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仕事のことで相談です。 ルート営業で中途入社。本来いる営業が新規開拓に注力するために 既存顧客対応するポジションです。 仕事は営業の代わりに納品や故障対応 メールや電話などでの問い合わせ対応で5人の営業のサブをしてます。 自分の売り上げノルマもない仕事でした。 そのうち本社の方針も変わり 希望を出せば営業職に昇格出来るようになりました。私も希望を出し 自分の顧客とノルマを持ちました。しかしサブの仕事も引き続きやります。 サブ担当の仕事も徐々に増え、メイン担当のようになった企業もあります。 営業ノルマは他の営業と変わらないのですが、メインとサブ担当の仕事があるため、業務量は増えるばかりです。 そんななかでも優先順位をつけながら やっていたのですが 、チーム編成がありさら業務が増え、 本社への取り纏め業務もすることになりました。 営業職昇格枠はかなり狭く20人中2人しか なれませんでした。 私もなれなかったので次の時期に向けて頑張ろうと思っていました。私がパツパツなのを見てリーダーも 他の営業に向けて 私に頼みすぎないようにと言いました。 しかし現状はそれほど変わりませんでした。 以前はこの状況を改善しようと試みたり、営業職になるために、人の何倍のも努力をするぞ！！って 思っていたのです、最近はそういう気持ちが失せました。 モチベーションを必死であげようと思っているのですが、自分でも無理をしているのが 分かります。 営業の仕事事態はすきなのですが、ずっと疲れが取れなかったり、寝れなかったり食欲がなかったり 落ち込んだりすることが多いです。 また体調がずっとすぐれません。 どうしたら今の状況を打破出来るのか分からず質問しました。

パワハラなの？逆パワハラなの？ 職場の上司で悩んでいます。 この上司は全て仕事を自分中心に集めてしまい、グループ内で全く情報が共有出来なくなったり・・。 挙げ句勝手にオーバーワークになり部下に当たり散らす事が多々有ります。 またグループの他の者は全く残業が無い状態なのに、自分だけ一ヶ月に８０～１００時間も残業をして給料をふんだくっている状況です。 また大変気分屋でちょっとでも気に入らない事が有れば・・わざと物に当たって大きな音を立てたり、ミスをした人のプライド等に全く配慮しないで他の人間の前でこき下ろしたり・・ミスが解っていながら納期直前まで指摘せずに慌てさせたり・・。 この状況に我慢が出来なりなり「上司」「自分」「組合委員長」の三人で話し合いました。 自分は「ミスはミスとして認めるし謝罪もする・・また今後同様のミスをしないように注意して行く。しかしプライドをずたずたに引き裂く様な注意方法などは我慢が出来ないのでその点は止めて欲しい」と話しました。 しかし上司はふてくされた様に「俺が悪かったって言えば良いんだろ」と吐き捨て・・更に第三者として入ってもらった組合委員長は「逆パワハラになるからもうそれ以上言わないで」と言われてしまいました。 この状況で私はこの上司に対して不等な要求をしている「逆パワハラ」なのでしょうか？ 他の課員も皆モチベーションが下がってしまい、仕事の効率は上がらないし・・逆にミスが多発して問題が大きくなっているので変えたいと思っての行動だったのですが・・間違っていたのでしょうか？ どなた様でも良いのでご意見をお聞かせ頂けたらと思います。

キャパシティを超えてしまって。 ルート営業で中途入社して2年。 はじめの一年は営業が新規開拓に注力するために、既存顧客対応する業務でした。 自分の顧客を持たず、5人の営業のサブ担当をして、一日中外回りの仕事のあと、社内作業をしてました。 自分の顧客やノルマを持てないのは物足りなかったのですが、頑張りました。 そのうち本社の方針も変わり、希望を出せば営業職に昇格出来る仕組みになり、営業と同じように顧客とノルマを持ちます。 私も希望を出しました。 しかしサブの仕事も引き続きやるようになりました。そのため、毎日忙しいのですが、自分なりに要領よく 優先順位をつけてやっていました。 そうするとさらに業務が増え、営業以外にも社内の取りまとめ業務もやるように。、、 体調が悪くなったり、無気力になることはあったのですが、無理やりモチベーションを上げようとしていました。 今年に入りさらに業務が増え、疲労に加え、生理不順や不眠などの症状が増えました。 リーダーもこの現状を見て、周りは私に頼りすぎていると注意して、自分の顧客を優先にしていいからと 言ってくれました。 それで気持ちが楽になりましたが、その後もあまり変わらず、自分の中でも変えようという気力が沸かなくなりました。 毎日ただ仕事をこなすだけ、私のノルマは他の営業と変わらない数字です。 給料や待遇面では営業は正社員・ルート営業は契約社員です。 最近はキャパシティを越えて、そんな大したことを頼まれていないのに、 何だか、余裕を持って臨めない自分がいて、落ち込んでしまいます。 誰かが悪いとかではないですが、どうしたらいいのか分からず相談しました。

