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私が勤めていた時は、確か式典があったような気がします。 休みということはなかったです。 で、節目の年の時には社員全員に腕時計が配られました。 さて皆さんの会社はどうですか？ 会社の創立記念日には、何か行事などがありますか？ それとも、休みでしょうか？

パイロット不足が問題になっています。特に２０３０年ごろは、パイロットの高齢化が進み、大量退職時期が来るので、更に問題が深刻化すると言われています。 一方、車の自動運転技術はグーグルなど多数の自動車会社が開発しており、人為的ミスがない自動運転になると事故は１０分の１に減るだろうと言われています。 ジェットの操縦でも自動運転は可能なのだと思います。飛行機事故も人為的ミスが多いのではないですか。完全自動運転でジェットを飛ばすのは無理ですか。事故が減るのなら自動運転でよいと思いますが、人工知能がいくら進歩しても、人間の操縦には叶わないということでしょうか。

妊娠6週目で茶色いおりものが出て、その3日後に出血し、その２日後にまた出血があったとします。 このように日にちがあいて出血している場合でも流産の可能性はあるのでしょうか。 その日にちが空いてる間は一切出血のようなものはありません。 分かる方いらっしゃいましたらお願い致します。

今朝のインターネットを騒がしているニュースで「深宇宙から強い電波を確認」 地球から95光年離れたHD164595恒星の方向からだと分かった。 と書いてありました。 これは大発見でもあるし、絶滅への序章でもある。と言えます。 こんなに簡単に受信できる強い電波などを送ってくる宇宙人とは何者なので しょうか。 しかし、地球人は呑気に構えてますね。地球滅亡の危機かもしれないのに誰も そのことに触れません。 どう思いますか？。

人との出会いによって成長していく映画でたおすすめをおしえてください。 例えば、サタデーナイトフィーバーなど、人との出会いによって主人公が成長されていく様を映す映画でおすすめをおしえてください。 よろしくお願いします。

姑はいい人だと思いますが毎日の気の使い方にどうもむかつきます。 姑は料理ができないから、そこは何も手伝いを言ってこないのですが 多分洗濯物が好きなんでしょ。 洗濯が好きって皆じゃないですか？ 自分が好きな家事・・・お洗濯なんでしょうけど、あれって大変な家事ではないですね。 洗濯して干しているときに限って、近寄ってきて「しんどいでしょう。大変ね。私がやるからテレビ見てて」と言われるのが毎日なんですが・・・ 姑の手が汚いし、まず、私の洗濯まで触られるのは生理的に無理なんです。 息子の洗濯だけでもやりたいのでしょうけども、一度お願いしたときに 「息子の洗濯してる、嫁は楽でいいね」と近所の方と話してるのが聞こえて おぞましく、それ以来旦那含め、私の洗濯物を触られたくないです。 しかも、一番楽で気持ちの良い洗濯関係しか手伝いをしてこないという態度もムカつきます。 旦那に姑が洗濯物を言い出してこないように言ってもらいましたが、糠に釘でした。変化ありません。 そしたら、姑が自分の洗濯だけしてたらいいと思いますが、一度にみんなの分をやる方が電気代も水道代も節約だ、分けて洗濯ものするのは、馬鹿だっていいます。 姑は私が手伝われるのが嫌だ不快だってなぜ、気が付かないのですか？ 人が嫌がることをなぜ、姑はしてくるのですか？ 根本は私を助けようとしてる意味から来てるのは理解してますが、この自分が好きなことだけ手伝おうとする心理わかりますか？ 人を手伝うって、人が嫌がることをするのが本来の意味と違いますか？

平成も、あと少しで終わることが決まりました。 昭和に比べ、あまり変化のなかった時代だと思いますが、１００年後にも評価されてるものが、何か有ると思いますか？ 東京スカイツリーは、高さでは今一番ですが、１０００年後にはどうなるか。 芸術面では、殆ど無いように思いますし。 昭和生まれのものでは沢山あるように思います。 東京タワーは、高さでは負けてますが、まだ人気は有るのではと思います。 流行語とか、食べ物とかいろいろ考えてるところです。

