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女性の方へ・・・ 女心を教えてください。 少しでも良い意見を聞きたいので説明が少し長くなりますがよろしくお願いいたします。 私は現在46歳バツイチ大阪在住。 インテリアデザイナーを仕事にしています。 13年前と妻と別れ3人の息子(現在長男20歳・次男18歳三男16歳)を引き取り 現在に至っています。 彼女の話に入ります。 彼女は約7年前に私が設計デザイン・施工したエステサロンで働く責任者でした。 一目ぼれでした。現場は無事に竣工オープンしサロンオーナーからも喜んでいただきました。 私は妻と離れて以来・父子家庭で子供のことに専念するために 三男が高校に入学するまでは女性とは付き合わないと決めて 仕事と育児に片親で頑張ってきました。 2年前の秋・三男の高校進学が見え始めたころ彼女のエステサロンオーナーから仕事の依頼があり 伺うと7年前の彼女が同席していました。 7年の歳月は経過していましたが何も変わっていない彼女の姿に一目ぼれした自分を思い 返していました。 オーナーは彼女に私のことを話し始めました。 『この男は男手一人で子供を大きくし仕事も頑張っている　頭が上がらん男だと』 1ヵ月後オーナーが私・彼女・オーナー・スタッフ女性の4人でゴルフ～飲み会の席を用意してくれ 飲み会の2次会で彼女から告白されました。 自分が頑張ってきたご褒美が天から舞い降りてきた思いでした。 バツイチ子持ちの俺でいいのかと聞きなおしましたが夢ではありませんでした。 彼女は32歳独身・高松在住です。 遠距離恋愛で片道200キロ・1年半ほぼ毎週私は通う生活になりました。 休みがあまり合わないので自分の休日に彼女の自宅で料理つくり留守番をしたり自分の時間をしていました。 遠距離での私の彼女への要望はひとつありました。 毎日自宅に帰りついたら”無事到着の連絡だけしてくれ”でした。 料理が得意な私の作るものをおいしいと喜んでくれる彼女の笑顔が大好きで 順調に付き合ってきました。 休みが合う日は一緒に旅行して美術館めぐり・おいしいレストランに行き楽しく飲む・ ゴルフにBBQ・・・ 距離も時間も感じることなく幸せでした。 そんな中どちらもお酒が好きでたま飲み過ぎたときに彼女が日ごろのストレスや 私が気に入らないことを言うことが気になることがありました。 翌朝そのことを指摘すると彼女は飲めばきついことを言う自分のことを覚えておらず 謝ることが数回ありました。 この3月末に私にまたやってしまった。と泣いていました。 1ヵ月後・彼女はよく考えたのですが・・・ 私のわがままでごめん。もう終わりにしたいと言ってきました。 私のことはヒトとして好きだけど彼氏ではなくしたいと・・・。 それから3日後・・・ 婚姻届を持ってもう一度彼女の気持ちの確認へ行きました。 泣きながらその気持ちはないと言われました。 彼女は『0か100しかない』性格で決めたら変われない・・・。 いまは自由になって気持ちが楽になった。 そんな風に言われました。 (このGWに反対する彼女の親元へ結婚前提でお付き合いさせていただいています。 とあいさつに行くことになっていました。) 突然の一方的な話。彼女自身考え決断した話。 そう言われても簡単に受け止めれるはずがありません。 冷静に自分のしてきた言動を振り返り気持ちを文章にして反省してみました。 良かれと思っていたことが負担にさせていた・・・。 一生懸命に働く彼女のお酒を飲んだときのストレスをしっかり受け止めてやれなかった自分・・・。 ここには書きつくせませんが・・・。 10日後 いままで一緒に行った場所の写真をプリントしアルバムを作成し思い出のコメントをつけて 再度思いを伝えてきました。 言葉の少ない彼女はヒトとして・・・ いままでとおり私のご飯が食べたい。 最初の彼女の考えから少し変化があるのではないか？そんなふうに思いました。 私が彼女の部屋に飾りつけたインテリア 遠距離であったため着替えも簡単な荷物も彼女の部屋に残したままです。 彼女は今年7月で仕事を辞めることになっており その後私の住む大阪で子供たちと5人で生活することになっていました。 子供たちとも彼女は仲良くしてくれていました。 3週間経ち 彼女ばかりを思う生活から 自分の時間を作ろうと努力し始めました。 毎日1時間のランニング・食生活の改善。 今まで以上に仕事に対する思いと取り組む意識。 カラダもココロ持ちをまず変えていける機会にしたいと・・・思っています。 昨日彼女に近況のメールをしました。 いまは私の気持ちに応えられない。こんな返信でごめんね。 あれからいろいろ思いを伝えてきたけど彼女は彼女なりにこちらの思いも感じてくれていると 勝手に思ったりしています。 しばらく連絡しないでそっとしておくほうがよろしいでしょうか？ ちなみにほかに新しく彼が出来た様子はありません。 長々話して申し訳ありません。 読んでいただいている方にうまく伝わっていないかと思います。 意見いただければ有難いです。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 傷病手当の受給に際するご相談をしたく投稿します。 今年７月に、50歳になる主人が癌のため手術をしました。 現在は自宅療養中です。 もともと、主人は療養病棟を備えた病院で正社員をしていました。 主に介護業務に従事し、この病院では３年半勤めていました。 今年で、同業務では通算５年以上の勤務経験を満たしたため、 秋のケアマネージャー資格試験を受験するため、仕事のかたわら、 勉強を進めていた時、突然、入院、癌で手術となり、 計画の変更を余儀なくされる事態となりました。 癌は、今現在も、発病のメカニズムが明らかになってません。 主人は、介護の仕事で、４勤交代制の変則勤務をしていました。 月に４回は夜勤があり、帰宅後の食事摂取時間や、睡眠時間も、 非常に不規則な生活でした。 また結婚してからは、私の勧めもあり喫煙量は軽減したものの、 今年手術するまで、喫煙はしていました。 これらのことが、癌を発病した原因とは言えませんが、 今後は、生活のリズムを一定に整え、入院してから継続できている 禁煙を守り、食生活の改善と工夫をして、全体の生活ペースを 調整していきたいと考えてます。 そのため今の仕事を継続する否か悩みました。 職場の方では、主人の退職を見込んだ、求人募集を進めていて、 採用が決定しているものもあり、また、夜勤の無い他の勤務形態や 仕事への転属が可能かどうかも相談しましたが、 それは不可能ということで退職することになりました。 傷病手当は、退院した７月末後、まだ会社に在籍中に 手続きを開始しています。 傷病手当の受給には、毎月、病院で診断書を出してもらい、 それを保険組合の申請書と共に提出するようになってますが、 今月になって、手術を受けた大学病院から、 「定期検診をうちでしてるわけじゃないから診断書は書けない」 と言われてしまいました。 実は、大学病院の主治医が、私たちの自宅近くの個人病院へ週１回、 回診に来ているため、通院の負担も少ないから、そちらに来て検診を したらどうか、と主治医から勧められ、退院後は、その個人病院へ 定期検診と薬の処方をしてもらうため通院をしています。 ただ、9月分までは、大学病院で診断書を書いてもらっていたのに、 （他院に通院していても）なぜ急に、今さら、書けない、と、 言われるんだろう？と、疑問でなりません。 近々、通院しているところの主治医に、診断書について相談を してみようと思っていますが、主治医曰く、前述のような変則勤務 であっても、仕事にはもう復帰してもいい、という見解のようです。 ただ、患者側の私たち家族としては、主人の年齢を考えても、 そろそろ事務方に転向しないと体力的に厳しいというのを、 疲れが取れ難くなっている体調状況から、長らく話して来た経過があり、 肝臓を切って、胸の下に切腹したかのように脇の下にかけて横一文字に 切られた傷跡をおいながら、 体に力の入らない高齢者の方々の、入浴介助やベッドから車イスへの 体の移動などなどの、介護諸業務を行うことは、かなり非現実的だと、 考えています。 退院して約５ヵ月。本人の感覚では、まだ体内に引き攣れるような感じが あるそうです。これまで、一生懸命に働いて来た積み重ねがあるから、 傷病手当の受給も受けられる資格ができているのだから、 せめて来年の秋にあるケアマネージャーの受験までは、 きちんと療養し、次の転職に備えたいと考えているのですが、 果たして、無愛想で、入院中からコミュニケーションを取るのに 苦労した今の主治医と、そんな話しまでできるか、伝わるのか、 頭が痛いです。 ちなみに、職場の社会保険は、退職後も任意で一定期間、 保険加入を継続できるそうなので、これは継続することにしてます。 一度、癌になると、その時に就いていた正社員の仕事を失うケースも 少なく無いようです。さらに転職も難しいのが現状ですね。仮に、 来年、主人がケアマネージャー資格を取得し、求職活動をするにしても、 かなり苦戦するとは思います。 ただ、そのためにも、今は、きちんと健康を取り戻すことを 一番の目標にしたいと考えています。 このような我が家の現状なのですが、傷病手当を受給することは これからもできるものなのでしょうか？ また、医師に診断書をお願いするにあたり、どのように、 お話をすれば良いでしょうか？ 私の今の認識で、間違い、誤解、その他の方法や情報など、 過不足がありましたら、ご教示頂きたく、お願い申し上げます。

