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私の姉の借金について本当に困っています。 姉は、29歳で仕事は一切していません。 うちは、父が小さな会社をやっていましたが、その父も3年前に他界して、今は母親が会社を引き継いでいます。以前は姉もそこで働いていましたが、わがままな姉は他の社員と折り合いがあわず、1年くらいでやめてしまって、それからは仕事は一切していないと思います。 姉はブランド物が大好きで、それが欲しいがために若い頃は援交や水商売もやってました。それはそれで、家族には迷惑かけてないから、私は何も言いませんでした。でも援交や水商売を続けられるのもやはり若いうちだけで、今度は親に泣きついてきました。そのたびにうちのバカな親は姉の借金を全部払ってしまっていました。金額は何百万です。悪循環ですよね。借金を返してしまったらまた限度額が増える。また買い物したい放題です。今までその繰り返しなんです。今まで散々私が親に「お母さんが借金を返してしまったらあいつは一生このまま働かないで、借金ができたらまた親に払ってもらえばいいと思ってるんだよ！お母さんが甘やかすからあいつは自立できないんだよ！」と説教しても、うちの母は「それは十分わかってる。わかってるけど、借金を返さなかったらあの子はどうなるのよ。」と言って全然わかってくれません。うちの家はけして裕福ではありません。小さな会社をやっていますが、自営業だけに、この先姉の借金に食い尽くされてしまうんじゃないかと本当に心配です。私は結婚して、もう家を出ています。だからこそ、親のことが心配です。しかも、最近姉が、今付き合っている人と結婚すると言っているらしいです。その結婚資金を母に全額出させようとしています。やはり、母を説得して、もう姉にお金を払わないようにさせるしかないですよね。でもどうしたら。。。 皆さんのご意見お待ちしています。

はじめまして。 今しがた妊娠検査薬を試したところ、陽性になりました。 妊娠はしようとしていませんでした。 今更ながら事の重大さが受け入れられません。 まだ生理予定日から２、３日しか経っていませんが、心配だったので自分を安心させる意味で試したのですが、まさかこうなると思いませんでした。 前の前のサイクルまで、ピルを飲んでいたのですが、生理が短すぎたり来なかったりすることが多く、今回は一度ピルを飲まずにいようと思った矢先でした。 ピルを飲んでいないのにも関わらず、排卵日周辺で性交渉をしてしまい、彼氏もピルを飲んでいると勘違いしたことなどもあり、検査薬を試したのですが、まさか本当に陽性が出ると思っていませんでした。 ただ、私はピルを３年以上飲み続けているし、まだ検査も早いので何かの間違いと言う可能性はないでしょうか？ それと、普段から美容のためと思い、イソフラボンの多く含まれた食材や豆乳を定期的に接種していますが、これらがホルモンと似たような働きを見せることで検査結果に影響があると言うことはないでしょうか？ もう何を言っても妊娠しているのだとしたら、手遅れに変わりがないことも分かっています。 今までも何度も妊娠について調べ、妊娠したくても出来ない人たちも見てきました。 自分も自立してから、いつか今の彼と子供を持つことを夢見ています。だけど、今はどうしても無理なのです。 それでも大好きな人と自分の子供が自分の中にいるだなんて考えると、涙が止まりません。これが何かの間違いだったと願うしか出来ません。 月曜日になったらどこか病院で検査をしようと思っています。 ただ、今は何でも良いので、可能性について知りたいのです。お願いいたします。 一方的な投稿になってしまって申し訳ありません。

自分が風邪をひいた時、同居家族にうつらないように出来る限り努力するのがマナーではないですか？ 夫は気管支が弱いのかすぐ喉にきます。今も風邪を引いているのですが家の中でくしゃみや咳をするのも手を当てたりしません。ビタミンＣのサプリメントを摂る、薬を飲む、早く寝るなどなど早く治そうという努力をしません。私が目の前にサプリを出すと摂る、業を煮やして「薬飲んでよ早く寝てよ」と言わないとしない。 毎年夫が風邪を引き長引いているうちに私にもうつってしまいます。 私は帰宅時の手洗い・うがい、バランスのとれた食事、サプリ、早めの服薬、早めに寝るなど予防策はとっていますが広くも無い３ＤＫに住んでますので・・・負けます。 私はもともと体が丈夫なほうではなく、鼻炎持ちなので風邪を引くと副鼻控炎を併発することが多いので治るのに１，２ヶ月かかってしまい大変困ります。　こうなるからうつさないよう気をつけて早く治してほしいと何度もお願いしていますが、うんと返事だけで行動が一切伴っていません。２,３日前も夜中２時頃まで咳やくしゃみしながらゲームをしてました。　全てにおいて自己管理できないだらしない夫に腹が立って仕方ありません。こんな人ってざらにいるのでしょうか？ いい大人なんだから一から十までやってあげるつもりはないです。 （今はストレス感じながら過保護だと思いつつやってます） でももう何度も同じ事を言うのも疲れました。 結婚前には気づけませんでした。 もう離婚しかないかなと思いますが、夫の希望で派遣で働いているため経済的に自立できてませんのですぐには無理です。 食事を作るなど最低限の義務だけは果たしてあとはいい大人の自己責任という事で我関せず、いないものと思い込んで自己防衛にだけ励む事にしようか　など色々考えています。 他にいい方法ありますか？