学歴は県下最下位の高卒でそこで習ったことすら忘れてる教養は保育園児と変わりません。それ以下かもしれません。 仕事も派遣で一人暮らしで貯金もありません。今まで一度も彼女もツレもいたことがありません。頼る人間は誰一人いません。 今から勉強してやりがいのある仕事と思う医者になって内科か精神科医になって、 バリバリ働いて俺の望む女と結婚して幸せな家庭を築くことは可能でしょうか？ 親とは死ぬほど考え方が違うので実家に戻るつもりもありません。 これがいまの願望です、夢です、希望です、未来です。

2月に結婚を前提とした同棲が開始、3月に入籍、9月に結婚式を予定しているものです。 そのため12月頭から新居探しを開始し半月が経ちました。まだ家は決まっていません。というのもお互いが仕事で休みが合わず一緒に内覧にいける日数が少ないということと、彼がこだわり派で家賃、住む場所、内装をコロコロ変えてしまうからです。(例えば家賃を5000円上げると部屋が2帖広くなった物件が出てくるけどどう？や、住む場所をここに変えれば同じ家賃でこの物件が出てくるけどどう？など)彼いわくどうせ高いお金を出して住むのであればお互い一番理想に近い家が良いということです。そのせいもあり、仕事が終わってから2～3時間ほぼ毎日物件の話を電話でやりとりし、また話し方も会議のような形なので(今の話聞いて気になるところは？など)正直楽しいものではありません。そして仮に私が気になることが無いと答えても彼自身で粗を探してしまい、振り出しに戻ってしまいます。物件探し自体貴重な休日と睡眠時間を削っているのでさすがの私も弱音が出てきて「早く決めて遊びに行きたいね」と言うと「何言ってんの？遊ぶ時間なんてないよ？これが片付いたら次は結婚準備で、俺は休みの日は自分の転職活動もするから」と言われました。また、有給が同じ時期に消化できず、私が彼より１週間早く新居に移るということも可能性もあり、それを聞いたときに「(今探しているのが2LDKの物件なので)広い部屋にひとりは寂しいな」と呟くと「ねぇ、なんでそんなわがまま言うの？」と言われてしまい、とうとう涙。向こうは私が泣いていることに気づいてないですし、私が言っていることがわがままなのも理解出来ますが、涙をこらえ切れずに用事が入ったからと電話を切ってしまいました。 私は物件探しが終わればクリスマスはデートしたいと思っていましたし、お正月は初詣、2月には4年記念日もありますので、遠出のデートもしたいと思っていました。しかし彼はデート自体「そんなこと」と思っていることがわかり、涙が出たのです。 私にとって彼とのデートはかけがえのないものでまた仕事のストレス発散でもあったのですごくショックでした。 また、今回の1件で、物事を二人で決めることの大変さを知り、結婚準備も不安でなりません。正直もっと楽しいものだと思っていました。 周りに結婚している人がいないのでここでお聞きしますが、新居探しや結婚準備で楽しかったことなどはありますでしょうか？ また彼の態度についてのご意見お願いします。 彼と別れろなどのコメントなどは求めていません。

精神障害者です　３０代半ばで一度も彼女できたことがなくこれから先も彼女できることも結婚もできないので毎日がつらいです　障害者枠のパートしか採用されず手取りが８万円ぐらいの月もあります　職場にはほとんど女性はいません　飲み会や忘年会の場でも最初から最後まで一言も喋れないほど人と会話できません　兄弟や周りの人間はみな結婚して疎遠になります　音楽や作品など恋愛の情報をまったく耳にえれずに生活することはできません 母親は３６歳で自殺しました　生きてて何も楽しく感じることありませんし自分も自殺するしかないのでしょうか.

パソコンを変えたところ、CDにてインストールができない。（Ver１４にて　windows7 ⇒　windows10　にパソコン変更） ※OKWAVEより補足：「株式会社筆まめの製品・サービス」についての質問です。

自署で延命拒否の意思表示があれば、寝たきり状態に陥ってしまった時に何もしないで過ごせるのでしょうか？ 病気や事故で救急搬送されてしまったら救命処置はされてしまうけど、その後は寝たきりになる可能性が高いということはありますよね。人工的に栄養供給しないと生きられない、人工呼吸器が外せないとか。それらを拒否する文書を予め作っておけば、病院だと従ってくれるのでしょうか？