私が聞いた体験した事実を分かってほしくて、長文になりますが、よろしくお願いします。 2008年5月ごろ、当時私は離婚し、２人の子供を養うシングルで、会社の上司とお付き合いを始めました。当時彼には妻と妻の連れ子さんがいらっしゃいました。しかし、「夫婦関係が破談にあること（家庭内別居）離婚問題になっている。来月には離婚に向け、別居をする。」と言う彼の言葉を信じ彼の猛烈なアタックを経てお付き合いを了承しました。 彼の破談の理由は (1)　結婚7年間で家事をしないこと。それに対して奥さんの家族も 　　情けなく思い、彼がいつ家をでたりよそに女を作っても仕方が無い 　　と言っている。洗濯などは彼が家族のをしていた。 (2)　性格の不一致。奥さんは属に言う切れやすい人間で、自分の気に食　　わないことが起きると周りにあたり散らす。 　　「死ね」「殺す」など暴言を吐き、実の娘は怖がっていた。 　　彼や彼の両親に対してもひどい態度をむき出しにし、包丁を持ち出　　しみんなの前で「死んでやる」など再々繰り返した。周りは死ぬ気　　がなく演技しているのがわかっていたので引き止めなかった。 (3)　離婚は3年前から考えていたが、連れ子が私がいなかったら奥さん　　の被害を受ける、それを止めるのは彼だけだったので、踏ん切りが 　　つかなかった。 (4)　7年間で奥さんはつねに事あるごとに離婚しようと口癖のように言　　ってきた。始めは本気で離婚せずにすむよう努力していたが、いず　　れ奥さんが思うようにならなかったらすぐに離婚という言葉をだす 　　そして彼が引き止めたら満足する。という事実がわかった。 (5)　夫婦で貯めた財産はすべて私のものだと主張する。 (6)　周りの友達に私は男がほっとかないから旦那以外にもセフレが2人　　いる。 代々できなものは上記くらいでした。 その年の6月に彼は離婚前提に別居するといい、別居しました。 そして、離婚の話を自宅にしに帰ったとき、私からのメールを奥さんに見られ、奥さんが頭がおかしくなり、彼に殴る蹴る、首を絞める、自宅に死ぬ気で車を突っ込む、など警察が来て大変な事件になりました。 彼はこのまま一緒にいたら殺されると思い、逃げました。逃げるその日、私と最後に会いました。私は「それでは納得がいかないので離婚してからお付き合いしよう」とお別れしました。 それから彼は仕事に復帰、しかし、奥さんが会社に対して嫌がらせや、会社の車を破壊した責任をとり退職することになりました。それが9月の出来事で、彼は別居をし続け、実家に帰りました。その頃私は彼の子を妊娠していたのに気づきました。最後に彼に会ったときの子で彼に報告しました。 彼は「どういう形になってもこの先離婚できれば結婚してほしい。これからはそばにいて支えて生きたい。」と言われ私も覚悟を決めました。 そして私の両親へ真実を述べ、許しをもらいに謝罪しに行きました。 それから新天地へ行き、新しい生活がスタートになりました。その後彼は離婚調停をかけましたが、先に奥さんからの円満調停で生活費の金額が決定、無職の彼に対して毎月10万の生活費。その後離婚調停になりましたが、不成立。私は4月に女の子を出産。認知はまだです。それで2007年6月に彼が生活費の減額の調停を起こした際、もうこれ以上お金をとれないとわかったのでしょうか、財産分与なし、（預金600万）連れ子の対しての援助金3万円を18歳まで、の条件で調停離婚成立しました。それから家族に対しての嫌がらせが頻繁に続くようになり、いつしか私と子供の存在も気づきはじめています。 裁判になると、私は現在無職で新天地へ引越ししたときの費用などで借金が150万あり、今は内職で生計を立てています。彼は仕事をしていますが、私の他に3人の子供を養うためお金の余裕があり、弁護士と雇う費用もありません。そこで訴状が来た場合、弁護士なしで裁判に臨むことはできますか？実際判決で慰謝料が発生しても、実は子供が体が弱く生まれた為、現在も治療中で担当の医者には子供を保育園に預けることもダメだといわれています。一括で支払う能力も財産もありません。そして私は彼の言葉を信じ、破談にあったと思っています。奥さんは破談していなかったと主張すると思います。このことについてどなたか意見をお願いします。 もし、裁判になれば彼は連れ子への養育費をうちきるといってます。 その理由は、元旦那（連れ子の父）が子へ養育費を3万支払っていること。 それと離婚調停証書に書いてあるのですが、彼の実子ではないため、福祉の為の養育費にはならず、援助金としう形で支払う。（離婚時に連れ子さんとは離縁しています）と書かれてあります。 分からない事があれば補足しますので、どうかよろしくお願いいたします。

　食べられなくなった直接的な原因は、今年の１月に立て続けに風邪を引いたのち、自家中毒になったことだと思われます。　それ以来、「気持ち悪くて食べられない」「食べると吐いてしまうから」と言って食が細り、今では、３食とも数口食べただけでやめてしまいます。 　 　この間、検査で内科的疾患は無いとの診断。症状が改善しないため、思春期精神科外来を紹介され、現在はそこで、３回ほど受診しています。もともと小柄の痩せ型でしたが、今では身長１４５ｃｍで体重３０ｋｇを少し切っており（もともとに比べ５ｋｇ減少）、医師からは「痩せで身長が伸びることができないレベル。少なくとも　あと２ｋｇは欲しい」　「サプリや栄養補助食品でも何でもいいから摂取するように」　と言われていつつ、食べません。　精神科医師は「自家中毒になった顕著な原因はわからないね」とのことです。 確かに、わからないのですが、これまでの生育環境の中で、彼なりに意識的(嫌なことと向き合わなければならないとき）・無意識的にストレスをためてしまっていたのかもしれないとも感じます。 　菓子類(甘いもの）　や野菜ジュースは摂取します。親が腐心して食事や栄養補助食品を用意すればするほど食べないようにも思えるため、こちらは、そしらぬ振りをして、まるでわんこそばでも出すように、少しずつ皿を出しては無意識に食べさせる戦法を取ったりしています。　 　息子は長子で、下に３人弟妹がいます。　彼の養育に関しては神経をすり減らしてきたこともあり、彼だけに取り掛かっているわけにもいかず、私自身崩壊しそうです。 私がピリピリすると他の子どもたちも　おちおちしていられず可哀相なのです。 　このままでは、身長が伸びないどころか、生命の危機状態なので、少しずつでも食べられる量を増やしていけることを願います。　このような状態でも、登校し部活動に参加しています。友人関係も部活動の方が主ですし、学校での活動が彼にとって大切だと思うので、彼が休みたいと言わないのであれば、（様子を見て、無理そうなら朝練を休ませることもありますが）そのまま参加させています。　けれども、　食事も取れず痩せ細った体で運動というのも親として胸が痛みます。 　どうしたら、食べられるようになるのか、どのように生活させていけばいいのか（学校生活は今までどおりでいいものなのか）　ご意見お聞かせください、教えてください。 　なお、息子はいわゆる「育てるのに配慮を必要とする子ども」で、いままでの背景抜きには、改善の糸口がつかめないと思われるので、それについて簡単に箇条書きさせていただきます。 ・ 中学入学の頃 アスペルガーと診断　（ＩＱ １１０程度、顕著な不器用さは感じられない、物事の理解が独特：何度注意しても同じことを繰り返すなど、友達との日常的なトラブルが多々あった） ・食事については幼い頃から消極的で偏食はひどくはないが、食べさせることに親が努力しなくてはならないレベル。幼稚園弁当・小学校給食で食べなくて困ることは無かった。中学でも自家中毒になる前は、「弁当の時間、蓋をあけるのが楽しみ」だったらしい。 ・弁当作りには苦労している。残してくるので、彼が何を食べるのか、探り当てるのに腐心する。 食べてきたものは、何度でも入れる。不思議と「飽きるからやめろ」とは言ってこない。 ・小学４年の頃から、お菓子を弟妹にはやらず、独り占めで隠し食い。注意しても直らず家具の裏や学習机引き出しに食後の包装が大量に隠されていた。 ・食事時に食卓に座って居られない。家族が食べていても、一人で席を立って、冷凍から揚げを揚げだしたり、カレールーを湯で溶いてご飯にかけたりしている時期があった。→今も一人だけソファーで食べる ・触覚防衛反応がある。小学校４年生くらいまでは、顕著ではなかった。その後生活に支障があるほど強くなってきた。（嘔吐の音に異常に反応し、耳を抑え、逃げ出したりする。入浴・歯磨きが嫌い、散発・耳掃除・爪きりも苦手、食感・・・硬い肉・きのこ類はダメとか） ・防衛反応について、なぜ嫌なのか？とかどうしたらストレスを軽減できるか、彼自身まだ認識できていないので、うまく回避できない状態。　私もどうしてやったらいいかわからない。回避した例では、金属スプーンを木製スプーンに変えたら、カレーライスを箸ではなくスプーンで食べられたことがあった。 ・インターネットで調べたところの、「嘔吐恐怖症」というものに息子の様子が似ていると思われる。　 ・理屈っぽく、「これは消化に○○時間かかるから無理」　「（消化時間が長く取れると考えてか？）食事は朝しか食べられない」　などと言う。　食べなければならないことを説明しても彼の発想・回路にはまらない事は、正論でも受け付けない。 ・お母さんが　せっかく作ってくれたから・・・という感情は抱くが、それによって食べよう・食べなければならないという発想にはならない。　 ・限界を感じると、乗り越えるのではなく逃げる（塾が嫌で遁走・出席できなくなる。　これで２塾を辞めた）　ただ、学校は行くものであるというインプットがあるらしい。不登校は嫌だなどと言う。このことからすると、息子が「嫌だ」と音を上げるまでは、登校・部活動参加を見守ることでいいのかな・・・とも思える。 　 ・武道系スポーツを長年続けていて、現在も部活でやっている。熱心な部活動なためハード。友達の前では元気を装っていると本人は言っている。　部活をサボっていた時期はあったが、２年生になってからは（後輩が出来てから？）朝練も自発的に出かけていく。 ・学校では、昼食後、気持ち悪くなって保健室で休むことがしばしばあるらしい。 保健室先生には、自家中毒以降の不調を伝え、必要以上に息子が保健室に滞留することないよう、むしろ悩みを聞いて下さるなどの対応をお願いしている。

