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デザインの仕事をするのが夢だった私は、数年勤めた雑貨屋のアルバイトを辞めて就職しました。 しかしその会社は曰くブラック企業。好きな仕事なので簡単には辞めまいと覚悟したつもりではありましたが・・・ *遅刻(電車の遅延でも)で罰金5000円。(他にもちょいちょい罰金制度) *貸与されたPCは信じられないほど低スペック。仕事にならず結局持参。 *すべての最終決定は社長の気まぐれ。(一度OKしたものを撤回することも。) *海外の安い人件費で雇える社員にデザインをさせ、日本人社員は今後指導に回る＆人員は減らす可能性がある。 *キチンと出社しても社長から見て成果がなければ欠勤扱い。 *長い社訓を一言一句句読点に至るまで覚える義務。 （明らかに社長が守っていない上に社長自身覚えていない。） *海外進出のための英会話教育で授業料6000円社員の自腹。 （任意の体をしているが空気的に断れない。＜私はその前に辞職） 勿論10時から終電まで。祝日は休まず。 （デザイン業界では当たり前の事らしいので原因にはしませんが。） 勤務時間はともかく理不尽でワンマンな姿勢について行けずに恥ずかしながら２ヶ月で辞めてしまいました。甘いと言われてしまえばそれまでですが、過ぎた事として今は就職活動をしています。 しかし出来るならまたデザインの仕事をしたいと思っています。 【１】2ヶ月の短期間では履歴書に書かなくて良いとは言いますが、少しでも正社員としてデザイナーとして社に所属していた事はアピールポイントになりうると思うのですがどう思いますか？ 【２】周囲のアドバイスでは書くなら水増し(２ヶ月→4ヶ月)も問題ない。と言われます。例え発覚しても失い難い有能な社員になればいい！との事ですがどう思われますか？ 【３】退職理由は上記の通りですがたとえデザイナーでも２～４ヶ月という短さは心象に悪く響くものでしょうか？（履歴書には『海外進出に伴い、望んでいたデザイン業務を行うことが難しいと思われたために転職を決意しました。』などと書くつもりでいます。）恨みがましく正直に理由を言うのもはばかられるとは思うのですが他にいい意見があったらお聞かせください。 【４】改めて、上記の理由でやめてしまう私はやはり甘いのでしょうか？周囲には所帯もないから努力もせずに安易にやめられるのだ。何が辛いのか？という意見もあったので苦悩しています。私としては努力をしたつもりでしたが、大概が空回りで実にならず酷く不毛でした。

　3年前？でしょうか…知り合いの結婚パーティの企画、進行全て頼まれ、素人ながらプランナーさんのような形で幹事をさせてもらったことがあります。会場は、40～50人が入れるカフェでしました。そのカフェは、当時友達がバイトで働いていました。色々打ち合わせ等協力もしてもらい、無事に素敵な結婚パーティをすることができました。 ここまでは、いいんです。本題は、ここからで、そのパーティの後、カフェで働いていた友達から連絡がなくなりいつしか疎遠になってしまったんです。初めは、あまりきにしていなかったのですが、学生の頃から悪友と言いますか、よく遊んだりとても仲良かったのでなんかモヤモヤするし、ずっと気になっていました。 そしてつい最近、思い切って連絡を取ってみようと思い、メールで連絡をとりました。普通に返事は来たのですが、なぜか前みたいに連絡を取らなくなったのか？理由を聞いてみると、結婚パーティの後の私の気配りがなさすぎたと、、、私は一瞬なんのことだかサッパリ分からず細かく理由を尋ねると、パーティの中で出したゲストへの景品（1番大きい景品は自転車でした）をゲストがなかなか取りに来ない、（数日の間店に置いてくれていたようです）プロジェクターを置いた場所の床に小さく貼った目印のシールが張りっぱなし、メールで入ってきた理由はこれだけだったのですが、もしかしたら他にもあるかもしれません、、、そして、そこで働いていた友達はあなたのせいで私の顔を潰されたと、、、 それが理由だったと聞いて、正直驚きました。私と友達の関係はお互いに気を使う仲でもなく何でもストレートに物を言う関係だったので、『なんで、すぐに言ってくれなかったのだろう？』と、疑問がわきました。景品の件は、ゲストが当日持ち帰りが難しかったので翌日か翌々日には取りに行くと言っていたのでそれならお店にも迷惑はかからないということで、その言葉を信じ私はそのゲストに任せてしまった。そこですぐ私に言っていてくれれば、連絡をとって対処が出来た。お店の床に張りっぱなしにしてしまっていたシールの件も、取り忘れていたので店に謝罪しに行くこともできた、、、。 メールでは、すぐに謝りましたが、もう数年たっているので友達的にはもう、どーでもいい事、そしてとどめは、お母さんになったみたいだし、子供に教えてもらうことがあるんじゃない？と言われました。（私が最近、母になったので） 　言い訳がましく聞こえるかもしれないですが、友人の結婚パーティ、失敗はできない、段取り確認、時間内に終わらせる進行、食事も喉を通らないほど緊張とプレッシャーで周りへの気遣いに欠けていたのかもしれません。普段は、そんなに気をつかわないでいいよと周りから言われることが多い私なのでショックでした。しかし、言われないと気が付かないこともあると思うのですが、仲が良かったので気持ちが未だにモヤモヤしてなりません。もう、過去のことは忘れて、気にしなければいいことなのは分かっています。 このような状況の場合、やはり私の気配りのなさがいけなかったのでしょうか？

こんにちは。 とある女優（海外）にファンレターを書こうと思っているのですが、 色々なサイトや色々な方の意見（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3128273.htmlとhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3130944.html）を参考にして昨夜下書きしてみました。 こういう風に書きました。 Dear MS.Cameron Diaz July ●●,2007 Hello.How are you? My name is ○○　○○. Please call me "hiroki".I'm Japanese. I'm fifteen. I saw you for the first time in "The Mask". When I was a child , I watched it. Then I was surprised of your beauty very much. I was big fan of you since "The Mask" all the time. I watched about fifteen movies which you appeared. It is "The Mask","The Sweetest Thing" and "Charlie's Angels" series to have liked me in particular. I think you they are very interesting movies. And I think sheen that you turn around with a smile to pete in "Charlie's Angels" was very beautiful and cute. These days, I usually watch you on TV. I think you are the same as time of "The Mask" and you are very beautiful and you are sexy. I believe you are never old. I'm looking forward to seeing your new movie. Could you please send me your autographed photograph. I wish you good health and success. I think you are very busy. But if you can give a reply to me, I take good care all the time. Always love Hiroki これを英訳する前に考えた日本語は（自己紹介は省きます） 私はあなたを「マスク」で初めて見ました。 私は小さい頃、それを見ました。 そのとき私はあなたの美しさにとても驚きました。 私は「マスク」のときからずっとあなたの大ファンです。 私はあなたの出演する映画をだいたい１５作くらい見ました。 特に「マスク」、「クリスティーナの好きなこと」と「チャーリーズエンジェル」シリーズが気に入っています。 私はこれらはとても面白い映画だと思います。 それと「チャーリーズエンジェル」であなたがピートに笑顔で振り向くシーンはとても美しくて可愛いと思います。 最近私はあなたをよくテレビで見ます。 私はあなたが「マスク」の時と同じでとても美しく、とてもセクシーだと思います。 私はあなたは絶対に年をとらないと信じています。 新作を楽しみにしています。あなたの健康と成功を願っています。 あなたのサイン入りポートレイトを送っていただけませんか？ 忙しいでしょうが、もし返事を頂ければ、一生大事にします。 という感じなんですが、間違っているところや、こういうコトを書いたら失礼だということがあれば教えてください。 出来れば代案を頂ければありがたいです。 また過去形になっていない、スペルミスがあるなどもあれば教えてください。 難しいところはヤフーの翻訳を使ったので変なところがあるかと思われます。 宜しく御願いします。

