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私が以前読んだ小説に、「カリスマはあるが人望はない」と評されるリーダー格の人物が登場したのですが、私にはどのような性質を言っているのかいまいちよくわかりませんでした。 これは今まで私がカリスマ性と人望を同じものとして間違って認識していたからでしょう。 しかし、分からないことは他にもあります。 作中ではおそらく、「仲間（手下）は集まるがリーダーの言うことを聞かない」というような状況を指していると思われるのですが、私には「カリスマってそもそも人を従える素質じゃないの？」と思えるのですね。 つまり、カリスマがあるのに仲間（手下）が言うことを聞かない（作中で言えば「人望がない」）、ということは矛盾しているような気がするのです。また、その仲間にしても、「従うつもりがないならなぜ仲間になったのか？」と思います。 (1)「カリスマ」と「人望」はどのように違うのでしょうか。 (2)「カリスマがあるのに人望はない」という状況が飲み込めないので、分かりやすく説明してほしいです。

私は最近、ギリシャ神話や旧約聖書に興味を持ち始め、それらについての本を読むようになりました。この間、祖母にキリスト教に興味があると話したら、「キリスト教は突然右と左の頬を張り倒されても平気な人がやる宗教だ。お前はそれが出来るのか」と叱られました。祖母は熱心な仏教徒で毎日朝晩1時間弱は勤行をしていて、どうやら私にも同じ宗教に入って欲しいようなのですが、個人には信仰の自由がありますし、私は祖母の話や自分の目で見た事や考えも踏まえて、祖母の宗教には今のところ入らないと決めています。何も怒らなくても…と思ってしまいました。祖母の言っていた頬を張り倒されるとはどう言う意味なのですか？教えて下さい。

この広い宇宙の数え切れない程ある星々の中で、地球だけに動物が存在しているなんてあり得ないですよね 地球以外にの星に動物(形は違うかも知れないけど)は存在しないと言うのは一体どういう考えでそう思ってい るのか分かりません… 存在しないという可能性のほうが０だと思うんですけど。

喧嘩をして、１回彼の口から別れたいと言われました。彼はわたしの気持ちがまだ大きいこと、十分分かっていると思います。１ヶ月以内ですが、きちんと話す日を決めて、それまで距離を置こうと私が提案し、連絡をしない状態を作りました。 彼は私のことを本当に大事にしてくれていました。私が彼のことを考えないワガママな一言を言ったせいで怒らせてしまいました。謝罪しても、１回駄目だと思ったら前みたいに優しくなれない。といわれ、実際メールも電話も冷たかったです。(喧嘩してから別れ話されるまでの間 約１ヶ月) いまは離れてるので彼のことはわかりませんが、(sns は繋がっています)私は外面内面磨こうと思います。 久しぶりに会うときは、どこがいいでしょうか。 偶然ですが、彼が告白してくれた日に会うので、告白を受けた思い出の場所が良いかなと思うのですが… 彼は一旦はメールで別れたいと言いましたが、その後、どうしたらいいか分かんない。私への気持ちは無くなっていない。など言っていました。 別れる意思をメールで示してきたあとは私が電話かけても出てくれなくて(別れ話をする前までは電話普通にかけあっていました)声に出すのはまだ怖いのかな、と思いました… 正直彼の気持ちは揺れていると思います。思い出の場所に行って、こんなことしたね、など話していたら別れる気持ちは薄れるでしょうか？思い出の場所に記念日に行くことで、今日からまた改めてやり直そう。という気持ちにはなってくれるでしょうか？ 当然わたしは彼を怒らせてしまった自分を反省し、価値観を変える努力、彼が「かわったな」と感じれるようにすることが前提です。

「私が冷静でないだと？」　 君は今までの人生でいつ冷静で無くなったか語りたまえ。

実家が神社をやっている友人から聞いた話なのですが、「神社で売られている御守りは、業務用カタログのような物で余所に発注をして取り寄せたものを売っている」と聞きました。よその御守りや神社に関するサイトさんによると「この様な御守りは御守り自体に効果はない」「持つ人が効果があると信じる事で効能がでる」等と書かれていました。 本当に御守り事態には効果は無いのですか? そういえば余談ですが、お寺にも卒塔婆プリンターなるものがあるとテレビで見ました。