初めまして。 発作の頻度や睡眠時間はどれだけ取ればいいのか等初歩的な質問かと思いますがお教え願えればと思います。 恋人は30代男性です。 今年の1月に脳膿瘍を患い四度手術(ドレナージ法)を受けました。 それからはてんかん発作の恐れも有るとの事で抗生物質や抗てんかん薬も服用してましたが、医師の指示のもと10月初旬に全ての服用を止めていました。 ところが10月末の睡眠中に大発作(というのでしょうか？顔が土気色になり泡を噴いて、全身の筋肉が硬直しガクガクと体をふるわせる痙攣が意識が無い状態で30分置きに、救急車で病院に着くまで４回程起きていました。本人もその日の記憶はないと言っています。)を起こし2週間程入院をしました。 ICUでの発作を合わせると恐らく1日に6～8回程発作を起こしたかと思います。 原因はその時の手術痕だと言われました。 現在は月に1度通院しデパケンR錠200mgを2錠、1日に2回服用しています。 それから発作は起こっていないのですが、寝ている時にビクッと足を跳ね上げたり肩に力が入っているようです。(発作を起こす前は無かったかと思うのですが…) その度に目を覚まし、睡眠不足と精神的な不安で私自身が参ってしまいそうなので今回ご質問させて頂きました。 彼の睡眠時間は平日は平均して7時間前後。 定職に就いていますが仕事はPCを扱う仕事をしています。 趣味がネットゲームなので、帰宅後3～5時間程(していない時もありますが)ほぼ毎日しています。 同じく音楽が趣味で、撮ったり編集等もしているようです。 飲酒や喫煙、車の運転も患うまではしていましたが今は全くありません。 薬は12時と0時と時間を決めて今の所飲み忘れはありません。 また、音や光等の刺激よりも興奮が一番いけないことだとも言われているようです。 私が過度に心配し過ぎなのかもしれませんが、もしまた発作が起きるとと思うと不安で仕方有りません。 彼との将来的な事も考えてどうしていけばいいのかが分からない状態でもあります。 ・理想的な睡眠時間 ・発作の頻度はどのくらいなのか(一度発作が起きた後の発作の有無) ・生活の中で気をつけるべき事(食生活等) ・興奮がいけないと言われているのですが、彼との間に子供を儲ける事が出来るのか。(以前の発作が行為の数時間後だった事も有り…) ・私自身ここまで不安になる必要もないのかどうか 症候性てんかんについて私の範囲内で調べてみたのですが、ネットでもよく分からない事ばかりで今回質問させて頂きました。 一度彼とも話をしたのですが、発作を起こした1日の記憶が無い為かまぁ大丈夫だろうと余り病気についての自覚もない様子だった為か余計に心配になっている気もします。 発作が睡眠中だった事も有り彼がうたた寝をして居る時等、特に自分がビクビクしているように思います。 どなたかご返答頂ければと思います。

結婚期間6年、5歳の子供がいる夫婦です。 4年ほど前から夫婦関係は冷え切っていました。 妻が話しかけても、夫が反応をほとんど示さず、会話のない状態でした。 そんな生活が3年ほど続いた頃、妻が夜に深酒をするようになり酔ってネットショッピングなどをするようになりました。 また3年くらいは家族が寝た後や、いない時に過食をして嘔吐をする摂氏食障害の症状が続きました。 その二つによって、お金遣いが荒くなり隠れてローンなどをしてしまいました。 摂食障害に関しては、心療内科などの診察は受けていないので証拠はありませんが、夫は気づいていました。 口喧嘩すると、そんな妻を気持ち悪いと言ったり、出て行くところがないのを知っていて『出て行け、いつでも離婚してやる』などと何度も言いました。 それによって妻はまた精神的にショックを受け、依存気味な生活が続きました。 しかし、口喧嘩の原因が妻の借金の時もありました。 夫婦の会話がない、寂しいし、苦痛だという妻からの訴えから口喧嘩になったこともあります。 夫婦関係が冷え切っていた折、妻が職場の年下の男性と不貞行為を犯しました。 それを知った夫は相手に示談金200万と今後妻と一切接触しないという旨の内容を提示しました。妻は、別居を考え勝手に部屋を借りましたがばれました。 妻には、離婚で家も出て行かないなら相手への慰謝料請求もしないしこのまま夫婦関係を続けてもいいと思っている。 でも、出て行くというなら相手にも罪を償ってもらうし、お前にも償ってもらう。子供の親権は、お前は120％とれない。絶対に渡さない。と言いました。 妻は別居の話の前に、夫に不貞行為がばれて、それを理由に早朝5時に『出て行け』と追い出され、妻は不貞行為の相手の自宅に身を寄せていたのですが(妻は実家が遠く、近くに親もいなく友達もいない)帰宅しないでいた3日目職場に夫が来て帰ってこいと言われ帰宅しました。 そして、夫は行くところがないのに出て行けと何度も言ったり 精神的に追い詰めたことを反省したので、もう1度やり直せないか。と妻にいいました。 示談の話を浮気相手にしたのは、この後です。 妻は、子供とは別れたくないが、夫との関係はもう数年冷え切っていて愛情は戻らないし、別れたいと思っています。 (浮気相手が優しくしてくれて、相手への感情が強いのもあります) 浮気相手は、妻が夫と離婚すると言っていたのと、相手の相談にのっているうちに情をもち、不貞行為に至りました。 示談では、お金を払うことは仕方ないと思っているのが2度と会うなというのを飲み込めず話は進んでいません。 この場合、夫は妻と浮気相手にどのくらいの慰謝料請求ができるのでしょうか。 また、ストレスが原因かもしれないとはいえ借金をしたり経済力がない妻が親権をとるのは難しいことでしょうか。 お恥ずかしい話ですが、よろしくお願いします。

大学在学中の２１才、女です。 少々長文となるのですが、少しでもアドバイスをいただければと思い書き込ませていただきます。 最近、過食＋吐き癖が慢性化してしまっていて困っております。 元々食べたものを戻しやすい体質（？）だったのですが、 最近はおなかが空いていないのに食べて、吐く。 もしくは……少々汚いのですが……トイレに食べ物を持ち込んで、 噛んでは飲み込まずに吐き出し、流す。以上のことを繰り返してます。 去年の暮れまでは夕食を吐き出すのみだったのですけれど、 ここ最近は3食ともに、食べ過ぎたと思えば吐いて、その後空腹ではないのに食べて、吐いて…の繰り返しです。 どうしてこうなったのかなと考えてみたところ、コンプレックスになっている容姿が原因なのではと思い至りました。 私は中学校に上がった頃から、クラスメイト達に遠巻きにされるようになりました。 容姿がお世辞にも良いとは言えず、縦にも横にも大きかったせいだと思うのですが……その頃から友人と思っていた子にも無視され、一人で教室の隅にいるだけの生活を送ってきました。物を隠される等の苛め行為があったわけではないのですけれど、時々蹴飛ばされる、陰口を言われる、背中に紙を貼られる等はあり……精神的に参っていたのは確かです。 その頃から自分に…特に容姿に自信が無くなり、高校に上がっても誰とも親密になれず、中学の頃とほとんど同じ生活を送りました（徹底的に無視されて陰口を叩かれる程度だったのですが そんな経験の後に大学に上がり、幸運なことに友人も出来、このまま心機一転で容姿を改善しようと思い至りまして、2年に上がる前からダイエットを開始しました。 2年かけて20キロほど落としたと思います…現在は正常範囲内か、少し重いくらいかと。 ここまで痩せたから、もうダイエットはいい、普通の食事を普通に摂ろうと思ったのが去年のことです。 ですが、それが上手くいかなかったみたいで……。 それまでのダイエットが、摂取カロリーを計算して、一日1400kcal前後に抑える＋散歩と自転車での運動（通学の時）、でした。 ダイエットを終えたなら、一般的な成人の摂取カロリー分摂ってもいいだろうと思い、朝昼晩…と1日に1800Kcal程度の食事を摂るようにしました。 体重を気にせずに食べるって幸せだなぁとか思いつつ、そのときは食べたのですが……。 夕食後に、吐き気が止まらなくなりました。 食べ過ぎた感が抑えられなくて、満腹なのは幸せなんですが、それが許せないというか……体重が増えることが気になって、結果、食べた分のほとんどを吐き出しました。 その日から、食べ過ぎないように気をつけているのに、夕食後はトイレに向かうようになってしまい…。 食べちゃ駄目だと思うと食べたくなる、でもやっぱり満腹なのは嫌で吐く……これが最近は朝昼夕と3回に増え、嘔吐が嫌なら食べ吐き……と、悪循環に陥ってます。 体重自体は増えてない、というより減少しているのですが、どうにも止められなくて困っております。 自分に自信がないからこうなるのだろうと思うのですが、自信を付けようにもどうすればいいのか…自信をつけるために始めたダイエットなのに本末転倒じゃないか、と。 説明がぐだぐだ＋長くて申し訳ないのですが、何かアドバイスがあれば助かります。よろしくお願いいたします。