自分は「思考する」ことと「行動する」ことのバランスが悪いように感じています。うだうだ悩んでばかりで行動することができないのです。 １．どうすればどんどん行動することができるようになるのか？ ２．どうすればきちんと思考することができるようになるのか？ 行動することができないのは、きちんと思考することができていないからだ、という気もするし、きちんと思考することができなくても、行動することができればいいんじゃないか、という気もします。 つまり、「行動する」方が下がっているか、あるいは、「思考する」と「行動する」が両方とも下がっているか、そのどちらかだと思っているのですけれど、これを（「行動する」方を、もしくは「思考する」方を、によって両方を）引き上げるにはどうすればいいのでしょうか？　という質問です。 「地頭をよくするには…」（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4484349.html?ans_count_asc=20）という質問に対する回答で、「猪突猛進は、おそらくそちらのむしろ長所でもあるところかと思います」というものがあったのですが、僕もそう思うのです。 行動することができる、ということは、思考することが下手でも、それを補ってあり余る長所なんじゃないか、と。それに比べて僕は、行動することも思考することもできない。 ３．「行動する」ことと「思考する」ことは、対置させて捉えるべきものではないのか？ これは、どちらかが上がればどちらかも上がる、という気がしている、というのにも繋がるのですが、「思考する」ことは「行動する」ことの一つなのか？　あるいは「思考する」ことの延長に「行動する」ことがあるのか？　わからないのです。 非常に長くなって申し訳ないのですが、最後にもう一つだけ。 ４．こういったことの答えを自分で探さずに、他人に答えを求めるのは間違っているのか？　少なくとも、きちんと思考したい、と考える人間は、その答えを自分で探すべきなのではないか？ しかし、それはとても大変で、とても孤独なことのように思えるのですが。あるいは、「孤独」という言葉を「自立」と言い換えて進むことができれば、大人になれるような気がするのですけれど。 回答お願いいたします。

はじめまして。東京都在住の現役大学生です。 いきなりですが、私は学生がサークルを作成し行うボランティアが大嫌いです。ボランティアサークルの存在にいらだちます。 世の中には本当に困ってる人を助けたい、無償でも構わない、という素晴らしい方々がいらっしゃるのはわかっています。 しかし学生は違います。完全に自己満です。 「いい経験できた」「私たちはいいことをした」こんなことを酒の肴にして馬鹿みたいに飲み会を開くのです。 さらにムカつくのがボランティアをしているということを自分のステータスにしたり、そのサークルを男女の出会いの場として利用していることです。 現に私の大学や友人の大学のボランティアサークルには多数の男女が入っており、その中でカップルも生まれ、飲み会なども開かれています。 私はボランティアという名の下でこんなことをしている学生が本当に大嫌いです。 第一、まだ自立もできていない学生がそんな貧困国を救えるのかと。学生ができる範囲のことで本当に貧困国の方々の助けになるのかと。 どうせこの学生たちは異性が入っていなかったらボランティアサークルには入らないでしょう。ボランティアすると言っても自分たちのやりたいときにして、やりたくない時にはやらないのは目に見えています。 こんな中途半端な覚悟の学生が、どや顔でボランティアをしているということに真剣に怒りを覚えます。 「中途半端な正義は悪だ」とはよく言ったもので、彼らは自己満していますが、現地の方々は彼らが日本に戻ると同時に元の貧困生活に戻ります。 彼らが元の貧しい生活に戻った時に彼らは日本で飲み会です。ふざけるなという話です。 ボランティアをするなら大学辞めてその学費を全部補助するくらいの気持ちでやれよと思います。 少しの期間に少し補助したくらいでいいことしたみたいに考えてるやつらが本当に目ざわりです。 少し熱くなってしまいましたが、私の言いたいことはつまりこうです。 ・私のこの考えはおかしいですか？中途半端な気持ちでボランティアをするなというのはおかしいですか？ ご意見お待ちしております。