韓国は、これまでの歴史を見ると、日本がこれまで資金的に援助し、また、技術その他の指導をして整備し今の韓国となったと言えるでしょう。そのため、日本国韓国県としたらぴったりと思うのですが、どうでしょうか。

以下のことをプログレッシブ英和中辞典で調べました。 for all ... (1) …にもかかわらず(in spite of) He's basically a good man for all his faults. 彼には欠点もあるが基本的にはいいやつだ. (3) …がいかに少ないかを考えると, …が大したものでないことを考慮すると For all the progress she's made, she might as well find something easier to do. あまり進歩をしていないことを考えると彼女はもっとやさしいことを見つけたほうがよいのかも 本題に入ります。 英検準一級問題（２０１３年第３回）「The Miracle Bean」から抜粋しました。 For all of the soybean's advantages, it seems there is a long way to go before it truly fulfills its promise as a "miracle crop." 「大豆の利点にかかわらず、それが本当に”ミラクルな作物”として約束を果たすまでの道のりは長いと思われる」 上記例文（１）と（３）をみるとfor aｌｌ～は意味合いが違いますが、私は文章の前後関係から判断して「～にもかかわらず」と訳しました。 仮に短文だとしたらどう訳すのでしょうか？前後の文章があるからこそ訳し方が決まるのでしょうか? 特に（３）の例文訳が非常に難しく感じます。私はこんな訳し方は思いつきません。 どなたかご指導おねがいします。

メーカー勤務の40歳、独身、男です。 大学卒業後、今の会社に就職して、そのままきました。転職経験はありません。 この4月から、うちの部署が規模縮小することになりました。ポストも減り、部門予算も削られ、新入社員もここ5年間入ってきていません。上は詰まっていて、且つ同じ年代の人も多く、課長への昇進も遅れ気味です。実は、30歳前後で転職を考えたこともあったのですが、係長への昇進は早かったので、そのまま今の会社で勤続したのですが、これが失敗の元だったのかも知れません。 他の部署の同期がどんどん出世していく中、自分だけ取り残され、且つ将来的に役職者になれる可能性もほぼなくなった感じなので、今、働く意味を急速に見失いつつあります。「出世する事、社長・役員になる事だけが働く目的ではない」と頭では分かっているのですが、子供の事から他者比較の世界と偏差値社会でどっぷりつかってきた為か、はたまた、他人評価が無い状態で自信を持つことができない性分の為なのか、なかなか頭を切り替えられないまま今まで来てしまいました。因みに、会社はエンジニアの人が主流で、文系出身者（私もそうです）は営業、調達、管理の仕事に就くことになりますが、自分で物を設計したりプランニングする事ができません。私の仕事はエンジニアの人が作った資料をベースに必要資材を調達してくる仕事ですが、多少の語学力（海外との取引もあります）があれば、誰でもできる仕事で、他で潰しが利くとも思えません。 私は、本当はマイペースな性格なのかも知れませんが、子供の頃、体力的に弱かったせいなのか、仲間外れにされたり、バカにされたりすることに対して人並み以上に敏感な性格です。また、現役で大学に入れ、一応大手の会社に就職できたのですが、一度失敗すると敗者復活が無い会社の仕組みに対してすごく恐怖も感じてしまっています。勿論、定年までの残り人生を「消化試合」と位置付け、手を抜いて給料だけもらって生きるというのもアリかも知れませんが、それも味気なく、又、他の人や、自分自身に対して、ある意味失礼な生き方かなとも思っています。 私としては、自分が生きていた証を死んだ後に残したいと思っています。又、自分の事を理解してくれる人がいれば良いのになぁと思っており、婚活もしているのですが、こんな状態では女性の方にも見向きもされないかなと半ば絶望しています。特段、これと言って趣味もありません。 皆さんなら、こんな状況に置かれた時、どうやったら希望を持って生きられると思いますか？ あるいは、何を生きる目的にしますか？ どんなことでも良いので、アドバイス頂ければ嬉しいです。

