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何度も裏切られる
以前から主人の浮気不倫の件で何度か相談させて頂いています。 不倫が発覚し、許せないけど離婚はしたくないのが私の正直な気持ちです。 何度か話し合って揉めて離婚だ別居だ家を出るなどなど散々揉めましたが、少しほとぼりが冷めた時、主人が兄貴と慕ってる人に相談しに行ったようで、散々ブチ切れていたのに、少し待たないかな？子供と私の事が心配だからと言われました。 第三者の意見を聞いて少し考え直したようです。 正直嬉しかったです。 その日また話し合いをし、今に至ります。 しばらくは家族仲良く普通に過ごしていましたが、昨夜仕事で遅くなるといい連絡なしで帰宅しませんでした。 いまだに連絡ありません。 あの時約束して少し改心してくれたのかと思っていたのに。 あまり問い詰めると逆効果なので、私の前で不倫相手とLINEをしていても見て見ぬ振りをしていました。辛かったですが。 私にも至らない点があったので、反省し主人に尽くしてきましたがまた裏切られました。 これを、何度も何度も繰り返しています。 家庭では機嫌良く息子や私とも普通に会話したり出掛けたり、６月に産まれてくる2人目を楽しみにしているそぶりを見せたり… なのに不倫相手に会いに行く神経が私には理解できないのです。 友人に相談すると全員が早く見切りをつけて離婚しなと言いますが、妊娠中ですぐには働けないし、持ち出す貯金もなく、離婚したら路頭に迷う事が目に見えてます。 でも主人の気まぐれな優しさと突然の地獄に振り回されてばかりで精神的に疲れてきました。 期待しては裏切られ、期待しては裏切られ…。 第三者から見たら離婚するべき！とやはり思いますか？ 私はまだ少し主人を信じてみたい気持ちがあるんですが、主人が何を考えているのかさっぱり分かりません。
- 不倫関係
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もうすぐ、宝物が生まれるのですよね。 そのおこさんの子育てに没頭するしかないと思います。 動けないですよね。 自分の心よりも、大切なお子さんがもう少し大きくなるまで、そのままで、帰ってこなくても、きにしない。 出来なければ、行政の福祉に頼り、出産、子育てをする手立てを考えたほうが良いと思います。子供さんが生まれるなんて、夫婦にとって人生の最大のイベントのはずです。 大きなお腹のあなたに対して、いたわりの行動が、外泊では。。。 それも何度目では、これからも何度もあると思う気持ちになりますね。 今は、すぐに行動は難しいと思います。 お子さんを無事に出産する事を考えて、暮らすほうが良いと思います。 何となく、いやでも、夫の事を嘆きながら人生を過ごすのではないかと思います。 お子さんが、大きくなったら行動出来やすいように、こっそり貯金をしたらどうですか。 なにしろ、お金がなくて離婚出来ないとか、お金がすべてのような世の中ですよね。 貯金をする事にいきがいを見つけて、心の安定を意識したらどうでしょうか。
- mindy73
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彼はこれからも同じこと繰り返しますよ。あなたが許すしかないですね。離婚したくないなら。
お辛い毎日でしょうね、お察しします。 あなたもご主人も、離婚したくないのだと思います。 その中で、あなたが「生活に困る」という理由で下手に出ているので、ご主人は調子に乗っているのです。つまりあなたはたかをくくられているのです。 不倫、浮気をやめてほしければ、覚悟を決めて毅然とした態度で接することです。感情的になって、お願いだから浮気はやめて、などと言っている間はきっとやめません。 私も経験者ですが、にっこり笑いながら、「不倫相手と別れてください。私は別れたくないし、家族を大事にしたいけど、あなたが同じように思えないなら家族は成り立たないでしょ。」とだけ言い、そのあとは全く触れずに決して顔色を伺ったりせず普通に明るく優しく接していたら、ほどなく相手とは別れてきたみたいですよ。 離婚は、少しでも迷いがあるなら避けた方がよいです。その気になればいつでもできるから。 頑張って楽しい毎日を取り戻してくださいね。
お礼
