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26歳女、正社員です。 事務の仕事をしており、自分と一緒に働いている派遣さんが２人います。２人とも年上で独身です。私も独身です。 １人は口数の少ないおとなしいタイプで、もう１人は明るいテキパキしたタイプの人です。 そのテキパキさん(30代)なのですが、人柄も良くよく気がつく方なのですがたまに扱いにくいと感じることがあります。 私の仕事の振り方も問題あるのかもしれませんが、たまに「なんで私なんですか？」とか「私がこれ担当になったんですか？」と言うときがあります。結果「いいですよ、やりますよ」ってやってるんですけど。 他には業務内容を確認した際、「そんな急に聞かれても、○○さんみたいに頭よくないので、わかりません！」とか。 私はバランスを見て振ってるつもりなのですが、なんかその態度にカチンときます。というか結構イラついてしまいます。派遣さんの仕事のスタンスってこんな感じなのでしょうか？ ただ入力してるような事務ではなく、仕事の幅も多岐に渡り、臨機応変が求められるので、必ずしも自分のペースだけでやれるものではないのです。縦割りではなく、柔軟に覚えてほしいのでいろいろ振っているのですが、それが嫌なのかなーとか考えています。 見てる限りは責任感も強い方です、、、けっこう忙しい職場なのでそれに慣れてほしいと思うんですけど、どう対応するのがベストなのでしょうか。私が彼女のペースに合わせてあげるのが良いのでしょうか。 年齢差なども関係するかと思うので、あまり衝突しないようにと思っていますが、管理職をご経験されてる方、逆に派遣さんの立場の方、ご意見お願いいたします。

日本語を勉強中の中国人です。人は良いところと悪いところを両方持っていると思っています。結局、この人は良い人なのか、悪い人なのか、それぞれどれぐらいのパーセントを占めることによって自分のなかで結論を出すのでしょうか。 以前、ある人に「あなたはいい人ですか」と聞いたら、あなたにとってのいい人はどんな人なのかと聞き返されたことがあります。 また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