最近、ここでよく相談させてもらっています。 たくさんの方々にご回答を戴いて感謝しています。全ての意見がベストアンサーだと思っていますので、あえて選んでいませんがお許し下さい。 ３５歳の旦那様、２６歳の私です。 転勤で三重県に行くか、九州内で転職や自営業をするかとゆう相談をさせて戴きました。 旦那様は 「転職や自営業で、養っていく自信がない」 とゆうことで、三重県に行くことを選んでくれました。 私も子供が2人くらい欲しいので、今よりも条件が良くて安定した転勤を望んでました。 でも、いざそうなると、凄く不安とストレスを感じています。 もともと、鬱や躁鬱があるので、落ち着きません。 犬の散歩をしてても涙が止まりません。 寂しいです。 不安です。 せっかく今の環境に慣れたばかりなのに… 新しい所では、大きいワンちゃんと心地よく過ごせるのか、それが無ければまた大きく体調を崩してしまいそうで、恐いです。 でも、同じくらい旦那様も新しい環境に対して不安だろうから、この気持ちは言えません。 自分の母親にも「あんたがしっかりしなさいよ！」と、言われてます。 けど、もう張り裂けそうな想いです。 三重県に行くことを望んでた時には、旦那様の仕事が激務になることなんて考えずに、お金と子供の事しか考えてませんでした。一番大切で一番近くに居てくれる人の事を後回しにしてました。(ごめんなさい、旦那様) 今はとにかく不安で冷静さを失っていると思います。 どなたか、不安を打ち消す方法を教えて下さい。

閲覧ありがとうございます。 この間連絡をとるのをやめると伝えた異性の友達がいるのですが、バレンタインにこちらから連絡してもいいか迷っており質問させて頂きました。 友達26歳、当方20歳です。 出会いはデリヘルで、普通の友達になってください！と頼んで友達になってもらえた仲です。 その友達はラブホテルで働いていて、他のホテルの視察をしたいからお供して欲しいということで遊びにいっても大体ラブホで過ごし体の関係も(ほぼ毎回)もってしまいました。 結局都合の良いセフレになってしまったのかなと思いましたが直接聞くのも怖かったため、その友達の誕生日祝いで会う約束をした日の帰りにもう連絡をとるのやめますねと伝えました。 相手の反応は「誕生日にお別れかーまあ気が向いたらいつでも連絡ちょうだい」でした。 ラインしか連絡先を交換していないので伝えた後退会してすっぱり忘れようと思っていたのですが、返事を聞いてから急に寂しくなってしまい、セフレでも都合の良い女でもいいから前みたいに仲良くして欲しいと思うようになりバレンタインをきっかけに連絡をとってみてもいいものかと悩んでいます。 2月入ってすぐの出来事でバレンタインに連絡をしたらほとんど間があかないのですが、こいつ何がしたいんだと逆に嫌われるでしょうか？ 恋愛経験が全く無く異性の友達もほとんどいないため、自分のまいた種ですがどうしていいのかわかりません。 彼氏彼女の復縁は難しいとネットでたくさん拝見しますが、異性の友達同士(というかセフレ？)の場合は恋人ほど深く考えなくても意外と大丈夫なものでしょうか？ もし連絡するなら自分勝手な発言に呆れられても仕方がないのでゆるしてもらえるまで謝るつもりです。 バレンタインに連絡してもいいか、1ヶ月～2ヶ月おいて連絡したらよさそうか、もうほんとに連絡しない方がいいのか、アドバイス頂ければと思います。

1年ほど付き合った彼氏と別れることになりました。 大きなケンカはなかったのですが、彼の口うるさいところ（私の服装や交友関係に口出しをする）、無神経な発言があることにイライラしてきていました。彼はそういう面は直す、と言っていて一時は気を遣ってくれていましたが、根本は直らなかったみたいで。 会話の中で出てきた私の叔母を馬鹿にするような発言をされました。もともと、よく言えば正直なのか、思ったことを何でも口にする人で、無神経なところがあり、私にもよく失礼な発言をしてきました。ただ、今回は何も関係ない叔母のこと…。怒りで固まり、無言で彼の家から帰りました。（遠距離で、私が会いに行っていました） すぐに彼からはLINEで「見送りに行けなくてごめん。やっぱり考え方が合わないのかな？」と。考え方とかそういう問題か…？と電話すると、「叔母さんのことは、失言だった。謝ろうと思ってた。」と。（でも結局私が言い出さないと謝ってこなかった）私も怒って帰ったことは謝りましたが、彼の発言は許せませんでしたし、度重なる無神経さに疲れたと伝え、新幹線の時間が来たので電話を切りました。 で、さきほど、「今までありがとう☆ずっと楽しかった☆○○ちゃんの幸せを願ってます☆」的なLINEが来ていました。（開いていないので全文は不明） 別れるのは別に良いというか…正直、お昼の電話でこれで最後かなぁと思っていたので構わないです。ただ、何か一方的にキレイな形で終わった風にされることに違和感を感じたのですが…なんて返事すれば良いのでしょう？ 今はまだ彼への怒りもあるので、ぶつけたい気持ちもありますか、大人気ないかなぁ、別れ際くらいキレイにした方が良いかな、とも思います。ただ、「私も○○くんの幸せを願ってます☆」な気分じゃない。。それに、彼の発言で人が気分を害すことはよくあり、共通の友人も何人か激怒して。それでも彼は「俺は正しい」と謝ることもなく。そういう所は直した方がとも思うので、最後に言った方が相手のため？お節介？悪い所があるのはお互い様だし…彼は触れていないのだし。じゃあいっそムシ？それが一番失礼かな、別れに同意しないと中途半端になるかなー、など。。 長文すみません。 皆さんならどうされるか、参考にさせて頂きたいので、アドバイスお願い致します。

