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私は今妊娠7週目です。 実は昨日彼と話し合って、未婚のまま産む事にしました。 ですが、お互い納得いかないでどんどん話を進めてしまい、私は後悔してます。まだ彼の事は好きです。でも彼は私と一緒に居るのは無理で嫌いになったわけではないけど、籍を入れても長続きしないと言われてしまいました。 あれほど子供が欲しいと言っていたのに、責任もとると言ってくれたのに別れたるならおろして欲しいと言われました。私一人では子供育てる事は難しいし子供の為と… それと認知もしないと言われました。子供を育てたいけれど、私とは無理で認知して調べられて子供になんで結婚しなかったのかと聞かれてるのが嫌だと… 正直私は彼とやり直したいし子供の為に両方の親がいた方がいいのかと思ってます。私も片親で育って寂しい思いをしてきたので、この子にだけはそうさせたくなかったのです。 周りに相談したら、私一人で育てた方がいいという意見や子供の事があるからもう一度冷静に話し合った方がいいという意見もあります。 この子をおろしたくない、無理と言われても彼と一緒に子育てをしたいと思うのはワガママでしょうか？

賠償金の請求をしやすくなるからですか？

２９歳男です。 先月から今月にかけてIT企業での技術者としての仕事が上手くいかないと何度も質問で愚痴を言っていて申し訳ございませんが、最近は自分の部署における仕事からは一時的に外れていて、他の部署から頼まれた仕事が回ってきました。 それはプログラムを解読して、何をやっている処理なのかという流れを日本語に起こすようなものなので、プログラムを書く能力はなくとも、読む力はある程度必要なので、完全なる単純作業ではないと思います。 調子はというと、先日まで自分の部署の仕事をしていたときは上司から「２２時が定時なんだ？その時間になったら仕事終わってなくても帰っていいと思ってるの？」とか「終電まで頑張りましたってなんの自慢になるの？終わってないなら帰っていいわけないでしょ？家帰る必要があるの？」とか言われていましたが、現在の他部署の仕事に入ったとたんに「順調なら定時で帰れよ。定時５分前で帰りの支度して、定時になったらすぐに帰ればいいじゃん」くらいに言われています。 自分の部署の仕事に戻るまでの束の間のことだとは思いますが、大分楽にはなりました。 とはいえ、IT技術者として失格の烙印を押されたことに変わりはありません。 最近はもう、単純作業は私に押し付けろみたいな雰囲気になっています。 次長が主任に対して「え？お前ほどの奴がそんな単純作業やってるのは勿体ないよ。こいつ（私）にやらせろよ」とか言いますし、私の後輩に対しても「その辺の単純作業はこいつ（私）に回せる？」などと言っています。 後輩は一応気を使ってくれていて「いや～でも説明する時間とかも考えると私が一気にやった方が効率良いかもしれませんが・・」とか言ってますけどね。 いまやってる他部署の仕事も「俺らが悪いのかもしれないから、ちゃんと他の部署の上司からも評価してもらうという意味でやってもらっている。最後のチャンスだと思って死にものぐるいでやれよ」とはっきり言われています。 単純作業しかできない正社員はやはり駄目なんですかね？ でもプログラミングや設計ができないのは、営業社員だって総務や事務のお姉様方だって同じじゃないですか。 IT技術の部署においては確かに駄目かもしれませんが、人として社会人として駄目だと決めるのはまだ早くありませんか。 総務だって単純作業なところもありますよね。 前の質問でも言いましたが、自分は総務とかに異動したいと思っています。 給料なんて２万くらい下がってもいいから、技術職以外の仕事がしたいと思います。 残業が嫌なのではありません。 システムエラーだの、プログラミングとか、大海を浮き輪なしで泳いでるとしか思えないIT技術職だけは嫌なんです。 もうすぐで開発の仕事でない現在の仕事が終わってしまい、また自分の部署でのシステム開発の仕事に戻ることになるので今から憂鬱です。 アドバイスお待ちしています。