こんばんは。 満足について 「足るを知る」との違いは、なんでしょうか？ よろしくお願いいたします。

はじめまして。 今回色々な事が重なり、家業からの転職をしようと思っています。 アドバイス、叱咤激励や体験談など聞かせて頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。 当方 25歳　男（もうすぐ26歳）勤務6年目 仕事・地域家電店　創業45年　従業員5人（祖父・父親・母親・従業員1人（36歳）・私。父親が社長です。） 仕事内容・営業（接客？）・販売・設置取り付け作業（新規訪問などは基本無し。顧客からの紹介などはあります。） 私の基本的な業務は、店頭又は顧客宅での販売・設置取り付けになります。 また作業はよほどでない限り、私たちで全て行うことにしています。 箇条書きで申し訳ないのですが、書いててあまりが多く長くなったためこの方法で失礼します。 ・今の仕事は作業については好きだが、接客などが嫌い ※人見知りだが慣れてきたとはいえ、私個人での売り上げが悪く、自信も無くなりつつあります。 押し売りはしないですが、してしまいそうな自分がいて怖いです。 ・経営方針がコロコロ変わる ※経営状態は家電エコポイント以降下降しておりますが、他店よりは良いほうです。 ただ父親が良くしようと努力しているのはいいのですが、他店の真似をしたり自分で考えたやり方を2、3ヶ月ほどで変え、それが180度変わったりするのでついて行けずにいます。 ・人の意見、話を聞かず自分本位 ※上記の件も含めてですが、自分のやっている事が全て正しいと思っているので、私や先輩が意見をしても話を聞いてくれません。祖父の借金を父親が経営に加わってからほとんど返したので自信があるのは分かるんですが・・・。 また今は現場に出ずに店内にて経営と仕事の段取りに専念する事が多くなったせいか、現場（私と先輩）と上手くコミュニケーションが取れず、温度差や距離が離れて行っています。もちろん上辺だけは取り繕っています。 また結構な頻度で他業種批判をしていて、最近はそれを聞き流すのも嫌になってきました。 ・私の彼女を店に入れようとしている ※こちらについては母親が主になりますが、現在私は7年付き合っている女性がおり、プロポーズはまだですが、将来は結婚したいと思っています。ただ、私と結婚したら彼女に経理や店番を任せたいと言っています。 しかし彼女は、契約社員ですが職場の人と関係も良好で、今の仕事は辞めたくないと言っておりますし、また接客はやりたくないとの事なので、私はそのままで良いと思っていますが、母親が「跡継ぎの嫁になるなら手伝うのは当たり前」「そんな女と結婚するな」などなど言われショックを受けており、父親も「今付き合ってる女がいるなら別れて、色んな女と付き合って人生経験を積め」と言われて嫌になりました。 お世辞にも繁盛している店では無いので、一緒にやろうと言えず、またこの両親の下で働かせるのもどうだろうと思っています。 他にも細かい点はありますが、上記の理由から転職を決意しました。 先輩にはこの事について相談しましたし、先輩から父親へ、また私から両親に話しましたが聞く耳をもってもらえずでした。正直私も先輩も言う気力すら失っている状態です。 そして転職活動も功を奏して、書類選考をパスし、数日後に面接に行くところまで来ています。 しかし、一段落して冷静になった時、転職する事は両親を捨てる事なんではないかと思い始めるようになりました。 今の私は立場的には跡継ぎとはいえ、職場ではただの社長と従業員です。 また次期社長は先輩に任せるという事も話していました。ただ先輩は独身、結婚の予定もないため私の彼女に白羽の矢が立ったと思います。 しかし、父親の仲間の方から、息子が働いてくれてるのは嬉しいと聞きました。 また、家に帰れば普通の両親です。 たまに仕事の話をするので嫌なのですが、それでも仕事・家と時間を長く共有しているからか非情になりきる事も出来ません。 店が潰れるかもしれない時もあったが、何も言わず高校を卒業させてくれた事についても感謝しています。 友人にも相談しましたが「考えすぎ。もし親がお前の事考えてるなら応援してくれるし、絶縁するって言うならそれまでだよ。気楽に考えろよ。お前の人生なんだから。親は関係ないっしょ。」 と言われ、そうゆう感じでいいのかなって思ったりもしています。 長々となりましたが、私が聞きたいのは 1・家業を辞めて転職された方は今幸せですか？ 2・家業を辞めた後に店はどうなりましたか？ 3・家業を辞めた後の親との関係はどうなりましたか？ これを書いていて、もしかしたら背中を押してほしいのかもって思っています。 もちろん最後は私が決断します。もう腹はくくっているかと思います。 しかし、あまり周りにこのような例がなく、今後の事について今の内から考えておきたいと思いますので、体験談や友人がこうだった、家業ではないが自分ならこうするなどを聞かせて頂けたらと思います。 乱文、長文になっており、頭が弱いため説明がうまく伝わってないかもしれませんが、最後までお読み頂いた方には感謝申し上げます。ありがとうございます。 ぜひご回答頂けたらと思います。よろしくお願いします。

私24歳 彼氏26歳 共に会社員で付き合って半年になります。 彼は本当に真面目で誠実、ギャンブル・風俗・タバコもしないし、身体の相性も良いです。ただ彼と一緒にいると「私は本当にこの人のことが好きなんだろうか」と度々思います。(具体的には、彼はあまり話さないタイプなのでよく沈黙になる時とか思います)離れている時は会いたいなって思うんですけど、実際に会うと毎回疑問に思ってしまいます。 同じような経験された方はいらっしゃいますか？また皆さんはどういう気持ちだったら本当に相手のことが好きだと言えると思いますか？ アドバイスお願いします。

現在、大学4年で、卒業論文に取り組んでいる最中です。 手に入れたい資料として、 現在の日本の博物館・美術館の現状、課題などが記述されている文献、雑誌、サイトなどを探しています。 見つかるのは平成16年などデータが古いものが多く、資料としては不適切なように思います。 できれば平成20年以降のデータを手に入れたいのですが、ご存知ないでしょうか。 もしご存知の方がいらっしゃればお願い致します。

民主党は前の選挙の時、 政権交代を大きく掲げて、 私たちに任せてくださいとおっしゃって、 たくさんの票を獲得しました。 ここに来て、大連立に前向きな先生がおられるようですが、 おかしくないですか。 菅総理が辞めれば自民党も協力するいうことは自民党の先生方もおっしゃってましたから、 大連立もあってもおかしくないと思いますが、 そうすると、 選挙の時民主党に票を入れてくれた人たちに対しての落とし前はどうするんですか。

