう…

今年度で大学を卒業するので就職先を決めなければならないのですが、現在まで特に就職活動もせずに過ごしてきてしまいました。 本来なら昨年の内から活動していればよかったのでしょうが、何故だかそういうことを考えるのが嫌でずっと先送りにしてきました。 さすがに最終学年に進級する頃には何かしなければと思っていたのですが、そんな矢先に東日本大震災が起こりました。 自分自身も被災して多くのものを失い、すっかりやる気をなくしてしまいました。 しかし最近になってようやく「自立したい」という気持ちが強くなってきて、真面目に就活しなければと思うようになりました。 と同時に、今のこの状況で就職するのが自分にとって良いことなのか？という疑問を抱くようになりました。 スタートで出遅れたから、というのは理由になりませんが、この時期ではもう募集している企業が少なくなってきています。 その上、震災による影響で被災地の求人は少ないらしいです。例年にも増して「入りたい企業に入れるチャンスが少ない」時期だと思います。 就職って一生に関わる大事な決断ですよね？こんな時期に無理して希望していない企業に入ることが良いことだと言えるのでしょうか？ 後で転職すればいいという考えは置いておいて、例えば1年はバイトで生活して、その後改めて希望する企業にアタックするのではいけないのでしょうか？ しばらく待てば復興も進み、雇用状態も良くなってくるのではないかと思っています。もちろんその場合は新卒扱いではなくなってしまいますが、それだけのメリットが・・・無いでしょうか？ 周りに相談すると、「どこでもいいから正社員になった方がいい」と言われます。その利点はわかりますが、今のこの状況でもそれが一番良いことだと言えるのでしょうか？ 県外にも目を向ければ色々あるのでしょうが、できれば地元の宮城県で働きながら復興を見届けたいと思っています。 長い上に分かりづらくなってしまいましたが、つまり「今、無理に就職するよりも少し待ってから仕切りなおした方がいいのではないか」ということです。 皆さんはどのように考えているのでしょうか？

再度質問します。前回の質問に見当ハズレの回答ばかりが寄せられ、当方の知りたいことを全く知ることが出来ませんでした。ここは行政のことや社会や人生観を語るカテゴリーではありません。 あくまで「国語」というカテゴリーなので、カテゴリーに外れた回答は不正回答であり、無用ですので遠慮して下さい。 生活保護課の役人云々は、私の質問を説明する補助的なものと捉えて下さい。 彼らの態度が間違っているのかどうかという質問ではありません。 あくまで、生活保護法と憲法の条文の国語的解釈を求めているのです。 生活保護法の第一章　総則に次のように書かれています。 （この法律の目的） 第一条 　この法律は、日本国憲法第二十五条 に規定する理念に基き、国が生活に困窮するすべての国民に対し、その困窮の程度に応じ、必要な保護を行い、その最低限度の生活を保障するとともに、その自立を助長することを目的とする。 そして日本国憲法第二十五条は 　すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。 というものです。 上記の文言から解釈した場合「最低限度」というのは国語的に正確に解釈するとどうなりますか？ 私はこれは、国が「最低の」生活を保証するのではなく、「最低以上の」生活を保証していると読むのですが・・・例えば、「最高限度速度50キロ」というのは50キロで走れという意味ではなく、50キロ以下で走れという意味ですね。 ところが実際は、生活保護課の役人は、「健康で文化的な」という文言を完全に無視し、「最低限度の生活」を「最低の生活」と解釈しているようです。つまり、「生活保護者は食えるだけで満足せねばならない」と考えているようで、自動車の保有と使用(地方では車は必需品)、たまに息抜きにパチンコすることも、たまに温泉に浸かることも、旅行も禁止しています。 何だか、人権のない奴隷と変わらないような身分ですが、これは、役人が最低限度を最低と読み違えていることから来るのではないでしょうか？ 車の最高限度速度を例に上げましたが、他に適当な例があれば上げて頂けませんか？ また、最低限度を含むこの文を文法的に解剖して下さいませんか？

題についてですが、私は理系の人間で最近まで政治や経済には無頓着な人間でした。 理系人間が政府の長をやることの悲劇は、最近よく見ます。 なので、その分野で勉学をつまれた方に意見を伺いたいと思い質問させていただきました。 加えて終戦の時期とかぶるので… さてさて本題ですが、最近の東北関東大震災の一件により、自衛隊の見方が少し変わってきています。左傾化した情報が繁栄していましたが、この一件により少し変わってきたかな？という印象です。と同時に韓国や中国のネガティブな情報も多く流されています。その結果、軍拡に結びつくほど単純ではないと思うのですが、極右の人間は日本の自立を柱とし、このタイミングとばかりにそれを望みます。 私はどちらかと言うと右よりの考えを持った人間なのですが、軍拡には「？」がつきます。やはり軍=人であり、日本のシーソーのような国民性を考えると終戦間近の軍の愚かさが思い出されるからです。 そこで思ったのが軍需産業の柔軟化と拡大化です。産業ならば政府がコントロールしやすいでしょうし、日本の疲弊しきった経済も底上げされるのではないかな？と思いました。 古きよき日本の回帰、と言うわけではないのですが「ものづくり日本（もう死後かな）」のスローガンのもともう一度製造関係で頑張る事は出来ないのかな？と言うのが私の意見です。 企業も政府も欧米に倣えでハードを切り捨ててソフトに力を入れるようになっています。そもそも得意分野が違うのでルールを作りゼロから何かを生み出す人種と、ある程度出来上がっているものを改造して最初のものより素晴らしいものに変えていく人種。日本は後者だと思います。 軍需産業で世界の覇権を握り、日本の活力を取り戻す。 裏打ちされた知識があって言っている訳ではないので、皆さんはどのように思われますでしょうか？軍拡をした際のメリット・デメリット。軍需産業拡大のメリット・デメリットそれぞれについて造詣の深い皆さんの意見を伺いたいと思います。