運動していて、体重も変化がないのに体脂肪率が増えるのはなぜ？ メタボ解消のため、今年の4月から運動を始めました。３年前くらいにも食事制限＋運動でダイエットして８４ｋｇ→６４ｋｇに２ヶ月でもってったのですが、食事制限が災いして便秘などをおこしたため、今回は食事制限なしでダイエットしています。 身長：１７０ 当時体重（今年４月）：７３ｋｇ 現在体重：６６ｋｇ 体型は足は生まれつき筋肉質で太く、胸板は厚いほうです。 腕はあまり太くなく、おなかは少し出ています。 ３４歳、男 です。 運動量 自転車１０ｋｍｘ２（往復通勤）：週５回 エアロビクス１ｈ：週３回 ランニングマシーン：５ｋｍ（３０分）：週３～５回 腹筋（適宜）３０回ｘ３：週５回 （４月はこの半分くらいでしたが、徐々に運動量を増やしていき、現在はこれくらいの運動をしています） 十分な運動量だとおもっています。６月くらいには体重が６６ｋｇまで到達し、体脂肪率が１５～１６％になって良好だとおもっていたのですが、最近体重は変わらないのですが、体脂肪率が１８％台になってきています。 おなかも十分にへこんで満足してきているのですが、なにせ体脂肪率が上がり始めて元に戻らないのが気になります。 過去の経験から食事制限は一切していません。体脂肪率を基準に運動をしようとはおもいませんが、モチベーション維持のきっかけにはなるとおもっているので、なんでかなぁ？っておもってしまいます。 このような経験をお持ちの方、なぜ体脂肪があがってしまうか？ご存知の方、おしえてください。 ジムにおいてあるタニタの業務用体脂肪計のスタンダードモードで計測しています（アスリートっていう体型ではないので・・）

初めてのブログです。 2ヶ月経って記事数40になりました。コメント「0」です。 ・・・・・ 何が間違っているんでしょうか？ 教えてください。 たまには面白かったとか、つまんなかったくらいの反応がほしいです。 どうすれば一言いただけるようになるでしょうか？ ************************ こんなかんじのブログです ************************ ■ジャンル スポーツ系　認知度低く極めてニッチ ■形態 記事 ■対象 ちょっと関心をもちはじめた人。そこそこの人まで何とかカバーできるかも・・と思います。 ■内容 このスポーツのエンターテイメント性をメインに打ち出して、試合情報、インタビュー、エピソードに、写真や動画で視覚的に楽しめます。というか自分が楽しい（笑） 技術語れないので専門性はないです。語れる人には見むきもされないと思いますが、そこまでわかるファンは日本に１００人もいないと思います。いえ、そんなことはない。ホントは２０人くらいかと。 ■更新 週に２回～４回 ■同じジャンルで競合するブログ たぶんないです。選手自身のブログが数名程度、イベント告知だけのブログがひとつ、メインカテゴリー（ジャンル違い）の超人気ブログにたまにこのスポーツの情報が載る程度です。 （こちらは枝葉のジャンルで、下手するとキチ＊イ扱いされて、どちらかというと知らない人よりメインカテゴリーのファンの方が偏見の目で見るような・・） ■アクセス数　 正確にはわかりません。ビューカウントではなく人数でたぶん７０～８０人くらいだと思います。 ■見ている人　 FC2が正常に機能していないので、解析できている人たち（３分の１くらい）に限って言えば、リピーターがほとんどです。中には一日2度3度来てくれる人もいます。 ***************************************** このままではモチベーション下がりそうです。読んでいる方の動向がつかめないことがいちばんつらいです。何を期待されて来るのか、何がうけて、何がうけないのかつかみようがなくて・・。 アドバイス、ご意見、経験談、一言だけでもどうぞよろしくおねがいします。