かなり荒れそうな質問ですが、私個人は「韓国という国にも人にも興味も関心もありません」。 ですが、最近毎日のように韓国を叩くニュースが目に入ってきます。 さすがに少々目障りに思い始めたので質問させていただきます。 叩かれる主な理由は一体何なんでしょうか？ TV局だって商売なんだから、視聴率が取れるなら別に何処の国の何を放送してかまわないと思いますし、好き嫌いはともかく今までだって欧米の映画、ドラマ、音楽が取り上げられている中、今更他の国が入ってきたくらいのことでこんなにも大騒ぎになるんでしょうか？ 日本国内で韓国のニュースを見る限りでは、確かにいい印象を受けませんが、こんな情報なんて流す側のさじ加減一つででいくらでも恣意的にコントロールできるわけですし、鵜呑みにするのはどうかとも思います。 そもそも嫌いなら見なければいいし、知らなければいいのに、なんでそんな必死に嫌いな事について勉強するのか不思議でなりません。 単に叩くのが好きなだけ何でしょうか？ イメージ的にはファッション業界ならユニクロを批判してる人みたいな感じですよね。 批判してるのにユニクロ製品に異常なまでに精通している変な人。 と、とりとめのない文章になってしまいましたが、どなたか私の疑問に答えていただけると助かります。

以前、下記のＵＲＬで、こちらのサイトを通じて相談させて頂き、多くの皆さんにご回答を頂きました。 http://okwave.jp/qa/q7093352.html その節は、本当にありがとうございました。 日時も流れ、現状は、部下（私が好意を持った）は、かなり僕を上から目線で見ています。 「話しかけてこれば、話してやる」「どうせ、いずれは会社辞めるし、今更、何の話をするの！」という 感じで、周りにグジっているようです。 「将来は、家族で癒された生活を送りたい（部下には、父親がいない）」という強い想いがあるみた いです。今、若いうちに色んな経験をした、という思いもある。 但し、母親からは今の安定した生活を壊してまで、やる事は許さない、というお叱りも受けている 事もあり、今これから自分がどおすれば、いいのか悩んでいるみたいです。 信頼していた上司（私）から裏切られた思いが、部下をこのような思わせたのだと思います。 悪いのは、私です。 その裏切りで、僕に対して「拒絶反応」の感じがして、自分をも守ろう。 自分は何も堪えていない（悩んでいない）。と見せようとしているのかな？と感じています。 意地を張り、強く自分を立たせておかないと自分が負けて、つぶされてしまう、と…。 実際、私に対して、ケンカ腰の態度を取ってくる時もあります。 しかし仕事においては、ギコチナイながらも決断を仰いだり、相談にも来て、私の目・行動 を気にしている態度もしていますが…。 だから、今は「ほっておく」事が一番かな、と思っています。 それが今、上司として一番出来る「思いやり」かなと…。 今まで部下は、私に対して、色んな（仕事、プライベート全て）話しをしてきました。 その都度、感じた事を答えてきました。そこで、信頼も得たのだと思います。 但し、その事で「上司と部下」以上の関係にもなったのかな、とも思います。 上司と部下としての必要最低限、仕事に支障が無いです。 私も部下に対して、あくまでも職場ですから、仕事以外の話しはしていません。 信頼は失いました。私には、部下の相談を受ける事はありません。 部下が仕事を辞める、辞めないは、部下自身の問題ですので、関与はしません。 （もちろん、辞めると辞表を持ってきた時は上司として、話しは聞きますが） だから、今は仕事支障が出ていないので、「ほっておく」事が一番かな、と思っています。 その結果、どうなるかは私には当然、分かりません。 時間が解決するものなのでしょう。　部下には、上司として接して、今まで通りに仕事をして いきたいと思います。

初めて質問させてもらいます。 高校二年生、理系の女子です。 絵を描くことが好きで、得意な科目は物理なのですが、先生に「それなら建築科に進むのはどうか」と勧められました。 そこで建築科について調べてみたのですが、建築科ではどんなことを学ぶのか、大学卒業後はどういった職業に就くことが多いのか、などがよく分かりません。建築科というからには、建物の構造を設計したり、外観をデザインしたりする仕事をすることになるんでしょうか？それとも、建物とはあまり関係のない仕事もあるんでしょうか？ 初歩的な質問ですみませんが、回答お願いします。