数年前、学校生活・家族・友人・部活での人間関係が全てうまくいかなくなり、精神的に参ってしまった時にこちらでいくつか質問させていただきました。 当時、親からの八つ当たりや暴言と家の中の雰囲気に耐えれず、別居していた父の元へ住んだり、一人暮らしを一時期したりしていました。 学校でも結局いじめ・嫌がらせが続き、担任に相談しても異端児扱いされました。 学校に居場所がないと感じ、ずっと彷徨う毎日で、生きていることが苦痛になり、いつも死ぬことを考えていた気がします。 そんな感じでしたが、あれから何年か経ち、今は目標である大学に入るために働きながら受験勉強をしています。 大学へ行きたいと思った理由は学びたいと思ったからです。 もっといろんなことを学びたいです。 灰色の日常の最中にいる子供たちの数人でも構わないので、自分が学ぶことによって、それを伝えることによって、光をさすことを望んでいます。 限界を感じた時にでも最後まで死ぬことを選ばなかったことを今自分に感謝しています。 もし死を選んでいたとしたら、その時はその時でそれで十分だったのだろうと思っています。 ですがそれでも今のわたしの気持ちもまた、ここにあることもしっかりと感じています。 この場をお借りして、投稿しました質問に真摯に答えてくださった回答者様方、ありがとうございました。 少しばかりですが今現在、いじめや嫌がらせに苦しんでいる方がおられましたらこれより先にお目を通していただけると嬉しいです。 いじめを受けた理由として、自分が周りと違っていたからだと思っています。 誰かのことに陰口を叩いてそこに共感が生まれ、日に日に増していくよくわからない共同体にものすごい違和感を覚え、ひとりでいることを選びました。 実感のない、形骸化した友人関係を築く努力は一年ばかりやっていましたが、途中で疲れてしまいました。 それなら、ひとりでいようと決めました。 ですが学校においてひとりでいることはわたしの通った学校ではとても異質だと見られ、それがいじめにつながる主な要因になりました。 ひとりになることというのは、とても辛いことです。話す人も聞く人もいない。ただ、目を向けてくる人はたくさんいるようになりました。 ひとりになるにはとてもとても強くいなければなりません。ですがやはり辛いのです。 ひとりでいることが辛いと感じるのは周りがいるからだと感じました。 ですが周りは消えないので自分が消えることを考えるようになり、それが自殺願望の始まりになりました。 結局、担任はいじめの隠蔽をし、わたしが学校をやめないよう必死の努力でつなぎ止めようとしていました。 このような自分の立場を守るだけで子供たちの状態に全く考慮しない教師はとても多いのではないかと思われます。 回避する手段を得ることができないいじめの当事者において、最も大切なのは寄り添って耳を傾けてくれる人がいることなのではないかと感じます。 その上でこの場所はそのような人たちが存在する場所になりえます。 私は遠慮が過ぎて、実際に苦しかったことをきちんと書かなかったために満足のいく回答に出会えないことが多かったです。 そのような遠慮はせずに、苦しいこと傷ついたことなど事細かに記してください。 そのための文字数であると思います。笑 ここで質問をし、得られた回答を読むだけでは現実が変わらないということもまた事実ですが、少なからず同じ類の境遇に置かれた人がいることは発見できるかもしれませんし、その中で自分なりの解決方法を見出せる可能性も少ないかもしれませんがあるかと思います。 今現在、いじめに遭っている方で自分がいけないと考えている方がいらしたら、そんなことはないとお伝えしたいです。 自分が悪いことをしたのでしたらそんなことないから除かれますが、そうでないのならあなたが悪いわけでは決してない。 悪いのは、いじめを行っている人、そして第三者となり得るのに行動をしない大人です。 私は母からあなたも悪いんだと言われてきましたが、私は当時の精一杯を生きたつもりです。なので私が悪いとは思いません。 いじめを受ける側も悪いというこじつけのような言葉にどうか惑わされないように。 そして、できることなら生きてください。 辛すぎて死ぬことも一手ですが生きるという選択にはその先の枝がいくつもあります。 死んではいけないとよく言われるのにはこのことがあるのではないかと思っています。 ですが死の選択は決して悪いことでもないと思っています。 必要で十分な理由と判断です。 決めることも、決定できずに迷い続けるのも、何かしらの解決の一歩を出すのも、各々の自由に任せられています。 生きた心地がしない毎日に、光がさすならその光は何だと思いますか。 私はそれは学びだと思っています。 学ぶ楽しさです。 勉強を放棄したほどに毎日が憂鬱で、孤独感と劣等感、ただ息をするだけの日々を照らすのは学びだと考えおります。 必ず、この気持ちを現実に表そうと思います。 お読みいただきありがとうございました。