来月に結婚します。 第三者からすれば本当にくだらないことです。だけど、自分にしてみたらどういう風に心のモチベーションを持って行ったらいいかわからないので質問させてください。 付き合って１年の婚約者に私の欠点というか、直してほしいことをしてきされました。 それが「食べ方がギャル曽根っぽいから、下を向いて食べるように」 ということなのです。 用は「あーん」と人に開けた口を向けて食べるな。と。 最初から気になっていたらしいのですが、いつも 「すごいおいしそうに食べるね」と目を細めて言われていたので、てっきり誉められているのかと思って気にも留めていなかったのですが、彼は気に食わなかったと言う・・・。私はギャル曽根の食べ方に対して 「この子はおいしそうに食べるな」程度にしか見ていなかったせいもあります。 お酒を飲みながらいい雰囲気になって「君を選んだのは間違いない!!」とか、散々持ち上げられた後にすごく言いにくそうに言うので何かと思ったらこんな展開に。。。 直せばいいだけだし「他の人に指摘される前に俺が言う」との親切心だだからありがたく思わないといけないのですが、親以外に欠点を指摘されたことがここ最近思い当たらなく、自分を否定された様な気持ちでなんだか複雑です。 私だって彼に直してほしい所や、嫌な所はあるけど寝たら忘れるので 改まって言った事はありません。しかも彼の性格上、頑固だから言っても聞かないです。 皆さんは好きな人や、旦那様、奥様に嫌なところを指摘されたらどうしてますか？素直に聞けますか？

同じような質問が数多くあり、参考にさせていただきました。しかし、自身の問題解決にはいたらないため質問させていただきます。 私は現在、大学３年生で専攻は西洋史です。（ゼミではナポレオン３世とオスマンのパリの大改造について）３年の春から自己分析を始め、留学への気持ちが強くなりました。今は留学準備と就活を平行して行っています。 ・留学生との交流で日本以外の文化・考え方・習慣に触れることがき、もっと視野を広くグローバルに働きたいと考えたため（本場の環境に身を置いて英語力を付けたい） ・現在の専攻と異なるが、「心理学」を真剣に学びたいため 心理学の中でも、臨床心理や教育心理ではなく産業・組織心理学やモチベーション学を専攻したい（国はアメリカ）カウンセラーになることも視野に入れている →日本で学ぶことも考えましたが、上記のグローバルな視野を養うなどの理由・心理学は欧米が進んでいて学問だけではなく実習も重視されていることから海外で学びたいと考えるようになりました。 ・留学はいつか必ず実現させるものと考えており、その後のキャリアに役立てられる学部か院を希望 上記をふまえ、卒業後に留学するか就職してからするか悩んでいます。卒業後すぐに院を目指す場合は一年留学機関で勉強してから行きたいので、院を出て就職となるとやはり既卒あつかいでしょうか？また、留学にたいして私の考えは明確とは言えないでしょうか？就職してからの場合は、関連のあるコンサルタント・適職紹介などの職に付いてキャリアを積んでからにしようと考えています。 経験者の方、何か情報を知っている方、留学・就職に詳しい方など、客観的なご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします！！