　（１）　あはっ！　（ Ah ! , Oh ! ）という感嘆の声にすべての現象は還元される。 　この仮説をめぐって問います。 　（２）　まづ　アハは　とうぜん感動あるいは嘆きをあらわしましょう。おどろき・おそれ・すばらしさ・あるいは　かなしさ・つらさ・くるしみなどなど。 　（３）　しかも　ここでは　ものごとの根源を見たというような意味合いを――勝手に強引に――込めて　世界におけるすべての現象についてのわが心的現象を表わすと見ます。 　 　（４）　ワ（我）やナ（汝）にレ――おそらく親愛称――がついて我レや汝レがつくられるごとく　アハにもレがつき　アハレがつくられた。　 　（５）　アハレは　（２）の分類にしたがって　アハレ（哀れ・憐れ）および　すばらしい場合には　アッパレ（天晴れ）なることばである。 　（６）　《もののあはれを知る》というときは　おそらく　すべての先入見や既存の常識を取り払ったごとくおのれの意識という意識を超えて　目の前のものごとを知覚したことを言うものと考えられる。 　（７）　しかもさらに　その知覚は　意識しうる知覚（ノエシス≒ノエマ）をも超えて　直感および直観が稲光のごとく走ったという経験であろう。ヒラメキとして捉えよう。 　（８）　もののあはれを知ったというときには　たとえば社会における人為的な現象を超えているであろう。たとえば　ふるい事例として言えば　身分制。身分の違いを難なく超えて　ものごとを見ているはずである。 　（たとえば身分制なる現実に即した認識や判断を中止して　そこから自由な知覚や意識を得ようとすることを　ここでは　エポケーと言うこととします）。 　（９）　ここまでを作業仮説なる前提として　次にかかげる見解〔（１１）〕について考えてみたいと思います。 　 　（１０）　焦点は　こうです。 　　○　～～～～～～ 　社会的な作為としての身分（あるいは　いわゆるシガラミ）を超えてものごとを見ている（それはひょっとして　空観？）そのような《もののあはれ》を知った境地は　それでもあたかも向きを変えてふたたび身分や人間的なシガラミの場に立ち戻って来た場合　どうするか？ 　　どう現実をとらえるか？ 　　どうふるまうか？ 　～～～～～～～～～ 　（１１）　ひとつの参考意見は　次です。にっちもさっちも行かないような現実に相い対しては　人はもののあはれを　もののあはれ主義として身構えて生きることになる。といった見解につながるようです。 　▲　（日野龍夫：《物の哀れを知る》の説の来歴）　～～～～～ 　宣長の歌論の特徴的な主張　《歌は　実情を偽り飾って雅やかに詠まねばならない》・・・。 　歌はありのままの気持ちをありのままに詠ずればよいという　それなりにもっともな意見に宣長は反対するのであって　単なるありのままではなく　表現の美をも求めなければいけないというその主張もまたそれなりにもっともであるが　ことさらに《実情を偽らねばならない》という言い方をする点が特異である。 　前に《江戸時代人の生活意識の隅々にまで浸透している儒仏の影響を払拭し　純粋な〈物のあわれを知る〉心を復活することは　無限に困難なのである》と書いた。 　右（上）の歌論は　この認識に対応するものである。 　つまり　真に　《物のあわれを知る》ということは　素直にありのままにしていれば達成できるような甘いものではない　と宣長は言いたかった。 　意識下にまで儒仏の〔*　あるいは身分制の・もしくは　シガラミの〕影響が浸透している当代人にとって　《物のあわれを知る》ということは　《物のあわれを知る》心を自分の心の中に虚構するということと　ほとんど同じなのである。それが《実情を偽る》ということであった。 　　　　（日野龍夫校注：本居宣長集　１９８３　解説） 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（１２）　この《〈物のあわれを知る〉心を自分の心の中に虚構するということ》は　だとすればけっきょく　世に言う《宗教》のことか？　ただの固定観念となったようなおしえのことか？ 　（１３）　すべての先入見を超えあらゆる固定されてしまった常識をひるがえして得られたヒラメキとしての《もののあはれ》なる心　ここからふたたび固定観念としての宗教やドグマが現われ持たれてしまうのか？ 　（１４）　（１１）の参考意見がおかしいのか？ 　（１５）　現象学的還元などということが　おかしいのか？ 　（１６）　もののあはれを知るなどというのは　どうでもよいことか？ 　（１７）　　アハッは　神か？　神などは要らぬか？ 　（１８）　シガラミを抜け出たと思ったヒラメキから　またふたたび世の中のシガラミの中に舞い戻るのか？ 　 　（１９）　われらが自由は　どこにあるか？ 　（２０）　人は　いま・ここに舞い戻らざるを得ない。あなたは　そのとき　どうするか？

