今朝、妻が朝帰りしました。

質問

40代男性です。
この先、どうしようか迷ってます。これからどうしたらいいのかわかりません。

今朝、妻が朝帰りしました。
問い詰めると「初詣に行って渋滞した」と白を切ります。
携帯を見せろと言うと逆切れされました。

今回は朝帰りでしたがたまに夜になると、本屋とかネットカフエと言って家を出て夜中の3時過ぎに帰宅してました。
さいさん、そういうことは止めるよう言ってましたが「自分だって宴会で遅くなるでしょ」と言って、まったく会話が成り立ちません。
もともと仲のいい夫婦ではありませんし、ここ1年以上夜の方も拒否されてるので行為はありませんし、寝室も別々です。
食後はすぐにお互い別の部屋で過ごしてます。まったくと言っていいほど会話もなく、笑いもありません。

また、専業主婦にも関わらず殆ど家事をしません。
それに私の親とも疎遠にし電話ひとつかけません。

常々、離婚も考えていましたが世間体、子供のことを考え、踏みとどまり今まで我慢して来ましたが今朝のことで、もうどうしていいか分からなくなりました。

僕のこれからのこと、親のこと老後や将来のことを考えたら不安でしかたありません。
もう妻のことが信用できなくなりました。

今後どうすればいいか悩んでます。
幸いと言っていいか分かりませんが春の人事異動で希望を出して、県外に単身赴任でもして新しい一歩を踏み出そうか迷ってます。
もちろん、離婚に向けての足がかりなのですが。

今後も仮面夫婦として過ごすか、どうすればいいか悩んでます。

回答No.17

quidaole · ベストアンサー

No.7で回答した者です。質問者様のお返事を頂いた中で、1点気になるお言葉がありましたので、蛇足ながら再度書き込ませて頂きました。恐らく質問者様の長い煩悶の中ですでにお考えの事とは思いながら、この先に待っている筈の奥様とのお話の結論に含まれるべき内容として、お子様へのお話や質問者様ご自身のお心を固める為、どうかご一読頂けますと幸いです。

　「可能であるなら、お子様成人後まで仮面夫婦を続けられては」という私の書き込みへのお返事として、質問者様が「離婚したら私が一人ぼっちになる」という言葉を使われていました。その通りではあると思うのですが、仮に離婚となった場合に奥様にお子様方が付いていったとしても、やはりお子様のお父様が質問者様であるという事は変わらないと思うのです。

　質問者様から見てお子様が奥様に懐いていらっしゃるという事があっても、お子様が生まれてから今に至るまで家族として過ごした時間の流れがお子様にあり、お子様自身の仕草の中に質問者様を見るという事がこの先もきっとあります。つまり、お子様自身のルーツを考える時、そこにはいつも分かちがたく質問者様がいらっしゃると思うのです。お子様が「大人」をイメージするその最初は質問者様と奥様でしょうから。質問者様が奥様と離婚されても、お子様と別れて暮らす事になったとしても、質問者様が新しい家族を持たれたとしても、またお子様に新しいお父様ができることとなったとしても、その事は忘れずにいて頂きたいと思います。

　質問者様と奥様が仮に離婚される場合、お子様にとっては生まれてからずっとあった「家族」の形が失われる事となります。質問者様・奥様のどちらに付いて行ってももう一方がいないという、埋められないその欠損・不在を埋める/受け入れるという一大事に対し、質問者様がお子様を愛している事、決して望んでこうなったのではない事はしっかりお伝え頂きたいのです。いつかお子様が誰かと結ばれるときに、家族を持つという事に対して恐れることなく取り組めるように。

　以上 質問者様の穏やかでないお気持ちに負担を強いるような内容である事大変申し訳なく思いますが、質問者様だけでなく、奥様にもどうか心に留め置いて頂きたいと思います。お子様が成長をする中で、生まれて初めて接する同性/異性である両親には、これから先にも、人生の先輩として その時々で聞いてみたいことや話したい事がきっと出てきます。願わくば、その時に気兼ねなく質問者様・奥様がお子様とお会い頂ける関係が、お子様にとって何より大事な宝物となるはずですので。

　この先質問者様が離婚された後、やはり失った家族の形に苦しまれる事もあるかと思いますが、「父親としてお子様方にしてあげられる事がこの先にもある」という事実はその苦しみを和らげる元となるのではないでしょうか。