今回初めて質問をさせていただきます。よろしくお願いいたします。 私は今、妻の心のケアで悩んでいて、相談させていただきました。 妻とは６年前に結婚し、今は１人の娘を授かり、生活しています。 日常的には問題はなく、世間的には幸せそうな家族のように映っているかと思います。 実際、何気ない日常は私も満足しています。 ただ、妻には辛い過去があるので、それに関することがあると、その様子も変わってきます。 妻は９年前に腎不全に陥り、腎臓移植を受けています。実の父親から腎臓を移植してもらい、いまもその腎臓は健康に機能しています。ただ、免疫抑制剤を毎日服用したり、健常者と比にならないほど、疲れやすく、風邪などで高熱が続くと移植した腎臓がだめになるので、無理な労働などはできません。病院の先生からも疲れないように家族の協力を得ながら生活するように言われています。 ６年前、妻との結婚を自分の両親にお願いした際に反対されたことがあります。 私の両親は健康一家で、腎移植への理解が足りない部分もあったかと思いますが、息子の幸せを考えると反対という判断を出したのだと思います。 その後、何度か両親と相談をしながら妻の病気への理解、妻の人間性を受け入れてもらう中で、結婚を認めてもらいました。結婚式は身内だけで行いました。当時の私の貯蓄は限られていたので多くの女性が楽しみにするような衣装替えや婚前写真撮影（着物）などはできませんでした。 その後は妻と私、自分の両親、また妻の両親との関係はとても良い状態できています。私の両親も、妻の健康を気遣い、家族みんなで守っていこうという雰囲気があってとても感謝しています。 今回、私の弟が結婚することになりました。幼いころから仲良く遊んでいた弟であり、また、私の妻との結婚でもめているときも、両親にアドバイスをするなど、とても優しい弟なので、結婚を祝いたい気持ちでいっぱいです。これは妻も同じ気持ちです。 ただ、これらのことを全て理解していても、妻には気になること、考えると辛くて落ち込み、どうにもならない気持ちになることがあります。 当然比較対象にならないかもしれませんが、私達（兄夫婦）の結婚の際はスムーズにいかなかった。妻の健康面のことで少なからず両親の反対があり、妻としては自分で好きになった体ではないのにその部分を否定されたようでとても辛かったことがフラッシュバックされてしまう。自分達は結婚前はみんなが祝ってくれている雰囲気がない中で結婚をしたが、弟夫婦はもめごともいっさいなく、スムーズに結婚式（今年の春の予定）を迎えることができる点がどうも納得がいかないようです。 また、どうしても自分達の時と比べて弟夫婦の結婚式ではお嫁さんの衣装替えも予定されていたり、事前写真撮影などもあったり、辛い思いをしながらなんとか結婚式にこぎつけた自分達とどうしても比較してしまい、妻は辛い気持ちになってしまいます。 妻も分かっていると言っていますが、時は自分でもどうしていいか分からず、自分の両親が反対したことを悔やんだり、恨んだり、また、弟のお嫁さんが順風満帆に家族に迎え入れられることを羨ましく思いながらも自分と比較すると妬みや恨みの気持ちが出てきて辛いと言っています。 私もこのような中で妻にはアドバイスをしています。 ただ、なかなか妻には受け入れてもらえません。 妻は精神面でもカウンセリングにかつては通っていました。 その辺りに頼りたくなりますが、夫として、どのように妻をサポートしてよいか悩んでいます。 分かりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイスを頂けると幸いです。 よろしくお願いいたします。