前回生命保険の事について質問した者です。 他の方からの回答で「妻の分まで出してます」とアッサリ言う方も居て正直ビックリしました。 ウチは結婚して１年半です。子供なしの専業主婦です。 結婚して仕事を辞めました。 結婚する前は私もお金がそこそこありましたので、同じ歳との事もありデートの時も常に割り勘にしてました。 その気分のまま結婚してしまったので、今でも食費と消耗品、光熱費以外(引き落としです)のお金は一円も貰ってません。 なので、私が小ぶりな鍋が欲しい・・小さいサイズのフライパンがもうひとつあったら・・、小鉢が欲しい、と生活する上で最低限以外の物を購入する時は【私が欲しかった物】なので私のお金から出しています。 インテリアでもトイレカバーやクッションカバーがもう一式欲しいとか（今も付いてますが他の色が欲しい）とかベッドカバー、庭の花とかも【私の自己満足】なので自分で出します。 それに携帯電話、生命保険、スポーツジム、これは私はイヤなのですが、結婚して一緒にジムへ通うのが夢とか、仕事辞めてやる事ないんだからジムには行かなくてはダメ。と言われたので渋々入会しましたが、結局支払いは自分です。 そして普段の朝、お昼(パスタやパンなど）の購入も自分の財布からです。 ウチは主人も食が細い為、基本的にギリギリの量しか作らないのでご飯が次の日に余るとかはないのです（一日１合です・・） ゲームセンターが好きで２人で行く事がありますが、お金は自分です。 閉店までやるので、私も一緒になり４０００円とか使います。 なので最初はお花だの、インテリアだのどんどん使ってたのですが、最近になって貯金がガクンと減ってる事に気づきました。 もし買いたいと提案したら「お前は贅沢だなぁ・・フライパンなんてひとつありゃ十分だろ。ベッドカバーだって３つもあるじゃん」と言います。 主人の義父は「人を見たらドロボーと思え」「（結婚した後）結婚しても女房に給料を渡すな」と言われて育ってきたので、必要生活費以外は出し渋るのです。 義母も「私も鍋ひとつ買うのにもお父さんに相談してねぇ」と言っていました。 義母は大人しい人で義父をとても立てていて、毎朝の出勤も見えなくなるまで道路でずっと後姿を見送っていたり、夜中３時を過ぎても帰宅したら玄関をあけて座って待ってる人です。 なのでイチイチお伺いを立てて鍋を買っていたのでしょうけど、私は面倒なので、自分で払うから文句言うな。と買ってました。 しかし、結局このままだと何十年も働いて貯めてきたお金は減りそうです。 他のベッドカバーが欲しいとか(今５組あります)トイレカバー（２組）とか欲しいと言うのは私の贅沢なのでしょうか？？ 友人が来た時に「お花きれいねー」と言ってもらいたい。道を通る人に 「この家は(花壇)キレイ」と言ってもらいたい。と思うのは贅沢なのでしょうか？？ ジムのお金、個人の携帯は私が支払って当たり前ですか？ 現在不妊治療をしてますが、それも私のお金です。 すいませんが「じゃあ働いたら？」と言うのは、今は働く気もないですし、働けない状態ですのでそれ以外のご回答をお願いします。 皆さんは、どの範囲まで旦那様に出してもらってるのでしょうか？

個人事業主の妻として専業主婦らしい事をしています。 らしい事　という表現にしたのは　要するに旦那の使いパシリであれこれいいように使われているからです。 旦那は不動産リフォームの関係の仕事なのですが　残置分の整理が主な手伝いとなります。 この残置分の整理がホント辛いです。　台所、リビング、トイレ、　何をどうすればこうなるの？という荒れ放題のお宅も正直あり、　そのまま夜逃げ？と思わせるお宅もあります。 何人かで一気にしてしまおう！ではなく　1人でできる分だけゴミにまとめておく　という感じで　足の踏み場もない様なところで　得体の知れないゴミを分別してまとめていく　という手伝いです。 暑い　寒い　暗い　水道電気止まっている環境で　ほこりやカビ　臭い　蜘蛛の巣　虫と私。 捨てても捨てても床が見えない雑誌やゴミ　　飲みかけのペットボトルの山　ここに1人の私。 『助かったよ　大変だったろ』の一言があれば元気も出せますが　「1日かかってこれだけ？何してたんだ？」と常にできていない事、不満に対しては口をきく性格。（元々あまりしゃべらない人でした。） 文句だけ言われてやっておけよ　と薄気味悪い古家に放置され、旦那は違う現場仕事へ。　 ゴミを集めている間　ずっと涙が出ていました。　誰かがしなきゃいけない作業だから仕方ないし、これが生活のためのお金に繋がる事もわかる。　わかるけど時々様子を見に来る旦那は文句だけ残してまたすぐに出て行く。こんなところにゴミ袋積み上げたら邪魔になるだの　要領が悪いだのの罵声。 こんな扱いをされるために父も母も私を育てたわけじゃないと、もし生きていたら言ってくれてるだろうな　と思ったり‥ 旦那から出て行けと言われたら今は、どこにも帰るところのない私　我慢我慢。 でも嫌だ　こんなところにいるのはホント嫌だ　ゴミに触れるのももう嫌だと　呪文のようにブツブツ言いながら作業をすすめていたある日　テレビ台を動かしている時にピシッと足に激痛がはしりました。 腱が切れてしまっている、手術してもどうかなぁ　完全に元通りとはいかないかも‥と言われるケガをしました。 当然重いものは持って歩けない　最低限の家事もゆっくりゆっくり　自分の着替えすら痛みでスムーズにいかない。 役立たずの嫁を使う事はなくなった旦那、近くの銀行に行ってこい　請求書の整理しておけ　の手伝いになりましたが　旦那は何もできない、頼めない私に呆れ果てて無視するような態度。 でも　ふと思いました。　嫌なゴミ処理も自分勝手な文句も言われる事がなくなったのか‥って。 私は今までと同じように三食食べられてるし、生活はそのまま。世間的には恵まれた環境下での主婦　旦那と別に話をしたいわけでもなく　遊びに行きたい訳じゃない　行くところ、帰る所がないからここにいるだけ。　 少し不自由はありますが　今は激痛はなくなりゆっくりなら家事もこなせます。 こんな大ケガでもしなきゃずっと手伝わされていたんだよ　よかったじゃん。願いが叶って。と友達にいわれました。 ケガ　痛み　不自由となり鬱になりそうでしたが友達からそう言われて　妙に納得してしまいました。 でもこれって引き寄せになるんでしょうか？？

２０代前半の女性です。 ここ数ヶ月生理が１ヶ月置きにくるといった状態でとても不安です。 異変を感じたのは、5/26～30の最終生理後、6月の生理がなく、7/27～31まで期間が空いたことがはじまりです 今まで生理周期を特に意識してこなかったのですが…５月は約１ヶ月間と長期で胃の調子がおかしくなったこともあり体調が優れず、５日間程の不正出血(7月初旬)もあったので不安が大きくなってしまい人生ではじめて婦人科に行きました。7/11のことでした。 問診と超音波での内診(性行為の経験がないため考慮して頂いた検査方法)もして頂きましたが、 先生曰く癌等怖い病気の可能性はないのでは…ストレスかなにかでホルモンバランスが乱れている可能性がある。２ヶ月こないようなら心配。その時はまた来てください。ホルモン剤の使用も考えましょう　とのお話でした (検査結果の詳細を一週間後に伝えるから再度来院するようにと言われましたが、いろいろ事情があり未だ来院はできていません…) １ヶ月は空いたもののなんとか生理がきてくれたので少し安心していましたが、８月はまた生理がきませんでした…そして、24日の昨日１ヶ月遅れでの生理。。 きたことを喜びたいのですが…今度は基礎体温の面での心配事が… ７月、生理不順・不正出血のことで不安になり自分なりにいろいろ調べて基礎体温を付けるべきだと理解したのでそれからはほぼ毎日記録をしているのですが、7月の生理中は体温が下がりその後上がるといった状態でしたが、今回のは生理前と生理中の体温に差がない感じです。(お恥ずかしいはなしですがまだまだ知識不足で詳しいグラフの見方はわかりません) それと、私のグラフは基本的にガタガタしていて、無知な自分が見てもとても不安定というか少し違和感を感じます。(画像添付させて頂きます。) 記録しはじめた段階からガタガタでは有りましたが、前回の生理中のグラフだけで比較しても明らかに状況が変わっています(写真が載せられないので説明が難しいですが、生理中～終わった直後までは穏やかなカーブでした) ちなみにですが、２０代くらいからは生理中の腹痛は特にありません。ダルさはたまにあります。 現在は生活リズムが乱れていて昼夜逆転で食生活も完璧な状態とは言えません。 運動不足でもあるので生理不順の改善に役立つと聞いてヨガやスストレッチを少しずつはじめてみてます。 ストレスは自分ではよくわかりませんが、思い当たることはいくつかあります。(胃の不調時も内視鏡検査までしましたが異常は見当たらず、おそらくストレス性胃炎ではとのお話でした) いろいろ自分なりに調べた結果、 黄体機能不全　無排卵月経　という症状なのかな…と思ってしまいますが… そうであろうとなかろうと、やはり将来的には子供も欲しいので体は大切にしたいです。 本当に今更なのですが…後悔しています。 早く病院に行くべきでしょうが、もう暫くは行けそうにないので、どうかお詳しい方・同様な経験がお有りの方にアドバイス頂きたいです。宜しくお願い致します。