　質問者様の他の回答者様へのお返事の中に「世間体を気にして」という表現もありましたが、質問者様個人の「世間体」ではなく、お子様が胸を張って生きていくためのものであるのですから、質問者様のこれまでのご心痛・忍耐は「世間体」も含めて「家族を守ろうとしての行為」であるのですから、何一つ恥じる事はありません。私はそう思います。
　興信所を使うとの話もありますが、事を荒立てるのではなく 理不尽な相手に対しても堂々と交渉する材料を持つという意味で、或いは必要な行動かもしれないとも思います。ただ、やはりお子様の目や耳に触れない形で進めて頂きたいと思います。

　以上、またも長文・乱筆失礼しました。質問者様が心穏やかに過ごせるのはもう少し先の話であるかもしれませんが、お子様や奥様にとっても一刻も早くその時が訪れますようお祈り申し上げます。

お礼

心配して頂きありがとうございました。
quidaole様の愛情ある御手紙、読んでいるうちに自然と泪があふれてきました。
どっちにせよ、私たち家族の最善の方法を模索して早めに実行したいと思います。

回答No.22

setokitakoukou

お子さんがいらっしゃるようですね。
仮面夫婦でいることも子供にとっては悪影響であることも認識されているかと思います。
いつかは父と母が仲良くしてくれるのではないかと、期待をしているのも子供の本心であるとおわかりかと思います。ご自身もお辛いでしょう。しかし、子供をとるのが親です。子供が成人するまでは辛抱することです。古い表現ですが、子供をこしらえたからには、男親・女親のもとで育ててあげることが大事です。このことを、奥様にもご理解いただきたいです。意地でも、子供の前で奥様と笑うことです。最後になりますが、相談者ご自身が、このままでは精神的、身体的に崩壊してしまうと思われたら、離婚をお勧めします。身体を壊しては何もかもが破滅です。

お礼

心配してくださってありがとうございます。
親の身勝手で子供が傷つくのは、やはり親として忍びないです。
お人よしと十分分かっていますが自分独り出て行って私だけが幸せになっていいものか凄く考えます。

妻の反応見るために、離婚届けをいきなりたたきつけてやりました。
本人は深く猛省したようですが、携帯見せるのは拒否されました。
専業主婦がこの先の生活の事を考えたら、怖くなったのでしょう。
後は私が、その遅くなった理由を信じるかどうかと、妻が悔い改め変わってくれるかどうかなんですが。
もちろん私も反省することはあると思います。

回答No.21

gunto

もし離婚したとして、家事もしない奥さんに子供を託して、大丈夫なんですか？
今のとこ、父親のあなたが居るから、なんとか夫婦二人で子供を育ててきたけど
そんな信用できない奥さんだけで、子供を教育出来ると考えられないし。

それとも、あなたが子供を育てますか？

どっちにしても、お互いが離婚したいとは思ってても、現実に離婚を言い渡される方が
はたして素直に直ぐに「ハイ！」と無条件にサインするとは思えません。

子供の養育費の問題
「なら慰謝料よこせ！」と言われるかもしれない。

もしあなたが単身赴任したとして、その奥さん（朝帰りしたりする？）に子供を任せても大丈夫なんですか？

あなた達は大人だからどうなろうとどうでもいいけど（言い方悪くてゴメンね＾＾；）もし子供さんがまだ中学くらいならば、もっと慎重に考えないと
思うし、もし高校ぐらいになってたならば、まあ何とか父母に関係なく、やっていけるかなとか、いろいろ
問題ありそう。

もしも離婚するならば、揉めないよう上手くやる為に、法的な知識入れたほうがいいですよ。

信用し合えない夫婦でも、離婚しないで「仮面夫婦」もありだけど、それはそれでお互い割り切り
自分たちの分担役割を、責任もってやるとかで可能です。

離婚となると、あなただけがポイと出ればいいってもんじゃないし、お金の問題が絶対的に発生するから
その辺も天秤にかけて、精神的、経済的リスクを考えて、行動計画をお勧めします。

感情だけで動ける年齢じゃないですもん。

お礼

ありがとうございます。
ただ私が腑に落ちないのは、妻は何で朝帰りしたら浮気してる又は疑われてもしかたないと分かっていて、なぜあえてそれをしたかです。
本当に浮気だったとしても、専業主婦だし日中時間空いてるし危険を冒すことないと思うのですが。
だから、僕だって納得できる理由があれば信じますがこのような理由だと・・・。
僕は考えが甘いのでしょうか？

おっしゃる様に僕は逃げてすみますが子供のことがやはり気になります。

回答No.20

csman

No.19です。

＞不貞が発覚しても向こうは働いていませんのでとても慰謝料なんかとれないと思ってます。
＞がしかし、妻が離婚の条件として逆に多大な慰謝料を請求されたらかないませんが。
＞やはり、興信所に頼むしかないのでしょうか。