元亀天正のその昔、朝倉討伐の為越前平野に雪崩れ込んだ織田軍に、信長の妹婿で近江北半分を領する浅井長政が朝倉方に寝返ったとの凶報が届きました。 その延長線上に金ケ崎の退却戦というものがある、それまで織田家の中間管理職程度に過ぎなかった木下藤吉郎の出世譚 （ その真偽は別として ） として有名な戦いですが、まあそれはそれとして、それまでの織田軍はまさに怒涛の快進撃、普通であれば挙げた戦果に未練を残し中途半端にあれこれと策を巡らすもの・・、しかしながら信長はただ一言 「 逃げる！ 」 と言い捨ててその場から遁走しました、そして火のように駆けに駆けて僅か３～４日で京に逃げ帰ったともいいます。 攻めるに急そして退くにも急、果断即決・・まるで桶狭間の裏返しのようなその点にこそ、我ら凡人には真似の出来ない信長の天才性がありましょう。 一方で私のようなデコスケは、振られた女性が忘れられずいつまでも未練たらたらだったりするのですが・・。 さて皆様の 「 未練たらたら 」 ・・・、お聞かせ下さい。 尚明早朝より出掛ける為、お礼は日曜日の朝以降となる事お許し頂きたいと思います。

ロジャー・ペンローズが　脳内では 量子的状態が起こっている と言っていますが、ひらたく言ってどういうことでしょうか？ 量子コンピューターのようなことが起こっている？？？

一人っ子です。 過度に失敗を恐れるのか、自分から何もしません。 手先が不器用なのもあり、お箸がまだ使えずスプーンですが少しでも上手にすくえないと「ママ食べさせて」と一切食べません。食に興味がないのもあり恥ずかしながら９割食べさせている状態です。着替えも全介助ですが、保育園ではズボンとパンツ・靴下・靴は自分でやっているようです。習い事も、周りができるとやる気を無くしてしまいふてぶてしい態度になるので個別の教室に通っていますが、先生や私の顔色をみて答えています。間違えると泣きます。 ゲームも自分が負けると、大泣きなので故意にこちらが負けます。 このままでは、落ちこぼれ・不登校（すでに保育園は行きたがらない）と問題ありの子供→大人になるのが目の見えていてるのでなんとか改善したいのですが、自分（母）が自己肯定感が無く鬱病だと思い９年近く薬を飲みましたが改善しませんでした。 その時、自分が病気ではなく鬱病的性格なんだと思いました。 そんな母に育てられれば子も同じ道になると思い、１歳から保育園に預けましたが現在のような有様です。 様々な子育て本を読みましたが、なにぶん鬱病的性格なので通常？の受け取り方ができません。 主人にも『子育て向いてない』と言われるし自分でも向いてないと思います。 かといって仕事もできない・・・自分も結婚しなければ、引きこもりニートだったでしょう。（親との関係も悪いので引きこもり出来ませんが・・） 自分のことばかりかいてしまいましたが、何とか子供には私のようになってほしくないのですが どうしたら良いでしょうか。

フロントガラス　走行中？　２mmくらいのぶつかった後があり 内部から割れが横にはしりました 水はもれず、今のとこは大丈夫そうですが 素人では修理？　はできますか？ いずれは、割れてくるんでしょうか？ 以前バットでフロントガラスを叩いたことがありますが われませんでした なんで割れたのでしょう？ よくあることなんでしょうか？

大学を中退し、ふらふらしています。正直どうすればいいのかわかりません。 大学をこないだ中退しました。理由は別の学校に行きたいためです。 しかし、父の反対を押し切ってまで中退しました。 父とすれ違うたび思います。「このクズ人間、こんな子供に育てるんじゃなかった」というオーラがいつも感じます。 中退したことは親しか知りません。友達も知りません。バイトなんて大学行ってる設定でシフト出してます。正直嘘に対する罪悪感は重く感じています。でも大学中退なんて人間として最悪行為と捉えられると思います。 中退してからは家で毎日ボーとしています。無駄な時間だとは感じます。 でも、志望校もよく決まっていません。いや、目星は付いています。でも県外です。 でも父のオーラとか察したらこの家にいないほうがいいのかなとも感じます。 私はしばらく意味のない毎日を送るしかないのでしょうか。 すべては自分が招いたことですが、この堕落した自分が嫌です…。 そんなの自分で考えろですよね…。 大学やめたことは決して後悔していません。 少しだけ吐きたくてここに投稿しました。