３ヶ月になる双子を子育て中の者です。日中は１人でお世話しています。交互にグズったり、ミルクもバラバラだったりで、時間を見つけて眠ったり家事をしたりしています。私が少々体を壊しているので、双子のお風呂は夫が帰宅してからです。そのため、夕飯は早い時間に出来ていても、食べるのは夜11時からの事もあります。自分の体力のなさ、容量の悪さのせいで、なかなか思うように生活できていません。そんな毎日ですので、少しゆとりができるまでは、あまり来客がないほうがありがたいです。時間があれば眠りたいですし…。 困っているのは、友人のことです。友人には１歳未満の赤ちゃんがいます。同じマンションのお友達と、夕飯を貰ったりあげたり(？)しつつ、持ちつ持たれつ頑張ってきたそうです。それは、客観的にみれば素晴らしいことだなぁと思います。そして、友人自体はとても優しい方だと思います。ですが…。「双子だと大変でしょ？お手伝いに行くよ」とか「双子だと洋服足りないでしょ？お下がりで良ければ持って行くよ」「夜ご飯作っていくよ」と言ってくれるのですが…。ちなみに友人は、県外に住んでいます。お下がり自体は、とてもありがたいです。しかし、友人は数年後に第２子を希望しており、産まれたら借りたお洋服を返却します。私としては、返す予定のお洋服は汚すと申し訳ないし、気を使いながらお借りするのはちょっと嫌なので「ミルク吐きやウンチですぐ汚してしまうから申し訳ないよ。気持ちだけいただくね。ありがとう」と、それとなくお断りしたのですが「汚しても大丈夫だよ。迷惑なら押し付けられないけど」と言われ…結局お借りしてしまいました。そうは言われても汚すのは心苦しいし、きれいに保管しておくにも家は狭いし…。お洋服以外にも、授乳マクラや離乳食グッズなど、成長に合わせて貸してくれようとします。気持ちは本当にありがたいですが、困ってしまいます。その友人とは特別仲が良いわけではなく、お互いに近い時期に出産した(半年ちがいくらい)からか、頻繁にメールが来るようになりました。連絡を取り合ったのも数年ぶりです。私としては、適度な距離を保ちつつ仲良くできればありがたいのですが、月に数回は遊びに来たい感じです。いつも、モノは気分を害さないか気にしつつ、お断りしています。訪問も、今は初めての育児でてんてこまいだから…とかの理由でお断りしています。でも、何回もメールが来て、遊びに行ってもいいか聞かれます。もちろん赤ちゃんも一緒です。(友人は月に数回、赤ちゃんがいるお友達の家に遊びに行っているみたいです。)客観的にみれば、お申し出は親切でありがたいことだと分かりつつ…今は正直放っておいてほしいです。少しでも眠りたいので。そして、モノの貸し借りは気を遣うので、言われるたびに困ります。私の頭が固いだけのような気もしますが、お下がりは、もう使う予定のないものであれば、ありがたく戴きたい感じです。 このような場合、どのようにしたら、相手に嫌な思いをさせずに距離をおけるかアドバイスいただければ幸いです。友人自体は親切で優しい人だと思っているので、こちらの生活が落ち着けば仲良く交流したいです。 あと、育児の合間に質問させていただいているので、お礼がとても後になってしまうかもしれません。すみません。

私は昨年の夏に膀胱炎で抗生物質を２週間近く服用したことにより、カンジタになってしまいました。もともとカンジタにはなりやすい体質でしたが、婦人科に行って治療してもすぐに再発してしまいカンジタを繰り返し続け半年以上悩まされております。 過去にここまでカンジタに悩まされたことはありませんでした。 膣錠と塗り薬で１０日や２週間もあれば治り、抗生物質を長く飲まない限りしばらく再発することはありませんでした。 半年たち病院を変え検査や治療をさらにしたところカンジタ菌は検出されなくなりましたが、膣は常に痒い状態で検査や診察をしてもらっても原因が不明で、その時お医者さんが少し膣が乾きぎみだからと、ホルモン剤の膣錠を入れて頂き、その後２日起きに自分でも膣錠を入れるよう３回分頂きましたが、その夜からクリトリスが真っ赤に炎症して何もしなくても痛く、下着に触れるととても痛く、その膣錠が原因かどうかは不明ですが、リンデロンVGを付けましたが、真っ赤な炎症はおさまりましたが、それ以来、クリトリスは痛痒く、違う軟膏も出して頂きましたが効かず。 膣の痒みは毎日常にあり、クリトリスは痛み、しかしおりものは正常で、菌も検出されず様子をみるようにと言われておりますが、いまだに膣の痒みとクリトリスの痛みに日々悩まされており精神的に限界です…。 今まで頂いた軟膏もどれも効かず。原因も分かりません。 睡眠や食生活も気をつけておりますし、血液検査をしても異常なし、生理の時は布ナプキンを使い、こまめに交換して蒸れないようにしております。 お風呂の洗い方も気をつけておりますし、普段も綿の下着をつけて通気性を気をつけて、カンジタ予防に効くジョイエという乳酸菌のサプリをずっと飲んでおり、免疫力を高めるR-1ヨーグルトを毎日摂取、カンジタ対策や色々調べて策を探したり実践しておりますが症状は改善されず。 最近はまた病院を変えようか悩んでます。 ただ仕事等日々忙しく、休みも体がゆっくり休まる日が少なく、疲労とストレスが溜まっており免疫力も下がっているので風邪もひきやすくそれも原因だと思いますが。 排卵痛もひどいので病院からピルを処方してもらって４年になります。 膣の酸性度も関係しているのでしょうか？ 一度ピルを辞めてみましたが、排卵痛により仕事や生活に支障がでるので医師の判断で再度飲みはじめております。 昨年の夏からの膣の痒みそして現在では膣の痒みとクリトリスの痛みに常に悩まされ、精神的なもので痒いのかとパキシルを飲んでみてましたが、改善されず。 薬局の薬剤師さんに、漢方で免疫力を高めたり何かないか聞いてみて試しましたが症状はまだあります。 ネット等で色々調べて色々試してますが、原因や解決方法もわからず。 この症状が何よりのストレスです。切実に治したいです。 同じように長期的に原因不明の痒みや痛みを経験された方やこの質問をご覧になられた方、何かアドバイスやヒントや改善策ご意見等がございましたら教えて頂きたいです。 どうかよろしくお願い致します。

現在夫が単身赴任中です。子供は6歳と3歳。専業主婦です。一ヶ月前から姑と玄関が同じ二世帯住宅で同居しています。舅の土地の上に家をたてました。頭金を300万くらい負担してもらい、私自身も200万円出しました。それ以外は全て我が家負担でローンも全額支払っています。 舅ががん闘病中に同居話が始まり、当時私は長女を妊娠中でした。当初から私は絶対いやだと泣き叫んで反対したのですが、夫からの強い要望で、なおかつ舅ががんということで私も直接義父母に意見することが出来ず、今に至ります。その後舅は亡くなり、家も建ち、それでも3年間は姑も自宅に住み続けていたのですが、先日その住まいを賃貸に出して、こちらにやってきました。とはいえもともと持っていた家（長屋ですが）がもう一つあり、そちらを綺麗にリフォームして、住民票も移さずに週の半分くらいをそちらで生活しています。 姑はさっぱりとしていて、とてもいい人です。娘たちもおばあちゃんが大好きでとてもなついています。でも、夫なしでの同居はやはり常に緊張を強いているのか、家にいても落ち着かず、精神的に不安定な状態になってきました。そこに持ってきて、長女が発達障害（ＡＤＨＤ）であることが判りました。次女は強烈なイヤイヤ期が来ていて、子供たちを動かすだけで一苦労な状態です。たまに子供たちに手を上げてしまいます。愚痴を言おうにも夫は平日不在ですし、週末は姑が一緒の生活なのでなかなか機会がありません。先日思い切って夫に相談すると、”面白くないことばかり話すな”と逆切れされてしまいました。後で謝ってくれたのですが、これがとどめで夫に対する愛情が冷めてしまいました。姑は行ったりきたりなので、同居のメリットとしてよくある”働きに出られる””孫の世話をしてもらえる”といったことはありません。いつ行っていつ帰ってくるのかもはっきりしないため、いない時でも落ち着かずびくびくしています。平日の食事は別ですが夫が帰ってくる週末は３食一緒です。介護はしないと常々夫には伝えていますが、実際は私がするしかないのかと思うと将来にも悲観的になり、また、長女の障害も直るものではないので、これ以上私の精神的負担が増えるのは絶えられず真剣に離婚を考えはじめました。夫は子供たちを大切に思っているので、養育費は問題なく支払ってくれると思います。私も働けば月収20万円くらいは頂けるはずですので、母子手当て等含めて、なんとか三人暮らしていけると思います。 転勤先に家族ごと移る事も考えたのですが、ローンの支払いが困難になる、姑を一人で置いていけない、ということで一度諦めた経緯があります。また、家族が一緒だと赴任が長引く、ということで夫は積極的ではありません。家を売却もしくは賃貸に出して同居を解消する、ということは全く考えられないことのようです。 今の時点で離婚を考える私は我慢が足りないのでしょうか。それ以外にも何か解決策はあるのでしょうか。身近な人には相談できない内容なので投稿しました。皆さまの客観的なご意見をお待ちしています。

拒食・過食症。怖くて姉と一緒に食事がとれない。 摂食障害を持つ２０代の者です。とてもストレスになり困っている事があります。 身近に相談できる人がいないので皆さんのアドバイスを頂けると幸いです。 姉からの視線が怖くて家族と一緒に食事をとる事が出来ません。姉からのストレスが病気回復の妨げになって辛いです。 私はストレスから拒食・過食を繰り返してしまっています。今は、心身の健康を取り戻して元気になろうと自分で工夫して回復の道を歩んでいる最中です。 我が家は両親と姉、妹の５人家族です。家族全体としての仲は良好ですが、悩みを気軽に打ち明け合うような仲ではありません。したがって私の病気の事を打ち明けて相談したのも母だけです。 しかし、家族は皆私の病気について知っています。両親は心配して優しい言葉をかけてくれますが、私を監視したり強制的に食べさせたりはしません。妹はというと、おそらく内心では配してくれているのですが、敢えて私の病気について触れず、見守ってくれています。妹といると安心してきちんとした皆と同じものと量の食事をとる事が出来ます。 問題は姉です。彼女は私の事を観察しているように見えます。食事の時間になると私の食べている様子をあからさまにジロジロと見てきます。私が台所で調理していると、チラチラ睨むような目つきで見ます。更には私がいないときに私の部屋に忍び込んでは隠し食べしていないか、或いは買い食いしてはいないかゴミ箱等をチェックしています。 そして一番怖いと感じたのは、私がいつも買って過食をしてしまうお菓子があるのですが、それを　 買うのを自制してバランスの良い食事をとろうと頑張っている最中にも拘わらず、姉がわざわざそのお菓子を買いに行って、私の前にチラつかせたりします。彼女が食べるために買って来たのかと思ったのですが、いつまでたっても彼女がそのお菓子に手を着ける事は無く、まるで私に「もっと過食しろ」と言っているように感じます。 そしてテレビにある女優が出ると、私のいる前でわざと声を小さくして「この女優さん、スッゴイ拒食症なんだってぇ。嫌だね。」、と汚い物の事を話すような口調で母に言います。 私が侮辱されたように感じてしまいます。 そして最近は、上手く食べられない私を真似しているのか、彼女まで無理なダイエットに走り始めました。無理に運動をしたり、極度に食事を抜いたりです。 このように私を監視するような行動をとったり私の真似をする姉の事が怖くて、同じ部屋にいるだけでも落ち着きません。姉との食事の時間をずらすと、母に何故家族と一緒に食べないのかと 注意されていまいます。 私はストレスから拒食・過食を繰り返してしまっています。今は、心身の健康を取り戻して元気になろうと自分で工夫して回復の道を歩んでいる最中です。 具体的には、運動（ランニングやヨガ）、読書等を通じて食べる事以外の事に意識を向けるようにしたり、栄養に関する本を買ってバランスのとれた食事を、三食、バランスの良い量を食べるように努めています。 運動と食事療法のお陰でとても調子がいい日が続いても、上記のような姉の行動に恐怖感、怒り、不安を感じてしまい、それがストレスになりまた食生活と心のバランスが崩れてしまいます。 私が過度に気にしすぎている部分もあるかと思います。姉の事など気にせずに堂々とするのが一番良いのでしょう。 しかし、中々それが出来ません。怖くて怖くて、彼女の目線から逃げるのに必死です。 みなさんでしたら、この様な問題をどのように解決しますか？　正しい答えは無いと思います。「私ならこうする。」という意見を一言でも頂ければ助かります。 どうか、お願いします。