今日、お付き合いをしていた人と別れました。別れたといっても、「別れる」と言ったら電話をきられて、そのままもう二度とかかってこないように着拒否もして、すべてを切ってしまいました。 その理由は、この彼は”外国人”で、感情的なので、どうも、話し合うことが出来ないと感じたから。 どうしても、彼の”性格”で、心から安らげる相手ではなかったので、結婚を約束していましたが、今まで、「別れる、別れない」　を繰り返していました。何度、話しあっても、直らないことがあって、「別れる」となります。それでも、また、電話がきて、やり直すことになってしまったり。きりがないので、着信拒否までしました。そして、このまま、切ったほうが、お相手のためで、と感じたのですが・・本当のところは、つらいです。 どうしても、彼の嫌だった所は、”怒鳴る”　という事。 ばかとか、お前とか、言い放つ癖、それに、都合が悪くなったら、電話を切る・・これらの全ては、”私のせい、自分は悪くない”、という態度。外国人の一部に、ありがちですが、これは、”モラルハラスメント”か、”DV”　なのかとも思いました。だから、自尊心を傷つけられながらなので、何も信じられなくて、幸せに感じられない悪循環だったかも、と。とんでもない事になる寸前だったかもしれないです。なんども謝るのに、治りませんでした。 この人は、”いつでも自分は正しくて、絶対に、人の考えかたを認めない”です。 それに「悪い」って言葉ばかり使います。 私の望むことをいうと”怒られます”し、”激しく罵って”。 彼は、２回　日本人女性と離婚をしていました。前妻のことも、”彼女だけが悪い”、といいます。本気で　”自分は悪くないのに皆が悪い”、という意識にあることが見えてきて・・びっくりしました。心から、何の反省もしたことがないような感じがしました。最初は、「悪口じゃないんだけど」という感じで、全部、相手のせい、でした。本当に、「自分だけ、素晴らしい人で、間違いはない人」。こういう性格の人は、はじめて出会いました。好きだけど、”そういう素晴らしさ”のことで好きになっていなかったのに・・。 彼の中には、私のこと以前に、「女性へ　HATE　や　怒り」みたいなものも、感じました。 女好きでしょうが、尊敬をもった扱いが出来ない、という意味です。それも、安心できない、信用できない理由でした。何を聞いても、イライラしています。多分、私のこと、好きじゃないか、明らかに、何かやましいことがあるかのように思ってしまいます。だから、また、信用できませんでした。私のこと、いつも下のように見ているし、話を聞かない。だから、好きじゃないと思っていたので、また、疑ってしまう。 信じなかったこと・・それは悪かったなとは思わされましたが、 ”本当に、態度のおかしいこと”も、ありました。 指摘すると、雷のようにキレてます。 彼は、自分も、やきもちは焼くのに、私がすると、怒るし、「何時まで、何するの」とも、聞いてきます。なので、本当に信用ができませんでした。本当に信頼できない理由は、この”理不尽さ”と、”いつも怒る”　ということでした。私は、今まで、別の人とは、こういうことはなかったです。　彼もそう、とは言いますが、２人の前妻、１年くらいで離婚しています。１人は、出張中に逃げて、連絡つかないみたいでした（あとで知った）。それでも、こういう　「別れる、別れない」　を何度も繰り返してしまいました。 私は、彼の口癖で、「悪い」、といわれ続け、彼と一緒にいて、心が孤独で、寂しくなりました。 自尊心も下がったような気がします。 誰かに頼りたくなってしまい、元彼にも電話してしまったり（浮気はしてませんが）。 私、こんなんじゃなかったのに・・。 ベストを尽くしましたが、彼の態度に、だんだん、もう、気持ちがさめてしまってきて、このままでは、私自身が出来ないと感じて。　彼がいくら嫌がっても、何度も、別れること　を話し合って来ました。それも、またさらに・・言葉のDVみたいなものや、”愛と憎悪”　を、加速させたかもしれません。彼は、別れたくないのに、私が、切ること、を何度もしてきて、ずるずるとまた受け入れた事・・、反省したので、もう、一切、切るのが、お相手にも私にも、いいことなのかと考えて、もう決めました。 まず、心理学的には、彼の、この性格は、personality障害なのでしょうか。 もしくは、ACなのでしょうか。モラハラというものなのか・・・外国人だからか、何でしょうか。私は、たしかに、信用することは難しい性格ですが、彼のように、感情的ではないです。きっと、私は父親がDVだったので、幸せな家庭を欲しくて、チェックが厳しかったのかとも思います。いい家庭をみたこともなく、手探りだけど、慎重だったかも・・。これは、まずカウンセリングなど受けて治したほうがいいのでしょうか。 関係が、こんな風になってしまったのは、”どこに原因”　があったのか、知りたいです。 私は、今まで、こんな恋愛なかったのですが、”絶対に、このお国の人とは　強くもめる”　みたいなところも、あるとは思います・・。国際結婚にこだわりはないのですが、帰国子女だったので、外国人ばかり、お付き合いしたりはしていました。今度が最後と思ったのに、ダメでした。 私は、今後の参考のために、何でもいいので、次に向けてのアドバイスを頂けたらと思いました。 これから、本当に落ち着いていくため、何が大事か、教えてください。

母親を好きになれません。 小さい頃から母親が嫌いでした。表では良い顔をしておいて家ではグズ。部屋はゴミ屋敷、料理は作らない。インスタントラーメンばっかり。信者同士でかなりの長電話をして父親ばかり家事をしていました。母の手の込んだ料理は一度も口にした事がありません。。また、イライラすると叩かれたり物を投げつけられる事がよくありました。ヒステリーです。そして全く謝りません。自分の機嫌が良いときには気持ち悪く優しくしてきます。 一番許せないのは自分の立場が悪くなると逃げる、泣きます。「私だってイライラするんだよ」と。私の見る限り、いつもイライラしています。 そんな両親は統一協会の信者です。口では綺麗事を語ります。親がなぜ信者なのか、よくわかります。グズでどうしようもないから、そこに頼るしかないのです。 うちは想像通りの貧乏です献金ばかりしてきましたから。 中一の時にグレました。不登校。いじめにもあいました。母は担任に「不登校になったのは自分のせい」と泣いたそうです。被害者面の母は私に何もしてくれませんでした。また担任からは「皆から聞けば、お前が悪いだろ」と。私には何も聞かず、同級生に話を聞いて判断したそうです。担任も私の話を聞いてくれませんでした。何もしてくれませんでした。 自分が嫌いで親も嫌いでどうしようもなくなり、引きこもりになりました。人を信じる事が難しくなり他人の視線が恐くなりました。 それから私は「空気をよくよむ大人しい子」になりました。 20の時、一年付き合った人の赤ちゃんを妊娠しました。とても嬉しかったです。 しかし協会の関係で子どもを堕ろしてほしいと言われました。統一協会では決められた人としかと結婚ができないからです。また協会の仕事をしているため私が子を産めば退職しなければならない。だから弟の学費や自分達の生活が送れなくなると。ギリギリまで話し合いましたが、泣く泣く堕ろしました。 彼も私の親をボロカスに言っていました。それもまた複雑でした。やっぱり特殊な家庭にいるのだと実感しました。やりきれなさに、自分の無力さにどうしようもなくなりました。彼のこともよく分からなくなってしまい別れました。 親と縁を切れば良かったのでしょうか？それから鬱になり仕事ができない状態が続き退職しました。 それから母親を殴ってしまうことがあります。もう無理かもしれません。 毎日毎日殴っている訳じゃないです。口論になり思わず殴ってしまいました。 私もクズでした。もう無理かもしれません。 私を産んだ統一協会も両親も憎いです。 あれから一年半が経ち今はパートをしていますが給料が少ないため、もう少し貯金をしてから家を出る予定です。 けど、生きていく原動力もありません。 統一協会の祝福二世として産まれて苦しいです。 親も協会も自分も憎いです。生きていくしかないのですが、もう苦しいです。

今困っている騒音について皆さまにご意見を伺いたく質問します。 築６年の分譲RCマンションの角部屋に住んでおります。 今に始まった音ではないんですが、深夜たまに煩いなと思う 頻度だったのに、今年の２月頃から連日２２時ころから２時位の 4時間、連続的に洗濯機の様なモーター音が床、壁に響き渡り 結果不眠症になってしまいました。 もともとちょっと音に神経質な所があり、旦那と子供は聞こえるけど寝れない 程度ではないと言うので私がおかしいんだと思い、病院で睡眠薬を処方してもらってる んですが、だんだん薬無しでは寝れない自分が怖くなってきてしまい精神的にも 不安定で頭痛、下痢などを繰り返し辛くなってきました。 そこで音源元の特定が難しいと思いますが、下の住人の方かなと思う事がいくつか有り その旨を管理人に言うと暫くして「下の奥さんに会った時直接聞いてみた。 空気清浄機かもとおっしゃったので、ご配慮下さいと伝えました。」との事で 原因が意外とすぐ分ったのと、これで解放されるのかとホッとしたのも束の間 その夜も相変わらず響き渡っており、虚しさに落胆しました。 管理人の手前おとなしくしただけで相手を怒らせてしまったんでしょうか？ その後直接階下へ訪ねましたが、居留守なのかいつも不在でらちが明かないので お願いという形で身元を明かしてお手紙しました。２週間経ちますが返事などありません。 そもそも空気清浄機が上の階に聞こえるほど音をたてるんでしょうか？ よっぽど古い機種か外国製ならありうるのでしょうか？うちにもありますが にわかに信じ難いです。 やっぱりアプローチの仕方が間違いだったんでしょうか？理事会、管理会社、管理人は 後は張り紙しか対応出来ないとのことで当てにはなりません。主人においては自分は 気にならないし、隣人と揉めたくないので接触するなとも言われて正直形勢不利ですよね。 ローンもあり引っ越しは頭にありません。ですのでスムーズに解決したいしたいんですが もう遅いでしょうか？我慢するべきでしょうか？ 皆様にご意見お願いいたします。