動いてる被写体を設定を変えて静止画で撮影する よりも動画のほうが誰でも簡単にその状況が説明できませんか 昔はビデオの解像度がVGAでデジカメの200万と比べて少なすぎたから そりゃそうでしょう でも今は４ｋ３０ｐもあります 一コマを抜いて印刷しても十分鑑賞に耐える解像度です 音声もステレオです カメラと違ってレンズが伸び縮みしないから携帯や収納が楽で簡単です なのに なぜ静止画記録機能はアイフォンから消えないのでしょう？ なぜコンデジは家電量販店からコーナーごと消えないのでしょう？

24歳女です。長文です。 私は現在、躁鬱病で通院中です。少し前までは鬱病だと診断されていましたが、発症が若い、パワフルである、抗うつ剤の効果がない、希死念慮が強いなどの要因で躁鬱病と診断が変わりました。 この希死念慮についてなのですが、私が本格的に体調を崩した8年前より、ずっと前から持っていました。恐らく物心がついた頃から、当時は言い表す言葉を知りませんでしたが、なぜ生きているのかということを不思議に、負担に思っていました。 またこれは、余談と捉えていただいても結構で、自分でもよく分かっていないのですが、戦争で殺される記憶が昔はありました。小学生の頃に突然思い出し、死ぬ感覚も覚えていました。自分は兵隊でした。 前世の記憶的なものか、ただの夢だと思うのですが、死ぬ感覚はリアルで、初めて思い出した瞬間、なぜこんな大事なことを忘れていたのか、生まれてしまったからいずれまた死ななければならないことを悩むようになりました。 自殺する方も多く、死にたいと思っている方も若い人ほど多いと思います。ですが、ほとんどの方には、仕事や人間関係など、死にたい理由があるように思います。ツイッターなどでよく、「死にたい＝仕事全て投げ出して海外に行きたい、お金の心配をすることなく遊んで暮らしたい」と目にして、たくさんの反応があるのを見ると、やはり死にたいと思う原因があって、原因があるということは取り除くこともできるように思います。 私は、今は仕事も楽しく、友人も多く、趣味も楽しくやっており、他の人に比べて楽観的で悩みがないと思います。鬱状態に陥っても、周期的なもので原因が思い当たらず、勝手に気分が落ち込み、そのうち復活するだけです。 ですが、死にたいと思う気持ちが常にあります。もちろん仕事をせずに暮らしていけたら楽しいだろうとは思いますが、今後、仕事をせず一生遊んで暮らしていける道と、安楽死の道があれば死にます。 今生きているのは、踏ん切りがつかないからです。 生きていることがものすごく苦痛だというわけでもなく、楽しいことはたくさんあり、無ければ楽しいことを探す余力もあります。それでも気持ちが常に死の方に向かっており、生きていることに違和感があり、居心地が悪いです。 精神科の主治医にも、なぜ死にたいと思うのかと聞かれて驚きました。なぜ死にたいと思うことを不思議に思われるのかを、不思議に思いました。なぜ生まれてきたのか、生まれたいと思った人が今度は死にたいと思うことのどこがおかしいのか、分かりません。 何の宗教の話でもなく、ただの疑問です。他の人の思う死にたいは、具体的にはどういう感情なのか、私が原因もなく死にたいと思うのはおかしいのか、冷静に教えてくださる方、よろしくお願いいたします。