人間平等ではないのは知ってます。 ですが、人にはそれぞれ幸せや欲求があり、それを求め、生きてると思います。 私は生まれて物心がついたあたりから生きることが嫌になったり、疲れたりします。 自分の顔、能力、学力… 恋愛、受験、友人、就職… うまくいきません。 周りが楽しく、幸せなのをずーとうらやましく見てきました。もちろん努力はしました。努力が、必ずむくわれるとは限りません。 私は何かを求めてはいけない人間なのかな？あまりに酷すぎると思う時があります。 このまま何も求めず、ただ生きてることだけをしていればいいのかな？と思います。 こんな私にこれからの人生の生き方を教えてください。

長くなりますが、どうかよろしくお願いします。 ２２歳の女子です。 約二年前から以前と性格がまるで別人のように変わってしまいました。 以前から普通の人よりかなりネガティブでマイナス思考なところはありましたが、 二年前から極端に心配性、神経質になりました。 きっかけには少し心当たりがあります。 二年前の同時期に、目の前で友達が倒れたり、滅多に寝込まない母がインフルエンザで寝込んだり、近所のおばさんが救急車で運ばれたりと、ショックな出来事が重なり、そのとき、空腹は感じるのに何故かご飯が食べられないという状態になりました。 初めての経験で、ご飯を食べれず力がでなくて怖かったので、スマホで自分の症状を調べまくりました。当時丁度スマホを持ち始めたばかりで、今まで以上にいろんな情報を得るようになりました。 インターネットでは、いろんな病気の名前がたくさんでてきて、さらに不安になり、調べては不安になるの繰り返しをしました。 その頃から病気などに対して心配でたまらなくなり、自分の体調が常に気になるのはもちろん、家族の体調も異常なほど気にするようになりました。私は家族がとにかく大好きで、親には私より長生きしてほしいほど大切なので特に心配で心配で仕方ないです。何か体の不調を言ってるのを聞くとすぐにスマホで調べてました。 この頃から二年間ずっっっと体調不良です。健康検査では異常ありません。 また、昔嘔吐恐怖症だったのですが、ほとんど治っていたのに、心配性になってから再発し、食中毒を恐れて生ものを食べられなくなったり、お肉などに火がちゃんと通ってるか口うるさく言ったりするようになりました。 ウイルスを恐れて手洗いもこまめにしちゃいますし、電車とかに乗るときはマスクしないと怖いです。 昔は遊ぶのが大好きで、いろんな所に出かけたり、旅行したり、打ち上げなどの大勢でわいわいやるのも本当に大好きでしたが、今はすべて不安や心配しかありません。外出も嫌いになりました。 あと昔から友達の前で脳貧血を起こしたことが何回かあり、昔は何回なっても気にしてなかったのに、今はそれが怖くて仕方なく、遊んでる最中にまた脳貧血で倒れたらどうしようと、遊ぶことより心配なことばかり考えて楽しめません。 飲み会でも脳貧血を起こしたことがありますから、そういう場にいくと、また起こすかもしれないと、不安で気分が悪くなり、体調はいつも悪いです。 高校生の時とかは、いつも友達に囲まれていたし、打ち上げなどの幹事をするようなタイプでしたが、大学に入学し、気の合うような友達が1人もおらず、誰とも話さない、笑わない日々を過ごすようになりました。 これも心配性の原因でしょうか。 とにかく性格が変わりました。 心配性や神経質のほかにも、臆病で、ちょっとしたことにびっくりしたりもします。家族の前では明るいんですが、外では本当に暗くなっちゃいました。 また以前は大雑把だったのに潔癖性のようにもなったし今の自分が別人すぎて、本当に嫌です。友達も目に見えるように減りました。 今年の春から社会人です。 いつまでもこんな心配ばかりして暗い生活したくないです。以前は明るくて活発で、たくさん笑ってたからこそ、今の生活がしんどくて仕方ありません。 心配性を改善するためには何をすればいいのでしょうか。 以前の自分に戻れる日はくるのでしょうか。 大学で環境が変わり、性格が変わったのなら、社会人になったらまた戻れるのでは、と少し希望をもっているのですが、自信はありません。 何かいいアドバイスがあれば是非教えてください。真剣に悩んでいます。よろしくお願いします。