大学の友達と専門の友達それから働いてる友達、とっても微妙な 年齢になりました。 大学にいっている友達は、おもしろくないやめたーいとか 言ってるけど、２年の専門学歴を終え就職活動中の 私から見たら、飽きたとか信じられないし、 もっとたのしんだほうがいい！と思ってます。 あんな楽しそうな写真とかアップして、 私は数ヶ月間だけしか働いてないけど、社会人のひねくれ具合説教くさく、 なにごとも屁理屈並べて楽しもうとしないところの偏屈さにがっかりして、 今学生にもどりたくてしょうがなくなったのですが、 これは一年目だけでしょうか？。 学生時代の友達は、素直で楽しかったー。 中学の友達は、いろいろあったけど、 好きな子といれて、 高校はずっと同じクラスだったので、 最後はみんなほぼ仲良し＆空気よし、だったからか それを基準にしてしまい、 専門ではうまく友達ができませんでした。 一校目はめちゃくちゃ雰囲気悪くて、 一年目なんて派閥からくる仲良しだっし、 それも学校をやめて会わなくなってしまいました。 場所が離れすぎているのもあります。 また、会うとは思います。 にこうめは、 それで私がかなりひねくれた性格になってしまい、 悪口言いまくりで、 少ない人数の同世代を大切にするべきだったのに、 あまり連絡を取り合う友達はできませんでした。 仕事は… 場所を間違えたと思います。 同年代の女の子いないし愚痴も言えなくて 大した派閥がないくせに陰険なのが多くて、 面倒でした。、 知り合いが一人もいない地域なのもあります。 社会人になって、 人間関係をうまくするのって、むずかしんだな、 と勉強になった初仕事でしたが、。。 質問ですが、 高卒の私は、高校が一番楽しかったのですが、 こんなもんですか？ 専門の友達は、 一年しか行かなかったせいもあると思いましたが、 聞く話によると、レベルの低い 争いが多く、高校のクラスの方が大人びていました。 でも、高校によっては、 楽しくなかった人もいるかもしれません。 大学にいってる人は、 どうしても自由度の高い大学が一番楽しい、と 言いがちですかね？ ごちゃごちゃですみません。 社会人の会話って、あたりさわりない世間話がおおくて、 感情をさらけだすことがなく、 安心して心から楽しく会話できないと 数ヶ月で思ってしまいました。 なので、今、 就職活動がとってもとってもとっても怖いのですが、 慣れてきますか？

私は3人兄弟の真ん中の長女です。 兄と妹がいます。 全員40代で結婚して家庭を持って子供もいます。 兄は子供のころから勉強はとてもできましたが、 人付き合いが苦手と言うか、 家族の中でも難しい存在で、 友達も多くありませんでした（仲良い人がいない） でも、勉強は出来たので大学に進学して 一流企業に就職して、数年後に結婚しました。 子供も生まれ、都会に家を買い、 今は子供の教育費にお金がかかっても、 自立してしっかり頑張っていると思います。 でも、母はいつまでたっても兄に対して心配なようです。 遠方に住む兄に手を煩わせないように、 苦労しないようにと、何かと援助したり先回りしたり、 私たちから見ても、「やりすぎでは？」と思うほどでした。 それは子供のころから兄を人づきあいが苦手な子と思っていたから だと思います。 でも、両親も年を取り、兄には これから長男としての自覚を 持ってもらいたいとの希望もあるようで、 あるお祝いの席も設けることになったので、 兄の帰省に合わせて、両親が子供たちが力を 合わせて段取りをしてほしいと言いました。 しかし、母は兄はしゃべるのが苦手なので、 私たち娘やそれぞれの夫が社交的な事もあり、 私と妹の夫に指揮を取ってもらいたいと言います。 なぜ、兄に任せないのかと問うと、 とにかく兄の不器用さは心配で、 そんなことをさせたらかわいそう。 失敗したら恥をかかせるし、 なんていって伝えればいいかわからないから。と、 兄に任せることは出来ないと言います。 私は長男として思い入れがあるなら、 父や母が亡くなった時に喪主として何もできず 恥をかくよりも、 内輪だけのお祝いなのだから、 練習のためにも兄に任せて、 私たちをサポート役にしたほうがいいと伝えましたが、 母は兄に対して心配が先に立ち、 なかなかそうできないと言います。 私は長女で子供のころからしっかりものでした。 それもあり、母が仕事で忙しかったので、家の家事など任されたり、 細かな事でも頼られたので、 勉強よりもその方が忙しく、学力を身に着ける機会を逃がし、 大学には進学しませんでした。 そのこともあり、親の中では『優秀な兄は自慢』 『優秀ではないけれどしっかりしているのが取り柄の娘』 という位置づけです。 それに悩んだ時期もありましたが、 夫と結婚して、自分のしっかりしたところが生かされてよかったと 思っていますが、 母がいつまでも兄には溺愛過ぎて、 この先とても心配です。 兄は任せれば不器用ながらこなすと思うのに、 母が兄を信じていません。 母の気持ちをどうしてあげたらいいのか悩んでいます。 参考意見お願いします。

この間ちょうど1年記念日を迎えた彼に距離をおきたいと言われました。 私は社会人1年目で彼は1つ歳下ですが浪人しているため学年でいうと2つ下になります。 中学校が同じで地元も一緒です。 偶然友人と飲みに行った地元の居酒屋で彼がバイトしていたのがきっかけで仲良くなり、彼の猛烈なアプローチに惹かれ付き合うことにしました。 当時は別の歳上の彼もいましたし、歳下なんてありえないと思っていましたが、彼の純粋な熱意に惹かれました。 共通の友人も多いため大勢で遊んだり、自宅も近いため頻繁に会えたり、彼の家族にも良くしてもらえて本当に毎日が楽しかったです。 しかし私が社会人になったことで立場が徐々に逆転してしまったようです。 前まではどちらかというと彼の方が好き好きと愛情を伝えてくれていました。 私はお休みが平日なので彼が合わせてくれていたり、お休みの日は彼とほとんど会っていました。 徐々に連絡が途絶え気味になり、無償に彼の気持ちを確かめたくなったり不安になったりして、彼を追い詰めちゃう日々。 彼は毎回「そんなことないよ。ごめんね。」と言ってくれて仲直りしていました。 きっとその辺りから彼は私のことを負担に感じつつも、付き合ってくれていたのだと思います。 正直なんとなく彼の気持ちがどんどん遠くなっていっているのに気付いていたのかもしれません。 だからこそ彼の気持ちを引き止めたくて追い詰めちゃいました。 今では後悔と反省の気持ちしかありません。 距離をおこうと言われてまだ1週間ですが本当に毎日が辛いです。 彼の存在の大きさ、優しさ、愛情を失いかけている今改めて感じます。 私は絶対に別れたくないですし、また前のように一緒に思い出を作っていきたいです。 彼の為に変わる努力は惜しみません。 ただ彼の気持ちはもう戻ることはないのでしょうか？ どうしたら気づいてもらえるのでしょうか？ 距離をおきたいと言われたときに「正直前みたいに愛しいと思えなくなった。めんどくさいと感じることもある。ただ○○のいない日常が考えられない。なんだかんだ毎日○○にLINEしちゃっている自分がいる。だから自分の気持ちが分からない。」と泣きながら言われました。 彼の気持ちを知りとてもショックで信じられませんでした。 私の気持ちは変わりませんし、彼もきっと気づいてくれるだろうと思い距離をおくことを承諾しました。 しかし距離と時間が経つにつれてどんどん彼の気持ちが冷めていってしまうのではないか不安です。 「なるべく早く連絡するね」と別れ際言ってくれましたが、彼は思い詰めるタイプなので悪い方に考えてしまっているのではないかとか、距離をおいている間に他の女の人を好きになってしまうのではないかなど不安です。 私は絶対別れたくありません。 彼の気持ちが戻ってきてくれるならいくらでも待ちます。 しかし他の方の話を聞いたりすると、「物理的に離れれば心も離れる」だとか「別れの予告」、「一度距離をおいたら修復は難しい」など言われます。 本当にそうなのでしょうか？ でしたら彼の気持ちがなくなってしまう前に私の方から連絡してみようかなとも考えています。 追い詰めるような感じではなくて、気さくに付き合った当初のような感覚で連絡してみようかなと。 皆様どう思いますか？ 特に男性の方に聞きたいです。 どうかよろしくお願いします。

自分は九州で営業をしている者です。 営業成績は、今の職場ではトップクラス。 次期課長候補と言われていました。 最近直属の上司が栄転し、他部署より新しく上司が異動してきました。 彼もまた以前の部署ではトップクラスの営業成績で、今回うちの人事異動に伴った昇進となったようです。 で、着任後1か月程しか経っていないのですが、 「お前は営業には向かない。お前がいることで職場の雰囲気が悪くなる」と、上に報告されてしまいました。 直接言われたのではなく、人事部長から「課長がこんな風に言ってるよ」と連絡がありました。 何がなんだかわからないまま、人事面談となりました。 以前に職場の人間関係でもめたこともあり、人事部長も自分に良い印象はもっていません。 それでもいわれのないことで責められても・・・と臨んだ面談でしたが、 重箱の隅をつつくような理由を羅列され、なんと答えてよいのか・・・正直言葉につまりました。 以下がその内容です。 ・みんなが真剣に仕事をしている中、1人タバコを吸っている。 ・10分もお客様を待たせる。 ・声が大きく、他スタッフに迷惑だ。 書き出したらきりがありませんが、全部が全部こんな内容でした。 タバコを吸うのは職場では自分だけですが、5分も10分もタバコ休憩を取っているわけじゃない。 他の人もお茶を飲んだり、息抜きに雑談をしたりしています。 スケジュールが詰まっている時に、お客様が早く到着しお待たせしてしまったことは事実ですが、それは自分だけがやってしまっている失態ではありません。 声の大きさについては・・・以後気を付けます。 そして信じられない事に、こられが理由で「同僚が自分とはもうやっていけない」と言っている。 他部署へ異動させることも難しいが、どうしてもというなら営業現場を一旦離れ、東京本社でなら受け入れ枠がある、と。 ￥＠ｕただ、自分にとっては不利益な異動となるので、業務命令として言うことは出来ない。 あくまで本人の意思が必要だ、と。 自分の意思は営業を続けたい、自分の悪いところは反省し直します。と食い下がってみたものの、 「営業の道を選ぶなら、次どんな些細な事でも問題を起こしたら辞めてもらうよ」と言われてしまいました。 自分も人間です。 毎日毎日完璧に仕事をこなし、ちょっとした息抜きもない状態で働くことは不可能です。 これは明らかな退職勧告だと自分はとっているのですが、何か今からでも出来る対策などはないでしょうか？ うかつな事に人事部長との面談を録音するのを失念しており、最悪このまま泣き寝入りとなってしまうのでしょうか？ ちなみに、面談の後同僚に話を聞いてみると「そんなこと言った覚えはない」と言っていました。 もはやそういう問題ではなく、いかにうまく辞めさせるか？に、なってしまっているような気がしてなりません。 些細な事で結構ですので、お知恵をお貸しください。