中学生の頃クリミナルマインドを見ていて、他の番組が見たい母親と口論になったときに、母親にサイコオタクと数回呼ばれたことがいまだにトラウマになっていて心理系の海外ドラマが進んで見れなくなりました。このくらいで傷つく私がおかしいのでしょうか。

結婚を考えていますが先ず相手が居ません。 婚活したいとは思っていますが、婚活パーティー経験された方がいらっしゃいましたらどんな感じなのか教えて頂きますでしょうか？ 先ず出会いがありません

中学も1年と3年の1学期クラスに行っただけで2年は別室 高校は男子校に入学も3日で不登校に　もうすぐ出席日数が足りなくなるのに学校に行けない 通信制や転校先を色々探して訪問するもののどこも怖いとか中々決められず 上の子からは親が諦めが早すぎると言われるが　力付くで学校に連れて行くわけにもいかず 長い間休んで学校に通った人は　どうやって学校に行ったのか　教えて下さい

あなたが死んだら、「天国」へ行きたいですか、それとも「無」になって消滅したいですか？ あるいは「地獄」へ行ってみたいですか？ （以前ブログにヨーロッパの宗教画の地獄の絵を投稿したところ、「なかなか面白そうなところだ」と言った人がいたので（勿論日本人ではありません）） 仮に「天国」が「無憂」の地であって、病気も、死も、不安も悩みもないなら、そこにはきっと一切の芸術は存在しないのではないかと思います。 だって「音楽」も「詩」も「文学」も「哲学」も、「現世」をいかに生き易くするかという人間の工夫だから。 「空腹は最高のソースだ」と言います。なら苦しみや痛みがあるからこそ、歌や詩が心に沁みるのだと思います。 芸術が、美が、存在しない・・・そんなところには行きたくないですね。（苦笑） 「地獄」ってどんなところでしょう？　そもそも、芸術を生み出している余裕なんかあるのか？ 死んだら「天国」へ行きたいですか？ 「無」に帰したいですか？ 「地獄」、興味ありますか？ 理由を添えてお聞かせください。

20代女です。 私は昔から喉が弱く、風邪もひきやすく、扁桃腺が大きく熱も出やすかったです。 扁桃腺からの熱を繰り返しすぎて、ついに切除したときには、扁桃腺がボロボロだったそうです… 扁桃腺をとっても風邪をひく回数は変わらないと言われていたのですが、確かに熱はあまり出なくなったのですが、喉に違和感を感じて風邪をひくというパターンは変わりませんでした… 耳鼻科では後鼻漏と言われ、鼻水が喉の奥に流れて炎症を起こしていると言われました。 でもいつもただ薬を出されて終わりです… 耳鼻科で出された抗生物質にアレルギーがあり、どこへ行っても先生達は大変そうです… 外へ出るときはマスクをする、家は湿度60％を保つ、帰ったら手洗いうがい(アズレン)はする、ビタミンCをとる、マヌカハニーをなめる、喉鼻の吸入器？のような物も買って使っていましたが、喉に違和感を感じたらもう手遅れで、早く寝ても次の日には悪化して、それからでないと治りません… 葛根湯や栄養ドリンクを飲んで寝てもだめでした… プロポリスも効きませんでしたし、ペラックT錠も評判がいいのに私はそれだけでは効きませんでした… ちなみに整体に行ったとき、首が悪くて風邪をひきやすい体だと言われ、大きい病院の針治療の先生まで紹介され、パソコンを使った仕事のせいもあるのかなと思いました… 仕事のストレス、運動不足もあると思うのですが、体が弱い自分を本当に変えたいです。 ちなみに今熱は下がったのですが、まだ微妙に喉が痛く、マヌカハニーを舐めたらちょっと痛みが和らぎました。 先月も喉を痛めてしまったので、皆さんが風邪をひかないために心がけていることがあればぜひ教えてください！ できれば風邪をひきやすかったのに、これをしたら引きづらくなったなどの体験があると嬉しいです！ 周りから体が弱いと思われたくなく、仕事を休みたくないので、ぜひよろしくお願いしますm(__)m