ご意見いただければ幸いです。 銀行に勤務して約２年が経過しました。 仕事の主な内容はローカウンターと外交での投信、個人年金等 のセールス業務です。 現在は派遣を経験したのち契約社員として勤務しています。 営業の仕事はやりがいもありますし意欲もあります。 しかし、最近いろいろと疑問に思うことが出てきました。 半期ごとの目標はかなりあります。それを達成するために日々 努力しています。今期は営業成績で全店で上位に入ることが できました。（まだ２年なので今回のような成績が維持できるか不安） 営業に関して自分なりのスタイルは持っているつもりです。 現在契約社員です、契約社員は仕事内容は社員と同じです。 いい成績をとろうがとらまいが固定給です。頑張ったら頑張った分 だけの見返りはありませんのでモチベーションの維持が難しいです。 相場環境は金融に携わるものなら皆同じ気持ちなので仕方がないと思い ますがお客様のフォロー＆数字もとらなければならないという環境。 支店の雰囲気は支店長によるものが大きいと思いますが本当に毎日 目標、目標とまくしたてていうだけで人を褒めるということをしない 人です。 けれども子持ち主婦として３０台後半となり慣れてきたところで転職 するというのは勇気のいることです。 (1)年収３３０万程度ならこのまま今の銀行で頑張る方がいいのでしょうか。 独身時代は証券会社で新規開拓を経験しています。 (2)まだ２年ということもありやはり３年以上勤務しないと 転職に有利にならない？ (3)正社員を目指しています。新しいところへ行くとまた１からの スタートなので年齢的なことも気になります。 どうかご意見いただければ幸いです。

摂食障害で悩んでいます(>_<) 私は高校2年の時に拒食症になり55キロから39キロまで落ちました。 約1年後過食症に変わり、吐かずに食べ続けて63キロまで太りました。 今は大学1年で寮に住んでいるのですが、大学に入学してからは時々過食はするけれど、58～60キロで安定してました。 でも常に痩せなきゃと思っていて、食べる量をいつも気にしていました。 そして今年の夏休み前、実家に帰省するまでに痩せたい!!と思い、本気のダイエットをしました。(炭水化物少なくし、夜はソイジョイや春雨スープだけ、毎日歩くなど。) それで約1か月で49キロまで痩せることができました!! でも、実家に帰省したら食べ過ぎてしまい、また60キロになってしまいました。 夏休み後寮に戻ってから、またおなじようなダイエットを始めたのですが、夏休み前のように続けることができなくなってしまいました。 特に最近は2日に一度は過食してしまいます。 何をしていても自分は太っていることや、食べ物のことばかり考えてしまいます。 一気に太ったり痩せたりして周りの目も気になるし、生活を食べ物や体型のことで振り回されたくないんです。 そういうことを考えないように音楽聴いたり、歌歌ったり、ピアノ弾いたりしています。また、モチベーションをあげるためにヨガに通い始めたり、ショッピングしたり、ファッション雑誌をよんで、食べ過ぎないように頑張ろう!!と思うようにしているのですが、一回スイッチが入るとお金をおろしてまで食べ物をたくさん買ってしまいます。 これはやっぱり摂食障害にはいるのでしょうか? お医者さんに通ったりしたほうがいいのでしょうか? どうか回答よろしくお願いします。 長文失礼しました。

みなさん。こんにちは。 子供の頃は、まだいろいろとやった事の無い事も多くって、 「ああ。こんな事もできたら素晴らしいだろうなぁ。」とか、 「こんな事が、やれる様になれたら、嬉しいだろうなぁ。」とか、 そんな風に、様々な事にあきらめる前の自分というのがいました。 月日を得て、興味は持っていても、 それに費やせる時間が無くなってきたり、 扉を開いてみて、進み難題にぶつかって、それを解決しようと、持ちきれない課題の一つ一つを一つづつ理解解決しようと試み、意識的視野の領域がそれに集中しすぎたりすると、実生活との平衡が難しくなってきたり、 ずっと一つの事を、やっていると、それに固着してばかりでは、気が滅入ってしまいそうで、リフレッシュのために何か他のことにも頭を使いたくなったり、 と、様々な事は、何でもそうですが、扉の向こうには、それを理解、習得、把握する為のカリキュラム・課題として、必要な事というのは、無限遠芋蔓式に存在してきますよね。 で、ふと我に返ったり、生活の中のある瞬間に、 「あ。子供の頃の、様々な事にあきらめる前の自分がいた頃とは、随分、物事に対する情熱とか、純視できる自然な心とか、フレキシブルで自由な心の展開の可能性を自分の中に感じられる期待感の度合いとか、そういった意識的レベルのモチベーションは、その頃に対して落ちているなぁ。」と、感じるときがあります。 そして、子供の頃と比べると、前向きにやろうと思える事柄でも何というか減ってきてしまっていないだろうか？と思ったのです。 どうしたら、様々な事にあきらめる前の自分へと、戻れるのでしょうか？ コツ、秘訣、心がけ、ヒント、経験談、センシビリティ、留意点、何でもかまいません。解決策の見出せるご回答者様お答え乞い願います。