結婚２３年目の主婦です。主人との気持ちの温度差をすごく感じています。 主人は、未だに私の事が好きだからと、性交渉を求めてきます。 一時は、お風呂まで一緒に入らないと機嫌が悪くなる事も在りました。 はっきり言って私は、触られるのもいやです。 拒否すると、機嫌が悪くなり喧嘩の原因になり、ある時は、給料を、渡さないと言われた事もあります、義務でもあると思い、我慢して、応じてきました。 主人は、気性の荒いところもあり、些細な事でも機嫌が悪くなり、子供たちにも、良く無い影響を与えていた為、色々な事が、重なり、一方的に家を出て、一年間別居までしました。離婚も考え裁判まで進み ました。 しかし、この不景気な中、女一人では、どうにもならなくなり、元々、離婚はしたくないと、言い続けて来た主人に、私の提案を受け入れてもらう事で、裁判は取り下げました。 提案は、幾つかあり、主人との性交渉に関しても、「裁判を取り下げたからと言って、気持ちが戻った訳では無いので、すぐに関係を持つのは、無理なので、当面は自粛する様に」と、裁判官立会いで、合意書を、読み上げられたにも関わらず、すぐに関係を求めてきます。まだ、応じていませんが、時間の問題だと思います。 とても、気が重く憂鬱です。 やはり、離婚した方が良かったのでしょうか？ まだまだ、子供の学費が掛かるので、せめて、子供が自立するまで我慢しないといけないのでしょうか？ 主人は、私の事を、「愛しているから求めるんや」と言ってますが、私が嫌がってる事も知っています。本当の愛とは、相手の気持ちを、大切に、思いやりを持ってくれる事ではないでしょうか？ 私には、主人のしてる事は、自分の気持ちばかりで、私にしたら、益々嫌悪感です。気持ち悪いとさえ思えてしまいます。 客観的に見て、こんな夫婦は、どうなんでしょうか？ 私に、もっと経済力があればと、悔しい思いです。

仕事での焦りやストレス、失敗、罵声や人間関係で鬱状態になり、早や一ヶ月休職してます。仕事は三ヶ月前にようやく採用になった電気工事関連会社。 未経験なところが多く、教えてすぐ出来ないと罵声や俺はすぐに出来たのに、ボッとしてるからだ！ と責められます。 私も頑張るんだと歯を悔いしばって自分なりにやっては来ました。が数多い種類の作業をすぐに覚えなきゃ行けないプレッシャーがかけられ、失敗やうまく出来なかった事から自己嫌悪が増幅し、睡眠障害、注意力、集中力低下、食欲不振、動悸、めまい、だるさが発生し、ついに我慢出来なくなり、医者を調べて心療内科に勇気出して行ったのが経緯です。こう鬱剤、安定剤、睡眠薬の処方と休養が治療です。 共働きの妻に申し訳なく、家事など出来るだけやったり庭の掃除、毎朝息子二人で30分散歩している日々です。 その位しなきゃ申し訳ない気持ちでやっていますが、以前、医者より義務的にやらなきゃって思ってするのは良くないと言われました。 いつ復帰出来るかもあなたの気持ちが次第ですと、言われ 解雇や自然退職があるのではと焦りが募ります。休んでいる期間は無休で傷病手当手づづきも最近行いました。自立支援医療費申請も最近申込みしました。また以前の失業の積み重ねが原因で今、個人再生申請中の身です。あと糖尿病、椎間板ヘルニア持ちと底辺に沈んだ感じです。 少しづつでも出来る事からしなきゃいけないと言う考えは鬱病の場合、マイナスナノですか？ 毎日なんか家でもゆったり出来ず、休み続けてる事への後ろ目たさがあり、ソワソワして落ち着きません。でも生活の為、仕事しなくてはいけないのですが仕事への恐怖からまだ覚めてないので、過呼吸や動悸、ダルくて動けなくなる時もあります。 今の状態は自分でもどうしたらベストなのかわかりません。 最近は夜に飲むパキシルが10→20→30と増えてます。後はワイパックス0.5を毎食後一回と寝る前にロヒプノール1を服用してます。