０歳（８か月の男の子）の子を持つ母です。 もともと体力無いほうで、家事育児どちらもダメダメになっています。 ここ数日も、５日の間に掃除機をかけたのは３回でした。 洗濯物も、２日分ためてしまいました。 昨日は特に体調が悪く、掃除機も洗濯も無しでした。食事の支度も。 貧血なのか、血圧なのか、起き上がろうとしても起き上がれず ようやく体を起こしても、くらくらしふらふらぐるぐるして倒れ込む。 子供はおもいもかけないところから、おもいもかけないものを引っ張り出してきて 口に入れるは、椅子を倒すわ、ぐずぐずやりだすわで すぐにも駆けつけたいのに（危ないこととか、誤飲の心配とかありますので） 身体が思うようにうごかず、そのうえ頭もぐるぐるで、子供の泣いている要因が わからなくなったり。 子供をバウンザーなどに固定して（安全確保）自分が休もうにも（体力回復） 子供を抱き上げることができず、無理。 お外が好きなのでお外に出て気分転換したいのかと思いましたが わたしがふらふらで、おんぶやだっこはおろか、ベビーカーに乗せることもできませんでした。 だいたい月のうち３分の１近くは、こんな状態です。 子供が夜２２時～２４時には寝付くので、わたしの睡眠時間は５～６時間です。 標準的な大人の睡眠時間のはずであり、寝不足ではないはずなのです。 なのに、怒涛のような眠気だるさがあります。 自分の症状が、血液の関係（貧血や低血圧など）かと思い、鉄分サプリを常用しています。 また、ビタミンサプリも服用しています。 ビタミンは以前はショコラの疲労回復用を服んでいましたが 今はマルチビタミンです。 体調が悪くなると、食事の支度もまともできず、また子供がまとわりつくため 一日中、ほとんどなにも食べれないこともあります。 子供が寝ている時間などに素早く食べてしまおうにも、歯が弱いため、少量食べるだけで、余計疲れます。 バナナとヨーグルトなどしてみましたが、体力回復しませんでした。 体調が普通のときは、基本の掃除と、洗濯、子供の世話をしています。 基本の掃除は、家中（２階建の３ＤＫ）の片付けと床の掃除機、フロアシート 洗濯は、日に２回ほどまわします。 子供を連れてお散歩に出るのが１回。 体調が良いときは、基本の掃除に加えて、窓掃除や家具木枠の埃取り、床の雑巾掛けのどれかをします。 お出掛けは２回ですが、近所の散歩を３０分～１５分ほど。 体調が悪い時は、掃除、洗濯のどれかをはしょる（無しにする）か、ひどいときは両方とも無しで 子供の世話も、ミルクとおむつだけで、いっぱいいっぱいになってしまっています。 食事も、主人に惣菜やお弁当を買ってきてもらうか、作ったとしてもとても簡単な物になってしまいます 簡単な物なのに、作るのに時間がかかってしまいます。 体調と天候が良いときだけでも、徒歩１５分のオープンスペースへ連れて行きたいのですが そこまで体力がありません。 せっかく近くにこういう施設があるのに、もったいないです。 身体がまともに動かないのもありますが、それ以上に頭が働きません。 なにをするにも、要領が悪く、時間がかかってしまいます。 たとえば複数の野菜を下拵えするにも ５品の野菜を出すのに、最初に２品だけ出し、途中で思い出して１品出し、その途中で思い出して いきなり掃除をはじめ、中途半端で洗濯物の仕分けにとりかかり、それも中途半端で台所にきたら あれ？お野菜が？と冷蔵庫にしまい・・・といった感じなのです。 なにせ、簡単な２品３品作るのに途中になにも無しでも４５分～１時間 途中になにか入ると２時間くらいかかってしまいます。 頭が働かないんです。はんばーぐひとつ作るのでさえ 「あれ。なんだったんだっけ。えーと・・・」と思いだすのに１５分とかかかります。 作りながら献立を考え、副菜の和え物を 銀杏切りにしようか、ひょうし切りにしようか、と１５分ほど悩みます。 （料理は、１５歳からやっています） 日中子供をまともに向き合って遊んであげられるのも、月に２日３日くらいです。 それ以外は、家事をしていないときは、もうしんどくて 片手間で相手している感じです。 まっこうからきちんと向き合って相手してあげないと、子供は機嫌が悪くて 一日中ぐずり調子です。 （逆にわたしの体調の良い日は、子供もごきげんでひとりあそびしています） 理想では、６時に自分が起きて身支度し、危険物の取り除き。 ６時半に子供を起こして、おむつ交換して身体と顔を拭き、お着替え ７時から離乳食と自分の朝食。 その後子供はごきげんでひとりあそび。 わたしは掃除とお洗濯。副菜作り。 ８時半～９時あたりから、午前のお昼寝スタート １０時から１２時あたりで、オープンスペース。 途中１１時でミルク、または離乳食 １２時～１３時半の間くらいで、午後のお昼寝スタート だいたい１時間半～２時間くらい。 １４時～１５時前後に目を覚ます。 子供がお昼寝の間に、わたしは昼食と、２回目の洗濯、曜日ごとの家事 （曜日ごとの家事 月：電気の傘掃除、鏡磨き、窓掃除 火：台所の整理や、普段手入れが届かない箇所の掃除 水：トイレ、洗面、風呂掃除、排水溝掃除 木：家具家電や木枠の埃取り、床の雑巾掛け 金：家計チェック、在庫チェック 土：家の外周りの掃除、草取り、玄関掃除など ） １５時前後にミルク。 その後１７時頃まで、子供とおもいっきり向き合って遊んであげながら 合間を縫って、洗濯物片付けや、主菜の下拵え １７時～１８時あたりで、お散歩、主菜作り １８時～１９時あたりで、２回目の離乳食と、わたしも晩御飯。 １９時～２０時で、台所片付けや、翌日のお弁当の支度 ２０時～２０時半に夫が帰宅するので、それに合わせて温め直しなど 夫が晩御飯食べている間に、子供をお風呂に入れる。 晩御飯を食べ終わった夫に湯上りの子供を預け、夫が寝かしつけ。 わたしはお風呂のつづき。 とまあ、こんなふうにしたいのですが、現実はこんなです。 ６時半～７時：わたしが起床するより早く、子供が目を覚まして、おなかが空いたと泣き出す 本来すでに起きて着替え、洗顔して離乳食用意しているはずのわたしは 寝ぼけ眼でふらふらの状態で離乳食用意。寝間着のまま。 ７時～７時半　離乳食食べさせ終わる。自分の朝食を食べている余裕はない。 この後も、子供がまとわりついたりで、自分の食事をしていられない。 ８時～１０時　しんどくて立っていられない。横になりながら、ぼんやり。 一応、子供をみはってはいる。が、何かあったとき動くのがキツイ。 １０時～１１時　仕分けしていない洗濯物の山、前日片づけていないため、ぐちゃぐちゃの台所、 埃のある廊下や床に、絶望、失望、茫然自失。心の中で現実逃避。ようは未だに掃除片づけに 手を付けられずにいる。 （運が良ければ、このあたりの時間帯で子供はお昼寝。運が悪ければ、ずっとぐずっている） １１時のミルク以降１５時まで、ずっと子供、機嫌が悪い。ぐずり調子。 子供に翻弄され続け、疲弊。 １５時のミルクの後、午後のお昼寝。 （育児書などの理想では、１５時以降はお昼寝させないのだとか・・・） とまあこういった感じで、掃除と食事の支度は、時間がばらばらになっています。 食事の支度は、体調の良いときは 主菜１品、副菜２品、汁物、香の物を、「きちんと」作ります。 たれやソース、ドレッシングも手作りします。 体調がよくないときは、副菜は野菜をぶつ切りにしてレンジで蒸して、市販のドレッシングを 肉魚は、焼くだけなど。汁物はインスタント。 夫婦と子供（しかもひとりだけ）の生活なので、自分の体調さえよければ、もっと充実した 毎日を送れるはずなのです。 自分は、だらけているのか、極度の怠け者なのかと煩悶してしまいます。 わたしの母は、百姓家の本家で４世代同居の嫁でした。 毎日朝４時には起きて、父のお弁当作りをして、朝食を食べさせ送り出し 大舅、舅の介護をし、７ＤＫの母屋を掃除し、町内の婦人会に参加し、毎日入れ替わり立ち代わりやってくる小舅小姑ら６人に食事を出し、田圃や畑の草むしりなどにも行っていました。 父側の人たちは、家の中は旅館並みに塵埃ひとつなく、磨き抜かれていること 食事は、主菜２品（肉、魚）副菜２品（重い、軽い）汁物、香の物の合計６品が並ぶこと 祖父母らの要求に応じて、いつでも車を出すこと などを母に要求していました。 町の祭り、田植えや稲刈り、法事、盆暮れ正月・・・ などなどでほぼ毎月、父方親族２０名ほどが集結。そのもてなしいっさい。 夏には１か月、冬には１０日、伯母たちの子供、幼稚園～中学２年生まで７人が泊まっていき 伯母たちも、夏は１０日、冬は５日泊まっていきました。 そうした母の立場をおもえば、わたしのしている家事育児など、子供のままごと程度にもなりません。 なのに、それすらまともにできていない自分が、情けないです。 わたしが身をおいている環境、子育てに関して、かなり贅沢なものだと思うのです。 ３ＤＫの小さなおうちと、たったひとりの子どもの育児くらい、どうしてまともに出来ないのでしょう。 自分が情けなくて、ますます凹んでしまい、ますます家事にも育児にも手がつかなくなっています。 どうしたら良いのでしょうか？ （もともと家のことをするのが、好きな性格です。料理も好きです。せっかく家事と育児のみに専念できる環境。後々後悔しないよう、もっとしっかりと満喫したいです。家のことももっとちゃんとしたいし 子供にも、もっとしっかりと向き合いたいです。）