精神科で境界性パーソナリティ障害と診断されている２０代のものです。 精神科デイケアを主治医にとても勧められていますが、私はデイケアに絶対に行きたくありません。 理由としては、対人関係でストレスがたまるからというものと、一番大きいのはプログラム等が暇だからです。 実は半年ほど前に数ヶ月そのデイケアに通っていたことがありました。 そのときは数ヶ月通っても（私のコミュニケーション能力のせいですが）友達など出来ず、ひとりで過ごしていました。 私と同じ２０代の人がひとりしかいなくて、年齢が上の方とは話が合いませんでした。 主にCBTやSSTのプログラム内容で、他のデイケアのように塗り絵や運動はあまりなかったです。 ですが、私がそのとき通所者の中で一番年齢が若いぐらいで、どちらかというと高齢者の方に合わせたプログラムだったみたいで、年齢の若い私には暇すぎてあくびが出るほどでした。 また、数ヶ月も通っていると同じCBT、SSTを何回もやることになるので、それもさらに私を退屈させました。 ネットなどで調べてみると私の通っていたデイケアは他のデイケアに比べて、勉強色が強く、遊びの要素があまりない方でした。 それでも退屈してしまうのですが・・・。 主治医がどうしてもデイケアを強く勧めてきます。 私は上記の理由で行きたくないと何度も言ったのですが、プログラム内容に退屈するという点には「プログラムの内容をすべて頭で思い描けるぐらいにならないと駄目だ。そうじゃないと認知行動療法を学習したとは言わない」と反論されました。 対人関係でストレスが溜まるという点に対しては、「あなたと他の通所者との年齢の問題なのかな？違うよね。あなたの問題だよね。学校に行くにしても働くにしても他人と縁は切れないから、ここで努力して、対人関係でストレスがたまらないようにしようよ」と言われました。 確かに主治医の意見はまかり通っているように見えます。 でも、私はやはりデイケアに行きたくありません。 もう行きたくないっていうのは色々と理由は述べましたが、理屈じゃなくて、感情になってしまうんですよね。 嫌だから、行きたくないから、行きたくないんだ！って頑なに思ってしまいます。 これも病気のせいなのかなとかちょっと思いますが、どうしてもやっぱり行きたくありません。 主治医の意見的にはデイケアは私に必要らしいですが、私にデイケアは必要なんでしょうか？ そこに一番疑問を持っています。 客観的なご回答をくださると嬉しいです。 回答よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 高3女子です。 私は高2の冬頃に、部活( バスケ部 )のストレスで自律神経失調症になってしまい、学校に行こうとすると過呼吸、吐き気、頭痛に襲われる毎日でした。学校は大好きだったのですが、放課後の部活のことを考えると涙が溢れるぐらい部活が辛かったです。理由は自分以外のみんなはバスケが上手かったからです。悔しくて辛くてたまらなかったので、毎日朝練に行ってシュート練習、昼休みもシュート練習、家に帰ってから筋トレ、ランニング、と自分なりに努力はしていたつもりでしたが皆には追いつけませんでした。努力が足りなかったんだと思います。 公式戦の日、自分以外の2年生は全員試合に出たのに私だけ後輩と一緒に後半から出させてもらうことになりました。試合中は悔しさで泣きそうなのをこらえながら一生懸命走って頑張りました。でも試合後に、スタメンの友達に『なんでそんなこともできへんの、おっても邪魔なだけやで』って言われてしまいました。その瞬間、私は『いくら頑張っても追いつけない自分は駄目な人間、必要とされてない、消えたい、辞めたい、逃げたい、死にたい』って感じてしまい過呼吸で倒れました。普通の人からしたらそんなこと言われたぐらいでって思われるかもしれませんが、私には今でも夢に出てくるぐらいトラウマになる辛い出来事でした。 その日以降、バスケットボールを見たら過呼吸になったり、部活に行こうとしたら涙が出たりで、練習に参加できなくなってしまいました。 部活が怖くなり、朝起きると吐き気と頭痛に襲われ、学校も休みがちになってしまい、高3から通信制高校に転校することになりました。 新しい高校では昔の自分から変わりたいと思い、ポジティブ思考を心掛けて、おしゃれやメイクを勉強して、友達も増えてとても楽しい学校生活を送る事ができていました。 でも最近、少し嫌な事があって、そこから気持ちが不安定になってしまいました。 昔の自分に戻りそうで怖いです。 学校の帰り道に急に涙が溢れる時があります。 自分でもなんでなのか分かりません。 嫌な事も本当に些細な事です。 今日なんか学校に行こうとすると、2年の頃と同じように過呼吸になってしまいました。 もうあんな思いは二度としたくありません。 こんな弱い自分は卒業して、大学で頑張っていけるのか、就職はできるのか、結婚はできるのか、子育てはできるのか、と将来の不安が凄いです。 鬱になって社会から見放されそうです。 情緒不安定。傷つくのが怖い。怒られるのが怖い。人を信用できない。でも相談されることは凄く多い。 長文、まとまりのない文章ですみません。 私はどうしたらいいのでしょうか。 アドバイスを貰えると嬉しいです。