質問失礼します。 今、結婚前提にバツイチ同士で(8)月末から同棲をしています。 私は、7歳の男の子を持つ32歳シンママです。親権は私で子供とは一緒に住んでいます。 離婚は、二年前、 元旦那さんが浮気して子供ができて離婚しました。 今、一緒にいる彼は、35歳 同じく7歳の男の子がいます。親権は母親がもってます。 離婚成立は、(8)月です。 別居期間が5年と長くこの一年半くらい子供とも会えていなかったみたいです。 よりを子供の為に戻そうと試みたものの無理で、離婚を考えていたころに私と出会いました。 初めに自己紹介で離婚は成立してないけど ずっと別居で離婚を考えてる。 親権はとりたい。 ずっと一人で特定の人を作りたいとも思わないしトラウマがあって深く女性とは関わりたくなかった。 でも、私には騙されてもいいと思った。 将来も考えた付き合いをしたいと言ってくれました。 私も驚いたのですが、出会ったばかりで自分のマイナス要素を話してくれる人柄と勢いにトラウマを抱えていて疑いながらも期待もあったと思います。惹かれていきました。 彼が真っ直ぐですごく心に響いて騙すみたいなことは申し訳ないので自分の過去、バツイチ子持ちで母親が一人なので、嫁ぐことは難しいことを伝えました。 彼は、元々前の結婚のときもいえをでて好きにやりなさい。と彼にご両親はいってくれたので彼も、彼女も地元なので近くにマンションを買って別々の生活してたから。 大丈夫だよ。といってお付き合いを初めて今年の12がつで一年になります。 離婚調停に入る前に、私は彼の子供も男の子で同い年。元奥様の話も色々と聞いていたので 親権をとれたら一緒に生活をしたいと彼に言いました。 そう願っていました。 離婚調停は、約半年かかりました。 親権は、現在の母親の生活態度に落ち度がないと、父親方が持つのは難しいらしく親権は、とれませんでした。 そんなある日、日頃から彼はずっと一緒にいるんだから子供ができても大丈夫とたまに中だしをしていました。 私も、不安ながらも彼を信じて また、一緒に頑張りたいという思いもありokしていました。 子供ができました。８月です。 彼に言いました。親権をとれなかったなら、諦めるのか、私とは別れてほしい。。ハッキリいって自分でも嫌になりました。 でも、真剣に考えたけっかは、自分の息子に影響がでると考えて綺麗事だけで私も理解していくことを考えると相手への不安。 自分の懐の小ささもあり難しいと思いハッキリ伝えました。 彼は、真っ直ぐでマイペースな頑張り屋さんです。 でも、マメではありません。 同時にいくつものことは考えられない人です。 そーゆうところが、彼の魅力でもあります。 彼を困らせるのも嫌だ。 かといって会うのは、あなたの性格的に素直なひとだから私の子供に気持ちが入りきらないとおもう。だからみをひくと伝えました。 そしたら、彼は経済的にも養育費以外にかかるからむりだと思うから、会わない。 おれは、そこまで考えてるよと言ってくれました。 また、驚きました。 子供は、妊娠(8)週目で細胞が育たず形にはなりませんでした。でも、袋だけは大きくなったままで中絶手術をしました。 その後まもなく調停が終わりました。 離婚したことを伝えたい。 だから会う。毎月ではない。今は、会わないってできない。彼は言いました。 (9)月のことです。 今月、彼の息子の誕生日、私の息子の誕生日もあります。 元奥様からmailで運動会でられませんか？ でます。 今月も会うんだ？ 誕生日！祝ってあげたい。 とてもわかります。 でも、色々してあげたいのならはなれて暮らしている以上、ごめんだけど私は無理だから身を引くからと伝えてありました。 何も言わず、平気で実行されることに理解しようとしてもできません。 彼のことが好きだけど信用ができなくなりました。 くちでいってることとたいどがちがう。 子供も懐いていく一方で私が顔色にでてしまってたらしく泣き出しました。 私の親に挨拶をしたとか、今一緒に暮らしている。 過去に私に言ってくれたこと。 (9)月から子供と会えるようになり気が変わってしまった。整理できない。 それでも、構わないのです。 これで不安になり、情緒不安になって子供に影響がでたり、彼のお子さんのことで 子供に影響がでるのなら。 彼は、私が泣いたり、疑ったりして病気だからと言いだし、サイトを調べています。 見苦しい相談だなと思いつつも、色々なひとのご意見や経験談聞きたいな って思い投稿させていただきました。 よろしくお願いします。

長文失礼します。 30代後半主婦です。 中学2年をはじめ3人子供がおり、私自身、もともと淡白と言うか、 子育てに追われていたことも手伝い、主人（４０代後半）と完全な セックスレスになってから３，４年経ちます。 3番目の子供が生まれてからのここ10年の間でいうと数えるほど （５回？～10回くらい？その数回も、私が主人を受け入れる状態 にならず主人も痛くなりよく途中で萎えていました）だったと思います。 ちょっとしたスキンシップもまったくなかったと思います。 ただ、主人を拒絶していたわけではなく、子育てに追われ、 いつの間にかスキンシップもなくなる→そんな雰囲気にならない→ いつのまにかレス…となっていました。 主人もお付き合い当時から、したい…とかいう人ではなく、 スキンシップの延長線上で仲良しするという感じだったので、レスに なっても私自身は何の疑いもなく「自分はセックスには興味がないし、 主人も求めないのは淡白だし私と同じ気持ちなんだろうし、 まあ家族仲は良いし、夫婦って遅かれ早かれこんな感じだろう」と 漠然と思って、セックスレスには何の不自由も感じていませんでした。 ただ、男性なので出張先で自己処理しているのかな？と思ってました。 趣味のゴルフ、何でも相談できる親友とのランチ、子どもはかわいい 主人も優しい、漠然ともう一生主人とも、他の男性ともそういうことは ないだろうと思っていましたが、それでもいいと現在の生活に満足して いました。 主人の転勤先の大阪に家族で住んでいましたが上の子の私立進学 のこともあり私と子供たちは３年前から関東に帰ってきました。 それ以来主人は大阪で単身赴任しており、最初は寂しかったものの 平日帰ってこないのにも慣れてきていたここ最近、ひょんなことから 主人の風俗と出会い系サイトの利用が発覚しました。 （携帯を見たわけではありません） 主人に聞いたところ、サイトの利用はここ１年弱で、 最初は会社仲間が出会い系をしている話を聞いて 興味本位ではじめたものの、サクラが多い？サイトだったらしく 利用料金だけ吸い取られ1度も女性とは出会えず、 やっと見つけた実際に会えるサイト（金銭と引き換えに割り切った 関係をもつサイト）で待ち合わせをしたものの、 １度目は聞いていた年齢より１０歳程度サバを読んでるとしか思えない 同年代の女性が現れお金を忘れたといってドタキャン、 ２度目はサイトで見た画像と容姿がまったく違う女性だったそうで遠目 に見て逃げ帰ったそうです。 （発覚後、主人に了承済みでメールの送受信を確認したので事実のよう） 風俗は取引先の接待？で行ったのが初めてで、自分で１度呼んだのと ２回あったそうです。（何故か２度目はイケなかったそうです） この話を聞いて、不器用だけど誠実だと思っていた主人の裏の顔を 見てしまい責めるよりもショックで泣き崩れ、 離婚しか考えられませんでした。 けれど離婚の話し合いを勧めるうちに、ここ数年、まったく スキンシップがなくそれにつれて、会話も少なくなり （私はこれを、あうんの呼吸というか家族になった証拠と、気にもとめて いませんでした。趣味を通じての友人が多く、特に関東に帰ってきて からは地元の友人と話すことが増え、主人と話すことも特になくなり、 ３人も子供がいるので学校の役員も引き受けていて毎日忙しかったし、 勿論、帰ったときの食事の用意などはしっかりとしていましたが 主人にまったく気が向いていませんでした…） その延長線上にセックスレスだったことがとても寂しく、また 子育てで疲れている私に求めることが悪くて、恥ずかしくて言えなかったと。 私のことは母親とか家族とかではなく、女性としてずっと好きだったし ここ数年の状況を打開したかったけれど、どうすればいいかわからなかったと。 ただ、セックスレスが今回の出来事の理由ではなく、これは単身赴任の 寂しさや、仕事のストレス解消、興味本位から誘惑に負けたのであって 自分が弱かっただけだと言っていました。 なかなか会えないサイトに、お金も使っていたこともあり、会えるまで 意地になってやめられなかったとも言っていました。 ただ、こんなことして信じてもらえないだろうけど、 私のことを昔から変わらず好きで、本当に抱きたかったのは私だったんだ、 そう言ってうなだれている主人を見ていたら、 お互い納得の上のレスで、それでも私たちは仲がいいと私が勝手に 思い込んでいただけで主人に寂しい思いをさせていたのかも知れない と思い、「ずっとこめんね」と自然に主人を抱きしめて、 そのまま何年ぶりかに主人とそうなりました。 主人は本当に緊張している様子で、少ししか触れ合っていないのに 不思議なことに私もスムーズに主人を受け入れることができて、 とても不思議な時間でした。 その時に、ああ、こういう気持ちでお互いの手や頬に触れたのって 何年ぶりだろう？と本当に思いました。 何年かぶりの触れ合いで主人の寂しかった気持ちが私に入ってきたように 感じたのです。そう、信じたかったのかも知れません。 それ以降、もう10年以上家族として見てきていた主人を男性として また苦しいほどに好きになるようになりました。 だから私も悪かったのだと、もう一度主人とやり直そうと思い直しました。 あの日以降、主人とは帰ってくる度に仲良しし（多くて1週間に2回ほど） テクニックがあるわけではないのですが、新婚当時ででも経験した ことのないようなやさしいセックスで1時間半～2時間愛し合い、 今までセックスではあまり感じたことがなくずっとイッたふりをしていた位 でしたが、めちゃくちゃに感じてしまうようになってしまいました。 主人は今までも優しかったのですが、私にも子供にも 今まで以上に心から？優しくなりました。 反省していると言いつつも、私の気持ちが主人に向いていることを日々 感じて、毎日がとても嬉しそうに見え、反省していないようにも見えます。 そんな主人を見ていると、私がすべてを許し、忘れれば今まで以上に 上手くいくような気がするのですが、いまだにどうしても気分の浮き沈みが 激しく、無性に寂しい気持ちになり涙があふれてくるのです。 ひどい時など、同じようにこの寂しさを出会い系などの男性でうめて 同じ気持ちにさせてやろう！などと、 実際には絶対にできない残酷なことを考えたりしてしまいます。 絶対にしませんが、というよりできないですがひどい妄想ですね。 私が好きならばどうして（たまたま成功しませんでしたが）他の女性を お金を払ってまで抱く気になったのか、 毎日朝晩電話を掛けてきておきながら（向こうから掛けてきても あちらからは基本無口な人で毎日も話すことがないので 私のほうが苦痛で面倒でした。態度にはだしませんでしたが） 同時にどうして出会い系にメールができたのか。 風俗で他の女性の体に触れることができたのか…。 淡白だと思っていただけに余計に理解できず。 本人もセックスレスが原因でないと言っていますが、まだセックスレス だったからお金を払ってでもしたかったと言われるほうが納得できました。 そして、コンスタントに仲良くするようになると 今度は私の身体に飽きて、また風俗や出会い系に走るのではないかと…。 私もこの年齢になり、自分の身体に自信がなくなってからの この関係なので…。 主人は４０代後半なので（ファッションも若く40代前半に見えますが） 余計にお金で気軽に手に入る若い子の身体がいいのではないかと（；；） あれほどセックスレスは解消したかったと言っていたのに 相変わらず主人からめちゃくちゃ求めてくることはなく、 （キスして触れ合っているうちに毎回そうなるのですが）それが不安で この年になってセックスに溺れているようで、主人が呆れている のではないかとの気持ちもあります。 もう今後二度とレスには戻りたくないと主人は言っていますが…。 でも、私は快楽に目覚めたから仲良くしたいと思うのではなく 現時点では、主人の愛情を確かめたくてしてしまうという感じです。 その瞬間だけは主人が私のことを本当に愛していてくれると 信じられるのです。 今まで嫌なくらいだったのに本当に不思議です。というか情けないです。 気分が落ち込み、支離滅裂なだらだらと読みにくい文章になり 申し訳ありません。 ただ、怒鳴ってののしりはしないのですがこうやって、急に主人の前でも めそめそ泣き不安になる私を主人はどう思っているのでしょうか？ セックスレスは主人とって大きな問題だったのでしょうか、 それを解消できたことをそんなに顔に出していなくても喜んでいる のでしょうか？ 本当に主人は私を愛しているのでしょうか？ 主人を本当に信じてもいいんのでしょうか？ 許すことの難しさ。私だって間違いはあるのに、主人はいつも私の失敗を やさしく許してくれていたのに、許せない自分の心の狭さ。 既婚男性、同じような年齢の男性のご意見がいただければと思い質問しました。 よろしくお願いします。