母方の祖母が２０１２年1月に他界しました。その祖母の戒名に関連して不思議に思っていることがあります。 私は、祖母が他界した翌月の2月に第一子を妊娠し、同年１１月に息子を無事出産しました。現在海外在住で、昨年秋に４年ぶりに息子と主人と共に日本へ一時帰国をして、祖母のお墓参りをすることができました。そのお墓には、漢字六文字から成る祖母の戒名が彫られていました。 不思議なのは、その戒名の読みをアルファベットで書くと、最初の五文字が息子の名前とまったく同じなのです。さらに、戒名の最初の漢字が「海」なのですが、息子の名前も同じ「海」が最初についています。息子の名前は、主人と一緒に考えました。主人は外国の人なので、私がいいなと思う日本語の名前を書き出し、彼に聞いてもらい、まずは音でしっくりくる名前を決めました。その後、その名前に合う漢字を２人で決めました。決めている間は、戒名の事などまったく知らずに、まっさらな状態で２人で決めました。 この事は私が指摘するまで、親戚も私の両親も誰も気づくことがありませんでした。戒名は、お坊さんがご自分で考えてつけて下さったと聞いています。 祖母には、離れて暮らしているため、８年も会うことができなく、亡くなるまでアルツハイマーをわずらっていました。祖母は、とても頭が良く、非常に真面目で働き者の強い女性でした。私は、そんな祖母をとても尊敬しており、私もそうなりたいと願っています。 単なる偶然かもしれませんが、こんな事があるのだなと驚いています。母は、きっと祖母は喜んでいるよと言っています。 亡くなった人の生まれ変わりとか、祖母が気にかけてくれているとか、様々な解釈があると思いますが、皆さんはどう思われるか知りたくて投稿しました。何かスピリチュアルな事が起こったのでしょうか。宜しくお願いします。

高校１年生の女子です。 実は１１月から学校に行っていなくて、今週から頑張って教室に行こうと思っています。 けれどなかなか勇気がでず…本当に今週中に行けるか不安です。 学校に行けなくなった理由は友達の態度が急変したことです。心当たりはありません。いきなり私に対する態度が変わってしまい…。 しかし、その私が学校に行かなくなった大の原因の友達から連絡があったんです。 内容は「学校においでよ」でした。 元々、その子は優しい子でいつも私のことを気にかけてくれているコでした。 なのでその言葉を信じたいのに、信じてあげられない私がいるんです。 どうしたらいいでしょうか。 長々と失礼しました。

週３回の透析を受けている家族おります。１日600mlの水分制限を受けていますが透析と透析の間に殆んど尿が出ないので除水の量が多くなり、そしてその都度６０台程度までの血圧低下があり、中止したり、点滴で対処している状態です。 毎日ある程度の排尿があれば除水量も少なく、患者の身体への負担も少なくなるのではと考え、ネットで探すうちに、カリウムが少ないので透析患者でも飲め、且つ利尿効果があると言われるたんぽぽ茶（根）というものを知りました。 また別に「透析から脱出できた！」とネットで謳っている「乳酸菌発酵ぶどうピタリ」というものもあることに感心を持ちました。特に、この「乳酸菌発酵ぶどうピタリ」は、透析患者の排尿が普通になり、以後透析をしていないという例が報告されていますが、実際その様な事が可能なのでしょうか？そしてその患者さんの腎臓はその後どうなっているのでしょうか？信じたい気持もありますが高額定期購入と「果たして本当に透析が止められるものか？また止めても普通に生活ができるものか？」と半信半疑です。 そこで透析専門医、透析技師、また関係者の皆さまにこの件についてご意見やアドバイスをお願いします。また、たんぽぽ茶やぶどうピタリを利用された方々の感想や効果などお聞かせ下さい。