４０代の夫が発達障害の中のアスペルガー症候群ではないかと疑われています。結婚前から、切れやすく、結婚後もこだわりが強くて、切れると大変でした。私は子供が出来るまでは何とか彼の言うことを聞けたのですが、子供が生まれるとどうしても、彼にだけ集中するわけにはいかないのに、自分のこだわりを捨てきれず、切れまくりました。昨年、ある事件が起きて、子供にまで危害を加えかねない状態になり、私も精神的に参り、逃げるように別居生活に入りました。いろんな機関に相談したところ、精神的DVにあたると言われ、離婚を勧められています。今も、執拗に同居を求め、言葉の暴力メールは続いています。ただ、私は経済的にすぐ自立出来ないので、子供も幼い事から迷っています。 　もし、夫ともう一度同居するとしたら、どのような点を注意すべきなのか、また、年齢的にももう治る見込みはないのでしょうか。 仕事は世間的には高度な知的職業についているので、人はなかなか家庭での惨状を信じてくれません。ただ、コミュニケーションが下手なので、あまり友人が作れるタイプではなく、とにかく私に固執しています。夫の言動で私も精神的に参っていて、鬱になった時期もありました。今は何とか、薬で日常生活をこなしていますが、この先、彼の病気を受け入れて生活することの難易度はどれくらいなのか、それとも、私が新しい人生を選択した方が母子のためにも良いのか迷っています。 　私の親族は、とにかく我慢しろとしか言いません。彼を診察した精神科の医師は、同居は難しいと言っています。ただ、彼にはアスペルガーの疑いがあるとは言っていないそうです。なぜなら、何をするかわからない危険性を感じたからだそうです。 　ご家族で成人のアスペルガーの方がいらっしゃる方、どのように対処していらっしゃるのか教えてください。お願いします。

私の兄のことです。現在２９歳、大学を卒業後、生命保険会社の営業に就職しましたが、内気でおとなしい性格のため、まったく契約がとれず、１年ほどで退職しました。 その後短期間バイトをした時期もありましたが、かれこれ５年間ほど働いていません。一応面接など受けに行っているようなのですが、本当におとなしくて、自分をアピールできないようで落とされてばっかりです。 うちでＰＣばっかりやっていて友達もいなくて、もちろん彼女なんて人生で１度もなかったと思います。たまに出かけることもあるので完全なひきこもりではありませんが。 母も心配して口うるさくハローワークの若年者支援のセミナーにいきなさい、とかゆってるんですけれど、あまりいっていないようです。 兄的には、ＰＣを使う仕事につきたいようです。 妹としては、職種なんて選んでないで早く就職して自立して親を安心させてあげて！って思っているのですが。。。現場なら力さえあればやとってもらえそうな気がします。ただ兄はひょろひょろガリガリ君です。身長１７５センチ、５０キロくらいしかありません。 兄はＰＣがかなり得意のようで知識はあると思います。簿記の資格なんかもとっていますし、頭は賢いほうなんだと思います。が、人間関係を築くのが下手、外に出るとおとなしい、何年も家族以外と交流していないのと仕事そしていないので、働くこと自体が怖くなってしまっているような感じがします。 私は去年結婚して家を出ましたが、月１程度に帰るたびに母が兄のことを話してきます。私からも早くなんでもいいから仕事しようとすれば見つかるからとりあえず働きな！っとゆうのですが、いいすぎると怒って自分の部屋にいってしまいます。兄自身十分にわかっていることだと思うので、あまりガミガミいえません。心の問題のような気もしています。 兄はどうすれば働くことができるのでしょうか？なにかアドバイスをいただけたら幸いです。

父親がアルコール依存症と鬱病になり、病気療養中です。10月から勤務再開の予定ですが、治る様子は見られません。有給を使い果たしたので、10月からの勤務開始から一日でも休めばクビ、年金や退職金はもらえなくなります。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2359420.htmlで以前に回答をいただきましたが、上記の理由からクビになれば破産になる確率が非常に高いです。病状や年齢から考えて、再就職はおろか働くことさえままならない状態です。破産となると、持ち家があるので抵当にとられると思います。＝10月になったら住むところが無くなる可能性が高いという事が一つ。 もう一つは、私はフリーターで、労災しか加入の無いアルバイトをしています。再就職セミナーやハローワークの若年者相談にも行きましたが、これといった就職先を見つけることができませんでした。今の収入は月6万円以下で、自立した生活はできませんし、年金は若年者猶予で払っていないので、父がクビになると社会保障が受けられなくなります。更に付け加えると、私自身、現在不眠症で過去鬱病になった経験もあり、病弱なので病院に行けなくなるとアルバイトもできなくなります。これからの生活設計をどう考えたら良いのかわかりません。非常に混乱しています。家族構成は父、母（祖母の介護で仕事は無理）、要介護の祖母、姉（正社員）、私です。 １、破産・家が抵当にとられる事が前提として、その後の住む場所はどうしたら良いのか　２、生活できるだけの収入を得られていない場合はどうすれば良いのか　３、フリーターから社会保障の受けられる正社員になるための相談、今後の生活設計について相談できる公的機関（できるだけお金がかからない方法）を教えてください。 ※親戚はいますが、父の借金癖のせいで、頼る事はできません。 これから自分がどのように行動すれば良いか、できるだけ具体的なアドバイスをお願いします。よろしくお願いいたします。