人生を本気の本気で変えたいと思っています。 ですが、この決意もすぐに冷めて、またいつものなまくらな自分に戻ってしまいます。成功している人、夢実現できてる人っていうのは、努力や根性、やる気が違うのでしょうか？でも、根性ややる気って自分で出そうと思っても出てこないですよね。 よく「成功するには努力」って聞くのですが、それもわかってます。 努力することがいかに大切かをわかってます。 でも努力しない。なんでか？めんどくさいから。楽をしたいから。 成功者はやりたくないことも、めんどくさいいやなことも我慢してその苦行にも耐えられる精神力が備わっているんだと思います。 では、そういう精神力がない私はもはや自分の人生はこんなもんだったとあきらめたほうがいいんでしょうか？ 努力だ！やる気を出したらいい！成功するには続けること！モチベーションがなんとか！ってどれができてれば苦労はないです。 ただめんどくさいことをやり続ける精神力や根性がないんです。 つまり、私の考えでは・・・・ 成功できる人は、めんどくさいやりたくないことも我慢してやりぬく精神力や根性がある。努力ができる人。 成功できない人は、めんどくさいことは後回しにする。我慢できない。忍耐力なし。努力はできずに楽をしたい人。 私は後者でしょう。 結局、めんどくさいから努力ってできないんだと思います。 そんななまくらな私でも成功できるにはどういうスタンスで生きていけばいいでしょうか？成功したい。なにごともめんどくさがらずに努力したい。今まで努力したことないですから。 会社員２０代後半男性です。今までなまけて生きてきた自分の人生を後悔してます。これからは人生を充実させていきたい。でも努力できるほどの忍耐力がない、なまけものです。気合だ！気合だ！って気合いが出てきたらいいんでしょうけど・・・・

恐れ入りますが、何卒ご回答の程、宜しくお願い 申し上げます。 以前、投稿で似たような質問があったのですが、 このような場合は、どうなるのでしょうか？ （背景） 私と同僚の3人（計4人）は、現在中国に長期出張中です。 会社の命を受けて出張しております。 一応、タスクチームとして行っております。 今回、1か月分の精算をしたところ会社の経理部門より 日当が著しく減額されておりました。 出張到着して 1日目～10日目は、80％ 11日目～17日目は、60％ 17日目～30日目は、50％ （100％の日当は、4000円です） このような内容は、会社の海外規定には掲載されて おりません。 また、海外への短期出張者は、今でも1週間出張しても 100％の日当を貰っております。 この件、調査したところ旅費規程（国内出張向き）に 上記のような長期出張者用の規程が掲載されておりました。 しかし、この規程は、国内出張者向きの規程集です。 上記の件で質問致します。 (1)　旅費規程（国内出張）を、海外規程に置き換える場合は 　　出張者に対して出張間前に説明が必要なのでは？　　 (2)　しかも現在でも海外短期出張者は、日当を100％貰って 　　います。これは、不当扱いなのでは？ (3)　また、この件、調べて行く内に総務部が決めたという 　　より、今回のタスクチームのアドバイザーの一役員 　　が決めたようです。その後は、総務が認めたと言うこ 　　とになりますが・・・ 　　いずれにしてもこの件が、決まった時点で説明があるべき 　　では？ 上記(1)(2)(3)の件から、日当を改善出来るような手段は無いで しょうか？ 4人とも既にモチベーションは下がっております。 何卒、ご回答の程を、お願い申し上げます。 　　