はじめまして。 結婚2年目で、5か月の女の子のママです。 夫が、話し合いをしてくれないタイプの男性で、 自分の部屋に引きこもるタイプなので 困っています。 夫は両親の喧嘩を見てきて、 それを嫌うのか 話し合いをせず、 何でも自分で決めてしまいます。 結婚当初はお金の管理は私で、 夫が生活費は全額負担ででしたが 夫のお金の使い方（※下記参照） の(1)の件で、夫の両親に少しでも出してもらえないか？と夫に伝えると、 家計簿が別々になりました。 （その後、食費折半、医療費、交通費自己負担。夫と私の携帯代私負担に変更。） ※夫のお金の使い方（※別世帯の、夫の両親の負担） (1)塗装代130万 (2)エアコン本体代８万、 (3)夫のお父さんの中古の軽自動車代80万、 (4)夫の両親の軽自動車税 等 夫のお父さんはシルバー人材で不定期ですが仕事をしています。 夫のお母さんはデイの介護施設で施設利用者と食事を作ったりしています。 夫の両親は、ギャンブル好き、タバコ好き。 猫３匹、犬３匹も飼ってます。 そんなお金があったら、私たちの手助けなしで 自動車税も支払えるはずです。 (私の友人は年金６万円で、自動車税（軽２台、乗用車１台）の支払いもして ちゃんと生活をしています。友人いわく、「それやったら、（夫の両親が）おらん方がましやね」と 言われ、何も返す言葉がありませんでした・・・（；　；）) 学資保険も掛けたいのですが・・・ それもできません。 夫は８つ、私は３つ保険に入ってます。 （独身の時夫は１５個保険に入っていました。） 支払いは２人で毎月計５万。 夫のお母さんが、先祖の遺骨、墓の移動を 夫にしてもらいたいと先日言っていました。 最低でも５０万はかかります・・・。 夫のお父さんが自分で運んで来てくれると言っているのを 制止して、お母さんは、夫にお金の依頼ばかりします・・・。 で、この前の母の日に 訪問をすると、 ギャンブル（ボート）のカレンダーが部屋に飾られ、 携帯代約2500円の支払いも 夫のお母さんの引き落としができていなくて、 （；0；）振り込み用紙が届いていました・・・。 携帯代までもか・・・と思うと、 正直、しんどいです。 夫の財布から出ていくから、 夫のお金だからと言っても、ちょっと困ります・・・。 （大阪の人には失礼ですが・・・）夫のお母さんは大阪出身で、 とりあえずダメ元でなんでも言うてみるタイプ。 相手が困ることなんか全く考えてないタイプです。 お金なんか貯めてても、利子がつかないから 今のうちに使っておかないと、 死んだら持っていけないから、 もったいない。 と平気で言います・・・。 夫が小学生の時、給食費も支払いができなかった時があったと 聞きました。 お金なんてなんとかなる！ という性格で、 【他の人に迷惑をかける】 ＝恥ということを知りません。 で、夫のお母さんに 正直に生活習慣（タバコ、ギャンブル、室内で動物）も、合わないし、 同居の意思がない旨と、 自立してくださいとメールしました。 それに対しても、夫は怒っているようです。 夫はそれでも両親を看るようです。 夫は、ご飯を多い時はティースプーン１杯分も残します。 コーヒー牛乳もコップ３分の１ほぼ毎回残します。 好き嫌いも激しいです。 【残すなら、もう食事は作らない！】と私は宣言をしました。 急に夫が毎晩仕事の残業をして９時、１０時に帰宅し、 自分で弁当を買ってきて食べています。 冷凍食品、レトルト・インスタント食品の取り過ぎで 、お酒を飲みませんが 肝臓・胆のう脂肪異常で健康診断でひっかかります。 （精密検査では大丈夫のようです。） ４０代近くになると検査にひっかかるのが 普通といい、食改善もしません。 あまりにも言うことを聞いてもらえないので 今後、どうしたらいいのか わかりません。 仲直りしても、結局は 話し合いができないと 今後一緒にいることは 難しいと思います。 娘がいますので、 離婚は避けたいのですが、 同じような経験をされた方、仲直りの仕方などの お話をお伺いしたいです。 長文になりましたが、 よろしくお願いします。m( )m

今現在　妻が３４歳　自分も同じで　子供１人(5ヶ月)　妻の家族　父　母　姉の５人で過ごしていました。　マスオ生活２週間～３週間はとてもよい生活ができていましたが、自分と妻が喧嘩をして、義母が間に入り、凄く自分が怒られました。喧嘩の原因が、妻なのにそれを妻が悪いと知ってて謝らず、頭に来て一週間誰とも口も聞きませんでした。そこで、妻の母が間に入り、夫としてあなたが悪いと言われて、自慢の娘ですから！などと言われ、話さなくてもいいから、妻の家族全員といなさいコミュニケーションをとりなさい、と言われ無口の日々を過ごしていました。話す会話も見つからずその事だけを(コミュニケーションをとる会話)どうしたらいいか考えていました。それでもなぜか言葉が出ず、気まずい空気のまま過ごしていたら、妻の姉に話しかけてみては冷たくされ、何故か自分が悪者扱いされるようになりました。妻の方からは父が自分といると苦しいみたいだよとか、姉が自分のせいで家を出るなど言ってきて、どうしていいかわからない状態でした。妻の母からはあんたが悪い妻もその話しに加勢してそうだよ夫が悪いなど、何にせよ、この家のなかの物差しだけではかられ、自分が話ししても、聞いてくれません　こうしないから悪いんだよとか、こうしなさいとか要求が多すぎて、一つ一つやっていきたいのですが、そんなこといってらんないんだよ！と言われ自分の頑張りが伝わらない中、私(妻)の家族頑張ってるんだから頑張ってよ！努力してよ！なにもしてないないんだからなどと言われ何だか非常に疲れていました。家のことに興味を持たないといけない気持ちはありました。夫婦喧嘩すれば妻の母親が出てきて、妻の母と話をしようとしても、妻が間に入り母をフォローすみたいな感じです。妻と話していても、妻は家族のことばっかりで、夫婦はそれはそれで大事さが違うなどと訳のわからないことを言っていました… 簡単に言うと自分の代弁者つまり見方になってくれるはずの妻が家族と内輪になって攻めてきます！つまり喧嘩をしても1人VS4人　話し合いをしても常に俺が一人です。夫婦として機能していません。居場所もありません。そうしたのは自分でしょ…などと皆妻の家族から言われます。もうだめだと思い妻に夫婦として、頭を冷やすために、お互いすこし離れてすごそうよと言いました…子供はどうすんの？今一番楽しいときだよとか、人見知りしたり離乳食を食べる時期だよなど確かに子供はかわいいです好きです！ですけどこいまの環境では子供にも悪影響だし今の状態を何とかしないとと思い話し合いをしたのですが、妻は金銭的に3人でアパート暮らしなんてできないし、見積もったって月々赤字他よ！やってけないよ！お母さん私が出ていったらお父さん(脳梗塞で倒れて今は杖をついてあるいています。ご飯も一人でなんとか食べれます。)のことで色々ストレスあるからかわいそうで出れないなど　そのあとに妻から手紙をもらったのですが、読んでみたらもっとやれることあったんじゃないの？とか過去のことを根掘り葉掘りと結局子供と妻の家で三人で頑張って行きたいと書いてあったのですが、手紙を読んでも妻の家族の内容ばっかりで、同じことの繰り返しだと思い　手紙を読んでも正直伝わらなかったので　なにを言ってるかわからないと妻に言ったら家族としてやっていけないと言われ離婚すると言われました。その状態で自分は今出ていき、実家で過ごしています。離婚の話し合いもしたのですが、子供の養育費は当然払います。私(妻)の生活費はなどと訳のわからないことまでいってきました　妻は実家及び家族依存症の疑いがあります。どうしたらいいかアドバイスください。復縁は考えない方がよいでしょうか？