こんばんわ。 いわゆる抗鬱剤に近いものなのでしょうか。 当然ですが麻薬などではなく、薬局で手に入るクラスで何かそういうものありますでしょうか。 気休めでも構わないのですが・・・ 私は営業なのですが、担当エリアが変わり、割と明るかった性格が暗くなるまで追い詰められています。 人と話すのが怖く、そのことに少しでも触れると、悔しさと情けなさで涙が出そうになります。 ただそのせいで、当然仕事もうまく行くはずもなく、自分でも『なぜ？』と思うような判断を繰り返し、悪循環に陥っています。 妹が職場でいじめにあい、鬱と拒食症で死に掛けている中、私まで精神病院にいって両親を心配させるわけにはいきません。 自力で立ち直るきっかけのひとつとして、薬を求めます。 もし薬局では手に入らないのでしたら、そう書いて頂けると助かります。 何卒、よろしくお願いいたします。

最近、パソコンのレスキューの仕事に魅力を感じています。 パソコンのレスキューの仕事に就くために必要な最低限の資格とは何ですか？ また、この資格があればかなり良い資格とは何ですか？ どうぞ、ご教授お願い致しますm(__)m

私は動物が好きで テレビなんかで動物の虐待事件なんかを聞いたりすると許せません。 また動物の殺処分なんかもとても悲しくおもいます 私は今年の4月で高3になるので進路などを決めなければいけません。 そこで思ったのは、こうした動物たちを救う仕事につけたらいいなと思いました。 そういうような仕事はあるのでしょうか？ あるとしたらなんでしょうか

私は卑屈で暗くて、泣き虫です おまけに笑えないから全部苦笑い 苦笑いやめろって言われるから笑わないと つまらないと言って周りはいなくなる 自己嫌悪で死にたいって思う毎日、 そんな自分が嫌で 頑張って明るくなろう、そしたら嫌われない 人は寄ってくる そう思って頑張ってみようって思ったのに 三日もたたないうちに辛くなって限界になって ネガティブで泣き虫なうざいヤツになりました 三日ももたないなんてどうしようもないですよね どうやって皆明るくいるんですか？ どうやって笑ってるんですか？ 笑いたいときに笑ったらみんな離れていく まぁ実際、無表情なやつといたって楽しくはないですよね 理解はできても笑えない つらいです 私は努力もできないクズなんでしょうか おまけに泣き虫だから 泣けばすむって思われます こんな事なら涙なんかでないよう 眼球ごと取り除けばいいんじゃないかって思います 気持ち悪いですよね 死んだほうが人の迷惑にもならないんですかね？ なんて考えてる自分も嫌いです だけど無理に明るくしたらつかれました みんなそうなんですかね？ つかれても無理に明るくいるんですかね？ くだらないけど意見ください わがままかもしれないけど 気持ち悪いとかいかれてるとか 言わないでください 今は受け止めきれません 私はどうしたら変われますか？ 明るくなれますか？笑えますか？

大学生です。私はよく真面目な性格と言われ、小さな失敗をいつまでもくよくよ引きずってしまいます。それもあってかうつ病も経験しました。最近はじめたアルバイトでも先輩に注意されるたびにものすごく落ち込みます。とくに怒鳴られているわけではないのに、これは私が弱いからです。社会人になる前に少しでも強くなろうと思って始めたバイトなのにもう行くのが怖くなってきました。自分でもわかるくらいにどんくさくてうっかり屋で生きていきにくい性格だと思います。ちょっとしたことで涙が出てくる自分にいらだちを感じます。皆さんは失敗をしたり、落ち込みそうになったときどう自分に言い聞かせてやり過ごしていますか？少しでも強くなりたいです。ご回答よろしくお願いいたします。