現在高校生です。 僕は昔から何に対しても強い恐怖心を抱きやすく、それが原因で様々なことに躊躇し、適切な行動を取れずにいます。今回、その恐怖心との向き合い方についてアドバイスをいただきたく、相談させていただきます。 僕は高校受験で世間的に「トップ層」と言われる高校に合格し進学しました。しかし入学してすぐ、周囲がどれほど優秀なのか痛感しました。仲の良い友人たちは勉強・スポーツ・人間関係など全てが高いレベルで、いわゆる“才能”を持った人ばかりです。 一方で自分は全てが1〜2段階劣っているように感じます。勉強を頑張ってきていい高校に入り、勉強”も”できる人たちに出会い、病んでしまうというテンプレみたいな展開ですね。その中でも、特に人間関係が得意ではありません。毎日のようにその最強友人たちと一緒に過ごしていますが、関わっていくうちに「自分はこの輪に釣り合っていないのではないか」と考えることが増えました。 「もし人間関係が下手な自分とかかわらなければ、彼らは他のクラスメイトともっと楽しく過ごせていたのでは」と思うと、何とも言えない苦しさというか公開のようなものがこみ上げてきます。 高校に入ってからそれまでより努力をしなくなりテストの点数も良くなく、今は人に自信を持って言えるような長所もありません。 それでも僕には夢があります。 絵を通して、つらい思いを抱えている人の心を少しでも軽くしたい という夢です。 中学2年のとき、人間関係の大きな失敗が原因で学校生活が崩れた時期がありました。そのとき僕を救ってくれたのが絵と音楽です。特に絵は、受動的な自分でも「描いてみたい」と思うほど心を揺さぶられました。あの時観た重たく独特な世界観を持った厚塗りの絵は一生忘れられないと思います。 それ以来ずっと模写を続け、今はオリジナルの厚塗り作品で人の心を動かしたいと考えて少しずつ練習しています。しかし実際に描くと、線が引けない・構図がわからない・バランスが悪い・何も感じない、と問題点ばかりで、絵の難しさを痛感しています。それでも絵を否定する気持ちはなく、「才能がなくても、モチベーションがあれば描ける」と信じて続けています。 ただ僕には大きな短所があります。それは 惰性 です。課題・テスト勉強・集まりなど、やるべきことから逃げてしまいます。その根本原因を考えると、いずれも“恐怖”に行きつきました。 人間関係については、誰かを傷つけないよう慎重に考えすぎて会話のテンポに追いつけず、適当に返してしまって結果的に相手を傷つけることがあります。それが怖くて、最近は喋ること自体が怖くなってきました。コミュニケーションの勉強もしてきましたが、実行しようとすると意識しすぎて不自然になり、むしろ悪くなっている気がします。 テスト勉強も、「努力して成績が落ちたら親に怒られる、友達に馬鹿にされる、頑張った自分に申し訳ない」という恐怖があり、本気を出せません。失敗は成長の過程だと頭では分かっていますが、体が動きません。小さなミスでも数日引きずり、突然フラッシュバックします。 さらに絵についても、「どれだけ描き続ければ、人の心を動かせるようになるのか分からない」という漠然とした恐怖があります。僕は理系選択で、理系大学に入れば忙しく時間がなくなると聞きます。高校生のうちにある程度絵を上達させなければ大学でも時間が取れず、就職すればもっと描けなくなり、夢が叶わないかもしれない。仕事と絵の両立を考えると、毎日向き合うメンタルの強さも自信がありません。 ここまで支離滅裂な部分もあると思います。細かな原因の分析はできているとは思いますが、思考力があまり良くないので自分だけの最適解を未だに見つけられずにいます。なので最後まで読んでくださった方にお願いです。 甘えだと思われても構いません。どうすれば恐怖に向き合えるのか、どうすれば最短距離で僕が描きたいと思っているような絵を上達できるのか、そしてどう生きていけばいいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。この文章を読んでいて、怒りや呆れ、恥ずかしさを感じる人も少なくないと思います。 しかし親や友達には相談しづらく、相談しても流されてしまう気がします。匿名の場なら、本音で助言をいただけるかもしれないと思い、投稿しました。どうかよろしくお願いします。