大学院進学と奨学金について教えて頂きたいことがあり、質問を致しました。 私は現在ある企業でエンジニアとして働いています、社会人２年目の２４歳の男です。 理科系４大の工学部を卒業し、新卒で入社しました。 しかし私にはある目的があります。それは、社会人として働いている間に世間常識を付け、貯金をし、大学院に進学すること。 無事受かったなら、今の会社は退職し（３年を目安に考えています）、修士課程まで進むつもりです。 始めから院に進めばよかったのにと言われますが、お金に余裕がなかったのと、まだ自分がそれ以上に勉強したい！進みたい！ という分野を決め切れなかったからです。 しかし今は方向性も決まっており、モチベーションもそれなりに高いと感じます。 前置きが長くなりましたが、ここで質問です。 I.私は学部生中も奨学金（第２種 有利子）を借りており、その返済もまだ済んでいません。 ここでもし大学院に進み、生活費や授業料を再び奨学金から捻出することは、可能なのでしょうか。 II.院の試験科目を見ますと、必須課目に英語（TOEIC)のスコアを使用する大学が増えています。 これは大学によるとも思うのですが、大体どれくらいを目安にとればいいのでしょうか。 III.大学の過去問なのですがどうやって入手するのでしょう。 　　また、大学のランクによっても違うと思いますが、問題の出題レベルとしてはどの程度になるのでしょうか。 　　（例えばセンター試験を基準とするなど。） 以上が質問の内容です。 できれば国立の大学院に進みたいと考えています。 皆様のお知恵をお貸し下さい。よろしくお願い致します。

タイトル通り、料理がどうしても好きになれません。夫と２歳の娘にお料理を作っています。仕事で夜遅い夫の健康を考えてお弁当も毎日作っています。自分で言うのもなんですが、作ったらまあまあおいしいものはつくれるので、夫にも毎日美味しいとほめてもらうものの、それがモチベーションにはならず、毎日毎日苦痛で時々レシピ集をながめているだけで涙が出てきます。特に太りやすい夫なので、野菜中心にしなくてはならず、それも辛いです。お料理が「時間がかかる」「片づけが大変」「食べるのは一瞬」「永遠に続く」と思ってしまい不毛な感覚に襲われるのです。自分自身が「食」に興味がないのがそもそもの原因だとは思っています。もちろん「食」の大切さはよく理解しているつもりです。夫や子供の為に栄養のバランスを考えたものをつくりたいと思っていますし、たからこそ、もっともっと興味を持って、真剣に向き合い学び、スキルアップしていきたいのです。興味を持ちたいと思っているのに、持てないというのがとにかく辛いのです・・。お料理が好きであれこれ楽しみながら研究したりチャレンジしたりするという人を見ると本当にうらやましくてしかたがありません。こんな私が興味を持つ方法はあるものでしょうか？ また、料理が苦痛な理由としてもう一つ「孤独な作業」というのがあると私は思っています。そこで、孤独に感じない方法などがあるようでしたら、教えていただけますでしょうか。ちなみに私の場合には「食べる人」がたくさんいても孤独なのです。夫がいくらほめてくれてもダメなのです。作る側の方とコミュニケーションがとれるような方法って何かございますでしょうか？

先月7/31に会社の経営不振により、8/31付け解雇を言い渡され 今まで一生懸命働いてきて急に解雇になり、モチベーションも下がりました。 今回の解雇では30日以上前の通告になるので解雇予告手当は出ないと思いますが、 もしも、解雇を早めてもらう事が出来た場合は解雇予告手当は請求出来るのでしょうか？ 8月末で解雇になるのならば転職活動を早くしたいので、解雇を早められないかという事を会社に相談した所、 有給消化後に解雇辞令の日にちを早めて解雇にしてもいいと言われました。 （今の所、8月初旬での早期解雇に出来るとの事。） ただし、新たな解雇辞令は ・変更辞令という形であること。 ・本人より解雇を早めたいと希望があって早めた。 ↑この様な文書を書面に加えての辞令を出しなおす。 との事でした。 労働基準監督署にTELした際は、本人希望の早期解雇は自己都合になるので解雇として会社は取り扱わないですよ。 といわれたのですが、 会社へ相談した結果は 条件付き（本人希望での早期解雇という条件付きでの解雇）で解雇は出来るとの返答。 ※失業保険離職票の退職理由は会社都合での解雇にしてくれるのは確実です。 ちなみに会社への相談の際は解雇予告手当についてはお互い触れていません。 会社としては解雇予告手当の請求を私がするとは思っていないと思います。 長くなりましたが、上記の場合は解雇予告手当の支払義務は会社にあるのでしょうか？ 解雇予告手当が貰えないのであればこのまま8月末の解雇にしてもらおうと思っています。 詳しい方、回答をお願いします。