私は吉野家で２か月アルバイトをしました。店長には些細な事でどなられ、即戦力を要求され、毎日入店してから必死に仕事をメモに取り、確認しないと眠れない日々が続き自傷行為をしました。 そこまで追い詰められてきたんです。心療内科にも通院して無収入だったので自立支援の手続きをしたので全額免除です。それでも自分の力で頑張りたかったから薬を飲みながら必死で仕事してきました。でも、深夜勤務だったので中国人しか他の人はいないし、日本語片言だし、私がカウンターの仕事覚えたら自分のランクアップの為に今まで２人でやってきた仕事全部押し付けられて、厨房でダラダラと中国語で作業してる２人の中国人。もっといろいろ問題があったのに店長は取り合ってくれなかったので営業部に電話しました。 そしたらエリアマネージャーが対応する事になり、数日後店長とエリマネと私と私の知人の４人で話会いをしました。問題提起してからの数日間で対応策を練ったとしか思えない返答。事前に用意してきたとしか思えない返答。最初の電話の対応とあきらかに違いました。それを指摘してもマニュアルがきっとあるんでしょうね....。たかがバイトの意見だろ？みたいな態度でした。本当は慰謝料請求したくって色々相談窓口探してたんですが今回の話し合いでよくわかりました。相手が悪い。大手は逃げ道をちゃんと準備して対応してくる。違法行為的な問題ではないし、慰謝料請求も諦める事にしました。今も診療内科に通院して１３錠薬飲んでも不眠状態が続いています。 大手企業相手にたかがバイトは勝てないんでしょうか？とても悔しいです。結局ただの泣き寝入りですよ。さんざんこき使われてポイ捨て。それがバイトの運命なんでしょうか？吉野家って７割が中国人なんですよね。きっとまともな日本人はすぐそれに気づいて辞めてきたんでしょうね。 必死にがんばってきた自分が馬鹿みたいです。 法律って何の為にあるんだろう....。

栄養士をしている24歳、女です。 私は短大を卒業して、新卒で栄養士の委託会社に就職し、 4ヶ月で退職しました。退職理由は、人間関係と入社して2ヶ月で異動に なったことからです。 栄養士を辞めて別の職業に就こうと思いましたが、もう一度やってみようと決心し、 別の委託会社に入社しました。 今度こそはと、時給の契約社員ながらも頑張りました。 2年半経ち、少しずつ慣れ、私も自立したく、 親元から離れて生活しようと田舎から福岡にでてきました。 福岡にもその会社の支店があったため、 異動させてもらい、ある事業所で働いていました。 そして4ヶ月後、やっとそこの場所にも慣れ、 仕事も覚えてきたかなと思ったところに、 人手が足りないからと、異動になりました。 異動になる前の事業所の責任者になってほしいとまで言われていたのに、 突然の異動に、やる気になっていた私のモチベーションも下がってしまいました。 また、栄養士の仕事らしいことはできず、ただただ事務作業。 誰でもできるのではないかと思うようになり、退職を考えています。 今求職中で、ある求人に応募したところ、いまよりも給料も良く、 栄養士として正社員で雇ってくれるところが一つ決まっています。 私も大人だからと考える点では、 嫌なことがあればすぐ職をかえるのか？ 4年間のうちで会社が3個目になるのはどうだろうか？ 、ということがあります。 どこにいっても、いろんな壁にぶち当たります。 その壁をどう乗り越えるか。 いろんな形でのりこえて人は成長すると言います。 私にはこれができないのか、ただ甘えているだけだととらえられても仕方がないと思います。 正社員として雇ってくれるところをみつけた今そこに行きたいと思う反面、 これでいいのかと決断に悩んでいます。 アドバイスをいただけたらうれしいです。 長々とすいません、どうかよろしくおねがいします。