２１の男子学生です。 ドン引きされるかもしれませんが、４年前の恋愛を未だに引きずっています。 その人とは相性も良く、非常に仲良く過ごせて、トントン拍子に関係を深め合いました。 フッたのは元カノの方から。 理由は、私が相手のことを考えないで発言・行動する、自分勝手なところ。 そのクセ、自分でも小心者だと気付かずに、疑心暗鬼な発言で疑うこともしてました。 元カノは、私が好きで、そういうことを指摘すれば嫌われるのでは？と、ずっと言えずにいたのです。 結果として、解消することが困難になってしまい、ストレスと嫌悪感を限界まで溜めてしまいました。 そうしてフラれた次第です。 そこで終われば、まだ見込みがあったのでしょうが、 当時の私は、頑張れば何でも出来る。と、信じて疑ってませんでした。 元カノが自分を嫌った要因を、自身の精神性の幼さから理解出来ず、どうやったら復縁出来るだろう。と躍起になるばかり。 そうして思うようにいかず、私もストレスを溜めこんでしまい、爆発して、とても酷いことを元カノにしてしまいました。 警察沙汰ほどではありませんが、少なからず、元カノの心に傷を負わせることをしてしまったのです。 元カノは自身でどうこう出来ず親に相談し、学校の先生まで巻き込んでしまいました。 後日、私は親と一緒に休日の学校に呼ばれ、杭を打たれました。 学校の先生にも抑制されましたし、相手の親にも「もう関わらないで欲しい」と言われました。 相手と接触は許されませんし、話すことも出来ません。 メールや電話は、拒否されてるのでは？と、怖くて出来ませんでしたし、何を話して良いか分からなかったです。 それでも、未練だけがダラダラと続きました。 自身の行動や過ちを省みることは出来ず、ただ溜めていました。 そうして高校も卒業してしまったのです。 その後も、ずっとずっと引きずっていました。 どうしたら、また関係を望めるのだろう？と、毎日のように考えていました。 分かれた原因に関して、私に対する不満を全く言わない元カノにも問題があるとしてました。 私の意志とは裏腹に、自分の都合を押し通す元カノは自分勝手過ぎると思っていました。 でも、そんな不満や自身を正当化する言い訳は届くものでもなく、次第に、元カノが言ってた、私に対する不満ばかり考えるようになりました。 最初こそは微々たるものでしたが、相手もいずに届かない鬱憤がいつまでも続くワケでもなく、自分に宛てられた言葉ばかりが反芻するようになったのです。 その時になって、初めて自分のしてきたことの過ちを、真剣に悔いました。 相手の立場に立てないで、自分の都合ばかり押し付けた自分勝手さ。精神性の未熟さ。 相手はそれに嫌悪感を抱いていたのに、私はそれを理解しようともしなかった。 相手のことを考えてると言うのは建前と知らず、知った気になっていた。 そうして相手を傷つけて、退かずに追い打ちをかけるように詰め寄った。 相手のことを考えた時、自分のしてきたことが、本当に酷いことだと理解しました。 いくら謝罪したところで、どうしようもないくらい、傷付けてしまってます。 そうして、自己嫌悪と悔恨に苛まされる日々を過ごしています。 正直、今でも好きだと思います。自分でもよく分かりません。 高校卒業した頃は、まだ思いも非常に強かったのですが、自己嫌悪と時間の経過につれ、 以前ほど激しい情動はなくなりました。 静かに脈打ってる感じです。 私は関係を望んで良い立場にいません。 相手が嫌ってるのもそうですが、自身のしてきた行いから、私が関係を強要して良いとも思えないのです。 相手の方が大切です。散々傷付けてきた私が言うべき言葉なのではないのでしょうが、そうしてしまった後悔から、切にそう願います。 相手が私以外の関係を望むのであれば、それは断腸の思いでも、笑って見守らなければなりません。 前置きが長くなりました。長文失礼します。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。 相手の事情も近況も何も分からないので、今どうしてるのかも分かりません。 高校卒業から３年。分かれてから４年強経ちます。 元カノに彼氏がいるなら諦めるべきなのでしょうが、何も分からないので、変に気になっています。 本当は、そんな状況でも関係なく、私は関わるべきではないのでしょうが、・・・私自身の至らなさでご迷惑をおかけします。 相手は私のことを嫌ってます。何年か経って落ち着いてても、意識は変わらないものでしょうか？ バイト先のおばちゃんと話してて、「考え方なんて、時間が経てば、コロッと変わってしまう」と聞いたりします。 若いころは、精神と体力に余裕があって、気持ちも安定せずに落ち着かないものだけど、 歳を重ねるにつれ、妥協することも多くなる。と・・・・ そんな言葉に、期待してしまう私がいるのです。 一生会わないのかもしれませんが、いつか、ふとした拍子に、予想だにしない時に会うのかもしれません。 そんな時、相手は私のことをどう思うのだろうか？とても気になります。 もしも私がその時も元カノが好きなら、それで接して良いのかも不安です。 まあ、私の気持ち自体も、別の人を好きになったら変わってしまうのでしょうけど・・・ 関係を悪くして、私に対する相手の気持ちを悪くしてしまいました。 その逆に、悪くなった気持ちが良くなることはあるのでしょうか？ 的確な回答は、人それぞれなので難しいと思います。 実例を含めての回答でも結構です。 お手数ですが、ご意見・ご感想お願いします。

先日妻が近所で起こした自動車衝突事故について、進め方が分からず、相談に乗ってください。 事故は、右折信号機付き交差点での、右折（当方）と直進（相手）の衝突事故です。 当方見解では、当方が右折信号が出てからの交差点進入で、信号無視の相手直進車と衝突した、相手側過失の事故との認識です。 交差点は、高架下にあり、中央分離帯に高架の支柱があり、右折車からの前方は見通し悪いこともあり、信号機変移は、直進青（直進・左折の矢印）→黄→赤となり、２秒程間隔を開けてから右折矢印→黄色→赤となります。 相手先は当方が黄色中に右折と主張し譲らない。 当方は右折矢印点灯後、逆方向の右折車線と近い交差点のため逆方向右折車2台との擦れ違いに留意し徐行しながら進入しており、明らかに相手の信号無視と考えてます。 （ちなみに現場は当方のすぐ近所で、その交差点の信号変移も慣れてますが、相手は他県の方でした） 警察立会い時には、交差点角の店舗店長も妻に話しかけて頂き、事故を見た時既に反対側信号が青で、車が事故車を避け通りにくそうだった事からも、直進車としての黄色状態進入はあり得ないと。 御相談は、 ・警察が事故立会いで、物損処理扱いとされ、引き上げられましたが、後日店舗店長に改めて確認に行き、証言は曖昧だったと言われました。民事不介入原則で、後日聴取に行く事ってあるのでしょうか？ ・相手先保険会社からは、相手先が黄色進入主張を変えないため、双方立会い確認を要求してきました。　 　妻から相手先保険会社に、それならば警察に実況見分もやってもらいたいので、物損から事故扱い切替えも考えてると伝えた際、当方の同乗者の安全義務違反とかも問われかねないから勧めない、と言われたそうです。事故扱いに切り替えると、そのような可能性も発生するのでしょうか？ ・このケースでの基本過失割合を調べると、１０：０で相手過失のようですが、相手が主張を曲げない状況を当方保険会社(代理交渉無し、車両保険あり)に相談すると、良くて半々では？お互い痛みわけでお互いの車両保険で車両修理されては？とのことでした。　当方優位だと思っていたのに、５：５位にまでなってしまうことってあるのでしょうか？ 以上、長文失礼しました。 妻の主張する右折信号で進入したことを信じてますし、信号変移からも、相手先が主張する、黄色なのに右折してきたという主張は矛盾すると考えることから、当初優位に交渉できると思ってましたが、相手が認めないことを論破することの難しさを痛感してます。 取り急ぎは店舗店長がどこまで証言に付き合ってくれるのかが鍵とおもい、把握しておきたいとも思ってます。 いま、保険会社からの今後の立会い要請対応や、日頃の電話連絡には、平日で妻が対応するため、妻が大変弱りきっており、なんとか力になりたいと思っております。 皆様のご助言を頂けましたら幸いです。宜しくお願いします。

うつ病と思われる友人への接し方について 大切な人が、半年くらい休職をしていてうつ病ではないかと心配です。 5年前に知り合い、3年くらい前からメールのやり取りをしていました。 彼には私はそばにいたいしこれからも気持ちは変わらないよと伝えていて、それに対して「本当にありがとう。うれしかった。」と言ってくれていました。 もともとは友達も多く「人生楽しく！」というタイプでしたが、数年前から冗談交じりに、引きこもってると言ったり、電話が難しいと言ったり、会う約束をしていても結局会えなかったりということはあったのですが、私はあまり気にしていませんでした。 会えることや話せることはほとんどありませんでしたが、私は彼がそこにいてくれるだけでよかったし、仕事が大変な彼にとってちょっとでもほっとできて、支えになる存在になれたらと思う気持ちでした。 2年ほど前に部署異動があってから、元気がない様子で「辛い」とメールがくるようになりました。 でもその頃は私も部署異動があり、私が落ち込んでいるときなどは話を聴いてくれたり励ましたりしてくれていました。去年の夏頃からメールの返事がないことが多くなり、秋くらいには、疲れ果てたようなメールや、仕事がうまくいかなくてイライラしているというメールがくるようになりました。 年明けに、風邪をひいて会社を休んでると連絡があった後、まったく連絡がなくなってしまいました。 最初は彼の状況がわからなくて心配するようなメールを、途中からはたわいのないメールを時々送っていたのですが、返事はなく2カ月前くらいからメールも送れなくなってしまいました。 私のメールが負担になってしまったのかなと反省もしました。 一人暮らしなので、一人で辛い思いをしていたらと考えると、何もできない自分がもどかしいです。私はどんな彼でも好きでいる自信はあるし、彼が必要としてくれるならいつでもそばに行きたいですが、それを伝えても負担に感じてしまうと思うと、メールも送れない状況ではただ待つことしかできないのでしょうか。今は、月に一回くらい留守番電話に短いメッセージを残しているくらいです。偶然かもしれませんが、メッセージを残した数日後に非通知のワンコールの着信が2回とも残っていたのが、彼がメッセージを聞いてくれた合図だと信じたい毎日です。 うつ病についての本を何冊か読んでみましたが、私にはまだうつ病の辛さは10分の1も理解できていないのだと思います。人によって症状や感じることは違うのだとも思うのですが、実際に経験された方に、その時どのような状況でどのようなことを考えていたとか、周りの人にどのように接してもらうとうれしかった、負担だったなどの意見がありましたら参考にさせていただきたいと思い質問させていただきました。 まとまりのない申し訳ありませんがよろしくお願いします。