あなたは、質問するのを楽しんでいるようですね。

「不貞が発覚して」とありますが、客観的にどうそれを証明し、裁判となった際はそれで
裁判官を納得させられますか？
納得させられなければ、「妻に落ち度がないのに、あなたが勝手に裁判を起こして、
あたかも妻が原因であるかのように偽装した」とは判断されませんか？

不貞の証明は、あなたの奥さんに慰謝料を請求するためではなく、その離婚訴訟は、妻が
原因のものであることを証明するためのものであって、慰謝料を希望しなければ、裁判で
慰謝料を請求しなければ良いだけのことです。
（その程度のことは、人に質問しなくとも、普通にわかると思うのですが。あなたは、
社会人ですよね？しかも40代の。）

不貞の証明をあなた自身ができるなら、おやりになるといいですよ。
出費もなくできるのですから。
要は、最初に数十万円の出費をするか、離婚の際に数百万円の出費をするかでしょう。

お礼

別にそんなつもりはありません。
すいませんでした。

回答No.19

csman

興信所へ依頼すると経費が相当かかるので、頼みたくないとのことですが、
としますと、あなたから離婚の調停なり、裁判を起こす場合、離婚理由は
どのようにするのか、イメージしているのでしょうか？
確固たる証拠を得ていないので、軽々しく、〝妻の不倫が原因で”とはいえず、
せいぜい性格の不一致程度ではないでしょうか。

となると、〝あなたの勝手が原因”と逆襲され、あなた自身が多大な慰謝料を
背負いこむこととなり、さらにお子さんが何人かはわかりませんが、少なくとも
一人あたり月３万円は覚悟しなくてはなりませんし、加えて当面の奥さんの
生活費も負担する、そういった調停案や判決が出る可能性が十分あります。

40歳代といえば、分別盛りの世代のはずです。
近視眼的で、観念的なことばかり追わずに、現実的、実際的な対応を自分自身で
見定めるべきでしょう。

・離婚をしないで今後も我慢する。その場合、将来（定年後などに）妻から離婚を
申し渡された場合、どう対応するか。

・離婚を前提として準備する場合、どういった条件で離婚を図り、そのためには
どういった対応が必要であるか。また、確かな不倫の情報をどのように得るか。

これらについては、自分で想定し、準備しておく必要があります。
「仮面夫婦」として、どう過ごすか、などといった愚かな質問には、精神科医
をもってしても応えきれるものではありません。
というのは、「仮面夫婦」の割合は、あなたが思うほど多くなく、大半は、
徒に時間を消費して、年金の配分額を高くするよりは、早々に離婚手続きを
しますので。

なお、一言付け加えますと、あなたの考えには、妻から離婚をいいわたされる
ことは、選択肢に入っていないようですね。
妻から離婚の調停等を起こされて離婚した場合は、「世間体」はもっと悪いと
思うのですが。

お礼

厳しいご意見ありがとうございました。
私は現実を見ていませんでした。
というより現実逃避ですね。

ただ、お金がどうこうというか、もし円満に別れるとしたら多少たりとも妻にお金を渡してもかまわないと思ってます。不貞が発覚しても向こうは働いていませんのでとても慰謝料なんかとれないと思ってます。
がしかし、妻が離婚の条件として逆に多大な慰謝料を請求されたらかないませんが。
やはり、興信所に頼むしかないのでしょうか。

回答No.18

bking

奥様が不倫してるのは間違いないでしょうから、興信所に依頼して不倫の証拠をしっかり確保してください。

その上で、離婚されるべきでしょう。

ご相談を読ませていただく限り、既に家庭は崩壊してあられるようなので、もう躊躇する理由が無いように思います。

お子さんも薄々分かってますよ。

不倫の証拠を突き付け、出来るだけ有利な条件で離婚なさってください。

お礼

ありがとうございます。
私の意気地がないから結局今までずるずる来たのだと思います。
お言葉、肝銘じそれなりの行動にうつします。

回答No.16

Jbonjin

今のままではあなたの生活が破綻します。

まず、浮気の事実をつかむこと。かなり具体的な証拠があるといい。妻の行動にはこと詳細にメモを。（いつ？どこへ？だれと？何をしに？何時に帰宅したか？なんと言い訳したか？あなたを侮辱した発言は？など）

次に、銀行口座の確認を。お金が必要以上に引き出されていないか確かめておく必要あり。いざというときには、口座の凍結を。事情を話せば口座からお金を引き出せなくすることができる。