28歳女性です。正社員7年目です。嫌な言い方になりますが、実家にはかなり資産があり、幼少時から贅沢に育ちました…。3年前から自立のため一人暮らしを始め、自分の収入から生活費・家賃などを捻出することになりました。お恥ずかしい話ですが、全てが初めての経験で、物の相場もわからず、実家時代の金銭感覚で生活をしていたところ、当然のごとくお金が不足し、キャッシングをするようになってしまいました。現在年収は約350～380万、借入額は銀行30万、クレジット会社2社計70万、楽天カード50万です。支払いは一度も滞ったことはありません。いざとなったら親にと甘えていたのも事実でした。けれど最近父が倒れ、仕事もできず入退院を繰り返しており、実家には迷惑をかけられない状態です。こうなってやっと目が覚めたといいますか、「しっかり自分の足で生き直さなければ」と思っています。心を入れ替え、コツコツ返済していく所存です。今は買物は極力行かず、食事も自炊にし、持ち物で高価な物はネット等で売却していますが、返済にはまだまだ足りません。先日利用中のカード会社からキャッシング専用カードを作りませんかというDMが届きました。「欲からの借入はすまい」と誓っていますが、気持ちを入れ替えたからといって今の支払い額がすぐに減るわけではありません。今は何とか払えていますが、自転車操業です。万が一となった時、引き出せるお金がないと不安…という思いで、50万円枠で申込みました。けれど私の状況だともう審査は通らないのでしょうか？そうなった場合、怖いですがアイ◯ルのようなところでも無理なのでしょうか？自分でも気持ちと行動の矛盾を感じているのですが、自分が今、薄い氷の上に立っているようで、不安でたまりません…。支払いが万が一滞った時、親に何かあった時、自分が倒れた時などのために使えるカードがあるという事実だけでも、精神的に少し楽になるのではないかと思うのです…。

真剣に悩んでます。質問させていただきますm(__)m 私は常識がなく、常識がないまま 年をとるのが怖いです。年相応の常識のある人になりたいです。 私は今、高校生ですが精神年齢は本当に低く、 バイトでお客様の前で社員さんに挨拶したり、 あといろいろ常識がないことばかりしてしまいます。 人がびっくりするような行動を自分では分からず 平気でしたりすることもあります。 それでいつも後から後悔してひきずっていたりします。 自分では常識あることをしてると思っていても、 誰かに指摘されて初めて、自分がいいと思ってやっていたことも 実際は常識のない行動だった事がわかり、 それを知ったときには本当にショックを受けます。 自分で考えても分からないのです(今していることが常識的な行動なのかどうか)。 だから後から指摘されて初めて分かるのです・・・。 今、常識がないことを少ししても『高校生だからまだ許すよ』 とか言われます。 では年齢が大人になったらもう許されないのですよね？ 大人のくせにこんなのも分からないのか！ あなた大人なんだから頼らずにしっかりしろよ！ みたいになりますよね だから中身が常識がないままなのに年齢だけ大人になるのが怖いです あと、世の中分からないことだらけで親にいろいろ聞きまくりで すごく頼ってしまい、自立できてないのも怖いです。 周りの高校生はちゃんとしっかりしていて1人で行ってる 説明会とかも私は怖くて親と一緒にいったり 自分のことが自分で決めれてないような気がします。 頑張っているつもりでもどうしても頼ってしまいます。 甘ったれんな！というかんじだとは思いますが なにかアドバイスとかあったらいただけないでしょうか？ 一度指摘されたことは今後しないようにしてますが 毎日失敗ばかりです。 よければ優しい回答おねがいいたしますm(__)m カテゴリ間違っていたらごめんなさいm(__)m長文すみませんでした。

３ヶ月ほど前に彼と別れました。 その際は彼に対して不満がたまって別れをきりだしました。 しかし、別れた後も彼しか考えられず、彼にメールで気持ちを伝えたりしてました。 この度、やっと彼から会おうと言ってくれて週末に彼の家に泊ってしまいました。電車で１時間半くらいのとこで会おうと思えば会える距離ですが微妙な距離です。 その時は、また付き合えるのかなぁと思ってましたが、彼のことは大好きですけど、また以前のような付き合い方になるのかなぁと思うと躊躇してしまって、関係をはっきりできませんでした。 その次の日から彼から電話がほぼ毎日あったりとしまして、彼もあたしにさぐりをいれている気がします。私は彼に対する気持ちはほんとに大好きと確信はあります。 でも彼は自分の時間を大事にする人で、ほぼ毎日ダーツバーに行っていて、他にもジム、ゴルフと多趣味です。また自分のことをプライベート、仕事と話すことはあまりなく、私も会話へたなので自分から聞き出すのがうまくいきません。会ってるとき会話がないわけではないです。たわいもないことを話してます。 会ってないとき、あたしはもっと構ってほしくてほしくて・・・でも彼のこと好きなら彼に合わして、自立して自分の趣味に時間を費やしたりしようと思うのですが、友達と遊んでいても彼のこと考えたり、ほんとに彼しか考えられない自分がいてまいってます。 以前はそんな２人は合わないと思ってこれ以上付き合ってもといっぱい考えこんで疲れて別れたのですが、最近会ってまた付き合いたいですけどどうしたらいいのかさっぱりです。 友達は割り切りなよ～とか、他の男とも遊んでセフレでもいいじゃんとか、距離もったほうがいいと言うのですが、彼とセフレとか割り切るという関係にはどうしてもなれなくて。。 みなさんどう思いますか？よかったら回答ください！