物書き卵です。 でも小説が面白いと思えなくなってしまいました。 だからといってあきらめたわけでも方向性を見失ったわけでもない（と思う）のですが、ヒントにもなるしむしろ助けになると思いますので、率直な意見を頂けたらと願います。 正直、小説って面白い？ テレビ見てた方が面白くない？ 漫画の方が工夫されてない？ アニメや映画の方が見応えない？ ゲームしてた方が共感しない？ 音楽聞いたり絵を見たり、自分の趣味をしてた方が感性が育たない？ ネットしてた方が新しい発見がない？ エッセイや実録などのリアリティにかなわないと思わない？ 教養本の方が為にならない？ 結局読みたいから買ったのか買ったから読んでいるのか分からなくない？ 「ああ、ページ数あとこんなけしかないなんて」でなく「まだこんなにあるのか」なんて思ってない？ 読んだ後、思い返してドキドキ、なんて最近しなくない？ 登場人物が紙の上の存在であることに絶望的なもどかしさ、なんて最近しなくない？ ページをめくるのがもどかしくて、とか手がわずかに震えて、とかつい表情だけでなく声がでちゃって、とか最近なくない？ 説明文、機械的に流し読んでない？ 想像力、かえって失ってない？ やばい、あらためて書いたら、ちょっとモチベーションが自傷状態。 ちなみに物語の意味は問うておりませぬ。あくまで「小説」です。 どかんと「小説ってなんであるのかね、だらだら妄想と専門分野の知ったかぶりじゃん」とけなして頂いて結構です。 「昔は好きだったけど、今はこういう所が嫌い」「こういう作品はいいけど、こういうのはどうかな」とかでもいいですが、できるだけ総合的な感想ください。 「そんなことないよ、小説大好きだよ、こんな風に感じていつも楽しんで感動してるよ！」という意見ももちろん頂きます。見習いたいです。

グラフィックデザイナーとして働いております。 まだ新人の身なので、業界にそこまで詳しくはありません。 なので質問させて頂きます。 実際にあった話なのですが、 クライアントからデザイン依頼があり、担当者と打ち合わせをしました。「こういうデザインが良い」と要望を聞き、考慮した上で3案ほど出し、相手が選んだ案でデザインを進行して行き、レイアウトほぼ完成。しかし締め切り間近で何を思ったのか、担当者が別の部署の方々に見せると「テイストが違う」とデザインの全変更を余儀なくされました。 「そんなぁ～！」と心の中で叫びました。どうして最後の最後で…。 そういうのは、最初から意見を聞いておいて下さい！と思ってしまいました。 別件で、似たようなことがありました。 やはり、担当者と打ち合わせをし、「敷居が低いB級テイストで」と言われ、デザインのやり取りをしていたのですが、担当者が最後の最後で上司に見せて、「こんなんじゃダメだ！もっとスタイリッシュでオシャレな感じにしろ。」と譲らなかったらしいのです。 私はその上司の方も知っていて、その方の好みも知っていましたが、今回の仕事は上司の方の担当の仕事とはまったく別件でして、まさか担当者と関わりがあるだなんて思ってもみませんでした。 そして、また同じ不満が…。「もっと最初に見てもらってくれよ…」 モチベーションがごっそりそぎ落とされてしまいます。 こんなことが、何度かありました。 それゆえ、土壇場でデザインの全変更があって校正もするのでドタバタです。文句の1つでも言いたかったのですが、新人ですしお客様ですし言えませんでした。 こういう事って良くある事なのでしょうか？ みなさんはグッと我慢して、やり直しておりますか？ それとも何かしら相手にクギさしたりしてますか？