同じような経験をされたのですね。 ご主人が戻ってこられて羨ましい限りです。 うちはまだ継続中です。。
第三者の意見なんて関係ない。 あなたがどうしたいかです。 が、あなたのおっしゃることは矛盾しています。 信じたいなら信じましょうよ。 何度でもです。 無条件で信じるのが好きってことです。 裏切られるっていう意味がわからない。 それは信じてない。 期待してるだけ。 こうしてくれるかもという反面、どうせしないだろうなという不信感がある。 その人は確実に浮気をやめません。 信じるというのはそれでも受け入れて、何度でも信じる。 そういう覚悟を持てるかです。 めちゃくちゃ厳しい条件です。 でも、それが本当の好きってことです。 あなたは旦那を信じてないし、好きではない。 周りに意見を求めてる。 他ならぬあなたの主観がその男と離れることを潜在的に望んでるんですよ。 言行不一致です。
お礼
正直旦那の事はこれから先も何かある度に疑うと思います、信用は出来ません。 こんなんで夫婦でいる意味があるのかと思ってしまいます。 でも離婚には踏み切れないので我慢しています。
あなた一人では生活できないから離婚しない方がいい。 ただ期待もせず信じることなく暮らすだけ。
- tatsuya3fd6
- ベストアンサー率38% (21/55)
いい年のオッサンです。 離婚しなさい、という回答を待っておられるような気もしますが・・・。 結局は、あなた自身がどちらを選ぶにしても、あなたが後悔しない覚悟で決めるべきだと思います。とはいえ、人は未来のことは見えませんから、結局は後悔することになるかもしれませんが、でも、誰かの意見でこうなってしまったとだれかを恨むよりはマシかと思います。 一つの意見として、ご回答しますが、旦那さんの心の中は、あなたも、私を含め、だれも知らず、神のみぞ知るですが、本人も自分で理解出来ていないのかも知れません。 動物的に見れば、オスはメスを複数独占することが多いですよね？人間はそれだと社会がややこしくなるので、１対１で結婚するようにルール決めしたのだろうと思います。 その動物的な部分をどう理性で抑えるかというのが、男性の浮気心との闘いなような気がします。 あなたの前で、浮気相手とLINEができる神経がわかりませんが、かと言ってあなたやお子さんを全く愛していないとも言い切れないと思います。 でも、女性にとっては浮気はつらいと思いますので、離婚した場合の実生活をどうするかを含め、あなたがどれを我慢でき、できないかを見極めて、真摯に旦那さんに辛い心の中を打ち明けて、とことん話し合ってから、どうするかを決められたほうが良いと思います。 あなたはおとなしく、優しい方だと思われますが、この問題に対しては逃げ出さずに、自分自身と旦那さんに向かい合って解決しなければならないと思います。 あなたの参考になればと思います。 どちらを選ぶにしても、今後の人生、頑張って生き抜いてください！
お礼
そうなんですかね。私や子供の前では普通に接して楽しくしてくれるので、期待してしまいますが、結局は相変わらず不倫継続中です。
不倫は離婚をする勇気のない人間が巣だけは確保し、適当に配偶者をコントロールして自由気ままに過ごそうという心理と思います。道徳教育をあいまいにした家庭育ちなのでしょう。親がその反応は当然です。自己に厳しい家庭で育っていない。この先相手が都合よく離婚を言い出すときは妾に子供ができて強く結婚をせがまれたときでしょうか。結婚に永久保証はありません。 いくつか回避、ではなく、上手に共存していく方法があると思います。多くに、本妻はさすが、妾はやっぱり妾、と言わせることです。そして妾を焦らせること。これは子供の出来も同じ。さすが本妻さんのお子さんは、です。どうせ不倫はやみません。心理の根底の善悪の判断基準が違うと思うからです。してもあいつは何も言えない、何とかなる、コントロールできるというのは経済力の差もあります。帰宅しようがしまいが影膳のつもりで夕食を机に出しておくことです。そこにいなかった事実を咎めない。私なら三人目はあり得ません(ほぼ脱出不可能）。そういう男性ですから、自分で働いて貯蓄し周囲を固める(できるだけ自宅の仕事や子供にかかわっても差し支えない仕事、人間関係)、婚姻日数を視野に入れた（慰謝料と財産分与）将来の離婚までの執行猶予と思う、子供をしっかり育てる、すべてを静観する、でしょう（証拠は固めておく）。健康な赤ちゃんが産めるように心身を整えることです。離婚はいつでもできる、二人目を身籠った以上、子供のために母親として強い精神力と経済力を準備していかなくてはと思います。優秀な（なついている態度ができる）子供たちに愚行を暴かれそうな焦りを与えてみてください。私は子供が文科I類に入った段階で生活態度を改めた男の話を聞きました。怖くなったのでしょうか。