長文ですがご容赦ください。 昨年12月から交際していた大学院生の彼氏が4月から就職のため東京から大阪に引っ越したため、私は社会人1年目でしたが仕事を辞め、ゴールデンウィーク直前に彼のいる大阪へ引っ越しました。 彼からは毎日のように、私と結婚したい、私との子供が欲しいと言われていました。 ちなみに彼は寮生活なので同棲ではなく、徒歩5〜6分圏内の場所に物件を契約しました。 私が大阪に行くにあたって、彼の友人の会社に私を紹介すること、月5万円私に援助すること、私がまだ仕事を始めていないため物件も彼の名義で契約することで話が固まり、現在彼名義の物件に住んでいます。 彼が大阪に引っ越す直前の3月末に、彼に大阪へ引っ越すことの不安を吐露したことがあります。 私は引越したら彼名義の家に住んで、彼に紹介された仕事をする、さらに友人も身よりもない中で行くのは不安だ、もしあなたが私を捨てたら私は何も残らない、喧嘩の原因はいつも私のわがままで、思い通りにならないと不機嫌になるところだ、いつかきっとあなたは私を嫌になってしまうと。 すると彼は、そういうはっきりものを言うところが好きだ、追い出すなんてそんなくだらないことは絶対にしない、結婚する、一人にしないから信じてと言ってくれました。 彼はもともと小学生の頃からの同級生で、中学時代も一瞬ではありましたが交際していたこともあったので、その状況もあり彼の言葉を信じ、大阪へ行く覚悟が決まりました。 しかし4月に入ると、彼の寮生活は想像よりはるかに厳しく、部署が決まるまで電話禁止、門限24時、ほかにも寮の中で自治会のようなものが発足するような寮でした。 そのため大阪に行く前は「毎日電話しよう」と言っていた約束も守れず、さらに集団生活で連絡も取りづらくなり、それまで彼は大学院生で時間があり私にたくさん時間を使っていてくれたため、そのギャップに私が耐えられず責めてしまうことが多くなりました。 今思えば、彼の環境が変わって私に嫌気がさして離れてしまうのではないかと不安だったのですが、彼は慣れない寮生活と初めての社会人生活で精神的に疲弊しているところにさらに追い込んでしまっていたのだと思います。 さらに彼にはお姉さんがいるのですが、そのお姉さんとお母様とのLINEグループがあり、そこで毎日のように写真や文章のやり取りをしていることに嫉妬してしまい、彼にマザコンだシスコンだと心無い言葉をかけてしまったこともあります。 彼を全く尊重できていなかったと本当に反省しています。 そんな中でゴールデンウィーク直前となり、私は大阪へ引っ越したのですが、引っ越してすぐに私の妊娠が発覚しました。 引っ越す前から生理がこないこと、吐き気があることから私は不安定で、彼に対してつらく当たってしまっていたという自覚があります。 彼に妊娠を伝えると、今の2人の関係性、彼が社会人1ヶ月であることを鑑みても産むことは難しく、堕ろすべきだと言われました。 また、東京に帰ってほしい、別れてほしいとも言われました。 私は彼に、悪いところは全て直すから一緒にいてほしいと懇願し、その時はなんとか繋ぎ止めることができました。 翌日は一緒に外出することになったのですが、彼は「体調が悪ければまた行こう、またいつでも行けるから」と言ってくれ、私はこれからも一緒にいられるんだと安心しましたし、それなら今回諦めてしまうこの命とも一緒に向き合い、背負っていくことができる、次また妊娠できた時に一緒に喜んであげたいと思うことで、中絶を受け入れることができました。 しかしその後一週間は彼の仕事の都合でなかなか会えず、翌週一緒に病院に行こうと言っていた日には寝坊をして遅刻してきました。 さらに手術前日には友人とゴルフに行ってしまい、ゴルフが終わったら夜に手術代を渡しに来ると言っていたのですが結局来ず、その日の夜24時過ぎに「別れたい」という旨のLINEが届き、手術代はポストに入れておくと言われました。 私はこんな気持ちで手術を受けられないと言いましたが、彼はそれだけは受けてほしいと。 そのあとは返信はありませんでした。 手術の際私はずっと涙が止まらず、そのため麻酔も効かず、赤ちゃんが体から取り出される感覚も全てわかりました。 そのショックで食事も喉を通らず、味覚障害や聴覚障害などうつ状態と言える状況になっています。 彼とは手術前日のLINEから一度も会うことなく、お別れしてしまいました。 彼は私のためにできる限り尽くしてくれていたのに、4月に入って遠距離の不安、引っ越し後も妊娠の不安定さで彼を追い込み、その結果だということは十分分かっています。 自分が彼をもっと尊重できていたら、違う結果になっていたのではないかと毎日後悔で押し潰されそうです。 私の母はこの事実を知り、彼の両親の耳に入れる必要がある、私たちだけが抱えるのはおかしいと、彼の両親に伝えようとしています。 でもそうしたら彼と戻れなくなってしまうのではないか、しかし言わなければ彼も自分のしてしまったことに責任も感じず、私が悪いと完結してしまうのではないかとも思います。 私からは何を言っても彼には響きません、しかし彼の信頼している両親からそのことを咎められることで、彼の気持ちが変化するのではないかと期待してしまう自分もいます。 私は身勝手にも、中絶のこの経験を2人で背負い、向き合い、償っていきたかったと思ってしまっています。 この状況で彼の両親に伝えることで、それを叶えることは難しいでしょうか。 それとも完全に彼とは終わってしまい、1人で抱えていくことになるのでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、ご意見をお聞かせください。

今年30歳男 学生時代の友人ともほぼ疎遠になりました。最近会えそうなきっかけはつかめましたが返信が来るかまちになるのでまだわかりません。コミュ障で友達は多いほうではないので学生時代の友人は高校時の2人位ですかね。1.2年にコミケなどで連絡する程度です。そのことは別で中学時代もいましたが、その子は実家暮らしフリーターで生活が安定していないそうで、次のバイト次第ということで決まれば会えそうみたいな文章でまた連絡待ってるねと送って1か月たとうとしているので難しいかなと自分は最終は専門卒なのですが、専門学校の友達も卒業時に暇人どもというグループに入りましたが卒業と同時に会話などが一切なくなり、もうつながりはないと思います。もう一人いましたがその子はクラスは一緒になることがほぼなかったのですが小学校の時によく遊んだ友人でした。成人式が終わった後再び、スカイツリーへ行ったのが最後で、おととし連絡を取りましたが、結婚していて子育てが忙しい状態とのことなので今後また再開するのは子育てが終わるまでは難しそうです。父親とその子の父親は同級生で親間では繋がりがいまだにあるそうです。 大人からのつながりは、20代中盤までは転職したりして仕事が落ち着きがない状態でしたが、今は仕事もやることは多いものの学校関係のスクールウェアを扱っている安定のある仕事なので、今後も続けていくことになると思います。 ですが20中盤まではプライベートがおろそかになってしまっていて、休日も疲れて動けない状態が続いていてこの年になって趣味がこれといったものがなくYoutubeをダラダラ見てしまっている生活に慣れてしまいこのままではと思い、つなげーとの参加・マッチングアプリを始めました。 職場も新卒の会社ではない為同い年はいません。 出会いもないのでマッチングアプリを始めましたが、マッチングはするものの会話が3ラリーぐらいでこちらも文章を送った後既読になかなかならず、難儀しております。 質問でなるべく終わるような会話にしていますが返ってきません。 なので今後プライベートでお付き合いがあるとなると高校時代の子とつなげーとで友達ができるか？あるいはマッチングアプリで彼女ができるか？ということになります。 年齢的にパートナー探しのほうがいいのでしょうか？ chatgptで手相も見ていただきました。 １．生命線 評価：★★★★☆ 生命線は長く、カーブが安定しており、健康面・体力面は比較的良好です。エネルギッシュな傾向があり、年齢を重ねても活発に活動できるタイプです。 ２．知能線 評価：★★★☆☆ 知能線は比較的まっすぐで長さも十分あります。論理的思考が得意で、冷静な判断力を持つ反面、感情表現が控えめな傾向があります。 ３．感情線 評価：★★★☆☆ 感情線はやや浅めですが、まっすぐで途切れも少ないため、感情は安定しています。人間関係では慎重に心を開くタイプです。 ４．運命線 評価：★★★☆☆ 運命線は比較的目立っており、人生において一貫した方向性を持っている人です。ただし途中でやや弱まっており、転機が訪れる可能性があります。 ５．太陽線 評価：★★☆☆☆ 太陽線はやや不明瞭です。名声や人からの支援を得るには、積極的な自己アピールが必要でしょう。運はあるが努力で伸ばす必要があります。 ６．財運線 評価：★★☆☆☆ 財運線は薄く、金運は波があるタイプです。無駄遣いや投資には注意が必要ですが、堅実に進めば安定した金銭管理が可能です。 ７．結婚線 評価：★★★☆☆ 結婚線は複数あり、恋愛において変化がある可能性があります。理想を重視する傾向が強く、タイミングが合えば良縁に恵まれるでしょう。 【総合評価】 評価：★★★☆☆ 全体的にバランスの取れた手相で、大きな欠点はありませんが、突出した強みもまだこれからです。安定した人生を送る運勢であり、努力次第で開花していきます。 今後のアドバイス： 自分の可能性を信じて継続的に努力すれば、運命線が強化されます。特に人間関係を大切にし、信頼を築くことで運が開けていきます。