現在フリーターで高校3年生を卒業した代の者です。（今年19歳、高校は卒業しておりません） 中卒なのですが、現在8月の高卒認定試験（旧大検）に向けて勉強をしていて、高1まで通信制に通っていた単位があるので、全て免除科目になり、合格確実ということで今は高卒認定試験の勉強をしつつ、大学に向けての勉強をしております。 そこで質問なのですが、私が今更なぜ大学に行こうかと思っているかというと、「心理学系の職に就きたい」と考えているからなのです。 前からその夢は視野にあったのですが、学力的に無理だと思い、半ば諦めていました。 ですがやっぱりどうしても諦めきれず、頑張ってみようといろいろ情報を集めているところです。 他の心理学の質問などにも目を通しましたが、 「臨床心理士以外は食いっぱぐれの危険が大きい」 「本格的に心理職に就きたい場合は最低限でも大学院修士課程まで視野に入れる」 「臨床心理士は大学院修了が必須」 などが書いてあって、やっぱり学力的に難しいのかな？とも思います。 中学の時から勉強を半ば諦めてしまって、理数系が特に苦手という厳しい状況なのですが、コツコツ努力をしてる段階です。 心理職の中でも特に興味があるのが「犯罪心理学」なんですけど、臨床心理士とかの心理職とは内容が違うんですかね？ 犯罪心理学を学ぶならむしろ法学部で刑事学や刑事政策、少年法（付け加えれば刑法と法社会学）を学んだほうがよいとの声もありました。 実際のとこどうなんですかね？ 大雑把な感じの質問ですみません。 犯罪心理学のことを詳しく教えていただきたいのと、それが初心者でも詳しく分かる最新の本なども教えていただけたら幸いです。 皆様の知恵を貸してください。お願いします。

高校時代からずっと思っていることなのですが、人生における幸福の量、ある一定の幸福を得るための努力の量、「幸福である」と感じられる幸福の度合いは不平等で、しかも、生まれつき決まっているようなものですよね？ だったら、生きていく意味ってなんなのでしょうか？ 発展途上国でその日暮らしをしている人たちからすれば、どんなに貧相な食事であっても、一日三食食べられれば途方もない幸せなのに、多くの日本人からすれば、一日三食貧相な食事、というのは不幸な部類だったりしますよね。 金持ちの家系に生まれてくれば、極端な話、親のお金で働かなくても食っていけますが、その一方で、どんなに働いても成り上がれずに貧乏人のまま一生を終える人はたくさんいます。 超進学校では地方の国公立大学に行く人は負け組扱いされて、本人もコンプレックスを抱えながら生きていきますが、その一方で、地方の国公立大学に行きたくても行けない人が山ほどいます。 馬鹿でも金があれば毎日自堕落に遊んでいるだけでも大学に行けますが、一方で家庭の事情などで努力をしても大学に行けない人、優秀なのに家にお金がなくて、大学に行かずに働いて家にお金を入れなければならない人も確実にいます。 容姿端麗でスポーツ万能で成績優秀な人もいれば不細工で運動音痴でアホな人もいます。 後者がとんでもない努力を積んでも、前者と同じくらいの幸せを得られる可能性は途方もなく低いです。 他人は簡単に努力すればいい、死ぬほどの努力をしない奴がごちゃごちゃぬかすな、などといいますが、自分が相当な努力をしなければ得られない幸福をほとんど何の苦労もなく手に入れていく人間がいるという事実は確かですよね。 努力すればいい、というのは努力が報われる勝者の論理に近いと思います。 世の中には努力が報われない人間は山ほどいる。 それとも、報われなかった努力は努力ではない、とでもいうのでしょうか？ 「身の丈に合った幸せ」、などと言いますが、人が皆、生まれながらにして押し付けられた「身の丈に合った幸せ」のレベルに合わせて生きていかなければならないのであれば、そのレベルが低かった人間が、そのことに気づいた後も生きていく意味ってなんなのですか？ ある意味人生自体が一種の敗戦処理みたいなものになるわけですよね？ 生まれながらに押し付けられた、華やかな人生を送る人たちに比べれば遥かにちんけな「身の丈に合った幸せ」を必死にありがたがって生きていく人生なんて、惨めなものでしかないと思うのですが。 うまくまとめられないのですが、誰か意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