双極性障害を患っています。 24歳の卒業発表を待つ大学生です。 一時期は希死念慮などが酷く、不安定でしたが今はひとまず落ち着いています。 私はとにかく大学に行くことに精一杯で就活などは考えずにやってきました。 色々なリクルートサイトを見ましたが、黒髪にしたりスーツを着たりしている姿が怖くてたまりません…。 それに二浪して留年も半年してますので、ほかの人に勝てる気も起きません。 批判されるかもしれませんが、ESを考えたりしていると自分を誇張したり会社に嘘で塗り固めたこびをうることがおぞましく感じてしまいました…。 わたしにはゆめがあり日本から脱出することなのです。 でもおかねも職歴も無い人を住まわせてくれる国などない事は分かっています…。 就活はこわいです。でもしなくてはならないでしょうか。 アルバイトや契約社員はだめですか？ 体調を崩すリスクや採用されたとしても働けるか分からない不安な中でも周りと同じ様に就活すべきでしょうか。 真剣に悩んでいます。失敗ばかりの人生でできるだけ、もう失敗したくありません。 あの時ああすれば良かったと後悔したくないのです。なにかアドバイスなどいただけませんか？厳しい批判はちょっと落ち込んでしまうので、お手柔らかにお願いします…。

少し長くなります。 当方27歳です。 思い返せば昔から、なんだかすごい偶然だったなあと思うような出来事が多かった気がするのですが、昔のことの内容はほとんど覚えていません。それは私の中でそれが当たり前のことになっていたからだと思います。 でもここ数年で、それはどうやらそんなに当たり前のことでもないということに気づき始めました。その理由は、周りから指摘をされたことと、私に起こる偶然の出来事が自分でも「ちょっと偶然にしては…偶然すぎるかな??」と思うようなことばかりになってきていることです。 例えば… 何年か前に、友達とドライブ中にお腹が空いたので「あそこのファミレスに行こう」ということになり、向かっている途中で「なんか今日そこ(そのファミレス)に◯◯(その時一緒にいた友達も知り合いの、私の友達)がいる気がする…」と、急にふと思い、それを一緒に向かっている友達になんとなく言いました。別にその子の話題をしていたわけでもなく、その子と私は中学時代の同級生で今でも仲は良いですが、その頃はお互いあまり会ってもいなく連絡もほとんど取っていない状態で、突然私がそんな事を言ってしまったので、「え??なんで???」と不思議に思われました。そのうちに目的のファミレスに着いたので、店内に入ると、その子はいませんでした。「気のせいだったね～。」と言って、席に座り普通にメニューを見て選んでいたら…その子がその子の家族と一緒に現れました…。自分でも少し驚きました。一緒にいた友達も「本当に来た・・・」と驚いていました。これは、偶然ばったり会う前にそんな予感がしたことを除けばただ偶然ばったり会っただけですが、他にもそういった事が結構あって… ２、３年前のある日、休日にひとりで地元の駅で買い物などをしていた時、数年間ずっと会っていなくてメールもほとんどしたことがなかった従姉妹に突然ふとメールしたくなり、「元気??今ってどこで一人暮らししてるの??」と、軽い感じでメールを送ってみたんです。お昼過ぎ頃に送ったそのメールの返信はないまま、夕方になりそろそろ帰ろうかと駅周辺を歩いていたら、前からその従姉妹が歩いて来て、バッタリと会いました…。従姉妹は「え??なんか今メール来てたけど…」と、少し驚いていました。従姉妹はその頃はたまたま地元で一人暮らしをしていて、駅周辺のジムに行ってた帰りだったそうです。 こういったことが、他にもたくさんあります。他のことも、タイミングが良すぎる・偶然にしては偶然すぎる…みたいなことばかりです。そしてそういうことはどんどん増えてきています。 最近それがなんだか不思議に思い始めてきて、気になってしまっています。 不思議と言えば、よく思い直してみると前々から、何かをしている時に突然直前に「これはこうなるな」と、本当に直前で一瞬で思う時があり、それが現実になることがたまにあります。でもそれは別にたいしたことではないことばかりです。ジャンケンの時もよくあるのですが、その時は、「相手が何を出して私はこれを出して勝つ」と直前で一瞬で思い、本当にそうなります。 ちなみに私は超能力とかそういったものは、どうしても信じられないほうの人間です。もしかしたらこれって…とも考えましたが、もともと信じていないし、知識もあまりなく、よくわかりません。ただ、今は不思議に思っています。 そして今のところ、ジャンケンの際のたまに起こる予感ぐらいしか、これといって役に立ったことがあったわけでもないです笑 記憶力がかなり良いのですが、それは関係しているのでしょうか。 それと、曾祖母が祈祷師だったと母から聞いたことがありますが、これも何か関係あるのでしょうか??詳しく聞いたわけでもなく、祈祷師が何なのかもよくわからないのですが…。 何かわかる方がいらっしゃいましたら、教えて頂きたいです。 宜しくお願い致します。