皆さん、 そんな理由で離婚するの？ って思う離婚理由はありますか？ 私は、性格の不一致で離婚を少し考えていますが、 世の中にはDVや相手の借金や浮気されても我慢している方もいるのに こんな理由で離婚してもいいのかな？と思って躊躇しています。 離婚理由の統計では、 性格の不一致が１番多いみたいですが、 そんな理由で離婚するのは忍耐がなさすぎでしょうか？ ちなみに、下に私の性格の不一致の具体的な内容を書きますが、 長文なので読まずに回答なさっても結構です。 私は几帳面で真面目な家庭で育ち 夫はいい加減でルーズな家庭で育ったため いつもいい加減な夫に振り回されてしんどい。 常に口だけで行動がまったく伴っていない。 たまに“愛してる”とか言ってくるけど これも口だけだと思う。 いや、一応愛してるのは愛してるけど その度合いが極端に小さいのかな？ 夫の行動から判断して、夫の大切度を表すと 自分＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞妻＞子ども だと思う。 そういえば、前に私のためなら何でもできる とか言ってたくせに たいして難しくないこと頼んでも 理由つけて逃げてたなぁ～。 仕事をきちんとしてくれているのはありがたいけど それ以外は一切何もしない。 家事・育児・生活に関する契約や手続き・夫の世話 全部私が１人でやります。 専業主婦なので、大半は私がやるべきだと思いますが、 子どもが小さく今ものすごく手がかかる時期なのに 何で夫の世話まで焼かなくちゃいけないのって感じですし 父親なんだからたまには子どもの世話したらって思います。 夫は、月に10日ほど休みがありますが 休みの日はほぼ毎回 昼の１時頃起きてきて昼ご飯食べながらゴロゴロして 昼の３時～夜９時くらいまで昼寝して 起きてきて夕飯食べて その後夜食食べながらDVD見ながらゴロゴロしています。 やらなきゃいけないことがあってもギリギリまでやらず 私にできそうなことだったら私にやらせます。 人の休みの使い方にとやかく言う筋合いはないかもしれないけど 度を越してグータラしているので 何か人として魅力を感じないです。 夫は１人暮らしをしたことがなく 末っ子ということもあり甘やかされて育ったような感じで 貧乏なのでもっと苦しい生活をすべきなのに 何も考えずエアコンや水をガンガン使ったり、 毎日夜食を買ってきたり 家電製品もそこそこいいやつを買ったり 簡単に今日は外食でいいんじゃな～いと言ったり 自分は人並みの水準の意識＆生活をしているくせに 私にはもっと節約しろとか言ってくる。 全体的に甘ったれていて 物事をナメているところがイライラするし 私の士気まで下がる。 自分の身の回りのことは 誰かがやって当然と思っている。 守るほどのプライドもないのに 意外とプライドがあり 私が指摘しても 素直に聞き入れない。 不機嫌になって面倒くさい。 たとえ聞き入れても そのうちまた元通り。 根っからのズボラで 今までラクな方にラクな方に生きてきたため 努力することを知らない。 私がたいした努力でないと思っていることでも めっちゃ頑張るやん！！ そんな頑張らんでもいいのに と言ってくる。 たぶん、私にとっては30頑張っていることが 夫には90頑張っているように感じるのだと思う。 これも何だか私の士気が下がるし合わない。 貧乏なので、お金関係で夫と揉めることが多い。 夫は貧乏なくせに お小遣いと趣味のお金はしっかりもらっていき お小遣い多いんじゃないと指摘するとものすごく怒る。 俺の稼いだお金だからって言ってくるけど そんなに自分のためにお金遣いたいなら 結婚しなかったら良かったのにと思う。 また、そういう、 自分のためのお金、結婚、子ども、自分の趣味の時間、 エアコンを好きなだけ使ったり夜食を毎日買うなどの贅沢、 充分すぎるくらいの休息などなど 自分の欲しい物は 何１つ犠牲にしないでもいいと思っている そのなまぬるさも嫌いです。 自分のことにしか興味がないので、 今日子どもがこんなことできるようになったよー！ とか子育ての喜びや楽しみを共有できないし こんなことで悩んでるとか子育てでここが大変で疲れた～ とか話せず精神的に辛いときでも心の支えにならない。頼れない。

新婚、子供なしです。 4ヶ月前にも夫の浮気の件で散々悩み（QNo.3299589で）、このサイトで立ち直らせていただき、新たな気持ちで夫との再出発をして、修復に努めていこうとしていましたが・・・数日前に部屋にバイアグラの使用済みの包みが落ちているのを発見しました。 私とは性生活はありませんし（主人の同意が得られず）、私との間でバイアグラを使用したこともありません（主人にも確認済み）。 1年半ほど前から女性の姿がちらついていたので、以前にも何度か問いただしましたが、主人は肉体関係はないといっていました。 が、今回の件を話すと、1年半前からその女性と肉体関係が続いていたことを白状しました。彼女とは毎回必ずバイアグラを使用していたとのことでした（インポになったとのことです）。しかも、信じられないことにコンドームも使用せずに！！また、その女性も、主人が既婚者であることは知っています。 婚約後に浮気が発覚したため、婚約解消についても散々悩みましたが、その女性とは二人きりではもう会わないという彼の言葉を信じ、結婚に踏み切りました。 が、約束を破られたのはもう4度目です。いくら馬鹿な私でも、もう分かりました。以前の質問で皆さんに散々言われたとおりです。もう結婚継続は無理ですね。同じことの繰り返しです。前回のときに私がどれだけ悩んだ挙句の結論だったか、彼は知っています。そして、本当に反省していました。その結果がこれです。そして今回も以前以上に反省しています。”離婚の有無にかかわらず、もうその女性とは会わない”ことや、”こんなひどいことを繰り返しておいて、自分には何を言う資格もないが、もしももう一度やり直してくれるなら、俺のことを見て判断して欲しい”という事や、今までどれだけ私が辛い思いをして、今後もどれだけそれを引きずっていかないといけないかを話した後、”そんな思いをさせたのは自分だけど、もう浮気はしないし、そんなおまえの思いを支えられるのも自分だけ”とは言ってくれました。が、きっと同じことでしょう。彼とは性生活も子供も望めないようですし、第一こんなことを繰り返す彼とは、結婚観、恋愛観という点で全く違う考えを持っているようですので。夫としてもそうですが、人間としても、信頼や尊敬ができないような気がします。たとえ、今後彼との結婚を継続したとしても、毎日が疑心暗鬼で、彼や不倫相手に対する憎しみや怒りや、自分の決定に対する後悔や自己嫌悪にさいなみ、そして彼も見張られているような監獄のような毎日を苦痛に思いつつ、お互いの顔色を伺いつつ…。考えただけでも、お互い地獄のような日々ですね。まあ、その合間に日常の些細な楽しみはもちろんあるとは思いますが、長い眼で見たときにどう思うかを考えるとやはり離婚がベストな選択と思います。ただ、別れた後も、立ち直れるような気がしません。世間体も考えないではありません。今後も”結婚おめでとう”といわれるたびにどうやって対応しようと考えたりもします。この丸2日間ほとんど眠れず、食事も2日間で1食とみかんしか食べていません。離婚して1人暮らしに戻ると、支えてくれる人もいず、生きていてよかったと思える日が来るようになるのだろうかとか、男性不振で他の人とも付き合う気にもならないような気がしますし、これからの人生独身で子供もいず、何を張り合いにしていけばいいんだろうとか考えてしまい・・・。住む家探しや、再就職活動もしなければならないけど、まだそんなに切り替えられず、そして、そんなにすぐに見つかるとも思いません。いろんな思いが入れ代わり立ち代りあふれ出てきます・・・。 妻がいて、妻が性生活も子供も望んでいるのに、その努力もせず、浮気相手とはバイアグラを使ってまで性交渉するとはどういうことなのでしょうか？頭と心の整理のために不倫相手とも話し合いたいと思っていますが、今後不倫相手（独身）への慰謝料の要求の可能性もあると、そういうことはしないほうがいいのでしょうか?

以前174センチで82kgあったのでダイエットの為１０キロ走っていました。 今は７４キロまで落ちたのですが、ここ２ヶ月ほど体重が変動しません。 ちなみに最近は暑いので走ってると６キロくらいでバテバテになります。たぶん水分も抜けて、体に熱がこもるので、バテるのだと思いますが、とにかく距離は無理に伸ばさないようにはしてます。 ただ時間もないので歩いて６キロというよりジョギングで６キロ。 大体３０分掛かるかそのくらいで走って、家に着いたら母親から貰った【美木良介のロングブレスダイエット】のDVDを見ながら運動してます。 現状は同じ７４キロでも 体は引き締まってきた感じがして上半身は特に細くなった感じがします。(太もも周りはあんまり…) あと力も学生時代のようにまた戻って着た感覚もあります。 ただ体重が変わらないというのは正直ダイエットしてる人なら誰もが不安に感じる事だと思います。 もし脂肪がロングブレスのおかげで筋肉に変わってるのならいいのですが、例えば【全て１cmで縦、横、奥行き】の箱があったとして。 脂肪100％と筋肉100％の同サイズのものを比較した場合、そこまで重さに差が出るものかと疑問に思います。 ちなみに食事は 朝：鮭など焼き魚、白ご飯を茶碗小盛り、汁物というシンプルな和食。 昼：サラダと鶏肉だけで、ご飯やパンの炭水化物は抜き。 夜；おかずは日により、ご飯は朝食と同様。汁物という感じ。 これが食生活です。 多分カロリーの取りすぎとかでもないので、基礎代謝で普通に落ちそうなんですが全然だめです…。 やっぱり１０キロ走らないのがダメなのでしょうか？甘えじゃないですが、バテというより息も体もしんどくはないのに走れないという状態なので、無理には走らないようにしてます。(水分を取りながらでも走る前と後で1.5キロも減るのは異常ですしね…) ロングブレスも始めた頃は筋肉痛にもなったのでそんなに効果がないものとも思えないです。 食事も我慢をしてこんな状態なので痩せれない理由に疑問を持ってます…。 もっと自分を追い込むべきなのか…リバウンドもしたくないので毎日頑張ってるつもりですが、毎日の疑問なので解る方が居れば教えてください。 また立体で１cmずつ取り出した脂肪と筋肉って大体どれくらい重さに差があるんですか？ いろいろ気になって仕方がないので、何かしら原因となるものがあるなら回答お願いします。