31歳男です。 現在工場勤務で正社員として働いてますが、自分の今後について友人間で話が出た際、何も思い浮かばず「いろいろ辛いし、静かに暮らしたい」と漠然としたことしか言えませんでした。 周りからは「○○歳までにこういうことをやりたい、叶えたいみたいな目標(ライフプラン)が無いのはもったいない」と言います。 自分の仕事環境を思い返すと、そもそも自分が新卒の時点で不況が始まり、実績も資格もなく就職難である以上、もう夢なんて考えてられない、とにかく収入を安定させたいという思いが強く、そもそもあまり好きではなかった工場系を(とにかく人手が欲しいという相手の要望もあって)選び、自分の安定の為にと社員になりました。 口にしてはいけないけど、やっぱり今の自分の仕事を心の中では受け入れてないのが本音だと思います。おかげで同じ失敗も繰り返し、苦手なチームメイトとのコミュニケーションも取れていないのが実情です。 かといって転職かというと、まず第一に自分がやりたいことが浮かばない(いままで安定意識ばかり続けてしまい、自分の夢やチャレンジ精神を持てなくなってしまった)、第二に資格も実績も無い状態で30台に入ってしまった以上、転職は無理なのだろう、もう動きようがないんだと捉えている点です。かつて不況時の再就活で見た求人票の大半が「29歳以下求む」ばかりだったので… とにもかくにも現状、自分が一番求めなければいけないのは「今後何をやりたいのか」というライフプランだと思うのです。そこが決まれば行動や計画が決まって、例えば自然と縁に恵まれ彼女作りだって実を結ぶかもしれない。しかし実際現時点、自分の思う中では「もう動きようがない。お金を貯めるしかない」と捉えています。心身辛いです。 そこで本題ですが、 自分のライフプランを決めるにあたり、皆さんはどういうことをしますか？参考までに教えてください。 自分の仕事の都合もあるのでなかなか返信が遅くなるかもしれませんが、極力お返事を出したいと思います。 最近で言えば、自分の運動意識の為にテニススクールへ行ったり、親孝行&自分の良縁祈願でいろんなところを旅行するようになった…ぐらいです。そもそも奥手ですから気軽に誘うのも頭で難しく考えて動かないパターンな人間ですw

現在もし生きてたら９６歳くらいの舅について教えてください。 舅は大正生まれで戦争に行ったので、政府からねぎらいの品・・・見た目は金で盃の形をした品物です・・・そういうのが平成１，２年ごろに自宅に送られてきたことがありました。 舅は戦争に行ったんです。 で、今舅のことを思い出せば、くだらない、家事についての事とか、全く参考にならない自分の幼少の頃の話とか亡くなった兄弟の話とか、亡くなった奥さんの話とかで 主には口をはさんでもいいことが起こらない家事についての事を口数多く話をしていたことしか思い出されません。 口数の多い人でおしゃべりな方でした。 所で、私も子供を持ったり、孫を持ったりする年齢になった今、 夫の父について話をしたいのですが、現実、家事についての関心しかない人だったので 誇らしく子供らに話せる内容が無いのです。あんなに多弁な方だったのに、内容が本当にくだらないものしかなく無いのです。 子供らの社会についての勉強を見てた時 舅はどこに戦争に行ったとか、なぜ、一度も話をしてくれなかったのか何度も思いました。舅は無駄に会話が多い方で、おしゃべりな方だったのになぜ、戦争の体験を話してくれようとはしなかったか、わかりますか？ 話始めたら止まらない人なので私から何か質問はしたことがありませんでした。もし、何か質問したら、５，６時間話し相手になるほど話が長い人だったので、話は聞き役、こちらから話しかけたり、質問したことはありませんし、したくなかったです。 でも、今思えばなんですが、舅はなぜ、戦争の話を一度たりともしなかったのですか？ そこをしてたらもっと尊敬されてたと思えてならないのになぜ、しなかったのですか？ わかりますか？

慰安婦問題が解決しちゃうと、もう他に日本にイチャモンをつけるネタがなくなってしまいますよね。

目標が見つからないのは環境でしょうか？ 40年間で築き上げた性格でしょうか？ 生きていて死にたいです。 人生を大逆転させたいです。 自律神経失調症と神経症が合併したら、もう取り返しのつかない人生でしょうか？