- oooono
- ベストアンサー率12% (23/180)
これは、もう病気ですね。 許せないけど、離婚もしたくない。正直な気持ちだと思います。 離婚をしたくないんだったら、考え方、見方を変えませんか。 言っても無理なら、不倫癖がある、これが私の旦那なんだと許す事です。 これによって起こる恐れがあるのは、外に子供が出来る事です。パイプカットして下さい。 誰しもが、いろんな癖があります。たまたま不倫が旦那の癖だと思いましょう。割り切って下さい。 男はいずれ、衰えます。ずーと不倫し続ずける事は不可能です。 年月がたって、もしかすると、とても良い旦那になるかもしれないし、そのまま、貴方を傷つける旦那のままかもしれません。子供が大きくなって、貴方も一人で十分、生きていける力が蓄えられたら、その時に全てを旦那に思い知らせて下さい。俗に言う、熟年離婚です。 それまでは、旦那を生きて行く為に、利用しましょう。一生懸命働いてもらって、子供共ども食べさせてもらって下さい。考え方を変え、開き直らないと、体や心に無理が来て、貴方がまいってしまいます。 旦那には自由に生きてもらって 不条理でしょうけど、自分と子供の事だけ、考えて、楽しく生きませんか。
- OldGrumpyGuy
- ベストアンサー率18% (7/37)
おじさんです。 私が原因の離婚を経験しています。 私の不倫が原因です。自業自得とは言え、つらかったですね。子供たちも犠牲者です。 私のアドバイスは「離婚は絶対しないと覚悟を決める」です。乱暴な様ですがそれがお互いの為です。 男には基本的に浮気願望があります。中には自制心で踏み出さない人格者も居ますが私の知る範囲では多くは有りません。その他大勢はしたくても、相手が居ないからチャンスや金銭的余裕が無いと言う事でおとなしくしてるのだと思います。 その点、あなたの夫はもてる様ですね、どこの女も相手にしない男を夫にしたよりは良いのかも知れません。しかし、たぶん浮気相手は水商売系の女性とかだと思いますよ。すなわち一時的な遊びですね、不倫と言うレベルではないと思います。 男は本妻と遊び女は心の中でしっかり分けています。 何も言わなければ、頭に乗ってしまう可能性がありますが、あまり追い詰めるのも考えものです。本妻は大きく構えた人の方が結局うまく行っている例が歴史の中でも多く有ります。 繰り返しますが、私は離婚にいたった事をとても後悔しています。
- ShidaraReitos
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御主人はあのゲス不倫の男や５人大満足の男と同じニオイがする男だね。 ＞第三者から見たら離婚するべき！とやはり思いますか？ 多分、御主人の思惑はこうだ「コイツは離婚したら絶対生活が成り立たない。俺が食わせてやってるようなものだからな。俺が浮気しまくっても離婚を切り出せないはずだ」とね。 やはり離婚後、経済的に自立できないのでは生活保護にはまり込むシングルマザーになってしまう。 御主人のご両親にはこの件を話したのかね？（自分の実家の御両親には話していると思われるがな） 君１人で考え込まずに周りを巻き込むことも考えるべきだ。
お礼
はい、義両親には話しはしましたが特に何もありませんでした。 あなた達の事なんだからお互い歩み寄ってみなさいと。むしろ私は視野が狭いと指摘されたくらいです…。 不倫した息子をかばう感じでした。
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お礼
そう背中を押してもらえてありがとうございます。 私も今の生活をすぐに、崩す事は出来ないので 耐えるしかないですよね。 見て見ぬ振り、帰宅しなくても帰りが遅くても目を瞑る。精神的にキツイですがそれしかないですよね。 離婚はいつでも出来るので、準備だけはしておこうと思います。 ありがとうございました。