結婚式のことを考えると気分が落ち込みパニックになります。 今月入籍し、結婚式は12月に行う予定です。 結婚式はやりたくないと伝えていて彼も納得してくれていたと思ったのですが、やっぱりやりたくなったそうです。片方でもやりたいのならやるべきとの声と、後悔が残るよりは...と思い承諾したのですが今のままではとても乗り切れそうになりません。 結婚式のことを考えるだけで憂鬱で涙が止まらなくなったり頭痛や動悸、めまいが出ます。先日プランナーの方と最初の顔合わせがあったのですが、話してる途中に頭痛と吐き気がひどくなり、戻すまではいきませんでしたが、小さなゲップのようなものが止まらなくなりました。帰宅してからは過呼吸も起こしてしまいますます恐怖でいっぱいです。 結婚式自体よりも、結婚式を考えることで今までごまかしてきた自分の性格の問題がむき出しにされたようです。 自分のやること全てに罪悪感を感じています。結婚式でいえば、自分達のことに時間やお金を使わせることは迷惑をかけることだと感じます。呼びつけるのではなく、こちらから挨拶に行く方が自然と思います。 罪悪感から、招待予定の友人達にも何もお知らせできないでいます。ほとんど共通の友人なので彼がやろうか？とは言ってくれていますが、女子分まで彼から連絡するのも変に思われそうで怖いのです。 もう1つ、自分のことを知られることに恥ずかしさや嫌悪感を感じる為、人と話すのが怖いです。店員など、その場だけの会話は緊張しますが大丈夫です。でも職場の人や友人との雑談は本当に苦手です。喋れなくなるか、後で会話を思い出して後悔してしまいます。学生の頃はなんとか治そうと、無理して飲み会などにも参加していましたが、ここ1、2年ほどはそれもできていません。幼少の頃から会話は苦手で、水の中の油粒のように周りに溶け込めず浮いている感覚がずっとあります。とにかく自分が恥ずかしいので、似合いもしないドレスを着て皆の前に立つこと、笑顔でテーブルを回ること、生い立ちビデオを流す...考えるだけで恐怖で、目の前がくらくらします。 こんな状態ではありますが、なんとか結婚式はやり遂げたいのです。今までの経験上、当日になれば腹は座ると思います。ただ、今のままでは準備期間を乗り切る自信がありません。 こんなことでも、病院で薬を貰えるのでしょうか？少しでも楽になるなら、準備期間だけでも薬に頼りたいと思っています。また、症状や悩みは紙に書いて持って行っても大丈夫ですか？初めてで不安なので、服薬や病院に行く上で気をつけることなどもあれば教えてください。 それとも、カウンセリングの方がいいのでしょうか？本格的に思考を治すのは結婚式が終わってからでもいいと思っています。今の段階で色々手を出すことにも不安を感じます。 長文の上支離滅裂で申し訳ありません。何かアドバイスがあればよろしくお願い致します。

海外に転居したここ7年で出産等、いろいろありましたがそれだけでなく食事や生活全般が変わったことにより日本にいたときより12キロ以上太ってしまいました。 痩せようと発起して3月にモムチャンダイエットとかいう本を買ってきてダンスを始めたのですが2週間後くらいに激痛、、、おそらくぎっくり腰だったと思いますがその時は1週間ほど痛み止めを飲んだりしていたら治りました。 その後何もなかったのに、5月のはじめ、生理が始まったその日の朝起きようとしたら腰が痛くてなかなか起きられなかったので「ああ、生理痛の一種かな」なんて思っていたのですが3週間経っても痛いまま、、、なので大きな病院に行って検査してもらおうとしたのですがお医者さんは椅子に座った状態で3回くらい「ポンポン」と叩いて「これ痛い？」というので正直に「これは痛くないです。」と言いました。そしたら「ああ、筋肉が傷ついただけ。薬飲んで治して」と終了、、、何を言っても聞いてくれません、、、 なので今度は針灸に行ってみたのですが痛みが引いた気がしたのに今日になったら痛みの位置が下に来て、しかも左側中心の痛みになってきました。 これってどんな病気？の可能性があるのでしょうか。 大病院に行ってもしっかり見てもらえないなら行きたくもないし、腰痛持ちの友達に「運動して治すしかないよ」と言われているのですが運動をする勇気はありません。（痛くて） ここを見てる方はお医者様じゃないので正確に答えて！とは言いません。 ですが似たような経験をされた方とかいらっしゃったら治し方とか教えていただけませんでしょうか？ どうぞよろしくお願いします！ 腰が痛くてなんとか家事はしているのですがすべてに対して無気力になってきてしまっているので助けてほしいです！