そして、弁護士の手配を。浮気の具体的な証拠をつかむことができたなら、すぐに弁護士のもとへ。法的にあなたとあなたの家族を守るための手段を講じる。

単身赴任をしても解決が遠のくだけ。時間が経てば今の辛さも増すだけです。精神的に一番つらいのは離婚を切り出してから離婚にたどり着くまで。今だって冷静に物事を考えるのは難しいでしょう。でも、離婚に向けて動き出すと、これからもっと追い詰められていきます。上記に記したことは、その時の自分を支える準備だとお考えください。

一刻も早くあなたの新しい生活を踏み出すために動き出すことを強くお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、私の給料の入るカードを取り上げました。
もう信用出来ませんから。
今思えば遅すぎたくらいです、毎月決まった小遣いで生活して、嫁は好き勝手に使ってる。
あ～ぁ、正月なのに正月早々から辛いです。
なんか泣けてきます。

回答No.15

noname#162034

人妻が浮気するときってまさに、書かれたような状況になるのだと思います。突然夜中に出かけて朝帰り。夫には文句を言わせない。夫が何か弱みでも握られているのならわかりますがなぜ強く文句を言わないのでしょう。
飲み会だのネットカフェだのありえない。しっかり探偵でもつけて証拠をつかめばすぐわかることです。
おそらくは、事実に向かいあうことが怖いのでしょう。でも９９％浮気ですよ。なぜって、自分の不倫相手がまさにそんな感じだったし、私自身妻に浮気されて離婚したときもそうだったから。
ダメなものはダメ。引きずらずに次の人生歩むべき。こどもはちゃんと奥さんが育てるから大丈夫。割り切って新しい人生を生きましょう。
子供が気になるなら、10歳過ぎるあたりまで我慢するという手もありますが。45歳がやり直しの節目かもしれません。

お礼

congratsさんの、おっしゃる通りかもしれません。
私は現実から逃げてました。
妻の行動に対して文句も言いましたが価値観や考え方、一般常識が普通の人とあまりにもかけ離れ過ぎてますので話し合いはいつまで経っても平行線、しかもあまりしつこく言うと妻の方が逆上してしまって、私もついつい手が出たこともあります。
暴力はいけない事ですが、もう妻の態度が喧嘩腰なもんで・・・。

僕が心配してるのは、私だけが幸せになって（まだなれるかどうかわかりませんが）子供の事が心配だし責任もあるし逢えなくなるし、離婚してもしなくても辛いのです。

回答No.14

noname#171468

元旦から午前様、女が普通出来る行動では無いです・・・
家事一切しないで、食える事事態奇跡です、貴方様は菩薩か神か仏か・・・
離婚、子どものためにと思う方が逆、育児放棄事態が虐待です、ネグレクトと言いますけど・・・
親権も渡さないで裸で放り出せば良いです、貴方は良く我慢をされたと思いますよ・・・・
　産めば母親、冗談じゃ無いです、養育するから母親ですよ、産むなら代理でも可能では・・・
　再婚するなら、こんな女は選ばないと人生教訓にされたらと思います、良い意味での勉強と思いますけど・・・・

お礼

付け加えておきます、家事は一切ではなく殆どです。
ただ、専業主婦として求められる家事はしてません。
食事も総菜とレンジで暖めるという程度の簡単な料理です。

しかし再婚したとしても、そこまで私は女性を見抜く自信はありません。
何年か経ってメッキが剥がれていかないと、私には無理です。

回答No.13

pop6

正月に別々に過ごす夫婦、しかも子供は家に置き…？
家族として十分終わっているかと思うけど…？？

お礼

ですよね、誰が聞いてもそう思われますよね。
僕は浮気してるというより、大晦日に一人で外出して朝帰りしといて、それを正当化し、当たり前の様な考え方についていけません。
やはり妻は世間の常識を逸してます。
私の考え方、間違ってますでしょうか？
この際、他の女性の意見も聞いてみたいですね。

回答No.12

noname#162034

行く末は見えています。
離婚は時間の問題。親権は母親がとり、あなたは法外な養育費を支払う羽目に。
今のうちなら、相手の男を抑えて婚姻関係の侵害で損害賠償を請求する手も
あるでしょうが、おそらく奥様に丸め込まれてあやふやなままに。

今決断をくだし、毅然とした態度にでないと一生うだつがあがらないことになります。
すべてを失ってもいいという覚悟を決めないと、あなたは人間の尊厳という一番大切な
ものを失います。家族の温かみというのもまず自分の誇りや生きがいというものの支え
になるもので、誇りや生きがいのない人は温かみだけ求めてどうなるものでもない。

まず、奥さんをもっとしっかり観察しておくべきでしたね。

お礼

おっしゃてることはごもっともです。
後悔しても後の祭りでした。
ありがとうございました。