お付き合いをしている彼と彼の息子さんのことです。 彼には、大学生と専門学生の二人の息子さんがいます。 長男は、4月から社会人です。 次男は、遠方の専門学校で寮生活をしています。 彼は、鬱病の治療中です。 最近は、だいぶ良くなり、薬も減りました。 仕事のストレスが原因で、最近は、仕事上、大きな問題が無いようです。 4月から、次男さんは、今までの学校を辞めて、他の学校に行くことになり、自宅から通学をします。（目的を持っての転校です） 次男さんは、親に心配かけることが多く、その度に、叱ったり、励ましたり、宥めたり、回りに頭を下げてきたようです。 落ち込んでいるときは、次男と一緒に暮らすと、鬱が酷くなるのではと心配になる。次男は、問題ばかり起こすから心配でしかたが無い、身がもたない、親の心子知らずと、彼は辛そうに話します。 でも、彼は、病気になっても、子供たちがいたから頑張ってこられたとよく言います。 子供たちを自立させるまでは、仕事を続けたいと言います。 私は、次男さんに、鬱病であることを話してみたらと提案したのですが、話したくないようです。話してどうなることでもないし、分って欲しいとも思わないし、息子のせいと思われたくないし、逃げているようで嫌だと言います。 私が子供だとしたら、話して貰うことで、価値観が変わっていくように思うのですが・・。 彼は、子供が成長するにつれ、精気を吸い取られていくようだと笑いながら話します。 いつの間にか、親よりも子供のほうが、気力も体力も強くになっているものです。 だから、守って貰っても、支えになって貰ってもいいのではないのでしょうか。 彼は、子供に弱いところを見せたくないのかもしれません。 理解して貰えないとき、自分が傷つきたくないと思っているのかもしれません。 皆さんは、息子さんに話さないほうがいいと思いますか？

私が出産した時の事です＝5年前。遠方から義母が手伝いに来てくれました。（わたしに母がいないので）お産した直後、夫の家の親類に義母や義父がお礼を送っている様子があったので（メールや連絡しているのを見て気がついた）お祝があったのかなあとぼーっと思っていました。私の実家の父や叔母や祖母からも、物だったりお金だったり、お祝いを手紙や電話と共にもらいました。その時はお産や子育てでボーっとしていたのですが、後で思うと、夫の実家からは何も、メッセージひとつお祝が届きませんでした。夫に、お義母さんがお礼の連絡をしていたようだが何一つうちにないけど？と聞いたら「さあ？」という感じです。手伝いに来てもらったし（随分助かった。家事手伝いの人を雇う事を思えば経済的にも大きな助け。）、来てもらっている時に何度か御馳走してくれたり子供の服を買ってもらったりもしたし、まあ、細かい事はいいか、と思うのですが、（お産を機会にさんざん恩を売られた感じもしたが）やっぱり、何かスッキリしないのです。ちなみに夫は長男のため、お家主義でお祝は実家、親のものなのでしょうか？うちの生活自体はあまり経済的に親の援助は受けていません。主人の妹（30代後半出戻り）が実家のお金を未だにバンバン使って生活しているような状態です。お義母様曰く、男は自立してもらわないと、という事で、女（妹）に金をかける主義のようなところが言葉の端々に感じられます。まあ、それはいいのですが、うっかり私の子供のお祝品やお金が、義妹の子供に回っていたら何か変じゃないか？？といつまでも気になります。 直接聞いても、私に対しては正直な人達ではなく、本音がわからないと思います。世の中にはいろんな家庭や常識があると思うので、これからのつきあいかたについてもアドバイス頂けたら嬉しいです。