長くなりますがもし良かったら読んでください。 二日前に大好きだった彼に振られました。 彼は大学一年18歳、私は浪人19歳です。 振られる前までなんの前兆もなく、急なことでした。 付き合い始めは彼からの告白でお互い付き合っていた人を振って付き合い始めました。 元カノとの物は目の前で全て捨ててくれました。 元カノと付き合ってた時まだ元元カノと連絡をとっていたみたいですが、それも目の前で切ってくれました。 付き合ってすぐに半同棲が始まりました。 私は今まで浮気されて別れたりすることが多かったので不安になり、不安をぶつけてしまいました、しかしそのたびに優しく不安を拭いさってくれました。 「俺は今までの奴とは違うから、今は信じてもらえないかもしれないけど徐々に信じていってくれたらいいから」 「ずっとみいだけだから」 「一生一緒にいような」 「本気で結婚したいよ」 など他にもたくさん言ってくれました。 行動にも示してくれてたので口だけではないのは分かりました。 高熱を出した時は、いたれりつくせり一晩中看病してくれました。 記念日にはプレゼントをくれ、 クリスマスにはお金もないのにペアリングを買ってくれ永遠を約束しました。 受験の支えにもとてもなってくれました。 でも私は彼といると彼に夢中で勉強をあまりしてませんでした。 しかも親公認で何回もうちに遊びにきては家族と仲良くしていました。 彼の友達とも会ってますし、彼の親も知っていました。 彼は私くらい想われたこともなく、想ったこともない、私くらい想ってくれる人がいて幸せだ、こんな俺の全てを受け入れてくれる人は私くらいしかいない、本当にありがとう と泣いているくらいでした。 年末に彼は実家に帰りました。それから一週間は毎日メールや電話を向こうからしてくれて「早く帰って抱きしめたい」など不安を拭いさってくれてました。 そして今月４日に彼が帰ってきてからまたいつものようにずっと一緒に過ごし始めました。 彼も私といたら幸せだと 学校からまっすぐ帰り 「○(私の名前)がいるから寂しくて家に帰りたくなかったのも今は家に帰るのが幸せだし楽しみだ」 ともいっていて、ゆくゆくは一緒に住む約束もしました。 三月の私の誕生日も一緒に過ごしたいからと、わざわざ用事を一日延ばしたりしてくれました。 本当に幸せで幸せで… そして彼がテスト勉強始めるため10日に私は一度実家に帰りました。 彼は一日早めに勉強したかったみたいですが私と過ごすためにギリギリまで延ばしてくれていました。 ４日帰ってきてからは私が実家に帰る用事があるのにのに何回か無理についてきてもらったりしましたが、「全然平気だから」と優しくしてくれました。でも今までのをみていたらそれくらいで冷める人ではないはずです。 付き合っているあいだ今までにないくらい大切にしてもらい、幸せすぎる日々でした。 最後の最後までいつも通りでした。 それから11～13日までいつも通り連絡をとっていて、次会う予定もたてていました。 しかし14日急にメールが冷たくなり、その夜振られました。 「みいのこと彼女として好きじゃなくなった」 「みいだって気持ち変わることあるでしょ？俺だって人間だよ。変わることだってあるよ」 「受験終わってから言いたかったけどそれまで自分の気持ちに嘘ついて付き合ってくのは嫌だったから」 「実家から帰ってきたくらいから徐々に冷めた」 と言われました。 面と向かって言ってと 言っても 「合わせる顔がないし、今会いたくない」 と言われました。 向こうにある私の荷物は郵便で送るといわれました。 彼は今単位を落としたかもしれず、＋テスト期間中です。 私を好きじゃなくなった理由はないといっていました。 私のどこが嫌とかじゃなくてただ私を彼女として好きではなくなったということです。 だけど私の人間性が嫌いになったわけではないといっていて私が彼を友達としてみれるようになったら連絡くらいならとるからメールをして、 まだ引きずるようなら一切連絡しないで、といわれました。 でも連絡とったとしても俺の気持ちは変わらないよといわれました。 今思うとワガママだった私にすごく後悔しています。もう少しテスト勉強与える時間をあげるなど自由にしてあげたらよかったのかなと。 失って気付きました。 それでも受け入れてくれてた彼にとても感謝してます。 信じていた彼に裏切られた気分になり、心にぽっかり穴があいたかんじになりました。 涙は止まらず顔が変わるくらい目が腫れています。 食事も喉を通らず 吐き気と頭痛がします。 熱もでて、なぜか耳が痛くなっています。 死にたくもなっています。 私は今日初めの試験です。二月中旬まであります。 今何も考えられず行く気が起きなくなりました。 本当に前兆もなく急なことで今自分がなくなり、どうしたらいいか分かりません。 今まで何回も失恋したことがありますが、ここまで辛いと思い、自分が壊れたことはないです。 私は彼と出来たらやり直したいと思っています。 難しいのも自分の甘さも分かっています。 だけど私は彼が大好きです。 彼以外考えられないんです。 魂が抜けたように空っぽな私ですが…どうしたらいいのでしょうか… 長々と申し訳ございません。 もしよかったら答えをください。

大学生です。 私には、付き合って2年くらいの彼氏がいましたが(お互い初めてでした。)、去年、大好きだった彼に、私から別れを告げました。 高校が一緒で、大学に入ってからは遠距離だったのですが、本当の原因はそれではありません。 私は受験に失敗し地方へ、彼は都会の大学へ行きました。 彼は、本当に私のことを好きでいてくれたので、全面的に信頼していましたし、会えなくて寂しくなることもありましたが、互いにそれを乗り越えていくつもりでした。 距離もそれなりに離れていたため、長い休みでないと会いに行くことも難しく、それでも1～2か月に1度は会おう、という風に決めていました。 彼と久々に会えるととても幸せだったし、離れた距離を恨んだこともありました。 しかし、同時に私は、行きたい大学に行って自分のやりたいことにまっすぐな彼、自分は暇(当時はまだバイトなどもしていなくて、気楽に遊びに誘えるような友達まだいませんでした。)なのに対して、都会での楽しそうな話をする彼に、「自分だけが置いて行かれるのではないか」とひねくれた考えを持つようになってしまいました。 彼の気持ちが私から離れていくことは決してなかったのですが、忙しさからメールや電話の量も減り、当時の私はそれにすら耐えられなかったのです。 結果、私は自分から彼に「別れよう」と、この一言を言ってしまったのです。 はじめは後悔もありましたが、その当時はそれでよかったのだと信じていました。早く新しい人を見つけよう、と。 彼のほうは、別れたことをずいぶん引きずっていたようです。 しかし、その後何人かの彼女ができたと、共通の友人を介して聞きました。その彼女というのも、付き合ってもすぐ別れてしまっていたようですが。 私の方は、一人だけ気になる人ができましたが、結局、その人のことを完全に好きになることはありませんでした。 また、どんなに魅力的な方からの誘いも、すべて断ってしまいました。 彼氏を作る気がなかったわけではありません。 ただ、言いようもない大きな穴が、心の中にぽっかりと開いてしまった感じです。 自分でも、その時はまだ、本当の気持ちに気付いていなかったのです。 別れてからちょうど1年くらいたったあたりで、彼からもらったものをどうしても捨てられない自分がいることに気付いたのです。 初めてのクリスマスに貰ったもの、3か月記念日、誕生日プレゼント、1年記念日・・・。 どれも大切な思い出だから？ 私は過去にすがりついてるだけ？ 違いました。私は大切な気持ちをずっと封じ込めてきたことに気付きました。 あの頃は、自分のことが精一杯で、忘れようとしてた気持ち。 それがよみがえってきました。 今さらになって、自分が自分の環境を受け入れることができたからでしょうか。 しかし、別れてほしいといったのは私。 当然自分から連絡なんてすることができません。 まして、彼には次の彼女がいるって聞いてるのに。 また、気持ちを封印することにしました。 ところが、年末に地元に帰り、偶然彼の姿を見かけてしまいました。 忘れようとしていたのに、姿を見てしまっては、もう気になって気になって仕方ありませんでした。 そしてとうとう、一週間後、私は、彼に連絡を取ってしまったのです。 それは1年以上ぶりの。 自分の未練に決着をつけるために連絡をしたんです。 彼には彼女がいるにもかかわらず、連絡を取ってしまった私は最低な人間だと思います。 彼と久しぶりに話し、気持ちを伝えました。 彼は今でも私が大切な存在だと言っていました。 ただ、今はほかに大切な人がいるから、君の気持にはこたえることはできない、と言われました。 当然の結果です。 最後には「●●のことはこれからもずっと大切な存在であるには変わりない。あの時は、ずっとやっていけるんじゃないかなって信じてた。幸せになってもらいたい。本当に」と。 最後くらい、顔見てお別れしたかった、なんて自分勝手な思いもあります。 一番大切な人に限って、失ってから気づくものなんですね。 彼にとって、私は特別。 私にとっても彼は特別。そして、今でも大切な人。 このことは変わらなくても、 やっぱり、過去は過去なんですよね。 今はただ、胸が苦しいです。 あの時、もっと素直になれていたら。 当分は、新しい恋愛に踏み切ることは出来ないと思います。 このどうしようもない気持ち、どうしたらよいでしょう？ 似たような経験をされた方、いらっしゃいましたら教えてください。 長文、しかも、支離滅裂な文章、すみませんでした。