以前から主人の浮気不倫の件で何度か相談させて頂いています。 不倫が発覚し、許せないけど離婚はしたくないのが私の正直な気持ちです。 何度か話し合って揉めて離婚だ別居だ家を出るなどなど散々揉めましたが、少しほとぼりが冷めた時、主人が兄貴と慕ってる人に相談しに行ったようで、散々ブチ切れていたのに、少し待たないかな？子供と私の事が心配だからと言われました。 第三者の意見を聞いて少し考え直したようです。 正直嬉しかったです。 その日また話し合いをし、今に至ります。 しばらくは家族仲良く普通に過ごしていましたが、昨夜仕事で遅くなるといい連絡なしで帰宅しませんでした。 いまだに連絡ありません。 あの時約束して少し改心してくれたのかと思っていたのに。 あまり問い詰めると逆効果なので、私の前で不倫相手とLINEをしていても見て見ぬ振りをしていました。辛かったですが。 私にも至らない点があったので、反省し主人に尽くしてきましたがまた裏切られました。 これを、何度も何度も繰り返しています。 家庭では機嫌良く息子や私とも普通に会話したり出掛けたり、６月に産まれてくる2人目を楽しみにしているそぶりを見せたり… なのに不倫相手に会いに行く神経が私には理解できないのです。 友人に相談すると全員が早く見切りをつけて離婚しなと言いますが、妊娠中ですぐには働けないし、持ち出す貯金もなく、離婚したら路頭に迷う事が目に見えてます。 でも主人の気まぐれな優しさと突然の地獄に振り回されてばかりで精神的に疲れてきました。 期待しては裏切られ、期待しては裏切られ…。 第三者から見たら離婚するべき！とやはり思いますか？ 私はまだ少し主人を信じてみたい気持ちがあるんですが、主人が何を考えているのかさっぱり分かりません。

この女の子可愛いと思いますか？ この前違うサイトで 不細工だ！ デブス！ 不細工抱けない！ 森川葵を不細工にした感じ！ などと、めちゃくちゃに叩かれていました。 皆さん正直、不細工か可愛いかだと どちらだと思いますか？ 太っている前提で考えてください。

うつ病が原因で、数か月前に仕事を辞めた、独身女性です。 以前と比べ、少しづつ状態は良くなってきていると思います。お金や、社会に上手く適応 できるかの心配などありますので、そろそろ単発のバイトなどが出来たらと思ってます。 自分は人見知りで人間関係についてはずっと苦手なため、清掃などあまり人と話さなくてよさそうなバイトを探そうかと思っています。 まだ鬱は100%治っていないのですが、時々孤独感にさいなまれる時があります。沢山はないですが、友達はいます。でも既婚者だったり、恋人がいたり、普段仕事で疲れているだろうから・・・と考えると会おうと誘えないです。因みに、僅かの友人にしか自分が鬱だという事は言っていません。 特に週末になると孤独感がひどくて、みんな楽しそうに出かけたりしてるのに、なぜ私はそういう事が出来ずにいつも一人なんだろう・・・と悲しくなってきます。 かと言ってお金を節約しなければいけないので、外出してお金を使うことに罪悪感を感じるので、使うこともためらってしまいます。療養中でもあるので、ずっと家にいて、誰とも話さない日々が続いています。 自分は社交的でもないし人間関係に疲れたりしやすいのに、そしてまだ無気力な部分もあり、鬱のため日によっては外に出る気もないのに、人恋しくなるのは矛盾している気がします。一人の時間を楽しめればよいのでが、孤独感に襲われます。 上手く説明できなくて、ごめんなさい。きっと病院などでカウンセリングでも受けた方が良いと思いますが、こちらで一人でも多くの方のご意見を知りたく、投稿させて頂きました。 よろしくお願いいたします。

生きているのに疲れました。死にたいです。

嫌なことが起こりすぎて、何もしていないと嫌なことがフラッシュバックのように思い出して嫌な考えが延々と頭の中を駆け巡り、抜け出せなくなってしまい自分を苦しめています。このようなループに陥った際、どのように脱したらよろしいでしょうか。なるべく考えないように心がけているつもりです。どうかお知恵をお貸しください。

お金は便利なものですが、時に人を不幸にします。このお金が人を不幸にすることを抑えてくれる天敵のようなものはないのでしょうか。いわゆる専門家としてのご説明のほかにもお願いできればと思いまして、このカテに投稿させていただきました。あるいはお金というのは空気のようなもの、なければ生きていけないが、たくさんあるからといって深呼吸をしてもしようがないというような、比喩でも結構です。