私は現在２２歳、大学4年生です。昔から物静かで、兄の影で隠れていました。親戚の集まりがあっても、無口で、何も面白いことが言えないので、ずっと黙っているばかりでした。対する兄は、とても社交的で、いつも冗談を飛ばし、皆のお気に入りでした。新しいことも兄が最初にやっていたので、彼は自立をしていて、私はそれについていくだけでした。自ら行動を起こそうとしたときは、いつも恥じをかいたので、それ以来ずっと黙り、恥をかきたくないから何もしゃべらず、努力もしてきませんでした。おまけに、小さい頃から運動神経がよく、帰国子女なので英語も堪能だったので、何も苦労・努力せずに育ってきました。なので、今まで、全て平均並みにやってきました。スポーツもできる範囲以上は練習しない、勉強もできる範囲以上はしない。それで十分な活躍をしていたからです。そんな姿は、親には「とても落ち着いていて、努力をする子」とうつっているのです。 ある日から、私は他の人と自分を比べるようになり、自己嫌悪に陥りました。例えば、彼女はこんなにも勉強していて、頭も良くて、もう卒業後のプランを立てて。。。それに比べて私は？就職シーズンになった今、私は何もする気力がありません。親に甘えている自分が嫌で、就職済みの友人と会うのが嫌で、知り合いに会うと「今何やってるの」ときかれるので会うのも嫌で。精神的に疲れています。家庭は、生活やお金に恵まれているのに、こんなに我がままな自分が嫌です。私は本当に頭が悪くて、何をやってもヘマをするのです。そのたびに落ち込み、イライラして、母親にあたります。今はもう、すべてを終わりにしたい気持ちです。しかし、家族のことを考えると何もできず、将来のことを考えるともう終わりにしたくなるのです。質問ではなくてごめんなさい。親にこの気持ちを素直に言えなのでここに書いてみました。

はじめまして。 　30歳の専業主婦です。今年の9月、夫の転勤に伴い、大阪から、とある地方都市に引っ越してまいりました。現在は、雇用保険を受給しつつ、ポリテクで簿記の勉強をしています。 　恥ずかしながら、職務経験は一貫性に欠け、2社3年半(一般事務と海外営業）です。履歴書に書けそうな資格は、自動車普通免許とTOEIC915のみです。このようなわたしですが、経済的にも精神的にも自立することができる仕事を得、この先長く働きたいと考えております。数年後には、夫もこちらでの勤務を終え、関東圏に戻る予定です。 　こうした現状を踏まえ、こちらに在住しているあいだに、専門的な資格を取得し、こちらでパートや派遣でもいいので、とにかく就職して経験を積む、そして関東圏に戻ったときには、あらためて正社員として再就職できるような状態にもっていきたいと考えております（そのとき、わたしは30歳代後半です）。 　現在のところ、取り組む資格として、税理士、CPA、英文会計を考えております。これらのうち、どの資格が現実的で有望かなど、どうぞ忌憚のないご意見をお願いします。 　わたしは、独立意欲はなく、専門的な資格+英語を生かして、事業会社に再就職できればと考えております。資格取得にかけられる費用はmax150万で、いかなる難関資格であっても、費やす期間はこの先3年間です。格取得後、一人前となるころの年収としては、500-700万を目標としております。 　ポリテク講座終了後も、資格取得のための勉強を最優先にし、関東圏での再就職の準備期間としたいと思います。が、資格取得の勉強に終始するのはあまりよくないと思うので、勉強と同時進行でパートや派遣社員として働きたいと思っています。 目指す資格によっては就職先を士業事務所か事業会社にするかといった判断も必要になると思いますので、この点についてもご意見いただけますと幸甚です。

大学生(18)です。彼女(19)と出合って２ヶ月後に付き合いはじめ、１ヶ月経つのですが 彼女が重いことばかり言います。 １つ１つの言葉がひっかかったり重かったりします。 具体的には「終わりが見えちゃうから終わりが見える恋愛はしたくない」「結婚考えちゃうほど慎重だから好きになるまで時間が必要」など言われるのですが、そもそもお互いを知っていき好きがどんどん強くなり信頼が築けていき、はじめて結婚という選択肢が現れるのだと思います このまま順調に行って、できれば結婚したいと私も思いますが 出合ってまもない彼女に現実に結婚という契約を突きつけられている感じがして、 １ヶ月しか立ってない、私のことを自身持って好きになってもくれない彼女を結婚して幸せにする自身なんてまだありません(今は彼女以外有りえないほど好きですが) 結婚したって離婚する夫婦も多いですし まずはお互いが好きにならないとお互いに進めない気がします。 いきなり結婚という契約がのしかかっているような気がして 好きだからこそ傷つけたくないのでどうすれば良いのか分りません 私が彼女に合わせないと、好きになってくれないような気がしているので言えません(好きだと思うけど自覚がないらしいのです… 好きという気持ちが濁っている状態が嫌です。 真っ直ぐお互い好きで居て、やがて自立し結婚という選択肢が現れ結婚に至る…のでは彼女にとって駄目なのでしょうか？ 結婚後幸せにできないなら私は好きになってはいけないのか？その確信という条件が無ければ彼女は好きになってはくれないのか？お互いに好きになり段々と好きが強くなり結婚に至るという過程は彼女に無いのか？このまま行けば彼女を傷つけてしまうから私はどうすれば良いのか… 私はこれからどうすれば良いでしょうか。 それに、彼女にはこの気持ちを伝えた方が良いですか？ よろしくお願い致します。