20代後半のＯＬです。 50代の直属の上司が仕事をせず遊んでばかりで困っています。 部下達が忙しく働いていても、毎日ＰＣでインターネットやゲームをしたり、昼寝したり、会社の経費で出張と言っては旅行したり、接待といっては（担当を持っていないのに）高級クラブや高級寿司店、ゴルフへ行ったり・・・ｅｔｃ・・・。 その上、本来であれば上司自身が行うべき仕事も全て部下任せで自分は何も苦労はしていないのに、上役への報告等はいかにも自分がやったかのように報告しています。 そんな感じなので、いざ部下が上司に相談しても仕事を理解していない為、的外れで無責任な返答ばかりです。 例えば取引先からクレームが入り報告しても「おれは知らん！わからん！客が取引やめたいっていうなら、別にそれでいいんじゃない？」と言ったり、同世代の方たちと「俺らが定年退職になる数年さえ、会社が持てばいいんじゃない。ガハハハ」と部下の前でも平気でそんなことを言います。 新規オファーがあっても、面倒だし自分自身のリスク回避の為なのか状況をあまり確認しないまま簡単に断ってしまいます。 このように会社の先行きも考えず、いい加減な人ですが、口がうまく世渡り上手な人なので、他部署の人や上役には仕事ができると思われているようです。 でも私達部下達はストレスたまりまくりで、モチベーションも下がっていく一方です。 このままではいけないと思い、上司の上役に相談しようかと思っているのですが、下っ端の自分が言っても単なる上司批判と思われるだけかな？と躊躇しています。 もしみなさんならどうされますか？

ただいま大学院への進学のことで迷っています。そこでアドバイスなどをよろしくお願いします。 今年、第一希望にしていた外部の某大学院（理系）に合格することができませんでした。そのため、第二希望の外部大学院に進学するべきか、それときにも研究生として不合格となった大学院に在籍し、来年の大学院の入試にチャレンジしようか迷っています。 第一希望の大学院の方が実験の設備は整っていますが、どちの大学院でも私が希望している研究テーマは出来ると思われます（多少の誤差はあると思われますが）。 両大学院の研究室の先生方と私との相性なども気にすべきでしょうが、そのことについては研究室に在籍している訳ではないのでいまいち分かりません。しかし、両先生方とも外部の生徒の受け入れに対しては非常に前向きです。 第一希望の大学院を不合格となった数週間後は、来年、再チャレンジしようと考えていましたが、家庭の経済的に厳しい状況を考えると難しい選択だと思うようになりました。そして、来年また私の努力不足で不合格となるリスクを少なからず考えてしまいます。 さらに、就職をするとなると年齢の事（ただ今２３歳）が気になります。 私は専攻している分野でご飯を食べていこうと考えており博士課程も視野に入れています。 色々と乱文を書きましたが、来年、第一希望の大学院を受験すべきでしょうか？それとも、来年、第二希望の大学院に進学すべきでしょうか？ もちろん、最後は私の決断になりますが、何かしらのアドバイスがあればよろしくお願いいたします。 尚、両大学院に進学しても研究を進める上でのモチベーションは変わりません。

長文になります。 僕は、この春、高校3年になった受験生です。 高校1年生のとき、激しい人見知り・暗めの性格もあって、クラスに友達がいない1年間を過ごしていました。 2年になって、数少ない部活(部活は怪我を境にやめてしまいました)の1人の友達と同じクラスになり、その子のおかげで少数ですがクラスに一緒に笑ってくれる友達ができました。 そして、あっという間に1年が過ぎ、新クラスでの自己紹介も終えた今に至ります。 2年の時のクラスの仲良かった人たちや、部活の友達とは完全に離れ離れ(僕は1組で、その人たちは5～8組)になってしまい、クラスに話せる人がほとんどいなくなってしまいました。1年の時の同じクラスの人や、同じ1年時での体育の授業で一緒だった隣のクラスの男子たちも、今の新クラスには結構いてクラスに馴染める気がしません… 1年の時はひたすら嘆いてばかりでしたが、3年になり受験生にもなったので嘆いても何も変わらないし、ますます自分を追い込むのは分かっています… また、僕は学校での成績も悪く、基礎力定着さえしていないし、あまりクラスのことを考えないように、なるべく暇を作らないように来週からは予備校にも通うつもりです。 ですが、これからのことを考えると限り無く不安や緊張、絶望が出てきて勉強に集中できません… どうしても、携帯などをいじったりして寂しさ・虚しさをまぎらわそうとしてしまいます。 受験勉強に集中するために、受験に対するモチベーションを上げるためにどうすればいいのでしょうか? 厳しい言葉でも構いません。 よろしくお願いしますm(_ _)m